今日は三男のお嫁さんのご両親と初顔合わせ。三男は、挙式はせず、ニ月に入籍。何だか実感がないまま今日まできて。 やっと今日、顔合わせ。もうやらないのかもと思ってたけど。 あちらのご両親も感じのいい方で良かった。安心。 お店で集合だったんだけど。うんと早めについて、一人で待ってて。何だか心細かった。やっぱりこういう時は、夫の不在って大きい。一人に慣れてたつもりだけど。久しぶりに落ち込んで、ブログに逃げてきちゃった。こんな時一人ってやっぱり辛い。
早朝目が覚めて。なんとなくCDでもかけようと。雨の日に聴くのにぴったりの曲。突然、悲しみにおそわれて。切ない曲は悲しみのひきがねをひくってこと忘れてた。初めて母の面会に行った時、母は私をみると、目に涙をいっぱいためて、「来てくれたの？」って。その時の顔を突然思い出してしまって。朝から号泣。そんな時、三姉妹ラインが。次姉が今朝みたという母の夢の話しを。私、ついに溜まってた思いを吐き出しちゃった。入院させた事を後悔していると。もう少し頑張って、家で母を看てあげたかったと。最後の最後に寂しい思いをさせてしまったと。すぐに長姉から反撃のライン。長姉は入院できてよかったと思ってるから。しばらくスルー。溜まってた思いを吐き出す。
今朝も三姉妹グループラインに長姉からラインが。長姉の娘が、母の夢を見たと。その内容を知らせてきた。母の寿命は90歳と決められていた。そんなお告げを受けたような夢を見たそう。長姉の娘はとても優しい子。結婚前はよく、母のところに泊まりに来てくれてたの。長姉は、娘がみた夢が嬉しかったみたいで。母は天寿を全うしたのよって。そうね。天寿を全うしたと思うと、気持ちは落ち着くようね。夫を61歳で亡くしてる私は、複雑だけど。長姉は、私は1ミリの後悔もしていない。今までできる限りの介護をしたから。って。後悔しないなんて、あり得ないと思うけど。そう自分に言い聞かせてるんだと思う。私は、タラレバばかり。介護に悔いなしと言える長姉
長姉、母の遺品整理をもう始めようとしている。長姉はせっかちな性格だから。今朝三姉妹のグループラインが来て。今日、要らないお布団をクリーンセンターに持って行きますね。って。もう？まだ四九日法要もしてないのに。すぐに次姉からラインきて。早すぎるよねって。まだ心が癒えてないのに。とりあえず、母が最後まで使ってた毛布だけは、次姉と私がそれぞれ持って帰りたい。それだけは長姉に伝えて。でも文句は言えないの。長女である姉の責任感。自分が元気なうちに片付けなきゃ。そう思ってるんだと思うの。何か文句でも言おうものなら、「じゃあ、◯子達で勝手にやってちょうだい！」なんて言われても困るし。でも、今後ちょっとしたケンカがおこるかも。次姉からきたラインをみて、そう予感したの。もう遺品整理をしようとする長姉。
今日、植木屋さんに見積もりに来てもらって。来月中には作業してくれることに。花桃は強い剪定には弱いらしい。枯れる可能性もあるって。夫が好きだった花桃だけど。女一人で生きていくのに、隣人トラブルは絶対避けなきゃ。狭いお庭だから。もともと大きくなる木は不向きだったのよね。夫がいても、きっと同じ選択したと思う。今日みたいな風の強い日は心配。来月から近くのカルチャーセンターで、ズンバのクラスに入る事にしたの。ヨガや筋トレもいいけど、やっぱりダンス系が好きなの。年齢層を聞いたら60代の方もいるって。楽しみ。ヨガや筋トレより、ズンバが好き。
ダメだなぁ。何にもする気がおきない。週末の実家通いがなくなって。する事がなくて。韓国ドラマみてはうつらうつら。こんなだから、夜の寝つきも悪くて。先日見つけたスポーツセンターのプログラムは、仕事と重なってて。たった週2件の仕事なのに、よりによって。母は積極的な人だったな。60歳で未亡人となって。洋裁教室に通ったり。英会話習いに行ったり。近くの公民館で卓球サークルを友だちと立ち上げたり。見習わなきゃ。そのパワー。母を見習わなきゃ。
今朝、庭先に出た時、見知らぬご婦人から挨拶されて。「百合が大きくなりましたね。」って。まだ小さなつぼみがつき始めたばかり。「咲いたら、切ってお持ちください。」って私。そう言えば、去年、百合が終わった頃に話しかけて下さった方がいて。「来年、綺麗な時期によかったらお持ち下さい。」って、約束した方がいたことを思い出したの。残念ながらお顔覚えてなくて。玄関先の薄いピンクの百合が、たくさん咲く時期はもうすぐね。気分は、百合が咲き乱れるお屋敷の女主人。実家にお裾分けした百合も、来月には咲くかしら。母が毎年楽しみにしてたのよね。もうすぐ百合の季節。
仕事、継続することになっちゃった。一つの事業所は長期休暇にして、もう一つ登録してる事業所は今月いっぱいで辞めるつもりだったんだけど。今週仕事してみて、続けてもいいかなって。でも、もともと5月いっぱいと言ってあったので、後任が決まってなかった利用者さん2件だけ。水木で1件ずつ。今はこれくらいがちょうどいいかな。お庭の花桃の木。自分で適当に剪定しようと思ってたんだけど。以前来てもらった植木屋さんに頼むことにしたの。この前、桜の木が倒れたニュース観て。もしこの花桃が倒れたらって考えたら怖くなって。お隣さん家に倒れでもしたら。。少しコンパクトにしてもらうつもり。夫が好きだった花桃だけど。お隣に迷惑はかけられない。細々と仕事を続ける。
次姉からのラインが途絶えた。あれから毎日ずっと来てたのに。しかも長文。少しずつ気持ちが落ち着いてきたのかな。姉の家のワンちゃん、重い病気らしく。以前飼ってたワンちゃんを喪くして。ペットロスから逃れる為に、同じ犬種のワンちゃんを飼い始めたのに、重い病気にかかったらしく。次姉は仙台に住んでて。仕事で連休が取れたから、母に会いに行くつもりだったらしいの。それが3月のこと。その時に会いに行ってたら、元気な母に会えたのに。ちょうどその時ワンちゃんの病気が発覚したらしく。母はまだまだ元気だから、今はワンちゃんのそばにいてあげよう。そう思って実家に行く事を諦めたらしい。あの時、会いに行ってたら。私もそう思うこと、いっぱいあるの。次姉からラインが来ない。
久しぶりの仕事。意外と平気だったの。今日のご利用者さんは、プライベートな話をしない方たち。楽でいい。当たり障りのない話だけ。母の事を話していたご利用者さんには、今は会いたくないの。聞かれると、泣いちゃいそうだし。高齢者の方にとっても、聞きたくないだろうし。事業所の方にも言われてたの。プライベートな話しは禁物って。いろいろ問題になるらしい。でも私、ついつい聞かれるとしゃべっちゃうのよね。ダメなヘルパー。仕事、しばらく休むつもりだけど。思ったより、早く復帰するかも。できそうな気がするの。思ったより早く復帰できそう。
明日から仕事再開。気が重い。今月いっぱいだけど。もっと早く仕事を辞めていれば。こんな仕事になんでしがみついたんだろう。後悔。でも、この場所が必要だったの。この仕事があったから、夫との死別後、自分を取り戻せたような。社会とのつながりが欲しかったの。それでも後悔。そんな気持ちのまま、この仕事できるのかな。残りの二週間は、生活支援だから、大丈夫かな。お掃除やお買い物だからなんとか。。でも泣いちゃうかもしれない。しっかりしなきゃ。後悔、それでも後悔。
今週から仕事を再開する。と言っても今月いっぱい。一旦休止。でもその先何もない。何もせずぼけーっと過ごすか、ずっと韓国ドラマか。太る。ボケる。いいことなさそう。そもそも性格は出不精。家にいたい方。家が好き。打開策を検討中。いろんなシニアの方のブログ読んで。市民スポーツセンターの存在を知って。探したら近所にあったの。〝60歳からの筋トレ〟と言うのを見つけたの。早速電話して。今なら予約無しに行っていいらしい。60歳って限定されてるから、なんか安心だし。来月から行ってみようかな。仕事は今月いっぱい、その先は？
次姉からラインが頻繁にくる。母への後悔で辛い様子。次姉は夫と義母とワンちゃんと暮らしていて。すぐ近くに娘夫婦、孫二人もいる。私は一人でなんとか悲しみと戦ってるのに。次姉には周りに慰めてくれる人がいて、羨ましい。そう思ってたけど。昨日はキッチンの片隅で一人泣いてたらしい。悲しみの度合いが違うから、家族に遠慮するらしく。なるほどね。その点、一人暮らしは楽。気が済むまで号泣。何もしたくないときは、何もせず。誰かの為に無理して家事をしなくていい。次姉とはずいぶん仲良くなった。一時なんとなく疎遠になってたんだけど。数日間、実家や病院で一緒に過ごしたから。何より、長姉と違って次姉とは悲しみを共感しあえる。長姉は。。長姉の涙は一度もみていない。キッチンの片隅で泣く次姉。
昨日、思いきって外出。ちょっと鬱になりかけてる気がしたから。夫と死別した時に陥った症状。それに近づいてる気がして。これはマズイと。あの時はとにかく毎日をやり過ごす。それしかできなかったけど。立ち直るなんてできないと思ってたけど。90歳で母は逝った。そこまで長生きしてくれた。おかげで、親孝行も少しはできたと思ってる。もちろん後悔はいっぱいあるけど。一点の後悔もせず、人を見送るなんて出来るわけないし。何より90歳まで生きてくれたから、諦めもつくし。立ち直る。私に残された日々を大事にしたい。そう思いたって、駅ビルへ。ちょっと可愛い過ぎるワンピースをゲット。顔と服との隔たりが気になるけど。気合いで着こなそうっと。立ち直るために可愛すぎるワンピースを買う。
母の状態が急に悪くなって、次姉は仙台から慌ててやってきた。母、ほとんど意識なかったから、次姉だと気付いたかどうか。もっと早く会いに来ればよかった。そう言いながら泣いてたけど。遅すぎた後悔。次姉は義母と同居していて。義母はまだら認知症らしく。物が見つからないと、全て姉のせいにするらしい。泥棒扱いされる姉は、精神的にまいってる様子。さんざん私に愚痴ってきたけど。思わず未亡人の私の方が幸せかもって、言っちゃった。それでも、夫に電話して母の事、慰めてもらってて。羨ましかった。お葬式にも駆けつけてくれたし。母を喪くした悲しみは、三人姉妹平等であるはずだけど。そうでもないのかもしれない。三人姉妹、平等ではない悲しみ。
仕事辞めるのが遅すぎたの。後悔してる。もう、辞める必要はないけど。気持ちが萎えてしまって。働く意欲がない。母と同年代のご利用者さんのお世話は辛いから。2箇所の事業所に登録してて。一方は、今月までの仕事をキャンセルして下さったの。ゆっくり休んでくださいと。そのまま長期休暇へ。ありがたい。もう一方は、予定通り今月いっぱいは、働かなきゃいけなくて。人が不足してるらしいから。来週から、今月末まで。それで、この事業所の登録は止めようかな。ご利用者さんの前で泣かないかな。それが心配。でも、気が紛れるかもしれないし。長期休暇ってどれくらいかな。そのまま辞めたくなるかもしれないけど。今は少しのんびりしよう。働く意欲がなくなっちゃった。
母を見送ったの。90歳。いつどうなってもおかしくない年齢だったのに。まだまだ生きるって思ってたの。愚かな娘。他人からみたら、90歳まで生きたんだから、大往生。まさか60歳娘が号泣してるなんて、思わないよね。私も夫が61歳で亡くなったから、80歳過ぎての他人様の死は、何も思わなかったし、もうそれで充分でしょ、くらいに思ってた。でも、やっぱり自分の親は別だった。悲しいし、辛い。押し寄せる後悔。ただ、自分の家に居ると忘れている時間もあって。普通に韓国ドラマも観てる私。ここに、日常があって良かった。90歳母を見送る。
今朝仕事に行こうとして。鍵がない。所定のカゴに入ってなくて。あれー。と思いながら、ゴミ出しして戻って来たら、ドアにさしてあった。えっ。どーゆうこと。まさかまさか、一晩中鍵さしたまま？寝る前に鍵がかかってるかは確認するんだけど。鍵がちゃんと所定の場所にあるか確認する習慣なくて。ぞっとする。防犯の意識高いつもりだったけど。気をつけなきゃ。鍵がないと思ったら。
辞めると決めたとたん、やる気がなくなってしまいそう。だるい。ダメダメ。最後までちゃんとやらなきゃ。もちろん、ご利用者さんのお宅に行くと、気持ちはシャンとするんだけど。行くまでが。この1ヶ月がながーく感じる気がする。今日は雨。ワークマン女子銀座店で買ったピンクのレインスーツ。結構お気に入り。仕事辞めたらもう着ないわね。雨の日の自転車って。眼鏡につく水滴や、濡れた髪が頬に貼り付いて。なんだか惨めな気持ちにさせられるの。でもご褒美のような虹に出逢えたり。いずれにしてもあと1ヶ月。最後まで頑張らなきゃ。なが〜く感じそうな1ヶ月。
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今日は三男のお嫁さんのご両親と初顔合わせ。三男は、挙式はせず、ニ月に入籍。何だか実感がないまま今日まできて。 やっと今日、顔合わせ。もうやらないのかもと思ってたけど。 あちらのご両親も感じのいい方で良かった。安心。 お店で集合だったんだけど。うんと早めについて、一人で待ってて。何だか心細かった。やっぱりこういう時は、夫の不在って大きい。一人に慣れてたつもりだけど。久しぶりに落ち込んで、ブログに逃げてきちゃった。こんな時一人ってやっぱり辛い。
ゴールデンウィークも今日までね。 長男からの電話で、「母さん、ゴールデンウィークどこか出かけるの？」って聞かれて。「いつも通り仕事よ。」って答えて。一瞬どこか誘ってくれるのかなと期待したけど。そういうわけでもなかったみたい。 母が一人寂しく連休を過ごしてるとは、思いたくないんじゃないかしら。「仕事終わりに、ジムにも行ってるよ。」って答えたら、息子、安心したみたい。 ゴールデンウィークにジムにも行けるようになったし、買い物にも平気で行けるようになったし。今月で未亡人生活も9年になるの。いろいろ慣れて当然ね。やっと、寂しくもないゴールデンウィーク。
母の一周忌も無事に終わり。一年はあっという間だったような。 前日、三姉妹でカラオケ行って。仙台から来た次姉と、ホテルに泊まって。夜遅くまでおしゃべりして。 次姉には元気な夫、少しボケてるお姑さん、そして近くに娘家族。お姑さんとの壮絶な戦いはあるみたいだけど。それ以外は羨ましかったけど。姉にもいろいろあるみたい。 私も自分の寂しさを打ち明けたら、少し楽になって。弱味を見せたくなかったから、意地を張ってたの。ちょっと姉との距離が縮んだ気がして。 母がそうさせてくれたのね。三姉妹仲良くって、母の願いなのかも。三姉妹仲良く。
もう、一年経つのね。去年の今頃は、入院してたっけ。もう少し家で看てあげたらよかった。そんな後悔もだいぶ薄らいだけど。 前日から、仙台から次姉が来るので、2人でホテルに泊まることになってて。（もう泊まる実家は無くなったから。）一緒にカラオケに行く予定なの。母が、カラオケ好きだったから。カラオケ行って、母を偲ぶ。でも、カラオケ行くのも久しぶりだから、楽しみでもあるの。もうすぐ母の一周忌。
今日は羽毛布団を片付けようと思って。朝から外に干して。息子用に出してた羽毛布団も。結局一度も使わなかったかも。ドタキャンされたり、私が断ったり。長男、彼女さんもウチに泊めたいって。冬は困る。寝具をいっぱい用意しなきゃいけないから、面倒で。だから断ったんだけど。 せっかく泊まるって言ってくれたのに。彼女さんも。今度は断らないようにしよう。 ベランダの柵に2枚の羽毛布団。いつもはもの寂しいベランダだけど。防犯にもなるし。ちょっと嬉しい。いつもは物寂しいベランダだけど。
先日の休日、ピザを作ったの。生地から焼いて。賞味期限切れかけの強力粉があったから。 息子達に食べさせたい。それが、今までのお料理をする意欲の源だったけど。一人だと、名もなき料理ばっかりで。あんまり、お料理するの好きじゃないのよね。 でも、今回面倒だったけど、自分の為だけにピザ焼いて。美味しかったのよね。また作ろうと思って、新しい強力粉買って来ちゃった。パンも作りたくなって。自分のためだけに作るの。久しぶりの手作りピザ。
ブログが終了されるのね。ちょっとショック。引っ越しサービスとかがあるみたいだけど。私にはきっと無理。やり方わからない。いずれ、死ぬ時には（まだ先とは思うけど）、削除しなきゃと思ってたから。それはいいとして。今後、他のところでブログ書くかしら。まだ、私にはブログが必要かしら。必要かなぁ。とりあえず、終了するまで、gooブログを利用させてもらおっと。ブログサービス終わるのね。
昨日はいいお天気で。長男と彼女さんと一緒にお墓参りへ。お墓の近くの駅で待ち合わせして。 供花は、彼女さんが買ってくれて。華やかなものを選んでくれて。 彼女さんも、ちゃんとお参りしてくれて。夫に話しかけてるのが私にも伝わって。嬉しかった。義父、義母、義弟にも紹介できたみたいで。 片道3時間近くかかるのに。こんな遠くまで来てくれたことも嬉しかった。 お昼一緒に食べて、その後駅で別れて。そんな時、ふと寂しくなるのも、もう慣れてる。長男の彼女さんに感謝。
明日は夫のお墓参りへ。命日はまだ先だけど。長男が彼女さんを連れて行きたいって、言ってくれてるの。だから、私も一緒に行こうと思って。結婚することを、報告するつもりみたいね。お仏壇でもいいんだけど。お墓で報告したいみたい。遠いのに、彼女さんも一緒に行ってくれるって。嬉しいし、ありがたいこと。夫もきっと喜んでくれるわね。長男の彼女さんと一緒のお墓参り。
4月からジムの回数を増やしたの。週1だと物足りなくて。今週は3日連続で行って。エアロビ、ヨガ、ラテンダンス、ピラティスも。久々に脂肪燃焼を味わえたの。気持ち良くて。でも、ちょっと頑張り過ぎた感じ。今朝からなんだかダルくて。10年前通ってた頃は、そんなことなかったのに。やっぱり10年分、体はちゃんと老いてるのね。無理せずにやらなきゃ。細く長く続けたい。楽しめるようになってきたから。行く場所を作って良かった。久々の脂肪燃焼。
昨日は長男と玉置浩二のコンサートへ。夫が好きだったの。それで息子も聴くようになって。今回連れて行ってくれたの。良かった。結構泣いた。なんの涙かわからないけど。 長男はこうやって私を連れ出してくれる。たまにだけど。父親には親孝行できなかったから、その分、私に気を遣ってくれてるんだろうな。だから、誘われたら断らない事にしてるの。息子の気持ちはありがたいから。息子の気持ちはありがたい。
ずっと行けなかった場所。9年の時を経て、やっと封印を解いたの。夫が最後に観た桜並木。今日一人で歩いてみて。桜も年を取ったような。 なんでこんなに夫婦連ればっかりなの？10年前は、私もそうだったのね。 泣くかなと思ったけど。悲しみはもうここにも残ってなかったみたい。あるのは、一人という寂しさだけかな。桜も年をとったような気がして。
今回の2泊3日のツアーに、宇美神社というのがあって。縁切り神社らしく。いろんな悪縁断ちの効果があるとか。私は行きたくなかったの。なんだか夫との縁が切れるんじゃないかと思っちゃって。それで、このツアーだけは候補から外してたんだけど。結局これしかなくて。でも、添乗員さんに理由を話して、私だけ行かずに別の場所で待たせて貰ったの。別行動は厳禁だと思ってたけど、大丈夫だったの。 もし行ってたら、きっと後悔してたはず。ちゃんと自分の気持ちを優先できたことに満足してるの。縁切り神社には行かない。
昨日、雨の中帰宅。初めての一人旅が終わって。ツアーとはいえ、よく行ったわ。カフェにさえ一人で入れない性格なのに。 初日から、誰かしらと一緒に行動して。知らない方たちと、景色の感動を共有できたし。 でも、別れるときはあっさりと。誰ともラインの交換もせず。一期一会というものなのね。 旅行から帰って来て、なんだかぼーっとしちゃって。いろいろ思い出したりして。しばらくは、旅の余韻に浸りそう。 またお一人様限定ツアー、行きたいな。一人でも充分楽しめるのね。初のお一人様限定ツアー、無事終了。
今日、足立美術館へ。夫が行きたくて行けなかった場所。私が代わりに行ってきたの。やっと辿り着いた。行けた事が嬉しかった。ちゃんと実現できた事が嬉しかった。 夜は数人で夜桜も見物できて。素敵だった。星も綺麗で。 温泉も気持ち良くて。数年ぶりの温泉。ちょっと寒くて、ヒートショックが怖かったけど。 明日、出雲大社へ行って。そして帰路に着くの。あっという間ね。ちゃんと実現できた。
旅に出たの。飛行機に乗って。自分でも信じられない。一人旅なんて。日々成長してるよね、私。知らない人ばかりの中、意外と楽しんでる。 数人の方とおしゃべりするようになって。初日は一緒に行動して。その中に奥様を亡くされた方も。 夜、なんか寂しくなった。いつも家でも一人なのに。人恋しい旅の夜です。人恋しい旅の夜。
そろそろ桜が咲き始めて。心がざわつく。。？今年はそうでもないみたい。 駅の近くに、少し早めに咲いてる桜があって。スマホで写してる人達をみても、穏やかな気持ちでいられる。 夫との思い出の桜は、まだ咲いてなくて。今年こそ行くと決めてるけど。ちょうど私の旅行と重なりそう。待ってて欲しいな。どんな気持ちで、あの桜を見上げるのかしら。そろそろ桜が咲き始めて。
昨日、旅行の最終案内が来て。いよいよだわ。集合場所も何とかなりそうだし。そこまで早い時間でもなくて。気になってた帰りの解散時間も、思ってたより早め。終電に間に合わないかもと、心配してたけど。余裕ある時間で。 一人旅か。夫が生きてたら、絶対行くことはなかった。経験せずに済んだこと。でも、何かしらの意味がある気もするの。自信も付くと思うし。一人で旅情を味わう。寂しさも含めて。 また行こうと思えるかな。もう二度と行かないってなるかな。また行こうと思えるかな。
実家の整理をしてた時、母の机の引き出しから出てきたマリーゴールドの種。去年ちゃんと咲いてくれて。種も収穫できて。今日、暖かくなったから、種を蒔いたの。芽が出てくれるかな。 夫との思い出の桜並木も、そろそろ咲くかしら。今年こそ、観に行くと決めてるけど。 やっと春、かな。毛布一枚、洗濯しちゃおうかな。母のマリーゴールド。
去年の秋、三男が買ってくれたポインセチア。誕生日のプレゼント。どうせすぐに枯らしてしまう。そう思ってたんだけど。 昔夫がいた頃、誕生日プレゼントに買ってくれたポインセチア。一月ももたなかったし。その後も、自分で買っては枯らしてしまい。ポインセチアはそういうものだと思ってたの。 でも今回、YouTubeで学んだの。水をやり過ぎないこととか。そして、枯れずに冬を越したの。もう大丈夫。すごく嬉しい。名前付けたいくらい、情が湧いてる。冬を越したポインセチア。
今日も暑そう。昨日は夕方雷雨で涼しくなったけど。 お庭に目をやると、見慣れない景色。花桃の剪定から2日経ち。生い茂った緑の枝葉が消えて、代わりに丸く黄色い（腐敗防止の薬を塗ってもらったの）木の断面が。ちよっと悲しくはなるけど。でも、ちゃんと生きてるの。幹から飛び出した細く短い枝が、青々とした葉を数枚つけているから。 今年の春も花をたくさん付けてくれたのに。一時期に比べたら、花付きも葉の勢いも悪くなってたけど。あんなに虫にやられてたなんて。植木屋さんが言ってたの。木は元気な時は虫を寄せ付けないらしいの。でも弱ってくると、虫が寄って来るらしい。人間と一緒だって。 来年、ほんの一輪でもいいから、花を付けてくれないかな。花桃の息吹を感じていたいの。見慣れない景色。
今日、お庭の花桃の木の剪定に来てもらったの。 ずいぶんと虫にやられてるらしく。台風などで倒木の恐れもあると。剪定ではなく、伐採を勧められて。 泣いちゃったわ。だって夫が好きだった花桃なんだもん。ずっとずっとそこにあり続けると思ってたのに。花桃の寿命は20年らしく。ちょうどそれくらい経ってて。 仕方ないこと。と自分に言い聞かせてたら、下のほうは虫にやられてないと。地上1.5メートルほどのところで、残してくれると。 上手くいけば、細い枝が出て花を付けるかもと。嬉しくて。今度はうれし涙。 こんな猛暑日にやって下さって感謝。そして花桃を守って下さって感謝。こわもてだけど、優しかった植木屋さん。
今日はズンバの日。ちょっと派手めなTシャツを着て。ズンバ用に買ってたの。短めの丈。今日初めて着てみて。お腹が。思い描いていたシルエットとは大違い。まぁいいや。こんな時若い人がいたりすると、恥ずかしいけど。みなさま似たような感じだわ。思い切って踊って。汗もかけたし。気分爽快。夕方の一件の仕事まで、ちょっと休憩タイム。あー痩せたい。ズンバが楽しみになってきたの。
最近、体重増加がとまらない。お腹が。さすがに焦る。 昨日は遠出のウォーキングをしたの。以前夫と歩いたことのある玉川上水を目指し。一人で行くのは初めて。行き方も覚えてなくて。適当にさまよってるうちに、やっと到着。 そこに入った途端、空気がひんやり。ちょっとした林になってるし、川（これが上水？）が流れてるからなのね。 ウォーキングコースになってるらしく、適度に人もいる。誰もいないとちょっと怖い。カラスが至近距離にいて、それも怖くて。でも、涼しくて。歩くのが苦にならない。この時期のウォーキングコースには最適ね。 でも、その場所にたどり着くまで家から小1時間。結局、20分程度で帰ることに。家に帰る体力は残しておかないとね。 週1くらいで行こうかな。痩せるかな。素敵なウォーキングコース。
断捨離が日課のようになっちゃって。気になったところをちょこちょこと。かなりゴミ袋がたまってきたの。昨日は不燃物の日だったけど、大雨だったから、遠慮しつつ、3つほど。ほんとは全部出したかったけど。資源ゴミ（夫の服）の日は来週。ゴミ袋にはいれたものの、未練があるものもあって。やっぱり袋から取り出したり。未亡人の断捨離は悲しみを伴うのよね。捨ててスッキリ、とはいかないのよね。未亡人の断捨離は悲しみをともなうの。
夫の遺品整理。8年経ってやっと片付け始めた夫の服。今まで手をつけなかった（つけられなかった）スーツやジャケット。夫が元気だった頃の姿を思い出すのが辛くて。封印してたタンス。いつか息子達が着てくれるかもしれないし。そんな期待もあり、とってあったの。でも、今回実家じまいを体験して、考えが変わったの。私が元気なうちにやらなきゃって。 母は30年前に父を亡くしてて。実家には父の物はアルバムしかなかったの。母は一人で、元気なうちに父の遺品整理はしてたのね。 だから私も見習わなきゃと。8年も経過すると、思い切りよく、ゴミ袋に。でも、やっぱり夫が気に入ってよく着ていた服は捨てられず。それでも、タンスの量が半分にはなったの。それで今回は良しとしよう。母を見習って、夫の遺品整理。
仕事を増やそうかどうか悩み中。母の介護の為、5月いっぱいで辞めることになってたのに。結局、続けることに。ただ、後任が決まってたこともあって、今は週に2件だけの仕事。長期休暇にして頂いたもう一つの事業所に、復帰したいと電話しようか迷ってて。一応一ヶ月程とは言ってあるので、そろそろ。 どうしようかな。働く気力が湧いてこない。暑さのせいかしら。暑さのせいかしら。
実家の片付けで一番大変だったのは、写真。時間かかっちゃって。私たち三姉妹の幼少期の写真。母手作りのお揃いの服を着てたり。若い母がせつなくて。それから、それぞれの子ども達の写真も。焼き増しして送ってたから。 次姉と二人で、ついつい見てしまう。片付けの手が止まってしまって。先に進まない。父母の結婚式の写真まであったりして。母の人生を振り返ってみて、幸せだったんじゃないかなって思って。数冊のアルバムから、そう思えて。 いくつかの写真をスマホで撮って。あとは処分。 空っぽになったタンスや押し入れ。母の生きた軌跡を詰め込んだゴミ袋。もうあの家に母はいないのね。実家じまい。
母は認知症で。お金は長姉が管理してたの。管理するようになったきっかけは、母が何度も銀行のカードを紛失するようになったから。母はその頃は自分で買い物に行っていて。姉が定期的にお金をおろしてきて。そのうち、「もうお金ないからおろしてきて。」って、電話がくることが増えたらしく。近くのスーパーでの買い物の割に、減り方が早く。姉がおかしいと思って調べたら、タンスの引き出しの奥の方から、紙に包んだお金が出て来て。 母はお金を隠すだけ隠し、記憶の彼方へ。どこに隠したのかも、隠したことさえ記憶の彼方。そんな時期がしばらく続いたの。 片付けしてたら、母が隠してたお金が出るわ出るわ。途中から、片付けが宝探しみたいになって。次姉と二人で見つけた金額は36万。仲良く三人で山分けして。たぶんまだあるのかもしれないけど。。実家の片付けは宝探し。
母の四十九日法要と納骨を無事に終え。母の居ない家は、思ったより悲しくはならなくて。とにかく片付けなくてはと。物思いにふけってる暇はない。次姉と二人で、片付けを開始。持ち帰りたいものをそれぞれ選んで。母が使ってた毛布、未使用のシーツ、花器、コートなどなど。段ボール箱二つ分宅急便に。次姉も毛布やタオルケット、セーターなどなど、同じく二箱分。あれやこれやちょっと欲張っちゃった。私、断捨離中なのに。 実家の片付けは、最終的には業者さんに依頼するらしい。明日には帰る。もう一度くらい片付けに来るかな。実家とのサヨナラは近づいてるのね。母の四十九日法要と実家の片付け。
今日はズンバのクラスへ。隔週だから、今日で2回目。楽しい。楽しいんだけど。踊ってる最中に、ふと母のことを考えちゃって。涙出そうになって。 明日いよいよ実家へ。姉がいるから大丈夫。と、自分に言い聞かせてはみるものの。胸がぎゅーっとなって。最近ちょっと落ち着いてたんだけど。 若くして伴侶を亡くした人に、その後の親とのお別れの方が早く立ち直った、そう聞いてたけど。確かにそうだとは思う。でも、もう少しかかりそうかな。踊りながら泣きそうに。
今週末は母の四九日法要。そして納骨。 前日当日と実家に泊まるの。母のいない家。そして、遺品整理。やがて手放す実家。そんなことを考えると、辛くて苦しくて悲しくて。 昨日、次姉に未だ悲しい気持ちをラインしたの。次姉もそうらしい。私と同じ。そういうのは、長姉とは分かち合えない。長姉は悲しんでいないようにみえるから。そう振る舞ってるだけかもしれないけど。 次姉と駅で待ち合わせして、実家に向かうことにしたの。一人で実家に入ることが怖いから。夜は二人して思い切り泣こうって。 そんなラインをしてるうちに、心が少し軽くなったの。姉がいて良かった。そう思えたの何年ぶりかしら。姉がいて良かった。。
今日は雨。どしゃぶりの雨。そんな日に2ヶ月ぶりの通院。私が行ってる病院は一年毎に先生が変わるの。今回の先生とは、今日初めて。30代後半の優しそうな男性医師。 高血圧での通院。サボり気味の血圧手帳をみせるだけ。と思ってたら、「胸の音を。」と。えっ。前の先生は聴診器あてなかったのに。今日着けてきたの、そろそろ捨てなきゃと思ってたヨレヨレブラ。油断してた。仕方なく、ブラウスのボタンを外し始めたら、「服の上からでいいです。」と。 ヨレヨレブラ、見られずに済んで良かった。先生も見たくなかったのね。2ヶ月ぶりの通院。
昨日も断捨離の1日だったの。今日はここまでと思って、韓国ドラマを観始めて、観てる途中で、「そうだ、あれも捨てよう」って考えちゃって。ドラマに集中できない。 YouTubeの断捨離動画で言ってたけど、調理器具も見直すべきだと。確かにそうね。もう使わないフードプロセッサーもジューサーも処分決定。場所取ってたから、それだけでも棚がスッキリしちゃって。 使ってない食器もいっぱいあるなぁ。この先、私一人で暮らすのに必要な食器なんて数枚よね。息子達が来た時に使う分は、さすがに取っておくけど。 あれもこれも捨ててしまったとして。何だか広くなった分、心にぽっかり穴が開くような、そんな寂しさを予感してしまうんだけど。私、断捨離向いてないのかな。断捨離、向いてないのかも。
今日は夫のお墓参りへ。先月の命日には行けなかったから。せっかくなら、百合をお供えしたくて。満開になるまで待ってたの。暑かった。でも不思議と時々涼やかな風が吹いて。やっぱり夫が守ってくれてるのね。とはいえ、墓石で目玉焼きができそうなくらい暑くて。早々に引き上げました。お供えした百合も、暑さでもたないかな。来年は、母のお墓にも百合をお供えしよう。百合の花束かかえてお墓参り。
最近、断捨離を頑張ってるの。YouTube観てたら、「65歳までに捨てるもの」って言う動画があって。全部は観てないんだけど。とにかく断捨離しろってことね。65歳までに。このタイトルが、私の背中を押してくれたの。60歳までに、だったら、もう諦めるところだし、70歳までに、だったら、まだまだ先でいいかしらってなってたと思うの。65歳まで、後3年半。ゴールまでちょうどいい期間。夫の遺品整理もまだ途中だったし。以前は夫の鉛筆1本捨てるのも辛かったけど。居間のパソコン用の机も処分。使ってなかったのに、なんとなく置いてある存在。結構そういうのあるのよね。後3年半かけて、徐々にいろんなもの手放していこう。私が死んだ後、息子達に迷惑かけないように。息子達のための断捨離。
こんな暑い日に、しかも日中、ウォーキングをしてしまったの。迷ったんだけど。昨日、体重が1キロも増えてることに気づいて。動かなきゃと。近場を少し歩くだけにすべきだったけど。隣の駅まで歩いて。そこでレインシューズを買おうと。ただ歩くだけだと、暑さに負けて途中で引き返してしまいそうだから。何か目的を作らなきゃ。そう思って。可愛い履き心地のいいレインシューズは買えたけど。あまりの暑さで、帰ってから頭痛が。こんな日にウォーキングなんて、やめとけば良かった。熱中症になるところだったわ。でも可愛いレインシューズ買えたから。雨の日が待ち遠しいな。こんな暑い日にウォーキングなんて。
午前中梅干し作り。今年も5キロ。去年より高かったなと思いつつ。しかも小さめ？私の梅干しは息子達に人気なの。長男の彼女さんも美味しいって。次男のフィリピン人のお嫁さんも気に入ってて。梅仕事が終わるとホッとするの。一仕事終えて買い物へ。売り場をみてびっくり。梅が売ってないの。まだ6月の中旬に入ったばかりなのに。私は8日に買ってたから、ギリギリ間に合ったみたい。梅干し作り30年、（夫と死別後しばらく漬けなかったけど）こんなこと初めて。そういえば、梅が不作ってニュースで言ってたような。梅が高くても小さくても文句は言えないわ。買えただけありがたくて。今年も梅仕事。買えてよかった。
母の四十九日法要と納骨が近づいてきて。法要自体は特に心配はないの。精神的な事も含めて。長姉任せなので。母のお骨は長姉の家に。一度くらいお参りにいってもいいんだけど。行くつもりはない。やっぱり長姉との間には深い溝があるから。お参りは心の問題だから、お骨にお参りしなくてもいいの。母の魂はお骨にはない。そう思ってるから。ただ納骨の前に一度だけ、骨壺を抱きしめたいとは思ってる。問題はその後の遺品整理なの。実家に行くのは母が亡くなって以来。母が亡くなった現実と向かい合うのが怖いの。いい年して。情けないとは思うんだけど。いい年してるのに、情けない私。
