背中のホック

辞め時だったのね。

ヘルパーの資格をとったのは2019年の年末。あれから4年半近く経ったのね。4年半近く、ヘルパーやったんだ私。よく頑張ったなぁ。辛くはなかったから、続けられたのね。誰かに必要とされたかった。夫を亡くしてから、からっぽだったから。私にちょうどいい仕事だったの。でも、今が辞め時だったのね。母が私を必要としてるんだから。遅いぐらいの決断だったけど。事業所には、長期休暇ということにしてもらったの。いずれ、落ち着いたらまた復帰できるように。自分の居場所をキープしておく。やっと見つけた場所だから。わからないけどね、先のことは。辞め時だったのね。

2024/04/30 11:58

仕事を辞めるって意外と簡単だった。

仕事、辞めることにしたの。5月いっぱい。もっと早く決めていれば。母を施設に入れずに済んだのに。急に状況が変わって。ゆっくりじっくり考える時間がなかったから。仕事辞めるなんて簡単な事だったのね。何にしがみつこうとしてたのかな。私が母を自宅で介護すること、まだ姉には話してないの。どうせ反対されるから。とりあえず来月いっぱいで仕事辞めて、完全フリーになったら、決意表明するつもり。今日、姉達と面会に行って。来月の外泊だけは決めてきたの。今日はそれだけで満足。仕事を辞めるって意外と簡単だった。

2024/04/27 18:33

面会は週1、30分だけって。

母の病院。面会は週1で30分だけ。入所予定の施設もそうらしい。コロナ禍以降、そうなってるのかな。母の痛みはだいぶ和らいでいるみたいで。先週末に面会に行った時も、元気そうで。今日、姉夫婦が行った時も、元気そうだったと。一日中、横になってるだけ。早く帰りたいって。私が面会行った時、目に涙いっぱい溜めて、「来てくれたの？」って。このままでいいと思えなくなってきた。姉に任せ過ぎた。かといって、どうしよう。迷ってるだけじゃしょうがないけど。行動力がない性格。姉夫婦への遠慮もあるし。特に義兄。どうしよう。面会は週1、30分だけって。

2024/04/22 17:31

母の入所に罪悪感を感じてしまう。

母を入所させた事に、罪悪感を感じてる。もう少し、在宅で見てあげられたのに。そう思ってしまう。変化があまりにも急だった。突然、ショートもデイも使えなくなって。姉は焦っていたから。すぐに入所先を探してもらって。もう少し、相談してほしかったけど。私には強く意見を言う力がなかった。姉には夫がいるから。遠慮もあるし。姉を恨んでる。姉のせいだ。もちろん直接は言わないけど。そうやって、自分の罪悪感を少しでも減らしたいの。ズルい妹。母の入所に罪悪感を感じてしまう。

2024/04/18 16:28

母を入所させて。

母の入所。正確には、施設に併設された病院に入院。その後、施設の部屋が空いたら入所。当日は午後入院。早朝、トイレに起きた母、間違えて私の布団に。私がちょうど母の様子を見るために、起きてて。寝床が空いてたから、間違えたみたい。ちょっとだけ、母の横に添い寝。幼かった頃のように。母は気付いて、ぼんやりと、「◯ちゃん？」って。その言い方は、幼い私に呼びかけるみたいで。優しい母の声。お昼、姉が筍ご飯や煮物を持って来てくれた。朝早くから作ったらしく。そして出発。涙を母には見せられない。施設について、母も落ち着いて。「いつ帰れるのかしら。」って何度も。入院、とだけ言ってあるから。家に帰り着いて、どっと疲れが出て。涙も出て。一晩明けて。母はどうしてるかしら。母を入所させて。

2024/04/17 12:13

母の入所、少しずつ、受け入れていく。

明日、朝起きたら母が元気になっていれば。そんなことを思いながら、眠りについてたけど。もう、仕方ない。そう思いはじめた。90歳まで、自宅で一人で暮らせた。それで充分ね。母は、行きたくないと言うだろうけど。家に居たいって言うだろうけど。ちらっとそんな話しをしてみたら、「行かない、そんなとこ。ここにいる。」って。だましだまし、連れて行って、置いてくるんだろうな。切ない。歳をとるって切ない。でも、61歳で亡くなった夫は、そこまでしか歳をとれなかった。だから、幸せなことだと思わなきゃ。母の入所、少しずつ、受け入れていく。

2024/04/15 10:01

母を入所させるしかないのかな。

母の介護問題。ここにきて、急展開。まだ気持ちが定まらないけど。昨日ケアマネさん達が家まで来て下さって。姉と一緒に話し合い。姉が頼んでいたらしく、複数の施設のパンフレットを持っていらして。母の今の状態だと、デイで預かるのも限界らしく。ショートステイ利用はもうダメで。ゆくゆくは私が仕事を辞めて、母と同居する。以前そんなことを話してたけど。今は正直自信がなく。姉はもう入所しか考えてなくて。私が同居して母の介護をする。そう宣言する気概も勇気もない。そのくせ入所はさせたくない。そんな勝手なことは言えないのよね。明日、とりあえず施設の見学に行く予定。たぶん、このまま流されるんだろうな。母を入所させるしかないのかな。

2024/04/14 11:26

長女に生まれただけなのに。

姉の真夜中のライン。吐き出される毒に、私も辛くなって。姉の娘は少し離れた所に住んでいて。ご主人が出張が多い人で。3番目の妊娠中、つわりがひどく。姉は孫の子守りに行ってたそうなの。当然よね。娘が具合悪いんだから。すると母から電話。「今どこにいるの？」「親を一人置いて孫に会いに行ってるの？」「いい気なものね。」そんな電話をしつこくかけてきたそう。もちろん、認知症ゆえの言動。その度に、家に呼び戻され。その頃の記憶が、姉を苦しめてるのね。だから母に優しくなれないのね。長女ってかわいそうなのね。三女の私は姉に比べたら気楽かも。次女は完全に親の介護放棄してるけど。長女に生まれただけなのに。

2024/04/13 09:40

真夜中に毒を吐く姉。

ここ数日は姉が実家に泊まり。母の介護。認知症のうえ、痛みを絶えず訴える母に疲弊してる様子。姉は早寝早起きの人だけど。夜中眠れないらしく。母に起こされるらしい。母がトイレに行く度に起きて。その間、三姉妹のグループラインにずっと愚痴。昔のことまで思い出すらしく。姉にとって母は、毒親だったのかも。長女に生まれたばっかりに。母は姉に頼り過ぎ、全責任を姉に押し付けて。姉が可哀想だと思う。まだ、今後の介護の見通しは立たないけど。実家へ向かう電車に揺られて。なるようにしかならないし。なるべく優しい娘でいられるように、頑張らなきゃ。真夜中に毒を吐く姉。

2024/04/12 14:36

母の心配は忘れて、私だけの時間。

母の調子はすこーし良くなってきてる。そう思いたい。とりあえず明日は帰宅。その間は、ショートステイを利用。心配ではあるけど。家に帰ったら、もう心配しない。そこは割り切るつもり。そうしないと続かないから。家に帰ったら、Netflixを観るの。今観てるのは「恋慕」。面白いわ。早く続きが観たい。お庭の花達もどうしてるかしら。蕾だった水仙も咲いてるはず。花桃も満開ね。明日から金曜日までは、私だけの時間。母の心配は忘れて、私だけの時間。

2024/04/08 16:43

若々しかった頃の母を思い出す。

実家で過ごす週末。今までは、ただ食事の支度したり、一緒に買い物行ったり。身の回りのお世話だったけど。認知症の話し相手で、精神的にはしんどかったけど。今回は、別格。トイレに付き添ったり、入浴介助したり。服薬確認したり。これってヘルパーの身体介護。仕事なら時給1600円だわ。ヘルパーの仕事なら、1時間で済むけど。絶えず痛がってる親の声を聞くのは辛い。認知症のいろんな行動、言動も辛いけど、今回の介護はもっと辛く精神的に負担。ただ、姉に愚痴はこぼせるし、協力し合えるから。私一人での介護だったら、たぶん入所させてただろうな。たまに若々しかった頃の母を思い出すの。せつないな。若々しかった頃の母を思い出す。

2024/04/07 11:05

1ヶ月ぶりの介護要員復帰。

昨日から実家。ほぼ1ヶ月ぶりの介護要員復帰。母は不調。痔。たかが痔。でも、痛いらしく横になってばかり。デイも休んでるし。このまま寝たきりにさせたくないけど。姉が病院へは連れて行ってくれたから。飲み薬が効くといいんだけど。昨日はお風呂に入れてあげて。今までは、私が居る時だけ入ってたけど。もう一人では無理で。私が支えないと湯船に入れなくなって。久しぶりに気持ちいいって。デイでは湯船にのんびり入れないのかな。私が帰った後は、ショートでお世話になることに。確実に、介護度が上がってきてることを、今回感じたの。90歳超えたら、いろいろあって当然ね。1ヶ月ぶりの介護要員復帰。

2024/04/06 10:51

桜より花桃が好き。

駅前の桜もそろそろ満開。夫との思い出が辛くて、観に行けないけど。いまだに。ホームから観るだけでいいの。私、そんなに桜好きじゃなくなったみたい。お庭の花桃の方がかわいいわ。でも。これも負け惜しみかしら。お花見に一緒に行く人がいないから。誰かが誘ってくれたら、喜んで行くんだけど。他人をあてにしないで、自分で行けばいいことなんだけど。足の不自由なご利用者さん、一人で手押し車引いてお花見に行くって。見習わなきゃ。桜より花桃が好き。

2024/04/05 17:21

電気ポットから魔法瓶へ。

息子達の滞在中、電気ポットを使ってたの。3リットルのポットを2,3回補充して。お嫁さんはお白湯が好きなの。給水ラインになっていても、お嫁さんは気づかない。補充するのは私の役目。ちょっと愚痴。一人に戻ったらもう電気ポットは使わないの。節電。代わりに1リットルの水筒を使ってるの。一人暮らしになった時、いろいろ一人仕様に変えたことの一つ。その頃物欲なかったから。食器棚の奥から探し出して。これでいいやって。なんとなくそのまま使ってたの。それなりに便利だったし。でも、急にちゃんとしたポット（魔法瓶）が欲しいなって思い。探してるところ。できればおしゃれで使い勝手のいいポット、あるかな。電気ポットから魔法瓶へ。

2024/04/04 18:54

さよなら家計簿。

最近、家計簿をつけるのをやめたの。夫がいる時もつけてなかったんだけど。一人になって。将来の経済的な不安を感じ、つけ始めたの。一年にいくら使ってるのか知るために。でも、お嫁さんと孫が居た時は支出は増えたし、実家に帰ったら支出は減るし。いちいちつけても意味ないなと。面倒になっちゃって。そもそもちゃんと把握できてなかったし。つけてもつけなくても、使う時は使うんだし。ただ、大きなお金が出た時だけ、通帳に書き込む（メモ程度）ことにしたの。なんだかスッキリ。また気がむいたらつけるかもしれないけど。さよなら家計簿。

2024/04/03 13:24

遠い昔のオムツ事件。

今朝、息子達が使ってたお布団を干そうと。お布団の中から、使用済みオムツが。出発の朝は早かったから。ゴミ箱に入れる余裕もなかったのね。そもそもお嫁さん、雑。ふと、思い出したの。遠い昔、義実家から帰って来た次の日、義母から電話が。「ゴミ箱にオムツ入ってた」って。勝手にゴミ箱に捨てたのが気に入らなかったらしく。昔はオムツは外出先でも、持ち帰るのがマナーとされてたから。怒られて。私泣いちゃったの。夫の帰宅後、その事を夫に報告。泣きながら。夫は怒って、義母に電話。「つまらないことで、◯子（私）を泣かせるな。」って。その時は、嬉しかった。夫は、私の味方なんだって。時を経た今、私は義母の立場。もちろん、お嫁さんに文句なんて言わない。言えない。私の味方はいないから。遠い昔のオムツ事件。

2024/04/02 10:43

大きな病院はやっぱり苦手。

今日は病院へ。先日の健康診断で引っかかって、エコー。いつもの病院だと、詳しく診られないらしく、大きい病院へ。こういう病院は苦手。2,3年前にも、一度来たことあるけど。やっぱり、夫の事を思い出す。こんなふうに、名前を呼ばれるのを待ってたっけ。夫は残酷な結果ばかりだった。私はどう出るかな。月末に、いつもの病院で結果を聞くことになってるけど。腹部エコー。途中、お腹をブルブルされたの。「ちょっと揺らします。」って。それが何故かおかしくておかしくて。笑いをこらえるのに苦労しちゃった。何の意味があるのかしら。大きな病院はやっぱり苦手。

2024/04/01 14:56