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2020/01/19

1件〜100件

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  • 今日はちょっぴり夫が恨めしい。

    今日は夫の月命日。月命日は家を空けないことにしてたけど。今日は実家に行かなきゃ。どこに行くにもパパと一緒。だからいいの。そう思ってるのに。恋活しようとしている私がいる。 夫が生きてたら。夫だって、まだまだ生きたかったのに。痛いほどわかってるから。わかってたけど。今日はちょっぴり夫が恨めしい。今日はちょっぴり夫が恨めしい。

  • 早起きは苦手だけど。

    今日明日と早い出勤。早いといっても、7時40分に家を出ればいいから、早いとは言えないかしら。私には早いの。早起きは苦手。睡眠障害があるから。二日間だけのピンチヒッター。コロナになっちゃったヘルパーさんの代わり。断る訳にもいかなくて。朝が苦手という理由では断れない。 仕事の合間に近くのホームセンターへ。洗剤とか買おうと。そこのお店にはお花も売ってて。ピンクのシクラメンを買っちゃった。とっても素敵な色。玄関に飾って。明日の早起き出勤を励まして貰えそう。早起きは苦手だけど。

  • 私は自由。

    今日は午前中のお仕事の後、お友達とランチ会。楽しかった。冷たい雨だったけど、全然平気。こんな時間が大切。心の中のモヤモヤも消えて。 来年、旅行に行く計画も。行きたいなー。が現実味を帯びてきた。行けるといいな。 いつまでも元気とは限らない。足腰が丈夫なうちに、どんどん出かけたい。そんな積極的な気分。 私は自由。私は自由。

  • 子離れするために、恋活。

    息子達に還暦の誕生日を忘れられた事が寂しくて。未だに引き摺ってる。バカみたいだと自分でも思ったり。 それって、子離れできてない証拠ね。ちょっと反省したの。それで考えたことがあって。冒険してみようと。”出会い“を求めて。ネットで探すと、いろいろあるのね。高齢者向きの出会いのサークル。やっぱり寂しい人多いのね。行ってみようかな。出会いなんて、道ばたに落ちてるモノじゃないしね。再婚なんて考えてはないけど。子離れするために、恋活。検討しよう。前向きに、、、?子離れするために、恋活。

  • 息子達から忘れられた60才の誕生日。

    60才になっちゃった。来年には、8才違いだった夫と同い年になるなんて。どうせなら前向きに生きていこう。とは思い始めてるけど。 でも。昨日息子達の誰一人、お祝いのラインくれなくて。忘れられてて。夕方、グループラインに、「今日ママの60才の誕生日。。」っておくって。すぐに3人から、「先週までは覚えてたのに。」とか、「送ろうと思ってた。」とか。「何か贈るね。」とか。でも、もう遅い。ママは拗ねました、完全に。その後電話も何度も鳴ったけどスルー。 こうやってめんどくさい母親になっていくのね。息子達から忘れられた60才の誕生日。

  • 一人用こたつ、思案中。

    一人用こたつ。欲しいな。ソファーに使えるタイプ。暖かいかな。 一人暮らしになって、灯油ストーブはサヨナラして。灯油はなんとなく怖い気がして。電気ストーブを買って。まあ、あったかいけど。 実家はこたつ、使ってて。こたつって気持ちいいのよね。 欲しいな。物を減らしていくつもりだったけど。増えてる。一人用こたつ、思案中。

  • 注意された私。

    さっき自転車に乗ってて。ついうっかり右側の歩道を通ってしまったの。向こうから自転車来てたから、停止して。向こうから来る自転車は左側通行になるから優先。そう思って。そしたら、通りすぎる時に、「左側っ!」って。私よりは若い女性。怒鳴り声程ではないにしても、強い口調。最初意味がわからなくて。 右側通ってたから、注意されたのね私。 もちろん私が悪い。でも、自転車から降りて、しかも邪魔にならないように端によって待ってたのに。それでもルール違反なのね。 最近、自転車のルールに厳しくなってるから。気をつけなきゃ。注意された私。

  • お見送りおばあさん。

    家の近くに、最近幼稚園が出来たの。週に一度、8時半過ぎに家を出る日があって。その時間帯は、登園の親子がいっぱい。園児たち、可愛い可愛い。 幼稚園を通りすぎた辺りの一軒のお宅。いつもおばあさんが家の前に立ってらっしゃるの。通りすぎる園児たちに手を振ってて。ある時は、握手してたり。園児たちも嬉しそうに手を振ってて。きっとそのおばあさんにとってのお楽しみなのね。生き甲斐になっちゃってるのかも。近くに幼稚園できてよかったですねって、いつも心の中で思うの。十数年後、私もそんな”お見送りおばあさん“になってるかも。お見送りおばあさん。

  • 一旦電源オフにするって。

    ハァー、よかった。昨夜からスマホの調子が悪くて。サイトが開かなくて。サイト?というのかどうかもしらないけど。gooブログ以外のブログが読めなくて。私のお楽しみの、というかもう日課になってる、とあるブログ。私の推しについての情報を教えてくれるブログ。それが見られなくて。ほかにも“サイト”を開こうとしてもダメ。どうしようって思いながら就寝。今朝、ふと息子が言ってたこと思い出して。スマホの調子が悪い時は一旦電源オフにしてみてって。早速、ダメ元でやったら。なおった!もうスマホの寿命かと思って焦っちゃった。一旦電源オフにするって。

  • そんな姿もいとおしく。

    孫に編んだ帽子。きのう届いたようで。早速かぶってる写真と動画送ってくれて。ちょっと大きかったみたい。お顔が半分隠れちゃう。嫌がってる。手で取ろうとしてるのに、とれなくて。その姿もいとおしくて。また編もう。もうちょっと小さめに。編み物の時間は楽しくて。 もういらないって言われそう。そんな姿もいとおしく。

  • 新しいパン屋さん。。

    家の近くにパン屋さんができて。あまり通らない場所だから、気付かなくて。昨日のお昼に行ってみたの。小さなパン屋さん。そんなに品数はない。でも、全部美味しそう。スコーンと、ピスタチオクリームの入ったパンと、レーズンやクランベリーが入ったベーグル。3個買って。ベーグルは今朝食べて。美味しかった。近くに美味しいパン屋さんができてよかった。いつも買ってる、スーパーのパン売り場とは、種類が違ってて。私好みの固めのパン。ちょっとしたお楽しみができた気分。嬉しい。今度は細身のバゲット、買おうっと。温かいシチューと食べたいな。新しいパン屋さん。。

  • 遺された夫の残像。

    昨日お昼寝して、目覚めた時、なんだか寂しくなって。お昼寝といっても、夕方近かったから、余計に。 横になってたソファーから、ちょうど階段が見えるの。その階段を夫が降りてくる。そんな映像が浮かんで。ただの記憶。それなのにくっきりと。6年の時の流れが嘘みたいに。 遺された夫の残像。この家にはいっぱいあるの。残像でしかないことは辛いけど。それが支えにもなってる。その残像を大切に取っておきたいの。遺された夫の残像。

  • 編み物の時間。

    昨日、孫の帽子を編んだの。youtubeを観ながら。赤ちゃん用ニット帽の編み方って検索したら、いっぱい可愛いのが出てくるのね。昔は何か編もうと思ったら、編み物の本を買って、編み図をみながら、っていうのが私のやり方だったけど。今は便利。youtubeで親切丁寧に編みかたを教えてくれるの。今までやったことない編み方にもチャレンジ。編み物って楽しい。ピンクの毛糸で編んで、ポンポン付けて完成。 孫がかぶってくれるといいな。帽子を嫌がる子もいるから。気に入ってくれたらまた編もうっと。流行りのネコ耳帽子も作りたいな。編み物の時間。

  • 契約時のモヤモヤ。

    昨日の続きです。結果、キャンセルできたの。よかった。業者さんには迷惑かけちゃった。でも。彼の態度に不信感を抱いてしまって。 インターホンの金額も納得してなかったし。最低限の機能のでいいって言ってたのに。最初に、「10万円まではしませんよ。」って言われてたのに。契約書には10万円って。商品の説明も選択肢もなくて。今値上がりしてますからって。そんなものなのねと思って、その場で署名捺印しちゃったんだけど。でもなんかその後モヤモヤしてて。 そしたら、ピンポンが鳴り出したから。キャンセルを決めて。 ピンポン、やっぱり鳴ったり鳴らなかったり。交換しなきゃいけないみたい。でももう疲れた。しばらく放っておこう。契約時のモヤモヤ。

  • ピンポンは鳴ったけど。

    昨日から頭を悩ませてることが。インターホンの故障。家の施工業者さんに連絡して。先日、早速来てくれて。修理は無理だから、交換することに。契約も済ませ。 でもその後ピンポン押してみたら、鳴ったの。たまたま鳴っただけかもしれない。でも今回はキャンセルしよう、と思って業者さんに電話したら、キャンセルは難しいって。10万円の出費。壊れてないなら、払いたくない。今日、返事を貰えることになってるけど。 今度から気をつけよう。キャンセルできなかったらやだな。モヤモヤしたものが残ってしまう。 契約って慎重にしなきゃいけないのね。わかってるつもりでわかってなかったの。ピンポンは鳴ったけど。

  • 判断する能力って。

    捨てるかどうか、迷いに迷ったタンス。昨日、粗大ゴミに申し込んだの。滑りの悪い引き出しはあるけど、まだ使えるタンス。幼い頃の息子達の身長を、ペンで印つけてて。それがあるから捨てられなくて。夫の書いたものだし。 ネット記事で、断捨離のコツが載ってて。処分の基準に「使い勝手が悪いもの」って。このタンスはこれに該当する。そう思ったとたん、ふっ切れた。捨てようと。ちょっとしたことで、背中押されたりするのね。私の場合、ネット記事に影響受けやすいみたい。判断する能力って、だんだん培われていくのかしら。夫任せだった私だけど。少しずつ、そんな力もついてきてるのかな。 サヨナラする前に、タンス、写真に納めたの。息子達の身長を測った、ペンの印もね。判断する能力って。

  • 一人、お月様見上げながら思う事。

    皆既月食って、不気味。一人だからかな。一緒に見上げる人がいたら、また違ったでしょうか。 もし、夫が生きてたら。そういうのに興味のない夫でも、多分付き合ってくれたはず。ずっと一緒には眺めなくても、欠け始めとか、完全に隠れた時とか、一緒に見上げたと思うの。そんな姿を一人想像しながら、お月様を眺めたの。 珍しく息子達から、「欠け始めたね。」ってグループライン。興味ないと思ってたけど。熊本の次男も、お月様見てたみたい。熊本は遠いけど。同じお月様なのね。当たり前だけど、不思議に思ったりして。一人、お月様見上げながら思う事。

  • 姉vs.妹。

    久しぶりに姉としゃべって。いろいろと思い出した事があって。姉はよく私に対してあれこれ言う人だった。私の髪型や服装に対してケチをつける。そういう人だった。忘れてた。今回も、「何年前のバッグ使ってるの?」「そのカーディガン、みっともないから捨てなさいよ。」「髪型も、、」といいかけて、口をつぐんだ姉。さすがに、これ以上言うのは無遠慮だと気付いたみたい。 姉にとっては、妹へのアドバイスのつもり。なのはわかるけど。もうそんな関係ではないことに、いい加減気付いてくれないかしら。 それに、「お姉ちゃんにこんなこと言われたのよ。」って。そんな愚痴をこぼす相手が、もう私にはいないのに。 そうだ。今度は、私から言ってやろう。「お姉ちゃんのその髪型、老けてみえるよ。」って。姉vs.妹。

  • 久しぶりに姉とおしゃべり。

    母と姉と三人でランチ。母の誕生日会。母、デザートまでちゃんと完食。食が細くなってないことにホッとして。 姉とは久しぶりにおしゃべり。少し昔の関係に戻ったような。(夫との死別後、深い深い溝ができてました。)お互いの孫の写真を見せ合って。「私の孫の方が断然可愛い。」心の中でそう思いつつ。姉もそう思ってるでしょうね。 二番目の姉は既読スルーのまま。ちょっと気になるけど。久しぶりに姉とおしゃべり。

  • 希望的観測、母のこと。

    長男は昨日一泊して、お昼前には帰って行き。私はそれから準備して実家へ。母は元気そう。先日の検診で軽い心不全の状態って言われたらしく。元気そうにはしてるけど。確実に心臓は弱ってるのかな。年齢的に仕方ないこと。って、割りきれてはないけどね。元気な顔を見ると安心する。まだ、仕事辞めなくても大丈夫かな。希望的観測なのかな。 明日、姉と一緒に母の誕生日ランチ会。去年もそうしたの。今年もお祝い出来ることに感謝しなくちゃ。希望的観測、母のこと。

  • ちっちゃなヤモリと暮らしてたみたい。

    のんびりと韓国ドラマを観ていた昼下がり。視界の端に、何かが動いて。えっ。 ちっちゃなヤモリ。 テレビの後ろの壁を這ってた。心臓ばくばく。どうしよう。夕方、長男が帰ってくるけど。それまで放っておいたら、どこかに行ってしまう。 ヤモリを外に追い出すのは、初めてではない。以前はお風呂場。今回は居間。見失った時の衝撃は、居間の方が大きい。 A4くらいの厚紙で、ヤモリをジリジリと追い詰めて。窓の近くだったこともあり。上手い具合にお外に出ていって貰いました。ほっ。 いつから居たのかしら。私、この部屋で寝てるのに。もし、夜中にお布団の上でヤモリ発見してたら。想像しただけで恐怖。お昼間でよかった!ちっちゃなヤモリと暮らしてたみたい。

  • 知らない間に閉店してたなんて。

    孫に毛糸の帽子を編みたくて。家の近くにある毛糸屋さんへ。あれ。ない。失くなってる。数年前にはあったのに。もう一軒の手芸品屋さんにも行ってみたの。そこも失くなってた。軽くショック。当然あると思ってたお店が閉店してるって。浦島太郎になった気分。毛糸、何処で買おう?そろそろ寒くなってきたから、早く編んで送りたいのに。知らない間に閉店してたなんて。

  • 母、89歳の誕生日。

    今日は母の誕生日。朝、おめでとうの電話して。どうせ忘れてるから、さっきまた電話して。89歳。今のところ、一人暮らしでなんとかやってて。数年前に、姉の家に同居するってなって。姉の家を一部屋建て増しするとか、実家を売りに出すとか、結構具体的に決まってたの。私には何の相談もなく。その事を知って、私は反対し。母も本当は嫌だったらしく。私の応援を得て、母は同居を断ったの。どっちがよかったかはわからないけど。姉一人に介護の負担がかかっただろうし、そうした場合、もっと前に施設に入ってた可能性もあるし。この先どうなるかわからないけど。本当は私が仕事を辞めて、今より実家に通うべきなんだけど。どうしようかな。決められないのよね。仕事、辞めてしまうのが惜しくて。せっかく取った資格だから。私、迷ってばかり。母、89歳の誕生日。

  • 捨てられない私。

    捨てようと思ってたタンスがあって。でもなんだか捨てるのが惜しくなって。滑りの悪くなった引き出しを直して、再び使おうと。シルバー人材の大工さんに来てもらったの。でも、ガタつきがひどく、お金かけて直してもそんなにもたないと。もう何十年も酷使したから。息子達が、無理やり開け閉めしてたから。仕方ない。 続きがあって。シルバー人材の大工さん、三輪の自転車でいらしたんだけど。鍵を失くしたようで。その方の家はまあまあのご近所。その方と二人で、自転車の前輪を持ち上げ、その方の家まで運ぶのを手伝ったの。 腕が痛い。きっと明日は筋肉痛。捨てられない私。

  • ピンポンが鳴らない家。

    インターホンが壊れてたの。ちっとも知らなかった。 ポストに不在連絡票が入ってて。その日は一日中家に居たのに。ピンポン、聞こえなかったのかな。おかしいなとは思ってたけど。 時間指定して再配達をお願いして。その時間帯は用心してたの。そしたら、外から、「◯◯さーん、郵便でーす。」って声がして。何でピンポン押さないのかしらと思いつつ外に出て。郵便屋さん、ピンポン何度も押したらしい。それで壊れてることがわかって。「「故障中」って貼っといた方がいいですよ。」って。 一人暮らしだと、ピンポン壊れてても気付かないのね。ピンポン鳴ることもほとんど無かったし。訪れる人もいないってことね。(寂しい。)修理する必要あるかしら。一瞬そう思ったけど。やっぱり修理しなきゃね。ピンポンが鳴らない家。

  • 姉の事、少しだけ心配してる。

    姉(次女)とケンカしてる状態は続いてて。といっても、直接やり合ったわけでもなく。ライン上のケンカ。既読は付くようになったけど。既読スルーな状態。少しだけ、心配はしてるの。姉(次女)は、数ヶ月前から義母との同居を始めたの。しかも、義母さん、認知症らしく。物盗られ妄想がひどいらしく。姉を泥棒呼ばわりするらしい。そんな状況にいる姉。毎日泣いてるって。大変だとは思う。でも、私だって未亡人だもん。今回のことを愚痴る相手も居ないし。実はそれほど気にしてもない。正直姉たちとの関係は、私にとってそれほど重要じゃない。夫を亡くしてから、姉たちとの関係は変わったの。母のことでのみ、関わってるだけ。夫を喪って、いろんな事が変わってしまったの。姉の事、少しだけ心配してる。

  • 姉(次女)とケンカ中。

    姉(次女)とケンカ中。私のラインがきっかけで。 最近、姉(長女)が母からアイロンを取り上げたの。火事を心配して。昨年の誕生日に、姉(次女)が贈ってきたブラウスがあるんだけど。それを見て、母はアイロンかけたがって。今までも何度も、姉(長女)に「アイロン返して」って電話してるらしく。アイロンのことを忘れていてほしい。それなのに、そのブラウスのせいで、また母の「アイロン返して」コールが始まりそうで。そのブラウスを2階のクローゼットに隠してきたの。そのことを、グループラインで報告。そしたら、姉(次女)から、「母のことを思って、私なりに選んだブラウス。迷惑なら捨ててくれて結構です。」って。それ以来、三姉妹グループラインに既読すら付かなくなって。 姉(次女)は、遠方に住んでるから、母の介護に参加してない。こちらの事情...姉(次女)とケンカ中。

  • ハナキリンも冬支度。

    今日は冬支度でもしようかな。まだ衣替えもしてなかったし。ホットカーペットや電気ストーブも出さなきゃ。 そういえば、そろそろハナキリンを家の中に入れてあげなきゃ。冬の間、ハナキリンは玄関に置いてるの。寒さに弱い植物。夫が過保護にしてたハナキリン。私の背より大きくて。植木鉢も大きくて重いの。昔は夫と息子達で床の上まであげてたけど。一人じゃ無理だし。三和土の上で冬を越してもらってる。去年、だいぶ剪定してコンパクトにしちゃった。それでも玄関の中に入れるのは一苦労。キャスターつきの台にのせてるけど、力仕事なの。いつかできなくなる日もくる。そうなって、枯らしてしまっても、パパ怒らないでね。ハナキリンも冬支度。

  • 母からの電話。

    昨夜9時半頃、母から電話。早寝の母にとっては9時半は真夜中近い。どうしたのかと思ったら。「◯◯(私)、何処にいるの?」って。目が覚めて、私が居なくて。探したらしい。姉に電話かけたり。 やっと、私が自分の家に帰ったことを認識。「もう帰ってたのね。」って。2日前には帰ってるのに。その声は、落胆しきった声。急にかわいそうになった。 その日訪問した認知症の利用者さんと重なる。その方も私が帰るとき、途端に寂しそうに。 来週にはまた行かなきゃ。母からの電話。

  • 「かわいい落とし物」の嬉しい結末。

    10月8日のブログに書いた「かわいい落とし物」。今朝見たら、失くなってたの。塀の上には小石だけ。風で飛ばされた可能性もあるけど。一応辺りを見回したけど、無さそう。 落とし主さん、気付いたのかな。ちゃんと持って帰ったのかな。そして、ママに渡せたかな。だったらいいな。 捨てなくてよかった。そろそろゴミと一緒に捨てるつもりだったの。 なんだか心がほっこり。「かわいい落とし物」の嬉しい結末。

  • これも認知症の症状?

    今日実家から帰る時に寒くて。母のコートを借りよう(貰おう)と。「これ着てっていい?」って私。「いいよ。」って母。でもその数分後に、「それは私が一番大事にしてるコートだから。」って、取り返された。タンスの奥にしまい込んで、着てなかったコートなのに。母は、ちょっと着道楽なところがあって、コートだって何着も持ってるのに。以前の母なら、いくらでもくれた。私が寒くないように。 結局、スカーフ一枚借りて帰って来た。帰宅後電話してきて、「寒くなかった?」って私のこと心配してた。「コート貸してくれないから、寒かった。」とは、言わなかった。どうせ覚えてないから。物への執着は、認知症の症状の一つかもしれないし。これも認知症の症状?

  • 明日は早く帰ろうっと。

    今日、帰るつもりだったけど。母に、「明日にして。」と言われ。雨が降る日に帰られるのは、寂しいのかな。仕方ないから、予定変更。家で待つ人もいないし。 母は、デイサービスへ出掛けて行き。母の衣替えをやってあげて。買い物行って、掃除して。、、、、やることなくて。雨が降ってなければ。自転車で父のお墓参り行ったり、ショッピングモール(大してお店ないけど)にでも行くつもりだったけど。。 退屈。明日は早く帰ろうっと。明日は早く帰ろうっと。

  • 癒しの時間でした。

    昨日は給湯器のお湯が出なかったの。給湯器のメーカーに電話したり、プロパンガス会社に電話したり。日曜なのに、対応してくれて感謝。結局、急に寒くなってガスの使用量が一気に増えたから、安全装置が働いて、ガスがストップしてたらしい。そんなこともあるのね。私が居るときでよかった。母には対処できない。復旧ボタンを押して、一件落着。故障とかじゃなくてよかった。  昨夜は一時間程、夜空見上げて。流れ星は一個も見られなかったけど。実家の方が、星はきれいかな。夜間飛行の飛行機も結構飛んでて。癒しの時間でした。癒しの時間でした。

  • 今夜は実家のベランダから。

    今日は実家にきてるの。夕方着いて。お風呂に入ってから夕食を作ろうと。すぐにお風呂入れて、、、!お湯が出ない!電源入れても点滅してて。母は、デイサービスで入浴してるから、いつから壊れてるのかもわからない。そもそも認知症だし。「夕べ入ったけど。」って母の言葉はスルー。仕方なく、震えながら冷たいシャワー。風邪ひきそう。私がいる間に修理を頼まなくちゃ。きっと明日も冷たいシャワー。 昨夜は流星群、見られなかったの。雲がかかってて。今夜は実家のベランダから星空を見上げます。今夜は実家のベランダから。

  • 流れ星に願い事。

    今夜は流星群が見えるらしい。流星群をみるの好き。星座は全くしらないけど、オリオン座だけは区別がつくの。夜中、見てみようかな。ベランダから見えるかな。さすがに外に出てみる勇気はない。お隣さんの電気か消えたら、そっとベランダに出てみようっと。見られるといいな。一個でもいいから。願い事なんて何もないけど。流れ星に願い事。

  • そんな別れもあるのね。

    ご利用者さんにご夫婦がいらして。とっても素敵なご夫婦で。未亡人の私としては嫉妬しそうなものなんだけど。嫉妬はしない。ご夫婦とも素敵な方達だから。それもあるけど。奥様は認知症で、ご主人も重い病気抱えてて。ご主人が奥様の介護されてて。まだ、訪問するようになって日が浅いけど。大変だろうなって。奥様、よくショートステイを利用されてるの。そのうち、奥様一人施設に入られるみたい。そういう別れ方もあるのね。死ぬまで一緒ってなかなかないことなのね。奥様の笑顔がなんだか切なくて。そんな別れもあるのね。

  • 筋トレに励む。

    孫の写真見てると。抱っこしたくて震える。胸がぎゅーってなる。もうこれって、禁断症状?代わりにお人形でも買おうかしら。重さは、5キロのお米と同じだけど。もしかしたら、ひょっとしたら、年末来てくれるかもしれない。でも、コロナの状況次第。会いたいけど、危険はおかしてほしくない。 とりあえず、筋トレに励むことにしたの。抱っこしても疲れないように、鍛えておこう。筋トレに励む。

  • お嫁さんの胃袋を掴む。

    次男曰く、お嫁さん、私の手料理が気に入ったらしいの。国際結婚だから、味覚的に心配だったけど。 最初の夕食には、ハンバーグ。次の日は、餃子とキノコご飯。朝食にはフレンチトースト。お料理下手な私にしては頑張ったの。疲れてたけど。 持っていった、私が作った梅干し。それも美味しいって。 お嫁さんの胃袋、掴めたかしら。胃袋掴めばこっちのものよ。きっとまた、招いてくれるかな。こちらにも来てくれるかな。今は、お嫁さんに気を遣う時代らしい。頑張ろうっと。そうすればまた孫に会える💟お嫁さんの胃袋を掴む。

  • やっと、孫と会えた。

    週末から2泊3日、次男のいる熊本に行ってきたの。お嫁さんもいろいろ気を遣ってくれて。とっても優しいお嫁さん。息子に言わせると、猫かぶってたらしいけど。それは私も同じこと。がんばって、優しいお姑してきたの。 そして、孫との初対面。涙でちゃった。何だろう、この感情。かわいくてかわいくて仕方ない。抱っこした時の腕の筋肉痛が。ずっしりと重くて。でも、体力の限界まで抱っこしてきた。もう会いたい。会いたくてたまらない。写真見てると、胸が苦しくなっちゃう。再会の日が待ち遠しい。やっと、孫と会えた。

  • 眠りにいざなってくれるもの。

    最近、寝る前にラジオを聞くことにしてるの。以前はテレビをつけっぱなしで寝てたけど。いろいろ良くないなって。ラジオを適当につけてたの。ある時、知り合いにそんな話をしたら、FM東京がいいよって。彼女は、私とほぼ同い年。そして一人暮らし。夜の寂しさは同じ。FM東京にチャンネル合わせて聴いてたら。「ジェットストリーム」が。しかも福山雅治って。びっくりした。ジェットストリームって、若い頃、友だちにお薦めされて一時聴いてた番組。懐かしくて。まだ、やってたのね。最後のセリフも同じ。城達也さんじゃないけど。もう福山雅治の声にも違和感なくなってきた。別に福山雅治ファンではないけど。不思議と眠りにいざなってくれるの。眠りにいざなってくれるもの。

  • おばあちゃんの拡大鏡。

    ほとんど使ってなかった、ペンシルタイプのお化粧品。アイブローなのか、アイライナーなのか忘れちゃって。すっごく小さい字で商品名書いてあるんだけど。読めない。いつも小さな字でもちゃんと裸眼で見えてたのに。ウソみたいに、見えない。昔々おばあちゃんが使ってた拡大鏡。虫眼鏡みたいなもの。鏡台の引き出しに入ってて。形見のつもりだったのか、とってあったの。試しに使ってみると。びっくりするくらいよく見える。ちょっとショック。結果アイブローだった。忘れちゃってたことも、軽くショック。おばあちゃんの拡大鏡。

  • 今日売ってました!

    もうそろそろかなって思ってたの。先日売ってなかったから、まだかなまだかなって。今日、売ってました!ロッテのRummyとBacchus。私はお酒飲めない体質なのに、これは大好きなの。夫が好きだったRummy。私が好きなBacchus。いつもセットで買うの。一年ぶりの再会。一年は経ってない? お仏壇にお供えして。今日、お仕事終わったら食べましょ。今日売ってました!

  • キッチンの電球が。

    今日はお休みだから、二度寝して。のんびり起きて。昨日は草取り頑張ったから。身体が重い。蚊に刺された首すじが痒いし。でも、雨戸開けて、すっきりしたお庭って、気持ちいい。 この前替えたばかりのキッチンの電球。昨夜、突然切れたの。やっぱり合ってなかったのかな。わからないまま、買ったから。今度はちゃんと店員さんに聞いてから買わなくちゃ。発火とかしないでよかった。 一人で生きるってなかなか大変よね。キッチンの電球が。

  • アルバムを一人開く。

    昨日、昔のアルバムを一人でみたの。思いきって。 幼い息子達。そんな息子達へむける、夫の優しい眼差し。こんな風に夫は息子達をみてたのね。心が暖かくなったの。アルバムみたら、辛くなると思ってたけど。立ち直れないほど、苦しくなると思ってたけど。もう大丈夫だった。 若くて元気な夫の姿。幼い息子達の姿。大切な思い出。 あら、私って若い頃かわいかったのね。そんなことも思えるほど、穏やかな気持ちでアルバムをみることができたの。アルバムを一人開く。

  • 懐かしむことができない切なさ。

    お嫁ちゃまが送ってくれる孫の写真。最近、息子の小さい頃に似てきて。居間に置いてる家族の写真立て。息子達の小さい頃の写真。その頃の次男の顔に似てるの。 昔のアルバムをみたい。次男の赤ちゃんの頃の写真、みたいの。でも、みられないの。そこには、若くて元気な夫がいる。そこには、幸せな笑顔の私がいる。だから、みられないの。一人でみられないの。写真立てのは、見慣れてるから平気だけど。アルバムをみたら、思い出が溢れて、心がどうにかなりそうだから。懐かしむ為に、いっぱい写真撮ってたはずなのに。懐かしむことができない。一人になっちゃったから。懐かしむことができない切なさ。

  • かわいい落とし物。

    先日、家の門の前に緑の折り紙が落ちてて。何か書いてある。「ママへ」って。幼い字で。近くの小学校に通うお子さんが落としたのね。緑の折り紙で何かの形に折られてて。きっと、内側にママへの手紙が書いてあるのかな。せっかく書いたのにね。落としちゃったのね。ママもお手紙、もらい損ねちゃったのね。門の塀の上に載せておいたけど。もう一週間は経ったかな。昨日の雨にも濡れちゃったし。風に飛ばされないように、小石を載せておいたけど。落とし主は現れず。明後日の燃えるゴミの日に出しちゃおうかな。ウーン、やっぱりあと一週間、このままにしておきましょ。かわいい落とし物。

  • 「雨、ひどくなりましたね。」って一言に救われることもあるの。

    今日は冷たい雨の中、自転車こいでた私。ああ、もう仕事辞めようかな。こんな雨の日は、いつもそう思う。でも、晴れるとまたやる気になるの。 今日、スーパーの店員さんが、「雨ひどくなりましたね。」って。声をかけて下さって。なんだか嬉しかった。そんな一言が嬉しいなんて。私、よっぽど寂しい女なんだわ。そう思ったらよけい寂しく。こんな冷たい雨の日は、心が塞ぐの。 でも夕食後、柿を2個食べて元気でた。「雨、ひどくなりましたね。」って一言に救われることもあるの。

  • 自力でできるかな。

    ついにマイナンバーカードを取得。今頃?なんか面倒そうで。ポイント取得も大変そうだし。ポイントの使い方さえわからないし。それならカードも作るの止めておこう。イソップ物語に出てくるキツネくんのように。届かないブドウは美味しくないはずと諦めてた。 でも!今回は2万円分。諦めるには惜しい。しかも私、先月paypayデビューもしてるし。やっと重い腰をあげ、カードを取得。そして、ご褒美(?)のポイントを手に入れる!息子を頼らず自力でできるかな。自力で出来たら、きっと自信になる。この先一人で生きていかなきゃいけないから。頑張ってみる。。自力でできるかな。

  • 寒くなるって寂しい。

    今日は寒くなるって天気予報で言ってたから。上着を一枚羽織って出かけ。でも自転車こいでるうちに、暑くて。ご利用者さんに、「涼しくなりましたね。」と言うか「寒くなりましたね。」と言うか、一瞬迷った。私は動いてるから暑いけど。ご利用者さんは家でじっとしてらっしゃるからね。ガスストーブが早くも出してあった。 天気予報でチラッと、「まだ半袖の出番がある」って聞こえて。ちょっと嬉しいような。 やっぱり寒くなるってなんだか寂しい。寒くなるって寂しい。

  • 縮んじゃった母。

    実家から帰って来るとき、いつも別れ際に母とハグすることにしてる。いつからか忘れたけど。習慣になってる。前回会ったのは、2週間前。わずか2週間しか経ってないのに。母とハグした時、小さくなったと感じたの。母は母で、「◯◯(私)、大きくなったみたいだけど。ハイヒールでも履いてるの?」って。ペタンコの私の靴を確認すると、「私が縮んだのね。」って。2週間で縮んじゃった母。やっぱり悲しい。また近いうちに会いに行こうって。そう思いながら帰りの電車に乗って。次はいつ行けるかな。縮んじゃった母。

  • 試着は大事なのね。

    今日、ワンピースを買ったの。この季節の一着が欲しくて。ずっとずっとネットで探してて。気に入ったデザインのは見つけたんだけど。色が気に入らなくて。 今実家に来てるんだけど。お気に入りのお店を覗いてみたの。移転するらしく、セール中。ちょうどネットで見たのと同じようなのが売ってて。着てみたんだけど、悲しくなるくらい似合わない。ネットで買わなくてよかったわ。やっぱりこの歳になると、試着は必要なのかしら。何故か10年くらい前の体型をイメージして。その頃の私に似合いそうなのを選んじゃってるの。だから実際着ると、がっかりなのよね。 結果、気に入ったワンピースをゲット。お腹が目立たない。しかも半額。わーい。試着は大事なのね。

  • まだ譲られる歳には見えないという安心。

    今日久しぶりに電車に乗ったんだけど。そこそこ混んでて。3人がけの椅子の前に立ったの。私の前には女子高生。ひょっとしたら、席を譲られるのではないかと。譲ってほしいわけじゃなく。もし、譲られたらどうしよう?って。「あら、ありがとうね。」って、素直に譲って貰うべきかしら。それとも、「ありがとう。でも大丈夫よ。」って言うべきか。いろいろ妄想してみた。私もかつて若い頃、譲るべきか、かえって譲ると失礼になるかしらって。迷ったことも多々あって。私ももはやそんなお年頃なのではないかと。 結局、譲られることはなく、女子高生さんは降りていったの。良かった。私まだ譲られる歳には見られないのね。なんだかホッとしたわ。まだ譲られる歳には見えないという安心。

  • 歩くって気持ちいい。

    昨日の予定通り、ウォーキングしたの。半袖のTシャツでちょうどいい気温。日陰に入るとちょっとひんやり。日向はまだまだ暑くて。道路沿いに咲いてる花を眺めたり。キバナコスモスやマリーゴールド。百日草やハゲイトウ。コスモスの苗を植えてる方達がいらして。コスモスの花が風に揺れる頃、また歩こうかなって。思ったより、疲れなかった。途中、公園のベンチで休むことになるかなって思ってたけど。そういえば、何処からかお祭りのお囃子が聞こえてきて。音だけだったけど。家に着いて、スマホで歩数を確認。9596歩。1万歩には届かず。残念。でも秋の始まりをちゃんと肌で感じた。歩くって気持ちいい。歩くって気持ちいい。

  • お天気もよさそうだし。

    明日はウォーキングしようと思ってるの。ちょっとした用事があって。一駅分。自転車で行ってもいいんだけど。のんびり歩いていこうかなと。お天気もよさそうだし。ウォーキングシューズ履いて。一万歩は歩くと思うんだけど。最近、体重増えてるし。秋の風に吹かれながら。近くに誰もいなければ、マスク外して。金木犀の香りも味わって。いつもは自転車でビューって走り去る通りだけど。たぶん、歩くと雰囲気が変わるはず。ちょっと楽しみだったりするの。お天気もよさそうだし。

  • タンスは空っぽになったけど。

    空っぽになったタンス。捨てるのは決心が必要なの。何故かというと。タンスの側面に、子ども達の身長の記録があって。3人息子達の身長を日付とともに、マジックで記してあるの。時々夫が、息子達の身長を測って。誰かしらの誕生日だったり。夫がただ思いついた時だったり。息子達の背が伸びてるのがわかると、夫は嬉しそうだった。タンスより大きくなってからは、部屋のドアに記してあって。夫のお楽しみだったみたい。 息子達の成長の記録。そして夫との記憶。 思い出話は、私だけの独り言。たっぷりと時間をかけて、思い出を反芻して。捨てるのはそれから。タンスは空っぽになったけど。

  • 空っぽになったタンス。

    昨日、タンスの整理をしていて。このタンス、捨てようか迷ってて。私1人なのに、こんなに必要ないかなって。整理してると、要らないものどんどん出てきて。私のフィットネスウェア。エアロビが好きで。夫が亡くなって、ジム通いを止めてしまったの。いつかは行けるかなって思ってたけど。もうエアロビは無理。しかもこんな露出の多いウェアは着るわけない。今までとってたなんて。速攻ゴミ袋に。捨てられなかったのは、夫のポロシャツ数枚。それは、押し入れの衣装ケースへ移動。いつかは捨てる時は来るけど。今じゃない。そんなこんなで、空っぽになったタンス。でも、まだ粗大ゴミに申し込むには、心の準備ができなくて。空っぽになったタンス。

  • 明け方、雑念に心折れそうになる。

    明け方に目が覚めて。ラジオをつけてみる。心地よい曲が流れてて。このまま、また眠りに落ちてゆくと思えたんだけど。雑念が湧いてきて。完全に目が覚めてしまった。あの時の、あのシーン。思い出してしまって。心の中に、消化しきれてないやり取りがあって。いちいち気にしてたら心が大渋滞になっちゃうわ。わかってはいるけど。そのうち慣れるのかな。そんなものかって思えるのかな。私には味方がいない。その事実はどうしようもなく。 次々に湧き出でる雑念。こうしてブログに書くことで、少し落ち着くの。明け方、雑念に心折れそうになる。

  • コンサートで涙、涙。

    玉置浩二のコンサートに行ってきたの。本当は息子と行く予定だったんだけど、チケットが取れなかったらしく。メルカリでやっと一枚手に入ったって。 夫は玉置浩二が好きだったの。コンサートには行ったことなかったけど。闘病中、コンサートのDVDを一緒に観たことがあって。 以前から、息子が誘ってくれてたけど。なかなか、心の準備ができなくて。やっと。 コンサート、良かった。何度も泣いちゃった。 帰りの電車の窓から、町の景色眺めてたら、夫の名前の居酒屋さんが。そんな偶然も嬉しかったの。コンサートで涙、涙。

  • 夫のパジャマ。

    数日前から夫のパジャマを着てるの。それまでは半袖のTシャツで寝てたんだけど。肌寒いなって。何か羽織るものはないかしらと。タンスの引き出しに夫のパジャマ。それは息子が帰って来たとき、たまに着てるパジャマ。羽織ってみる。あったかい。ブカブカだけど。夫って大きかったんだ。なんて今さらだけど。夫に包まれてる。一瞬そう感じて。 このパジャマは捨てずにとっておこう。いつかはきっと捨てる日がくるけど。まだ先のこと。夫のパジャマ。

  • 台風の夜、未亡人は強くなる。

    夜中に目が覚めたら、雨の音。結構降ってるみたい。そういえば台風来てるんだった。2階の雨戸閉めてない。前回の台風の時はちゃんと備えてたのに。突然の雷。一瞬、家が揺れた!怖い。停電になったら。私はいつも小さい電気を付けてて。これが消えるとかなり衝撃。洗濯機!何年か前、洗濯機が壊れて。雷がひどかった次の日。修理してくれた業者さんに、落雷のせいかもと言われたの。念のため、コンセント外しに。テレビ付けて台風情報みつつ、いつの間にか眠ってた。外は静かな朝。もう大丈夫かな。一人暮らしになって、何度か台風の夜を経験して。確実に強くなってる私。台風の夜、未亡人は強くなる。

  • 果物が美味しい季節。

    スーパーの果物売り場にスイカが。つい最近まで美味しそうに見えてたけど。もう魅力を感じない。 先日は早生みかんを買って。今日は梨。お供えするために買うの。夫は果物が好きだったから。死別後間もない頃は、果物見るのも辛くて。今は平気。 ふと思ったの。旬の果物って、その時しか食べられないから。あと何十回、食べられるのかしらって。そう考えると、美味しく食べられる時に食べなくちゃって。 お菓子ボリボリ食べるより、果物食べる方が罪悪感ないし。果物が美味しい季節。

  • 鳴り終わるまで怖くて。

    さっきスマホが鳴って。母かしら。たまに電話してくるから。ちょっと時間的に違うかも。と、画面みたら、ANONYMOUSって。危うく出ちゃうところだったわ。非通知ってことみたいだけど。鳴り終わるまで、怖くて。以前もかかってきたことあって。これで2回目。その時は日中だったから。そんなに怖くなかったけど。固定電話は非通知の電話は一回で切れる設定にしてあるの。スマホもそういう設定あるのかな。うっかり出ちゃったらどうなるのかしら。怖い。気をつけなきゃ。鳴り終わるまで怖くて。

  • 新しく何かを始めたい気分な今日。

    フランス語を習いに行き始めて。1年とちょっと。もういいかなって。夢はフランスに短期間滞在することだったけど。でも、コロナでこの先のことはわからない。年齢的に限界もそんなに先じゃないし。会話が上達したところで(それも無理だけど)、もう行けないかもしれないし。迷ったけど。一旦やめようかなって。目標がなくなったら、やる気もなくなったの。 また、何か違うことを始めてみようかな。何も決めてはないけど。 一人で生きていくには、夢中になれる趣味が必要だと思うの。寂しさを忘れられるくらいの。何しようかな。。新しく何かを始めたい気分な今日。

  • 気持ちが沈んじゃう。

    さっき見終わった韓国ドラマが、悲しい結末で。ハッピーエンドのはずはないって。わかってはいたけど。なんだか気持ちが沈んじゃって。 今夜はちょっと肌寒い。久しぶりにシャワーじゃなくてお風呂に。温かいな。そう感じるくらい、気温低いのかしら。 こんなときは、孫の動画をみましょ。最近、表情も豊かで。短い動画を何度も見ちゃう。 今夜は風の音も、雨の音もしない。静かに、静かに秋が深まっていくのね。気持ちが沈んじゃう。

  • 息子の涙。

    三男が彼女さん連れて帰ってきたときのこと。彼女さんに、息子の小さい頃の写真を見てほしくて。家族で写した写真を何枚か見せたの。幼い三人兄弟と、若い父と母。彼女さんと二人、仲良く見てたの。「今と顔変わってないね。」とか言って笑ってたのに。突然、息子が目頭押さえて。「なんか涙出る。」って。数分だったけど、泣いた息子。 きっと時の流れを感じちゃったのね。父親の事を思い出したりしたのかな。 新婦さんが、結婚式で流す涙。それと似たものだったのかしら。息子の涙。

  • 幸せそうな二人の背中。

    三男と彼女さん、3時間くらい滞在して帰って行きました。二人の背中を一人見送って。角を曲がる時、彼女さんが気付いてくれて。振り返って、手を振ってくれて。楽しい時間だったから。なんか寂しくなっちゃった。 来月、彼女さんのご両親とお会いすることに。あちらはご夫婦。私は未亡人。なんとなく、心細くはあるけど。気負うことなく。かといって、卑屈になることはせず。流れに任せましょ。できれば、仲良くお付き合い出きればいいな。幸せそうな二人の背中。

  • 三男と可愛い彼女さん。

    明日、三男が彼女さんと一緒に帰ってくるの。2度目。近くの鰻屋さんにいく予定。その後、家に来てお茶して。たぶん、2、3時間の滞在ね。彼女ができるとそんなものよね。ゆっくり実家に帰って来ることももうないのね。でも。彼女さんは、きっとウチには来たくないわよね。私もそうだったもん。義実家に行くの嫌だった。 彼女さんにとって、居心地いい義実家でありたい。そう願ってるけど。難しいわよね。でも、来てくれるってだけでありがたい。そんな気持ちがあればいいのかな。三男と可愛い彼女さん。

  • 今頃、咲き始めたひまわり。

    ユーミンの"晩夏"この季節になると聴きたくなるの。なんとなく、口ずさんじゃう。YouTubeで聴いたり。大学生だった頃、よく聴いてたの。この歳で聴いても、心の琴線にふれるの。 今日は一日中どんよりしてて。仕事帰りは、もう薄暗くて。訪問先のマンションで、今頃、咲き始めたひまわりをみたの。なんか切なかった。今頃、咲き始めたひまわり。

  • 頑張った甲斐があったわ。

    今日、家に入ろうとしたら、お隣さんに呼び止められて。「紅葉、あんなにたくさん切って頂き、ありがとうございました。」って。まあね。確かにいっぱい切ったからね。この前帰宅した長男もびっくりしてたし。こういう時はいっぱい切った方が正解ね。ちゃんと切った事をアピールしなくちゃ。お隣さん、こんなに切らせちゃって申し訳ないって。たぶん、そう思ってくれたみたいだし。頑張った甲斐があったわ。紅葉、枯れるんじゃないかと心配してたけど、大丈夫そうだし。お隣さんとは、良好な関係を維持していかなきゃね。私より、10歳程若いご夫婦。仲良くお付き合いって訳にはいかないけど。隣人トラブルだけは避けなきゃ。頑張った甲斐があったわ。

  • 眠れない夜にも慣れたけど。

    夜中に目が覚めて。時計を見ると2時。それから眠れなくて。あきらめて電気つけて。読みかけの本を読んで。30分程読んでるうちに、やっと眠気が。 たまに夜中にラジオ聴くことも。人の話し声が聴きたくて。安心するの。以前は、夜中にテレビつけてたけど。テレビの明るさが、睡眠の邪魔になるみたいで。ラジオがちょうどいいみたい。明日仕事だから、今夜は絶対寝なきゃ。そう思うと余計寝られないのよね。眠れない夜にも慣れたけど。

  • 切ない虫刺され。

    背中が痛痒い。先日、仕事帰りに何だか背中がチクってして。虫?着ていたシャツをパタパタしたけど。道中で脱ぐわけにもいかず。背中じゅうがチクチクして。家に帰って、脱いだシャツを調べたけど、虫は逃げたみたい。鏡でみると、2箇所刺されてた。3日経つけど、まだ赤く腫れてて。薬塗りたくても、届かない。1ヶ所だけ、なんとか塗れて。一人暮らしって、こういうこと。夫が生きてたら。って、思ってみても仕方ない。自然治癒を待ちましょう。何の虫かしらないけど。よりによって届かない場所、刺さないで。切ない虫刺され。

  • お楽しみは増やさなきゃ。

    昨夜のお月様。中秋の名月。綺麗だった。最初、雲がうっすらかかってて。その雲が消えた途端、まぶしいくらい輝いていて。帰って来た息子も、お月見に付き合ってくれて。綺麗なお月様、一緒に見てくれる人がいて。ちょっと幸せな気分。 息子が帰ってくると、いろいろやって貰うんだけど。自分一人でできないこと。今回は、ディズニープラスを観られるようにしてもらったの。BTSのコンサートが配信されるから💟。お楽しみが増えちゃった。 朝早く、息子は帰っちゃったけど。寂しくないもん。お楽しみは増やさなきゃ。

  • 私もpaypay使いたい!

    昨日、仕事帰りにアイスクリームが食べたくて。近くのコンビニへ。ちょっと混んでたけど。 アイスクリームを選んで、お会計。このコンビニ、お支払いが機械なの。自分でお金投入するタイプ。慣れてなくて。店員さんはとっても親切に教えてくれて。支払い終えて、振り返ると、6、7人並んでた。私がもたついたからね。なんだか申し訳なくて。ふと、これがpaypayとかだったら。「ばばあはpaypay使うな。」とか思われたりするんじゃなかろうか。と、思ったりして。paypay、この前息子に入れてもらってはいるの。でも、まだ使ってない。普通のお支払いで渋滞巻き起こす私が、paypayなんて使っていいのかしら。自信なくしちゃった。でも、一晩たって、自信復活。まずは混んでないお店でチャレンジしてみるわ。私もpaypay使いたい!

  • 「元気そうね。」って言葉は苦手。

    「元気そうね。」そう言われると、私は戸惑ってしまうの。 死別の悲しみからの回復期、何度か「元気そうね。」って言われて。なんか嫌だった。可哀想に見られるのが嫌な時期だったから。しかも、上からの言い方だったりして。私ってめんどくさい女。 今日、久々に「元気そうね。」って。たまにしかお会いしない方だし、死別後の私の悲しみを、知らない方。だから、深い意味はないのよね。 なんて返事していいかわからなくて。「おかげさまで。」とか、「ええ、元気です。」とか言えばいいのかな。わからなくなっちゃった。「元気そうね。」って言葉は苦手。

  • お菓子売り場が魅力的。

    今にも雨が降りだしそう。 今日はお昼までの仕事。帰りに、スーパーに寄ってきたんだけど。この時期は、お菓子の新製品がいっぱいで。お菓子売り場が魅力的。でも、これって美味しいかな?年齢のせいなのか、挑戦ができない。結局、馴染みのあるお菓子しか買えないの。ピスタチオ味、手を出しかけてやめちゃった。 これから韓国ドラマタイム。今観てるドラマがハラハラドキドキのサスペンス。こんな天気だと、ちょっと怖いかも。お菓子売り場が魅力的。

  • 私、今日頑張った!

    お昼過ぎ、昨日の件の紅葉を剪定しようと決心し。帽子かぶって、首にタオル巻いて。着古した長袖着て。蚊取り線香もたいて。手には高枝切り鋏とのこぎりと。いざ!って気合い入れて。お庭に出た、ちょうどその時、お隣の奥さまが。タイミングよく。 「自分で紅葉切っときますね。」って私。奥さま、「大丈夫ですよ。こちらで切りますよ。」って言ってくれたけど。 かなり切った。半分くらいの高さになった紅葉。枯れちゃうかも。枯れたら枯れた時。お隣さんに、誠意を見せなきゃって思ったの。 本心は、「これだけ切れば文句ないでしょ!」私、今日頑張った!

  • 心強い、私の味方。

    昨日のお隣さんとのやり取り。何だか重くのしかかってきて。庭木トラブル。今後も続くのかなって思うと。一人で背負いきれなくて。今回は、たいしたことじゃなかったけど。もし、台風で木が倒れたりとか。そんなこと考えると。とっても不安になっちゃったの。 息子達とのグループラインに、一部始終送ってみたの。珍しくすぐに返信来て。三人とも。あまり気にするなって。ただそれだけなんだけど。それでも、充分。息子達が私のこと心配してくれて。それだけで充分。やっぱり、心強い息子達。心強い、私の味方。

  • 肩身がせまい未亡人。

    ついさっき、お隣さんがご夫婦でいらして。何事?ちょっと嫌な予感。 このお隣さん(ご主人)には、以前、お庭の木の事でちょっと言われたことがあって。枝がかなりはみ出してて、迷惑かけてたらしく。もちろん、私の落ち度。その時は、業者さんに頼んで剪定してもらい。確か5万近くかかった記憶。また・・? 予感通り、庭木の件。結局、お隣さん宅のお庭に物置を設置するそうで、はみ出してる紅葉の枝を切っても良いでしょうか。というお伺いだったの。「どうぞどうぞ。お好きにして下さい。」って。切って欲しいと言われる事を、怖れてたから。そちらで切って頂けるなら、大助かり。 庭木のトラブルって、ほんと面倒。たまに、手の届く範囲で剪定してるんだけど。木の成長に追いつかなくて。いっそ、全部切ってしまいたい。でも、夫との思い出があって。 それに...肩身がせまい未亡人。

  • 義母と暮らし始めた姉(次女)

    今日は実家に行くつもりだったけど。珍しく姉(次女)が来たらしく。姉(次女)は仙台在住。実家に来るのは2年ぶり。別に会いたくはないから、行かない。 姉は、数ヶ月前から、義母と暮らし始めたの。一人暮らしをしてた義母に、いろいろ異変が起きたらしく、引き取ることに。大変だろうな。昔、何回かお会いしたことあるけど。気難しいタイプだった。今はわからないけど。「毎日泣いて暮らしてます。」そんなラインが三姉妹グループラインに入ってたことも。かわいそうとは思わない。愚痴を言える優しい夫がいるじゃないの。羨ましい。 でも、お義母様は幸せを感じてるのかな。息子と一緒に居るとはいえ。お義母様も、見えない所で泣いてるのかもしれない。お義母様に将来の自分を重ねて見てしまうの。義母と暮らし始めた姉(次女)

  • 姉妹で老後を暮らす。

    先月から、訪問が始まった新規の方で。姉妹で暮らしてる方達がいらして。姉妹で老後を暮らす。そんな選択肢があるのね。とっても仲がいいの。ちょっと片側麻痺のあるお姉さんを、妹さんがかいがいしくお世話してる様子。 私には姉が二人いるけど。絶対一緒に暮らしたいとは思わない。今のところ、姉二人とも夫健在だけど。いずれ姉が一人になっても、あり得ない選択。 昔々はね。仲悪くはなかったけど。私が死別したことで、目には見えない深くて広い溝ができちゃったから。それでも最近は、表面的には仲良くしてるけどね。昔のような仲良し三姉妹には、もう戻れない。だから、そのお二人が羨ましくもあるの。姉妹で老後を暮らす。

  • ひととき、心がなごんだの。

    昨日、お庭にコゲラという鳥がきたの。「こつこつこつ」って。何の音?窓から、音がする方を覗いたら。可愛い❤️キツツキ?木をくちばしでこつこつこつって。キツツキはもっと大きいイメージだから。キツツキみたいな鳥、で検索したら出てきたの。「コゲラ」というらしい。初めて見たの。市街地や公園とか、たまにいるらしい。木をつつく様が可愛くて。昨日はなんだか寂しかったけど。ひととき、心がなごんだの。コゲラくんのおかげ。ひととき、心がなごんだの。

  • 強がる術を身に付けなきゃ。

    なんだか寂しくて。寂しい寂しい。でも、誰にも言えない。寂しいって、他人に言ってはいけないの。たぶん。そんな気がする。相手の負担になる言葉。同じように寂しい人には言っていいと思うけど。その人は、実はもう寂しくない人かもしれないし。 息子達には絶対言わない。昔(私が幸せだった頃)、母に言われると一番困る言葉だったから。今母に寂しいと言われても大丈夫。私も寂しいから。ただ共感するだけでいいから。 寂しいけど平気。強がる術を身に付けなきゃ。強がる術を身に付けなきゃ。

  • 誰も居なくなった隣家。

    お隣さん。居なくなっちゃった。もう2週間、灯りがつかない。夜は真っ暗。人気のない家って、なんだか怖いような。知らない人が住んでいても、誰かが居るってだけで、安心だったのに。。 数軒先で、家の建設中。そこは高齢者の男性がお一人で住んでらしたの。お付き合いはなかったけど。たまにお見かけしてたの。いつの間にか見なくなって。空き家になったと思ってたら、壊されて平地になってて。ようやく建設中。窓を開けてると、トントンって聞こえてきて。たまにうるさくもあるけど。 そうやって、世代交代していくのね。この家も、いつかはそうなるのね。誰も居なくなった隣家。

  • やりたいことがないの。

    心地いい1日の始まり。そう思えた。たった1日半、ワクチンの副作用に苦しんだだけなのに。雨戸開けて、網戸にして。昨日は閉めきってたから。空気がひんやりしてる。季節が変わったの?もう秋なの?なんだかわくわくした。 元気な身体であることは、当たり前じゃないのよね。普段、元気だから。健康の有り難みをわかってなかったの。年齢的にも、そんなに残されてないだろうし。やりたいこと、いっぱいやろう。今しかできないかもしれないから。何しようかな。何も思い付かない。とりあえず、お掃除しましょ。やりたいことがないの。

  • 不思議と心細さはなかったの。

    昨日午前中にワクチン接種。4回目とはいえ、注射の直前は緊張する。痛くないのはわかってるんだけど。 やっぱり昨夜からお熱。氷枕するほどでもないし。具合が悪くなる前に作ってたお粥食べて。お薬のんで。 不思議と心細さはなかったの。時間が経てば治るのわかってるし。慣れてきてるのね。一人暮らし。選んだわけじゃないけど。 食欲がないときの為に、ゼリーやアイスクリーム買い込んでて。食欲なくはないから、朝からポップコーン一袋食べちゃって。加えてゼリーもアイスクリームも。痩せる予定だったのに。一キロ増えてた。不思議と心細さはなかったの。

  • あともう少しだけ。

    昨日スーパーで、ちょっとだけ泣いた。レジを終えて、エコバッグに詰めてるとき。40代らしき男性が少し離れた所にいて。頭が夫に似てた。禿げ具合が、少し若い頃の夫に似てたの。店内の蛍光灯が頭皮に反射して。こんな風に描写すると、笑い話みたいだけど。私にとっては、切ない話。ほんとに懐かしくて。恋しくて。つい、じっと見てた。急に涙。こんなとき、マスクは便利。泣き顔を隠してくれるから。 禿げ具合が、夫に似てるだけで、雰囲気も顔も似てなかったけど。男性は私の視線なんて気付かず、去っていき。あともう少しだけ、夫の記憶に浸っていたかった。あともう少しだけ。

  • ちょっとだけ、ダイエットしようかな。

    一頃、毎晩ウォーキングしてたの。一万歩。悲しみの夜のお散歩。時に涙を流しながら、歩いて歩いて。そしてウエストのくびれを手に入れた。 仕事をするようになって、歩かなくなったの。週三日、自転車乗りまくってるから。充分運動できてると。その安心感で、お菓子食べまくり。いつの間にか、消えてたくびれ。もうどうでもいいけどね。と思う自分もいるけど。ちょっとだけ、お菓子減らそうかな。ウォーキングはもうやる気ないけど。部屋の隅に追いやってたワンダーコア、またやろうかな。ちょっとだけ、ダイエットしようかな。

  • 久しぶりのワンピース。

    月に2回、カルチャーセンターへ通ってるの。フランス語会話。私よりちょっと年上のマダムたち、いつも素敵なお洋服着てらしてて。私も負けじとおしゃれするの。語学力では負けてるから。。今日は、久しぶりにワンピース。何年ぶりかしら。出かけることも減ったから。着る機会もなくて。まだ一応着られた。最近お腹が出てきたから。入るには入るけど。シルエットがね。 いつも仕事の時はおしゃれなんてしないから。たまにはおしゃれしたい。久しぶりのワンピース。

  • やっぱり、夫婦。

    今日から入った新規の利用者さんは、ご夫婦。今まで、夫婦の方は引き受けてこなかったの。なんとなくね。 奥さまはとてもお綺麗な方。認知症で。ご主人も持病をかかえながらも、奥さまの介護されてて。素敵なご夫婦。ご主人、大変そう。家事もなさってて。可哀相。。?奥さまを施設に入れてしまえば楽になるのに。そうしないご主人。やっぱり、夫婦。端から見たら大変なことだらけでも。きっと、二人だけの幸せな時間が流れてるのね。羨ましい。嫉妬しちゃうかも。やっぱり、夫婦。

  • 新聞の「人生案内」、勉強になる。

    実家に行くと必ず新聞読むの。私は夫が亡くなってから、新聞止めちゃったから。一番のお楽しみは「人生案内」。先日の相談事。お嫁さんとの関係について。娘がいなかったから、お嫁さんに過度な期待を抱いてたらしく。娘のように可愛がりたいのに、なかなかそうはいかない。ラインしても返信がすぐ来ないのが気に障るとか。どうすれば?という相談事。わかるわかるっ。でも私は、自分からはラインしないことにしてる。すぐの返信を期待しちゃうから。回答は、自分の常識を押し付けないことって。もう一つ、なるほど!って思ったのは、その事(不服に感じてること)を息子には言わないことって。なるほどね。なんかわかる気がする。これはとても参考になったの。嫁姑問題は永遠ね。つい最近までお嫁さんの立場で物事考えてたはずなのに。気がついたら、お姑さんの立場に...新聞の「人生案内」、勉強になる。

  • デイサービスで、恋の予感?

    昨日、母と買い物から帰って来てたら、自転車に乗ったおじいさんが近寄ってきた。ニコニコして。歯の抜けた可愛いおじいさん。 母は明らかに戸惑っていて。おじいさん、それを察して、「デイサービスでいつもお会いしてます。」って。母も笑顔になったから、認識できたのかしらって思ったけど。おじいさんが去った直後、「私知らないわ。」って母。多分、おじいさんに聞こえたはず。おじいさんに申し訳なく。 ひょっとしたら。あのおじいさん、母のこと気に入ってるのかも。母を見て、とっても嬉しそうだったから。娘の欲目? デイサービスにも、出会い(?)があったりするのかしら。 今日は、母におしゃれなブラウスを着させてみました。デイサービスで、恋の予感?

  • 久しぶりに夫の夢を見たけれど。

    そういえば一昨日、夫の夢をみて。久しぶり。幸せな夢ではなくて。確実に死が迫ってて。夫の死に怯えつつ。それなのに、早く次の人を探さなきゃって。罪深くもそんなことを考えてる私。そんな夢。 現実の私は、六年経ったから。もう恋ぐらいしてもいいかしら。ここ一年程そう思ってるけど。出会いなんて、道端に落っこちてはないからね。久しぶりに夫の夢を見たけれど。

  • なかなか答えが見つからない。

    3週間ぶりの実家。母はデイサービス行ってて留守。夕方に帰ってくるから、それまでにキッチンを片付けたり。ここに来てすぐシャワー浴びたんだけど。お風呂場に歯磨き粉があって。いつもは洗面台に置いてあるのに。ちょっと不安が過る。まさか歯磨き粉で、洗顔してるんじゃないかしら。前回来たとき、母が薬用ハンドソープで洗顔してるのを目撃。「これ、手を洗う石鹸よ!」って、止めるも間に合わず。まあいっか。いまさら肌荒れを気にしても、とあきらめた。でも、歯磨き粉で洗顔はキツイ。あるいは、洗顔石鹸で歯磨きもあり得る。大丈夫かしら。デイサービスから帰ってきたら、確認しなくちゃ。歯磨き粉と洗顔石鹸って、容器似てるから。気にし出したらきりがないけど。 いつまで母は一人でいられるかしら。近くに住む姉は、母の介護に疲れてて。時折ヒステリック...なかなか答えが見つからない。

  • 寂しさが慢性化してるから。

    今日もまだ暑いけど。一頃の暑さとは違ってて。トンボが飛んでるのを見かけるし。少しずつ秋が忍び寄ってきてるのね。 若いときは、秋の訪れがとても寂しかったの。子ども達の夏休みが終わるのも寂しくて。子ども達と過ごす日中の騒々しさが好きだったから。新学期が始まって、日中ひっそりとして。もちろん、つかの間の静けさだったけど。 今は一人。ずっと一人。一年中一人だから。年齢と共に秋の訪れが寂しく感じる様になる。そんな気がしてたんだけど。そうでもないような。寂しさが慢性化してるから。寂しさに対しての感受性が鈍くなっちゃったのかしら。それはそれでいいけど。とりあえず早く暑さから解放されたいの。寂しさが慢性化してるから。

  • まだまだ麦茶の季節。

    今朝は朝から雨。夕べから降ってたかしら。涼しい。朝から扇風機もつけてない。このまま、じわじわと秋になるのかしら。そう思うと、ほんのちょっぴり寂しさも感じたり。ほんのちょっぴりね。 麦茶のパックがあと一つだけ。新しく一袋買うか迷う。確実に余る気がする。でも、温かい緑茶の季節はまだまだ先よね。 涼しいと感じてたけど。なんだか暑くなってきたわ。クーラー入れる程ではないけど。 今日は午後から仕事。暑くなりそうね。やっぱり麦茶買おうっと。まだまだ麦茶の季節。

  • たかが、電球一個の取り替えなのに。

    先日、キッチンの電球が切れて。前回の空き箱を取ってあったので、それをもって近くのホームセンターへ。同じのを探したけど、なくて。店員さんも、忙しそうだし。とりあえず、口金が同じので、形は全然違うタイプだけど買ってみた。まあ500円程だし。間違っててもあきらめがつく。(LEDだと高いから、間違ってた時ショックだから、手を出さない。)家に着いて、装着。ついた!良かった。一応、その後ネットでいろいろ調べたの。合わないのを使うと火災の原因とかになるらしい。ワット数を確認して、容量内ということは確認できた。大丈夫なはず。長年、夫任せだったから。何もわからなくて。たかが、電球一個取り替えるのに苦労したわ。次回は、ちゃんと実物持っていって店員さんに聞かなきゃ。一人で暮らすのは、ホント、いちいち大変なの。たかが、電球一個の取り替えなのに。

  • もう好きじゃないの。

    昨日は、前日のお墓参りの疲れが出て。ずっとゴロゴロ。真夏の太陽にあたると、体力消耗するわね。お買い物にも行かず。本当は、ポイント2倍デーだったけど。ポイントの魅力も暑さには勝てない。 今日もずっとゴロゴロしようっと。明日から仕事。体力温存しておこう。 天気予報だと、猛暑も今日までみたい。だといいけど。若いときは、夏って、好きな季節だったのに。もう好きじゃないの。もう好きじゃないの。

  • 韓国ドラマの続きを観ようっと。。

    今日は予定通り、お墓参り行ってきて。お盆だから、それなりに人も多く。家族連れや夫婦連れが目に入って。一人じゃなくてよかったと。息子に感謝。でも、初老男性のお一人様も今日はやたら目について。奥様を亡くされたのかしらって。お仲間かしらって思っちゃう。 台風一過で猛暑を覚悟してたけど。お墓参り中は、ほどよいお日さまで。たまに涼しい風も吹いて。郊外の墓地だから、蝉時雨も心地よく。 予定通りにお墓参り行けてよかった。途中で息子と別れて。ちょっと寂しかったけど。韓国ドラマの続きを観ようっと。韓国ドラマの続きを観ようっと。。

  • 息子がきてくれたから安心。

    台風。今のところ大丈夫そう。午前中は雷まで鳴ってたけど。長男は予定通り帰ってきて。お昼は近くのうなぎ屋さんへ。夫と一度だけ入ったことのある、うなぎ屋さん。モダンな雰囲気になってた。改装したらしい。夫との思い出を偲びたかったのに。世の中、変わらないものはないのね。ジャズが流れてた。うなぎ屋さんなのに。。でも、夫はジャズ好きだったから。ちょっとうれしかった。 長男は疲れてるのか(旅行行ってたらしい)、ソファーでお昼寝。韓国ドラマの続きを観たいんだけどな。起こすのはかわいそうだから、我慢しましょ。 台風接近はこれからみたいね。息子がきてくれたから、安心。息子がきてくれたから安心。

  • こんな夜は不安。

    明日、台風が来るらしい。息子が来る予定だったけど。明日泊まって、翌日一緒にお墓参り行く予定だったの。日曜日はお天気大丈夫そうだから、現地集合かな。長男だけは、お墓参りに付き合ってくれる。やっぱり嬉しい。5月の七回忌の時以来。遠いからね。仕方ない。 今朝から、家中の雨戸を閉めて。一応、お庭のバケツや植木鉢は飛ばないようにしたつもり。雨足が強くなってる気がする。。こんな夜は不安だけど。隣の家に灯りがついてるから。ちょっと安心。こんな夜は不安。

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