基礎体温パカっとさがりました。 胃も痛いしこのまま生理くるね わかってたけど、やっぱりちょっとさびしいね、。 秋くらいで妊娠出来たらいいかな?おやすみなさい 早く育休はいってしごとやめたいよ笑
ずぼらな家事育児で共働き夫婦をしています。
・何かと虚弱。 ・光過敏症で毎日偏頭痛の薬を飲んでいたり不眠症偏頭痛 ・娘は言葉がちょっと遅めで少しづつ成長していて可愛い ・夫は仏の様な人間。ただしお腹が妊婦。
子供欲しいなーと思って生活してきて4ヶ月。 夫と話し合いして、結構それで気持ちが落ち着いた。 ダメだーって言われると悲しくなっちゃうし 子供持てないのか、欲しかったのに…と思い続けてしまう (人間は未達成のことほど記憶に残るいきものというし) 実際こどもができたら、とおもうとちょっとこわくもある。 けど、やっぱり育てられる気はするし いつできてもいい。 それに出来なくてもまぁ仕方ない。 病院は行ってない。 今後排卵チェックくらいはいくかもしれないけど半年以内くらいかな。 うん、9月に行こう。 不妊治療にはすすまないつもり。 ちょっと心配しているのは以下。 子供が出来たとしても 上の子とは離れす…
妊娠してるかもーって考えてる時は楽しいね。 生理くると落ち込むとかよくいうけど、基礎体温測ってると基礎体温でわかっちゃうからそこでちょっと残念な気持ちになった。 まだ妹来ないの?なんで? って子供にも聞かれるし なんでかというと作っていないからだな でも、いざ欲しいなってリアルに思ってみるとマイナスな面も改めて思い出してくるね。 いちばんは妊娠中の辛さ。妊娠中の仕事の辛さ。日常生活の辛さ。 育児の辛さ。特に2歳3歳。 色んなところに行けない牢獄のような辛さ。 やっと落ち着いたのに好きなことも出来なくなる。 当たり前のことだけど。 でもそういうことも関係なく、また赤ちゃんふにふにしたいなぁって言…
今日は生理予定日。 妊娠の可能性はほぼない。 けど、基礎体温の数値がまだ下がらないので生理は先かな?とおもってる。 何かの間違いで生理来ないで妊娠していて欲しいなあ。 こんなに欲しい準備整ってて、欲しいなって思ってるの初めてだな。 たとえば今妊娠したら、産むのが年末年始辺りになりそうだ。 秋には産休入って。病院はあそこで。妊娠中は運動たくさんしたい。 あきまではしごといろいろできそだな。 それで、保育園は翌年の4月にいれる。1年と3ヶ月で入れる気持ち。 小一の壁にも対応できそうだね。 いいなそういうの。 赤ちゃんがほしいなぁ。むりかもしれないけど、夢見たいなぁ
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基礎体温パカっとさがりました。 胃も痛いしこのまま生理くるね わかってたけど、やっぱりちょっとさびしいね、。 秋くらいで妊娠出来たらいいかな?おやすみなさい 早く育休はいってしごとやめたいよ笑
子供欲しいなーと思って生活してきて4ヶ月。 夫と話し合いして、結構それで気持ちが落ち着いた。 ダメだーって言われると悲しくなっちゃうし 子供持てないのか、欲しかったのに…と思い続けてしまう (人間は未達成のことほど記憶に残るいきものというし) 実際こどもができたら、とおもうとちょっとこわくもある。 けど、やっぱり育てられる気はするし いつできてもいい。 それに出来なくてもまぁ仕方ない。 病院は行ってない。 今後排卵チェックくらいはいくかもしれないけど半年以内くらいかな。 うん、9月に行こう。 不妊治療にはすすまないつもり。 ちょっと心配しているのは以下。 子供が出来たとしても 上の子とは離れす…
妊娠してるかもーって考えてる時は楽しいね。 生理くると落ち込むとかよくいうけど、基礎体温測ってると基礎体温でわかっちゃうからそこでちょっと残念な気持ちになった。 まだ妹来ないの?なんで? って子供にも聞かれるし なんでかというと作っていないからだな でも、いざ欲しいなってリアルに思ってみるとマイナスな面も改めて思い出してくるね。 いちばんは妊娠中の辛さ。妊娠中の仕事の辛さ。日常生活の辛さ。 育児の辛さ。特に2歳3歳。 色んなところに行けない牢獄のような辛さ。 やっと落ち着いたのに好きなことも出来なくなる。 当たり前のことだけど。 でもそういうことも関係なく、また赤ちゃんふにふにしたいなぁって言…
今日は生理予定日。 妊娠の可能性はほぼない。 けど、基礎体温の数値がまだ下がらないので生理は先かな?とおもってる。 何かの間違いで生理来ないで妊娠していて欲しいなあ。 こんなに欲しい準備整ってて、欲しいなって思ってるの初めてだな。 たとえば今妊娠したら、産むのが年末年始辺りになりそうだ。 秋には産休入って。病院はあそこで。妊娠中は運動たくさんしたい。 あきまではしごといろいろできそだな。 それで、保育園は翌年の4月にいれる。1年と3ヶ月で入れる気持ち。 小一の壁にも対応できそうだね。 いいなそういうの。 赤ちゃんがほしいなぁ。むりかもしれないけど、夢見たいなぁ
働き方が来季は大幅に変わってしまいそうで、 無駄に時間が取られ、 子供との時間も取れなくなっていくんだろうな、という予想が着いてきた…。 習慣化していたスポーツももう出来ない…。 悲しみしかない。 ほんとに仕事が嫌だな、、へこむな。 どうか1ヶ月くらい休ませてください。 転職も考える…考えられるようにしておきたい。
https://chunk.hatenablog.com/entry/2023/11/20/002900 ラーメン発見伝に学ぶキャリアマインド の自分の日記。 内容をすっかり忘れていて、読んだらめちゃくちゃはげまされてしまった。ありがとう自分 自分のやりたいことを忘れず、しがらみに囚われないこと。(ラーメン発見伝でいうと、ただうまいラーメンつくりてーって気持ち!) 過去の日記に励まされるとは思わなかった。 また頑張る。
仕事が来るとうんざりするようになったのが悩み。 これをこうしたら?って話とか、 アドバイスだとしても 新しい話だと果てしなく感じて もうこんなに頑張ってるのにまだ?ってまたうんざりする。 頑張って結果出して終わっても、また仕事が来る (ここは当たり前だけど) でもそれを結局ずっと一人でやっているような気持ち。やりたくないことだけがずっと続く 人間関係も悪くないので贅沢だとは思うけど メンバーが変わって、 愚痴を言い合える人がいないのがしんどいのだろうか。 ある人は仕事を選んで、それが目に付いてしまう。 出来ることだけをやっていて羨ましい。 今の会社を拒み続けて、別のところに居場所がある なんで…
相変わらず、2人目を考えたいけど やっぱり無理だって言われてしまってどうしようもない我が家。 私だけのエゴなんだな。 それはよくわかったけど、このままずっと後悔するんだろうな、と思うと辛い 諦めないといけないのはわかるけど 諦め方が知りたい。 こんなに素敵なおうちで、仕事もちゃんとしていて、好きな夫がいて子供も可愛くて そりゃ2人目欲しくなっちゃうのもわかる。自分に。哺乳類の動物だから。 現状に満足しなきゃ行けないのはわかるけど なんでうちだけそうなんだろうなって思ってしまうこともある。 家族の基本は夫婦で、子供はその結果なんだから 求めすぎては行けないのもわかってる。 でもこれって求めすぎな…
2人目の話し相手してから 2人目無理なのかーって夫に会う度思ってしまって 娘をみるたびうちの子供は1人だけなのかと思い、 電動自転車の前カゴ後ろカゴが子供仕様なのを見かけると子供二人でいいなぁって思うなど、思いのほか落ち込んでいる。 子供二人ほしいなんて思ったのはここ数週間のことだからそんなに強い気持ちでは無いはずなのに はっきり拒否を聞いてしまったから 悲しみに暮れてしまってるんだと思う。 赤ちゃんいいなって思うし 育休中に上の子の平日の習い事行けるのいいなと思うし 子供たちが成長していくうちに子供ごとの差が出てきたりふたりが話したりするのがいい。 私たちが歳をとったら子供一人に心理的負担を…
まじめにはなしてみたところ、 夫には全く2人目願望がないらしい。 私が全部やると言ってもだめだった。そもそもが子供がほしくないらしい。 欲しい意味がわからないという。 (1人目は世間体でつくったところある。可愛がってるけど) ⚫⚫がいやだとか、 懸念があるならふっしょくできるけど 0の人を変えることはできないような気がする。 とはいえ、まず問題提起してみるという意味では、やっとスタートラインに経ったのかも? 無理なんだもう嫌だ、夫のことはもう好きでは無い、 とか 結論急ぐのはよくないし 落ち込むのも良くないかもしれない。 とはいえ、やっぱり悲しみはある。 こころの旅に出たいなー 第三者のだれか…
今までほとんど考えなかった2人目。 欲しいかと聞かれれば ほしい〜けど体力が無理だから、夫も欲しがってないから、 で終わり。 子供が希望してた女の子だったし、 癇癪持ちで大変すぎたし、 まぁほんとに満ち足りて、もう十分 と思ってた でも最近2人育ててる親友と話してて やっぱり子供を育てるっていいなって思った。 全然余裕なくて辛すぎた育児の日々を もう1回味わいたいな。 あんなに可愛かったのになって思う。 つわりだって、今なら あんなに可愛い赤ちゃんさずかれるってわかってたら 全然もっと頑張れたかもしれない。精神的には。 あんなに幸せなことを幸せに受け取れなかったのは勿体ないなっていうのもある。…
2024年にもし妊娠したら 2025年早めに出産して産休(上の子小1) 1年ちょい育休で2026復帰(上の子小2) 2024年までに職位上げときたいな。 2025に、産休育休だと小一の壁を突破できるな。 習い事通わせられるなぁ 2026年は大変だけど、その頃には今の会社も落ち着いてるか無くなってるか、だな。 夫と半年ずつ育休もいいかもしれない お金は溜まったし育休は2年でも3年でも余裕ありそう。 リスキリングしたいこともあるし、 ずっともう一人欲しいなって思うよりはギリギリのこの機会に考えてみたいな。 もう卵子残ってないかもしれないけどね。 2人目が出来たらやりたいことは、 今度は子育てを沢山…
しばらく酷い扁桃炎でお休みしてた。 その間、色んな漫画を見たりTwitterみたりしてて、少し冷静に考えられるようになってきた。かもしれない。 以前の私は確かにすごく積極的で行動力あった。 これが今はなくて悩んでいた。 でも、よくよく思い出してみると 積極的で行動力があるというのは、私の過去だと ひとつの事を頑張れない、飽きっぽい、見切りをつけたら転職する、言ってはいけないところではっきり言ってしまう、など 「衝動性の強さ」から来るものでけしていいものだけでは無かったと思う (しかも発達特性レベルの) いい事は確かにあった。愚痴を言わず働き、キャリアアップのために転職を考えて、色んな人に会って…
ラーメン最遊記という漫画を読んだ。 ラーメンのカリスマ、ラーメンハゲこと芹沢が 若手ラーメン屋に押されてだんだんむなしくなり、売上が落ち、アイデンティティが揺らいでいくことからスタートする。 自分ではどうしても取れなかったミシュランの星を後輩がとったりする。 同年代のラーメンのカリスマがラーメンに疲れて引退していくのを見送ったり… 芹沢は自信をなくしてしまう。 でもラーメンの対決の中で、 ほんとに自分がやりたかったことはただラーメンを自由に作りたいだけで カリスマとか天才とかそういうのはどうでもよかったと気づいた。 どうでも良いのにのにいつのまにか レッテルにしばられていた。呪縛 ラーメンのミ…
色々悩んでいたら、 突然のひどすぎる体調不良で数日会社をお休みすることに。 でもまだ体調が悪い。 最初の方は スマホでも仕事できるからしよう こんなに休んだら悪く思われる など考えていたけど体調が悪くどんどん研ぎ澄まされ 夜中の1回くらいしかメールも見なくなった。 体調が悪すぎて考えられず、どんどんエッセンシャル思考になる 笑 会社のこと考えてるとまた免疫落ちるような気がしたし。 今も体調は良くなっていない。もっともっと休みたい。しんどい。 どんどん自分本位になっていく。のもまたいいのかもしれない。
ずっと、色んな人から「やる気があって行動力が凄い」「エネルギッシュ」と言われていたのに 今の会社に来てからずっとしんどいしなるべく何もやりたくないし関わりたくないと思ってしまってる。 いまは手がかかる子供がいるからか、 あとは、 劣等感がないとやる気が出ないのかも これまで、逆境に強くて(?) コンプレックスをバネに なんか変えたくて色んなことに手を出せてきたけど 自分にはありえない会社の正社員になって 給料はもう十分になって、 お金に少しはゆとりがあり 小さい頃からの夢だったテレワークだし、 結婚して子供もいて社会的に「普通」になって、 家族も上手くいってきて もうそうなると、何かを変えたい…
この人ほんとに何もしないな。 と思う人が身近にいる。 その人がいるから人が1人いるってなってるけど 1の働きしてない。 決められたこととか作業だけとか、得意なことから出てきてくれない。 基本的にお手伝いスタンス 大きな会社ならいいけど2人しかいない中で本当にきつい。 そして来年は、今の部署は嫌だから移動するらしい。逃げ先があっていいなーという嫉妬。 あんな仕事ぶりでもいいんだ…私は何だったんだろう。(私もそこの部署に居たけどこどもができてダメになった、行きたかった部署。空きがなかった) しかもそっちに移動して昇格させるらしい。 評価低いからまあ仕方ないかって我慢してたところもあったんだが…。 …
8月4日の日記↓↓ ①交通事故のむち打ちの痛み ②強い頭痛 ③まぶしさ、音がきつい偏頭痛 ④変な熱 ⑤だるさ眠さ ⑥食欲不振と胃痛 ⑦疲れ ⑧イライラ、不眠 ⑨口内炎 現在、全体的に良くなってる。 ①首の痛みはまだあるけど、仕事してないせいか強くなってない。1週間整骨院いってない。 ②強い頭痛は夏休み2日目位まで薬を飲んでいたけど、それ以降はでてない。 ③眩しさはちょこちょこある。帽子を家でも被ってる ④熱でてない ⑤目いっぱい寝てるのでだるさ眠さ無しでクリア ⑥胃痛、休み中もたびたびあって薬をのんだりしてたけど、沢山食べるようにしてから良くなってきた ⑦疲れ…てない ⑧イライラしてないしよく…
予定が何も無い最終日。 11時に起きてソファでぐだぐだして、適当に漫画読んで、数時間過ぎていた。 こういうのをダラダラした無駄な時間だと思っていたけど脱力系の趣味だと今後は思うようにする。 整った…! 布団と枕を干した。 夏休み最終日、もうやることが無くて凄く満足度が高かった。 夕方は家具屋とジムに行った。 これも何の変哲もなくて良かった。 1週間くらい遊んで休むとやることなくなって頭すっきりしていいなと思った。 仕事やめてーって思ったりするけど多分1週間休むとわりと解決するのかも。 旅行は行けなかったけど良い夏休みだった。 次の休みはやっぱ旅行にいきたいな。
今日はあまり大きなやることは無くて、近所でプラプラ買い物してすごした。 早めのランチで回転寿司。 三崎港おいしい。夫がすごい食べて回転寿司だけど1万円くらい。すごいな このあとカラオケ2時間。ディズニーとQueenを歌いまくってきた。ディズニーのミュージカルが最高! カラオケ後はニトリとモールへ。 ニトリでは抱えきれないくらい買った。自転車だからあんまりたくさん買えない。子供のかわいい被れるタオルとか、ピンクの敷パッドとかが収穫だった。ニトリ楽し〜〜 そのあとはモール。 JINSとかで適当なメガネを1本増やそうかなと思って行った、らJINSやzoffにたどり着けず、たまたまあったメガネスーパー…
首が痛くて、そのうち右腕がいたくてあがらなくなってきて、にしゅうかんたっても良くならないので初めて整形外科にいってきた。 骨には異常かないので、機械のマッサージとしっぷと痛み止め飲み薬でおわり。 「がんばっちゃったのかな、って感じ」 整形外科ってこんなかんじなんだなぁ。骨に異常ないとなんもしないというか。 まぁでも痛み止めはよく効くのでしばらくは良さそう。 今日は大事そうな会議あったけど、病院行こうと思ってぶっちぎってしまった。いつもなら会議の後に病院いく。でもら腕が痛い。全身だるい。疲れた。デスクの前に座りたくない。なにもしたくない。もういやだ!!! 私は体がつらいとすごく悲壮的でマイナス思…
その女性は、友達の会社の先輩だった。 飲み会についてきてて、求職中だというから私の会社を紹介した。 あっというまに仕事が決まって それから、私とはなぜかシュミもものすごく合って 一緒に仕事して、お昼も夜ご飯も一緒に食べ、土日も遊んだりして 旅行も、出会ってすぐ海外に行ったりして。 おたがいのきょりかんがちかかった。ちかすぎるくらいに。 なんだか、 その人のことが本当に好きだった。 会社でも仲良しで評判だった。 でもときがたつにつれて でもその人の説教ぐせと 遅刻ぐせがどうしても受け入れられられなくなっていった その人は派手な遅刻をする。 ドタキャンもする。 あまり謝らない。 そこまでは、いいと…
ここ数日は胃痛と吐き気があってしんどかった。 こんな時、以前なら落ち込んでいた気がする。 もっとがんばれるのに仮病なんじゃ?とか 仕事でまわりに迷惑かけるとか 家族にも迷惑かけるとか イヤイヤ看病されてるのかなとか… 今は、こどもが ままおなかいたいの?って3歳ながらいたわってくれて 仕事も、リーダーがうまく仕事を割り振ってくれてるから元々重いもの持っていないし 体調のことも相談もしやすい 夫もなぜか優しい。ずっとやさしかったんだろうけど。 体は少しつらいけど、気持ちが安定してきている。
超パパっ子に変化がでてきている。 保育園行くのもママがいい、お迎えもママがいい お風呂もママがいい 遊ぶのも… 私が料理するのも嫌がられなくなってきた。 今は娘との時間が増えて、正直 とても嬉しい。 前のほうが楽は楽だけど、ものすごく切なかった。 自分がいる意味がなにもなくて邪魔にしかなってなくて、ずっと夫と娘の二人の世界。 娘がママママにかわって、夫の方でも驚きがあったみたい。だけどさっぱりしたもので寂しそうでもない。(というかべったりが辛かったみたい) 娘がママママになって育児がすごくしやすくなった。私自身がご褒美になれるとやりとりしやすくなる。 早起きしたらママと朝幼稚園いけるね、とか …
超パパっ子に変化がでてきている。 保育園行くのもママがいい、お迎えもママがいい お風呂もママがいい 遊ぶのも… 私が料理するのも嫌がられなくなってきた。 今は娘との時間が増えて、正直 とても嬉しい。 前のほうが楽は楽だけど、ものすごく切なかった。 自分がいる意味がなにもなくて邪魔にしかなってなくて、ずっと夫と娘の二人の世界。 娘がママママにかわって、夫の方でも驚きがあったみたい。だけどさっぱりしたもので寂しそうでもない。(というかべったりが辛かったみたい) 娘がママママになって育児がすごくしやすくなった。私自身がご褒美になれるとやりとりしやすくなる。 早起きしたらママと朝幼稚園いけるね、とか …
去年の年末はバランスが崩れて、希死念慮が続いて気持ちが弾けそうだった。 その気持ちに気づいてから、割と気軽に周りの人にそういう気持ちを話すようになり そこからどんどん道が開けていった気がする。 話すと自分の荷物が少し軽くなることはあるみたいだ。しっかり聞いてもらえた嬉しさもあるのかな。 話してて気持ちの整理もできるし。 私がドス黒い話をする中で 相手からも聞くことが増えた。 ニコニコ聞いてくれていたAちゃんは、髪をめくって見せてくれて 「これストレスからの円形脱毛症、上司が合わなくて病院に行っているんだ。」 って笑って見せてくれた。 アネゴ肌でみんなに頼られているS姉さんは、 小さい頃から周り…
毎日くたびれて、面白くは無いけど 大きな会社で協力的な夫、マンションも買って娘もいる生活。 これ以上の幸せはないと思い込むようにしてた。 けど、小さな不満の種は毎日溜まっていたようで 自覚なくなんだかおかしくなっていた。 会話をしていても、わたしの被害妄想がひどくて どうせ〇〇なんでしょ!って返してしまって おっとから 「そんなこと言ってなくない?😢」って言われることが多くなった。 私は無自覚だった。 会社でも生活でも無理をして、自己肯定感が上がるシーンがほとんどひとつも無くて ひがみっぽくて、じぶんばかり大変で、 でも幸せだからそんなの余裕だと思い込むようにしていて。そのズレがはしばしにでて…
人間関係は難しいというが 私は娘との関係がいちばん難しい。 機嫌がいい時は可愛いと思う。 しかし、ママが嫌だというスイッチが入ると凄まじい。基本的にはずっとパパが良くて、ママはサブ扱い。 夫と3人でいると 「あっちょっとパパと話してくるから、ママはばいばい」とか、あえて2対1になるようにしむけてくる。 こういうことする大人いるけど、こういう気持ちって生まれながらにあるんだなと感心する。 娘のこういう言動は、浅知恵っぽくて可愛いし パパのこと大好きなんだなーって思う。 今日は幼稚園でママが嫌いでパパが好き!って吐きそうになるくらい大泣きしていた。 (ママが迎えに行ってごめんな…) こどものことは…
子供が4歳近くになってもまだまだ大変で まだまだすごく可愛くて 仕事も大変で、もっと給料上げたいなって思ってるところ。 ありえないと思うけど、また子育てをしたいなぁってほんとは思う。 私は今のマンションが大好きで 設備も立地もよく、 今なら夫もテレワークで 今のマンションなら新生児子育ては間違いなく前よりは辛くなくできるだろう 子供が欲しいと言うよりも、この環境でもっかい育ててみたいな、と思うこともある。 元々子供は嫌いで、選択一人っ子だった。 待望の女の子が生まれたし。 この子以上になにも望むものはないのだから 既にこんなに大変なんだから もうひとりなんていらないでしょうというのが夫の考え …
空いてる時間はゆるゆると、映画とか見ながらべんきょうしてる 子供が寝ていると何もかもが楽しい時間。 キッチン掃除して飲んで寝る。豊かな時間 園でお昼寝の時間なくなって本当に良かった。機嫌悪くて大変なこともあるけど! やっと自分の時間が出来てきた。 3歳半、たのしいな。起きてるとやっぱすごく大変だなーとか思うけど 明日も勉強がんばる
物凄く久しぶりに、資格の勉強をしている。 資格の勉強って基本は業務に直結しないようなこと。仕事に関係なくて、いつ勉強してもいいようなもののこと。 育休中とかはやっていた。 仕事を始めてから、目の回るような忙しさで 勉強しなくては行けないことも沢山あって そんな中で資格の勉強とか、業務以外のこととかはやるべきじゃないと思っていた。 でも業務をやればやるほど、気持ちが落ち込んで言って、答えが見えなくて、持てる時間を全て仕事に費やすようになって プライベートと仕事の境目が無くなっていたようにも思う。 毎日とにかく忙しい。 でもそんな時だからこそ、たまには仕事以外の勉強もしていくと、自分の気持ちも落ち…
この一週間は夜を楽しく過ごそうとしている。 ブラーバを走らせながら見て癒され 英語で映画を流しながら、ゆるゆると資格の勉強をする お酒をうすーく、酔わない程度にいっぱいだけ飲む 寝る前まで楽しくて、しかも頑張ったなぁって気持ちになって寝れる。 Twitterを見るのを1日1時間にした。 今まではスキマ時間全てみていたけど もはやなんの為に見ているのか、怒ったりくらい気持ちになるためにみているのかもって気づいてからやめていきたいと思った。 今までは3時間くらい見てたと思う。ただただ楽しかった時はそれでも良かったのかもしれないけど。 朝は相変わらず全然起きれなくて、仕事のギリギリまで寝ているし、朝…
コロナの時期は体調不良が長く続いた。 ほとんどを眠通し、おきてもろくに仕事が出来ず 何より精神面の落ち込みが酷かった。 コロナ関係あったのかな? だんだんそこから回復してきたが こんどは、起き上がってはいられるが集中が持たない。 なにかを新しくつくるのがかなり辛く感じる。 だらだらしごとをしていた。 精神的な落ち込みも続いてた。 どこまでコロナ影響かわからない そしてコロナから3週間だった頃からすこし、なんとかやれるかなという感じになり 1ヶ月経った今は、元通りに、むしろすごく元気になった!! 仕事して勉強して本読んで、映画見て お酒飲んで、ブラーバを散歩させて。 ホットクックでつくった簡単で…
新築分譲マンションに引っ越して、もう4ヶ月。 マンションは快適すぎる毎日だけど、ここは地元なので、ふとした時に「帰ってきちゃったんだな…」ってちょっと嫌な気持ちになる。 前のエリアは良かったな。ほとんどの人がその土地出身でなくて。みんな共働きで、オシャレで意識高いエリアで。 あの土地でマンションを買う勇気が出なかったから、今は地元で買ってしまったんだけど、ほんとにこの選択肢しか無かったのかな??って改めて考えちゃう夜がある。 特に前のエリアで購入検討してたマンション。 あそこだったら前の保育園通わせて、何も変わらないで生活出来ていた。 しじばば近い方が便利だろうと思ったけど、 マンション買って…