生理やっぱり来たけれど

妊娠してるかもーって考えてる時は楽しいね。 生理くると落ち込むとかよくいうけど、基礎体温測ってると基礎体温でわかっちゃうからそこでちょっと残念な気持ちになった。 まだ妹来ないの？なんで？ って子供にも聞かれるし なんでかというと作っていないからだな でも、いざ欲しいなってリアルに思ってみるとマイナスな面も改めて思い出してくるね。 いちばんは妊娠中の辛さ。妊娠中の仕事の辛さ。日常生活の辛さ。 育児の辛さ。特に2歳3歳。 色んなところに行けない牢獄のような辛さ。 やっと落ち着いたのに好きなことも出来なくなる。 当たり前のことだけど。 でもそういうことも関係なく、また赤ちゃんふにふにしたいなぁって言…

妊娠してたらいいな

今日は生理予定日。 妊娠の可能性はほぼない。 けど、基礎体温の数値がまだ下がらないので生理は先かな？とおもってる。 何かの間違いで生理来ないで妊娠していて欲しいなあ。 こんなに欲しい準備整ってて、欲しいなって思ってるの初めてだな。 たとえば今妊娠したら、産むのが年末年始辺りになりそうだ。 秋には産休入って。病院はあそこで。妊娠中は運動たくさんしたい。 あきまではしごといろいろできそだな。 それで、保育園は翌年の4月にいれる。1年と3ヶ月で入れる気持ち。 小一の壁にも対応できそうだね。 いいなそういうの。 赤ちゃんがほしいなぁ。むりかもしれないけど、夢見たいなぁ

職場のルール変更

働き方が来季は大幅に変わってしまいそうで、 無駄に時間が取られ、 子供との時間も取れなくなっていくんだろうな、という予想が着いてきた…。 習慣化していたスポーツももう出来ない…。 悲しみしかない。 ほんとに仕事が嫌だな、、へこむな。 どうか1ヶ月くらい休ませてください。 転職も考える…考えられるようにしておきたい。

過去の日記に励まされる

https://chunk.hatenablog.com/entry/2023/11/20/002900 ラーメン発見伝に学ぶキャリアマインド の自分の日記。 内容をすっかり忘れていて、読んだらめちゃくちゃはげまされてしまった。ありがとう自分 自分のやりたいことを忘れず、しがらみに囚われないこと。(ラーメン発見伝でいうと、ただうまいラーメンつくりてーって気持ち！) 過去の日記に励まされるとは思わなかった。 また頑張る。

合わない仕事

仕事が来るとうんざりするようになったのが悩み。 これをこうしたら？って話とか、 アドバイスだとしても 新しい話だと果てしなく感じて もうこんなに頑張ってるのにまだ？ってまたうんざりする。 頑張って結果出して終わっても、また仕事が来る (ここは当たり前だけど) でもそれを結局ずっと一人でやっているような気持ち。やりたくないことだけがずっと続く 人間関係も悪くないので贅沢だとは思うけど メンバーが変わって、 愚痴を言い合える人がいないのがしんどいのだろうか。 ある人は仕事を選んで、それが目に付いてしまう。 出来ることだけをやっていて羨ましい。 今の会社を拒み続けて、別のところに居場所がある なんで…

「2人目 反対」で検索

相変わらず、2人目を考えたいけど やっぱり無理だって言われてしまってどうしようもない我が家。 私だけのエゴなんだな。 それはよくわかったけど、このままずっと後悔するんだろうな、と思うと辛い 諦めないといけないのはわかるけど 諦め方が知りたい。 こんなに素敵なおうちで、仕事もちゃんとしていて、好きな夫がいて子供も可愛くて そりゃ2人目欲しくなっちゃうのもわかる。自分に。哺乳類の動物だから。 現状に満足しなきゃ行けないのはわかるけど なんでうちだけそうなんだろうなって思ってしまうこともある。 家族の基本は夫婦で、子供はその結果なんだから 求めすぎては行けないのもわかってる。 でもこれって求めすぎな…

意外と落ち込んでいる

2人目の話し相手してから 2人目無理なのかーって夫に会う度思ってしまって 娘をみるたびうちの子供は1人だけなのかと思い、 電動自転車の前カゴ後ろカゴが子供仕様なのを見かけると子供二人でいいなぁって思うなど、思いのほか落ち込んでいる。 子供二人ほしいなんて思ったのはここ数週間のことだからそんなに強い気持ちでは無いはずなのに はっきり拒否を聞いてしまったから 悲しみに暮れてしまってるんだと思う。 赤ちゃんいいなって思うし 育休中に上の子の平日の習い事行けるのいいなと思うし 子供たちが成長していくうちに子供ごとの差が出てきたりふたりが話したりするのがいい。 私たちが歳をとったら子供一人に心理的負担を…

2人目、夫反対、撃沈

まじめにはなしてみたところ、 夫には全く2人目願望がないらしい。 私が全部やると言ってもだめだった。そもそもが子供がほしくないらしい。 欲しい意味がわからないという。 (1人目は世間体でつくったところある。可愛がってるけど) ⚫⚫がいやだとか、 懸念があるならふっしょくできるけど 0の人を変えることはできないような気がする。 とはいえ、まず問題提起してみるという意味では、やっとスタートラインに経ったのかも？ 無理なんだもう嫌だ、夫のことはもう好きでは無い、 とか 結論急ぐのはよくないし 落ち込むのも良くないかもしれない。 とはいえ、やっぱり悲しみはある。 こころの旅に出たいなー 第三者のだれか…

2人目が欲しいなと考えるのはリミットが近いから？

今までほとんど考えなかった2人目。 欲しいかと聞かれれば ほしい〜けど体力が無理だから、夫も欲しがってないから、 で終わり。 子供が希望してた女の子だったし、 癇癪持ちで大変すぎたし、 まぁほんとに満ち足りて、もう十分 と思ってた でも最近2人育ててる親友と話してて やっぱり子供を育てるっていいなって思った。 全然余裕なくて辛すぎた育児の日々を もう1回味わいたいな。 あんなに可愛かったのになって思う。 つわりだって、今なら あんなに可愛い赤ちゃんさずかれるってわかってたら 全然もっと頑張れたかもしれない。精神的には。 あんなに幸せなことを幸せに受け取れなかったのは勿体ないなっていうのもある。…

こども

2024年にもし妊娠したら 2025年早めに出産して産休(上の子小1) 1年ちょい育休で2026復帰(上の子小2) 2024年までに職位上げときたいな。 2025に、産休育休だと小一の壁を突破できるな。 習い事通わせられるなぁ 2026年は大変だけど、その頃には今の会社も落ち着いてるか無くなってるか、だな。 夫と半年ずつ育休もいいかもしれない お金は溜まったし育休は2年でも3年でも余裕ありそう。 リスキリングしたいこともあるし、 ずっともう一人欲しいなって思うよりはギリギリのこの機会に考えてみたいな。 もう卵子残ってないかもしれないけどね。 2人目が出来たらやりたいことは、 今度は子育てを沢山…

エネルギッシュさが消えた訳/自分との対話

しばらく酷い扁桃炎でお休みしてた。 その間、色んな漫画を見たりTwitterみたりしてて、少し冷静に考えられるようになってきた。かもしれない。 以前の私は確かにすごく積極的で行動力あった。 これが今はなくて悩んでいた。 でも、よくよく思い出してみると 積極的で行動力があるというのは、私の過去だと ひとつの事を頑張れない、飽きっぽい、見切りをつけたら転職する、言ってはいけないところではっきり言ってしまう、など 「衝動性の強さ」から来るものでけしていいものだけでは無かったと思う (しかも発達特性レベルの) いい事は確かにあった。愚痴を言わず働き、キャリアアップのために転職を考えて、色んな人に会って…

ラーメン最遊記に学ぶキャリアマインド

ラーメン最遊記という漫画を読んだ。 ラーメンのカリスマ、ラーメンハゲこと芹沢が 若手ラーメン屋に押されてだんだんむなしくなり、売上が落ち、アイデンティティが揺らいでいくことからスタートする。 自分ではどうしても取れなかったミシュランの星を後輩がとったりする。 同年代のラーメンのカリスマがラーメンに疲れて引退していくのを見送ったり… 芹沢は自信をなくしてしまう。 でもラーメンの対決の中で、 ほんとに自分がやりたかったことはただラーメンを自由に作りたいだけで カリスマとか天才とかそういうのはどうでもよかったと気づいた。 どうでも良いのにのにいつのまにか レッテルにしばられていた。呪縛 ラーメンのミ…

強制的に休みになった

色々悩んでいたら、 突然のひどすぎる体調不良で数日会社をお休みすることに。 でもまだ体調が悪い。 最初の方は スマホでも仕事できるからしよう こんなに休んだら悪く思われる など考えていたけど体調が悪くどんどん研ぎ澄まされ 夜中の1回くらいしかメールも見なくなった。 体調が悪すぎて考えられず、どんどんエッセンシャル思考になる 笑 会社のこと考えてるとまた免疫落ちるような気がしたし。 今も体調は良くなっていない。もっともっと休みたい。しんどい。 どんどん自分本位になっていく。のもまたいいのかもしれない。

「日曜の夜が嫌いで、仕事が嫌いな自分が嫌」という自分を受け入れたい

ずっと、色んな人から「やる気があって行動力が凄い」「エネルギッシュ」と言われていたのに 今の会社に来てからずっとしんどいしなるべく何もやりたくないし関わりたくないと思ってしまってる。 いまは手がかかる子供がいるからか、 あとは、 劣等感がないとやる気が出ないのかも これまで、逆境に強くて(？) コンプレックスをバネに なんか変えたくて色んなことに手を出せてきたけど 自分にはありえない会社の正社員になって 給料はもう十分になって、 お金に少しはゆとりがあり 小さい頃からの夢だったテレワークだし、 結婚して子供もいて社会的に「普通」になって、 家族も上手くいってきて もうそうなると、何かを変えたい…

やる気がない人が気になってやる気が出ない

この人ほんとに何もしないな。 と思う人が身近にいる。 その人がいるから人が1人いるってなってるけど 1の働きしてない。 決められたこととか作業だけとか、得意なことから出てきてくれない。 基本的にお手伝いスタンス 大きな会社ならいいけど2人しかいない中で本当にきつい。 そして来年は、今の部署は嫌だから移動するらしい。逃げ先があっていいなーという嫉妬。 あんな仕事ぶりでもいいんだ…私は何だったんだろう。(私もそこの部署に居たけどこどもができてダメになった、行きたかった部署。空きがなかった) しかもそっちに移動して昇格させるらしい。 評価低いからまあ仕方ないかって我慢してたところもあったんだが…。 …

夏休みのおかげで体調がよくなってきた

8月4日の日記↓↓ ①交通事故のむち打ちの痛み ②強い頭痛 ③まぶしさ、音がきつい偏頭痛 ④変な熱 ⑤だるさ眠さ ⑥食欲不振と胃痛 ⑦疲れ ⑧イライラ、不眠 ⑨口内炎 現在、全体的に良くなってる。 ①首の痛みはまだあるけど、仕事してないせいか強くなってない。1週間整骨院いってない。 ②強い頭痛は夏休み2日目位まで薬を飲んでいたけど、それ以降はでてない。 ③眩しさはちょこちょこある。帽子を家でも被ってる ④熱でてない ⑤目いっぱい寝てるのでだるさ眠さ無しでクリア ⑥胃痛、休み中もたびたびあって薬をのんだりしてたけど、沢山食べるようにしてから良くなってきた ⑦疲れ…てない ⑧イライラしてないしよく…

夏休み7日目(木)終了日

予定が何も無い最終日。 11時に起きてソファでぐだぐだして、適当に漫画読んで、数時間過ぎていた。 こういうのをダラダラした無駄な時間だと思っていたけど脱力系の趣味だと今後は思うようにする。 整った…！ 布団と枕を干した。 夏休み最終日、もうやることが無くて凄く満足度が高かった。 夕方は家具屋とジムに行った。 これも何の変哲もなくて良かった。 1週間くらい遊んで休むとやることなくなって頭すっきりしていいなと思った。 仕事やめてーって思ったりするけど多分1週間休むとわりと解決するのかも。 旅行は行けなかったけど良い夏休みだった。 次の休みはやっぱ旅行にいきたいな。

夏休み6日目(水)突然の5万の買い物

今日はあまり大きなやることは無くて、近所でプラプラ買い物してすごした。 早めのランチで回転寿司。 三崎港おいしい。夫がすごい食べて回転寿司だけど1万円くらい。すごいな このあとカラオケ2時間。ディズニーとQueenを歌いまくってきた。ディズニーのミュージカルが最高！ カラオケ後はニトリとモールへ。 ニトリでは抱えきれないくらい買った。自転車だからあんまりたくさん買えない。子供のかわいい被れるタオルとか、ピンクの敷パッドとかが収穫だった。ニトリ楽し〜〜 そのあとはモール。 JINSとかで適当なメガネを1本増やそうかなと思って行った、らJINSやzoffにたどり着けず、たまたまあったメガネスーパー…

夏休み3日目と4日目と5日目

3日目は夏休み最大のイベント、劇団四季に行ってきた。 絶対に無理だろうから予約なんてしないで、と夫に言っていた私だったが、ほんとにがんばってきてよかったとおもった。娘の驚き顔が忘れられない また後日書く。 4日目は雨がふったりやんだり。 夕方雨が止んだタイミングで近くの温泉にいった。 娘は温泉にいる時がもう1番いい子で素直で可愛い。 温泉をたのしんでるのもまた可愛い。色んなお湯に、どのタイミングではいるか決めている。 お風呂出てからもだらだらと食事場にいた。 私もそこですこし勉強できた。 5日目の今日は、子供を園に預けた。 大人二人でモールでランチと映画館、少しだけショッピング。 観た映画は …

夏休み2日目 クッキー作りとプール

二度寝から起きたら昼だった。 (トンネルを抜けたら雪国だった、かのように) 娘が大人になった夢を見た。製菓のお店をだすことになったが、娘がちょっと頭に障害があるらしく 他の人にだまされないよう私が注意して見ている、という夢だった。 何でお菓子の夢を見たのかと言うと、昨日の深夜クッキー生地を用意して寝たから。 むすめがやりたいやりたいって言ってたから。 起きてみて、 冷蔵庫にいれといたクッキー生地がすんごく固くなっていてあせったけど、電子レンジで解凍したら柔らかくなってよかった！ クッキー作りなんて20年振りとか？だからよくわからなかった。 こどもと、うさぎとかハートとかミッキーで型抜き。うまく…

夏休み1日目

今日はまず私は昼まで寝た。 (ダメ夫の立ち位置にいる私) 起きたらはれててびっくりした。台風だと思ったね。台風で何も出来ないと思ってたから予定あんまり考えてなかった。 プール行く？公園行く？猫カフェいく？とか色々聞いてみたけど子供は無言で、 ふと BBQいく？マシュマロいく？ ってきいたら 「いくー！いまいく！！！！マシュマロやくー！」ってのってきた 笑 3時の回があいてた。あついから夜の回にしたかったけどもうすぐにでることに…。 3時なのにうだるような暑さだし、2時にご飯食べたばかりだしあまりテンション上がらなかったな。 でもぼーっとして楽しかったかな。2時間くらいで終わり。 そのあとクッキ…

体調不良のオンパレード

RSウイルスが収まってなかった？ 交通事故のむち打ちの痛み 強い頭痛 まぶしさ、音がきつい偏頭痛 変な熱 だるさ眠さ 食欲不振と胃痛 疲れ イライラ、不眠 口内炎 不調のオンパレードが続いててけっこうひどい もしかしてなんか大病？？って大袈裟に思ってしまう。精神もやられてるな〜 仕事もやりきれないで途中で寝ちゃったりする。そしてよる仕事する。 夜はねむれない。朝は起きれない 毎日黄緑の痰がでる。 細菌にやられてる？ この前行った整骨院の施術もなんか効きすぎてまずかったのかもしれない。 頭痛があまりにもひどくなって吐き気がしてきてそのまま会社休んでしまったもんね…なんかもう、凄まじい。 夏が終わ…

幸せすぎた海

2年ぶりにレンタカーに子供が乗ってくれた。 海に行った これまで 車も電車もタクシーもダメ。バスも。 移動は自転車だけ、雨の日もそう。 楽しいところは電車か車に乗らないといけない。 でものれない。どうしても乗れない。 自転車で10何キロもはしったり、あとは近所の公園で遊んでばかりだった。 車にどうせ乗ってくれないのに予約するレンタカー、どうせ使えないのに用意する海グッズ、キャンプ。チャレンジだった。 でも今回は車嫌いよりも海への好奇心がかって、 4歳ではじめて海水浴につれてってあげられた。 もう行きの車の中で私は泣いていた。 車から見える景色はなんてきれいなんだろう。 娘はやっぱり車では苦しそ…

風邪風邪風邪

喉が痛いな？って思ってから1週間経つ。 今はもう鼻ズビズビだしのども腫れてるし治ってない。 家族から移ったと思ったけど、 新しい風邪っぽいな。 夫はコロナ検査までしてた。陰性だったけど。 あー早く元気になって仕事片付けたいしジムいきたい！

GW最高だった

コロナ明けはやっぱりみんなはしゃいでて楽しいなと思った。mu記録です。 うちの子供は基本乗り物には乗れないし、コロナで知り合いもいないし人に会わないしで 長期連休は何もしないというのがずっと続いてた 今年のGWは全く雰囲気が違っていて、 爆発したように皆が外出し、久しぶりに旅行に行ったり、友達に会いに行ったり、パーティしたりというのが増えていたと思う。 今年のゴールデンウィークはグランピング…！！ の予定だったけどそれはさすがに取りやめました。電車に乗れるか厳しいので。電車好きになったらまた行こう。 28金→夜にこどもの歯科 幸先良いスタート 29土 大きな公園、道の駅、電車にのれる公園 30…

整形外科と心身の疲れ

首が痛くて、そのうち右腕がいたくてあがらなくなってきて、にしゅうかんたっても良くならないので初めて整形外科にいってきた。 骨には異常かないので、機械のマッサージとしっぷと痛み止め飲み薬でおわり。 「がんばっちゃったのかな、って感じ」 整形外科ってこんなかんじなんだなぁ。骨に異常ないとなんもしないというか。 まぁでも痛み止めはよく効くのでしばらくは良さそう。 今日は大事そうな会議あったけど、病院行こうと思ってぶっちぎってしまった。いつもなら会議の後に病院いく。でもら腕が痛い。全身だるい。疲れた。デスクの前に座りたくない。なにもしたくない。もういやだ！！！ 私は体がつらいとすごく悲壮的でマイナス思…

友達と縁を切った話

その女性は、友達の会社の先輩だった。 飲み会についてきてて、求職中だというから私の会社を紹介した。 あっというまに仕事が決まって それから、私とはなぜかシュミもものすごく合って 一緒に仕事して、お昼も夜ご飯も一緒に食べ、土日も遊んだりして 旅行も、出会ってすぐ海外に行ったりして。 おたがいのきょりかんがちかかった。ちかすぎるくらいに。 なんだか、 その人のことが本当に好きだった。 会社でも仲良しで評判だった。 でもときがたつにつれて でもその人の説教ぐせと 遅刻ぐせがどうしても受け入れられられなくなっていった その人は派手な遅刻をする。 ドタキャンもする。 あまり謝らない。 そこまでは、いいと…

幸せを感じる

ここ数日は胃痛と吐き気があってしんどかった。 こんな時、以前なら落ち込んでいた気がする。 もっとがんばれるのに仮病なんじゃ？とか 仕事でまわりに迷惑かけるとか 家族にも迷惑かけるとか イヤイヤ看病されてるのかなとか… 今は、こどもが ままおなかいたいの？って3歳ながらいたわってくれて 仕事も、リーダーがうまく仕事を割り振ってくれてるから元々重いもの持っていないし 体調のことも相談もしやすい 夫もなぜか優しい。ずっとやさしかったんだろうけど。 体は少しつらいけど、気持ちが安定してきている。

子どもに劇的な変化 4歳前でママ期に！

超パパっ子に変化がでてきている。 保育園行くのもママがいい、お迎えもママがいい お風呂もママがいい 遊ぶのも… 私が料理するのも嫌がられなくなってきた。 今は娘との時間が増えて、正直 とても嬉しい。 前のほうが楽は楽だけど、ものすごく切なかった。 自分がいる意味がなにもなくて邪魔にしかなってなくて、ずっと夫と娘の二人の世界。 娘がママママにかわって、夫の方でも驚きがあったみたい。だけどさっぱりしたもので寂しそうでもない。（というかべったりが辛かったみたい） 娘がママママになって育児がすごくしやすくなった。私自身がご褒美になれるとやりとりしやすくなる。 早起きしたらママと朝幼稚園いけるね、とか …

子どもに劇的な変化 4歳前でママ期に！

超パパっ子に変化がでてきている。 保育園行くのもママがいい、お迎えもママがいい お風呂もママがいい 遊ぶのも… 私が料理するのも嫌がられなくなってきた。 今は娘との時間が増えて、正直 とても嬉しい。 前のほうが楽は楽だけど、ものすごく切なかった。 自分がいる意味がなにもなくて邪魔にしかなってなくて、ずっと夫と娘の二人の世界。 娘がママママにかわって、夫の方でも驚きがあったみたい。だけどさっぱりしたもので寂しそうでもない。（というかべったりが辛かったみたい） 娘がママママになって育児がすごくしやすくなった。私自身がご褒美になれるとやりとりしやすくなる。 早起きしたらママと朝幼稚園いけるね、とか …

最近は落ち着いてきている

去年の年末はバランスが崩れて、希死念慮が続いて気持ちが弾けそうだった。 その気持ちに気づいてから、割と気軽に周りの人にそういう気持ちを話すようになり そこからどんどん道が開けていった気がする。 話すと自分の荷物が少し軽くなることはあるみたいだ。しっかり聞いてもらえた嬉しさもあるのかな。 話してて気持ちの整理もできるし。 私がドス黒い話をする中で 相手からも聞くことが増えた。 ニコニコ聞いてくれていたAちゃんは、髪をめくって見せてくれて 「これストレスからの円形脱毛症、上司が合わなくて病院に行っているんだ。」 って笑って見せてくれた。 アネゴ肌でみんなに頼られているS姉さんは、 小さい頃から周り…

私を取り戻す4日間

毎日くたびれて、面白くは無いけど 大きな会社で協力的な夫、マンションも買って娘もいる生活。 これ以上の幸せはないと思い込むようにしてた。 けど、小さな不満の種は毎日溜まっていたようで 自覚なくなんだかおかしくなっていた。 会話をしていても、わたしの被害妄想がひどくて どうせ〇〇なんでしょ！って返してしまって おっとから 「そんなこと言ってなくない？😢」って言われることが多くなった。 私は無自覚だった。 会社でも生活でも無理をして、自己肯定感が上がるシーンがほとんどひとつも無くて ひがみっぽくて、じぶんばかり大変で、 でも幸せだからそんなの余裕だと思い込むようにしていて。そのズレがはしばしにでて…

3歳娘との関係は、まだまだもつれている

人間関係は難しいというが 私は娘との関係がいちばん難しい。 機嫌がいい時は可愛いと思う。 しかし、ママが嫌だというスイッチが入ると凄まじい。基本的にはずっとパパが良くて、ママはサブ扱い。 夫と3人でいると 「あっちょっとパパと話してくるから、ママはばいばい」とか、あえて2対1になるようにしむけてくる。 こういうことする大人いるけど、こういう気持ちって生まれながらにあるんだなと感心する。 娘のこういう言動は、浅知恵っぽくて可愛いし パパのこと大好きなんだなーって思う。 今日は幼稚園でママが嫌いでパパが好き！って吐きそうになるくらい大泣きしていた。 (ママが迎えに行ってごめんな…) こどものことは…

2人目のこと、漠然と思う

子供が4歳近くになってもまだまだ大変で まだまだすごく可愛くて 仕事も大変で、もっと給料上げたいなって思ってるところ。 ありえないと思うけど、また子育てをしたいなぁってほんとは思う。 私は今のマンションが大好きで 設備も立地もよく、 今なら夫もテレワークで 今のマンションなら新生児子育ては間違いなく前よりは辛くなくできるだろう 子供が欲しいと言うよりも、この環境でもっかい育ててみたいな、と思うこともある。 元々子供は嫌いで、選択一人っ子だった。 待望の女の子が生まれたし。 この子以上になにも望むものはないのだから 既にこんなに大変なんだから もうひとりなんていらないでしょうというのが夫の考え …

今日も沢山勉強できた

空いてる時間はゆるゆると、映画とか見ながらべんきょうしてる 子供が寝ていると何もかもが楽しい時間。 キッチン掃除して飲んで寝る。豊かな時間 園でお昼寝の時間なくなって本当に良かった。機嫌悪くて大変なこともあるけど！ やっと自分の時間が出来てきた。 3歳半、たのしいな。起きてるとやっぱすごく大変だなーとか思うけど 明日も勉強がんばる

自分のことが好きになる

物凄く久しぶりに、資格の勉強をしている。 資格の勉強って基本は業務に直結しないようなこと。仕事に関係なくて、いつ勉強してもいいようなもののこと。 育休中とかはやっていた。 仕事を始めてから、目の回るような忙しさで 勉強しなくては行けないことも沢山あって そんな中で資格の勉強とか、業務以外のこととかはやるべきじゃないと思っていた。 でも業務をやればやるほど、気持ちが落ち込んで言って、答えが見えなくて、持てる時間を全て仕事に費やすようになって プライベートと仕事の境目が無くなっていたようにも思う。 毎日とにかく忙しい。 でもそんな時だからこそ、たまには仕事以外の勉強もしていくと、自分の気持ちも落ち…

良い習慣作りをしていきたい

この一週間は夜を楽しく過ごそうとしている。 ブラーバを走らせながら見て癒され 英語で映画を流しながら、ゆるゆると資格の勉強をする お酒をうすーく、酔わない程度にいっぱいだけ飲む 寝る前まで楽しくて、しかも頑張ったなぁって気持ちになって寝れる。 Twitterを見るのを1日1時間にした。 今まではスキマ時間全てみていたけど もはやなんの為に見ているのか、怒ったりくらい気持ちになるためにみているのかもって気づいてからやめていきたいと思った。 今までは3時間くらい見てたと思う。ただただ楽しかった時はそれでも良かったのかもしれないけど。 朝は相変わらず全然起きれなくて、仕事のギリギリまで寝ているし、朝…

コロナから完全回復で元気に！

コロナの時期は体調不良が長く続いた。 ほとんどを眠通し、おきてもろくに仕事が出来ず 何より精神面の落ち込みが酷かった。 コロナ関係あったのかな？ だんだんそこから回復してきたが こんどは、起き上がってはいられるが集中が持たない。 なにかを新しくつくるのがかなり辛く感じる。 だらだらしごとをしていた。 精神的な落ち込みも続いてた。 どこまでコロナ影響かわからない そしてコロナから3週間だった頃からすこし、なんとかやれるかなという感じになり 1ヶ月経った今は、元通りに、むしろすごく元気になった！！ 仕事して勉強して本読んで、映画見て お酒飲んで、ブラーバを散歩させて。 ホットクックでつくった簡単で…

眠れない夜は前に住んでた家を思い出す

新築分譲マンションに引っ越して、もう4ヶ月。 マンションは快適すぎる毎日だけど、ここは地元なので、ふとした時に「帰ってきちゃったんだな…」ってちょっと嫌な気持ちになる。 前のエリアは良かったな。ほとんどの人がその土地出身でなくて。みんな共働きで、オシャレで意識高いエリアで。 あの土地でマンションを買う勇気が出なかったから、今は地元で買ってしまったんだけど、ほんとにこの選択肢しか無かったのかな？？って改めて考えちゃう夜がある。 特に前のエリアで購入検討してたマンション。 あそこだったら前の保育園通わせて、何も変わらないで生活出来ていた。 しじばば近い方が便利だろうと思ったけど、 マンション買って…

コロナから抑うつ状態

これもコロナの後遺症なのか？ コロナ陽性からずっと鬱々とした気分が続いている。 コロナ前からもまぁそうなんだけど浮き沈みがあり何とかやっていた。コロナかかってからは、もうずっと鬱々としてて仕事がろくにできてない。 単純にまだ治りきっていないというのもあるけど、 こんなに気持ちまで落ち込み続けることはなかなか無かったのでかなり不快に感じてる。 治らなくて仕事あんましていないから まわりからさぼってると思われてるんだろうなとか 私自身、いつになったら治るかわからない不安とか なんでもっと頑張れないのかなと思ったり 信頼してた人が辞めて、更にこれからまたやめるのがわかってる不安とか 上司が最悪だとか…

ファッキンだよ

コロナになってから 高熱出しながら、なんとか仕事に遅れは出さないようにして、休まないように対応した。 取引先の人がくそで話が通じないのも相当こたえた。前任者だけはよかったけど、あたまがくらくらした。 私だけがこの仕事をしてて、他からは助けて貰えない。作業ならします、という方ならいるけど その作業を炙り出すのがどれだけ大変かという… なぜ作業だけしかしないのか、って正直思う。勘弁して欲しい… もう1人はバリバリ何でも進めてくれるが、 他で忙しいのでこちらとは接点なし。 1番頼りにしてたリーダーはもうすぐ退職される… 私はこの人にしか本音で話せないのに… 私は、ほんとに独りだなぁって思う。 上長は…

コロナ、ずっと寝てる

今日は朝9時から会議 だったけど座ってられなくて横になりながら聞いて半分寝てた。 10時からも会議。座ってられなくて気持ち悪くてきつく、寝てた。 前の日は早寝してて9時間以上ねててこれ。 異常だ。コロナ恐ろしい。 結局13時頃まで寝た。 私は12時間くらい寝たらしい。 昨日も一昨日もずーっと寝てたのに。 もう治ってもいい頃なのに、怠けてるみたいで辛い。 口の中がずっと変な味。 食欲がない。 歩くとフラフラする。 体力なくてお風呂入れない。 せきもまだ止まらない。話しづらい。 細かい文字を読むのが辛い。 考えるのが辛い。 作業がもの凄く面倒で体が重い… めちゃくちゃなまけてるみたいだけど、 コロ…

コロナ治らない

明日まででコロナ隔離期間終わりだけど、 咳がひどくてまだまだ全然終了という感じでは無い。熱はすぐ納まったけど、熱よりも咳はきつい。 肺炎になりかけてるような気もする…。 陽性だから病院行けないけど。 仕事はほぼ休まず、でもいつもの6割程度の感じでやっていた。 咳き込んでしまうから電話できないのがきつい。 なんか眠いしだるいし辛くて日中寝たりしてた。 やることだけやったら仕事終わる生活。いつもこうであればなー。定時とか無しに。 子供もみなし陽性として家にいたけど、私はコロナだしなということで閉めて作業してた。 夫がずっと見ていた。 掃除も家事も私はやらないし夫は本当に大変そうだった。 本当に助け…

コロナになりました

熱のあがりかたが凄い、コロナ。 今日は早朝から39.5℃だったので、 熱と喉の痛みと腰痛がきつかった。 昨日とかはまぁ元気で昼間公園で遊んだしたんだけどな。急にくるな〜。 今日は溜まった仕事があり高熱でも休めず。 お昼過ぎまでは何とか仕事して、3時頃病院へ。 これは扁桃腺炎かも？ インフルにもそっくりだなー インフルならタミフル出してもらえばすぐ治るな とおもって病院に出かけると 長時間またされ地獄… 結果はまさかのコロナで、 ええっ！？って言ってしまった。 コロナって咳とか息が苦しい奴なんじゃないの？ 私は高熱だけど結構軽傷なのかもしれない。 味覚障害が不思議な感じ。多分ある。 変な味に感じ…

今が1番満ち足りているのかもしれないな

マンション買って引っ越してから 1度も死にたいって思うことがない。これから先もなかなかない気がする。 環境が人を作るから 厳しい環境や、学びたい環境に身を置くことを信念にやってきた、けど 今まで家にはあまり気をかけてなかったかもしれないな。家は寝る場所だった 今は一日中家にいるから 家を良くするだけで幸福度が爆上がりする。 世の中単純化してきているのではないかなと思う しなくていいことは余りしなくなってきた。 家族の時間を大切にする風潮もうまれた。 自然回帰する流行も生まれた。 家もそのひとつか。 コロナありがとう。在宅勤務ありがとう。 ファイヤしたかったけどもっと長いこと働けるような気もして…

謎の光過敏症も偏頭痛も治った話①

2021年3月末に突然発症した偏頭痛。光過敏。そして痙攣。 その日は久しぶりに時間があって、夜通しスマホを見ていたので、目が疲れたのかなと思った。 目の奥が痛かった。 数日しても痛くて、強め目薬を買ってさした。 あまり効かなかった。 4月になって、どんどんおかしくなって行く。 目の痛みが頭痛になっていって、 光をみると目の中に痛みがかけぬけて頭をがんがんうったみたいに痛い、 耳の中にザーザー音がする。 子供の声が頭の中でがんがん反射して大きな音に聞こえる。 手足が震える。寝ていてもビクビク起きるくらい痙攣する。 気持ち悪い。 目の前が明るすぎて世界が真っ白。 何が起こってる？ これは、脳卒中か…

家づくりが楽しい

照明の事考えるのが、大好きだー シーリングライトが苦手な目のせいで新しい道が開けたかも。 ダイニングの照明をすごく凝ったものにしてみた。 目を引く存在感のあるガラス玉のたくさんついたデザインに。 エコカラットの前に設置したらめちゃくちゃ映えそうでヨダレが出る。エコカラットの素材感とガラスと光とが合わさる。 モダンでアーバン、、、うれしくて涙 リビングダイニングはだいぶ完成してきた。 本当は食卓は、今のようなナチュラルウッドとグリーンの椅子ではなくて大理石調のものにしたいし、椅子もモノトーンにしたい。 ソファもカリモクみたいな緑でなくて、グレーでL字のみんなで座れるかっこいいやつがいい。 食器棚…

自転車の旅

引っ越してから電動自転車を買って 徒歩しか選択肢のなかった頃より、物凄くでかけるようになった。 前の家は駅徒歩3分、保育園4分、モール15分だったから徒歩で十分だったし、なによりろくな自転車置き場がなかった。あったらもっと子育て楽だったんだろうなと思ったりはする… 引っ越してきてからも便利な街に住んでいるのは変わらない。でも、自転車であえて過疎ってる街にいってみたり、遠出して大きなモール行ったり公園に行くとすごく便利だ。 子供は今なぜか、電車が絶対に絶対に拒否、 レンタカータクシーもなにがなんでも乗らない 徒歩もあまり…なので100パーセント自転車移動になった。なぜ… 3歳すぎてはじめて自転車…

日曜の夜は憂鬱

今の会社に入ってから、日曜日の夜が嫌でたまらない。月曜日は憂鬱。 よくあることなんだろうけど、今までの私はそういうことは無かった。 月曜日はむしろ体が疲れてないから会社ちょっと楽かな、みたいな。 飲み会でも愚痴は言わず、愚痴を言う人に疲れ それよりも自分がどうキャリアを積めるかを考えてた。 資格の勉強したり、やりたいことのために転職したり、短期英語留学したり、アラサーで合宿で免許とったり。 さぼりがちな性格ではあるけどやりたいことに溢れてた。 育休中も勉強してて、TOEIC受けたり転職活動したりFPの資格とったり、個人で仕事受けたりもした。 イラストの活動もした。 なんてがんばりやなんだ…とか…

子供をうんでよかった

今日はムスメが可愛かった。 ママママ♡って感じでちゅーされて沢山遊んで こんな日が来るのは夢みたいだった すごくご機嫌で聞き分けも良くて 自作の歌とダンスで笑わせてきて 布団に誘ってくれて 娘に拒否され嫌われて、仕事も上手くいかなくて 夫も敵にすら思えてた半年前とは全く違う世界 あの頃は絶望しかけててしんどくて 生まなければって一瞬考えたこともあった。 それが今全く世界が違う。 辛いことは沢山あるけどずっとは続かないのかも。 子供との関係性で、こんなに楽しい日が来るなんて思ってもいなかった。ありがとう娘ちゃん。大好き。

月曜日はいつだって辛い

今回の連休楽しかったな。 ジョジョ展行ったり大きな公園行ったり。 月曜日が好きになれる本とかないのかな…… あー早くまた休みたい。こんなこといってるわたしかっこわるい。こんな人間になるなんて！ なんだかんだプライベートがたのしいんだろうな。 寝よう

コルギ良かったな…

コルギ当日、次の日、もう1日くらいは最高潮だったかな。肌のハリが。 オンラインでもどんどん顔出ししたくなる感じ！ メイクするのも楽しい。 4日たった今日は、 あーこれから戻っていくんだろうなって言う陰りが見え始めた。体には反発できないもんだなぁ とはいえ全くやってなかった頃とは全く違うと思う。 めちゃくちゃいたかった側のほっぺたは押すとまだまだ痛くてコルギが懐かしい。 来月もまたやる為に日々を頑張ろうと思う。 顔のクセとかもわかったしなるべく姿勢とか気をつけなきゃと思うようになった( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)

コルギ、痛すぎる。効果はすごすぎる。

骨が割れるような、ゆっくり殴られるような、 奥歯が虫歯になったような、ミシミシした痛み。 全身リンパもやったので身体中も痛い。 しかし、しかし、効果が凄すぎて、、、 終わった瞬間からマイナス5歳位の感じある。 輪郭が変わってほうれい線も変わって、口元の歪みがかなり緩和され整形みがある。 鏡見るのが楽しくなってメイクも楽しい。写真も撮りたくなる。これはお得感あるな〜〜 たるみ等は老化だと思ってたけど、老廃物？？とかむくみ？ってほんとにあるんだなぁ。美容業界のまゆつばだと思ってた。(勧誘とか凄いから) でももう疑うの辞めます コルギをしてもらったところは外国人の方だったので全く勧誘無いのもいい。 …

夏休み1日目 郊外のモール

夏休み初日！ 引っ越したばかりで近所のことがわからない。 今日は朝から行ったことの無いモールに自転車で行ってみようかなと思っていた。 でも明け方からこどもの咳がひどい。 外出しない方がいいか？と思いながら昼まで家ですごした。めっちゃ元気。 突然、公園に行きたい というので外出することに。 モールの近くの公園。初めて。 広いのに凄く空いてる…… 都市部から引っ越してきた私からしたら衝撃だった。前のエリアでは小さな公園に子供たちがひしめき合って、そこかしこで小競り合いが起こっていた。 引っ越してよかったなぁ…… セミの声が凄い。 滑り台もブランコも空いている。 公園が道路に面していなくて安心。 ベ…

デパス辞めて10日

1年くらい内科から出された睡眠薬としてデパスを使用していたけど、やめてみる事にした日記。 まぶしさなどの目の異常、頭痛のがデパスの副作用なのでは？というのと 引っ越したら内科でデパスを処方して貰えないことがきっかけ。 デパス以外に飲んでたハルシオンも減薬を開始中。 デパスなどのベンゾ系といわれる薬の断薬は、離脱症状などが強く出たりなどの副作用が多いので 基本は自分ではしてはいけない、主治医と共にゆっくり減らせ、と言われている でも私は精神科にかかってこの薬をもらったわけでも無いし、離脱症状できつくても仕事はテレワークだしいざとなったらなんとかなるかなと。 自殺願望とかのメンタルも無いし。 そし…

引越しで色々あってデパスをやめようと思う

引っ越してから予想外に大変なことが起こった。それは薬の調達。 また内科で眠剤もらおうと思っていたら、2件断られてしまい どちらからも精神科に行けと言われてしまった。 そのうち1件からは、まだ若いのにこんなに薬飲んではダメだ とお叱りを受けた。 薬のめば寝れるんだし子育て仕事辛いうちは眠剤に頼ればいいじゃないか と思っていた私だったのでこの対応は大変困った。 メンクリには偏見がある。 行くだけで疲れて病気の気持ちになってしまうので、もうメンタルがやられた時以外は行かないと決めている。 できれば内科で貰いたい… 今飲んでるのは デパスとハルシオン。 内科で断られたのは、まぁおそらくデパスが入ってた…

新居が楽しくて思幸せ

本当に引っ越してきて良かった。 リビングのソファに座ってテレビ見て、壁のエコカラットを見てると心がやすらぐ カウンターキッチンは家中が見える。 テレビも見える。 前の空間が抜けてるのがいいね、カウンターキッチン。 前の家の壁方向にあるキッチンは、間取りの効率性はいいけど牢獄のような気分だった。 引っ越してきたら洗い物すら楽しい。 リビングのでかい窓をあけるとひろーーーいバルコニー。 おかしいかもしれないけど 床みたいなかんじなので頭つけてごろごろして寝てる。 おいかけっこもする。 ペットを放ったりもする。毛が上昇気流に乗って綺麗。(毛はほかのマンションには行ってなさそうだと思ってるけど) バル…

新居。今が一番幸せな時なのかも

新築マンション最高に良い。 ずっとここに居たい。 周りの環境も良い。 かわいい子供もいて特にトラブルなく 家事育児する働く夫がいて 私も仕事があって、給与が今まででいちばん高くて テレワークの環境で。 上手くいかないことも多いけど ここに仲良く住んでいられるだけで最高に幸せだなと思う。 新築マジックだと思うしいつまで続くか分からないから、忘れないように書いておきたい。 この家ならもうメンヘラにならないかな。 この家で妊娠して子育てしたかったなぁ。 でも私を親にしてくれて、子供を育てた前の街も一生忘れない。 どっちの家でも私たちはなんだかんだでずっと仲良しでやってきた。 子供よりも夫が私は1番大…

新しいお家は幸せ

毎日エコカラットに見惚れ でかいテレビで笑い、仕事に飽きたらワーキングラウンジに行って集中し、 疲れたらベランダでくつろぎ気分転換をする。 汚れてたら掃除する 料理をする 皿洗う それすらストレス解消になる この部屋に生きてるだけで幸せ感じるよ。 この高揚感っていつまで続くだろうね うきうき新生活！ 夏までは続くんじゃないかな。 最近育児で全然疲れない。娘も懐いてくれるし なんかすごいや新築マンション。 みなぎってくるよ。お仕事もいい加減頑張らないとね

まさかのボーナス額…

今日初めて夏のボーナス額が出て、驚いています。 見間違いか、ほんとに間違いではないか？という額が入っていました… 見たことの無い大きな数字でした。 涙。 育休明けに派遣切りになり、このまま無職になるんだなと思ったあの時のことや 会社に入れなくても1人で小銭を稼ごうと子供を見ながら少しフリーで仕事をやったりしたこと、 子供見ながらTOEICやファイナンシャルプランナーの資格の勉強をしてきたこと ブラック企業にいた頃のこと お金がなかった頃のこと 色んなことを思い出しました。 いろいろあったけどラッキーでここまでこれたんだなと思いました。 ボーナスのこともあり、 勤続15年以上の夫とほぼ同じ年収に…

新築マンションの引き渡し会の日のこと

待ちに待って、先日マンション引き渡し会に行ってきたのでその日の記録をメモする。 本当に忙しい一日で、 子供は実家に預けていたけど正解でした。 新築購入は何かと細々呼び出されて大変だなぁと思った。 10時に近場のホテルに集合し、 説明や署名など45分程度で終了。 ちょっとしたプレゼントなどもあった。 30戸以上参加してたのをみたけどほとんどが若そう(アラサー？) 1割くらいが高齢者という感じ。 新築マンションてやっぱり若い人がこれからのために買うんだなと。 子供の年齢が近い子が多そうでいいなと思った。 築10年くらいの中古マンションだと大きい子がやっぱりよくみかけたし、キッズルームはゲーム部屋に…

新築マンションに引っ越した感想

新築マンションに住みはじめて3日の感想です。 こーんなに快適なのか…極楽です。 家が静かすぎて耳がおかしくなったかと思う。 分譲マンションの防音ってこんなに凄いのか。 すまいの一つ一つが丁寧に設計されておりストレスがない。 ちょっとした空間に気遣いが感じる。 今まで高さあっておけなかった電動歯ブラシもシンデレラフィットする。 コードアリでも棚に入れながら充電できる。 汚れがたまらないよう傾斜のある流し 高さのあるキッチン リビングから段差のない部屋の1部みたいなひろーいバルコニー。 娘も大喜びではしってる 床は全く音が響かないので何も敷いてない。 (ポふポふした感じの床)何も敷いてないのでそう…

新しい家と、幼稚園デビューと、自転車と

急にすごく暑くなってきてついていけない！ マンション引渡しの次の日は エコカラット施行スタートとエアコン設置 幼稚園初日 電動自転車購入 とイベント盛りだくさんだった でもきついとわかってても予定詰め込まないといけなくて…引越し間際は忙しい… ︎︎◾️甘かった点1 エアコン設置は何時なのか当日朝9時までわからない仕組み。 結局昼11時〜15時半までに。 幼稚園のお迎えは12時半まで、ということで時間が被ってしまった… ◾️甘かった点2 リビングの壁のエコカラットの施行は エアコンに関係ないだろうと思っていたがとても関係あった。 施工のための作業スペースとして？機械が置かれ、ベランダでの作業があ…

明日は最後の保育園

去年の4月、2歳から子供が保育園に入園した。 2年間1時保育はあれど、ずっと一緒にいた。 なんだかんだ辛かった育休期間が開けた。 徒歩5分の保育園に行けたのも幸運だった。 保育園に入る前に1番嫌だったのは持ち物に名前を書くこと。子供のものは、うちではうちの子以外ありえない。集団保育になるから名前を書く。 なんか変なんだけど、ずっと一体一で対応していた特別な子が、集団の中の一人になることがなんとなく怖くて淋しかった。 入園した4月は体調が最悪の頃で、生まれて初めての偏頭痛に悩まされていた。 偏頭痛かも当時はわからず、目が眩しくて外に出られないので目の病気とか、失明してしまうのでないかと思っていた…

一家全員熱

21日夜 子供発熱？せきと鼻水。とりあえず寝る 22日朝 子供発熱 37.6℃ 保育園お休み 昼前には熱下がり元気 念の為病院に行くが症状なく処方なし 23日 平和 24日 私がのど痛くなってくる。龍角散買う、ハレナース飲む 私37.6℃に。子供は元気 鼻水が出る 25日 (土)みんなでIKEAに出かける。私平熱。鼻水は出る この日から夫も風邪に。鼻水とだるさ 26(日)朝起きると喉の痛みが無くなってた。 子供も元気そう。子供の歯医者に行く。 子供の歯医者の担当が違う先生だったからなのか、体調が悪そうに子供が道端で吐きそうにえづく。(かなりストレスもありそうだった) 元気になったのでサイゼリア…

引越し前の最後の週末

引越しはある程度先なのだけど 途中からこどもを母に預けたりするので 単純に今の家ですごす週末は最後になる。 なお、今週土曜が最後の歯科医院だったのにやらかした…すっぽかした…いままで毎月欠かさず言って、奥歯の虫歯予防処置(シーラント)までしてもらったのに…しくった… もうすぐ最後だからと、行きたい場所はあとどこがあるだろう？ 正直ほとんど未練がない。 商業施設も2歳児までというかんじだし、子供が多すぎて危ない。昼のご飯は席取り合戦で疲れる 売り場はおもちゃをかわせる意欲がすごすぎて近付けない。 うーん、ないのかも。 保育園で仲良い子もいないしね、 次は幼稚園なので色々心配でもある。主にお金とか…

仕事のやる気の波

今週ずっとやる気が出なくて体が重くておかしかった。 そういう時もあるよね、と思ってはいるけど それがどんな時なのか自分である程度知りたくなってきていて。 わたしは暇な時、1人の時に一気にやる気が無くなるなぁと。 やることは沢山あったんだけど、締切が近くない、 1人でコツコツやることが、すっごく苦手だ。 今日から動き出した新施策の決定、これはすごく忙しそうだけど、そこからめちゃくちゃ体が超スピードでうごいた。 みんなを巻き込んでとりなして作っていく感じ、が 大変なことも含め心が落ち着くような気がする。 こういう性質なんだな。ひとつ学び。 思えば、就活とか、婚活とか、保活とか、受検とかそういうの好…

引越しやることリスト

メモ ⬛︎玄関 直前 ・くつなどにづくり ・棚の下掃除 ・玄関扉雑巾がけ ・宅配ボックス捨てる ・マグネットとる ⬛︎お風呂場 再来週 ・しあげカビキラー ・天井こする ・消耗品は全て捨てる。椅子も、こどものおもちゃも。 ・ランドリーは整理して最後につめたい。 ・子供の服ははやめにつめる ⬛︎キッチン 再来週 ・壁から便利グッズ剥がす ・しょっきいくつかすてる ・なべすてる ・食洗機とコンロ捨てる その下を掃除する ・食器棚を捨てる ・炊飯器を捨てる ・全体そうじ ・ラグを捨てる ⬛︎トイレ 今週 ・棚を解体して捨てる ・元のふたのファブリック外す ⬛︎リビング さ来週 ・ぺっとまわりそうじ …

保育園行くの後4回

引越しで、来月のどこかで転園します。 保育園の区切りは月末なので来月の頭ちょっと通うとかはできないらしい。 子連れ引越しは本当に綱渡りですね。 荷造りは全然進まず。 進めたいんだけど、片付けたら娘が怒るなってものばかり…。りょうりもまだしばらくするしなー。 何日で終わるんだろうなぁ荷造り… ゴミ出しできる日が決まってるのもなかなか厳しい。今までは24時間ゴミ出しできたのでゴミ出し日に縛られる引越しはしたこと無かったな。 そして何より単身だったしなぁ 家族の引越しは…たぶん最初で最期。がんばるか。 こういあこういっては いまの保育園、とても良くしてくれたので このままずっといたいなと思っていた。…

なんかやる気出ないな

不眠も相変わらずの状態。 薬飲み始めてもう7年？とかになってしまうのか... 薬は同じ種類でここ1年くらいは来れている気がする。 デパスとハルシオン2こ。 弱い薬じゃないけど強すぎる薬では無いのかなと思っている。 たまにねむれず追加したりもする。 でもまぁある時期のように夜中の2時3時まで頭の中で考えがクルクルして寝れないって日も減ったかな。 娘が全てを塗り替えていく。 落ち込んでる暇なんてないみたいに、いろんな辛い苦しい課題をくれる(つらい...) でも薬はいつかやめられたらいいし、 寝起きがもっと良かったらとか朝方だったらなとか思う。 最近すごくすごくやる気なくて体が重くて 自由すぎるから…

荷造りが進まない

ギリギリまで使うものが多いし、娘のものは勝手に片付ける訳にもいかない。 2ヶ月前にダンボールは貰ったけどいまはまだ10個以下。 でも家でそこまで片付いてないところもなくなってきて、そんなにダンボール使わないのかな？と思ったりする。 色々進んだ 玄関→一通り掃除。 いらない靴捨てた キッチン→一通り箱詰め。 普段使うフライパンと調味料そのまま 食器棚→そのまま。引越し前日に捨てる お風呂場→掃除はした。 あとは直前に捨てたい 洗面台→細かいものがあるけどもってくかな？ リビング→荷物整理済み 寝室→押し入れにこどものおもちゃたくさん。服も。片付けるときついのでしまえない 本棚→マンション書類と子…

3歳さんて意外とすごく大変なような

3歳さんて大変だなぁと思う。 2歳は、わかりやすくイヤイヤ期で本当に理不尽に大変だけど そこを抜けると、子供の頭がぐんと成長し、子供なりの正当性を持って反対をしたり意見をしたり、むしろ手伝ってくれようとしたり(これが好意だからまた大変...) とにかくいろんな確度で大変になる。 3歳も大変なんて知らなかったよ... 保育園のお迎え、パパが良くてママが良いとか、 本当に真に迫る感じで言うから、ほんとままでごめんなって思うしこっちも傷つくし 荷物持つのもご飯作るのも動画見るのもなんでもかんでもパパじゃなきゃ嫌だし、子供なりの理由もあるのよね... 保育園への反対も凄まじい。 行こうとしても反対方向…

もうすぐ引越し

ここで過ごす週末は、あと2回だけなんだなぁと思ったりする。 やりたいこと？特になし 近所の公園行って、砂場でダラダラして終わるでしょう。 子供が2歳までは商業施設にとてもお世話になったけど、3歳超えるとまた別の楽しみ方が出てくる。 今住んでるところに住まなくて、やっぱり良かったかなと思うたりする。 今の土地は0歳〜3歳くらいまでに手厚いような気がする。 引越し先は子供向けの施設がない。 土日はどこでお出かけしようかな、と思うけどまぁいなかだからどこかに空き地をみつけそうな気がしてる。 毎日仕事が嫌で仕方ない。朝が特につらい。 もくすこしがんばろ。

引越しと断捨離と

今までにした引越しは8回。 ひぅこしはなれてる方だけど、今回はちょっと違う。 普通の引越しは決まってから準備できる期間が少なくて いらなさそうなものでもとりあえず持ってっちゃうことが多かった。ガンガン箱詰めして！みたいな。 今回は新築にこすこともあり、はじめて時間があった。 そして新築の家に汚いものを入れなくないなって気持ちが芽生えドンドンものを捨て始めた。 最初見積もりに来てもらった人には 「荷物多いですね」っていわれたけど今はかなり減ってる。多ものもボコボコ捨ててる。 そしてこれからもっと捨てる。 ゴミは持って行きたくない。 引越しのひと出張が被りそうで嫌だなー。まだまだ捨てるもの沢山ある…

土曜日と子供とおやすみがないこと

子育てをしていると、本当に時間が無い。 スキマ時間しかない。 それがくるのはいつかわからない。 平日朝は修羅場のように1時間かけて保育園に送り疲れ果てる。 服を着ない、歩かない、ベビーカーも乗らない、泣く。 本当に送りはつらい。 何とかくじに仕事をスタートさせて6時半にお迎え。そのあとはノンストップで子供を見る時間。 仕事してるから、なんてことばは使いたくない。 (去年とても失敗した。家に居場所が無くなった。小さい子からしたら理不尽にしかならない) 夜8時くらいに1時間作業することはある。 ほんとは夜遅くも作業したいけど私の仕事場はみんなの寝室なので無理。 そんなかんじで平日は終わる。 土日は…

会社の飲み会、4年ぶりか？

妊娠出産、育休、コロナでずっとやらなかった飲み会。 今回少人数で行ってみた。 他の人はちょくちょくしてる？らしい。 飲み屋、こんなに混んでるんだ...マスク外すんだ...びっくり メンバーは他部署の人2人と、同じ部署の人。 同年代くらいで集まったつもりだったけど、なんと50歳の人と40前半の人と...という一回りふた周り違う回だったし 期待してた「仕事と子育て」の話は無かった。 2人とも奥さんが専業主婦らしい。 世の中の男性はあまり育児してないというのは結構本当なんだなぁと思った。 仕事もして、子育てもガッツリしてるといううちのオットみたいな人はだれもいない。 子育てしてる女性ですらほとんど居…

1人になりたい

お金があったら、力があったら 結婚もしなくてよかったかもしれないし 子供もいなくても良かったのかもしれない。 家族が寝静まると何時もそんなことを考える。 1人でどこか 知らないところでしらないことしたいな いや、正直に言うと子どもと離れたい 1ヶ月くらい離れたい。 全然仲良くなれなくてつらい。 どんなに頑張ってもももう、夫の補佐でしかない。 わたしいらないよな、って思ってるところに母からのかんしょう。 私フルタイムで働いてるんですけど、、 もうこれ以上 色んなとこに気つかうのむりだから... 物理的に無視してくことにしました

マンション入居はやることが多い。そして実母

新しいガス、電気どこにする？ 火災保険どこにする？ こどもどうする？ 引越し荷造り何からやる？ 粗大ゴミにこれも出しちゃう？ 電動自転車どこのにしよう？ 細かい色んなことにむきあってるなぁ...って期間です。 普通賃貸マンションだと引越しまで時間ないから とりあえず詰めよ！って引越し終了 火災保険も選ばないし。 引越しは結構すきでした 引越しは好きだったけど、私私2人以上で引越ししたことないなぁと今更気づいた。しかもこども。しかも新築一斉入居...遠いしめちゃ大変だなぁこれ。 毎日マンションのことばかり考えて過ごしてます。 引っ越したら、素敵な設備にも慣れて、普通の日常になってくんだろうな。 …

マンション内覧会2

続。 14時から15時半は、マンションの部屋での説明、チェックで終了。 外部の施行者は、40分くらいで帰ってもらったかな？来てもらってよかった その後、マンション別階の共有部分の説明、ポストの説明などをうけて 最後に特別に建てられたなんか高級感のあるプレハブ小屋で書類に「みましたよ」というサインをして終。16時。 ここではくたくたになっていた。 貰ったペリエを飲んだ。 マンションの内覧会は17時まではいていいとの事だったので、この後は全て部屋の採寸の時間にあてた。 図面だと特にわからなかったカーテンサイズや キッチンのサイズ感が分かってよかった。 (結構狭かったのでキッチンボードは買わなくてい…

マンション内覧会1

先月、マンションの内覧会に行ってきた。 内覧会は、引渡し前に問題ないかテストする場。 と同時に頭のなかで半年間妄想しかしていなかった部屋に初めて入れる瞬間。 駅の傍からマンションがみえた。辺りでいちばん大きくてかっこよくてすてきなマンション…あれがうちなのかぁって思った。 エントランス前に来るとあまりにも美しい。 完成CGはみてたけどそれよりもCGぽい。異空間すぎる。 時間よりも15ふん早かったけど係の人はいて通してくれた 憧れのエントランスははいってからも素敵で顔がにやけまくっていたのでマスクしててよかった。 エントランス前で売主が写真をとってくれた、 きっとこの写真思い出になるだろうな。 …

ゴールデンウィーク盤期

一日から私の実家に子供と夫とで帰宅2時間はかからないけどそれなりの距離。 ここから4日間ムスメには実家にいてもらう 。 帰ってきた娘は嬉しそうだった やっぱりばばがすきだよね 親は体側くつろげました。 つぎのひは夫と私だけ自分の家方面に移動。 引っ越し準備がもくてきだけど 漫画家さんの展示会に行ったりと池袋たのしかった。 3年ぶりに食べた、夜のタイ料理も最高で 出会った頃ここでよく食べてたのを思い出した。子連れでは来れないもんな。 家に返ったらそれからは ひたすら断捨離スタート。ゴミ袋12袋出した！ 書類も整理して怖いもの無し。引っ越せる気がしてきてる！！ 引越し会社も決まった。 つぎのひは実…

ゴールデンウィークはいいな

仕事がない！長期連休！だと子供といるのが楽しいんだなぁって気づいた。 私子供が苦手なのかと思っていたけど、自分で思っているよりもずっと仕事に追い詰められていたのかも。 毎日しっかり寝て、子供も起こさずに保育園に行かせなくていい生活は楽だなぁ。 子供ももちろん機嫌がいい。保育園も楽しいことばかりじゃないんだろうな。辛いよね。 ゴールデンウィークになってわかったけど こどもは22時半位に寝ると、9時に起きることがわかった。10時間以上寝てる。 普段は23時くらいまで寝なくて、朝は8時前に起こすのでギャン泣き。 睡眠時間足らなくて眠いんだろうな、と思うけど夜早くはどうしても寝ない。保育園だとお昼寝し…

3歳児との関係性改善

muです。 パパっ子という言葉では表せられないほどの母拒否が凄かった日々…病院行こうかと思ってた😅 そんな日々に終わりを告げ、半年ぶりくらいの｢ママー❤｣が聞けるようになってきました…感涙 娘の氷が解けてきたのを感じる。 きっかけはほんのささいなことばかりもあったけど義実家、私の実家にもいったのが大きいのかな？ ｢ママイヤ！｣でなく｢じじイヤ！｣になったり、 ｢ママイヤ｣しても、実家だと私のことを庇う人がいるのがわかったとかもあるのかな。 あとは細かいことばかりできっかけはわからないけど… ずっといっしょにはできなかったことが 1度やると次の日もいっしょにやれる、みたいなことが増えてきた。 お…

子供と和解できたコツ

muです。 最近ママいや時期の最悪の時期を脱せた気がします。 長かったな…涙 ママイヤを脱したのはふたつ大きなポイントがありました 1つ目は私の誕生日があったこと。 私の誕生日のおかげでケーキが食べれた、という体験をした娘。 その日は久しぶりに隣に座ってくれて 数ヶ月ぶりにお風呂も入ってくれ、 さらにいっしょに寝たいとまで言ってくれました。泣きました。 そして実践した事2つ目は 子供が困ってる時にだけ近づくということです。 ｢手伝うよ！｣ではじぶんでやるといい嫌がります。 ｢助けに来たよ！｣のていでいくと少し緩和されます。 本当に困っている時、転んでしまった時なども ｢今助ける！｣とヒーローの…

こどもと親子のやり直し

muです。 長かったままいや期ですっかり子供が怖くなってしまった。 目が合っただけでも癇癪を起こされ 叩きに来る。 遊びに誘っても、ぱぱがいーの！ままあっちいって！の嵐 正直心が折れかけていて 子供が可愛いと思えなかった。 このまま私だけどこかに消えたいなと思ってた。 実家に帰って距離を置いてみたり 誕生日ケーキをかってみたりと たまたまやったことで少し距離感が変わってきた。 一緒に隣でケーキを食べてくれて、 そのままお風呂も入れた。 一緒にお風呂入れるなんて何ヶ月ぶりだろう？ そしてその日は、いっしょにねよっていってくれた。 一緒に寝るのも数ヶ月ぶり。 とてもうれしかった…赤ちゃんの頃思い出…

4月10日 落ち日記

昨日は、死ぬとしたらどんな方法がいいのか調べていて 寝て起きたら少し回復してて 漠然と死にたいなという程度になっていた。 でも子供とはすごく距離を取りたくて寝たフリをしていた。 おっとはそのまま義実家に帰った。あまりに突然でびっくりしたけど、夫もきれてるんだろう。 大通りの前で子供を置き去りにしてきやがった。 荷物を準備するだけだからだと。 まじで信じられない。信用出来ない。5メートル歩いたらふっとばされるような道路のそばでなんで子供を1人にできるのか？ これを問いつめても、 私の前でだけやらなくなるだけ。くそ。 まじでくそ。 私も夫もくそだな。 私はあの子のことがいやでほっといたんだから、 …

私も時短勤務になりたい

子供2歳、時短勤務は取れなかった 本当に大変だった でも就活するしか無かった。 新しく入った方が、子供は中一だけど 「家庭が…」と言うのを聞いてピリッとしてしまう。 お子さん中一で、、、？となってしまう心よ… 私は他の人に優しくできないワーママなのかもしれないな。 他の人の夫は、うちの夫ほど家事育児やらないかもなのにね 人には人のつらさがある。 2歳児抱えてフルタイムも残業もしてしまったのでわたしは他の人に厳しくなってしまうんだろうか。怖いなぁ… ただひたすら羨ましい。時短。とりたかったなぁ。

朝起きるようになったら少しずつ家族のことが見えてきた

2月に夫とうまくコミュニケーションが取れなくなって、娘とも距離ができて 仕事でも家族でも浮いてることを感じていた。 話し合いをしてみたら 「前は起きなくてもいいと思ってたけど、 最近は朝起きて欲しいと思う」と夫から言われた。 いつものわたしは夜まで仕事して朝は遅い。 朝起きても別になんもかわらないだろうと思っていた。 結論から言うと、朝は壮絶だった。 まず娘が起きない。強烈な寝起きの悪さ。 起きても服を着ない 服を着ても行かない。 泣いて叫ぶ 時には裸のまま連れていき道の途中で服を着せることも多くあった。 今週は3回遅刻した。 お迎えにもいった。 道を真っ直ぐ歩かない。 パパじゃないと嫌だと泣…

家族とのバランス

3月上旬の日記を見返したら 「今の人生を早く終わらせたい」と書かれていて相当病んでいた。 今は割と落ち着いてる。 夫と話し合った。 きちんと会話をして欲しいと。 子供だけじゃなくて私も人間として扱って欲しいと。 「大人でしょ？」って言われたけどそれでもめげずに、大人でも辛いことは辛いと話し続けた。 私は私で、もっと子供と向き合うようになった。 朝は起きて保育園に送り(2人でじゃないと無理) 夕方には仕事を終わらせて、保育園に迎えに行く。これも二人で行く。 1人であの猛獣を送り迎えするのは相当きつかっただろうなと今更思う。 たまたまかもしれないけど 夫が少し変わった。 少し話を聞いてくれるように…

一人の時間

生理前だからメンタル不調なのか？と思ったら 全然生理前じゃなかったので少しショック。あと10日くらいある。 命の母買ったけど普通に安定剤の方がいいな。 それとも、私のメンタル乱れは生理のすぐ前よりも10日前くらいに起こる？ そんな気もする…ような… 今日は夫も子供も家に居なくて、 私は在宅勤務だし1人になれて幸せ。 良い夢も見れたし(昔の漫画のらんまが出てきた) 9時まで寝てしまった。 夢の続きが気になって起きられない、って毎週のようにあるけど、私以外会ったことがない。 夢力が高い。この強い夢は睡眠薬のせいかもしれない。 ふとんでずっと夢見て過ごしたい。 ちゃんと現実に向き合わなきゃ行けないけ…

もうやりたいことない

早く終わりたい。 でもほんとは2人目欲しかったな。言ったけどね 一蹴されて終わり 早くこの人生終わりたいよー 夢を叶えて仕事して留学して婚活して結婚して旅行いって子供すぐできて大手就職してさいこーだよ。 でも私は会話出来る夫が欲しかった。 私が空気みたいになるなら子供なんて要らなかったのかもしれないね。 夫がこんなに変わるんだね。 子供はこんなに夫に執着するとはねり 色々読めないことばかりだ。 私はアホだからわたしだけずっとかわらないままだよ。虚弱体質、母親になったら治ると思ってた。無理なもんは無理だった。 無理無理言って何もできないならいない方がマシよな。 漫画喫茶にでも行こうかな。 1人に…

死んだあとのことを考えた

先週会社の知り合いが無くなった。年下だった。 もう10年以上あっていない。 当時はよく連絡を取りあっていた。 最近の彼女はどんな人だったんだろう 私ももしかしたら、早くに死ぬこともあるんだな。 身辺整理をしておこうと思った。 本棚と日記の整理？ 葬式無しの指定 細かい事考えるとたくさんある… 家で死んだら事故物件になっちゃうなぁ 亡くなった彼女はきっと生きたかっただろうし 彼女の周りも生きて欲しかったとおもったはず。素晴らしい人だったから。 わたしはなんでこんななのに生きてるんだろうって瞬間的に思ってしまった。 どうしたんだろう 彼女とあっていた頃がなつかしいな。 彼女ふくめ、たくさん話せる人…

今日も力が出ないまま

夫に人間扱いされてないなーとかんじてから なんか夫とまともに話せなくなってしまった。 夫は申し訳なさそうにしているが、どうにもなんだか気持ちが上がらない。こわい。 話してもまたどうせ繰り返されるだろうし それでも話した方がいいのはわかるけど、話す元気が出ない。娘とも話せない。 娘も知らない子供みたいに感じる。 子供を手放す親の気持ちを一瞬だけでも想像してしまって本当に申し訳なくなった。 家の中が知らない人だらけだし 実家の家族だって安心できない こういう時は仕事が捗る。 会議の元気は無いけど、もりもり色々作った。 子供が来ても対応しなかった。夫に全部任せた。 今はひとりでこもっている。 ささい…

寝る前は孤独感が辛い

目が覚めたら1人になれる国に行きたい。 独身に戻りたいな。 気の合う人と長時間話したい 夫の「あーはいはい」(おれのほうが家事育児してる)って態度に限界 子供には普通に限界。 私が働くのそんなに楽に見えるか？ 転職した事ないから転職したてでの職場の大変さが全く分からない？ 話しても「じゃあおれがもっとやれってこと？」に変換されてしまう。 ただ話したいってことが話せない。 ロボットなのか？ いい夫だと思うけど、 蓄積されていくのが本当に辛い 人が胃痛ひどくて薬箱かかえてうめいてても(動けず薬とれない) はぁ…(またか…俺疲れてるんだけど)…電気消していい？ だもんな こんな感覚の話伝わるはずもな…

家の不満

最近家が臭い 下水？ トイレが流れづらい お風呂流れづらい トイレのタイルの落書きがすごい。 ダイニングが狭すぎて人が通れない。 リビングにはわたしのベッド。 錯乱するおもちゃ。 眩しいライト。 もうなにもかもがつらい。 早く引越ししたいなって言葉にしない日はない。 このマンションも最初はすごく良かった。 でも子供が産まれてから状況が代わった テレワークが増えて、こんなに家の環境を重視するとは思わなかった。 ひっこしたら多分共有部でテレワークができる。 いいなぁ。 こっちで知り合いも一人もいないし、引越し先でもいないし気楽なもんである。 会社が遠くなることが1番心配だけど。 ひっこしたら本当に…

上手くいくとこのまま人生が終わるのかな、と思う

もっと色んな人生があるのかな？なんて思っていたけど未来がある程度定まってきているのを感じる。 折り返し地点だ。 結婚して子供が産まれ、 家族中心の生活。 落ち着いた正社員生活。 親の実家近くに家を買った。 子供のことは親にも頼るだろうしこちらが助けることもあるだろう。 このまま夫婦が円満なら、みんな健康なら私の人生はそのまま終わりなのかな。 娘が落ち着くのはあと10年くらい。 その頃にはもう私は「自分の新しい夢」なんでやってないだろうし、 今の仕事か近い仕事を続けてるだろうな。 とても贅沢な悩みだけど、 このまま私は終わっていくのかなとか思ったりする。 今はもう仕事と育児以外の時間は無理で、そ…

ひっこしそわそわ

夏に新築マンションに引越しする。 めちゃくちゃテンション上がるマンション。 今は築35年のボロボロのアパートに月10万で住んでいる。 これでも不自由なかったけど、子供が産まれると大変なことばかり。せまい！ あと、何より実家の近くに言った方が楽かなぁと…。地元に帰りたくなかったけど 子育ては辛いし、もう潮時かなと。 諦めて地元でマンションかって、通勤は時間かけて都内まで行くような感じ。 今はテレワークだけど、出社になったら遠いな〜 でもやっぱり親が近いのは利点。 もう子供に寂しい思いさせなくて済むかな。 まだにがつなのだけど毎日そわそわする。 なにかやっとけることないかな〜なんて思ったりして。 …

今の職場で嫌なこと

今日はトップの人からいきなりダメだしが出てきた。こっちはずーーーっと時間かけて仕事を完成させている。 トップの人が言い出したからと大騒ぎして犯人探しして(私)反省させられるのも謎。 私その人と話したことも無い。 いきなり現場をかき乱される。 もっともっと予算消化してって言ってたのを 急に少なくしてって言われる(客に伝えてるから無理) 言うことがコロコロ変わる 高すぎる目標地点。 最初からありえない数値なのに、それを越えられないと素人意見でバッシング。 もっと〇〇すればいい、ってそんなのあたりまえで できない理由はなんなのかかんがえたことあるのか？っていう人もいる。 出社主義、男社会、子持ちへの…

保育園開園1日目に考えたこと。

長い長い休園が明けた1日目だった。 なんか日中暇で暇で。 昨日まで最低限のことしかやらず新しい仕事は受けてなかったから🙄 あと心が。静かで…。寂しい。 午後から重めのトラブルが2件発生して慌てはしたんだけど、正直そこまで。なんだか心ここにあらず。 子供のことを考えていた。 昨日までは子供と一緒に仕事していたからなんか仕事にそこまで気持ちが入っていない。 勿論同じ質の仕事はするのだけど、無駄に落ち込むことが無かったというか。 もしかしたら今後もこうした方がいいのかもしれない。 子供のことを頑張ると、仕事で鬱にならないかも。子供も凄く可愛く感じる。 もっと育児に気持ちをさきたい。 今日しかこんなこ…

休園最終日と在宅勤務

子供を沢山みた半月だった。 ここ半月ほぼ休園だった保育園が明日から再開する。 毎日「最低限必要な仕事のみする」と決めて活動したけど毎日定時。 いつもはいかに残業ありきで動いてたのかというのも気付かされた。 子供の成長もたくさん見逃していたらしい。 パズルがすごく上手で沢山喋って人の顔が書けることなんて気づかなかった。 夜は動画見るけど日中はそんなに見ないから 結構物理的な遊びが多くて疲れたけど、保育園ではいつもそうしてるんだなぁと。 仕事しながらの育児が辛く、休園が終わる日を待ち望んでいたけど、 仕事を最低限しかしない、 子供と遊ぶ、というのも今思うと贅沢な日々だったんだろうか。 たまたま先月…