ずぼらな家事育児で共働き夫婦をしています。
・何かと虚弱。 ・光過敏症で毎日偏頭痛の薬を飲んでいたり不眠症偏頭痛 ・娘は言葉がちょっと遅めで少しづつ成長していて可愛い ・夫は仏の様な人間。ただしお腹が妊婦。
娘のこと。 来月で6歳になる。4月で小学校に上がる。 小学生に上がる頃ってお姉さんだなーって思ってたけど、おねえさんなところもあるし、逆に前よりも甘えんぼで子供らしいところがたくさんある。 娘には触らせて貰えない、目を合わせただけでキレられる、というのがこの子の2-3歳だったので(ママが嫌いでパパはすき) 今になってようやく子供との触れ合いとか、 手を繋ぐとか遊ぶとか、 え本を読んであげるだとか、本当の可愛さが分かってきたと思う。 最近は逆にママが大好きだけど、 このこの特性からしていつまでも続かないんだってことが過去の経験から分かってるので、ものすごくありがたみを感じている。 5歳なりのしっ…
※性別への意見について不快に感じる方はご注意ください。(閲覧注意) ーーーーーーーーーーー うちはみんな過激に女の子が欲しかった。 娘「妹が欲しい」 夫「絶対に女の子がいい」 私「絶対に女の子がいい」 実母「絶対に女の子がいい」(男も産んでるのに) みんなの希望がひとつであろうと、 それは2分の1の確率。 結果は男児であった。 17wの時点でもしかしら男の子かもしれないという話を聞いていて、私は色んなことを思い出して泣いた。 「産まれたら男の子もかわいいよ！」 「女の子よりかわいいよ！」 など、それは分かってる。産まれたら変わるだろう。 でも産まれるまではやっぱりナーバスになるのは仕方ない。 …
体調不良だったので少し妊婦健診を早めて、前回から2週間しかたってないけど検診日。 まず胎児スクリーニング。15分くらい。 内臓や骨格、心臓、脳には異常がなさそうとのこと。 サイズは250gで平均。 4dエコーもしてくれた。 前回妊娠の時はみれなかったので今回初めて見たな〜。顔がしっかりしてないしそんな可愛いものでは無い 笑普通のエコーだと骸骨だし、まだまだ顔はわからない。 そして性別もわかってしまった。 男の子で確定らしい。 もっとあやふやでいたかったな、、 スクリーニングの後は妊婦健診。 普段の体調不良のため(おなかがパンパンで苦しい、脳貧血でフラフラ) 子宮頸管も、腸のほうも見てもらったけ…
休職5ヶ月目に突入し、すでに5ヶ月半くらい。 4ヶ月目(1月)を振り返りをしてみる。 休職4ヶ月目はつわりのおわりかけ。 でもまだまだ、という感じだった。 パソコンにも数ヶ月ぶりに触ったけど、やはりキツかった。 妊娠もメンタルも、どちらもまざってきつい。 2月から復帰出来たらと思ってたけど、無理そうだと連絡を入れた。 ただ確実に気持ちは上向きになってきたし、1月後半は調子のいい日も多くあった。 数ヶ月ぶり？に料理らしい料理ができたり、子供の幼稚園の参観にいけたり、子供の卒園式の服を買いに行ったり、舞台をみにいけたりと大進歩！ そのため3月から復帰するぞと気持ちを固めてメンクリにも相談に行った。…
今週は掃除頑張りすぎたのかな… なんか、お腹が張って苦しい日が多かった。 横になってた時間の方が長い。 会社と話したり、ストレスも大きかったとか 子供の喘息で寝られない日が多かったり…とかは たしかに心当たりある。 おなかが固くなってからだが曲げられなかった。 18wでこんなじゃなかったのにな？？ おなかがパンパンなので食事があまり取れてなくて体重が減っていくような。 おなかがパンパンなのに現在妊娠前より➕1kgで変な感じ。 普通にご飯が食べたい… 1日1.5食って感じだし炭水化物は特に食べられなくなってしまった。 カップ麺とか食べたいなぁ…お腹張り辛いように野菜ばかりたべてる 胎動は凄くて、…
正月以来掃除ができてなくて、家中が本当にぐちゃちゃで……毎日かなり苦痛だった。 ものが床に落ちててふんで滑りそう。 ゴミも落ちてて汚れてて不潔 夫は日々の育児とメイン家事に追われていて掃除までは手が回らない(だから言えない) 私は体調が悪くて掃除が進まない、量も膨大で途方に暮れていた。 そんな中、やっと重い腰を上げて掃除に着手した！ 体調が少し良くなってきた日に 少しづつでもやろうと一つ一つ手をつけた。 子供のものは片付けてもちらかるので大人のものだけまずやった。それだけでもだいぶ綺麗になってきて、範囲を広げていったらアドレナリンがでて、 押し入れの掃除や本棚の断捨離など生活に関係の無い部分ま…
https://chunk.hatenablog.com/entry/2025/02/05/122550 ショッキングなこと続き。 記事を書いた日に大きく進展がありました。 妊婦健診での精神的な面談で、過去のキズがえぐられフラッシュバック、 辛さを夫に話したら夫が受け止められず冷たくなってしまった件。 夫に関しては、なんとこれは全て勘違いだった。 まず私が、「夫に辛さを話したら」が間違いで、涙声＆子供のお迎えでバタバタしていたため何も伝わっていなく、 後日「話できてなかった。検診後凄く元気なかったけどどうしたの？」と聞かれた。 内容は何も伝わってなかった。 子供の性別に不安があることについて話…
17w初日は妊婦健診。赤ちゃんは順調だった。 しっかり元気に育っていた。 性別を見てもらったけど、なかなかわからず、「もしかしたら〇〇かも…？」という性別。 (これは少しだけショックだった) でも、検診後にものすごくショッキングなことがあった。 検診が終わり、看護師？との面談があるので待っていてくださいとのこと。 中期の妊婦の面談なのかな、と思いきやものすごく精神的な事を聞かれ、 実家のトラウマが掘り返され それから家に帰ってもずっと泣いてしまった。 (ケアのために聞いたんだと思うけど) こんな面談があることも知らなかったし、 質問項目も突然で、とにかく心構えができていなかった。 また、子供の…
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検診！ 明日から計画入院予定だったけど、4日前の検診では「気配ゼロだから入院1週間おくらせてもいい」と言われてた。 で、予定日前日の今日の検診次第で決めようということに。 結果はまさかの「うーん、、、うん、うん、進んでるんで明日入院でも行けそうですね！」とのこと まっ、まじか( ꒪⌓꒪) 先生は私が8日希望と思っていたみたいでそう言ってくれたけど私は困惑。 まさかいけると思ってなくて。 4日前からちゃんと自力でお産準備が進んだことに驚いた。毎日おしるしでてたのも意味があったのね。 とはいえ赤ちゃんの場所はまだ下がってないし、 夫が8日入院だとまだ心の準備ができてないし、 先生が2、3日変えても…
38w3dに内診グリグリを受けてから ゼリー状の出血が少し続いている 内診の刺激での出血かと思ったけと、 ゼリー状だし続いているなら、これをおしるしと呼んで良いとAIは言う。 でもおしるしが来たからっていつ来るかは全然分からず。当日に来る人もいれば2週間で来る人もいる。 おしるしこなくて陣痛なる人もいるしあてにならないw でもおしるし来てからは、 夜中に何度もお腹が張って起きるし、 胎動がさらに強くなってる気がするし色々変化があった。(生まれる時は胎動減る説もあるけど) 強固すぎる私の子宮口ももしかしたら変化しているかも？ もしかしたらおさんが進んでいるかも？？ つまり予定通り、明日入院になる…
入院前の最後のはずの検診日。 お昼は鉄板のハンバーグをたべおさめ。 残り少ない日々なのでと色んなランチを夫と食べている。 その帰りに初めてベビー用品の中古屋さんで、大物を色々買ってきた！ 抱っこ紐エルゴ7000円、 プーメリー3300円、 チェアベルト300円、 メデラ搾乳器1200円と、 ほとんどのものが4分の1以下の価格で激安で買えた！ 次はベッド関連とかバウンサーとか買おうかな。 もう少し進んだらベビーサークルもここで買いたい。 2人目育児は値段の相場もブランドもわかるから中古でもすぐ価値がわかって買いやすいし、新品じゃないとって気持ちも無いので中古は凄く有難いな〜 トコちゃんベルトが1…
計画入院まであと5日。 ということで早ければあと5日で産まれるのかな。 今日は夜中にお腹がきゅーっと痛い気がして起きてしまったけど、まぁそんなわけもなく普通に過ごしている。私はまだまだ自然な出産気配がない。 ほんとにあと五日で入院するのかなー 妊娠期間は早かったなーとか言いたいけど、めちゃくちゃ長かった。 もう一回やってくださいねって言われてももう出来ない。初期で流産してしまっていたらもうトライできなかったと思う。本当にきつい。 妊娠は赤ちゃんがいる以外なんもいいことの無い期間すぎる。神の設定あらゆる不調を妊娠に詰め込みすぎ！ 10ヶ月とかここまで耐えてきてほんとうに頑張った！！！！ そして臨…
みんな、夏休みは田舎に行って遊んだーとか そんな思い出があっていいよなって思ってた。 で、 すっかり忘れていたけど私にもあった。 行きたくなくて帰りたくて仕方なくて、 ただ嫌だったという田舎の思い出で、すっかり忘れていた。 夏の田舎って美化されがちだし子供には良さそうな響だけど、全然そんなことはないよなぁ 幼稚園くらいと、低学年の頃に行った。3回くらいは行ったのかも。 とにかく遠くて、過疎地域でバスは1日三本しか無かった。(車もない) 遊ぶところも店も全くない。 海があるって聞いてそれだけ楽しみにしていたけど、 テレビで見ていた海と違い、砂浜などなく荒々しい日本海(深くて速い)。ショックだった…
5回目の市の保健師さんとの面談。 メンクリ通いの妊婦はとても警戒されていて、いろんなサービスを紹介してくれる。 今日は産後ケアの申し込みをしたり、ファミサポの書類をその場で書いたり 自立支援についての話をした。 精神科で、自立支援の対象になりそうという話をしたら 対象になるなら訪問看護の福祉も受けられるということで、自宅に人が来て一緒に育児をしてくれる人を呼べるということになった。(数千円ほど) 半障害者みたいな扱いなんだろうか。 一体誰が来てどんなことをするのかわからないけど、まずはお試し1回してみよう。 てか看護って…。 助産師や看護師さんクラスの人が来てしまうのでは……私元気なのに呼んで…
はじめてのバチェラー。 バチェラーって一人しかいないから優位すぎるし、キラキラして上っ面で面白くなさそうだなって思って見てなかったんだけど… 完全にその通りだった 笑 誰にも感情移入できなくて終わってしまった。 でも今回のバチェラーが特にそういうシーズンだったようで、普段はもっと面白いのかな？？ 面白そうな女性がどんどん落とされ深堀もされず、 コンサバなバチェラーに皆が合わせていくので楽しいシーンも無く…(ふざけると引いてしまうタイプの男性) 家庭が思い浮かぶ人と結婚したいと言っていたが、結局全くそこは考慮されず… 最終的には、とにかく美人で、 しかしなにもアピールしていない育ちの良い、 知り…
来週月曜から37wに入る 19日に2時間ほど産婦人科検診に行ってから お腹がガチガチで苦しい時間が増えて辛いな… 16-18日はお腹が久しぶりに柔らかくて部屋の掃除が久しぶりにできてとても嬉しかった。またあれに戻りたい😢 夜中も朝も張っているし、胎動もぐいんぐいんだしお腹も痛いし、ちょっとでも動くともうダメ。 でも正期産入るからもうこれでいいのかなー… もう体調悪いならさっさと産みたいけど、 まだ体調治る見込みがあるなら、回復して 40w辺りに産みたいな。まだそんなに子供大きくないし。 でも、産むまでにしたいこと、できる範囲で お陰様でやり尽くしたかも。 最近はほんとに暇な日々で本も読んだし動…
ついに臨月の36w! 35wはお腹が張って動けなくて辛かったけど、36wに入ってから少しおさまって部屋を掃除できたりして嬉しかったな〜。久しぶりすぎる。 妊娠しながら日々を生きてく上で部屋のきれいさは妥協するしかないんだけど、巣作り本能的に部屋は綺麗にしたくて、でも出来なくてストレス溜まってたな…。 夫にやってほしいのは本当はそこだったけどさすがに言えなかったし、言わなくてよかった。 育児が大変だし大切なので。 今日の妊婦健診も順調。 2480gで標準、右を向いてる。 (右向いてるから右押される感じあったのねと思った) ここんとこずっと手が邪魔で、4Dでも顔が見えない。でも何となく娘に似ている…
久しぶりにメンタルダウン。 きっかけはささいなことで、夫の態度がかなり粗く感じた瞬間があったこと。 夫も大変だもんな、って理解しているからこんなに落ち込む必要は無いことなのに、 深夜ふと、なんか、無力感で死にたくなってしまった。 このいきなりの落ち込み方はおかしいので きっと気づかないうちに普段から消耗していて、 最後に引き金になったんだろうと思う。 妊娠後期、臨月近くの後期、 あまりにも何も出来なくて、食事も寝ながらとってるくらいの状態。 家のことも出来なくて劣等感でいっぱい。 何をするにも夫の助けがない中で、夫が冷たいと、 それが1度だけでも追い詰められてしまうようだ。 ちょっと1回距離を…
寝耳に水！という内容の連絡が区の保健師さんから入ってきた。 精神科に通ってる(ただ不眠のお薬を貰ってるだけ)妊婦なので、妊娠中から色々話を聞かれ、 支援できる制度を紹介していただいた。 その中にあったのが「自立支援制度の申請」 この言葉は精神科内でも壁に貼ってあったりして単語だけ知っていた。 重度の精神障害で働けなくて自立支援をしてもらってる人たちなのかな？って思ってた。 でも、なんも関係の無い人だと思ってた私にも来た 「自立支援」。 支援の対象は、うつ病とかパニックとか双極性とか発達障害や知的障害など、精神疾患のそうそうたるメンバーがならんでいる。 そんなばかな⋯私は不眠症のはず。 不安障害…
今日から35w！大台〜 トツキトオカアプリ、赤ちゃんタップすると色々喋るの今日知った。 「ママ、雨に濡れないでね」なんて書いてあってリアル天気情報とも連動しててびっくり。 可愛いな。 (6月だからたまたま？？) 土日は学校がないのでほんとにしんどかった。 妊娠中だから子供に構うとお腹がガチガチになってくるし痛くて苦しい あと夫がくたびれすぎてるのを見るのが辛かった 月曜になるとほっとする〜 早く妊娠終わったら、また娘と元気に遊びたいな。 (産後いつから普通に動けるのやら) 今日はお昼過ぎまで寝ることが出来て、起きたらお腹がフワフワになっていた！やっぱり長時間の睡眠は効く！体にも精神的にも 毎日…
メンタル休職に入ってから8ヶ月。 最近、良くも悪くも明確に変わってしまったことがあるなと思うので書いておく。 1.自分に自信が無くなった 2.無理をしなくなった 前までは「自分ならできる！」って鼓舞してやれていた事が、「これは自分には出来ないだろうな、あぶないな」ってすぐ思うようになった。 たとえば仕事だとか、復帰だとか、育児とか。 パッとやりたいことも減ってきた。 気軽にやっていたようなことも、「こんなリスクがあるな、メリット少ないな」って考えるようになり腰が重くなった。 自分を外側から見る自分が常にいるような感じがする。 3.自分を責めなくなった 1歩引くくせが着いたからなのか、 自分のせ…
長かった…！ 前回はこの週まで働いたなぁ。本当にしんどかった。 今回は妊娠中ずーっと休ませていただいてるので関係無いけどなんとなくソワソワがあって。 34wだと法律的にも産休だなーってしみじみ思ったりする。 (妊婦が34wまで働くことになっているのがのが謎ルールすぎるけど) お腹の張りとか胎動が激しすぎてしんどいけど 健康的にごろごろ過ごすしかない。 産むまでにしたいことは…もう無いかも。 長いお休みで休みきった感じする。 運転だけもうしばらくがんばりたいな。 運転してると楽なので。 あ、子供の名前だけ終わってない！考えよう。
きょうは久しぶりに顔を合わせて、娘と2人で出かけた日。 先週土曜日に体が辛すぎて、その時に叩かれたので強めに叱ってから、娘から避けられた。 自分も極力会わずに過ごしてきた。ヤケだった。 ほとんど1週間、夫に丸投げしてしまった。 でもきょうは頼みの綱の夫が家にいなくて、 お腹空いたーとか私に言ってくるかなと思いきや、ほんとに来ない。すごい根性である。 何かをしてあげたくても 「ママは顔を見たくない！」と言われたので何も出来ず部屋に入らされていて、しばらく様子見。 そろそろさすがに…と思って、 なんとなくペットを久しぶりにだっこしながら リビングに出てみた。 しかしやっぱり 「ママは来ないで！」と…
32wの金曜に異様に元気な日があって、 1万歩以上あるいたことを後悔している… ショッピングモール、楽しかったなぁ その翌日に運動会があり硬いパイプイスがきつかったな…子供の世話きついな… うごいた日が2日続き、そこから毎日お腹が貼り続けている。もう5日… 寝込んで少しずつ少しずつ張る時間は減っているけどなかなか回復しない おなかが張ると胃腸が圧迫されて常に逆流してきて気持ち悪い、食べれるものが極端に少なくなりつわり感がひどい。夜眠れない。 気持ち悪くて起き上がれない。 今週はしっかり寝て子供の通学にも付き添いせずだった。 唯一やれていたことなのにやれなくなった。 でもこどもとしばらく向き合わ…
ここに書いてあった赤ちゃん準備もほぼ終わってきた！ https://chunk.hatenablog.com/entry/2025/05/11/233406 チャイルドシートは決まっていないけど、ととりあえずマムズキャリーを買おうかな？ 小さくて半年くらいしか使えないみたいだけど、バウンサーにもなるし、軽いし。 ベッドでの寝方どうしようかなと思ったりしてるけど(ベッドinベッドとか？？) とりあえずその辺は赤ちゃんきてからでもいい気がしてきた。窒息に気をつけて一緒に寝てればいい。 そんなわけで、赤ちゃん準備はほぼ終了！！ 次は入院バッグを作ろうかな。 こちらはおうちのこまこましたものを詰めてい…
今日で妊娠してから222日らしい。 よく分からないけど画像の猫が可愛いね🐱 今日は夫と娘がプールに行ってくれていて とても体と気持ちが楽！ お腹は前よりもっとちょくちょく張るようになってきた。 あと2日で妊娠8ヶ月も終わる。 9ヶ月…大台！そろそろ終わりが見えてくる気がする 妊娠初期に、今回の妊娠はキラキラ妊婦を目指すぞー✨って思っていたけど 結局1人目と同じような状態になっていて 基本的になるべく寝て過ごしている。 妊娠したときにどうなるかって、 キラキラ過ごせるかどうかって過ごし方ではなくて体質なんだなぁって改めて思った。 今回は妊娠前にしっかり有酸素運動していたけど体力ある妊婦にはならな…
今週は免許更新に行かなくてはならなかった。 苦行。 延長して産後にするか迷ったけど、産後は行けるかわからないし今回無理やり行ってきた。 (産後1ヶ月までなら延長できるらしい。でもそこで行けないとアウト) そして、行って後悔した。 予約して行ったけど立ちでの待ちが各所であり、そして長い…。椅子があっても座ってはいけない。意味不明。(「この椅子は〇〇を待つ人の椅子なので」と言われる。でも誰もいない) 無慈悲。 人が密集しててかなり菌もこわくて、 施設内はとても暑くてクラクラしてきて気持ち悪い。 立たなければいけない場面はたくさん夫が代わりに立ってくれて(有給とってつきそってくれた)本当に助かった。…
■ゲットしたもの/発注したもの ・Amazonらくらくベビーサンプルセット ・産褥ショーツ1枚 ・お産パッド2パック ・ニップルカバー ・ピュアレーン ・リッチェルお風呂マット ・おしゃぶり コニー通販 ・抱っこ紐 ・スワドル ・ベビーカーガーゼ ・スタイ ■買えてないもの ・ミルク(どのメーカーにしようかな) ・哺乳瓶(どれがかわいいかな) ・オムツ(どのメーカーにしよ…新生児サイズ何パックかお？) ・肌着(夏生まれだからほぼ短肌着で何も着せないのでは？) ・車のベビーシート。(よく分からなすぎて見学してから買いたいけどなかなかお店に行けない) ■やらなきゃなこと ・名前が決まってない。 候…
ついに予約日当日がやってきた。 朝九時予約、自転車置く場所が見つからず近隣駐車場に停めて 着いたのは9時5分だった。 新しくできたビルで、その病院以外はほぼテナント募集状態で、そこに入るイコール不妊治療の人、って感じでちょっと恥ずかしかった。 入ったら、いや入る前から 内装が綺麗！！インテリア美しい！ホテルみたいな雰囲気。 受付の人もとても優しくてお客さんって感じ。 あー始めてきたのがここで良かったー 待合の椅子も1人ソファがあってプライベート感があって寛げた 病院のつくりも変わってて、あんまりオープンじゃなくて落ち着いている。 子連れの人はいなかった 男性はちらほらいた。 ちょっと狭いな、と…
3周期目リセット。 妊娠検査薬陰性の次の日の朝、基礎体温が下がって あーやっぱりと思ったらその日の午後に生理がきた。 ほんとに基礎体温通りだー。 妊娠前の症状(生理前より酷い体調不良)が無かったので、今回は無理だろうとは分かってたけど ちょっと期待してしまっていたので 今月はなんだかショックが大きかったな…… 3ヶ月目で、まだ何も課金してなくても こんなにショックなんだなぁ…と感慨深い。 最近は、娘が妹欲しがってるのが1番プレッシャーになってきてしまった。最初は嬉しかったのにな。 (ちょっと前まで大反対で2人目作る所ではなかった) 色々と悩んでも自分で出来ることはないので、 1度排卵を見てもら…
寝ていたら、物凄い腹痛で起きる。 お腹は冷えていなくて、布団たくさん被って寝てた。深夜一時。生理予定日なので生理痛？ トイレ行っても何も無く… 布団に戻って寝るも、また激痛。トイレ行くも何も無く…を繰り返す でも、出ないけどだんだんお腹がなり始める。 最近便秘気味ではあったけど、便秘なんて当たり前のことだしなぁ…と思いつつ、また何も無く… もう便器に座ってられなくて廊下でうずくまりながらねる。脂汗。 陣痛くらい痛い。ちょっと吐き気するしヤバいかも。 1時間くらいだった頃、1回出る！ その後しばらくしてから、体重やせたんじゃないか？ってくらい出てきて終了。 3時半にやっと寝る。 三本の指に入るく…
私は定期的に心と体ががくんと落ち込むことがある うつ病か適応障害かな？とか思いながら 今回そのタイミングでたまたまメンクリにいけて、薬をスっと貰えてすごく良くなった。 どうやらうつ病ではなく、気象病(季節性のやつ)が私は激しい方なのかな？と最近分かってきた。 気圧とかは全くだけど。 気温も…家の中にいるんだけど。でも何かを感じ取っているらしい。 いつも春はつらい。春の気候は大好きだけど春に嫌われている。あと秋がたまに落ちるかな。 脳が疲れやすくなっている→よく眠れなくなる→疲れが取れなくなる→日中のパフォーマンス下がる→体調も悪くなる という流れみたい。 睡眠は1番難しい。 よく寝てても寝れて…
もうしばらく経ったのかな！？と思ってたらまだ2ヶ月目だったという。 一ヶ月に一回しかチャンスないからゆっくりだね。 現時点で思うこと。 基礎体温測ってるので排卵してるのはわかる。 でも確実な排卵日はどこらへんなんだろう？ってこと。 そこは病院行かないと分からないし、傾向掴むためにも行った方がいいんだろうな。 排卵日はめちゃくちゃ正確で、生理も正確で、 私はこういう才能の人なんだろうなって思った。 (AMHはめちゃ低かったけど) あとは、不確実なことを続けるって辛いなと。いつまでやればいいんだろうって思う。たった2ヶ月目なのにね。 私の年齢での平均妊活期間は8ヶ月らしい。もっと長い人もいるだろう…
基礎体温パカっとさがりました。 胃も痛いしこのまま生理くるね わかってたけど、やっぱりちょっとさびしいね、。 秋くらいで妊娠出来たらいいかな？おやすみなさい 早く育休はいってしごとやめたいよ笑
子供欲しいなーと思って生活してきて4ヶ月。 夫と話し合いして、結構それで気持ちが落ち着いた。 ダメだーって言われると悲しくなっちゃうし 子供持てないのか、欲しかったのに…と思い続けてしまう (人間は未達成のことほど記憶に残るいきものというし) 実際こどもができたら、とおもうとちょっとこわくもある。 けど、やっぱり育てられる気はするし いつできてもいい。 それに出来なくてもまぁ仕方ない。 病院は行ってない。 今後排卵チェックくらいはいくかもしれないけど半年以内くらいかな。 うん、9月に行こう。 不妊治療にはすすまないつもり。 ちょっと心配しているのは以下。 子供が出来たとしても 上の子とは離れす…
妊娠してるかもーって考えてる時は楽しいね。 生理くると落ち込むとかよくいうけど、基礎体温測ってると基礎体温でわかっちゃうからそこでちょっと残念な気持ちになった。 まだ妹来ないの？なんで？ って子供にも聞かれるし なんでかというと作っていないからだな でも、いざ欲しいなってリアルに思ってみるとマイナスな面も改めて思い出してくるね。 いちばんは妊娠中の辛さ。妊娠中の仕事の辛さ。日常生活の辛さ。 育児の辛さ。特に2歳3歳。 色んなところに行けない牢獄のような辛さ。 やっと落ち着いたのに好きなことも出来なくなる。 当たり前のことだけど。 でもそういうことも関係なく、また赤ちゃんふにふにしたいなぁって言…
今日は生理予定日。 妊娠の可能性はほぼない。 けど、基礎体温の数値がまだ下がらないので生理は先かな？とおもってる。 何かの間違いで生理来ないで妊娠していて欲しいなあ。 こんなに欲しい準備整ってて、欲しいなって思ってるの初めてだな。 たとえば今妊娠したら、産むのが年末年始辺りになりそうだ。 秋には産休入って。病院はあそこで。妊娠中は運動たくさんしたい。 あきまではしごといろいろできそだな。 それで、保育園は翌年の4月にいれる。1年と3ヶ月で入れる気持ち。 小一の壁にも対応できそうだね。 いいなそういうの。 赤ちゃんがほしいなぁ。むりかもしれないけど、夢見たいなぁ
働き方が来季は大幅に変わってしまいそうで、 無駄に時間が取られ、 子供との時間も取れなくなっていくんだろうな、という予想が着いてきた…。 習慣化していたスポーツももう出来ない…。 悲しみしかない。 ほんとに仕事が嫌だな、、へこむな。 どうか1ヶ月くらい休ませてください。 転職も考える…考えられるようにしておきたい。
https://chunk.hatenablog.com/entry/2023/11/20/002900 ラーメン発見伝に学ぶキャリアマインド の自分の日記。 内容をすっかり忘れていて、読んだらめちゃくちゃはげまされてしまった。ありがとう自分 自分のやりたいことを忘れず、しがらみに囚われないこと。(ラーメン発見伝でいうと、ただうまいラーメンつくりてーって気持ち！) 過去の日記に励まされるとは思わなかった。 また頑張る。
仕事が来るとうんざりするようになったのが悩み。 これをこうしたら？って話とか、 アドバイスだとしても 新しい話だと果てしなく感じて もうこんなに頑張ってるのにまだ？ってまたうんざりする。 頑張って結果出して終わっても、また仕事が来る (ここは当たり前だけど) でもそれを結局ずっと一人でやっているような気持ち。やりたくないことだけがずっと続く 人間関係も悪くないので贅沢だとは思うけど メンバーが変わって、 愚痴を言い合える人がいないのがしんどいのだろうか。 ある人は仕事を選んで、それが目に付いてしまう。 出来ることだけをやっていて羨ましい。 今の会社を拒み続けて、別のところに居場所がある なんで…
相変わらず、2人目を考えたいけど やっぱり無理だって言われてしまってどうしようもない我が家。 私だけのエゴなんだな。 それはよくわかったけど、このままずっと後悔するんだろうな、と思うと辛い 諦めないといけないのはわかるけど 諦め方が知りたい。 こんなに素敵なおうちで、仕事もちゃんとしていて、好きな夫がいて子供も可愛くて そりゃ2人目欲しくなっちゃうのもわかる。自分に。哺乳類の動物だから。 現状に満足しなきゃ行けないのはわかるけど なんでうちだけそうなんだろうなって思ってしまうこともある。 家族の基本は夫婦で、子供はその結果なんだから 求めすぎては行けないのもわかってる。 でもこれって求めすぎな…
