ずぼらな家事育児で共働き夫婦をしています。
・何かと虚弱。 ・光過敏症で毎日偏頭痛の薬を飲んでいたり不眠症偏頭痛 ・娘は言葉がちょっと遅めで少しづつ成長していて可愛い ・夫は仏の様な人間。ただしお腹が妊婦。
私は定期的に心と体ががくんと落ち込むことがある うつ病か適応障害かな？とか思いながら 今回そのタイミングでたまたまメンクリにいけて、薬をスっと貰えてすごく良くなった。 どうやらうつ病ではなく、気象病(季節性のやつ)が私は激しい方なのかな？と最近分かってきた。 気圧とかは全くだけど。 気温も…家の中にいるんだけど。でも何かを感じ取っているらしい。 いつも春はつらい。春の気候は大好きだけど春に嫌われている。あと秋がたまに落ちるかな。 脳が疲れやすくなっている→よく眠れなくなる→疲れが取れなくなる→日中のパフォーマンス下がる→体調も悪くなる という流れみたい。 睡眠は1番難しい。 よく寝てても寝れて…
もうしばらく経ったのかな！？と思ってたらまだ2ヶ月目だったという。 一ヶ月に一回しかチャンスないからゆっくりだね。 現時点で思うこと。 基礎体温測ってるので排卵してるのはわかる。 でも確実な排卵日はどこらへんなんだろう？ってこと。 そこは病院行かないと分からないし、傾向掴むためにも行った方がいいんだろうな。 排卵日はめちゃくちゃ正確で、生理も正確で、 私はこういう才能の人なんだろうなって思った。 (AMHはめちゃ低かったけど) あとは、不確実なことを続けるって辛いなと。いつまでやればいいんだろうって思う。たった2ヶ月目なのにね。 私の年齢での平均妊活期間は8ヶ月らしい。もっと長い人もいるだろう…
基礎体温パカっとさがりました。 胃も痛いしこのまま生理くるね わかってたけど、やっぱりちょっとさびしいね、。 秋くらいで妊娠出来たらいいかな？おやすみなさい 早く育休はいってしごとやめたいよ笑
子供欲しいなーと思って生活してきて4ヶ月。 夫と話し合いして、結構それで気持ちが落ち着いた。 ダメだーって言われると悲しくなっちゃうし 子供持てないのか、欲しかったのに…と思い続けてしまう (人間は未達成のことほど記憶に残るいきものというし) 実際こどもができたら、とおもうとちょっとこわくもある。 けど、やっぱり育てられる気はするし いつできてもいい。 それに出来なくてもまぁ仕方ない。 病院は行ってない。 今後排卵チェックくらいはいくかもしれないけど半年以内くらいかな。 うん、9月に行こう。 不妊治療にはすすまないつもり。 ちょっと心配しているのは以下。 子供が出来たとしても 上の子とは離れす…
妊娠してるかもーって考えてる時は楽しいね。 生理くると落ち込むとかよくいうけど、基礎体温測ってると基礎体温でわかっちゃうからそこでちょっと残念な気持ちになった。 まだ妹来ないの？なんで？ って子供にも聞かれるし なんでかというと作っていないからだな でも、いざ欲しいなってリアルに思ってみるとマイナスな面も改めて思い出してくるね。 いちばんは妊娠中の辛さ。妊娠中の仕事の辛さ。日常生活の辛さ。 育児の辛さ。特に2歳3歳。 色んなところに行けない牢獄のような辛さ。 やっと落ち着いたのに好きなことも出来なくなる。 当たり前のことだけど。 でもそういうことも関係なく、また赤ちゃんふにふにしたいなぁって言…
今日は生理予定日。 妊娠の可能性はほぼない。 けど、基礎体温の数値がまだ下がらないので生理は先かな？とおもってる。 何かの間違いで生理来ないで妊娠していて欲しいなあ。 こんなに欲しい準備整ってて、欲しいなって思ってるの初めてだな。 たとえば今妊娠したら、産むのが年末年始辺りになりそうだ。 秋には産休入って。病院はあそこで。妊娠中は運動たくさんしたい。 あきまではしごといろいろできそだな。 それで、保育園は翌年の4月にいれる。1年と3ヶ月で入れる気持ち。 小一の壁にも対応できそうだね。 いいなそういうの。 赤ちゃんがほしいなぁ。むりかもしれないけど、夢見たいなぁ
働き方が来季は大幅に変わってしまいそうで、 無駄に時間が取られ、 子供との時間も取れなくなっていくんだろうな、という予想が着いてきた…。 習慣化していたスポーツももう出来ない…。 悲しみしかない。 ほんとに仕事が嫌だな、、へこむな。 どうか1ヶ月くらい休ませてください。 転職も考える…考えられるようにしておきたい。
https://chunk.hatenablog.com/entry/2023/11/20/002900 ラーメン発見伝に学ぶキャリアマインド の自分の日記。 内容をすっかり忘れていて、読んだらめちゃくちゃはげまされてしまった。ありがとう自分 自分のやりたいことを忘れず、しがらみに囚われないこと。(ラーメン発見伝でいうと、ただうまいラーメンつくりてーって気持ち！) 過去の日記に励まされるとは思わなかった。 また頑張る。
仕事が来るとうんざりするようになったのが悩み。 これをこうしたら？って話とか、 アドバイスだとしても 新しい話だと果てしなく感じて もうこんなに頑張ってるのにまだ？ってまたうんざりする。 頑張って結果出して終わっても、また仕事が来る (ここは当たり前だけど) でもそれを結局ずっと一人でやっているような気持ち。やりたくないことだけがずっと続く 人間関係も悪くないので贅沢だとは思うけど メンバーが変わって、 愚痴を言い合える人がいないのがしんどいのだろうか。 ある人は仕事を選んで、それが目に付いてしまう。 出来ることだけをやっていて羨ましい。 今の会社を拒み続けて、別のところに居場所がある なんで…
相変わらず、2人目を考えたいけど やっぱり無理だって言われてしまってどうしようもない我が家。 私だけのエゴなんだな。 それはよくわかったけど、このままずっと後悔するんだろうな、と思うと辛い 諦めないといけないのはわかるけど 諦め方が知りたい。 こんなに素敵なおうちで、仕事もちゃんとしていて、好きな夫がいて子供も可愛くて そりゃ2人目欲しくなっちゃうのもわかる。自分に。哺乳類の動物だから。 現状に満足しなきゃ行けないのはわかるけど なんでうちだけそうなんだろうなって思ってしまうこともある。 家族の基本は夫婦で、子供はその結果なんだから 求めすぎては行けないのもわかってる。 でもこれって求めすぎな…
2人目の話し相手してから 2人目無理なのかーって夫に会う度思ってしまって 娘をみるたびうちの子供は1人だけなのかと思い、 電動自転車の前カゴ後ろカゴが子供仕様なのを見かけると子供二人でいいなぁって思うなど、思いのほか落ち込んでいる。 子供二人ほしいなんて思ったのはここ数週間のことだからそんなに強い気持ちでは無いはずなのに はっきり拒否を聞いてしまったから 悲しみに暮れてしまってるんだと思う。 赤ちゃんいいなって思うし 育休中に上の子の平日の習い事行けるのいいなと思うし 子供たちが成長していくうちに子供ごとの差が出てきたりふたりが話したりするのがいい。 私たちが歳をとったら子供一人に心理的負担を…
まじめにはなしてみたところ、 夫には全く2人目願望がないらしい。 私が全部やると言ってもだめだった。そもそもが子供がほしくないらしい。 欲しい意味がわからないという。 (1人目は世間体でつくったところある。可愛がってるけど) ⚫⚫がいやだとか、 懸念があるならふっしょくできるけど 0の人を変えることはできないような気がする。 とはいえ、まず問題提起してみるという意味では、やっとスタートラインに経ったのかも？ 無理なんだもう嫌だ、夫のことはもう好きでは無い、 とか 結論急ぐのはよくないし 落ち込むのも良くないかもしれない。 とはいえ、やっぱり悲しみはある。 こころの旅に出たいなー 第三者のだれか…
今までほとんど考えなかった2人目。 欲しいかと聞かれれば ほしい〜けど体力が無理だから、夫も欲しがってないから、 で終わり。 子供が希望してた女の子だったし、 癇癪持ちで大変すぎたし、 まぁほんとに満ち足りて、もう十分 と思ってた でも最近2人育ててる親友と話してて やっぱり子供を育てるっていいなって思った。 全然余裕なくて辛すぎた育児の日々を もう1回味わいたいな。 あんなに可愛かったのになって思う。 つわりだって、今なら あんなに可愛い赤ちゃんさずかれるってわかってたら 全然もっと頑張れたかもしれない。精神的には。 あんなに幸せなことを幸せに受け取れなかったのは勿体ないなっていうのもある。…
2024年にもし妊娠したら 2025年早めに出産して産休(上の子小1) 1年ちょい育休で2026復帰(上の子小2) 2024年までに職位上げときたいな。 2025に、産休育休だと小一の壁を突破できるな。 習い事通わせられるなぁ 2026年は大変だけど、その頃には今の会社も落ち着いてるか無くなってるか、だな。 夫と半年ずつ育休もいいかもしれない お金は溜まったし育休は2年でも3年でも余裕ありそう。 リスキリングしたいこともあるし、 ずっともう一人欲しいなって思うよりはギリギリのこの機会に考えてみたいな。 もう卵子残ってないかもしれないけどね。 2人目が出来たらやりたいことは、 今度は子育てを沢山…
しばらく酷い扁桃炎でお休みしてた。 その間、色んな漫画を見たりTwitterみたりしてて、少し冷静に考えられるようになってきた。かもしれない。 以前の私は確かにすごく積極的で行動力あった。 これが今はなくて悩んでいた。 でも、よくよく思い出してみると 積極的で行動力があるというのは、私の過去だと ひとつの事を頑張れない、飽きっぽい、見切りをつけたら転職する、言ってはいけないところではっきり言ってしまう、など 「衝動性の強さ」から来るものでけしていいものだけでは無かったと思う (しかも発達特性レベルの) いい事は確かにあった。愚痴を言わず働き、キャリアアップのために転職を考えて、色んな人に会って…
ラーメン最遊記という漫画を読んだ。 ラーメンのカリスマ、ラーメンハゲこと芹沢が 若手ラーメン屋に押されてだんだんむなしくなり、売上が落ち、アイデンティティが揺らいでいくことからスタートする。 自分ではどうしても取れなかったミシュランの星を後輩がとったりする。 同年代のラーメンのカリスマがラーメンに疲れて引退していくのを見送ったり… 芹沢は自信をなくしてしまう。 でもラーメンの対決の中で、 ほんとに自分がやりたかったことはただラーメンを自由に作りたいだけで カリスマとか天才とかそういうのはどうでもよかったと気づいた。 どうでも良いのにのにいつのまにか レッテルにしばられていた。呪縛 ラーメンのミ…
色々悩んでいたら、 突然のひどすぎる体調不良で数日会社をお休みすることに。 でもまだ体調が悪い。 最初の方は スマホでも仕事できるからしよう こんなに休んだら悪く思われる など考えていたけど体調が悪くどんどん研ぎ澄まされ 夜中の1回くらいしかメールも見なくなった。 体調が悪すぎて考えられず、どんどんエッセンシャル思考になる 笑 会社のこと考えてるとまた免疫落ちるような気がしたし。 今も体調は良くなっていない。もっともっと休みたい。しんどい。 どんどん自分本位になっていく。のもまたいいのかもしれない。
「日曜の夜が嫌いで、仕事が嫌いな自分が嫌」という自分を受け入れたい
ずっと、色んな人から「やる気があって行動力が凄い」「エネルギッシュ」と言われていたのに 今の会社に来てからずっとしんどいしなるべく何もやりたくないし関わりたくないと思ってしまってる。 いまは手がかかる子供がいるからか、 あとは、 劣等感がないとやる気が出ないのかも これまで、逆境に強くて(？) コンプレックスをバネに なんか変えたくて色んなことに手を出せてきたけど 自分にはありえない会社の正社員になって 給料はもう十分になって、 お金に少しはゆとりがあり 小さい頃からの夢だったテレワークだし、 結婚して子供もいて社会的に「普通」になって、 家族も上手くいってきて もうそうなると、何かを変えたい…
この人ほんとに何もしないな。 と思う人が身近にいる。 その人がいるから人が1人いるってなってるけど 1の働きしてない。 決められたこととか作業だけとか、得意なことから出てきてくれない。 基本的にお手伝いスタンス 大きな会社ならいいけど2人しかいない中で本当にきつい。 そして来年は、今の部署は嫌だから移動するらしい。逃げ先があっていいなーという嫉妬。 あんな仕事ぶりでもいいんだ…私は何だったんだろう。(私もそこの部署に居たけどこどもができてダメになった、行きたかった部署。空きがなかった) しかもそっちに移動して昇格させるらしい。 評価低いからまあ仕方ないかって我慢してたところもあったんだが…。 …
8月4日の日記↓↓ ①交通事故のむち打ちの痛み ②強い頭痛 ③まぶしさ、音がきつい偏頭痛 ④変な熱 ⑤だるさ眠さ ⑥食欲不振と胃痛 ⑦疲れ ⑧イライラ、不眠 ⑨口内炎 現在、全体的に良くなってる。 ①首の痛みはまだあるけど、仕事してないせいか強くなってない。1週間整骨院いってない。 ②強い頭痛は夏休み2日目位まで薬を飲んでいたけど、それ以降はでてない。 ③眩しさはちょこちょこある。帽子を家でも被ってる ④熱でてない ⑤目いっぱい寝てるのでだるさ眠さ無しでクリア ⑥胃痛、休み中もたびたびあって薬をのんだりしてたけど、沢山食べるようにしてから良くなってきた ⑦疲れ…てない ⑧イライラしてないしよく…
予定が何も無い最終日。 11時に起きてソファでぐだぐだして、適当に漫画読んで、数時間過ぎていた。 こういうのをダラダラした無駄な時間だと思っていたけど脱力系の趣味だと今後は思うようにする。 整った…！ 布団と枕を干した。 夏休み最終日、もうやることが無くて凄く満足度が高かった。 夕方は家具屋とジムに行った。 これも何の変哲もなくて良かった。 1週間くらい遊んで休むとやることなくなって頭すっきりしていいなと思った。 仕事やめてーって思ったりするけど多分1週間休むとわりと解決するのかも。 旅行は行けなかったけど良い夏休みだった。 次の休みはやっぱ旅行にいきたいな。
今日はあまり大きなやることは無くて、近所でプラプラ買い物してすごした。 早めのランチで回転寿司。 三崎港おいしい。夫がすごい食べて回転寿司だけど1万円くらい。すごいな このあとカラオケ2時間。ディズニーとQueenを歌いまくってきた。ディズニーのミュージカルが最高！ カラオケ後はニトリとモールへ。 ニトリでは抱えきれないくらい買った。自転車だからあんまりたくさん買えない。子供のかわいい被れるタオルとか、ピンクの敷パッドとかが収穫だった。ニトリ楽し〜〜 そのあとはモール。 JINSとかで適当なメガネを1本増やそうかなと思って行った、らJINSやzoffにたどり着けず、たまたまあったメガネスーパー…
3日目は夏休み最大のイベント、劇団四季に行ってきた。 絶対に無理だろうから予約なんてしないで、と夫に言っていた私だったが、ほんとにがんばってきてよかったとおもった。娘の驚き顔が忘れられない また後日書く。 4日目は雨がふったりやんだり。 夕方雨が止んだタイミングで近くの温泉にいった。 娘は温泉にいる時がもう1番いい子で素直で可愛い。 温泉をたのしんでるのもまた可愛い。色んなお湯に、どのタイミングではいるか決めている。 お風呂出てからもだらだらと食事場にいた。 私もそこですこし勉強できた。 5日目の今日は、子供を園に預けた。 大人二人でモールでランチと映画館、少しだけショッピング。 観た映画は …
二度寝から起きたら昼だった。 (トンネルを抜けたら雪国だった、かのように) 娘が大人になった夢を見た。製菓のお店をだすことになったが、娘がちょっと頭に障害があるらしく 他の人にだまされないよう私が注意して見ている、という夢だった。 何でお菓子の夢を見たのかと言うと、昨日の深夜クッキー生地を用意して寝たから。 むすめがやりたいやりたいって言ってたから。 起きてみて、 冷蔵庫にいれといたクッキー生地がすんごく固くなっていてあせったけど、電子レンジで解凍したら柔らかくなってよかった！ クッキー作りなんて20年振りとか？だからよくわからなかった。 こどもと、うさぎとかハートとかミッキーで型抜き。うまく…
今日はまず私は昼まで寝た。 (ダメ夫の立ち位置にいる私) 起きたらはれててびっくりした。台風だと思ったね。台風で何も出来ないと思ってたから予定あんまり考えてなかった。 プール行く？公園行く？猫カフェいく？とか色々聞いてみたけど子供は無言で、 ふと BBQいく？マシュマロいく？ ってきいたら 「いくー！いまいく！！！！マシュマロやくー！」ってのってきた 笑 3時の回があいてた。あついから夜の回にしたかったけどもうすぐにでることに…。 3時なのにうだるような暑さだし、2時にご飯食べたばかりだしあまりテンション上がらなかったな。 でもぼーっとして楽しかったかな。2時間くらいで終わり。 そのあとクッキ…
RSウイルスが収まってなかった？ 交通事故のむち打ちの痛み 強い頭痛 まぶしさ、音がきつい偏頭痛 変な熱 だるさ眠さ 食欲不振と胃痛 疲れ イライラ、不眠 口内炎 不調のオンパレードが続いててけっこうひどい もしかしてなんか大病？？って大袈裟に思ってしまう。精神もやられてるな〜 仕事もやりきれないで途中で寝ちゃったりする。そしてよる仕事する。 夜はねむれない。朝は起きれない 毎日黄緑の痰がでる。 細菌にやられてる？ この前行った整骨院の施術もなんか効きすぎてまずかったのかもしれない。 頭痛があまりにもひどくなって吐き気がしてきてそのまま会社休んでしまったもんね…なんかもう、凄まじい。 夏が終わ…
2年ぶりにレンタカーに子供が乗ってくれた。 海に行った これまで 車も電車もタクシーもダメ。バスも。 移動は自転車だけ、雨の日もそう。 楽しいところは電車か車に乗らないといけない。 でものれない。どうしても乗れない。 自転車で10何キロもはしったり、あとは近所の公園で遊んでばかりだった。 車にどうせ乗ってくれないのに予約するレンタカー、どうせ使えないのに用意する海グッズ、キャンプ。チャレンジだった。 でも今回は車嫌いよりも海への好奇心がかって、 4歳ではじめて海水浴につれてってあげられた。 もう行きの車の中で私は泣いていた。 車から見える景色はなんてきれいなんだろう。 娘はやっぱり車では苦しそ…
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きょうは久しぶりに顔を合わせて、娘と2人で出かけた日。 先週土曜日に体が辛すぎて、その時に叩かれたので強めに叱ってから、娘から避けられた。 自分も極力会わずに過ごしてきた。ヤケだった。 ほとんど1週間、夫に丸投げしてしまった。 でもきょうは頼みの綱の夫が家にいなくて、 お腹空いたーとか私に言ってくるかなと思いきや、ほんとに来ない。すごい根性である。 何かをしてあげたくても 「ママは顔を見たくない！」と言われたので何も出来ず部屋に入らされていて、しばらく様子見。 そろそろさすがに…と思って、 なんとなくペットを久しぶりにだっこしながら リビングに出てみた。 しかしやっぱり 「ママは来ないで！」と…
32wの金曜に異様に元気な日があって、 1万歩以上あるいたことを後悔している… ショッピングモール、楽しかったなぁ その翌日に運動会があり硬いパイプイスがきつかったな…子供の世話きついな… うごいた日が2日続き、そこから毎日お腹が貼り続けている。もう5日… 寝込んで少しずつ少しずつ張る時間は減っているけどなかなか回復しない おなかが張ると胃腸が圧迫されて常に逆流してきて気持ち悪い、食べれるものが極端に少なくなりつわり感がひどい。夜眠れない。 気持ち悪くて起き上がれない。 今週はしっかり寝て子供の通学にも付き添いせずだった。 唯一やれていたことなのにやれなくなった。 でもこどもとしばらく向き合わ…
ここに書いてあった赤ちゃん準備もほぼ終わってきた！ https://chunk.hatenablog.com/entry/2025/05/11/233406 チャイルドシートは決まっていないけど、ととりあえずマムズキャリーを買おうかな？ 小さくて半年くらいしか使えないみたいだけど、バウンサーにもなるし、軽いし。 ベッドでの寝方どうしようかなと思ったりしてるけど(ベッドinベッドとか？？) とりあえずその辺は赤ちゃんきてからでもいい気がしてきた。窒息に気をつけて一緒に寝てればいい。 そんなわけで、赤ちゃん準備はほぼ終了！！ 次は入院バッグを作ろうかな。 こちらはおうちのこまこましたものを詰めてい…
今日で妊娠してから222日らしい。 よく分からないけど画像の猫が可愛いね🐱 今日は夫と娘がプールに行ってくれていて とても体と気持ちが楽！ お腹は前よりもっとちょくちょく張るようになってきた。 あと2日で妊娠8ヶ月も終わる。 9ヶ月…大台！そろそろ終わりが見えてくる気がする 妊娠初期に、今回の妊娠はキラキラ妊婦を目指すぞー✨って思っていたけど 結局1人目と同じような状態になっていて 基本的になるべく寝て過ごしている。 妊娠したときにどうなるかって、 キラキラ過ごせるかどうかって過ごし方ではなくて体質なんだなぁって改めて思った。 今回は妊娠前にしっかり有酸素運動していたけど体力ある妊婦にはならな…
今週は免許更新に行かなくてはならなかった。 苦行。 延長して産後にするか迷ったけど、産後は行けるかわからないし今回無理やり行ってきた。 (産後1ヶ月までなら延長できるらしい。でもそこで行けないとアウト) そして、行って後悔した。 予約して行ったけど立ちでの待ちが各所であり、そして長い…。椅子があっても座ってはいけない。意味不明。(「この椅子は〇〇を待つ人の椅子なので」と言われる。でも誰もいない) 無慈悲。 人が密集しててかなり菌もこわくて、 施設内はとても暑くてクラクラしてきて気持ち悪い。 立たなければいけない場面はたくさん夫が代わりに立ってくれて(有給とってつきそってくれた)本当に助かった。…
■ゲットしたもの/発注したもの ・Amazonらくらくベビーサンプルセット ・産褥ショーツ1枚 ・お産パッド2パック ・ニップルカバー ・ピュアレーン ・リッチェルお風呂マット ・おしゃぶり コニー通販 ・抱っこ紐 ・スワドル ・ベビーカーガーゼ ・スタイ ■買えてないもの ・ミルク(どのメーカーにしようかな) ・哺乳瓶(どれがかわいいかな) ・オムツ(どのメーカーにしよ…新生児サイズ何パックかお？) ・肌着(夏生まれだからほぼ短肌着で何も着せないのでは？) ・車のベビーシート。(よく分からなすぎて見学してから買いたいけどなかなかお店に行けない) ■やらなきゃなこと ・名前が決まってない。 候…
今日もどこどこ腹を蹴るこども。 1500グラムほどの私の息子がお腹にいる。 息子って書くの、なんか凄い抵抗感があるし違和感あるし他人感ある。 女の子なら、今の娘と同じだしもっとナチュラルに考えられていたかも。 でもむすこ、、考えたこと無かったので、なんか変な感じ、と言うのが今の気持ちです。 前の妊娠の時は、仕事が辛かったので胎動もうざいとまで感じていて、お腹の子供可愛い〜とかも全然なくて。 でも生まれた瞬間にかわいすぎてきゅきゅきゅーーーんって感じだったんだよね。 今回の妊娠は仕事もしてないし、お腹の中にいる時からなんとなくおだやかな気持ちではいれる。 今回はウザイとかはないけど、かわいいかわ…
今日と明日、夫が娘を連れて義実家にお泊まり。 私は切迫でもないのに切迫みたいな生活をしていて、娘が居ないとさらにゴロゴロできて幸せだなーと思う。 寝ていると胎動が派手に感じられる。 痛いけど。いたた… へその横の右側がずっと押されていたいけどこれは手なのか足なのか。 沢山寝てるとお腹の張りもやっぱりマシになるし このままずっとこうしてたいな。 今が一番幸せな平和な時期かもしれない。 色んなことを諦めて受け入れて、ベッドの上にいるだけだけど、それで充分。 私のキラキラマタニティライフはベッドの上にあったんだね。 今日は買ってきてもらったスコーンを食べて幸せだった。 万博のイギリスパビリオン、行っ…
お腹がはる頻度が上がってきた。寝ても回復したりしなかったり、回復が遅くなってきた。 胎動も激しい。29w、いよいよ辛いな〜〜 お腹の張りで一日中横になっている。 2日くらいしっかり休むと、次の日はリビングに出たりランチに行けたり、部屋の掃除できるくらい回復することもある。 あと浅い6時間睡眠の日が続くと、眠さの自覚症状がなくても張る。 非常に長い休養と、睡眠とリラックスが大事なんだね。働いてたらこんなこと言ってられないな。 昨日は楽しく久しぶりに友人と会った。 1日座って過ごしていたのに、今日はお腹の張りが凄まじい！ 腰もバキバキで全身筋肉痛。 毎日療養してるから、たまに動くとこうなっちゃうん…
28wはお腹の張り？なのかお腹の膨張感が酷くくるしかった。 28wの2日目の火曜までは元気だった。 元々、午前中はお腹のはりが少なく色々できて、夕方から夜に向けて苦しい感じだけど、そのサイクルで生活出来ていた。 でも、水曜から突然、朝もなんか苦しい？？ 寝たのに寝る前みたいな感じ。 娘を小学校に送ったらお腹が張っていて、午前中ももう苦しい。いたい。 木曜もそんな感じ。送りは頑張ったけどキツかった。 金曜はついに送りもできず夫に任せた。 最近寝れてなかったので、なるべく寝るようにした。 火曜から飲んでた紅茶も原因かもしれないと減らし始めた。 便秘ではなかった。 マッサージも自宅でしてみた。 変わ…
小学校に入って2週間ほど。 そろそろ息切れしてきて、小学校らしいしきたりが嫌になってきたらしい。 あれだめこれだめが園より多い、 間違えたら恥ずかしい(泣いてしまったとか) とかとか。 早く転校したいとかいってる… そろそろ疲れたんだね。 私は娘の疲れてるところを見ると、なんかものすごくぎゅんって子供可哀想モードになりこれが母性なのかもしれない。(いつもはワガママばかりでいらついたりする) 小学校はいやだけど、外部の学童はとても楽しく通っているそうで、そこの話ばかりする。 (小学校の話はほとんどしない) それだけでもまだよかった。 今月の学童は8万円だけど、はらいがいがあるわ… 子供の登校拒否…
本日からついに妊娠後期になる。 と言っても、元から遠出もしないし仕事も休んでいるし何もそんなに変わらないのかも。 4月は、仕事復帰しようとしていた月だったんだけど、4月上旬は良かったけど今はとても無理そうなので、本当に復帰しなくて良かった… 座ってるのや立ってるのや歩くのが辛すぎる。 人間の基本姿勢が無理なんだから、まぁ色々無理だった。 車の運転はキツくないので前よりも運転の日が増えたな 何もしなくていい今の環境に感謝しつつ、出産の日までじっと生きていこうと思う。 まだ戌の日のお参りしてないし、出産の準備などもしていないけど焦らない。
「育児してると母親は朝起きれるようになるよ」と 妊娠前に子持ちの人に聞いていたが、 まったくそんなことはないまま数年がすぎた。 保育園もイベントも、たしかに全て朝方で子供の世界は廻っていて、普通だったら朝方にならざるを得ない世界。 しかし私はロングスリーパーかつ入眠困難の睡眠障害症状でながいこと服薬をしてる。そして朝の仕事は夫がしてくれるという生活。 3月までは妊娠の事もあり昼まで寝てる日もあった。 仕事してる時でも8時半とか9時まで起きれない。 朝は夫が園に送っていた。 そんな生活がずっと変わらなかった。 そしてこどもも全然起きない。 おきてもぼーっとして2時間くらい行きたくないを繰り返し毎…
妊娠中期ももうすぐ終わる時期。 妊娠中期はたしかに良い感じだった。仕事はできそうもないけど、生活してゴロゴロする分にはまあまぁ。 午前中はあんま動かず食べず、ゴロゴロしているなら午後から1日活動できる。 子供と遊んだり、朝の小学校への送りをすると、 疲労の蓄積でお腹がパンパンになってくる。前日が辛いと次の日も。 この、うごくとお腹苦しいのはどういうしくみなんだろうな。 パンパンと言っても張ってるとは違うらしいし、赤ちゃんにはなんにも影響ないんだと思うけど。 今日は胎動が強烈でドコドコ苦しい。 お腹の中で遊んでいるんだろうな 歩くのもゆっくりしか厳しいし、階段もしんどい。自然とゼーゼーなる。 妊…
https://chunk.hatenablog.com/archive/category/%E5%A6%8A%E5%A8%A0%E7%94%9F%E6%B4%BB?page=4 自分の前回妊娠時のブログを何度も読み返している。 1人目妊娠の時は、体調不良の自分を責めて まわりに妊婦がいないのでこんなに辛いのは自分だけなのではないかって思って孤独になり、 仕事できないことを自己嫌悪して… 赤ちゃんのことも可愛いなんて思えずお金のことも心配だった。 医者にもろくに話を聞いて貰えず(これもまた当たり前なんだけど) どうにか出来ないかって1人で考えて、孤独になっていて、 なんだか他人事のようだけど、…
3月4月は色々と変化があって楽しいなという記録 ⬛︎3月半ば→卒園式 年少途中から通った園を卒業した。 本当に保護者にも子供にも優しい園で、教育もしっかりしてた。 こどもはほんとうにりっぱになって、この園で良かった…！ 終わりごろ、 年少の頃の担任のベテラン先生に会った時に 「妊娠してるんですね、本当に幸せなんだなって想いました！」と言葉を貰い そう思ったことは無かったけど、よく考えたらそうだよな〜としみじみ。 卒園式、天気が良かった。 子供がかっこよかった。 夫が沢山泣いていた。多分保護者の中で1番泣いていたw こども、卒園生にはあまり仲良い子がいないようで(1個下に仲良い子が多い) そして…
今日は会社の都合で自宅でたくさんPC作業をした！ これは自分にとって快挙 しばらく精神的なもので、 少し前までPCを触ると頭痛、眩しさ、手の痙攣などのストレス症状が出てしまっていた それで秋から今月までずっとPCを触ることがなかった。 もう仕事復帰、もしかしたらできないのか？と不安な日々だった。 今月初めもPCを触ったら少し痙攣があった。 でも今日は、作業したら、PCを触っても痙攣が初めてでなかった！！！！！！！ 大進歩すぎる しかも、PCってやっぱり楽しいなとわくわくする感触があった…！ 上手くいかないことを、どう効率的に処理するか考えるのが楽しい。 やるべき事を考えるのが楽しい。 私すごく…
今日から24w。 5時に早朝覚醒してしまい書いている。 ここんところずっとこう。薬増やしてもダメなので、もうこういうものなんだろうな。 睡眠5時間で目覚める。つらい。 でもこの後どこかのタイミングで3時間くらいまた寝るだろう。仕事してないから良かった。 こむら返りもついにきた。 妊娠7ヶ月に突入したのであと3ヶ月かなって思いがちだけど、実際予定日まではあと4ヶ月なんだよね。まだまだ長い🙄 しばらくひどい体調不良はなく、日によるけど20週あたりからは落ち着いているような気がする。 むしろ先週からはいきなり食欲が旺盛になってきた。妊娠中に苦手だった甘いものや、海鮮系の味が大丈夫になってきた。美味し…
現在長期の休職中。 去年、仕事の繁忙期や家族の不調が重なり、 PCで仕事をしていると手の震え、頭痛、胃痛が起こるようになるなどがあり去年から休職に入っている。 PCを触れるようになるまでの経過をまとめてみたい。 ■1ヶ月の経過 1ヶ月ほどでひどい体調はおちついた。(胃痛や頭痛) しかし1つ、ずっと治らなかったのがPCを触ると動悸と震えが起こること。 これは現在も続いている。 ■ダンボールのおもちゃPCにも手の痙攣反応 顕著だったのが、 園児の娘がダンボールで作った稚拙なPCおもちゃ(ただダンボールを折ってらくがきをした程度のもの)をみただけでも 目の前が少しチカチカして胸がざわざわして手が震え…
もうすぐ23w。 今週は大きく辛いことも無く穏やかに過ぎていった。 体が痒いくらいかな。 お腹の張りも強い日と強くない日もあり、 毎日きついということは無くなってきた。 仕事を休むと決めてからけっこう良くなってきて眠れるようにもなって、やっぱり精神的なことも影響するのかも。 赤ちゃんの様子。 赤ちゃんは皮膚があつくなってきて体の中の水分が外に出ることが無くなって…みたいなことが書いてあってなんか怖い 笑 今は600gくらいらしい。ペットボトルくらいの赤ちゃんなのかな。 体重変化。 最近緩やかに増えてきてて安心してきた。 このまま緩やかな方向で増えていって欲しい。 食事は少なめで取ってるけど、外…
私は定期的に心と体ががくんと落ち込むことがある うつ病か適応障害かな？とか思いながら 今回そのタイミングでたまたまメンクリにいけて、薬をスっと貰えてすごく良くなった。 どうやらうつ病ではなく、気象病(季節性のやつ)が私は激しい方なのかな？と最近分かってきた。 気圧とかは全くだけど。 気温も…家の中にいるんだけど。でも何かを感じ取っているらしい。 いつも春はつらい。春の気候は大好きだけど春に嫌われている。あと秋がたまに落ちるかな。 脳が疲れやすくなっている→よく眠れなくなる→疲れが取れなくなる→日中のパフォーマンス下がる→体調も悪くなる という流れみたい。 睡眠は1番難しい。 よく寝てても寝れて…
もうしばらく経ったのかな！？と思ってたらまだ2ヶ月目だったという。 一ヶ月に一回しかチャンスないからゆっくりだね。 現時点で思うこと。 基礎体温測ってるので排卵してるのはわかる。 でも確実な排卵日はどこらへんなんだろう？ってこと。 そこは病院行かないと分からないし、傾向掴むためにも行った方がいいんだろうな。 排卵日はめちゃくちゃ正確で、生理も正確で、 私はこういう才能の人なんだろうなって思った。 (AMHはめちゃ低かったけど) あとは、不確実なことを続けるって辛いなと。いつまでやればいいんだろうって思う。たった2ヶ月目なのにね。 私の年齢での平均妊活期間は8ヶ月らしい。もっと長い人もいるだろう…
基礎体温パカっとさがりました。 胃も痛いしこのまま生理くるね わかってたけど、やっぱりちょっとさびしいね、。 秋くらいで妊娠出来たらいいかな？おやすみなさい 早く育休はいってしごとやめたいよ笑
子供欲しいなーと思って生活してきて4ヶ月。 夫と話し合いして、結構それで気持ちが落ち着いた。 ダメだーって言われると悲しくなっちゃうし 子供持てないのか、欲しかったのに…と思い続けてしまう (人間は未達成のことほど記憶に残るいきものというし) 実際こどもができたら、とおもうとちょっとこわくもある。 けど、やっぱり育てられる気はするし いつできてもいい。 それに出来なくてもまぁ仕方ない。 病院は行ってない。 今後排卵チェックくらいはいくかもしれないけど半年以内くらいかな。 うん、9月に行こう。 不妊治療にはすすまないつもり。 ちょっと心配しているのは以下。 子供が出来たとしても 上の子とは離れす…
妊娠してるかもーって考えてる時は楽しいね。 生理くると落ち込むとかよくいうけど、基礎体温測ってると基礎体温でわかっちゃうからそこでちょっと残念な気持ちになった。 まだ妹来ないの？なんで？ って子供にも聞かれるし なんでかというと作っていないからだな でも、いざ欲しいなってリアルに思ってみるとマイナスな面も改めて思い出してくるね。 いちばんは妊娠中の辛さ。妊娠中の仕事の辛さ。日常生活の辛さ。 育児の辛さ。特に2歳3歳。 色んなところに行けない牢獄のような辛さ。 やっと落ち着いたのに好きなことも出来なくなる。 当たり前のことだけど。 でもそういうことも関係なく、また赤ちゃんふにふにしたいなぁって言…
今日は生理予定日。 妊娠の可能性はほぼない。 けど、基礎体温の数値がまだ下がらないので生理は先かな？とおもってる。 何かの間違いで生理来ないで妊娠していて欲しいなあ。 こんなに欲しい準備整ってて、欲しいなって思ってるの初めてだな。 たとえば今妊娠したら、産むのが年末年始辺りになりそうだ。 秋には産休入って。病院はあそこで。妊娠中は運動たくさんしたい。 あきまではしごといろいろできそだな。 それで、保育園は翌年の4月にいれる。1年と3ヶ月で入れる気持ち。 小一の壁にも対応できそうだね。 いいなそういうの。 赤ちゃんがほしいなぁ。むりかもしれないけど、夢見たいなぁ
働き方が来季は大幅に変わってしまいそうで、 無駄に時間が取られ、 子供との時間も取れなくなっていくんだろうな、という予想が着いてきた…。 習慣化していたスポーツももう出来ない…。 悲しみしかない。 ほんとに仕事が嫌だな、、へこむな。 どうか1ヶ月くらい休ませてください。 転職も考える…考えられるようにしておきたい。
https://chunk.hatenablog.com/entry/2023/11/20/002900 ラーメン発見伝に学ぶキャリアマインド の自分の日記。 内容をすっかり忘れていて、読んだらめちゃくちゃはげまされてしまった。ありがとう自分 自分のやりたいことを忘れず、しがらみに囚われないこと。(ラーメン発見伝でいうと、ただうまいラーメンつくりてーって気持ち！) 過去の日記に励まされるとは思わなかった。 また頑張る。
仕事が来るとうんざりするようになったのが悩み。 これをこうしたら？って話とか、 アドバイスだとしても 新しい話だと果てしなく感じて もうこんなに頑張ってるのにまだ？ってまたうんざりする。 頑張って結果出して終わっても、また仕事が来る (ここは当たり前だけど) でもそれを結局ずっと一人でやっているような気持ち。やりたくないことだけがずっと続く 人間関係も悪くないので贅沢だとは思うけど メンバーが変わって、 愚痴を言い合える人がいないのがしんどいのだろうか。 ある人は仕事を選んで、それが目に付いてしまう。 出来ることだけをやっていて羨ましい。 今の会社を拒み続けて、別のところに居場所がある なんで…
相変わらず、2人目を考えたいけど やっぱり無理だって言われてしまってどうしようもない我が家。 私だけのエゴなんだな。 それはよくわかったけど、このままずっと後悔するんだろうな、と思うと辛い 諦めないといけないのはわかるけど 諦め方が知りたい。 こんなに素敵なおうちで、仕事もちゃんとしていて、好きな夫がいて子供も可愛くて そりゃ2人目欲しくなっちゃうのもわかる。自分に。哺乳類の動物だから。 現状に満足しなきゃ行けないのはわかるけど なんでうちだけそうなんだろうなって思ってしまうこともある。 家族の基本は夫婦で、子供はその結果なんだから 求めすぎては行けないのもわかってる。 でもこれって求めすぎな…
2人目の話し相手してから 2人目無理なのかーって夫に会う度思ってしまって 娘をみるたびうちの子供は1人だけなのかと思い、 電動自転車の前カゴ後ろカゴが子供仕様なのを見かけると子供二人でいいなぁって思うなど、思いのほか落ち込んでいる。 子供二人ほしいなんて思ったのはここ数週間のことだからそんなに強い気持ちでは無いはずなのに はっきり拒否を聞いてしまったから 悲しみに暮れてしまってるんだと思う。 赤ちゃんいいなって思うし 育休中に上の子の平日の習い事行けるのいいなと思うし 子供たちが成長していくうちに子供ごとの差が出てきたりふたりが話したりするのがいい。 私たちが歳をとったら子供一人に心理的負担を…
まじめにはなしてみたところ、 夫には全く2人目願望がないらしい。 私が全部やると言ってもだめだった。そもそもが子供がほしくないらしい。 欲しい意味がわからないという。 (1人目は世間体でつくったところある。可愛がってるけど) ⚫⚫がいやだとか、 懸念があるならふっしょくできるけど 0の人を変えることはできないような気がする。 とはいえ、まず問題提起してみるという意味では、やっとスタートラインに経ったのかも？ 無理なんだもう嫌だ、夫のことはもう好きでは無い、 とか 結論急ぐのはよくないし 落ち込むのも良くないかもしれない。 とはいえ、やっぱり悲しみはある。 こころの旅に出たいなー 第三者のだれか…
今までほとんど考えなかった2人目。 欲しいかと聞かれれば ほしい〜けど体力が無理だから、夫も欲しがってないから、 で終わり。 子供が希望してた女の子だったし、 癇癪持ちで大変すぎたし、 まぁほんとに満ち足りて、もう十分 と思ってた でも最近2人育ててる親友と話してて やっぱり子供を育てるっていいなって思った。 全然余裕なくて辛すぎた育児の日々を もう1回味わいたいな。 あんなに可愛かったのになって思う。 つわりだって、今なら あんなに可愛い赤ちゃんさずかれるってわかってたら 全然もっと頑張れたかもしれない。精神的には。 あんなに幸せなことを幸せに受け取れなかったのは勿体ないなっていうのもある。…
2024年にもし妊娠したら 2025年早めに出産して産休(上の子小1) 1年ちょい育休で2026復帰(上の子小2) 2024年までに職位上げときたいな。 2025に、産休育休だと小一の壁を突破できるな。 習い事通わせられるなぁ 2026年は大変だけど、その頃には今の会社も落ち着いてるか無くなってるか、だな。 夫と半年ずつ育休もいいかもしれない お金は溜まったし育休は2年でも3年でも余裕ありそう。 リスキリングしたいこともあるし、 ずっともう一人欲しいなって思うよりはギリギリのこの機会に考えてみたいな。 もう卵子残ってないかもしれないけどね。 2人目が出来たらやりたいことは、 今度は子育てを沢山…
