人間とは誰しも疲労し疲弊するものだ。 私は普段「疲れた」という言葉を発しなかった。ある時からは発しないよう心がけてきた。 「疲れた」と言ってもよいのは“高度な仕事”をこなしている人や肉体労働やスポーツに励んでいる人々、思い切り心置きなく遊び倒した場合などに限ると考えたからだ。 私はそれらに該当しない。私は「疲れた」と言ってはいけない・私は疲れる「べきではない」と何年にも渡り思い込んでいたのだ。 視点を変えると、躁病相において私は「疲れる」ことを知らない体験をしている。 それは病状であったという知識は後から知り得たことだが、認識のどこかで「疲れない躁状態」を理想に感じる、あるいはごく当たり前のこ…

求人検索をしている。自分にできそうだと思える仕事は見当たらない。 今までは職安サイトのみを見てきたが、大手人材派遣企業サイトも見るようになった。 しかし後者は就労支援求人も多いため「障害者雇用」そのもので検索することがやや困難だ。 県内の事務関係の仕事はチェックしているものの、私は事務職が何たるかをしっかりと把握できていない。エクセルも２年前に初めて触ったものだ。 利用している就労移行からは事務職に就く人が非常に多い。元事務職の方が多いのだろう。 多いからといって私もそうするという「なんとなく事務職」検索では事務職員の方々に大変失礼である。しっかりとした動機が欲しいために企業研究から入る。 接…

昨夜は２２時より前には就寝した。２４時頃に中途覚醒し早朝覚醒するのも無理はない。 ほとんど実のないGWが終わり本日より５月度が始まる。 本来なら就労移行における利用期間の「最後の３ヶ月」に当たる。 しかしながらメンタルの安定が不十分であることやコロナ禍で満足に就職活動ができなかったことなどから１年単位での利用延長がゆるやかに可能であるらしい。 ３ヶ月はあっという間だ。 はじめこそ延長に気乗りしなかったが、ここまでなんとかして積み上げてきた事物を冷静に鑑みて、今では比較的前向きに検討している。 今月の個人的な目標は「セルフケア」に関する項目にしてある。 ２年前、現在の就労移行事業所の見学や体験に…

私はこどもが好きだ。 私は必要十分な理解のあるパートナーに恵まれている。 一般的にいわれる「出産適齢期」の終盤は近い。 私は私の人格を保つだけで精一杯だ。 私は私の人格を保てないことがしばしばある。 私は「人格を保てない私」も含めて私であると理解している。 私は母親が健在のうちに孫の顔を見せたいと切望していた時代がある。 私は精神科薬を6種類服薬している精神異常者だ。 もしもこどもを授かることができたとしたら 彼または彼女は何らかの先天的な障害を持っている。 時代は進み彼または彼女は現代以上に生きにくさを感じることになる。 私は彼または彼女が「生きたくない」と言った時にそれを否定する能力が欠落…

意味もなく生きていた。 1ヶ月ほどの間で徐々に思考力は上がり、行動が伴わない日が続いた。 就労移行も3月までは在宅支援が続き、人が多くいる場所に出向くことが久しぶりだった。 気持ちは行きたくない・新年度でなんとなく使命感はある。 朝から気分はバラバラだったのだ。 そんな日に事件は起きた。 ちょっとした認知の歪みから故意に他者を困らせる言動をし、対人関係に害が及んでも構わない、あるいはこの程度で害が発生するわけがないと開き直るほどの状態に陥ったのだ。 それで間違いはないと思い込んでいた。 その点に注意を促されてから思考を修正するまでに3〜4時間ほどの時間を要した。 結果として躁転のデータが取れた…

私は今日までよく生きてこられたものだと思う。 なんだかもうじゅうぶんだろう、こんな気がするのは初めてな気がする。 何かに絶望でもしたのだろうか。 特に何でもなく普段通りの在宅支援を受けた。 特に何でもなく普段通りに求人検索もした。 特に何でもなく普段通りにタイピング練習をしていた。 特に何でもなく普段通りに報道番組を聞き流していた。 大きな出来事は見当たらない。 だとするならば蓄積になる。 少しずつの何かマイナスなことを発散できていなかったのだろう。 毎日記録をつけても気づかないこともあるのだなあ。 己の能力に万能を求めているとでもいうのだろうか。 そんなことは不可能だ。 不可能だ。 ここへき…

私のホームポジションには「自殺願望」という文字がある。 過去形にしたいものの未だに完全に消しされたとは言い切れない。 小学校高学年の頃からだろうか、以前にも書いたような気がする。 ある時突如として世の中の何もかもが虚しく意味のないものにしか思えなくなったのだった。 その矛先が向かったのは自分自身の存在に対してだった。 「誰にでもそんな風に考えたりする時期はあるの。それが周りの子たちより少し早かったんだね。」 親や学校の先生はそう言った。 その頃から熱心に聴き込むバンドが１つあった。 彼らがいるから、彼らのライブに足を運びたいから生きていなければならない。 彼らの存在が生きるすべてだった。 彼ら…

退院してから４年が経とうとしている。 この４年間で私は本来の人間になりつつあるのかもしれないことをなんとなく感じる。 １０代の頃から希死念慮や自殺願望は誰にでもあるものだと疑わなかった。 私自身が常に持っていただけであって、それははっきり言って普通ではない。 普通ではなかったことを知るのはずいぶん後の話だ。 ２０代の頃は普通ではないことを開き直っていた。 私は精神異常者だと触れまわり、それまでの大切だった人間関係は崩壊した。 心身ともに充実していてよいはずの２０代は非人道的に過ぎていった。 ３０代になり、もうそろそろ自殺しても良い年頃だと本格的に考える。 それは高校時代の恩師が現代社会の授業で…

眠れないとつらい 眠れないとハイになってしまう 眠れないと焦る 眠れないと明日動けないかもしれない 眠ったら朝になってしまう 眠らなくても朝は来てしまう 眠ったらラクかもしれない 眠ろう眠ろう眠ろうと考えてしまったら 眠れなくなるものだ 朝になるのを怖いと感じるのは結構久しぶりだと思う

緊急事態宣言が発出されてから、なにかと物事を継続している。 これは良好サインなのだろう。 まだ１週間や２週間で継続ということもおこがましい。 それでも私の中で新しいことを同時に始めることは極めて稀だ。 こういったとき、特別に他者と比べたりしていないことにも気がついた。 気がつく余裕がある。 これらができなくなる時は確実におとずれる。 それを予測しながら、できれば回避する術を考える。 目標はスモールステップが良いという話もよく聞く。 小さな成功体験を継続することはとても大切なことである。 できなくなったとき、せめてできなかったことをこのブログに嘆くことに決めるのは果たしてスモールステップだろうか…

日常生活や支援機関において他者に対して負けまいとして張り合う気持ちはくだらない。 元来持っているものが全く違う上に目指すものもおおむね異なるからだ。 職場であれば対抗心を燃やしたりしてもよいのかもしれない。 企業の成長に繋がる可能性があるからだ。 前者の場合、そもそも何に関して張り合うのか理解に苦しむ。 しかしながら張り合って苦しんでいる人がいる。やめればラクになるのに。 考え方ひとつで片付けられるストレスはできる限り抱かないに越したことはない。 それに気がつかない時というのは、他者に負けまいとしているのだろう。 どうせなら自身の特性に負けまいとしたほうが建設的である。 今の自分に対して対抗心…

昔の友人の夢を見た。 楽しい夢のなのか、そうではないのかいまいち分からない。 それでも彼女たちはいた。 彼女たちと交友を絶ってから５年ほど経つかもしれない。 ７人ほどのグループで、もちろん個々に仲の良い者同士もいたかもしれないが、何かあると決まって全員に声がかかっていた。 おそらく今もそうしているだろう。 交友を絶った理由はつまらない劣等感と、特定の人物から嫌悪されたことだった。 当時私は決められた時間に決められた場所へ出向くことが困難なことも多々あった。 ある時に度々出向けない自分のことが嫌になり、開き直って暴言を吐きながらグループを抜けたのだった。 その後冷静になり６人ひとりひとりに謝罪の…

眠ることによって思考がリセットされることは多い。 履歴書や職務経歴書の作成でがんじがらめになっていた。 なぜ会社に入る前段階がこんなにも苦行なのか、改めて我が国の流れを呪いたい。 それでも自発的に応募書類を作成し始める日が来るともあまり思っていなかった。 その点は自らを評価しようと思う。 評価したところで、である。 どのような説得力を持たせる文書が適切なのか、まるで見当がつかない。 応募書類作成のいろはのようなサイトは散々拝見した。 ほとんどが実務経験があるか、まったくないかに二分化されている。 私は極めてイレギュラーかもしれない。 就労移行事業所のスタッフも赤ペンを入れる程度をためらうほど悲…

このような世の中で誰もが多かれ少なかれ苛立ったり荒んだりしているだろうと思う。 報道番組を眺めていると、今夜は如実にそれが見られた。 いわゆる「自粛警察」といった言葉は好きではないがそういった考え方にも同意できる部分はある。 シトラスリボンなどの象徴を持たなければ差別や偏見を無くせない世の中に嫌気がさす。 そして個々人の極めてどうでもいい願望に目が向く。 私は何に対して見栄を張っているのだろうか。 どのようにはばかっても井戸の中は限りなく狭い。 比較対象は過去の自分。それ以外は必要ない。 悔しければたとえば１やれば済むことを１０や２０やるくらいの努力をするしかないのだ。

先週急な発熱があった。結果としては何事でもないただの風邪症状だったらしく、現在落ち着いている。 今月は今までにない疲れが溜まっていた。無自覚な部分のセルフケアが疎かだったのかもしれない。滅多に風邪は引かないのに迂闊だった。また、落ち着いているからといって油断もできない。 このようなご時世では判断は紙一重かもしれないがすぐにかかりつけ医へ行くとPCR検査を受けることになった。 症状があり受けるだけでも不安だった。 結果は一般的に二日後の午前中となっているらしい。この結果待ちの二日間の精神的な負担たるや、なかった。 陽性だったら事業所も封鎖されるかもしれない、前２週間に接触した人はどれだけいる、 …

企業の実習訓練に３週間参加した。 無遅刻無欠勤だったことのみが評価であり、それだけが最も大切な目標だった。 現在の私の体調を考えると多少の波があることは当然であり普段と違う環境で無欠勤だったことは奇跡にも近い。 ２週目の後半に反動で耐え難い眠気と気だるさに見舞われ、朝早くから事業所に電話をかけ泣きついたがそれはよい方向へ作用した。 障害者へ向けた訓練のため業務内容は一貫して難しい内容ではない。 ただし走り書きしたメモを「まとめる」という習慣がなかった私ははじめの１週間は帰宅後にメモを書き直すことに体力も時間も消費した。 そして１０年以上前に在籍していた企業で日々罵倒されていたことを思い出しては…