死ぬほどのことではない

9月は散々だった。 約2週間、常に泣いていて、自殺念慮が強くある状態が続いた。 気分の落ち込みが激しく、辞職し精神科に入院することを考えるほど追い詰めていた。 そうする真の理由もないことから、現実逃避だったことが伺える。 現実逃避したいほどに嫌な状態だったことは事実で、 1年近くの蓄積もあったように思われた。 定期通院でも定着支援事業へ行っても涙を耐え切れず思うように話すこともできないのは不便だ。 主治医にはとにかくシンドイことすらも伝えられず半ば強引で前向きな助言を受け、 定着支援では結局のところ不安定な状態で大きな決断をすることは良くないと諭される。 「死ぬほどのことではない」 主治医が言…

掴みかけた「低め安定」

なんとなく気だるい日が続いた。 しかしこの程度でも良いのかとなんとなく思っていた。 仕事に大きく影響があるわけでもないからだ。 勤怠面だけを取れば、なんとなく安定しているような気もしていた。 「それは正解かもね。調子いいと思う時はやりすぎな可能性があるよ。」 主治医はそう言った。 なんだか初めて明確に「これでいいんだ」と思えた。 低め安定がなんたるか、分からない。 この先にも波は必ずあることは分かっている。 できれば今の「気だるさ」を意識して暮らしてみようと思えた。

疲れないという躁転

5月は日中、特に午前中強い眠気に見舞われる日が多かった。 なんとなく感覚的に薬によるふらつきが残っているように思われることが強かったため、6月初旬の通院時に試しに「クエチアピン」を2錠から1錠に減らしていただいた。 医師は積極的ではなかったが私の強い申し出に、ほかに減らせるものがないといった印象だった。 減薬3日目頃から7日目頃は無気力な状態が続いた。 日中眠くなることもなければ楽しいと感じることもない。 周囲に迷惑をかけないのであればこれはもしかしたら「低い安定」なのかとさえ思えた。（「低め」ではない） 9日目、「怒り」や「喜び」など分かりやすい感情を抱くようになる。 10日目、仕事での集中…

固有の人生

人様のブログを拝読すると、さまざまな日常の困りごとがあり、それに立ち向かったり、立ち向かわなかったり、ご自身を卑下されていたり、やたら明るい文章であったり、それぞれの「固有の人生」があるのだなぁと痛感する。 私は私の固有の人生をどのように捉えているのだろうか。 日々目を覚ますこと、己を保つことに精一杯なだけで特に固有といった自覚はない。 どのように見えているのかは今更問題ではない。 主体的にどうなのかといったことが、よくわかっていない。 己を完全に客観視することほど困難なことはないとも思うのだ。 過去のブログに目を通せば、よほど認知が歪んでいることは認識できる。 しかし「今」の自分を私は知りた…

死にたくなくなる薬

これを痛感したのは先々週のことだ。 耐えがたい希死念慮・自殺願望に支配されていた。 会社に行くこと、家事をすること（特に料理）、減塩を考えることなど。 耳鼻科にかかり内リンパ水腫と診断されてから塩分制限が課せられている。 様々なストレス要因があった。それに伴う疲れもあったのだろう。 一気に死にたくなっていた私は通勤どころか外に出ること自体もままならない。 町にはいくらでも自傷できるきっかけが転がっているようにしか見えないのだ。 （たとえば車、陸橋、踏切など） そんな日に就労移行へ通勤できそうもない旨を「自殺しそうだ」といった文言を明記した上でメール連絡した。 改めて電話をした際に、支援員は出社…

死ぬ気で働かないこと

死ぬことを考える・想像する回数が最近増えている。 考えては、想像してはその行動を耐えることに疲れている。 今にも自殺行為に及びそうな状態というとかなり久しぶりのような気もする。 及びそうなだけで及んではいない。 精神科医に自殺行為は禁止されている。それを私は5年以上守っているのだ。これからも、よほど勢いが過ぎない限りは耐えた方がよいのだろうとは思える。 踏切を渡る際に遮断機が降りているとなかなか耐え難く心拍数が上がるような気がする。 そういった時、電車でひとはどのように死ぬのか細かく具体的に想像してみることにしている。 まずどこが接触するのだろうか。 どのように引きずられるのだろうか。 あるい…