gooブログ終了にあたり、私も引っ越しいたします。いままでお読みくださったみなさま、どうもありがとうございました。◾️引っ越し先（アメブロ）https://ameblo.jp/miolemon8/もしよろしければ引っ越し先もお訪ねいただけたらうれしいです。熱心に交流をしてこなかったですし、最近は記事のアップも滞りがちでしたのに、宣伝だけして恐縮ですが。やはり少しさみしさがあるものですね。約11年間、本当にお世話になりました。ささやかな私の生活に寄り添ってくださり、ありがとうございました。ブログ引っ越しします

街の隅々から花がこぼれる季節枝葉からは光がこぼれわたしも思わずこぼしてしまう子どもの頃に見ていた景色もうその思い出を支える人々もぽろぽろとこぼしてこぼれていってしまった手のひらですくってもすくっても時はこぼしていくし時みずからもこぼれていくけれどあたらしい光もまた未来からこぼれてくるそう信じられるような気がする季節こぼれる季節

階段を上りきった時ただ四角く刳り抜いただけのような開け放ってあった窓から水の線とコンクリートの線それは同時に空の線三つを組み合わせた図形が目に入り海がそこにあることを波の音が小さく胸の中で砕けるように感じて不意に思い出が生まれていたと知った真摯な思いなど持ち合わせていないけど感動などという言葉で呼ぶこともなく見ていた景色が感覚の波を絶え間なく繰り寄せて引いていったあとに現れる絵は大抵時代遅れだからもうどこだったかも思い出せないのだけどわたしは思い出によっていまの景色を見ているだから歳をとるほどに鏡の中のように景色は深くなっていくだから自分のつまらなさやくだらなさを超えて自分のことを大切にしてしまうしてしまうこと

夜の帷が降りてくる。それはわたしをすり抜けたことばがあったからで、ほんとうは体は夜を透明にすり抜けてしまう。だからあなたもわたしもいる。ねんねん夜が神秘的になり。夜に染められるものは実は何もない。暗さという光に包まれているようなのだ。ぬばたまということばのおもたげな感触を、体なのか心なのか意識は、無意識の中で、しっかりとはかっていて、ゆめのなかにはひとと、こんぜんいったいとなった夜がねがえりをうっている。ぬばたまは小さな黒い実なのだそうだ。ぬばたまは言葉として学び、髪のような黒いものの枕詞だと教わったので、枕もすっかり重たくなってしまった。駅から家までのまっすぐな道に、病院がアーチのようにまたがる。どういう経緯でそうなったのか歴史は知らないけれど、てんてんと道を挟んで棟が分かれ、棟と棟とを、2階部分にあた...夜の純粋

切手貼った見飽きた顔でもはや退化手紙を書くということは明日のお天気は曇りから雨ぽてとさらだからあげなっとうほとんどすべてが循環なのだと思うと不思議だ誰かのかけらの寄せ集めが今日のわたしになっているわたしは無数の過去の世界からできているなのに何十年も変わらずに手相の筋も薄いまま喫茶店でつぶす時間ってなんだろうコーヒーカップを前に湿度や風が大事だったりもして自分に対して居留守を使ってみるのも手だだまされるのは駆け出しのセールスマンくらいか他の人にはうざいくらいなのにわたしは居るところにしか居ないなのにこの広く困ったことばかり起こる世界でいつもここに居る布団があったら入りたい窓の向こうの枝葉が揺れているそのまた向こうに雲の割れ目があってそこだけにっこり笑顔のように明るいテーブル

前職で、朝、日経新聞の読み合わせをしていた習慣が残り、いまも通勤電車では日経新聞に目を通すことにしている。座れたら寝るし、読みながらうつらうつらしていることも多いのだけれど。「春秋」蘭で、9月に亡くなった写真家細江英公について触れられていた。28歳の時に三島由紀夫の自宅へ撮影に行き、庭にあったホースをくわえさせたり、ぐるぐる巻きにしたりと無茶なことをした、とのエピソードに興味が湧いた。ネット検索してみると、ちょうどフジフイルムスクエアで企画写真展をやっているとのこと。上野の東京都美術館で開催されている『田中一村展』に行った後、立ち寄ってみることにした。東京ミッドタウンに着いて、降り始めた雨を避けるようにフジフイルムスクエアに駆け込む。ところが、フロアを見てまわっても、それらしき展示がない。『鎌鼬（かまいた...時空を超えた話

※行為を目指す人、状態を目指す人（行為を目指す人も、行為後の達成感など、最終的には状態を目指しているのかもしれないけれど、きっかけとしては行為することに気持ちが動くのでは）状態を目指すと、受け身になりがち？「最高の時は演出できない、という恐れ」というタイトルで書いてみた雑記1では、心身は時々刻々と変化していくから、「最高の時」は、偶然にしか得られないのではないか、と考えた。2では、自分はなぜ計画を立てるのが苦手なのか、それは、自分がいつも、偶然得られるような感覚的な「最高の時」を求めてしまうからなのではないか、と考えた。3では、私とは、まるで違うタイプの人について考えてみる。ある友人は週末を利用して登山に行く。その実現のため、平日のうちに家事を片付けておくらしい。仕事を終えた夜のうちにてきぱきと。えー！ず...最高の時は演出できない、という恐れ3

たとえば、七月から九月の間で夏休みを三日取っていいですよ、と言われたとする。三連休とくっつけて海外に行こう、といった計画を立てるなら、必然的に休みを取る日は絞られてくる。しかし、まだ新人（この歳で）で、いつが忙しいかもまだよくわかってないし、業務のコントロールも難しいし、さすがにそれは無理かな、と考え、三日間を自由にバラバラに取る、と考えると話が違ってくる。私は途方に暮れてしまう。一体いつ休みを取って、それを何に充てたらいいのか。いずれの日にも必然性がないのに、それらを任意でどこかに当てはめなければならない難しさ！そんなふうになってしまうのは、もしかして、私がその休みによって得たいものが「偶然だけがもたらしてくれるような快感」だからなのではないか。いつ、どのように休みを取れば、そんなことは可能になるのか…...「最高の時」は演出できない、という恐れ2

パンを求めてわたしたちは島を回転した海からの風で息も髪も鳥も乱れて濁点を忘れてきた自分で乏しい点々をつけながら島の、鳥の、輪郭をなぞっていく幾億光年を湛えているような深さの青い実が落ちていたそれはとてもそれはとてもわたしに珍しく美しく大いなる背のような岬に出るまでの繁みの中でどんなに注がれても比喩としての重さしかない光と陰がまだらになっているあたりで幾億光年という言葉そのものも光と陰でできている中でちいさな洞に闇とひと続きになっている蛙がいたその体には軽くても蛙泥も含んだ重みがあるそのひとみ別の次元を呑んだような静けさ冷たくはないのか滴る水に足を畳んで岬を行って帰ってきてもまだ同じ形に乏しいあかりをとらえてたわたしたちはようやくパンを手に入れた海原に雲間から夕陽が落とすカーテンのようなオーブントースターの...温め直す

転職先の新しい職場はこれまでよりも朝がゆっくり。楽でいいと思ったけど、通勤電車の混雑がピークになってしまうので、結局、始業の一時間前に出勤するようになった。職場の近くのファミマで淹れたてコーヒーを買っていくのは前職からの習慣。私は朝が弱く、布団から身を引き剥がすのも大変だし、生まれたてのゾンビ……、じゃなかった、死にたてのゾンビみたいに世を儚んで、フラフラしながら通勤電車に乗っている。電車を降りたら、重い体を引きずって、ようやく職場に着く。不要な荷物をロッカーに放り込んで、パソコンのスイッチを入れて席に座ると、買ってきたアイスコーヒーを手元に引き寄せる。慌てるのが苦手な、のんびりタイプのゾンビなので、始業時間に業務をスムーズに開始できるように、大量に届くメールを仕分けしたり、自分のフォルダを整理したり、と...「最高の時」は演出できない、という恐れ1

春の夕暮れ久しぶりによく晴れていた昏くなっていく青空には淡いピンク色のゆるやかなリボン神宮球場の横を歩いていたらわっと届いた歓声になんだか疲れているのになんだかにぎやかでうれしくなった人工の光強くなっていく周囲のビルの名前盛り上がってくるヤクルトファンだった父夕食どきによく野球を見ていたテレビが点いていれば私もなんとなく見てなんとなくお気に入りの選手ができたりして赤いグローブのブンブン丸とか結婚して家を出てそういうこともなくなったスポーツ観戦には興味がない大勢の人と興奮のもとに連帯することにもだけどにぎやかだとうれしいのはなぜだろう歳を重ねるにつれ親族は減りさみしくなっていく身辺街灯が静かに照らす夜道のようにひっそりしている私の内面自分では出せないエネルギーをたくさんの誰かが放出して大気を満たしているそん...春にそよぐ

夜になると、「ああ今日もなんとか終わった。ようやく布団に入れる」などと、うれしく思って、一日が終わることを大喜びしている。そうやって何気なく過ごす一日一日に、私は確実に歳を取り、感じて考えて過ごしていることを、惜しむことなく忘れてしまう。私の人生は、重さのない感じた考えたことの見えない山積でしかないのに。5/26(日)に日本の南の海上で発生した台風一号は、今日、温帯低気圧に変わった。傘を差して家を出る。台風ではなくなったとはいえ、今日も雨。このところ、身体なのか、気持ちなのか、疲れが取れない感じがする。のんびりできる時間もあるのに、なんだか休んだ気がしない。重く感じる体で家を出ると、雨だけど、ベタベタせずに、ひんやりした空気が心地いい。道路の横断歩道のあたりにできた水たまりが細長い銀色の川のように見えて、...今日のお天気2024/5/31

誰それが優秀、とか、優れている、というときの、「優秀」「優れている」というのは、様々にある特徴のうちのひとつの名前なのではないか、とふと思うことがある。ピアノの技術が優れている、記憶力が優れている、といった言い方であれば、それはそうなのかもしれないけれど、ある人を指して「優れている」というのは、一体どういうことなのだろう、と思ったりする。人がそのように誰かのことを評価することを違和感なく聞いてしまうし、自分自身ももしかして誰かのことをそんなふうに言ったりしているかもしれないのだけれど。人が「優秀」「優れている」というのは、一体どういうことなのだろうか。何かの分野で名を成したり、目立った業績を残したり、物事をどんどん進めることができたり、など、成果を出している、ということなのだとは、私にも分かっているけれど...すぐれている、という名前

窓を閉めて風を閉め出すと夜は静かな箱になる玄関からリビングまでの廊下四つの扉に囲まれた細長い空間を部屋着で裸足で歩く私の足音が浮き上がり耳の道に入ってきたあどけないあしおとだったとがらないアピールしないクエスチョンマークの足形の見えそうなひっそりした音影が自分から離れてしまう話を聞いたことがある足音も自分から離れてしまうことがあるのだ離れないと聞こえないいつも離れているのにいつもは聞こえないあんたがたどこさあたしはひとりでもあんたがたは複数だよリズミカルにもなるよ引きずるようにもできるもったいつけたり連弾したりいろんな色合いつけていろんな連れ合いあるはずなのだけどわたしのはペタリペタリ重くもなく軽くもなく無垢のように色がなかった外から見える家々は過去と未来を孕んでその壁の向こうの棕櫚の葉の形鮮明に染め抜く...あどけない足音

〜〜＊簡単な目次＊〜〜1.ピアノの練習をきっかけに考えたこと2.目標を持つこと3.私の「感じる」そして「考える」〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜1.ピアノの練習をきっかけに考えたこともうすぐピアノの発表会がある。選択した曲は私のレベルではとても難しく、どうしたら少しでも美しく弾けるだろうかと悩みつつ練習している。テンポが早い上に、オクターブでの跳躍も多く、なんとなくの練習ではいつまで経っても弾けるようにならない。音も多い。ペダルも難しい。自然かつ美しい表現ができるようになるには、私のレベルでは、どれほどの細かい配慮と組み立て、それを実現するための練習が必要かと思ってしまう。自宅には電子ピアノしかなく、これで練習することも効果はあると思っていたけれど、今回、その限界をあらためて感じた。そうなると、これまでにも、たくさ...感じると考える

レースのカーテンを開けて覗くと予報通りの雪模様のように降る困るなぁと思うのに大人なのに子どものようにはしゃぐ隠れた気持ちがあるちょっと買い物行ってくるなんてさっきも出かけて帰ってきたばかり迎え雪暗くなり始めた空からバッティングセンターみたいに白いつぶてがびゅんびゅん飛んでくるこちらが速いみたい奥へ奥へ吸い込まれていく雪の日

冬の日太陽の重みで光の帯が空に上がり路地は淡い色に沈み始めている曲がるにつれて折れるにつれて壁が金色に塗られたり梅が咲いたりなどする文学者二人の対談を聞いていた寒さに負けていたのか温かい室内では溶け出した泥のようにわたしはうつらうつらした書物、形、言葉、心、詩、といった言葉がうわずみでぐるぐるしていた外に出ると雲ひとつない青空に知らされる冷たい空気とそれを留めさせない風と縮こまる体にもよくみると芯に温かさがあってわたしはろうそく文学者二人の話を聞きながらその背景にろうそくのようなペンキのような粘土のようなでたらめなしみを見たそれがわたしだと思ったいろんな時にいろんな場所にベシャッと投げつけられるひろがりわたしの人生と光の届かない道で思うと不思議な気がする他の誰にとってもわたしの「わたしの人生」は他愛無い見...架空線

以前、「考える」について書いた。考える-詩と写真＊ミオ＊少し前、『考える』について、考えていた。『考える』についての考えは、少しずつ発展していったのだけれど、「もっとよく考えて整理したい」と思いながら、別のことに関心...gooblogその中で、「『考える』は分解していくと、たくさんの小さな『感じる』があるだけなのではないか」と書いた。ところで、先日、布団の中で夢うつつに、「『感じる』はどこから来るのだろう」と思った。みんな、それぞれ自分の感覚が正しいと思うのは仕方がない気がした。みんな、それぞれ感じているのだもの。自分自身でそれを否定することはとても難しい。表面的には、「私は間違っている」と思うこともできるかもしれない。でももっと身体感覚のような、自分では「感じている」とも思っていないような部分で、人は...感じる

部屋を流れる朝の光の川その中洲にたたずんでみかんの皮をむく皮にくっついた薄皮がむけ果肉があらわれるまだむかれていないほうの丸い皮の外側に橙色を消さない透明なしずくがひと粒こんなつるりとした肌の内側にこんな涙をためていたなんてとあらわれる明かりその汁を味わいたいと手にとったみかん偶然の重なる傾きではじめて見えることそのときわたしは時間と光のプールを泳いでいた目はいつも開いているただまぶたがすべてを見ないですむために蓋をしているだけひとみの丸みにやさしく沿うように涙で覆われている地球その丸みにやさしく沿ってこぼれ落ちずずっと湛えてられているしずくいつもうるおっている無数の情報のプールに浸るそのうるおい閉じられることのないまぶた代わりに夜がゆっくりひと回りする外側にしかいられないわたしたちいっしょにいたくてこぼ...みかん