4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
アルコール依存症者の母、暴力を振るう父。母は死に、父はうつ状態に。そして私は離婚。
母はアルコール依存症で、父は暴力夫だった。両者とも家族の愛情に飢え、子どもに依存をしてきた。 母はアルコールから回復してきたものの、体力がおち、炎症が回復せず死に、残された父は、誰も自分の行動に判断をしてくれないため、自分で判断できずに、困りうつ状態。私は、依存してくる両親から妻を守っているつもりが、妻は一卵性母娘で、結局、妻から離婚を迫られ離婚した。
連休は出張。おとといは、京都市内を歩いて，オフにして、昨日は移動日。疲れちゃった。今度の土曜日まで休みなし。今日はウツは、少しいいんだけど、いいならいいで、不安なんだよな。
連休は出張でした。昨日は滞在先で完全オフ今日は家に帰ります。そして明日は仕事朝起きて少し不安。不安とか鬱とかない世界に旅立ちたい
さっき、布団に入っていたとき、左側臥位で枕の当たり方もベスト 膝関節を屈曲し、しっかりきていた。このまんま、死んでもいいなと思うほど。でも仕事に出てハンバーガーショップで、朝ごはん
仕事というか、出張で京都にきている。朝はやはり気分落ちて来た。朝はやだなぁ。どうしたら治るんだろう。
人にはいうウツのときは、薬飲んで休むって自分もそうできたらなぁと、思う薬は効いてるみたいなきが
食欲が亢進しないように感じる薬に変えてもらった。でも、昨日もうつがきつかった。担当医は、従来の薬と合わせることで、うつの底上げになると言ってたので、きのう、従来の薬を半錠、従来の薬一錠を飲んだ今朝は少しいいみたい。よくはないけど昨日より…という意味で
春になっても気分が上がらない。頓服2回のんだけど、3回目は飲む気はしない。いや、飲むかな
出勤前に、出かける用意全てして、ソファで横になる。これ、前の前の職場で、かなりディープなうつのときき、やっていたこと。そこまでディープではないと思うけど、不安ややるきのなさは、同じくらいかな
夜の睡眠の質が変わった3度ほど夜中に起きる。夢を見るそしていま、少し気分低調。
午前は気分低調、午後は体疲れ気味そして、夜は眠れないってなんだ。
朝は気分落ちてて、昼前に少しよくなって、昼食べたら疲れまた出てきて。やっぱ疲れてます。
朝に来る抑うつまずまずきついな。自分でダメだと思うのは前のあの時の歌よりマシだと思うこと。鬱はウツで、つらいはずだ。
燃え尽きかぁ。燃え尽きてるのかもしれないなぁ前から受診時にそう言われてたけど、昨日は、そうかもなぁって、思った。燃えてきてるのかもしれない。回復するのかなぁ
なかなかのウツなのに、よく仕事に行くなー、と自分でも思う前の前の酷かった職場は7年いたけど、かなりのウツだったけど、ウツ気分で休んだのは7年目の夏、1日だけだったとおもう。人には休めとは言うのに、自分では出来ない。
朝飲んだけど、昼間飲むか、頓服。鬱はきついなぁ
二月の三連休。11年前の離婚する前。単身赴任だったので、三連休は妻のいる妻の家に行きたいと、伝えたらきてほしくないと言われて、すごくがっかりした。それで、行く宛を失って、一泊だけホテルで泊まったのだった。キツかったなそんなことを昨日、思い出してた。あー昨日
さて、渋々出かけるか
パワハラ問題、処分されたこと、それらは、処分取り消しという奇跡のような結果で終幕した。事務手続きについては。ただ、傷ついた私は、取り残されたままのように思う。処分取り消しに向けた係争も、心を消耗させた。疲れたのだ。誰もがよかったね、とは言うけど、そうでも
着替えた詰めるだけと弁当も2分で作った出勤までのわずかな時間ソファによりかかり、寝る出来てない仕事、上司に言わないと…もう疲れた
不安がなければなぁ。ピーターガブリエルを聴きながらずっと寝ていたい。
昨夜20時から今朝7時まで眠った。本も読まずに眠った朝起きてみて、まだ眠り足りなかった。鬱なのだろうか
仕事から帰ってきて20時前には布団に。何もしてないのに疲れてる
早めの出勤ゆうべ、友人に影響されて寝る前にすこしだけウイスキーを飲んだ今朝は相変わらず眠い眠いまま、死んでもいいかなと、さえ思った鬱気分はさほどひどくない気がするけど。どうなんだろう
日曜日の朝、不安がつよい少しでも、仕事しておくといいのかな。やっておくかな。
8時になって、じわじわきた。予防内服した。
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4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
眠りが浅い気がする。眠いし、疲れてるし。起きて弁当を作るか
今日は弁当を作らない。朝ごはんも食べた。着替えた。不安の頓服も服用した。どーしたら気持ちが楽になるだろう。
夜中に何度もトイレに起きてしまう。それで、鬱気分もまぁまぁあって、何かわ不安なのかわからない。なんだか、鬱の沼から這い出さない
環境が変わったのに、ウツ気分。普通にしてられるけど、きっつい。土日はなんだか、よかったけど、まだまだ油断するなということなのだろう
苦手な上司がいなくなって、環境が変わって、少しいいかと思った。4月1日、2日はまぁまぁだったけど、3日の今日は鬱気分もまぁまぁあって、なんだかなぁと、思うこの頃。
苦手な上司はいなくなったけど。今朝は、6時の予防服しないで様子を見た。すこしウツっぽかった。そーだよね、簡単には、うつっぽさ、取れないよね
後2日。今日、明日でなんとか一区切り。だからと言って不安が弱まるわけではないけど、あと2日、無事でいたい
このまんま、寝ていられたらなぁいろいろやなことあって、寝ていたい逃げたいけど、まぁ、いつも通り出勤してこなしてしまうんだろうな自分の限界はどこにあるんだろう。
朝起きて頭が少し痛い今週でいまの上司とはおしまい。でも、その残りの日々はやはり心穏やかではない。ウツ気分の1要素とおもうが、来週はどうなってるかな。
子供達が来てくれて嬉しかったけど、土日仕事しなかった罪悪感は消えない。ウツ気分も出てきて苦しいこの不安はきつい。もう、やだなぁ。仕事のことで死にたくなるのは、どーかしてるけど、死にたくなるのはどうしようもない。来週から良くなるのだろうか
ちょっとウツがきた。予防内服しておけばよかった
不思議と鬱ではない、でも，油断するな。くるかもしれないぞ。そして、それまで寝ていたい
自分を責めるのもつかれる。もう、できないことばかりで、疲れる。
なんのシンパシーも感じない会議をやらねばならなくて、本当にやだ。
会議の不安。今日会議があるけど、すごく不安。資料できたけど、なんだかなぁ、すごく嫌だなぁ。
と、担当医に話した。担当医 「いいじゃないですか、それで。今度は自分を援助すれば」
今朝は珍しく早く起きた今日受診だからかな仕事は嫌になる程あるけど、まずは受診。予防内服した。
午前6時15分に頓服を予防内服昨日は、ウイスキーを炭酸で割って飲んで、なんだか、すこし、楽な気分になった今朝はまぁまぁ、だけど、また、ガーガー言われるのがすごく嫌助けてくれよ。
平穏な土曜日。朝起きて風呂沸かして，洗濯、掃除していい感じだった。昼から仕事するかなーと思っていた。スタッフから休月曜日休みの連絡が入って、上司から私と調整するようにって、コメントが入った。その瞬間、やな気持ちになった…土曜日に上司のガツガツの介入があっ
眠たい金曜日の朝。鬱は影を潜めているけど、眠たいのなら鬱気分の力を借りて、寝ているのもいいな，とも思ったでも、うつで、チカラを振り絞って、出かけるよりいいのか
身支度ができたので、早めにきた。仕事に出かけるまでの時間がロスタイムみたいな気持ちで、落ちつかないので、早めに来たけど。仕事に追われる感じがまたしてきた。
気分，回復するといいな昼休みも、ちょっとへん
土日は、鬱気分なくすごした。良かったとは思う。月曜日の朝になって、不安はじわじわきた。眠たいだけなのか？鬱気分の薄いやつなのか。でも、やはり仕事のことがよぎってるこの感覚は正しい。多分、切迫した感じなんだろう？しごと。ワイパックスを、ひっそりのむ。
これで、フツーな気がしてる。
気分が普通というか、ウツ気分が軽快してると、油断するな、と自分に命じてしまう。また、鬱が始まるとほら，見たことか、となるから。今夜は、寝る前にスマホいじって眠れなくなった。もう、朝になろうとしてる。そして、寝る前の抗うつ薬を飲み忘れたことに気がつき、慌て
診察で30分の時間をかけてもらった下ろせる荷物はおろしたいと、話した。手放すは、自分のテーマであることも。鬱が軽快してることも伝えた。朝のウツは薄いけれど、なんというか、ウツが、蓋の下にあるような気がする
明日は受診日。楽しんでこよう
ウツは少しいいんだけど、歌が少ないなら少ないで、不安。寝汗で、湿気った、身体でベットで横たえる昨日、父が救急搬送されて、姉がサポートしてくれた。発熱だそうだけど、肺炎かあと、心臓肥大もあるので呼吸も苦しかった模様。父のことを考えるのも、切ない
過ぎた途端に、不安になる。まぁ，，予測はしていたけど、寂しいし、切ないな
だけど、仕事が詰まっててさ。
私は、よほど早朝に起きなければならない場合は除き、目覚ましをセットしなくても起きられる。だけど、最近は寝ても寝ても眠たいせいか、少しだけ、寝過ごす。疲れてるのかなんなのか。
今日も寝ても寝ても眠たい。どーしょうもないくらい眠たいそれでも仕事行くのだけれど。
疲れてるのか，鬱なのか、眠くて仕方ない昨夜は20時から今朝の7時過ぎまで眠りづけた。まだ、寝ていたい仕事なんてしたくなくて？
ウツ気分がなりを潜めている時は、何か自分がやらなければならないことや見逃してるのではないか、と不安になるそれはそれで、不安ってなんだろう。そして、今日は体も疲れ気味
午前5時半に、予防内服のワイパックを服用して、再び寝たら、珍しく朝寝坊した。以前は、予防内服したとて、起きられていたけど。自分でも不思議だ。朝の不安は少なくて済んでいるけど。さて、出かけるか…
長女と、彼女がベビーから幼稚園あたりのムービーをみたり、庭でバーベキューしながら話したりしてた。彼女は、厭世的な考え方で、生まれ変わっても人間にはならなくて、人間は、長い年月にわたって生きて、背負うものも大きいから、生まれ変わるとしたら、たんぽぽとか、そ
ラジオ深夜便を聴きながら寝た淡々と話すアンカー時々起きてはまた眠る。そして朝になれば、また、ウツ鬱がなければなぁ
明日の朝は不安にならないだろうか
不安なことばかり。些細な不安がなぜか、増強されている感じなんとかならんのかな生きていくのに、障壁になってる気がする。こんなきもちのひとは、たくさんいるんだろうな。
