4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
アルコール依存症者の母、暴力を振るう父。母は死に、父はうつ状態に。そして私は離婚。
母はアルコール依存症で、父は暴力夫だった。両者とも家族の愛情に飢え、子どもに依存をしてきた。 母はアルコールから回復してきたものの、体力がおち、炎症が回復せず死に、残された父は、誰も自分の行動に判断をしてくれないため、自分で判断できずに、困りうつ状態。私は、依存してくる両親から妻を守っているつもりが、妻は一卵性母娘で、結局、妻から離婚を迫られ離婚した。
今んとこ、ギリ大丈夫そうだけど。そのギリ感も、永井なか、きついのよね。いろいろ考えちゃうから
先日、友人に「怒られないように生きていきたい」とメールでとつぶやいた。友人に「怒られているの」と聞かれたが、考えてみたら、前の職場も怒られていはいないのかもしれない。仕事が遅くて、指摘を受けたがが。怒られる。そうだ、前の前の職場のトラウマだ。着任したその
金曜日乃仕事。明日は休める残された仕事は多いので不安は残る
不安にならないでくれ。ベッドから祈る
なんとか、やってあげるだろうか。
少しなんか雰囲気かなってきた。夢のせいかな問題のあった前の前の職場の夢を見たからかな。
少しなんか雰囲気かなってきた。夢のせいかな問題のあった前の前の職場の夢を見たからかな。
目が覚める鬱にならないように祈る朝。正気でいさせててほしい勘違いでもいいから，うっぽくならないでほしい。
暑さのせいもあるけど、仕事のことを考えてたのかもしれない。今日は、ちょっとしたワークを任されてるので、気分は悪くない。でも、こういう、アップタウンを、繰り返して行くのか…
午前6時前にワイパックスを服用した。鬱気分になるか、多少なっているか、という状況。前もって飲んでおいた。午前7時。身支度の用意。鬱気分ギリギリ。あー ウィークデイがしんどいわ。
月曜日の朝が白々と，明けてきたうつ気分が出てきませんようにどうか無事でいたい
金曜日の朝他のウィークデイよりはまだいいかな。明日休みということもあるし、今朝は朝イチで外勤というのもある。仕事の不安だけでもなくなることはあるのだろうか。それとも、家族問題で、もうなやむこと（父の暴力、フレイル、母のアルコール、うつ、自分の離婚問題、元
雨が降っていて、仕事を休んだら、気持ち楽になるだろうな。でも今日は晴れ仕事行きたくないなぁ
昨日と同じ、朝の時間今の所不安はないが、不安が起こるのではないか？という予期不安みたいなのがあるなんだかなぁ。
布団の中で不安と寝ていたが、起きるか。できれば不安は置き去りにして、起きたい。
昨夜は酒を飲んで、9時前だ寝たたっぷり寝たいま、5時半昨日はワイパックス飲んで眠くて仕方なかっただから、今日は飲まない6時半にはうつ気分始まる気がするなんとかなりますようにただ，祈る
おそろしいくらいテンション上がらない。仕事やりたくない。疲れてるなー
転勤はもう疲れてきた大きな組織も疲れたITだの、なんだのって、便利グッズか多いが仕事が楽になったためしはない。情報量が多すぎる。毎朝、何十っていうメールの処理疲れてきたんだよな、
気分体調。平日の朝は苦手だな。不安があたまをもたげる。夢の中では、実家の家屋の夢。それだけでもきつい。
「ブログリーダー」を活用して、5150さんをフォローしませんか？
4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
眠りが浅い気がする。眠いし、疲れてるし。起きて弁当を作るか
今日は弁当を作らない。朝ごはんも食べた。着替えた。不安の頓服も服用した。どーしたら気持ちが楽になるだろう。
夜中に何度もトイレに起きてしまう。それで、鬱気分もまぁまぁあって、何かわ不安なのかわからない。なんだか、鬱の沼から這い出さない
環境が変わったのに、ウツ気分。普通にしてられるけど、きっつい。土日はなんだか、よかったけど、まだまだ油断するなということなのだろう
苦手な上司がいなくなって、環境が変わって、少しいいかと思った。4月1日、2日はまぁまぁだったけど、3日の今日は鬱気分もまぁまぁあって、なんだかなぁと、思うこの頃。
苦手な上司はいなくなったけど。今朝は、6時の予防服しないで様子を見た。すこしウツっぽかった。そーだよね、簡単には、うつっぽさ、取れないよね
後2日。今日、明日でなんとか一区切り。だからと言って不安が弱まるわけではないけど、あと2日、無事でいたい
このまんま、寝ていられたらなぁいろいろやなことあって、寝ていたい逃げたいけど、まぁ、いつも通り出勤してこなしてしまうんだろうな自分の限界はどこにあるんだろう。
朝起きて頭が少し痛い今週でいまの上司とはおしまい。でも、その残りの日々はやはり心穏やかではない。ウツ気分の1要素とおもうが、来週はどうなってるかな。
子供達が来てくれて嬉しかったけど、土日仕事しなかった罪悪感は消えない。ウツ気分も出てきて苦しいこの不安はきつい。もう、やだなぁ。仕事のことで死にたくなるのは、どーかしてるけど、死にたくなるのはどうしようもない。来週から良くなるのだろうか
ちょっとウツがきた。予防内服しておけばよかった
不思議と鬱ではない、でも，油断するな。くるかもしれないぞ。そして、それまで寝ていたい
自分を責めるのもつかれる。もう、できないことばかりで、疲れる。
なんのシンパシーも感じない会議をやらねばならなくて、本当にやだ。
会議の不安。今日会議があるけど、すごく不安。資料できたけど、なんだかなぁ、すごく嫌だなぁ。
と、担当医に話した。担当医 「いいじゃないですか、それで。今度は自分を援助すれば」
今朝は珍しく早く起きた今日受診だからかな仕事は嫌になる程あるけど、まずは受診。予防内服した。
午前6時15分に頓服を予防内服昨日は、ウイスキーを炭酸で割って飲んで、なんだか、すこし、楽な気分になった今朝はまぁまぁ、だけど、また、ガーガー言われるのがすごく嫌助けてくれよ。
平穏な土曜日。朝起きて風呂沸かして，洗濯、掃除していい感じだった。昼から仕事するかなーと思っていた。スタッフから休月曜日休みの連絡が入って、上司から私と調整するようにって、コメントが入った。その瞬間、やな気持ちになった…土曜日に上司のガツガツの介入があっ
昨日は住宅修繕で、1時間休みとって早めに退勤。修理してもらったのちは，シャワー浴びて、ご飯食べて眠った。7時から翌朝7時まで。途中で何度か目が覚めたがそのまんま寝続けた。希死念慮的なのはないが、不安が強いのだろう。過睡眠は、不調のサインなのだ…。疲れているん
眠たい金曜日の朝。鬱は影を潜めているけど、眠たいのなら鬱気分の力を借りて、寝ているのもいいな，とも思ったでも、うつで、チカラを振り絞って、出かけるよりいいのか
身支度ができたので、早めにきた。仕事に出かけるまでの時間がロスタイムみたいな気持ちで、落ちつかないので、早めに来たけど。仕事に追われる感じがまたしてきた。
気分，回復するといいな昼休みも、ちょっとへん
土日は、鬱気分なくすごした。良かったとは思う。月曜日の朝になって、不安はじわじわきた。眠たいだけなのか？鬱気分の薄いやつなのか。でも、やはり仕事のことがよぎってるこの感覚は正しい。多分、切迫した感じなんだろう？しごと。ワイパックスを、ひっそりのむ。
これで、フツーな気がしてる。
気分が普通というか、ウツ気分が軽快してると、油断するな、と自分に命じてしまう。また、鬱が始まるとほら，見たことか、となるから。今夜は、寝る前にスマホいじって眠れなくなった。もう、朝になろうとしてる。そして、寝る前の抗うつ薬を飲み忘れたことに気がつき、慌て
診察で30分の時間をかけてもらった下ろせる荷物はおろしたいと、話した。手放すは、自分のテーマであることも。鬱が軽快してることも伝えた。朝のウツは薄いけれど、なんというか、ウツが、蓋の下にあるような気がする
明日は受診日。楽しんでこよう
ウツは少しいいんだけど、歌が少ないなら少ないで、不安。寝汗で、湿気った、身体でベットで横たえる昨日、父が救急搬送されて、姉がサポートしてくれた。発熱だそうだけど、肺炎かあと、心臓肥大もあるので呼吸も苦しかった模様。父のことを考えるのも、切ない
過ぎた途端に、不安になる。まぁ，，予測はしていたけど、寂しいし、切ないな
だけど、仕事が詰まっててさ。
私は、よほど早朝に起きなければならない場合は除き、目覚ましをセットしなくても起きられる。だけど、最近は寝ても寝ても眠たいせいか、少しだけ、寝過ごす。疲れてるのかなんなのか。
今日も寝ても寝ても眠たい。どーしょうもないくらい眠たいそれでも仕事行くのだけれど。
疲れてるのか，鬱なのか、眠くて仕方ない昨夜は20時から今朝の7時過ぎまで眠りづけた。まだ、寝ていたい仕事なんてしたくなくて？
ウツ気分がなりを潜めている時は、何か自分がやらなければならないことや見逃してるのではないか、と不安になるそれはそれで、不安ってなんだろう。そして、今日は体も疲れ気味
午前5時半に、予防内服のワイパックを服用して、再び寝たら、珍しく朝寝坊した。以前は、予防内服したとて、起きられていたけど。自分でも不思議だ。朝の不安は少なくて済んでいるけど。さて、出かけるか…
長女と、彼女がベビーから幼稚園あたりのムービーをみたり、庭でバーベキューしながら話したりしてた。彼女は、厭世的な考え方で、生まれ変わっても人間にはならなくて、人間は、長い年月にわたって生きて、背負うものも大きいから、生まれ変わるとしたら、たんぽぽとか、そ
ラジオ深夜便を聴きながら寝た淡々と話すアンカー時々起きてはまた眠る。そして朝になれば、また、ウツ鬱がなければなぁ
明日の朝は不安にならないだろうか
