昨夜もぐっすり眠ったのだが、朝起きたらウツが結構来ていて、しんどかったもう、うつっ気は、勘弁して欲しい
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アルコール依存症者の母、暴力を振るう父。母は死に、父はうつ状態に。そして私は離婚。
母はアルコール依存症で、父は暴力夫だった。両者とも家族の愛情に飢え、子どもに依存をしてきた。 母はアルコールから回復してきたものの、体力がおち、炎症が回復せず死に、残された父は、誰も自分の行動に判断をしてくれないため、自分で判断できずに、困りうつ状態。私は、依存してくる両親から妻を守っているつもりが、妻は一卵性母娘で、結局、妻から離婚を迫られ離婚した。
月曜日の朝はあ不安強いまえ、職場の信頼できる上司が言ってた物理的に脳が損傷うけてるかんじだよねうけてるかんじだよねと。そーなのかもって思った
わりと頻繁に、処分を受けた職場の夢を見る。今朝も見た結構、キツい。そーゆーの。
夏至…仕事から早く上がってきたけど、食べるのがダメダメになってたし，時間をうまく使えなかった。そういうときは、なんだかなぁ、な感じ。お酒は飲まなかった。10数年ぶりに、親しかった友人と電話して無事を確認し合った。夏至の日が終わって、翌朝となったいま、歌は少
ワイパックス2錠のんで、もしたら3錠かもしれない。仕事に行ったら眠くでレロレロ。書類も書けないし、眠い。午後から休みとって，帰ってきた。早退なんて何年ぶりだろう。帰ってきて、晩御飯以外はずっと寝てた。寝たら少しすっかりした。仕事の不安はあるけど、死にたい気
うちのWi-Fi🛜が調子良くない。断続的につながったり、そうでなかったり同じ感じで私もなんの理由もなく、死にたくなったり、そうでなかったりする。
いつも胸ポケットに忍ばせているワイパックス。それがだんだん少なくたなって途切れていた。引越しの荷物に紛れてしまって、見つからなかった。昨夜、探し物をしていたら、オーディオをしまっていた箱に入っていた。引越しの際に、バタバタと詰め込んだのだろう。今朝からま
疲れはないけど、眠れない。なんでだろ。図書館で借りてきた本は、なかなか読み進まないし。
今日、歩いて家に帰っていたら、町内会の看板にこう書かれていた。「努力次第で運命は変えられる ◯◯町内会」と町内会がなんの主張しているのか、と思ってびっくりしたけれど私も若い頃はそんなふうに思ってたのかもな。
ウツはそーでもないけど、疲れがまた、出てきた。仕事の不安もそうだし、スケジュール調整がうまく行きない。スケジュール調整といえば、そういうことが、全然できない父と母だったなーと、思い出す。判断ができない両親だったそれにしても疲れたなぁ。朝から疲れているし眠
仕事行きたくない。疲れてもいるし。疲れたくもないし。うまく行きないことばかり。働くという観点で言えば、学生の時のバイトは楽しかった。責任なかったし。仕事終わればそれで、幸せだった
うつは少しいいにしても、疲れがすごい。早朝覚醒するのに寝ても寝ても眠たい
今朝のうつは、まあまあ良くて、スッキリしてるわけではないけど、普通に目覚めた。睡眠の質も少しいい感じ。だから、いいのかと思えば、また、鬱が来るのではないかと思うと、それはそれで、不安なのだ。なかなかきもちは、自分を休ませてくれない
うつ気分のときは、深酒しやすい。というか、美味しいお酒ではない。ゆっくり飲めない。ただ、食べ物を流し込むだけの、酒。美味しくもない。味も感じない。あとから、酔が回ってくるだけ。お酒を飲むことをし続けるか、ドライドランクのようにぱったりやめてみたりとか、お
さらりと否認してみたものの、やっぱりウツなんでしょうね。気分上がらない。
うつではないが、月曜日の朝、仕事も行きたくないし、仕事もしたくない。考えてみたら、仕事ばっかりの日々こんなんでいいんだろうか。
高校生の頃、私が、殻に閉じこもって、いまで言う中二病で、崇高ぶって、みんなとは違う感を出していた頃。クラスの中では米米クラブのアルバムの話題でもちきりだった。そのアルバムはGO FUNK明るい、今でいうと陽キャのみんなが、買ったから貸してあげるね、とか、「微熱
今日は大事な仕事があるけど、それなのに昨夜は眠れなかった。布団に入って、本を読んでた。苦役列車図書館から借りてきた。芥川賞を取った作品なので，知ってはいたし、読んでみたあと思っていた。短い作品だけど、なんというか、退廃的で、なんとも救いようがなくて悲しく
けさはちと、うつ気分がが強めかも。ギリギリまで布団に入って寝ていたい。朝見た夢は、腹部の腫瘤が見つかった父が母を連れて、黒いエクストレイルになって遠くの病院へ。結果は、がんの部位に染色できなかったので経過観察というもの。あと、私が昔住んだ家に、立ち寄ると
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昨夜もぐっすり眠ったのだが、朝起きたらウツが結構来ていて、しんどかったもう、うつっ気は、勘弁して欲しい
ずいぶん寝た。眠りたかったたくさん寝たら、少しは気分良いかと思ったら、朝なのでやはり鬱は来た。やなことばかり思いつく。
この三連休を使って、彼女は私の勤務地に遊びに来て来た。あまり話さない彼女だけど、お祭りを一緒に歩いたり、ご飯を食べに行ったりしながら、話した。家では、長女が生まれて来た時のビデオを、長女が見つけ2人でずっと見ていた。彼女の好きなバーベキューをボロ社宅の庭で
長女が遊びに来てくれた遅くまで、彼女が小さかった頃の動画を見ていた。可愛いかったのだけれども当時の結婚生活も思い出し、すこし気持ちが下がった。そして、今朝、ウツはやはりちょっと訪れた。
うつが薄いけど，頓服は飲んでおくやりねばならないことがたくさんあるのはわかってはいる。切ない
明日はウツになるだろうか、それとも無事過ごせるだろうか
鬱ではないのに、それならそれで、些細なことで、怒られ(だいたい、前の前の職場の時もそうだったけど、学生もスタッフも言いやすい私に矛先を負けることがしばしば)しょんぼりになるあー。疲れたなぁ。昼の弁当が美味しいかったのが、小さな救い食べ飽きた自分の弁当だけど
雨の日…この前、雨音と共に寝ていたいけど、頑張って起きて身支度した。疲れてもいるけど、今朝はなぜかウツはいい感じに少ない。少ないならまた、揺り返しが来るのではないか、何か見落としはあるのではないかと、予期不安のようになる寝ていたいんだ
風が強い。嫌な気分も飛ばしてはくれないだらうか。疲れているのは間違いないとは思うが。
昨夜はなかなか寝付けず、また、睡眠も浅く、寝不足気味だけど、鬱は薄いそれならそれで、不安なのだ。正確に自分の置かれている状況を認知できていないのではないか、という気もする。職場を変えたら楽になるのかな
調子悪いのは当たり前として、ここ2週間は、よくない。普通に振る舞ってるけど疲れは取れないし、寝ていたいし。きついなぁ。そして、徐々に、いまの職場から、臨床現場に気持ちは回帰していくのが自覚できる。
昨日の平日休みは、あまり、活動できなくて。午後7時すぎには寝てしまった。鬱気分が、水面下に止まっている気がして、休まらない疲れてた。ずっと、こんな暮らしなら、きついなぁ。
うっすらと、鬱は、やっぱりあって、死にたい気持ちがあって、頭痛と重なって、ずっと、ベットにいた。このまんまではダメな休みになると思って食事しにきた。昼から、部屋を片付けて映画見るか、自転車のるか。全部できたらベストだけど。
今日は取らねばならない休み朝は鬱が来るだろうかと思ったけどウツが、なりをひそめて(なくなったわけではない、隠れてるだけ)、気持ちが、フラット(ハイでもなければ、凹んでるわけでもないというニュートラルな感じ)でも、誤算は、頭痛。珍しく。頭痛薬を飲む。
鬱のない世界ってどんなんだろう。
原家族の行動パターンが仕事に出ているのだとしたら、それは抜けられないループなのだろうか。母が死に、父も施設だそれなのに、私は変わらないのだろうか。
今夜も、そんな夢を見るのかな
夢を見るけど、仕事の夢原家族の夢のどちらかもしくは両方。この前なんて祖父の葬式、そこにいる祖母、元妻といる姉、両親んでもって仕事で焦るという。夢の中くらい休ませてほしい
アルコールは気分を和らげるのに即効性あるけど、ワイパックスがあまり効かないというか、聴いている感じしないんだよなー
がっつり歌がきた。かなりきついけど、仕事に行く身支度できた。いつまで続けるんだ、こんなの。
ワイパックス、書いてきた気がする。体が覚醒してきただけなのか。少し不安から解放されたら、その分のタスクが増えるような気がして、それそれで，なんとなく滅入るきがする
5月1日、午前6時12分、不安が強かなってきたので、牛乳でワイパックスを服用すふ。不安の取り扱いは面倒です
昨夜は疲れは少なかった。少しだけ家で映画を見て寝てた。朝起き見ると、やっぱり疲れが抜けていなくて、それでも出かけることいした。ワイパックスを服用して出かけることにする。
何気に朝はうつっぽい気がする。なんでだろ。仕事のことかな。多分仕事のことしかないけど。どーなんだろ。ワイパックス飲むかな
ウツというのかな。つかれてるからなのかな。なかなか起き上がれない。雨は好きだけど、今日の強い雨は気持ちを…圧迫する
土日は休んだ。荷物の片付けをした。月曜の朝になった。まだ、まだ、休んでいたい。
あのころを回顧しても、無視、暴言など、ひどい職場だった。それを外部の人に理解してもらうことは難しい。本部はそれを、知りながら…無視した方いた。無視は暴力を育てた。
昨夜は、首謀者たちを告発するために、いろんな証言を集めること，している夢を見た。ひとも、恨むのも、すごく、疲れるのだ。疲れるのだ…
想像以上に疲れました。疲れたのです休みたいけど、そうもいかなくて。あー。そういえば鬱の時も、そんなこと言って出勤していたな
処分についての不服申し立てをした。処分を受けて12ヶ月不服申し立てをして、9ヶ月今日、口頭審問わたしはひとりで、臨む。相手側は，凄腕らしい代理人弁護士。さがなやこと言われるでも、ただ、シンプルに自分の気持ちを言うんだ。それは、前回の婚姻のときに、学んだではな
ずっと、疲れていたけど、朝早く目覚めていたでも，昨日今日は、眠くて布団から起きられない。
適度にひんやりしていて、雨音がする朝は、ずっと寝ていたい。
寝ても寝ても、まだ、寝ていたい。鬱なのかな鬱な時も、ずっと寝ていた。疲れているのは間違いなさそう。ワイバックスを服用して、仕事行くか。
ずいぶん疲れている。休んで寝ていたい。寝ていたい。でも、考えてみてると。からだの疲れなんて、そんなんでもない。うつの時に比べたら、何のことはない。そう感じるし、実際そうだったのだ。
少しずつ、自分と古い公宅を受け入れつつ、まぁ、諦めというか。それでも疲れは取れないけど。
清潔なホテル部屋と布団で眠って、休みたい。
気持ちも体も疲れてるけどらあまりねむれない。社宅が汚なさすぎて、古すぎて、気持ちのダメージも大きい。 あー。
今日は引っ越し荷物の荷入れ不安なのだ。すごく古い社宅で。…。不安はそれだけなのだろうか多くの人がそうであるように、私もまた、不安になってくる
昨日、荷出ししてきた。今日、荷入れ。今度の社宅が古くてびっくりする。40年前の物件。もー、勘弁してほしい。しかも、疲れも取れない
あと、1時間ちょっとで、荷出し。異動先でうまく行くかどうかの不安も強い。そんな中で、異議申し立ての，口頭審問みたいなのがある。その、連絡がきた。もうもう、コテンパンにやられるんだろうな苦しい…すごい恥もかかされる
