春

久しぶりです 9歳です 春、桜が芽吹く季節ですね 新しい環境になる人が多いと思うけど 強く生きようね 私は希死念慮が止まらないょ〜 受験期間のブロンカチ込むほどでは無いけど 死にたいって口から出てしまうよ〜 生きたいのにね 毎日日記書けなくて鬱 生きている証拠が欲しくて日記書いてるのに書いてないから生きてない事になってる 私確かに生きてるのにね みんなは今日生きてた？ 明日は生きれる？ がんばってみようね にほんブログ村

切ったとき

私は中2の半ばから病み始めた。 ピークは中3だった。 進路に加えて容姿や自信についての悩み事が絶えなかった。 私は自傷に手を染めた。 まぁ、染めたと言っても手首に傷が残らない程度と太ももだった。 手首を切るのは下手くそで、あまり切れなかった でも太ももは贅肉のおかげでスパッと切れた 私のもがいた象徴だった。 でも、跡で後々後悔した。

バレた

今日、友達と遊んだんだけど、 ミニスカ履いてたんだよね私の左太ももには若気の至りの傷の跡。 私そう言うタイプじゃないから、観られてバレた時焦った。 どうしようって思ったけど、 もういいやって。 その子も一瞬問い詰めてきそうだったけど 話題変えて何とか。 あぁ、この傷の跡どうにかならないかな ちっちゃいからどうにかなってほしい。

そうだ！ブロン飲もう！

死にたいお気持ちです。 受験が終わって暇になった。 死にたい気持ちが誤魔化せなくなった。 そうだ、暇ならブロン飲もう！！！ でも今日は眠いから明日ね(^-^)⊃⌒ おやすみ にほんブログ村

燃え尽き。

お久しぶりです。9歳処置です 試験全て終わり、第1志望の結果がでました。 不合格。 3回挑戦して、それでもダメでした。 何となく分かってました、っていうと 強がってるだけと思われるかもだけど、 本当に分かってた。 試験が終わったいま、何をすればいいのか分からない。 学校も無い、予定もない、何をすればいいのだろう。 もちろん勉強を続ければいいと思う。 続けると言えるほど、いままで勉強してきたわけじゃないけれど。 何か目標や目指す場所が無いとダメになってしまう。 燃え尽きてしまった。 こうなると余計鬱になりやすくなる。 忙しい方が私に合ってる。 他人のことを考える隙が出来てしまうと 死にたくなって…

だいきっらいだぞ〜☺️

父親嫌いすぎて無理だわどうせ受験落ちるから一人暮らししよっと➰🤭はーほんとに無理😂😂😂

今日も

生きてるんだか生きてないんだか、分からない日を過ごした。受験日の次の日だもん って怠けた理由で正当化した 1日の終わりで後悔をするのに

お喋り

今すぐにでも、言葉にするのが追いつかない程の心から飛び出そうとする何かをストーリーに載せてしまいたい。 私の心はお喋りだ。 最近は静かになった。少し寂しい気もするけどね。 でも、騒がしいと苦労する。 決壊した言葉達が津波のように飛びだそうとして その言葉たちを大切にしながらも、はけ口を探さなくてはならない。 くろうしたよ。

しにたい

結局、なんでか死にたいって口から漏れてる。 原因は分かりたくない。 死にたいっていうか、私でなくなってしまいたい まぁ、こんな風に思ってるのも きっと不可能だから、妄想に近い事をしてるだけなんだろうなと。 はぁ、死にたい。希死念慮が。

分かってる

自分に期待して、現実を知って落胆する事がたくさんあった だから、自分に期待しないように生きてみた 凄く楽になったよ でも、また期待するようになってしまった 自己肯定感があると気付かぬうちに自分への期待度か高まる

ついにきた

ついに来ました。 大学受験の試験日です。 今までたくさんのグルグルを乗り越えました 小さいものから大きいものまで どうしようもないループから抜け出したくて お薬に手を出したり、自暴自棄になった でも前に進もうと足掻いた証拠 今日は第3志望だけど、全然で頑張るよ お守り、4つももっててパワーやばい気がしてる みんな支えてくれてありがとう。 全力で頑張ってきます。

おまえは？

深夜にお腹減ったから夜食を作ってた。 その時リビングで父は映画を観てた。 映画が終わり、父が部屋に戻ろうとする時に 「寝てる人もいるんだから考えろ」と。私の料理の音がうるさいのも理解しているから 音をなるべく立てないように配慮していた。寝ている母や弟にうるさいと言われるなら分かるだが、先程まで映画をまぁまぁな音量で見ていたおまえはなんなんだ？？

才能なんて

才能なんて無い。残念ながら、持ち合わせてない 私はそう言う。 でもそれは100％本気で言っている訳では無い 謙遜も含むのだ

甘酒

甘酒缶を買った おしるこ、ロイヤルミルクティー、甘酒 3つで迷ったけど、おしることミルクティーは 売り切れだった。 PayPayのギリギリの残高で買った 甘酒の温かさが川と風と戯れた手には ジンジンと痛かった 甘酒で温めた手は 風を心地良いと感じられるようになった 甘酒の味は、そこまで美味しいとは感じなかった おしるこやミルクティーの方が美味しい それは分かりきっていた でも、甘酒を選んだ事を間違いだとは思わない 少しの酸味が、心に染みた

風が喋る

私を受け入れてくれる川に来た 風が強くてさ帰れって言ってるのかと思った でも、だんだん追い風になってさ 来た事を正しいって肯定してくれてるみたいに感じて 川の流れと一緒に歩いた このまま、この柵の向こうに行けば 楽になれるだろうか 寒いだろうか 苦しくもがくだろうか 足が落ちた事を妄想して興奮する でも結局、私は死なない 自分の本当の気持ちだけを吐き出した 溢れてきた涙は 生まれた時は暖かいのに 流れたら冷たく冷えた 私凄く辛い真剣に深く辛い でも、みんな辛いって言うから 私も辛いって言えないし 私の方がって思ってしまうから 川は変わらず波々と揺れた風は勢いよく後ろから吹いて フードを被せてく…

死ぬのは身勝手

希死念慮。 今すぐ死にたい。 この世界から存在を消したい。元から存在していなかった事にしたい でも、私はもう存在してしまった 今死んだら、親にも友達にも知り合いにもみんなに迷惑をかけるから 死ねない。生きていなきゃいけない。 私は死にたいのに、生きていたくないのに周りのために、身勝手な自分勝手な事は出来ない ずっと辛い いつになったら幸せになれるの 新年に死にたいとか相談出来るはずも無く。 お得意の1人で抱え込む事しか出来ない 私をいなかったことにしてほしい きっと、私が居なくても世界は変わらない 帰りたくない。帰ったらお風呂に入って大学の事しなきゃいけない。 もう何もしたくない。 お願い、生…

何がしたい

体調悪くて塾休んだ。まぁ甘えなんですけど。 本当は頑張れば行けたんじゃねって自分でも思います。何なんでしょうね。1講座だけでいくらなんだろう。考えたくもないね オンライン入って点呼あるんだけど、イヤホンの充電切れちゃって返事出来なかった 先生が私の名前を連呼するもう死にたい。 塾オンラインにしてもらったのに、普通に寝ちゃってて30分遅れて入った。もう死にたい。 オンラインにしたけれど全然頭に入らない もう1日が終わる。 また明日がくる。 まだ全然休み足りないのに いや、怠け足りないの方が合ってるかな もう生きるのを辞めたいでも死にたくない あぁ、、、つらいよ

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むり

あーー、死にたいもう恥ずかしすぎて死にたい もう無理、、、、、死にたい あー、、、、、、、、 生きていたくないもう無理辞めたい。 もうやだ こんな自分嫌だ 全て過去を消したい 全て終わらせたい あーもうやだきえたい 消えてしまいたい もう死にたい

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自信はあるけど信頼は無い

どうも、9歳処置です 今日は塾を休んでしまいました 甘えですね。 甘いんでますよ自分に。 倦怠感と言いました。 明日もあるので、ぶっちゃけ今日頑張っても 明日行けなさそうだなって思った まぁでも頑張れば行けたのかな やっぱり甘えなんだよな 今日塾に行ってた未来はあったのかな そしたら何か変わったかな 自分への信頼が無くなってゆく 自分を信じられないね。 自信はあるけど信頼はない。 何してんだ私。 いくらなんだろう。 今日休んだ講座分の値段。 親が汗水垂らして働いてくれたお金 無駄にしてばっかり。 何も返せてない。お金かけてもらってるのに 何一つ返せてない。 最低だわたし にほんブログ村

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メジコン購入！！

1歳2歳9歳、9歳処置です！！！あたくしは今、メジコンを入手しました！！！ようこそ我が家へ！！！！ いやぁ、正直買うか躊躇ってたんだよねぇ こんな事にお金使っていいのかなって、、、、 家の近くのドラッグストアをハシゴして どこが何売ってて、いくらなのか 全部調べてきたー！！！ こういう事には労力を使えるんだよねぇ、、、、 でも、今日は飲めないのです😭 明日、明後日は塾があるので！！！！ なので、塾が終わったら飲もうかなぁ〜 メジコンは20錠入ってるけど、何錠でとべるんだろう、、、、、、 色々実験しようー！！！！！ にほんブログ村