情緒障害を抱えた夫。人気者で有能なため、妻である私が現状を把握するまで25年の歳月を経た。海外研修で不在の間に、対応の道筋をつけようと思う。巣立った子供達は、むしろ穏やかな落とし所を得ている。次は私の番だ。
夫は大工、主筆の私はピアノ弾き。今日もシワシワ指でピアノと一緒に歌っています！マイペースすぎるピアノ道を究め、「おはなし」「しいか」「モノヅクリ」を掲載しています(^^ゞ。
情緒障害を抱えた夫。人気者で有能なため、妻である私が現状を把握するまで25年の歳月を経た。海外研修で不在の間に、対応の道筋をつけようと思う。巣立った子供達は、むしろ穏やかな落とし所を得ている。次は私の番だ。
複雑にからむ情緒を森に例えるなら、「情緒の森」などない方がラクに生きれるのだろうか。見たいものをまっすぐに見て、何にも惑わされずに生きていける？
すっきりとクリアな視界で、すべきことが見える。それは、情緒の森がないから？？
誰もが持っている「感情」「情緒」。それは、不安も安堵も もたらしてくれる森のようなもの。森を持たない者は、目の前がすっきりと開けているのだろうか。
求めるものに 「まっすぐ」な夫。手前に何があっても目に入らない。それは、無駄なく能率よく ものごとを成すのに有効だといえば、そう。
息の長い弱音…。緊張もなく聴衆の前で成していた夫の歌声を思い出した。
～晩夏 サヴァン～ ① きれいに保つ我が家 8月も中旬になった。 日々の仕事に加え、子らとのやりとり、 友人と会食、久々の里帰りなどで、 けっこう あっという間に半月経ってしまった。 健一とは …
私が寂しくないようにと、気遣ってくれる息子と娘。夫の不在により、それを味わう機会になったような。
夫の長期不在。寂しくないようにと慮ってくれる周囲の温かさに包まれて…
更新するたびに、多数の反応が舞い込む夫のSNS。旅先からなら なおさら。人気者ぶりは今後ますますだろう。
夫が不在の我が家。ここに居たのは誰だったろう…。
夫の海外出張出発を見届け、帰宅した我が家。屋内をゆっくりと見回して思い出すのは、子供のことばかり。
海外研修で不在の半年間、夫がいないまま定例練習を実行する？など、ありえないこと。
手間をかけて「相談」された内容は、海外研修についてだった。
会議好きというより「論破好き」
「個を生かす」ことに こだわっていた夫。でも、実際はオレ様？
おかしいのは夫のほう…そう思わなければならない？私も夫も、おかしいとしか思えない。
私は、ひとに何か悪いことをしているかもしれない。でも、それを考えたくない。だらしなくて嫌だけど、まだ先に進めない…
自分の中の 「人を疎ましく思う気持ち」 を、持て余してしまう
私は人に詫びなければならない何かを、抱えているのだろうか…
親しんできた仲間への負の感情。自分の中の奥からわきあがるものは…
鏡の中にいたのは、ありえない自分の表情、そして、ありえないはずの安堵感…
私の魅力発見大会。気恥ずかしくも それに感動してしまい、夫からの熱い眼差しに、私は有頂天になった。
器楽合奏を楽しみつつも、声楽アンサンブル中心の練習へと移行し、団員個々の声質に新たな発見が…
器楽合奏を楽しみつつも、声楽アンサンブル中心の練習へと移行し、団員個々の声質に新たな発見が…
傘をさして歩くと、安心できるのは どうしてなんだろう。
夫の気まぐれにも笑顔でつきあってくれる仲間たち。練習が始まる前のひととき。
音楽研究会は、創立者ふたりの熱い思いを具体化したものだった。
自分の気持ちがわからない。自分がわからない。気が重いのに、行くしかないと思う自分が。
一日を終えて、ふと見上げた空
顔から吹き出る汗ブッシャ―。これってまるで…
毎月行われる音楽研究会KKの練習は、明日。私はそれをずっと楽しみにしてきた。休むなんて選択肢はありえない。
寝込んでしまうほどの強い不快感をも、急がずゆっくり、私の人生に同行させよう。
新たに立ち上がる「不快感」。それは、とりあえず引き出しに収めるなど、できそうにない規模…
地球をひと周りしてきたような気分の私の前に現れた夫は、全くいつも通りだった。会うや否や驚かされるなど、全くいつも通りの。
穴倉から這い出し、日常に戻ろう。急がず、普段通りにしよう。自然にそう思えるような…
情緒障害者と暮らす者は、自分の隣に立つ人についての認識を正す必要がある。自分と同じように、泣き笑い、共感する者だと思い込まないことだ。それが自分の心を守る大切なこと。
夫がサイコパスなら、子らに遺伝するのか？戦慄を覚えた私は、夫の特徴の一つひとつを検証した。子らには共通点はひとつもなく、むしろ真逆だった。
夫の帰宅を いつも通りに迎えるなんて、できそうもない。私は車を出し、実家方面へ向かった。ネットカフェというものに入ってみることにした。
怪文書、いや、差出人に心当たりのない手紙を読むことに決めた。そして、そこに書かれていた人物像は、あまりにも「健一」だった…
認めたくない堂々巡りを経て、私はようやく現実に向き合う覚悟ができた。その現実は、すでに自分が全部知っているもの？
起業に燃えていた息子。逞しく成長したように思い込んでいたが、父親に追い立てられていただけだった？
用意周到に取り組んで結果を出すことが大切…無駄のないプロセスって、そんなに優先順位が高いことなんだろうか…
にこにこと ひとの話を聞く息子。 「父から子への訓示」を よく理解しないままに受け止めていた。
公園で いきなり愛の歌を歌い上げられるなど、気恥ずかしくもまぶしい光の中にいるようだった…
結婚を前提とした申し出に、私は とまどいながらも…
寝不足のまま、遠方の派遣先へ。海岸沿いの幹線道路をたどりつつ、私たちが出会った頃を思い出した。
夫が「人の気持ちに無頓着」なんて、考えたくないのに、思考を止めることがないまま…
父親あるある、その枠組みに入るはずだと思いたかったが…
娘の恋など、認めたくない。父親あるある…と思われたが、嫉妬でも愛情でもなさそうなこの反応は？
怪文書なんかに影響されるものか。努めて平静を装って暮らす日々のなかで…
勤務先に送られてきた怪文書。見覚えのない架空の差出人、そして、私のかつての勤務先を知った上での これは？
銀婚の節目を迎え、祝いのセレモニーを終えた夏、一通の手紙が届いた。 目に飛び込んできた言葉は「あなたの夫はサイコパス」
トタン屋根を打つ雨は、空からのいろいろをダイレクトに伝えてくれる。
ネットの海を泳ぐ。ピアノを弾きながら、言葉を紡ぎながら。
ヤクタタズは どこに活路を見出せるか？人生前半に積んだスキルを一旦棚上げしつつの再出発！
太陽風のはざまを ゆらゆらと。今日も 私達からの「言葉の流れ」を、「ひとすじの風」よろしく、発しています。
不便を楽しんでヤロウジャナイカのノリで「とある居酒屋」での「とある集い」。ときはコロナ禍、マスク会食で盛り上がったひととき！
主筆「んごろゆぅ」の語りと、仲間からの寄稿による「ことば紡ぎ」、主筆の夫によるモノモノ。それらのいきさつをここに。
「白さ」に はっとする、息をのむ、それは何を思ってのことなのだろう。
北国の夏は短い。それは、定説だった。
お手頃価格でいながら、性能は各段の向上ぶり。時代の進歩を感じまくり。
ロールピアノは鍵盤を押した感触がゴム感全開なので、思いっきり強打してのタッチ増強練習に有効！で、折畳ピアノにて黒鍵の段差や鍵盤の押し込み高低差感覚を、思い出させるのだ（ユビに）。
少々の破損をガムテでやり過ごしている車を見かけても、「まぁコレも、なくはないな」などと思う（こともある）昨今…。
暑熱順化を自分で管理したいのに…
一生モノの暑熱順化
暑くて寒いお年頃
遅い冬と早い春
人の暮らしのなかに訪れてくれるもの
格安で入手したチケットは、なんのチケットだったんだろう？
地道なパソコンワークは、せめて窓際で、景色を眺めながらやりタイ…。ってんで、ささやかな工夫をここに。
凍てつく吹雪の朝、北国の窓には氷の華が咲く。指で触れるとそれは、冷たいというより痛い。うかつに触れると皮がむけ、「火傷」を負う…それは、冬の花火。
三善晃（詞：中原中也）の「月夜三唱」。私にとって特別中の特別の曲。月夜の晩にボタンを拾う、そんなような夜は、今も…。
三善晃の曲、特に、女声合唱曲は、「煌めきの宝庫」だ。声楽パートもピアノパートも。何度反芻しても色褪せない煌めきは、常に私に「学び」の楽しさを思い出させてくれる。
縁あって目の前に現れてくれた「楽譜との出会い」が、「曲との出会い」そのもの。傍らに居る曲に育ててもらいながら、進んでいきたい。
自分のカンを信じて入塾したオンライン講座。デジタル、ネット、日進月歩のこの世界で、大きな一歩を踏み出す学びを得た！
機械モノなんてデジタルなんて苦手。でも汚文字を隠すためにワープロに逃げたウンじゅう年前。そんな私がサイト構築に行きつけたのは…
映画やドラマ鑑賞と違い、手元にあるマンガ本は感動シーンを抜き出した状態で何度でも味わえた。それは物語から離れ、私自身の経験と密接にからんだ。私の考え、行動の足場となる土壌を作り、多様な価値観をもたらしてくれたのは、マンガ本だった。
何度も聴いて暗唱したのは、70年代井上陽水のアルバムだった。学校で習う文法とは違う言葉の並びは、以降の私のコトバ感覚に大きな影響を与えてくれた。
「んごろゆぅ」を育んでくれた場、人々、作品群 自分語りを別な側面から 私は人からよく、マイペースな人、自由な人と言われた。 それは「ジョーシキないよ」の意味で言われたことも多々あると思う。 いずれにしても、 …
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情緒障害を抱えた夫。人気者で有能なため、妻である私が現状を把握するまで25年の歳月を経た。海外研修で不在の間に、対応の道筋をつけようと思う。巣立った子供達は、むしろ穏やかな落とし所を得ている。次は私の番だ。
複雑にからむ情緒を森に例えるなら、「情緒の森」などない方がラクに生きれるのだろうか。見たいものをまっすぐに見て、何にも惑わされずに生きていける？
すっきりとクリアな視界で、すべきことが見える。それは、情緒の森がないから？？
誰もが持っている「感情」「情緒」。それは、不安も安堵も もたらしてくれる森のようなもの。森を持たない者は、目の前がすっきりと開けているのだろうか。
求めるものに 「まっすぐ」な夫。手前に何があっても目に入らない。それは、無駄なく能率よく ものごとを成すのに有効だといえば、そう。
息の長い弱音…。緊張もなく聴衆の前で成していた夫の歌声を思い出した。
～晩夏 サヴァン～ ① きれいに保つ我が家 8月も中旬になった。 日々の仕事に加え、子らとのやりとり、 友人と会食、久々の里帰りなどで、 けっこう あっという間に半月経ってしまった。 健一とは …
私が寂しくないようにと、気遣ってくれる息子と娘。夫の不在により、それを味わう機会になったような。
夫の長期不在。寂しくないようにと慮ってくれる周囲の温かさに包まれて…
更新するたびに、多数の反応が舞い込む夫のSNS。旅先からなら なおさら。人気者ぶりは今後ますますだろう。
夫が不在の我が家。ここに居たのは誰だったろう…。
夫の海外出張出発を見届け、帰宅した我が家。屋内をゆっくりと見回して思い出すのは、子供のことばかり。
海外研修で不在の半年間、夫がいないまま定例練習を実行する？など、ありえないこと。
手間をかけて「相談」された内容は、海外研修についてだった。
会議好きというより「論破好き」
「個を生かす」ことに こだわっていた夫。でも、実際はオレ様？
おかしいのは夫のほう…そう思わなければならない？私も夫も、おかしいとしか思えない。
私は、ひとに何か悪いことをしているかもしれない。でも、それを考えたくない。だらしなくて嫌だけど、まだ先に進めない…
自分の中の 「人を疎ましく思う気持ち」 を、持て余してしまう
私は人に詫びなければならない何かを、抱えているのだろうか…
穴倉から這い出し、日常に戻ろう。急がず、普段通りにしよう。自然にそう思えるような…
情緒障害者と暮らす者は、自分の隣に立つ人についての認識を正す必要がある。自分と同じように、泣き笑い、共感する者だと思い込まないことだ。それが自分の心を守る大切なこと。
夫がサイコパスなら、子らに遺伝するのか？戦慄を覚えた私は、夫の特徴の一つひとつを検証した。子らには共通点はひとつもなく、むしろ真逆だった。
夫の帰宅を いつも通りに迎えるなんて、できそうもない。私は車を出し、実家方面へ向かった。ネットカフェというものに入ってみることにした。
怪文書、いや、差出人に心当たりのない手紙を読むことに決めた。そして、そこに書かれていた人物像は、あまりにも「健一」だった…
認めたくない堂々巡りを経て、私はようやく現実に向き合う覚悟ができた。その現実は、すでに自分が全部知っているもの？
起業に燃えていた息子。逞しく成長したように思い込んでいたが、父親に追い立てられていただけだった？
用意周到に取り組んで結果を出すことが大切…無駄のないプロセスって、そんなに優先順位が高いことなんだろうか…
にこにこと ひとの話を聞く息子。 「父から子への訓示」を よく理解しないままに受け止めていた。
公園で いきなり愛の歌を歌い上げられるなど、気恥ずかしくもまぶしい光の中にいるようだった…
結婚を前提とした申し出に、私は とまどいながらも…
寝不足のまま、遠方の派遣先へ。海岸沿いの幹線道路をたどりつつ、私たちが出会った頃を思い出した。
夫が「人の気持ちに無頓着」なんて、考えたくないのに、思考を止めることがないまま…
父親あるある、その枠組みに入るはずだと思いたかったが…
娘の恋など、認めたくない。父親あるある…と思われたが、嫉妬でも愛情でもなさそうなこの反応は？
怪文書なんかに影響されるものか。努めて平静を装って暮らす日々のなかで…
勤務先に送られてきた怪文書。見覚えのない架空の差出人、そして、私のかつての勤務先を知った上での これは？
