やめたいなあ。 なにを、人生。 ということでね、横になって暮らしているわけで。 私はしんどいわけで。 世界は進んでいるわけで。 私は動かないわけで。 差は開くわけで。 もう諦めているわけで。 疲れたね。

動かないといけないので動きますが、動きたくない。もう疲れた、疲れた。こんなんばっかり言ってる。何もしたくないな。

上記の通り考えているので。 もう人生にはつかれているので。 早く殺してくれ。 誰か殺してくれ。

とても調子はわるい。 研究も仕事もうまくいかないのでとても精神がつらい。 疲れた。 作業があるし、仕事もあるし。 仕事終わったら大学いかなきゃいけない。 行きたくない。 やりたくない。 私は疲れた。 やるけど。

すこしおくれて学会発表の疲れが出たようで、少し上に上がっている。混合状態っぽい軽躁。 いろんなことに過敏だし、精神の反応がでかい。 そしてこんな時に限って色々なことは降ってくるし、やることはあるし、しんどいことはあるし、まあよりつらい。 頓服を飲みたいが、飲んだら飲んだで朝起きれない。つらい。 とりあえず研究室の飲み会はお金渡してやすもう。 とりあえず距離を置こう。 疲れた。

やることはいっぱいあるし、問題もいっぱいあるんだけど困る、少しだるい。 少し調子が悪いな。 周りが気になるから多分ダメなんだとおもう。

疲れた 楽しかったけど。 少し休みたいけど休めないかな。 頑張ろう。

いまは学会開催地の空港にいます 無事終わりました よかったです 無事帰るまでが学会です

明日出発です。 まあもうジタバタしても仕方ないのでぬくぬくします。 嫌すぎて一周まわったので穏やかな気分です。 質疑応答が無理ですが、まあ頑張ります。

発表準備も旅行準備もまともにできないのでいきたくないです本当に。病欠したい。

学会発表怖いやりたくない行きたくないということで、出発二週間前にもかかわらず行動をサボっていたので今困っています、ええ。 やだなあ。 怖いなあ。 だれかたすけてくれ。 それしか言ってないな本当に。

躁からの鬱。 久しぶりでウケる。 諸事情によりお腹痛いし体調が悪い。 私が全部悪い。 もうしないって決めたけどまたするんだろうな。 やだなあ。 性別も嫌になるしほんと勘弁してくれ。

最近躁よりで薬を入れていたのですが。 対人面でやはり影響が出るのがね、困りますね。 ダメだなあと。 ちょっとしんどくなってきているので。 家帰ったら寝よう。

病気についてとか検索し出したら体調が悪いサインなんだけれども、今日は半日ずっと病気について調べていた。 さらに言えば双極以外の病気的なことについても調べていた。そろそろ末期では。 友人とも話をしていないし、なんで自分はダメなのだろうかと一日中しんどかった。 今日気づいたこと 大局的には入院した4年前から鬱。微妙に上がることもあれど基本的に下の方。 だから1人ではベッドから起き上がれないし本も読めないし、何もできない。 成長してるかといえばしてない。

去年と一昨年の今日ごろ書いた記事がメールでお勧めされてきた。 読んでみると辛いしか書いていなかった。 友人にみんなこんなに辛い辛い病になるもんかねと尋ねるとそうでもないんじゃないと言われた。 辛くなくなりたいなあ。 疲れたし休みたいけど今休むと終わるのでなんとか低空飛行で頑張ります。

このブログではもうほとんどTwitterのような辛いと弱音を吐く用途でしか使っていない。 例によって今も辛い。 なぜ辛いかはわからないけど辛い。

ちゅらいしかいえない。ちゅらい。ちゅらい。

なんか調子はわるい。 やだなあ。 やだなあ。

もう疲れた 半分くらい気狂いになっている。 正気に戻れるだろうか。 嫌だなあ。

毎回学会前にはもう無理と思いながら準備している。みんなこんなに辛いのか？というかこんな学会でるもんなのか？ いや、学会はわりあい好きだけどにしてもまとまった時間がないと私論文書けない。 毎回学会のためのデータだし→学会準備→学会参加→学会のためのデータだし、以下無限ループ。 学会ベースでやってるからダメなんだろうな。 でもなあ…自分でペース作ってしゃきしゃきやるとかできないしなあ。うむむ。 あとは今回の学会はバイトを削ったし、時間的にまあしんどいし無理あるよね。後派手に学会関連出費が痛い。 でもやっぱり学べる機会があれば貯金多少削ってでも学べたらいいなとね。 将来には多分繋がらないけど、それで…