もうそろそろ疲れたのでもう嫌です ねます
双極性障害1型を抱えて大学院に通っているモノのブログです。精神障害と就労とか精神の安定方法とかそのあたりをゆるっとぬるっと書きつつ、日記も書きます。
もうそろそろ疲れたのでもう嫌です ねます
医者にも周りにも寝て休んでちゃんとやれと言われたので寝ます。 飲み会もちゃんと一次会だけにします。 ついでにノンアルにします。 規則正しい生活と確実な進捗。 頑張る。
今まではしぬしぬといっていたので考えていなかったが、就活なるものが立ちはだかってきた。博士論文と両立できるのか？うーん否。とりあえず疲れがやばい。 就活用の写真を撮りに行ったけどびっくりするくらい笑い方が歪。口角上がらない特に右。どうやら私の体は右のほうが動かないらしい。ターンも回らんし。利き手右なんだけどな、なんでだろ。
うーん、やらねばならないことが多すぎる 間に合うのか？うーん…謎
論文が通ったらしいので記録。 しかし、全世界に公開するとなると心が辛い。 まあ、いいか。通ったし。
愚痴の置き場はそうないのでここに。 セクシャルマイノリティ関連と研究と体調関連のことでむにゃむにゃしたのでここに書く。 むにゃむにゃ。 友達同士が話している最中にむにゃむにゃしたらさりげなく席を外すこと。 人には気軽に相談しないこと。 その人が考えていることに引っ張られすぎないこと。 自分の大事にしていることを否定されても悲しくならないこと。 みんなそれぞれの考えと事情があるので。 私にも私の経験と事情があるので。 理解されなくても大丈夫、理解されないのが普通なので。 誰かに話さなくても私で消化できるから大丈夫。便利でよかったね。
病み期（この時期はだいたい病む）に落ちたのでひさびさにブログを読み返した。 このブログの書き始めからまとめると 2019年 大学院 2020年 鬱入院からグループホーム 2021年 グループホーム脱出、大学院復帰、労働開始 2022年 大学院、労働、学会とか 2023年 大学院、労働、国際学会とか 2024年 大学院、労働、国際学会とか、論文とか、習い事 2025年 大学院、労働、D論 あれ？私案外回復してるし頑張っているのでは？ ちなみに経済状況も労働を始めた2021年から自活している。 だいたい年金7万、バイト7万くらいでぬるっと。 もう十分すぎるくらい頑張ってるだろこれ。 仕事以外にもい…
午前4時起床 大学へ徒歩で移動 午前5時大学着 作業開始 午後11時終了 徒歩で帰宅 午前0時帰宅 今日は久しぶりに無茶をしたので疲れた 悲しい気分にもなるし、つかれた けれど誰かが助けてくれるわけではないので とりあえず今日は寝る
正月は実家に帰った。実家。いいとこだけどね。両親、親族はわりと善良な人だと思いますが、可愛い娘役もまあ割と疲れるし、人の相手をするのも疲れるし。基本的に同じベッドでなるほど気を許してないしね。1時間に一回目が覚めるとかほんとに。寝た気にならない。しんどい。私は隣でよく眠れる人のそばにいたい。まあそうもうまくはいかない。 誰かの隣で眠りたいけど、誰でもいいわけではないんだな。誰を選んだらいいかね。そもそも私に選択権はあるのかね。 行き先は地獄しか見えない。もう疲れた。
少しのことで気分がぐらぐらする 被害妄想はつよい 悲しいな
事態はうまくいかないので、うまくいかないですね。今日はしんどいので寝ます。
人様を支援しながら私は全ミスするので、そろそろ人生をあきらめてもいい
時は無常に過ぎ去るので、出発です とりあえず無事着いたら半分ミッション終わりです
精神は安定しない 学会怖い行きたくない 不安で震えている 行きたくないなあ
あがったりさがったりでしんどい。 今日は上。 うまくいかないことが多いね。
もうつかれた ずっとつかれている こんなことしかかいていない つかれた いみのないことばかりしている つかれた はやくやめたい ぜんぶやめたい はやくおわれ もういやだ
何も生産せずに席に座る。 やるべきことはまああるけどできないので。 疲れたね。休んだはずだけど。 しばらくなにもしたくない。
来年の3月に入院しようと思う。 もうシャバには出てこない。 ずっと白い壁の中で生きる。 もう疲れた。 シャバはもういい。 キチガイはキチガイ病院に幽閉してもらう。 普通にはなれない。 キチガイのままでいい。 もういい、疲れた。
作業しないと終わらないので頑張って作業をした。けど頑張りすぎてリラックスできなくなった。呼吸が浅いし辛い。心拍数が下がらない。不安が常にある。もう無理だろう。
もう全部疲れたし疲れている 少し休んだ方がいい
健康的な生活の結果多少痩せた 死ななければという焦燥感は一瞬消えてまた強くなった。 もうそろそろ限界だと思う。 入院するか、ひきこもるか、失踪するかかね。 個人的には3番目にしたいけどそんな元気がないな。 入院したい旨を親に伝えたら面倒なことになった。 誰にもいうもんじゃないな、こういうことは。
死ぬ前に多少健康的な生活をしてみるかと思った。 やったこと ・移動は早歩き ・食後の運動 （運動量はスマートウォッチで管理） ・スキンケア ・ヘアケア ・まとめサイト等をみるのをやめる ・丁寧な歯磨き ・体重と見た目の変化の記録 とりあえず10日くらい続けてみた結果 〈肉体面〉 ・睡眠の質と休息の質の増加（スマートウォッチの数値が改善） ・1キロくらい体重減少 ・頭皮の荒れ改善 ・口唇ヘルペスの治癒 ・肌質の改善 〈精神面〉 ・死ななければという焦燥感がなくなった これが躁じゃなければとてもよい結果だけど、まあだいたい躁。 事実多少言動がキツくなっているので。 またどうせ落ちるんだろうな。 や…
特に何があったわけでもないのだけど もうつかれた多分入院したほうがいい けどもう入院もつかれるのでしたくない もう疲れたとしか言わないな みんなよく生きてる すごいなあ
動けないし頭がだめなので。 本当に被害妄想がひどくて困る。 今までここまで酷かったか？ 死にそうですが、死なないように。 どうせまあ死にはしないのでね。 死んでたらいいのに。
仕事は週一にしたし、まあもうダメです。 辛いとしか言わない。 被害妄想がすごいので今日はもう寝ます。
疲れた 連絡がしばらくあいている 少しダメ過ぎたようだ 医者から入院を勧められた とりあえず仕事は週一にしよう
やめたいなあ。 なにを、人生。 ということでね、横になって暮らしているわけで。 私はしんどいわけで。 世界は進んでいるわけで。 私は動かないわけで。 差は開くわけで。 もう諦めているわけで。 疲れたね。
動かないといけないので動きますが、動きたくない。もう疲れた、疲れた。こんなんばっかり言ってる。何もしたくないな。
上記の通り考えているので。 もう人生にはつかれているので。 早く殺してくれ。 誰か殺してくれ。
とても調子はわるい。 研究も仕事もうまくいかないのでとても精神がつらい。 疲れた。 作業があるし、仕事もあるし。 仕事終わったら大学いかなきゃいけない。 行きたくない。 やりたくない。 私は疲れた。 やるけど。
すこしおくれて学会発表の疲れが出たようで、少し上に上がっている。混合状態っぽい軽躁。 いろんなことに過敏だし、精神の反応がでかい。 そしてこんな時に限って色々なことは降ってくるし、やることはあるし、しんどいことはあるし、まあよりつらい。 頓服を飲みたいが、飲んだら飲んだで朝起きれない。つらい。 とりあえず研究室の飲み会はお金渡してやすもう。 とりあえず距離を置こう。 疲れた。
やることはいっぱいあるし、問題もいっぱいあるんだけど困る、少しだるい。 少し調子が悪いな。 周りが気になるから多分ダメなんだとおもう。
疲れた 楽しかったけど。 少し休みたいけど休めないかな。 頑張ろう。
いまは学会開催地の空港にいます 無事終わりました よかったです 無事帰るまでが学会です
明日出発です。 まあもうジタバタしても仕方ないのでぬくぬくします。 嫌すぎて一周まわったので穏やかな気分です。 質疑応答が無理ですが、まあ頑張ります。
発表準備も旅行準備もまともにできないのでいきたくないです本当に。病欠したい。
学会発表怖いやりたくない行きたくないということで、出発二週間前にもかかわらず行動をサボっていたので今困っています、ええ。 やだなあ。 怖いなあ。 だれかたすけてくれ。 それしか言ってないな本当に。
躁からの鬱。 久しぶりでウケる。 諸事情によりお腹痛いし体調が悪い。 私が全部悪い。 もうしないって決めたけどまたするんだろうな。 やだなあ。 性別も嫌になるしほんと勘弁してくれ。
最近躁よりで薬を入れていたのですが。 対人面でやはり影響が出るのがね、困りますね。 ダメだなあと。 ちょっとしんどくなってきているので。 家帰ったら寝よう。
病気についてとか検索し出したら体調が悪いサインなんだけれども、今日は半日ずっと病気について調べていた。 さらに言えば双極以外の病気的なことについても調べていた。そろそろ末期では。 友人とも話をしていないし、なんで自分はダメなのだろうかと一日中しんどかった。 今日気づいたこと 大局的には入院した4年前から鬱。微妙に上がることもあれど基本的に下の方。 だから1人ではベッドから起き上がれないし本も読めないし、何もできない。 成長してるかといえばしてない。
去年と一昨年の今日ごろ書いた記事がメールでお勧めされてきた。 読んでみると辛いしか書いていなかった。 友人にみんなこんなに辛い辛い病になるもんかねと尋ねるとそうでもないんじゃないと言われた。 辛くなくなりたいなあ。 疲れたし休みたいけど今休むと終わるのでなんとか低空飛行で頑張ります。
このブログではもうほとんどTwitterのような辛いと弱音を吐く用途でしか使っていない。 例によって今も辛い。 なぜ辛いかはわからないけど辛い。
ちゅらいしかいえない。ちゅらい。ちゅらい。
なんか調子はわるい。 やだなあ。 やだなあ。
もう疲れた 半分くらい気狂いになっている。 正気に戻れるだろうか。 嫌だなあ。
毎回学会前にはもう無理と思いながら準備している。みんなこんなに辛いのか？というかこんな学会でるもんなのか？ いや、学会はわりあい好きだけどにしてもまとまった時間がないと私論文書けない。 毎回学会のためのデータだし→学会準備→学会参加→学会のためのデータだし、以下無限ループ。 学会ベースでやってるからダメなんだろうな。 でもなあ…自分でペース作ってしゃきしゃきやるとかできないしなあ。うむむ。 あとは今回の学会はバイトを削ったし、時間的にまあしんどいし無理あるよね。後派手に学会関連出費が痛い。 でもやっぱり学べる機会があれば貯金多少削ってでも学べたらいいなとね。 将来には多分繋がらないけど、それで…
前のブログの後測定をして分析をして今に至る。そしてポスターをつくった。ほぼ完成まで何とかもってきた。途中コロナかかって終わったと思ったけど。何とか間に合いそう、ええ。 明日本番印刷をして、原稿作っていく準備をして完成かなあ。無難にのりきれますように。
測定が転けたので、急遽調査を追加して分析と測定を追加して今。 一つの分析がまたしても転けそうなので焦りと共に作業を行う。 体は限界なので、精神だけであとちょっと。 とりあえず今日は早く寝ないと死ぬので寝ます。
今日も動けずベッドで自問自答。 いや、動けよなんかしろよと。 まあでもしんどいのでね、辛いのでね。 何もできないな。 とりあえず寝よ。
今日はほとんど何もしていない。 トイレ以外ベッドから動いていないし。 洗濯だけはしたけどそれだけである。 ご飯も食べたいような気がするけど、買いに行くのがだるくて動けていない。 買いに行くかな、せめて。 何か食べれば元気になるかな。
他の大学に測定をしに行っていたのだけど結果が芳しくないのでもう一回…やらねばやらぬが辛いものである。さて、学会間に合うのか、いや、間に合わせる。何らかの結論を導いて何とか議論しよう。
研究資金が取れたっぽいのでとても嬉しいのですが、国際学会で口頭発表することになるのでまた精神は削れるフラグ。 発音がなあ。下手すぎるんだよなあ。 毎日練習すればもうちょいマシになるだろうか。 発音と会話練習で1時間くらい頑張ればなんとか誤魔化せるだろうか。 その前にまず親の説得をせねばならぬのですけどね。
左足の捻挫は治らないし、体はだるいし。あざは少しずつ薄くなってきたけど。 何やってるんだろうな、一体。 少し疲れたけど学会までは頑張らないと間に合わないので。 結構頑張らないと間に合わないので。
捻挫打ち身擦り傷のオンパレードで帰ってきてからずっと全身が痛い。 フィールドは楽しいけれど何やってるんだろうと思うと時々辛くなる。 今回は途中で辛くなったのでしんどかった。
ストレスによる口角の切れが1ミリも治らなくて辛い。はよ治ってくれ。
躁転した つらい
死者ロードは口の荒れを引き起こし終了した。 いたい。なおらない。辛い。 ついでに今は職場が忙しいので仕事が辛い。 うむ。まだ頑張るぞ。
3月が無事に終わる気がしない。 体と心は限界だけど、来週は分析があるので。 しかも他大学にお世話になるので、さらには慣れてない分析なので。 さらには勉強会での発表もあるので。 うーん、死者かな？ 後輩にも心配されるし仕事肩代わりしてくれるし本当申し訳ない。
実にひどい発表をしたので私はもう研究をしたくない。 が、いろいろ予定があるので研究をせねばならない。 やりたくないなあ。 やれないなあ。 つかれたなあ。 誰か助けてくれ。
何やら忙しい3月である。 なんやかんや出張がたくさんあって、なんやかんやバタバタしそうなわけで。うーんいろいろ乗り切れるかな。いつもこんなことしか書いていない。全くもってダメである。 もう少し有益なことが書きたい。
学会は無事に終わって帰宅 疲れたのでしばらく研究から離れる
とりあえず大枠は完成した。 なぜこれをもっと早くできないかねえ。 まあ何とか間に合いそうだからよし。 問題はクオリティですけどね。 うーん、発表に耐えうるのかこれ？ わからんなあ。 とりあえずやれるところまでやって頑張ろう。 無事終わるといいなあ。
作業を昨日から開始できたので少し心安らかである。 今日主治医にスライドをみせて（指導教官にもまだみせてないのに）まだ時間あるしいけるいける！余裕！という評価をいただいたので心更に穏やかである。 こういう時主治医が研究やってくれてる人だととてもいい。 とりあえず今日はぼちぼち頑張る。
そろそろ限界
学会準備をしないとやばいのに布団から出られない。 ひたすら寝っ転がることしかできない。 辛い。
今日は研究が少し進められると思ったのにしんどくなって布団に丸まっている。 つらいよう、しんどいようとしくしくしている。 昨日友達と話していて、音楽の効果音が辛い時に刺さるとか、日中何度も死にたい発作が起きるという話をしたらなかなかきみはしんどい生活をしているねといわれた。 そりゃあお手帳2級ですから。 1人ではうまく生活できないお墨付きありますから。 やっぱり今日もしんどいのだ。 早く活動できますように、じゃないと間に合わない、切実に。
職場でコロナがでた。 そのフォローのために出勤しなくてはいけない。 そうすると研究がすすまない。 なかなか研究はぎりぎりを直走っているのでやばいのである。 研究進まんな…いや、まとめたくないからやな。 メールの返信も溜め込んでいる。 辛みしか感じない。辛い。
なんかつらいのである。 何してもだめなかんじなのである。 明日はお仕事である。 頑張らねばなのである。 何もしたくないし寝てたい。 何でこんなことになったかってね、まあ年末よね。 マフラー無くすし、だるかったしね。 とりあえず死にたくなったしね。 もうしないぞ、しないんだ。 とりあえずもう会わない。
後輩からのクリスマスプレゼントはお菓子とかじゃなくロクシタンのハンドクリームセットでした。誰かと選んだだろこれというチョイス。ありがとう後輩、ありがたく使うよというわけで。なんかお返ししないとなあ。何あげようなあ。
今年は特に予定もなく寂しいクリスマスの予定だったけれど、友達からランチ食べようラインからの、夜飲み会に行ってきて楽しかった、うむ。 そしていつもお世話になっている後輩がクリスマスプレゼントを机に置いてくれたらしい。なんて可愛い後輩なんだ。私がお世話になってるのにね。明日大学で回収しよう。
とりあえず山場を終えたので今日は朝少しだけ遅く大学に入った。 分析データの整理とマシンの整備をしてばたばたと一日は終わった。 明日は仕事なので気持ちを切り替えて頑張らねば。
分析、フィールドを詰め込みすぎてそこに他の用事もかかってきてキャパをオーバーしている。 始発終バスで大学にいき、今日も帰宅してからご飯を食べたいのにベッドから動けず横になっている。 なんなら涙が出る。 疲れているし限界なので、明日からギアを落とそう。 ちゃんと一つ一つをこなせるようにしよう。
最近クレンジングを変えた。火山土だかなんだか成分が書いてあってなんとなく試したら香りとテクスチャが気持ちよかったので買ってしまった。そしたらすこぶる肌の調子がよい。となると今までサボっていたスキンケアを少しちゃんとやるようになってますます肌の調子がよい。 つい最近まで調子が地を這っていたのでスキンケアというものが苦手だった、というか清潔動作が苦手だった。お風呂とかね、洗髪とかね。病院に入院していた時に調子の悪い時ほど清潔動作ができなくなるという話を聞いた。なんでああも清潔動作、スキンケアはハードルが高いのかね。 今はそれができるというのは調子がまともになったのか、躁に寄っているからできるのか。…
こないだ研究室の飲み会があった。 私の病気を知ってる同じ双極を持った後輩に「お酒のんでも大丈夫なんですか？」と聞かれて大変焦った。まあダメなんですが、強く作用が出るやつ以外を飲んでる時に飲む程度なので許してくれという気持ち。 さて、気分は相変わらず上めである。 少し落ち着いたは落ち着いた感じするけど。 いろいろイベントもあったので仕方がない。 しばらく頓服のクエチアピンをぶち込みつつ過ごすかな。 明日は仕事だ。行きたくない。やりたくない。 まあやるしかないのでやりますが。 がんばろ。
最近は躁である。結構躁。仕事でミスしたし、睡眠も減少するくらいの。実に良くないので、お薬を足して落とすしかない。落とす薬は怖いけど飲むしかないなあ。 迂闊になってるし、慎重さがなくなってるし、すでに失敗したし。困ったなあ。ほんとに良くない。頭が楽しいと認識してるのも良くない。 クエチアピンをとりあえず食うか。
なんか数日したら回復した。 さんざん双極の認知機能の低下について調べたりしてたのは何なんだ。 ただの情緒不安定だったらしい。 うーん、はた迷惑。 危うく主治医に泣きつくところだった。 危なかった、実に危なかった。 にしてももうすぐ講演要旨の提出があるわけだがデータがまだでていない。 ヤバさがなかなかやばい。
おともだちにけんきゆふつらいやりたくないとぐずぐずべそべそしたら、ならばなぜやるのでせうといわれてしまつた。 せうですね、いちどすこしあたまがはたらくまでおやすみをしたほうがいいのでせうが、わたしにはそれをやるげんきがないのです。やすめないからよけいにつらいのがたまるのでせう。でもやすめないのです。 ようしをだしたらやすむ。ようしをだしたらひとつきくらいやすむ。それからすこしかんがえる。どうやっていきていこうかね。
・部屋の片付けと掃除 ・美容院に行く ・運動習慣をつける ・痩せる ・服を買いに行く
帰宅して死んだように眠っていたというか落ちた。 体の疲れがあまり取れていない。 ゆっくり寝てやすみたいけど、分析は待ってくれない。つらい。
今日から調査である。体調最悪なのは調査準備していたら治った感じがするので。まあなんとなく調査が終わればいいなあ。学会発表の準備しないとなあ。データ出し間に合うかなあ。いつもぎりぎりだなあ。
休みが少ないアンドやることが多いので私の精神はぎりぎりです。 ぎりぎりなので、休んでも回復しません。 回復しないので、行動すればするだけ辛いです。 でもみんなこれくらい余裕で動いています。 私も動けるようになりたいです。 頑張りたいです。
なんだか最近とても辛いので早く帰りたいしなにもしたくないのです。が、分析は待ってくれないのでやるしかないのです。つらたん。
分析前でくたくたで限界なのに昨日は飲み会で今日はお手伝いで死んでる。体とか諸々限界。
今日は移動日。とりあえず試料とったしまあ沢には入れなかったけどとりあえず調査終わりということで。これから分析か…やだなあ。といいながらぼつぼつ頑張るのだ。
サボりをしていたが、頑張らねばならないので調査に行っている。久しぶりだし全然進まないしだしまったく悲しいけど少しずつ頑張るのだ。
9月研究をサボりにサボっている。 いかんなあと思いながらサボっている。 モチベーションをくれ。
死んだ兄貴の夢を見た。 夢の中でも兄貴が死んだことは覚えていて、さらになんか兄貴みたいなのが生き返ってきて、よく見たら兄貴そのもので、おまえは誰だみたいな状態になるよくわからんけど怖いし悲しい夢だった。生き返ってもらえるならいつでもなんでもいいけど、やっぱりそんな可能性はないので少し現実をみてから寝直すとする。
やすみたいと言いながらなんだかんだ休んでしまった。ダメ人間が極まっている。 火曜も今日も布団の上から動けないでいる。 そろそろ活動できる人間になりたい。
色々終わってぐったりしている。 疲れたとしか言いようがないが、研究は止められないので、頑張らねばならない。 本当は少し休みたいんだけれど。 ちょっとだけペースを落として頑張ろう。そうしよう。
久しぶりに動けない。 昨日は無理やりバイトにいったが、今日は動けない。 というか今週ずっとしんどい。 無理くりシンポジウムの準備をしつつあるが間に合うかどうか不安しかない。 のに体が動かないので準備も何もできない矛盾である。 今日の午前がうまく進めるタイミングだったのに、進められないのだ。 全くもって困ったものだ。 辛いがなんとかするしかない。 なんとかやるしかないので大学にはまず行こう。 化粧をしよう。 先生と話をしよう。 そうしよう。
今週はじめはしんどくてサボっていた。今日久しぶりに大学に来たら後輩から最近見なかったけれどどこか行っていたんですかと聞かれた。気にかけてくれる優しい後輩に感謝。 さて、学会発表も決まり（とりあえずの成果をポスター発表することになった）、なんとかここまで回復したとしみじみしている。学会発表できる程度のデータをとりあえず出すまでは頑張ったんだなあと自分を褒める。とても嬉しい。まあ要旨の提出とか、論文の原稿とか、そのための追加調査とか、色々あるし大変だけどとりあえずやれるところから手をつけて頑張りたいところ。 バイトの方もぼちぼち頑張っている。今週は一緒に講義を分担してやっている人が急きょ体調不良で…
ブログを更新しないまま春になっていた。 私のあまり好きではない桜も散った。花自体は綺麗なんですけどね。 さて最近はバイトをして、研究をしてそれなりに忙しく充実している。 時々気分がしんどくなって落ちるけど、それくらい仕方ないかな。 とりあえず生きているからよし。 明日もぼちぼちいこう。
引っ越しして研究復帰したら忙しすぎて泣いてる。まあ充実しているので、よし。
引っ越しは無事に終わり、ぬくぬくと生きている。まあ気分は落ちたりするけれどなんとか生きているのでよし。
今日の朝共用のものは選別されていた。 まあ、向こうの必要性によってすごくわけられているので損している気分が否めないですけどね。 まあ、それは話し合いをしないのが悪いので。 私だけが悪いんじゃないよな？って思うんだけどどうなんでしょうね。 まあこれくらいの損害で終わるならありがたいと思って明日は引っ越しします。 とりあえず全部おしまい。
引っ越し準備がだるいので結局動けないでいる。 仕方ないので動かないでいる。 自分の部屋はなんとかなるとして、共用部分の私の家具とその中の同居人のものを動かすという作業に気が重い。 多分そのせいで動けない、面倒な頭である。 自分の部屋は5割くらい終わったかな。 なんかもう終わってる気がするし、今日これ以上頑張る必要なくない？みたいな気分になりますね、はい。 でもまあなんとか引っ越さないといけないので。 手続きとかいろいろ面倒だなあ。 もう面倒としか言ってない。 でもこれだけ面倒でも自分の仕事とか研究にあんまり影響与えずに頑張ったので、そこはよかったと思う。 まあ、親にめちゃくちゃ手伝ってもらって…
とりあえずあと少し、来週の月曜には引っ越しである。 ので、小さくなって生活するのもとりあえず終わりかなと。 NHKの解約しないと。 11ヶ月くらい続いた同居生活、だいたい楽しかったんだけど、後半どうしてもうまくいかなくなった。 ルールが特に何も言わないまま変わるのがわたしにはしんどかったし、それを伝えようにも相手との会話に障壁とかを感じる時点で多分ダメだったんだろうなと思う。 今回学んだことは一緒に住んでいて何も喋らないとどうしていいかわからなくなるということがよくわかった。
友達と会えなくて切なかったけど、研究仲間が遊びに来てくれると思ったら、おもっきり事故ったので絶望です。人間関係難しい。性別ミスり続けて何度目よ、これ。 これから先のことを考えると憂鬱だし、普通に体調が悪いし、研究に身は入らないし、引っ越しは迫ってくるしまあそんな感じ。 何回失敗すれば学ぶんだろうなあ。まあ学ばないし、わからないからこうなるんだろうな。愚かすぎて泣けてくる。今日はもう休憩。私は疲れた。
友達の出張の予定が変更になったので今晩の予定が無くなった。ゆえに家に帰らなくてはいけなくなった。 まあ、引っ越し前の家に居場所はなくて、自分の部屋で布団にくるまっている。 うーん。お風呂入る元気がないぞ。 化粧だけでも落としたいんだけど。 まあ、静かになったら動くかな。
これまでのブログの内容はどこへやら。 とても余裕がある。 今日は研究仲間がきてくれていろいろ研究の話をしたり、試料を渡したり少し研究が進展した気がして嬉しい。 この穏やかな気持ちのまま引っ越しを終えて、次の場所で頑張れたらいいなあ。 頑張ろ。
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もうそろそろ疲れたのでもう嫌です ねます
医者にも周りにも寝て休んでちゃんとやれと言われたので寝ます。 飲み会もちゃんと一次会だけにします。 ついでにノンアルにします。 規則正しい生活と確実な進捗。 頑張る。
今まではしぬしぬといっていたので考えていなかったが、就活なるものが立ちはだかってきた。博士論文と両立できるのか？うーん否。とりあえず疲れがやばい。 就活用の写真を撮りに行ったけどびっくりするくらい笑い方が歪。口角上がらない特に右。どうやら私の体は右のほうが動かないらしい。ターンも回らんし。利き手右なんだけどな、なんでだろ。
うーん、やらねばならないことが多すぎる 間に合うのか？うーん…謎
論文が通ったらしいので記録。 しかし、全世界に公開するとなると心が辛い。 まあ、いいか。通ったし。
愚痴の置き場はそうないのでここに。 セクシャルマイノリティ関連と研究と体調関連のことでむにゃむにゃしたのでここに書く。 むにゃむにゃ。 友達同士が話している最中にむにゃむにゃしたらさりげなく席を外すこと。 人には気軽に相談しないこと。 その人が考えていることに引っ張られすぎないこと。 自分の大事にしていることを否定されても悲しくならないこと。 みんなそれぞれの考えと事情があるので。 私にも私の経験と事情があるので。 理解されなくても大丈夫、理解されないのが普通なので。 誰かに話さなくても私で消化できるから大丈夫。便利でよかったね。
病み期（この時期はだいたい病む）に落ちたのでひさびさにブログを読み返した。 このブログの書き始めからまとめると 2019年 大学院 2020年 鬱入院からグループホーム 2021年 グループホーム脱出、大学院復帰、労働開始 2022年 大学院、労働、学会とか 2023年 大学院、労働、国際学会とか 2024年 大学院、労働、国際学会とか、論文とか、習い事 2025年 大学院、労働、D論 あれ？私案外回復してるし頑張っているのでは？ ちなみに経済状況も労働を始めた2021年から自活している。 だいたい年金7万、バイト7万くらいでぬるっと。 もう十分すぎるくらい頑張ってるだろこれ。 仕事以外にもい…
午前4時起床 大学へ徒歩で移動 午前5時大学着 作業開始 午後11時終了 徒歩で帰宅 午前0時帰宅 今日は久しぶりに無茶をしたので疲れた 悲しい気分にもなるし、つかれた けれど誰かが助けてくれるわけではないので とりあえず今日は寝る
正月は実家に帰った。実家。いいとこだけどね。両親、親族はわりと善良な人だと思いますが、可愛い娘役もまあ割と疲れるし、人の相手をするのも疲れるし。基本的に同じベッドでなるほど気を許してないしね。1時間に一回目が覚めるとかほんとに。寝た気にならない。しんどい。私は隣でよく眠れる人のそばにいたい。まあそうもうまくはいかない。 誰かの隣で眠りたいけど、誰でもいいわけではないんだな。誰を選んだらいいかね。そもそも私に選択権はあるのかね。 行き先は地獄しか見えない。もう疲れた。
少しのことで気分がぐらぐらする 被害妄想はつよい 悲しいな
事態はうまくいかないので、うまくいかないですね。今日はしんどいので寝ます。
人様を支援しながら私は全ミスするので、そろそろ人生をあきらめてもいい
時は無常に過ぎ去るので、出発です とりあえず無事着いたら半分ミッション終わりです
精神は安定しない 学会怖い行きたくない 不安で震えている 行きたくないなあ
あがったりさがったりでしんどい。 今日は上。 うまくいかないことが多いね。
もうつかれた ずっとつかれている こんなことしかかいていない つかれた いみのないことばかりしている つかれた はやくやめたい ぜんぶやめたい はやくおわれ もういやだ
何も生産せずに席に座る。 やるべきことはまああるけどできないので。 疲れたね。休んだはずだけど。 しばらくなにもしたくない。
来年の3月に入院しようと思う。 もうシャバには出てこない。 ずっと白い壁の中で生きる。 もう疲れた。 シャバはもういい。 キチガイはキチガイ病院に幽閉してもらう。 普通にはなれない。 キチガイのままでいい。 もういい、疲れた。
作業しないと終わらないので頑張って作業をした。けど頑張りすぎてリラックスできなくなった。呼吸が浅いし辛い。心拍数が下がらない。不安が常にある。もう無理だろう。
もう全部疲れたし疲れている 少し休んだ方がいい
来年の3月に入院しようと思う。 もうシャバには出てこない。 ずっと白い壁の中で生きる。 もう疲れた。 シャバはもういい。 キチガイはキチガイ病院に幽閉してもらう。 普通にはなれない。 キチガイのままでいい。 もういい、疲れた。
作業しないと終わらないので頑張って作業をした。けど頑張りすぎてリラックスできなくなった。呼吸が浅いし辛い。心拍数が下がらない。不安が常にある。もう無理だろう。
もう全部疲れたし疲れている 少し休んだ方がいい
健康的な生活の結果多少痩せた 死ななければという焦燥感は一瞬消えてまた強くなった。 もうそろそろ限界だと思う。 入院するか、ひきこもるか、失踪するかかね。 個人的には3番目にしたいけどそんな元気がないな。 入院したい旨を親に伝えたら面倒なことになった。 誰にもいうもんじゃないな、こういうことは。
死ぬ前に多少健康的な生活をしてみるかと思った。 やったこと ・移動は早歩き ・食後の運動 （運動量はスマートウォッチで管理） ・スキンケア ・ヘアケア ・まとめサイト等をみるのをやめる ・丁寧な歯磨き ・体重と見た目の変化の記録 とりあえず10日くらい続けてみた結果 〈肉体面〉 ・睡眠の質と休息の質の増加（スマートウォッチの数値が改善） ・1キロくらい体重減少 ・頭皮の荒れ改善 ・口唇ヘルペスの治癒 ・肌質の改善 〈精神面〉 ・死ななければという焦燥感がなくなった これが躁じゃなければとてもよい結果だけど、まあだいたい躁。 事実多少言動がキツくなっているので。 またどうせ落ちるんだろうな。 や…
特に何があったわけでもないのだけど もうつかれた多分入院したほうがいい けどもう入院もつかれるのでしたくない もう疲れたとしか言わないな みんなよく生きてる すごいなあ
動けないし頭がだめなので。 本当に被害妄想がひどくて困る。 今までここまで酷かったか？ 死にそうですが、死なないように。 どうせまあ死にはしないのでね。 死んでたらいいのに。
仕事は週一にしたし、まあもうダメです。 辛いとしか言わない。 被害妄想がすごいので今日はもう寝ます。
