疲れたなあもうやめたいなあ

やめたいなあ。 なにを、人生。 ということでね、横になって暮らしているわけで。 私はしんどいわけで。 世界は進んでいるわけで。 私は動かないわけで。 差は開くわけで。 もう諦めているわけで。 疲れたね。

疲れているが動くしかない

動かないといけないので動きますが、動きたくない。もう疲れた、疲れた。こんなんばっかり言ってる。何もしたくないな。

親が死んだら死んでいい

上記の通り考えているので。 もう人生にはつかれているので。 早く殺してくれ。 誰か殺してくれ。

調子は悪い

とても調子はわるい。 研究も仕事もうまくいかないのでとても精神がつらい。 疲れた。 作業があるし、仕事もあるし。 仕事終わったら大学いかなきゃいけない。 行きたくない。 やりたくない。 私は疲れた。 やるけど。

つらいそれはつらい

すこしおくれて学会発表の疲れが出たようで、少し上に上がっている。混合状態っぽい軽躁。 いろんなことに過敏だし、精神の反応がでかい。 そしてこんな時に限って色々なことは降ってくるし、やることはあるし、しんどいことはあるし、まあよりつらい。 頓服を飲みたいが、飲んだら飲んだで朝起きれない。つらい。 とりあえず研究室の飲み会はお金渡してやすもう。 とりあえず距離を置こう。 疲れた。

少々だるい

やることはいっぱいあるし、問題もいっぱいあるんだけど困る、少しだるい。 少し調子が悪いな。 周りが気になるから多分ダメなんだとおもう。

無事帰ってきた

疲れた 楽しかったけど。 少し休みたいけど休めないかな。 頑張ろう。

あとは帰るだけ

いまは学会開催地の空港にいます 無事終わりました よかったです 無事帰るまでが学会です

出発

明日出発です。 まあもうジタバタしても仕方ないのでぬくぬくします。 嫌すぎて一周まわったので穏やかな気分です。 質疑応答が無理ですが、まあ頑張ります。

あほほどいきたくない

発表準備も旅行準備もまともにできないのでいきたくないです本当に。病欠したい。

行きたくないやりたくないうごきたくない

学会発表怖いやりたくない行きたくないということで、出発二週間前にもかかわらず行動をサボっていたので今困っています、ええ。 やだなあ。 怖いなあ。 だれかたすけてくれ。 それしか言ってないな本当に。

躁からの鬱

躁からの鬱。 久しぶりでウケる。 諸事情によりお腹痛いし体調が悪い。 私が全部悪い。 もうしないって決めたけどまたするんだろうな。 やだなあ。 性別も嫌になるしほんと勘弁してくれ。

疲れた

最近躁よりで薬を入れていたのですが。 対人面でやはり影響が出るのがね、困りますね。 ダメだなあと。 ちょっとしんどくなってきているので。 家帰ったら寝よう。

辛いはやまない仕方ない

病気についてとか検索し出したら体調が悪いサインなんだけれども、今日は半日ずっと病気について調べていた。 さらに言えば双極以外の病気的なことについても調べていた。そろそろ末期では。 友人とも話をしていないし、なんで自分はダメなのだろうかと一日中しんどかった。 今日気づいたこと 大局的には入院した4年前から鬱。微妙に上がることもあれど基本的に下の方。 だから1人ではベッドから起き上がれないし本も読めないし、何もできない。 成長してるかといえばしてない。

だいたい辛いらしい

去年と一昨年の今日ごろ書いた記事がメールでお勧めされてきた。 読んでみると辛いしか書いていなかった。 友人にみんなこんなに辛い辛い病になるもんかねと尋ねるとそうでもないんじゃないと言われた。 辛くなくなりたいなあ。 疲れたし休みたいけど今休むと終わるのでなんとか低空飛行で頑張ります。

辛いしか言わない

このブログではもうほとんどTwitterのような辛いと弱音を吐く用途でしか使っていない。 例によって今も辛い。 なぜ辛いかはわからないけど辛い。

しんどい

ちゅらいしかいえない。ちゅらい。ちゅらい。

正気にあんまりもどらない

なんか調子はわるい。 やだなあ。 やだなあ。

気が違う

もう疲れた 半分くらい気狂いになっている。 正気に戻れるだろうか。 嫌だなあ。

みんなこんなに疲れてるのだろうか

毎回学会前にはもう無理と思いながら準備している。みんなこんなに辛いのか？というかこんな学会でるもんなのか？ いや、学会はわりあい好きだけどにしてもまとまった時間がないと私論文書けない。 毎回学会のためのデータだし→学会準備→学会参加→学会のためのデータだし、以下無限ループ。 学会ベースでやってるからダメなんだろうな。 でもなあ…自分でペース作ってしゃきしゃきやるとかできないしなあ。うむむ。 あとは今回の学会はバイトを削ったし、時間的にまあしんどいし無理あるよね。後派手に学会関連出費が痛い。 でもやっぱり学べる機会があれば貯金多少削ってでも学べたらいいなとね。 将来には多分繋がらないけど、それで…

とりあえずもうすぐゴール

前のブログの後測定をして分析をして今に至る。そしてポスターをつくった。ほぼ完成まで何とかもってきた。途中コロナかかって終わったと思ったけど。何とか間に合いそう、ええ。 明日本番印刷をして、原稿作っていく準備をして完成かなあ。無難にのりきれますように。

概ね死

測定が転けたので、急遽調査を追加して分析と測定を追加して今。 一つの分析がまたしても転けそうなので焦りと共に作業を行う。 体は限界なので、精神だけであとちょっと。 とりあえず今日は早く寝ないと死ぬので寝ます。

ええ、今日も動けませんでした

今日も動けずベッドで自問自答。 いや、動けよなんかしろよと。 まあでもしんどいのでね、辛いのでね。 何もできないな。 とりあえず寝よ。

疲れた

今日はほとんど何もしていない。 トイレ以外ベッドから動いていないし。 洗濯だけはしたけどそれだけである。 ご飯も食べたいような気がするけど、買いに行くのがだるくて動けていない。 買いに行くかな、せめて。 何か食べれば元気になるかな。

いや測定結果よ

他の大学に測定をしに行っていたのだけど結果が芳しくないのでもう一回…やらねばやらぬが辛いものである。さて、学会間に合うのか、いや、間に合わせる。何らかの結論を導いて何とか議論しよう。

お金が降ってきたら嬉しい

研究資金が取れたっぽいのでとても嬉しいのですが、国際学会で口頭発表することになるのでまた精神は削れるフラグ。 発音がなあ。下手すぎるんだよなあ。 毎日練習すればもうちょいマシになるだろうか。 発音と会話練習で1時間くらい頑張ればなんとか誤魔化せるだろうか。 その前にまず親の説得をせねばならぬのですけどね。

体がだるい

左足の捻挫は治らないし、体はだるいし。あざは少しずつ薄くなってきたけど。 何やってるんだろうな、一体。 少し疲れたけど学会までは頑張らないと間に合わないので。 結構頑張らないと間に合わないので。

久しぶりのフィールド

捻挫打ち身擦り傷のオンパレードで帰ってきてからずっと全身が痛い。 フィールドは楽しいけれど何やってるんだろうと思うと時々辛くなる。 今回は途中で辛くなったのでしんどかった。

口角の荒れが治らない

ストレスによる口角の切れが1ミリも治らなくて辛い。はよ治ってくれ。

春は躁

躁転した つらい

死者ロードは終わった

死者ロードは口の荒れを引き起こし終了した。 いたい。なおらない。辛い。 ついでに今は職場が忙しいので仕事が辛い。 うむ。まだ頑張るぞ。

3月前半は死者の行進

3月が無事に終わる気がしない。 体と心は限界だけど、来週は分析があるので。 しかも他大学にお世話になるので、さらには慣れてない分析なので。 さらには勉強会での発表もあるので。 うーん、死者かな？ 後輩にも心配されるし仕事肩代わりしてくれるし本当申し訳ない。

今日は発表をした

実にひどい発表をしたので私はもう研究をしたくない。 が、いろいろ予定があるので研究をせねばならない。 やりたくないなあ。 やれないなあ。 つかれたなあ。 誰か助けてくれ。

何やら忙しい

何やら忙しい3月である。 なんやかんや出張がたくさんあって、なんやかんやバタバタしそうなわけで。うーんいろいろ乗り切れるかな。いつもこんなことしか書いていない。全くもってダメである。 もう少し有益なことが書きたい。

無事に帰宅

学会は無事に終わって帰宅 疲れたのでしばらく研究から離れる

大枠は完成

とりあえず大枠は完成した。 なぜこれをもっと早くできないかねえ。 まあ何とか間に合いそうだからよし。 問題はクオリティですけどね。 うーん、発表に耐えうるのかこれ？ わからんなあ。 とりあえずやれるところまでやって頑張ろう。 無事終わるといいなあ。

作業開始

作業を昨日から開始できたので少し心安らかである。 今日主治医にスライドをみせて（指導教官にもまだみせてないのに）まだ時間あるしいけるいける！余裕！という評価をいただいたので心更に穏やかである。 こういう時主治医が研究やってくれてる人だととてもいい。 とりあえず今日はぼちぼち頑張る。

今日もダメ

そろそろ限界

布団から出られない

学会準備をしないとやばいのに布団から出られない。 ひたすら寝っ転がることしかできない。 辛い。

精神の調子が悪い

今日は研究が少し進められると思ったのにしんどくなって布団に丸まっている。 つらいよう、しんどいようとしくしくしている。 昨日友達と話していて、音楽の効果音が辛い時に刺さるとか、日中何度も死にたい発作が起きるという話をしたらなかなかきみはしんどい生活をしているねといわれた。 そりゃあお手帳2級ですから。 1人ではうまく生活できないお墨付きありますから。 やっぱり今日もしんどいのだ。 早く活動できますように、じゃないと間に合わない、切実に。

仕事に行かねばならぬ

職場でコロナがでた。 そのフォローのために出勤しなくてはいけない。 そうすると研究がすすまない。 なかなか研究はぎりぎりを直走っているのでやばいのである。 研究進まんな…いや、まとめたくないからやな。 メールの返信も溜め込んでいる。 辛みしか感じない。辛い。

つらみ

なんかつらいのである。 何してもだめなかんじなのである。 明日はお仕事である。 頑張らねばなのである。 何もしたくないし寝てたい。 何でこんなことになったかってね、まあ年末よね。 マフラー無くすし、だるかったしね。 とりあえず死にたくなったしね。 もうしないぞ、しないんだ。 とりあえずもう会わない。

後輩からのクリスマスプレゼント

後輩からのクリスマスプレゼントはお菓子とかじゃなくロクシタンのハンドクリームセットでした。誰かと選んだだろこれというチョイス。ありがとう後輩、ありがたく使うよというわけで。なんかお返ししないとなあ。何あげようなあ。

メリクリ

今年は特に予定もなく寂しいクリスマスの予定だったけれど、友達からランチ食べようラインからの、夜飲み会に行ってきて楽しかった、うむ。 そしていつもお世話になっている後輩がクリスマスプレゼントを机に置いてくれたらしい。なんて可愛い後輩なんだ。私がお世話になってるのにね。明日大学で回収しよう。

山場とりあえず終了のお知らせ

とりあえず山場を終えたので今日は朝少しだけ遅く大学に入った。 分析データの整理とマシンの整備をしてばたばたと一日は終わった。 明日は仕事なので気持ちを切り替えて頑張らねば。

キャパをオーバーしている

分析、フィールドを詰め込みすぎてそこに他の用事もかかってきてキャパをオーバーしている。 始発終バスで大学にいき、今日も帰宅してからご飯を食べたいのにベッドから動けず横になっている。 なんなら涙が出る。 疲れているし限界なので、明日からギアを落とそう。 ちゃんと一つ一つをこなせるようにしよう。

スキンケアと清潔動作と精神の調子について

最近クレンジングを変えた。火山土だかなんだか成分が書いてあってなんとなく試したら香りとテクスチャが気持ちよかったので買ってしまった。そしたらすこぶる肌の調子がよい。となると今までサボっていたスキンケアを少しちゃんとやるようになってますます肌の調子がよい。 つい最近まで調子が地を這っていたのでスキンケアというものが苦手だった、というか清潔動作が苦手だった。お風呂とかね、洗髪とかね。病院に入院していた時に調子の悪い時ほど清潔動作ができなくなるという話を聞いた。なんでああも清潔動作、スキンケアはハードルが高いのかね。 今はそれができるというのは調子がまともになったのか、躁に寄っているからできるのか。…

お薬を飲もう

こないだ研究室の飲み会があった。 私の病気を知ってる同じ双極を持った後輩に「お酒のんでも大丈夫なんですか？」と聞かれて大変焦った。まあダメなんですが、強く作用が出るやつ以外を飲んでる時に飲む程度なので許してくれという気持ち。 さて、気分は相変わらず上めである。 少し落ち着いたは落ち着いた感じするけど。 いろいろイベントもあったので仕方がない。 しばらく頓服のクエチアピンをぶち込みつつ過ごすかな。 明日は仕事だ。行きたくない。やりたくない。 まあやるしかないのでやりますが。 がんばろ。

なんだろうなぁ躁だよなあ

最近は躁である。結構躁。仕事でミスしたし、睡眠も減少するくらいの。実に良くないので、お薬を足して落とすしかない。落とす薬は怖いけど飲むしかないなあ。 迂闊になってるし、慎重さがなくなってるし、すでに失敗したし。困ったなあ。ほんとに良くない。頭が楽しいと認識してるのも良くない。 クエチアピンをとりあえず食うか。