つかれましたね しんどいですね なにもしたくない
双極性障害1型を抱えて大学院に通っているモノのブログです。精神障害と就労とか精神の安定方法とかそのあたりをゆるっとぬるっと書きつつ、日記も書きます。
もうつかれた ずっとつかれている こんなことしかかいていない つかれた いみのないことばかりしている つかれた はやくやめたい ぜんぶやめたい はやくおわれ もういやだ
何も生産せずに席に座る。 やるべきことはまああるけどできないので。 疲れたね。休んだはずだけど。 しばらくなにもしたくない。
来年の3月に入院しようと思う。 もうシャバには出てこない。 ずっと白い壁の中で生きる。 もう疲れた。 シャバはもういい。 キチガイはキチガイ病院に幽閉してもらう。 普通にはなれない。 キチガイのままでいい。 もういい、疲れた。
作業しないと終わらないので頑張って作業をした。けど頑張りすぎてリラックスできなくなった。呼吸が浅いし辛い。心拍数が下がらない。不安が常にある。もう無理だろう。
もう全部疲れたし疲れている 少し休んだ方がいい
健康的な生活の結果多少痩せた 死ななければという焦燥感は一瞬消えてまた強くなった。 もうそろそろ限界だと思う。 入院するか、ひきこもるか、失踪するかかね。 個人的には3番目にしたいけどそんな元気がないな。 入院したい旨を親に伝えたら面倒なことになった。 誰にもいうもんじゃないな、こういうことは。
死ぬ前に多少健康的な生活をしてみるかと思った。 やったこと ・移動は早歩き ・食後の運動 （運動量はスマートウォッチで管理） ・スキンケア ・ヘアケア ・まとめサイト等をみるのをやめる ・丁寧な歯磨き ・体重と見た目の変化の記録 とりあえず10日くらい続けてみた結果 〈肉体面〉 ・睡眠の質と休息の質の増加（スマートウォッチの数値が改善） ・1キロくらい体重減少 ・頭皮の荒れ改善 ・口唇ヘルペスの治癒 ・肌質の改善 〈精神面〉 ・死ななければという焦燥感がなくなった これが躁じゃなければとてもよい結果だけど、まあだいたい躁。 事実多少言動がキツくなっているので。 またどうせ落ちるんだろうな。 や…
特に何があったわけでもないのだけど もうつかれた多分入院したほうがいい けどもう入院もつかれるのでしたくない もう疲れたとしか言わないな みんなよく生きてる すごいなあ
動けないし頭がだめなので。 本当に被害妄想がひどくて困る。 今までここまで酷かったか？ 死にそうですが、死なないように。 どうせまあ死にはしないのでね。 死んでたらいいのに。
仕事は週一にしたし、まあもうダメです。 辛いとしか言わない。 被害妄想がすごいので今日はもう寝ます。
疲れた 連絡がしばらくあいている 少しダメ過ぎたようだ 医者から入院を勧められた とりあえず仕事は週一にしよう
やめたいなあ。 なにを、人生。 ということでね、横になって暮らしているわけで。 私はしんどいわけで。 世界は進んでいるわけで。 私は動かないわけで。 差は開くわけで。 もう諦めているわけで。 疲れたね。
動かないといけないので動きますが、動きたくない。もう疲れた、疲れた。こんなんばっかり言ってる。何もしたくないな。
上記の通り考えているので。 もう人生にはつかれているので。 早く殺してくれ。 誰か殺してくれ。
とても調子はわるい。 研究も仕事もうまくいかないのでとても精神がつらい。 疲れた。 作業があるし、仕事もあるし。 仕事終わったら大学いかなきゃいけない。 行きたくない。 やりたくない。 私は疲れた。 やるけど。
すこしおくれて学会発表の疲れが出たようで、少し上に上がっている。混合状態っぽい軽躁。 いろんなことに過敏だし、精神の反応がでかい。 そしてこんな時に限って色々なことは降ってくるし、やることはあるし、しんどいことはあるし、まあよりつらい。 頓服を飲みたいが、飲んだら飲んだで朝起きれない。つらい。 とりあえず研究室の飲み会はお金渡してやすもう。 とりあえず距離を置こう。 疲れた。
やることはいっぱいあるし、問題もいっぱいあるんだけど困る、少しだるい。 少し調子が悪いな。 周りが気になるから多分ダメなんだとおもう。
疲れた 楽しかったけど。 少し休みたいけど休めないかな。 頑張ろう。
いまは学会開催地の空港にいます 無事終わりました よかったです 無事帰るまでが学会です
明日出発です。 まあもうジタバタしても仕方ないのでぬくぬくします。 嫌すぎて一周まわったので穏やかな気分です。 質疑応答が無理ですが、まあ頑張ります。
発表準備も旅行準備もまともにできないのでいきたくないです本当に。病欠したい。
学会発表怖いやりたくない行きたくないということで、出発二週間前にもかかわらず行動をサボっていたので今困っています、ええ。 やだなあ。 怖いなあ。 だれかたすけてくれ。 それしか言ってないな本当に。
躁からの鬱。 久しぶりでウケる。 諸事情によりお腹痛いし体調が悪い。 私が全部悪い。 もうしないって決めたけどまたするんだろうな。 やだなあ。 性別も嫌になるしほんと勘弁してくれ。
最近躁よりで薬を入れていたのですが。 対人面でやはり影響が出るのがね、困りますね。 ダメだなあと。 ちょっとしんどくなってきているので。 家帰ったら寝よう。
病気についてとか検索し出したら体調が悪いサインなんだけれども、今日は半日ずっと病気について調べていた。 さらに言えば双極以外の病気的なことについても調べていた。そろそろ末期では。 友人とも話をしていないし、なんで自分はダメなのだろうかと一日中しんどかった。 今日気づいたこと 大局的には入院した4年前から鬱。微妙に上がることもあれど基本的に下の方。 だから1人ではベッドから起き上がれないし本も読めないし、何もできない。 成長してるかといえばしてない。
去年と一昨年の今日ごろ書いた記事がメールでお勧めされてきた。 読んでみると辛いしか書いていなかった。 友人にみんなこんなに辛い辛い病になるもんかねと尋ねるとそうでもないんじゃないと言われた。 辛くなくなりたいなあ。 疲れたし休みたいけど今休むと終わるのでなんとか低空飛行で頑張ります。
このブログではもうほとんどTwitterのような辛いと弱音を吐く用途でしか使っていない。 例によって今も辛い。 なぜ辛いかはわからないけど辛い。
ちゅらいしかいえない。ちゅらい。ちゅらい。
なんか調子はわるい。 やだなあ。 やだなあ。
もう疲れた 半分くらい気狂いになっている。 正気に戻れるだろうか。 嫌だなあ。
毎回学会前にはもう無理と思いながら準備している。みんなこんなに辛いのか？というかこんな学会でるもんなのか？ いや、学会はわりあい好きだけどにしてもまとまった時間がないと私論文書けない。 毎回学会のためのデータだし→学会準備→学会参加→学会のためのデータだし、以下無限ループ。 学会ベースでやってるからダメなんだろうな。 でもなあ…自分でペース作ってしゃきしゃきやるとかできないしなあ。うむむ。 あとは今回の学会はバイトを削ったし、時間的にまあしんどいし無理あるよね。後派手に学会関連出費が痛い。 でもやっぱり学べる機会があれば貯金多少削ってでも学べたらいいなとね。 将来には多分繋がらないけど、それで…
前のブログの後測定をして分析をして今に至る。そしてポスターをつくった。ほぼ完成まで何とかもってきた。途中コロナかかって終わったと思ったけど。何とか間に合いそう、ええ。 明日本番印刷をして、原稿作っていく準備をして完成かなあ。無難にのりきれますように。
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つかれましたね しんどいですね なにもしたくない
とてもしんどいので今日は早く寝ます なぜかしんどいので早く寝ます
原稿を無事出し、精神の不調は解消。 本当に単純な頭をしている。
ああああしてきた。あうあう。 一応努力した分は返ってきた。 疲れたので今日は早く寝ます。
博士をもらうために予備審査をせねばならない。 のでみんなの前であうあうしてくる。 あうあう。あ。
つらいのでつらい 夜はとくにつらい けれどねたくない
予備審査も無理だし、博論提出も無理だし無理オブ無理。友達にも不義理をしてるし、オーラは死人だしダメオブダメ。 でも毎日はすぎるし、少しずつやることを積み重ねてやれるところまで頑張ろうと思う。頭は狂いそうだしむしろ毎晩狂ってるけどちゃんと寝たらもう一度頑張る気持ちになっているので。今までの地獄よりはだいぶマシなので。もう少しがんばる。気が狂わない程度に。
今日は久しぶりに仕事のあと大学に行かずに寝た。 ちょっと身体が回復した。 死にかけからやや死にかけくらいになった。 おみくじをひいた。 休息が必要とあった。その通りすぎる。
みんなどうやって終わってるの わたしはもうしにかけです
もうそろそろ疲れたのでもう嫌です ねます
医者にも周りにも寝て休んでちゃんとやれと言われたので寝ます。 飲み会もちゃんと一次会だけにします。 ついでにノンアルにします。 規則正しい生活と確実な進捗。 頑張る。
今まではしぬしぬといっていたので考えていなかったが、就活なるものが立ちはだかってきた。博士論文と両立できるのか？うーん否。とりあえず疲れがやばい。 就活用の写真を撮りに行ったけどびっくりするくらい笑い方が歪。口角上がらない特に右。どうやら私の体は右のほうが動かないらしい。ターンも回らんし。利き手右なんだけどな、なんでだろ。
うーん、やらねばならないことが多すぎる 間に合うのか？うーん…謎
論文が通ったらしいので記録。 しかし、全世界に公開するとなると心が辛い。 まあ、いいか。通ったし。
愚痴の置き場はそうないのでここに。 セクシャルマイノリティ関連と研究と体調関連のことでむにゃむにゃしたのでここに書く。 むにゃむにゃ。 友達同士が話している最中にむにゃむにゃしたらさりげなく席を外すこと。 人には気軽に相談しないこと。 その人が考えていることに引っ張られすぎないこと。 自分の大事にしていることを否定されても悲しくならないこと。 みんなそれぞれの考えと事情があるので。 私にも私の経験と事情があるので。 理解されなくても大丈夫、理解されないのが普通なので。 誰かに話さなくても私で消化できるから大丈夫。便利でよかったね。
病み期（この時期はだいたい病む）に落ちたのでひさびさにブログを読み返した。 このブログの書き始めからまとめると 2019年 大学院 2020年 鬱入院からグループホーム 2021年 グループホーム脱出、大学院復帰、労働開始 2022年 大学院、労働、学会とか 2023年 大学院、労働、国際学会とか 2024年 大学院、労働、国際学会とか、論文とか、習い事 2025年 大学院、労働、D論 あれ？私案外回復してるし頑張っているのでは？ ちなみに経済状況も労働を始めた2021年から自活している。 だいたい年金7万、バイト7万くらいでぬるっと。 もう十分すぎるくらい頑張ってるだろこれ。 仕事以外にもい…
午前4時起床 大学へ徒歩で移動 午前5時大学着 作業開始 午後11時終了 徒歩で帰宅 午前0時帰宅 今日は久しぶりに無茶をしたので疲れた 悲しい気分にもなるし、つかれた けれど誰かが助けてくれるわけではないので とりあえず今日は寝る
正月は実家に帰った。実家。いいとこだけどね。両親、親族はわりと善良な人だと思いますが、可愛い娘役もまあ割と疲れるし、人の相手をするのも疲れるし。基本的に同じベッドでなるほど気を許してないしね。1時間に一回目が覚めるとかほんとに。寝た気にならない。しんどい。私は隣でよく眠れる人のそばにいたい。まあそうもうまくはいかない。 誰かの隣で眠りたいけど、誰でもいいわけではないんだな。誰を選んだらいいかね。そもそも私に選択権はあるのかね。 行き先は地獄しか見えない。もう疲れた。
少しのことで気分がぐらぐらする 被害妄想はつよい 悲しいな
事態はうまくいかないので、うまくいかないですね。今日はしんどいので寝ます。
もうつかれた ずっとつかれている こんなことしかかいていない つかれた いみのないことばかりしている つかれた はやくやめたい ぜんぶやめたい はやくおわれ もういやだ
何も生産せずに席に座る。 やるべきことはまああるけどできないので。 疲れたね。休んだはずだけど。 しばらくなにもしたくない。
来年の3月に入院しようと思う。 もうシャバには出てこない。 ずっと白い壁の中で生きる。 もう疲れた。 シャバはもういい。 キチガイはキチガイ病院に幽閉してもらう。 普通にはなれない。 キチガイのままでいい。 もういい、疲れた。
作業しないと終わらないので頑張って作業をした。けど頑張りすぎてリラックスできなくなった。呼吸が浅いし辛い。心拍数が下がらない。不安が常にある。もう無理だろう。
もう全部疲れたし疲れている 少し休んだ方がいい
健康的な生活の結果多少痩せた 死ななければという焦燥感は一瞬消えてまた強くなった。 もうそろそろ限界だと思う。 入院するか、ひきこもるか、失踪するかかね。 個人的には3番目にしたいけどそんな元気がないな。 入院したい旨を親に伝えたら面倒なことになった。 誰にもいうもんじゃないな、こういうことは。
死ぬ前に多少健康的な生活をしてみるかと思った。 やったこと ・移動は早歩き ・食後の運動 （運動量はスマートウォッチで管理） ・スキンケア ・ヘアケア ・まとめサイト等をみるのをやめる ・丁寧な歯磨き ・体重と見た目の変化の記録 とりあえず10日くらい続けてみた結果 〈肉体面〉 ・睡眠の質と休息の質の増加（スマートウォッチの数値が改善） ・1キロくらい体重減少 ・頭皮の荒れ改善 ・口唇ヘルペスの治癒 ・肌質の改善 〈精神面〉 ・死ななければという焦燥感がなくなった これが躁じゃなければとてもよい結果だけど、まあだいたい躁。 事実多少言動がキツくなっているので。 またどうせ落ちるんだろうな。 や…
