お久しぶりね。

元気にやってるよ。 一番好きなことは終活。 この前は高校時代の卒業アルバムを捨てた。 高校って人数多いから、顔を知ってるくらいの人達の写真を持ってる意味は無いなと思って。 自分が写ってるのと寄せ書きだけ切り取って、あとはポイ。 そしたらスッキリと清々しい気持ちになったよ。 私の人生に全く必要の無いものだったと気づいたから。 重くてデカいから捨て甲斐があった。 私ももう40代半ば。 亡くなった同級生もいたりするのかな。

こんなにも更新していないのに

たまにアクセス数が増えてる日があるのは何故か？？？ 分かりません！ このブログまだ読みたい人っているのかな？ あ、私は元気です。

母が死んで悲しいけど恨みもある

病院で死期の近い母と最後の面会の時。 私「いなくなったらつまんなくなるよ。」 母「まいぼーは一人ぼっちになっちゃうもんね……。ううううう(泣)」 私も一緒に泣きたいような気持ちになったけど、同時に冷めた気持ちにもなった。 だって、私がずっと独りでいることは母も望んでいたことだと思うから。 私が男性と縁遠くなるスペシャルエリートコースに進ませたのは母だ。 私が30過ぎまでずっと「おりもの」が病気だと思っていたのは、母が「スケベな事ばっかり考えてるからそんなもの(おりもの)が出るんだ！」と嘘をついたからだ。 それと私は母からブラジャーを買い与えられたことが無いし、中・高校生の頃もボロボロの下着しか…

大人が苦手

今のバイト先は年配の主婦が多い。 週末に出かけた話とか子供の話がよく話題に出ている。 天涯孤独に近い状態になった私にとっては聞きたくない話。 しかも私はある種のBBA(JJI)にあまり好かれないようだ。笑 他の人とは明らかに温度差のある対応をされることがあり、今のバイト先にはそういう感じのBBAとJJIが3人いる。 これ見よがしに、私の横にいる人にはとても優しく接していたりする。 いるでしょ。こういう奴。 いい年こいてみっともない。 人によって態度を変えるって。 ああいう人間にはなりたくないものだ。 「私はいじめっ子体質です！」って言ってるようなもので、そのダサさに気づかないものかね？いい歳こ…

生きてます

久々にここを覗いてみたら、毎日人が来てくれてるのね！！ 母が死んで3カ月。 人生がガラっと変わった。 バイトではせっせと土を掘ってますよ。 手が痛くなるけど、最近はちょっとだけヤル気が出てきた。 家でジッとしてるよりも、体を動かしてたほうが確実に精神に良い。 GWは寂しくなってきて体がゾワゾワしてたから。 天涯孤独の身に近い人間だから寂しくて男探しをしてたわさ。笑 出会いなんかその辺に転がってないから、もちろん出会い系サイト。 メール交換してた1人の人と会って、その日の内に交際が決まった。 あっという間に彼氏が出来てしまった。 その人とも色々あってさ…。 昨日も会う予定でいたのに、ケンカで中止…

4月13日

ブログのことすっかり忘れていました。(^^; バイトは決まり、来週から働くことになります。 遺跡発掘のバイトです。 行く場所と時間の潰せる場所が出来て、精神的に落ち着けるかもしれません。 安全長靴は自分で買わなきゃいけなくて、小さいサイズが無くて取り寄せになりました。23cmのは5000円もした。 こんな重いの履いて夏の炎天下の中も作業すると思うと気が重い。 最近はようやく、みぞおちに鉛が入ってるような感覚が無くなってきました。 これだけでも凄く楽になった。 睡眠も2～3時間しか眠れなかったのが5時間くらい眠れるようになった。 今日は朝から友達に会っていたのだけど、途中で腹が立って帰ってきちゃ…

不眠が酷い

どんどん悪くなってる。 今日も3時間で目覚めてしまった。 頼みの綱だった二度寝するための読書も今日は効かなかった。 色々手は打ってるよ。 前も書いたけど、長距離を歩いたり、蓮の葉茶を飲んだり、青竹踏みをやったり、睡眠サプリを飲んだけど、どれも効果なし。 昨夜は枕元に姫川薬石を置いてみた。(姫川薬石は湯舟に入れて使っていた) ネットに姫川薬石を枕元に置いたらグッスリ眠れたと書いてた人がいたから。 しかし3時間で起きてしまったから、石も効果なかった。 私が持ってる姫川薬石が粗悪品なのかもしれないけどね。 今日は漢方薬をネットで注文してみた。 「酸棗仁湯」というやつ。 不眠や不安に効くらしい。 【第…

地球の面白さが分かりません。

山に登って頂上の景色を見て感動したことが無い。 桜を見てどうやって感動すれば良いのか分からない。 キレイだけど感動まではしない。 海で泳いでも何が面白いのか分からなかった。 電車や新幹線や飛行機に乗る楽しさが分からない。 ちゃんと問題なく目的地に着けるかどうかが心配でリラックスできない。 温泉宿とかに泊まっても気持ちがソワソワとして落ち着かない。 どうやって楽しいっていう気持ちになれるんだろう。 何してもあんまり面白いと思えない人生だった。 やりたい事100個書ける？ 私は、 ①ヘッドマッサージを受けてみる。 ②お遍路 (とてつもなく気が重いけど) ………。 あとは思い浮かばない。 あー、生き…

近況

喉の渇きは治らなくて、今も寝る時は枕元に水筒が欠かせない。 お腹に鉛が入ってるような感じは今だに残ってる。 人生は苦行。 相変わらず北区十条で500円のお弁当を毎日買って食べてる。 お弁当のおかずを夜用に半分残して、夜はご飯だけ炊いてる。 土日はお弁当屋さんが休みだから、金曜はお弁当を2つ買って、土曜日も食べてる。 ヒマすぎるのでアルバイトをしようと思ってる。 10日後くらいに面接がある。 母が生きてたら1日何もしなくて済んだのに面倒くさいな。 1人だと時間を持て余しちゃうんだよ。 死んじゃってムカつくわ。あのやろー。 昨日は月命日なので初めてのお墓詣りに行ってきた。 300円の安い花束を買っ…

四十九日の納骨を済ませた

今日は母のお骨とサヨナラする日。 朝の5：30くらいに目が覚めてすぐ寂しい気持ちになり、お腹がコロコロしてきたからトイレで下痢をした。 母のために小さなお団子を作ってお供えした。 お経のCDをかけて般若心経を一緒に唱えた。 線香も久々にあげて、自分なりの最後のお別れのつもり。 この後はご飯も炊いて、ご飯とお茶も供えた。 9：30頃にお骨を自転車のカゴに乗っけて出発。 桜は少し咲いてた。 途中で自転車を止めて桜を眺めた。 「桜が咲いてるよ」と母に話しかけたりして。 四十九日法要の出席者は私とヌイグルミだけ。笑 ヌイグルミは巾着に入れて、私の腿の上に置いておいた。 お坊さんと一緒に「南無妙法蓮華経…

ため息

どうですかー？ みなさんは人生つまらないですかー？ 私はつまらないです～！！ つまらなすぎて1日が大袈裟ではなく50時間くらいに感じる。 もうバイトでもしないと病気になっちゃいそう。 友達がバイト調べてくれたから、もうそこに応募しようかなと考えてる。 四十九日が終わったら、髪の毛切って証明写真を用意しなきゃ。(ああ面倒だ) この世って本当に地獄だよね。 だから生まれたくなかったんだよ。 出生数が過去最少だったというニュースを見て、私は嬉しかった。 苦しむ人間が減って良かった。 私は子供を産んでない人が好き。 それにしても私のブログはつまらんのう。 私の心が落ち着いてなくて、毎日「どーしよ、どー…

暗くてもいいよね

だって私と同じく、たった1人の家族を亡くした人が読んでるかもしれないし。 今日天涯孤独になった人がいるだろうし、明日天涯孤独になる人もいるでしょう。 この苦しさは、たっぷりと塩をまぶされたナメクジになったようだよ。 あと昨日は凄く喉が渇いた。 私は水分を飲まなくてもぜんぜん平気な体質なのに。 昨晩は水筒を枕元に置いておいて、しょっちゅう水を口に含んでいた。 口の中と喉がカラッカラで辛かった。 この喉の渇きもどうやらストレスからきてたみたい。 今日ははちみつレモンのど飴を舐めたらずいぶん楽になった。 のど飴って今まで信じてなかったけど効果を感じた。 昨日は田村セツコの本を読み始めたら辛くなって、…

暗くてごめんね

連日暗いことばっかり書いてて、すいませんね。 でも毎日暗いことしか考えられなくて。 私も早く骨になりたいです！それだけ。 朝の内臓が絞られる感覚は起きなくなった。 でも体に全く不快な症状が無くなったわけではない。 胸苦しさはいつもあるし。 なるべく意識を母の死に持っていかないようにしてる。 クレジットカードの請求予定金額がメールで送られてきたのを見た時、 体がゾワッとした。 葬儀費用や入院費によって請求金額がいつもより多い数字を見てしまったら、母が死んだということを改めて突き付けられてしまうから、金額の確認をしたくないと思った。 急いでそのメールは削除した。 母が入院の時にレンタルしていた浴衣…

恵まれてるはずなのに不幸に感じる

・もう働かなくても生きていける。 ・中古の安い家を買ったから、ホームレスになる心配がない。 ・友人に恵まれてる。 これって他人から見ると凄く羨ましい状態なんだと思うけど。 それでも私は自分を不幸だと思う。 どうしてかと言うと やる事が無いから。 全ての事にほとんど関心が無くなってしまった。 スポーツ観戦の何が楽しいのかも分からない。 楽器は何1つ出来ない。 洋服を買うことも面倒。 5年以上前の服を平気で着てる。 モテっていうのを考えなくなったから着飾ることなんかどうでもいい。 植物が好きだったけど、母が死んでからは花が咲いても寂しいだけ。 少ないエネルギーで生きていくことを窮(きわ)めたら、ま…

なんとか立ち直りたい

友達のお母さんが亡くなりました。 お母さんのご遺体は葬儀屋さんに安置されることになり、友達は1人でそこに泊まりました。 布団を借りると4000円とのこと。 友達は座布団を2枚敷いて横になりました。 シャワーもあって、シャワーを浴びた後にバスタオルを使ったら、バスタオル使用料が1000円だったと。 友達は怖がっていて物音にビクついて眠れないと言う。 私も眠れそうになかったので、夜から翌朝の9：30までLINEをして過ごした。 そのお陰で私はいつもの内臓ギュウウを回避することが出来た。 今日は蓮の葉茶が届いた！ ブログを書きながら飲んでます。 蓮(ハス)って感じの匂いで、味はそれほど好みじゃない。…

睡眠を改善したい

今朝も内臓ギュウウがあったよ。 1時間くらい布団の中で体を揺らして耐えた。 朝が怖い。 なんとかせねば。 今朝は蓮の葉茶をネットで購入した。 お墓の見学してもらったアマゾン商品券3000円を利用して。 お茶は1000円くらいのやつ。 楽しみだな。 よく眠れるようになったらいいな。 そして朝スマホで睡眠のことを検索していたら、ちょっと良さげな情報を手に入れた。 今日はいつもより楽に過ごすことができた。 昨日の動画で敬子さんが1日中テレビとスマホで時間潰ししてたみたいだから、私もそれに倣って1日中ネットを見ていたら良い感じだった。 おいてけぼり すぐには抜け出せない"中高年ひきこもり" - You…

タイトル付け忘れ →

タイトル付け忘れると、こんな■が出るんだね～。

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今日も残念なことに早くに目覚めてしまった。 目覚めて、母のことを思う間もなく内臓を絞られるような感覚が襲ってきた。 内臓を絞られるような感覚は自分の感情によって引き起こされるものではないことが分かった。 時計を見ると4：44 その嫌な感覚を誤魔化すために布団の中で体を揺らし続けて耐えた。1時間くらい。 再び眠りにつくことが出来たのだけど6：40にLINEの着信音で起きてしまった。 「お友達のお母さんの訃報かな？嫌だな。見たくないな。」と思ったけど、 そうだった場合、早く返信を送ってあげたいから見たら、別の友達の普通のLINEだった。 (普段その友達は変な時間には送ってこないのだけど、今回は慌て…

体の感覚も人それぞれ (母の死)

今日起きたのは朝の5：30くらい。 4時間しか寝れなかった…。 そして目覚めた途端にまた嫌な体の感覚が。 体の中をギュウウと絞られるようなやつ。 緊張する時はいつもこんな状態に私はなるんだけど、 もうこれが1日何十時間と続くと辛いのよ。(T_T) 食欲も出ないし。 あとゾワゾワする感じもたまにくる。 ゾワゾワは腕が多いかな。 今は先月できた友達とよくLINEで連絡を取っている。 友達のお母さんはいつ亡くなってもおかしくない状態で、病院から危篤の連絡がきてはお母さんに付き添って、ということを繰り返している。 お互いに辛い時なので、LINEで気持ちを支え合っていて、私も凄く救われている。 私はこの…

母の死はやっぱりつらいね

母の死は思っていたよりも楽に乗り越えられそうな気がしてたんだけど。 だんだんジワジワとくるものがある。 昨日はいつもより酷く体が緊張状態になって辛かった。 やっと夜になって布団の中に入ってもその状態は変わらず、布団の中で体を貧乏ゆすりのようにずっと動かして、寂しさからくる体の緊張に耐え忍んでいた。 不思議だったのはフッと体の緊張状態が抜けて楽になることが2回あった。 見かねた母(霊)が私を楽にしてくれたのかななんて思ったり。 今朝は母がようやく夢に出てきてくれたんだけど、夢の中で母は生きてて「なんだー！死んでなかったんだ！じゃあこれからは体に良いものをどんどん食べさせて長生きさせよう！」と意気…