今日は三男のお嫁さんのご両親と初顔合わせ。三男は、挙式はせず、ニ月に入籍。何だか実感がないまま今日まできて。 やっと今日、顔合わせ。もうやらないのかもと思ってたけど。 あちらのご両親も感じのいい方で良かった。安心。 お店で集合だったんだけど。うんと早めについて、一人で待ってて。何だか心細かった。やっぱりこういう時は、夫の不在って大きい。一人に慣れてたつもりだけど。久しぶりに落ち込んで、ブログに逃げてきちゃった。こんな時一人ってやっぱり辛い。
今、次男のお嫁さんは実家に帰省中。お嫁さんの国はフィリピン。実家はマニラだけど、今日は、おじい様のいらっしゃる田舎に行ってるみたい。写真に水牛が写ってたの。黒くて、ツノが生えてる牛。びっくり。バナナの木も写ってた。ニワトリもいて。緑濃い田園風景。日本の田舎とは違う雰囲気。孫、いとこたちに囲まれて嬉しそうにしてるの。可愛いいとこさん達。私も行ってみたくなったの。機会があればいいな。蛇とか出そうだけど。採れたてのバナナ、食べてみたいな。お嫁さんはフィリピンへ帰省中。
最近ちょっとずつ仕事が増えてきたの。母を亡くして、仕事への意欲が無くなっちゃって。母と同い年の方の仕事は断ったりしてたけど。もう大丈夫。とは思ってる。ただ時々、母より年上の方だったりすると、何でこの方元気なんだろうって思ってしまう。母は90歳で亡くなった。もう充分長生きしてくれたの。それで満足しなくちゃいけないの。でも、たまにね。羨ましく思ったり。仕事に復帰できたのは、これからは恩返しのつもり。そう思えたから。母がデイサービスのスタッフさんに優しくして貰ったから。かわりに私が訪問ヘルパーとして、利用者さんに優しくしようと思って。その気持ちを忘れないようにしようと思ってるの。65歳までは頑張ってみようかな。65歳までは頑張ってみようかな。
私、一人で出掛けるのが苦手なタイプだったの。でも、未亡人になって。一人で行かなきゃ仕方ない状況。一人でも行きたい所に行こう。最近、そう思うの。熊野古道で出会った、未亡人の方。彼女、よく一人旅をなさってるみたい。彼女に背中を押されたようで。あれから、お一人様限定ツアーとか検索してるの。元気でいられる期間は限られてきてるし。重い腰をあげなきゃ。手始めに、来月から始まるモネ展。一人で行こう。息子にチケットの買い方教わって。前売り券を購入。意外と楽に買えるのね。美術館に一人で行くのは初めて。ちょっとずつ慣れていこう。元気でいられる期間は限られてきてる。
もし、鍵を失くしたら。いつもはそんなに考えてないんだけど。先日旅行に行く時にふと不安になって。帰宅予定は深夜。そんな時間に鍵の業者さんが来てくれるとは思えない。息子の家に合鍵はあるけど、遠い。鍵を失くすことはないとは思う。でも何が起こるかわからない。もし何かの拍子に、崖下に落としちゃうとか。旅先だから、予測不可能な事態が起こらないとも限らず。そんな不安を友達に話したら、考え過ぎよって言われたけど。でも彼女、すぐ近くに娘さんが住んでるらしい。どうしよう。今までは事なきを得てきたけど。何か対策を考えないと。一人暮らしの鍵問題。
今回の旅行、一名一室同料金というタイプだったの。そのせいか一人参加の方も結構いらして。私は友だちと二人で参加。夜はそれぞれゆっくりできて。こういうのもいいなって。一人でいらしてる方が、写真をとってらして。撮りましょうかと声をかけて。それから、旅の後半は彼女と三人で行動。お昼を食べながら、軽く身の上話しをなさって。彼女も未亡人だったの。なんとなく縁を感じたのはそのせいだったのね。よくお一人で旅行に行かれてるそう。勇気あるなぁと感心。でも、私にもできるかも。お一人様ツアーというのもあるしね。一度、チャレンジしてみようかしら。一人旅、私にもできるかな。
昨夜11時頃帰宅。いつもはシャワーだけど、お風呂にして。さすがに疲れてたから、よく眠ったみたい。少しふくらはぎが痛い。熊野古道の階段を467段！、上ったから。旅の記憶ってすぐに忘れてしまうの。似たような神社を回るから、どれがどこかわからなくなっちゃう。でも、那智の滝は別格だったの。滝そのものが御神体だそう。立派な滝。滝の近くまで行けるようになってて。ほんの数滴、しぶきがかかって。なんだかパワーを頂いたような気分。行ってよかった。カールは買い損ねちゃったけど。熊野名物の「もうで餅」というのを購入。お仏壇にお供えして。あとで食べよっと。それにしても急に涼しくなって。窓を開けてると寒いくらい。そろそろ温かい緑茶の季節かしら。旅の記憶は曖昧、でも那智の滝は別格。
熊野古道に来ています。あいにくの雨。でも、どしゃ降りでもなく。苔むした樹木が、神秘的。あー、ここは関西なのね。そう実感したのは、お土産屋さんに、「カール」が売ってるのを見た時。懐かしい。夫が好きだったのよね。帰りに買って帰ろうっと。明日は、那智の滝を見学。歴史に疎い私は何にもわからないけど。熊野古道は、いにしえより、熊野三山へお詣りする人たちが、通った道だとか。（合ってるかな）そう思うと敬虔な気持ちになったりして。今回はそんなに歩くコースではなく。これくらいがちょうどいいわ。明日はもう少し歩くみたい。頑張らなきゃ。秋へ向かう旅路。
さっきお昼寝から目覚めたら、なんだか寂しくなっちゃった。もう秋なのよね。暑い時もあるけど。母はいつも秋の訪れが寂しいって言ってたっけ。涼しくなるから、体は楽になるんだけど。日が暮れるのが今日は早くて。曇ってるせいもあるけど。明日は旅行。わくわくな気分が、寂しさを打ち負かしてほしいのに。寂しいなぁ。夏の終わりのお昼寝は危険。
今日は午後から35度を超えるとか。今のところ、そんな気配を感じない。むしろ秋の気配さえ漂ってて。午後の暑くなる時間帯に一件仕事。予報が外れますように。昨日、夫が好きだった早生みかんをお供えして。ちょっとの期間だけの青いみかん。酸っぱさが美味しいの。歯に染みる時もあるけど。今年のお彼岸は、夫のお墓参りはパス。連休は関西へ旅行。一泊だけど、なんやかやと荷物増えそう。旅行の準備は、面倒だけど嫌いじゃないの。むしろ秋の気配な朝だけど。
長姉は、母の事で一度も涙を見せてなかったの。どんな場面でも。不自然に思えるくらい。そんな長姉、号泣したらしいの。先日、叔母に会いに行ったらしく。叔母に母の姿が重なって、会うなり号泣してしまったと。一緒に行った姪が、「母は一度も泣いてなかったから、思い切り泣けて良かった。」って。それで思い出したんだけど。私達の幼少期、父が遠くに出張に行く事になって。私たち妹は、大泣きして父を困らせて。長姉は一人泣かなかったの。でも、その夜長姉は大泣きして。「〇〇ちゃん達（私たち妹）が泣くから、私は我慢してたの！」って。長姉はその頃から長姉だったのよね。母が亡くなったことで、やっと長女としての役割を終えたんじゃないかしら。長女としての役割は重かったはず。
今日の午前中、業者さんが荷物を運び出してくれたそう。向こうで、荷物を分別するらしいの。貴重品とか混ざってたら、連絡あるらしい。ひょっとして、母が隠してた現金が、更に出てくるかも。私たちが片付けた時も、40万程出て来たし。もうないとは思うけど。空っぽになった実家の写真が送られて来て。長姉1人に任せちゃって、申し訳なかったかな。私1人だったら、泣いちゃってたと思う。ずっと立ち会う必要はなかったみたいだけど。疲れたみたい。実家から引き取った荷物がさっき届いて。母の趣味だった卓球のラケットや、老眼鏡や、お皿、スリッパまで。母を思い出せる品を、身近に置いておくの。まだ、業者さんに頼んでる掃除や、売却とかはこれからだけど。空っぽになった実家。これが実家じまいなのね。空っぽになった実家。
母の法事を無事に終えて、自宅に帰り着いて、ホッと一息。昨日、実家に行き、また何品かお持ち帰り。母の思い出がある物は、捨てられなくて。明日、長姉が立ち会って、業者さんが残りの荷物を運び出すらしいの。空っぽになる実家。もう未練はないの。ちゃんと昨日、さよなら出来たの。仙台の次姉と、近くのホテルで一泊。母の思い出話しや、何やらで、夜遅くまでおしゃべりして。今日の午前中、遅くなったけど初盆の法事。みんなで食事して、解散。今度集まるのは、一周忌かな。ずいぶん悲しみは薄れた気がする。母の死を通して、また仲良し三姉妹復活したような。どうかなぁ。仲良し三姉妹復活かなぁ。
明日、三男の彼女さんに会うの。家に来るわけではなくて。ちょっとしたついでに、紹介してくれる事になってて。また後日改めて、うちに来てくれるらしい。出先でちょっとお会いするだけ。それでも、ドキドキ。 この前の彼女さんもいいお嬢さんだったけど。あんまり親しみ易いお嬢さんではなかったのよね。気を遣わなきゃいけないタイプだったの。 今度の彼女さんはどうかしら。いい子だとは思う。息子が選んだ人だから。それに、前の彼女さんと別れた後、「もう誰とも結婚しないかも。」なんてこと言ってたから。親としては、新しい人ができてホッとしたの。 明日の今頃、私の心はどうなってるかしら。日曜日は母の法事だし。いろいろ落ち着かない。明日、三男の新彼女さんに会う。
眼瞼下垂。瞼が下がってきて、視界が悪くなったりする。それって、高齢者に起こる症状だと思ってたの。昨日会ったお友達に指摘されて。えっ、これが眼瞼下垂なの？目が小さくなって来てるなぁとは、思ってたの。瞼がダルん。しかも片方だけ。 手術がお勧めらしいけど。怖い。本格的に視界が悪くならない限り、手術はしない。とりあえず、アイテープを試してみようと。そういえば、この前姉に会った時、テープ付けてたわ。姉も眼瞼下垂だったのね。 歳を取ると、いろいろあるのね。もう老いを受け入れるしかない。抗う気力もないし。これって眼瞼下垂だったらしい。
今日はお仲間とランチ会。たくさんおしゃべりして。でっかい！ケーキも食べ。帰宅したのは9時過ぎ。本当は帰宅したら、お茶漬け食べるつもりだったけど。さすがにあきらめて。体重測ったら、大変な事になってたし。明日も頑張って歩かなきゃ。 やっぱりおしゃべりは大事だなと、改めて思ったの。一日誰ともしゃべらないことが普通になってて。夕方、帰宅途中の息子が電話してきてくれるけど。しゃべる気力がない時もあるの。もう口が重くなってるというか、表情筋が固まってる感じ。認知症の危険度はただでさえ高いのに。 何とかしなきゃ。こうなったら、ひとりごとでもいい。発声することが大事よね。おしゃべりは大事。
肩のあたりまで伸びた髪。髪質もクセもなく柔らかくて。可愛い孫の髪型。でも、息子が切っちゃったらしく。 バンコクに居る次男家族。暑さのせいなのか、孫はよく頭を掻くらしく。それを見かねた息子が、お嫁さんの反対を押し切り、切っちゃった。写真をみると、ショートも似合ってる。可愛い。息子、意外とカットが上手。 翌朝、鏡を見た孫の反応が、。大泣きしたらしい。髪を切られた事が悲しかったのか。それとも、鏡に映る見慣れない姿が不安なのか。2歳児の心理はどっちかしら。髪を切った孫、2歳児の心理。
今朝は涼しいかなと思って、久しぶりに断捨離をしようと。今日は、和室の押し入れ。いろいろ溜め込んでそう。 涼しいと思ったのは、勘違いで。ちょっと動き出すと、汗が。 いつか出番があると、取っておいたおしゃれな紙袋たち。いつか、は来ないらしい。断捨離YouTuberが言ってた。たしかに、いつか、の確率はもうかなり低い。そのまま捨てるのももったいないから、紙ゴミを出す時の袋に、バンバン使おう。 今日は使ってないファンヒーター、古くなったマットレス、2点を粗大ゴミに申し込んで。 私が死んだ後、義母は整理整頓が苦手な人だったのねと、お嫁さん達に言われないように、断捨離、頑張らなきゃ。残暑の中で、断捨離。
月に2回行ってるズンバのクラス。だんだん楽しくなって来てるの。先生が楽しい方で。時々季節に応じたテーマで、仮装してらっしゃるの。私たちにも何かしらの仮装を要求されるの。おばさん達だから、そこは地味。皆さん、花飾りを髪につけたり、ちょっと派手めなTシャツを着るくらい。今回夏祭りがテーマで。私は小道具にうちわを持って、スパンコールがちょこっと付いたTシャツを着ただけ。 次回はハロウィンらしい。ちょっと張り切ってみようかしら。こんな事する機会はそうないだろうから。 写真撮影もしてくれるのよね。全体写真と個人写真。息子たちのラインに送ったの。楽しそうで何よりって返信。 母はそれなりに人生を楽しんでいる。息子達にそう思わせないとね。楽しんでる母を息子達に見せたい。
孫にお人形を買ったの。メルちゃん。初めてのお世話遊びにぴったり、らしい。私は男の子しか育ててないから、こういうお人形を買うのは初めて。自分が子どもだった時のお人形の記憶が、ちょっとよみがえったりして。なんかなつかしいな。 男の子だと、全くお人形とは無縁だったから。代わりにミニカーや恐竜が、部屋の中にゴロゴロしてたわね。 孫、すでにお人形はいっぱい持ってるみたいだけど。可愛がってもらえるかしら、メルちゃん。一瞬、私も欲しくなっちゃった。かわいいんだもん。でも、もし私の分も買ったりしたら、息子たちに、いらぬ心配をさせるかもしれないから、やめておこう。孫へのお人形、メルちゃん。
早朝ウォーキングをするようになって、無人販売のお野菜を買うことが増えたの。今までは自転車で通り過ぎるだけだったのに。 ちょっとしたブルーベリー畑があって。朝早く収穫してるところを見かけて。どこで売ってるのかなと思ってて。ウォーキングするうちに、販売場所も見つけたの。先日、やっと購入。すぐ売り切れるみたいで。綺麗に洗って、冷凍して。ヨーグルトと食べると美味しい。 一度、失敗したことがあって。ほうれん草と思って買って帰ったら、なんか違う。茎や葉っぱの形が、よく見たらほうれん草とは違ってて。ネットでしらべたら、ツルムラサキというみたい。茹でたらネバネバ。体には良さそうだけど。私は苦手。もう買わない。 ウォーキング中によく会うご婦人が、おナスの美味しいお店（無人販売）を教えてくれたの。今度買ってみようっと。ウォーキング中に見つけたブルーベリー。
涼しくなったかと思ったら、まだまだ暑い。でも気持ちは秋に向かってるの。そろそろ麦茶はおしまいにしよう、とか。冷凍庫のアイスクリームも、早く食べなきゃ、とか。もう冷たいお素麺は食べたくないし。暑いのは暑いんだけど。気持ちだけ秋。 今月、母の法事があるの。初盆ができなかったから、その代わりに。最後に家を見に行くことになってて。寂しいけど、仕方ない。次の週には一泊旅行。旅行の予定があるから、寂しさが紛れそう。気持ちだけ秋。
昨日は、長男と彼女さんが来て。お昼過ぎから、暗くなる時間まで。長男の彼女さんはかわいい。私が作ったお料理を、いっぱい食べてくれて。息子との関係もいい感じ。7つの年の差を感じない。息子よりしっかりしてるし。また来てくれるといいな。帰る時、寂しくなっちゃうくらい、楽しい時間だったの。 今度は息子の家に呼んでくれるって。彼女さん、たこ焼きを作ってくれるって。楽しみ。 3人で写真撮ったんだけど。スマホに送られてきた自分の顔みて、ガッカリ。若い2人に囲まれると、すっかりお婆さん。あたりまえよね。また来てほしいと思える彼女さん。
今日は長男の誕生日。急に帰って来ることに。せっかくならお赤飯食べさせたいけど。餅米、売ってる訳ないわねーと思いつつスーパーへ。売ってたわ。他のお米はゼロだけど、餅米はいつも通りの量。餅米買う人は少ないのね。良かった、買えて。 彼女さんも一緒に来るって。私の手料理を食べて貰うのは初めて。緊張します。 部屋の掃除もささっとして。 今日で会うのは3回目。少しずつ、距離が縮まることを願いつつ。彼女さんと一緒の長男の誕生日。
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今日は三男のお嫁さんのご両親と初顔合わせ。三男は、挙式はせず、ニ月に入籍。何だか実感がないまま今日まできて。 やっと今日、顔合わせ。もうやらないのかもと思ってたけど。 あちらのご両親も感じのいい方で良かった。安心。 お店で集合だったんだけど。うんと早めについて、一人で待ってて。何だか心細かった。やっぱりこういう時は、夫の不在って大きい。一人に慣れてたつもりだけど。久しぶりに落ち込んで、ブログに逃げてきちゃった。こんな時一人ってやっぱり辛い。
ゴールデンウィークも今日までね。 長男からの電話で、「母さん、ゴールデンウィークどこか出かけるの？」って聞かれて。「いつも通り仕事よ。」って答えて。一瞬どこか誘ってくれるのかなと期待したけど。そういうわけでもなかったみたい。 母が一人寂しく連休を過ごしてるとは、思いたくないんじゃないかしら。「仕事終わりに、ジムにも行ってるよ。」って答えたら、息子、安心したみたい。 ゴールデンウィークにジムにも行けるようになったし、買い物にも平気で行けるようになったし。今月で未亡人生活も9年になるの。いろいろ慣れて当然ね。やっと、寂しくもないゴールデンウィーク。
母の一周忌も無事に終わり。一年はあっという間だったような。 前日、三姉妹でカラオケ行って。仙台から来た次姉と、ホテルに泊まって。夜遅くまでおしゃべりして。 次姉には元気な夫、少しボケてるお姑さん、そして近くに娘家族。お姑さんとの壮絶な戦いはあるみたいだけど。それ以外は羨ましかったけど。姉にもいろいろあるみたい。 私も自分の寂しさを打ち明けたら、少し楽になって。弱味を見せたくなかったから、意地を張ってたの。ちょっと姉との距離が縮んだ気がして。 母がそうさせてくれたのね。三姉妹仲良くって、母の願いなのかも。三姉妹仲良く。
もう、一年経つのね。去年の今頃は、入院してたっけ。もう少し家で看てあげたらよかった。そんな後悔もだいぶ薄らいだけど。 前日から、仙台から次姉が来るので、2人でホテルに泊まることになってて。（もう泊まる実家は無くなったから。）一緒にカラオケに行く予定なの。母が、カラオケ好きだったから。カラオケ行って、母を偲ぶ。でも、カラオケ行くのも久しぶりだから、楽しみでもあるの。もうすぐ母の一周忌。
今日は羽毛布団を片付けようと思って。朝から外に干して。息子用に出してた羽毛布団も。結局一度も使わなかったかも。ドタキャンされたり、私が断ったり。長男、彼女さんもウチに泊めたいって。冬は困る。寝具をいっぱい用意しなきゃいけないから、面倒で。だから断ったんだけど。 せっかく泊まるって言ってくれたのに。彼女さんも。今度は断らないようにしよう。 ベランダの柵に2枚の羽毛布団。いつもはもの寂しいベランダだけど。防犯にもなるし。ちょっと嬉しい。いつもは物寂しいベランダだけど。
先日の休日、ピザを作ったの。生地から焼いて。賞味期限切れかけの強力粉があったから。 息子達に食べさせたい。それが、今までのお料理をする意欲の源だったけど。一人だと、名もなき料理ばっかりで。あんまり、お料理するの好きじゃないのよね。 でも、今回面倒だったけど、自分の為だけにピザ焼いて。美味しかったのよね。また作ろうと思って、新しい強力粉買って来ちゃった。パンも作りたくなって。自分のためだけに作るの。久しぶりの手作りピザ。
ブログが終了されるのね。ちょっとショック。引っ越しサービスとかがあるみたいだけど。私にはきっと無理。やり方わからない。いずれ、死ぬ時には（まだ先とは思うけど）、削除しなきゃと思ってたから。それはいいとして。今後、他のところでブログ書くかしら。まだ、私にはブログが必要かしら。必要かなぁ。とりあえず、終了するまで、gooブログを利用させてもらおっと。ブログサービス終わるのね。
昨日はいいお天気で。長男と彼女さんと一緒にお墓参りへ。お墓の近くの駅で待ち合わせして。 供花は、彼女さんが買ってくれて。華やかなものを選んでくれて。 彼女さんも、ちゃんとお参りしてくれて。夫に話しかけてるのが私にも伝わって。嬉しかった。義父、義母、義弟にも紹介できたみたいで。 片道3時間近くかかるのに。こんな遠くまで来てくれたことも嬉しかった。 お昼一緒に食べて、その後駅で別れて。そんな時、ふと寂しくなるのも、もう慣れてる。長男の彼女さんに感謝。
明日は夫のお墓参りへ。命日はまだ先だけど。長男が彼女さんを連れて行きたいって、言ってくれてるの。だから、私も一緒に行こうと思って。結婚することを、報告するつもりみたいね。お仏壇でもいいんだけど。お墓で報告したいみたい。遠いのに、彼女さんも一緒に行ってくれるって。嬉しいし、ありがたいこと。夫もきっと喜んでくれるわね。長男の彼女さんと一緒のお墓参り。
4月からジムの回数を増やしたの。週1だと物足りなくて。今週は3日連続で行って。エアロビ、ヨガ、ラテンダンス、ピラティスも。久々に脂肪燃焼を味わえたの。気持ち良くて。でも、ちょっと頑張り過ぎた感じ。今朝からなんだかダルくて。10年前通ってた頃は、そんなことなかったのに。やっぱり10年分、体はちゃんと老いてるのね。無理せずにやらなきゃ。細く長く続けたい。楽しめるようになってきたから。行く場所を作って良かった。久々の脂肪燃焼。
昨日は長男と玉置浩二のコンサートへ。夫が好きだったの。それで息子も聴くようになって。今回連れて行ってくれたの。良かった。結構泣いた。なんの涙かわからないけど。 長男はこうやって私を連れ出してくれる。たまにだけど。父親には親孝行できなかったから、その分、私に気を遣ってくれてるんだろうな。だから、誘われたら断らない事にしてるの。息子の気持ちはありがたいから。息子の気持ちはありがたい。
ずっと行けなかった場所。9年の時を経て、やっと封印を解いたの。夫が最後に観た桜並木。今日一人で歩いてみて。桜も年を取ったような。 なんでこんなに夫婦連ればっかりなの？10年前は、私もそうだったのね。 泣くかなと思ったけど。悲しみはもうここにも残ってなかったみたい。あるのは、一人という寂しさだけかな。桜も年をとったような気がして。
今回の2泊3日のツアーに、宇美神社というのがあって。縁切り神社らしく。いろんな悪縁断ちの効果があるとか。私は行きたくなかったの。なんだか夫との縁が切れるんじゃないかと思っちゃって。それで、このツアーだけは候補から外してたんだけど。結局これしかなくて。でも、添乗員さんに理由を話して、私だけ行かずに別の場所で待たせて貰ったの。別行動は厳禁だと思ってたけど、大丈夫だったの。 もし行ってたら、きっと後悔してたはず。ちゃんと自分の気持ちを優先できたことに満足してるの。縁切り神社には行かない。
昨日、雨の中帰宅。初めての一人旅が終わって。ツアーとはいえ、よく行ったわ。カフェにさえ一人で入れない性格なのに。 初日から、誰かしらと一緒に行動して。知らない方たちと、景色の感動を共有できたし。 でも、別れるときはあっさりと。誰ともラインの交換もせず。一期一会というものなのね。 旅行から帰って来て、なんだかぼーっとしちゃって。いろいろ思い出したりして。しばらくは、旅の余韻に浸りそう。 またお一人様限定ツアー、行きたいな。一人でも充分楽しめるのね。初のお一人様限定ツアー、無事終了。
今日、足立美術館へ。夫が行きたくて行けなかった場所。私が代わりに行ってきたの。やっと辿り着いた。行けた事が嬉しかった。ちゃんと実現できた事が嬉しかった。 夜は数人で夜桜も見物できて。素敵だった。星も綺麗で。 温泉も気持ち良くて。数年ぶりの温泉。ちょっと寒くて、ヒートショックが怖かったけど。 明日、出雲大社へ行って。そして帰路に着くの。あっという間ね。ちゃんと実現できた。
旅に出たの。飛行機に乗って。自分でも信じられない。一人旅なんて。日々成長してるよね、私。知らない人ばかりの中、意外と楽しんでる。 数人の方とおしゃべりするようになって。初日は一緒に行動して。その中に奥様を亡くされた方も。 夜、なんか寂しくなった。いつも家でも一人なのに。人恋しい旅の夜です。人恋しい旅の夜。
そろそろ桜が咲き始めて。心がざわつく。。？今年はそうでもないみたい。 駅の近くに、少し早めに咲いてる桜があって。スマホで写してる人達をみても、穏やかな気持ちでいられる。 夫との思い出の桜は、まだ咲いてなくて。今年こそ行くと決めてるけど。ちょうど私の旅行と重なりそう。待ってて欲しいな。どんな気持ちで、あの桜を見上げるのかしら。そろそろ桜が咲き始めて。
昨日、旅行の最終案内が来て。いよいよだわ。集合場所も何とかなりそうだし。そこまで早い時間でもなくて。気になってた帰りの解散時間も、思ってたより早め。終電に間に合わないかもと、心配してたけど。余裕ある時間で。 一人旅か。夫が生きてたら、絶対行くことはなかった。経験せずに済んだこと。でも、何かしらの意味がある気もするの。自信も付くと思うし。一人で旅情を味わう。寂しさも含めて。 また行こうと思えるかな。もう二度と行かないってなるかな。また行こうと思えるかな。
実家の整理をしてた時、母の机の引き出しから出てきたマリーゴールドの種。去年ちゃんと咲いてくれて。種も収穫できて。今日、暖かくなったから、種を蒔いたの。芽が出てくれるかな。 夫との思い出の桜並木も、そろそろ咲くかしら。今年こそ、観に行くと決めてるけど。 やっと春、かな。毛布一枚、洗濯しちゃおうかな。母のマリーゴールド。
去年の秋、三男が買ってくれたポインセチア。誕生日のプレゼント。どうせすぐに枯らしてしまう。そう思ってたんだけど。 昔夫がいた頃、誕生日プレゼントに買ってくれたポインセチア。一月ももたなかったし。その後も、自分で買っては枯らしてしまい。ポインセチアはそういうものだと思ってたの。 でも今回、YouTubeで学んだの。水をやり過ぎないこととか。そして、枯れずに冬を越したの。もう大丈夫。すごく嬉しい。名前付けたいくらい、情が湧いてる。冬を越したポインセチア。
今日、お庭の花桃の木の剪定に来てもらったの。 ずいぶんと虫にやられてるらしく。台風などで倒木の恐れもあると。剪定ではなく、伐採を勧められて。 泣いちゃったわ。だって夫が好きだった花桃なんだもん。ずっとずっとそこにあり続けると思ってたのに。花桃の寿命は20年らしく。ちょうどそれくらい経ってて。 仕方ないこと。と自分に言い聞かせてたら、下のほうは虫にやられてないと。地上1.5メートルほどのところで、残してくれると。 上手くいけば、細い枝が出て花を付けるかもと。嬉しくて。今度はうれし涙。 こんな猛暑日にやって下さって感謝。そして花桃を守って下さって感謝。こわもてだけど、優しかった植木屋さん。
今日はズンバの日。ちょっと派手めなTシャツを着て。ズンバ用に買ってたの。短めの丈。今日初めて着てみて。お腹が。思い描いていたシルエットとは大違い。まぁいいや。こんな時若い人がいたりすると、恥ずかしいけど。みなさま似たような感じだわ。思い切って踊って。汗もかけたし。気分爽快。夕方の一件の仕事まで、ちょっと休憩タイム。あー痩せたい。ズンバが楽しみになってきたの。
最近、体重増加がとまらない。お腹が。さすがに焦る。 昨日は遠出のウォーキングをしたの。以前夫と歩いたことのある玉川上水を目指し。一人で行くのは初めて。行き方も覚えてなくて。適当にさまよってるうちに、やっと到着。 そこに入った途端、空気がひんやり。ちょっとした林になってるし、川（これが上水？）が流れてるからなのね。 ウォーキングコースになってるらしく、適度に人もいる。誰もいないとちょっと怖い。カラスが至近距離にいて、それも怖くて。でも、涼しくて。歩くのが苦にならない。この時期のウォーキングコースには最適ね。 でも、その場所にたどり着くまで家から小1時間。結局、20分程度で帰ることに。家に帰る体力は残しておかないとね。 週1くらいで行こうかな。痩せるかな。素敵なウォーキングコース。
断捨離が日課のようになっちゃって。気になったところをちょこちょこと。かなりゴミ袋がたまってきたの。昨日は不燃物の日だったけど、大雨だったから、遠慮しつつ、3つほど。ほんとは全部出したかったけど。資源ゴミ（夫の服）の日は来週。ゴミ袋にはいれたものの、未練があるものもあって。やっぱり袋から取り出したり。未亡人の断捨離は悲しみを伴うのよね。捨ててスッキリ、とはいかないのよね。未亡人の断捨離は悲しみをともなうの。
夫の遺品整理。8年経ってやっと片付け始めた夫の服。今まで手をつけなかった（つけられなかった）スーツやジャケット。夫が元気だった頃の姿を思い出すのが辛くて。封印してたタンス。いつか息子達が着てくれるかもしれないし。そんな期待もあり、とってあったの。でも、今回実家じまいを体験して、考えが変わったの。私が元気なうちにやらなきゃって。 母は30年前に父を亡くしてて。実家には父の物はアルバムしかなかったの。母は一人で、元気なうちに父の遺品整理はしてたのね。 だから私も見習わなきゃと。8年も経過すると、思い切りよく、ゴミ袋に。でも、やっぱり夫が気に入ってよく着ていた服は捨てられず。それでも、タンスの量が半分にはなったの。それで今回は良しとしよう。母を見習って、夫の遺品整理。
仕事を増やそうかどうか悩み中。母の介護の為、5月いっぱいで辞めることになってたのに。結局、続けることに。ただ、後任が決まってたこともあって、今は週に2件だけの仕事。長期休暇にして頂いたもう一つの事業所に、復帰したいと電話しようか迷ってて。一応一ヶ月程とは言ってあるので、そろそろ。 どうしようかな。働く気力が湧いてこない。暑さのせいかしら。暑さのせいかしら。
実家の片付けで一番大変だったのは、写真。時間かかっちゃって。私たち三姉妹の幼少期の写真。母手作りのお揃いの服を着てたり。若い母がせつなくて。それから、それぞれの子ども達の写真も。焼き増しして送ってたから。 次姉と二人で、ついつい見てしまう。片付けの手が止まってしまって。先に進まない。父母の結婚式の写真まであったりして。母の人生を振り返ってみて、幸せだったんじゃないかなって思って。数冊のアルバムから、そう思えて。 いくつかの写真をスマホで撮って。あとは処分。 空っぽになったタンスや押し入れ。母の生きた軌跡を詰め込んだゴミ袋。もうあの家に母はいないのね。実家じまい。
母は認知症で。お金は長姉が管理してたの。管理するようになったきっかけは、母が何度も銀行のカードを紛失するようになったから。母はその頃は自分で買い物に行っていて。姉が定期的にお金をおろしてきて。そのうち、「もうお金ないからおろしてきて。」って、電話がくることが増えたらしく。近くのスーパーでの買い物の割に、減り方が早く。姉がおかしいと思って調べたら、タンスの引き出しの奥の方から、紙に包んだお金が出て来て。 母はお金を隠すだけ隠し、記憶の彼方へ。どこに隠したのかも、隠したことさえ記憶の彼方。そんな時期がしばらく続いたの。 片付けしてたら、母が隠してたお金が出るわ出るわ。途中から、片付けが宝探しみたいになって。次姉と二人で見つけた金額は36万。仲良く三人で山分けして。たぶんまだあるのかもしれないけど。。実家の片付けは宝探し。
母の四十九日法要と納骨を無事に終え。母の居ない家は、思ったより悲しくはならなくて。とにかく片付けなくてはと。物思いにふけってる暇はない。次姉と二人で、片付けを開始。持ち帰りたいものをそれぞれ選んで。母が使ってた毛布、未使用のシーツ、花器、コートなどなど。段ボール箱二つ分宅急便に。次姉も毛布やタオルケット、セーターなどなど、同じく二箱分。あれやこれやちょっと欲張っちゃった。私、断捨離中なのに。 実家の片付けは、最終的には業者さんに依頼するらしい。明日には帰る。もう一度くらい片付けに来るかな。実家とのサヨナラは近づいてるのね。母の四十九日法要と実家の片付け。
今日はズンバのクラスへ。隔週だから、今日で2回目。楽しい。楽しいんだけど。踊ってる最中に、ふと母のことを考えちゃって。涙出そうになって。 明日いよいよ実家へ。姉がいるから大丈夫。と、自分に言い聞かせてはみるものの。胸がぎゅーっとなって。最近ちょっと落ち着いてたんだけど。 若くして伴侶を亡くした人に、その後の親とのお別れの方が早く立ち直った、そう聞いてたけど。確かにそうだとは思う。でも、もう少しかかりそうかな。踊りながら泣きそうに。
今週末は母の四九日法要。そして納骨。 前日当日と実家に泊まるの。母のいない家。そして、遺品整理。やがて手放す実家。そんなことを考えると、辛くて苦しくて悲しくて。 昨日、次姉に未だ悲しい気持ちをラインしたの。次姉もそうらしい。私と同じ。そういうのは、長姉とは分かち合えない。長姉は悲しんでいないようにみえるから。そう振る舞ってるだけかもしれないけど。 次姉と駅で待ち合わせして、実家に向かうことにしたの。一人で実家に入ることが怖いから。夜は二人して思い切り泣こうって。 そんなラインをしてるうちに、心が少し軽くなったの。姉がいて良かった。そう思えたの何年ぶりかしら。姉がいて良かった。。
今日は雨。どしゃぶりの雨。そんな日に2ヶ月ぶりの通院。私が行ってる病院は一年毎に先生が変わるの。今回の先生とは、今日初めて。30代後半の優しそうな男性医師。 高血圧での通院。サボり気味の血圧手帳をみせるだけ。と思ってたら、「胸の音を。」と。えっ。前の先生は聴診器あてなかったのに。今日着けてきたの、そろそろ捨てなきゃと思ってたヨレヨレブラ。油断してた。仕方なく、ブラウスのボタンを外し始めたら、「服の上からでいいです。」と。 ヨレヨレブラ、見られずに済んで良かった。先生も見たくなかったのね。2ヶ月ぶりの通院。
昨日も断捨離の1日だったの。今日はここまでと思って、韓国ドラマを観始めて、観てる途中で、「そうだ、あれも捨てよう」って考えちゃって。ドラマに集中できない。 YouTubeの断捨離動画で言ってたけど、調理器具も見直すべきだと。確かにそうね。もう使わないフードプロセッサーもジューサーも処分決定。場所取ってたから、それだけでも棚がスッキリしちゃって。 使ってない食器もいっぱいあるなぁ。この先、私一人で暮らすのに必要な食器なんて数枚よね。息子達が来た時に使う分は、さすがに取っておくけど。 あれもこれも捨ててしまったとして。何だか広くなった分、心にぽっかり穴が開くような、そんな寂しさを予感してしまうんだけど。私、断捨離向いてないのかな。断捨離、向いてないのかも。
今日は夫のお墓参りへ。先月の命日には行けなかったから。せっかくなら、百合をお供えしたくて。満開になるまで待ってたの。暑かった。でも不思議と時々涼やかな風が吹いて。やっぱり夫が守ってくれてるのね。とはいえ、墓石で目玉焼きができそうなくらい暑くて。早々に引き上げました。お供えした百合も、暑さでもたないかな。来年は、母のお墓にも百合をお供えしよう。百合の花束かかえてお墓参り。
最近、断捨離を頑張ってるの。YouTube観てたら、「65歳までに捨てるもの」って言う動画があって。全部は観てないんだけど。とにかく断捨離しろってことね。65歳までに。このタイトルが、私の背中を押してくれたの。60歳までに、だったら、もう諦めるところだし、70歳までに、だったら、まだまだ先でいいかしらってなってたと思うの。65歳まで、後3年半。ゴールまでちょうどいい期間。夫の遺品整理もまだ途中だったし。以前は夫の鉛筆1本捨てるのも辛かったけど。居間のパソコン用の机も処分。使ってなかったのに、なんとなく置いてある存在。結構そういうのあるのよね。後3年半かけて、徐々にいろんなもの手放していこう。私が死んだ後、息子達に迷惑かけないように。息子達のための断捨離。
こんな暑い日に、しかも日中、ウォーキングをしてしまったの。迷ったんだけど。昨日、体重が1キロも増えてることに気づいて。動かなきゃと。近場を少し歩くだけにすべきだったけど。隣の駅まで歩いて。そこでレインシューズを買おうと。ただ歩くだけだと、暑さに負けて途中で引き返してしまいそうだから。何か目的を作らなきゃ。そう思って。可愛い履き心地のいいレインシューズは買えたけど。あまりの暑さで、帰ってから頭痛が。こんな日にウォーキングなんて、やめとけば良かった。熱中症になるところだったわ。でも可愛いレインシューズ買えたから。雨の日が待ち遠しいな。こんな暑い日にウォーキングなんて。
午前中梅干し作り。今年も5キロ。去年より高かったなと思いつつ。しかも小さめ？私の梅干しは息子達に人気なの。長男の彼女さんも美味しいって。次男のフィリピン人のお嫁さんも気に入ってて。梅仕事が終わるとホッとするの。一仕事終えて買い物へ。売り場をみてびっくり。梅が売ってないの。まだ6月の中旬に入ったばかりなのに。私は8日に買ってたから、ギリギリ間に合ったみたい。梅干し作り30年、（夫と死別後しばらく漬けなかったけど）こんなこと初めて。そういえば、梅が不作ってニュースで言ってたような。梅が高くても小さくても文句は言えないわ。買えただけありがたくて。今年も梅仕事。買えてよかった。
母の四十九日法要と納骨が近づいてきて。法要自体は特に心配はないの。精神的な事も含めて。長姉任せなので。母のお骨は長姉の家に。一度くらいお参りにいってもいいんだけど。行くつもりはない。やっぱり長姉との間には深い溝があるから。お参りは心の問題だから、お骨にお参りしなくてもいいの。母の魂はお骨にはない。そう思ってるから。ただ納骨の前に一度だけ、骨壺を抱きしめたいとは思ってる。問題はその後の遺品整理なの。実家に行くのは母が亡くなって以来。母が亡くなった現実と向かい合うのが怖いの。いい年して。情けないとは思うんだけど。いい年してるのに、情けない私。
昨日のズンバ。思ったより身体に負荷がかかったみたい。多少の筋肉痛は覚悟してたけど。普段より寝つきは良かった気はするけど。夜中トイレに起きた時だるくて。今日も一日中身体がだるかったの。お散歩行く元気もない。そのうち慣れるとは思うけど。やっぱりこれが歳をとるという事なのね。ちょっとショック。たいした運動量じゃなかったのにな。でもそれくらいの負荷がある方がいい。運動するってそういうことよ。楽な運動じゃ意味ないわよね。とにかく気分転換には確実になるから。今の私にはそれがとっても重要。歳をとるってこういうことなのね。
