元彼を引きずっているのか同棲できないと判断されたことを引きずっているのか分からなくなってきた。 元彼を思い出して泣くこともあれば、私は誰からも選ばれないなどと思って泣くこともある。 よく分からない。 とにかく悲しい。寂しい。辛い。 同棲したかった。結婚したかった。 今の彼はどう考えているんだろう。 他人ありきのことを目標にしちゃだめだ。分かってるけど自分の人生が歩めない。 歩めていない。 どうしたらいいんだろう。苦しい。 涙が出てくる。
ピルのせいで抑うつが続いているんじゃないかと思って飲むのをやめたことを前回書いた。 案の定少しマシになった。 この前行った病院でも薬局でも「客観的に見て前回より落ち着いてる」「こちらから見ても不安が減ったように見える」ようなことを言われた。 だけど、今日の午前中ほぼ泣いてた。とてつもなく調子が悪かった。 勝手に涙が出てきた。 不安で悲しくてたまらなかった。 なんで私は普通じゃないんだろうと思った。 普通になりたかった。 大人になれば普通になれると信じてたのになれなかった。 普通になるのはもう無理なのに、いまだにそれが受け入れられないことも苦しい。 認めてしまえば楽になれるんだろうか。 小中学生…
1週間くらい前から、7~8ヵ月続けていたピルの服用をやめた。 PMDD対策に飲み始めたけど、もしかしたらこのところの精神的なヤバさがピルの副作用という可能性もあるんじゃないかと思ったから。 前に別の種類のピルを飲んでいたときも涙もろくなって鬱っぽくなっていた。 今のところまだそこまで分からないけど、マシになると良いなと思う。 今朝は元彼が夢に出てきてしまった。 最近ようやく薄れてきたと思ったのに、悲しくて悲しくて仕方なくなった。 ものすごくつらい。 夢に出てきて半日近く経ってるけど、涙が出てきて、安定剤を服用した(用量は主治医に怒られてから守るようになった……)。 まだ私は元彼のことが忘れられ…
「ブログリーダー」を活用して、万田さんをフォローしませんか?
元彼を引きずっているのか同棲できないと判断されたことを引きずっているのか分からなくなってきた。 元彼を思い出して泣くこともあれば、私は誰からも選ばれないなどと思って泣くこともある。 よく分からない。 とにかく悲しい。寂しい。辛い。 同棲したかった。結婚したかった。 今の彼はどう考えているんだろう。 他人ありきのことを目標にしちゃだめだ。分かってるけど自分の人生が歩めない。 歩めていない。 どうしたらいいんだろう。苦しい。 涙が出てくる。
夜中に目が覚めて悲しいことを思い出す。 最近になって学生の頃の元彼もまじえてグループ通話する機会が時々できた。 そこで、その人が彼女とたくさん会ったり毎日電話やラインしたいタイプだと聞いた。 私とは全然会ってくれなかったし連絡もくれなかったのに……。そのことで何度も喧嘩したのに。 古い記憶がよみがえって悲しくなった。 その人が交際期間ほとんど就活してたり新入社員だったりしたというのもあったかもしれない。 でも、私はつらいときに連絡したり会ったりしたい存在じゃなかったんだなと、改めて思った。 情緒不安定で攻撃的になってしまってたから当たり前なんだけど。 その場で、私のときとは真逆ですねなんて言え…
平日は毎日調子が悪いけれど、よく考えれば土日祝は楽しいこともあるんでした。 少しまえは彼氏と西武園ゆうえんちに行ってめちゃくちゃ楽しくて このまえも彼氏とよみうりランドに行ってめちゃくちゃ楽しかった。 もうすぐ甥や姪が家に来てくれる予定もある。 苦しいこと、悲しいこと、メンタルヘルスに関することばかり書いてきた、というか、それしか書いちゃいけない気がしていたけど、楽しいことも書けば良いのかなと思いました。 最近は、急激に彼氏のことが好きになってきました。いつも通り相手との気持ちに差ができてきたような気がします。 最初はそうでもなかったんだけどな。 会いたいけど、会えなくても、ビデオ通話で顔を見…
眠れない。 眠れたんだけど目が覚めて、眠り直せなくなった。 本当はいけないんだろうけど睡眠薬を追加して、それでも眠れなくて。 仕事に行きたくない。 毎日泣いて泣いて泣いて、馬鹿みたいだと自分でも思う。 合わないんだから辞めるべきだと分かっている。 ここ2ヵ月ほどで、3回くらい当日欠勤してしまった。どうしても身動きが取れなかった。 怒られなかったけど、どれだけ悪口を言われたかはなんとなく想像できる。 最近、夜中に目覚めて眠れなくて過食してしまうことが何度かあった。 生理前だからなのか、薬の副作用なのか……。 食べているときはどれほど詰め込んでも満腹にならない。 横になってようやく胃が痛いことに気…
カウンセリングで元彼の話をして少し思い出すことが減ったと思ってた。 でもまたぶり返しちゃった。 結婚したかった。同棲したかった。 すると思ってた。 同棲が無期延期になった不安のあまり別れてしまった。 同棲が無期延期になるほど嫌な思いをさせてしまった。 失敗ばかりの人生だけど、元彼を失ったことが私の人生で最大の失敗な気がする。 出会わなければよかった。 3年前アプリをやらなければ。他のどのタイミングでもよかった。あんなに好きになる人と別れなくて済んだ。 あんなに人を好きになることはなかったのに。 忘れたい。それか、忘れなくても大丈夫と思いたい。 楽になりたい。楽になりたい。 別れて1年以上経って…
毎日苦しい。 安定剤を飲んでも涙が出てくる。 どうしたらいいのかわからない。 三連休でまた体重がすごく増えてしまった。 ずっと肥満のまま生きるのかと思うとぞっとする。 2年半くらいずっと肥満。 生きるのがつらい。 カウンセリングには2回行った。 2回目では元彼の話を1時間みっちりしてきた。 カウンセラーの人は、彼はずっと言い訳をしていたように思う、結婚したくないんだけれども言うと○○さんが傷付くから言わなかったのではないか、と言っていた。 なんだかそれが答えのような気がした。 そのあと眠ったら元彼が不幸になっている夢を見た。 少し元彼のことを思い出すことは減ったと思う。 だけど涙が出ることはそ…
今日も仕事中に涙が出てどうしようもないので安定剤を追加するしかなかった。 元彼のこと、漠然とした不安、対人恐怖、いろんなことでどうすることもできなかった。 次の診察まで2週間近くある。 安定剤足りるだろうか。 休みの日はほとんど飲まなくてもやり過ごせるのに……。
元彼と別れて1年が経った。 彼氏と付き合い始めて8ヵ月近くになる。 それなのに、元彼のことを思い出して今も号泣してた。 別れてから1年、泣かなかった日はほとんどないと思う。 なんで1年経っても号泣するほど好きだった人と別れを選んでしまったんだろう。 うまく行かないと思ったからに違いないのに、嫌だったことはびっくりするくらい忘れてしまって、愛しかった記憶ばかり思い出す。 もう二度と連絡もできないんだと思うと苦しい。 しようと思えばできる。 でも向こうから来ないのに、彼氏も居るのに、連絡していいわけない。 そんなふうに思ってしまう。
しばらくブログは書きに来ませんでしたが、相変わらず調子は悪くて職場で留守中には泣いてばかりいました。 昨日、はじめてのカウンセリングルームに行きました。 数ヵ月前に相談機関で「障がい者手帳の取得は親に受け入れてもらえるか不安」と吐露したところ「とっくに自立していてもおかしくないいい大人なのに気になってしまうんだね? 親は先に居なくなる……」等、かなり微妙な表現で話を要約され、私の気持ちを無視して説得されました。 相談機関にはもう行くまいと決意しました。 相談相手も居なくなり、毎日泣きながら、途方に暮れていました。 勇気を出してカウンセリングルームの予約を取り、行ってきました。 カウンセラーの方…
ピルのせいで抑うつが続いているんじゃないかと思って飲むのをやめたことを前回書いた。 案の定少しマシになった。 この前行った病院でも薬局でも「客観的に見て前回より落ち着いてる」「こちらから見ても不安が減ったように見える」ようなことを言われた。 だけど、今日の午前中ほぼ泣いてた。とてつもなく調子が悪かった。 勝手に涙が出てきた。 不安で悲しくてたまらなかった。 なんで私は普通じゃないんだろうと思った。 普通になりたかった。 大人になれば普通になれると信じてたのになれなかった。 普通になるのはもう無理なのに、いまだにそれが受け入れられないことも苦しい。 認めてしまえば楽になれるんだろうか。 小中学生…
1週間くらい前から、7~8ヵ月続けていたピルの服用をやめた。 PMDD対策に飲み始めたけど、もしかしたらこのところの精神的なヤバさがピルの副作用という可能性もあるんじゃないかと思ったから。 前に別の種類のピルを飲んでいたときも涙もろくなって鬱っぽくなっていた。 今のところまだそこまで分からないけど、マシになると良いなと思う。 今朝は元彼が夢に出てきてしまった。 最近ようやく薄れてきたと思ったのに、悲しくて悲しくて仕方なくなった。 ものすごくつらい。 夢に出てきて半日近く経ってるけど、涙が出てきて、安定剤を服用した(用量は主治医に怒られてから守るようになった……)。 まだ私は元彼のことが忘れられ…
怖い。苦しい。呼吸がうまくできない。涙が出てくる。 職場で上司が一緒に居るときも苦しかったけど、ひとりのときもちゃんと苦しくて、もう本当にここには居られないな、と思う。 もう少ししたら今度こそ辞めようと思う。 辞めるのは怖い。すごく怖い。 夢だった正社員の職を捨てるのは怖い。 だけど、毎日泣いてばかりで合わないって分かってて無理をするのもずっとずっと怖くて苦しくてたまらない。これを何十年も続けてようやく辞めたらすぐに死んじゃうかもしれないんだ。 このまえ、病院で、安定剤の過剰摂取で怒られた。 一度に2錠しか飲んじゃいけない薬を4錠飲んでしまったと言ったら、怒られた。 4錠でも100錠でも過剰摂…
先日、偶然元彼を見かけました。 ちらっと見たとかじゃなくて、用があって行った先で偶然元彼が仕事してたので、結構長時間見てしまいました。向こうは私に気付いてなかったと思います。 もう二度と会うことはないんだと思っていたのに、見てしまって。 別れて半年以上経った今でも頻繁に泣くくらいつらい失恋で。 正直、新しい彼氏ができた今でも元彼のことが忘れられなくて。 心がぐちゃぐちゃです。 こんな偶然あるんだろうか、と思いました。 なんで別れちゃったんだろう。 なんで待てなかったんだろう。 なんでもっと大切にできなかったんだろう。 なんで感情のコントロールができなかったんだろう。 なんで良いところを見ようと…
今日、夕方になって人が来た。 そのなかには私よりたぶんずっと若い女の人もいた。 すごくちゃんと喋る人で、私の上司にも臆さず、でも丁寧に喋ってた。 私にも話しかけてくれた。 なんだか、うれしいのにかなしくて、自分が惨めで、涙が止まらない。 やり過ごせばいいと思っていても、人それぞれでいいと分かっていても、私には何一つ良いところなんてないと思ってしまう。 喋れないというだけで、人生詰む。 喋れなければ誤解されて、嫌われて、被害妄想も膨らんで、どんどん追い詰められていく。 1日でいい。1時間でいい。 ふつうになりたい。
人生こんなはずじゃなかった。 無職のときもパートのときも正社員になってもずっと思ってる。 普通に人と話せる人になりたかった。 面白い文章を書ける人になりたかった。 楽しく働ける人になりたかった。 人から愛される人になりたかった。 涙が止まらない。 こんなこと考えても仕方ない。 心を殺して生きていくだけなのに。
今朝無理で午前半休もらって午後から仕事に行ったけど半日だけでも普通に無理だった。 異常に手が震えて字がうまく書けなかったり、もしかしたら薬の副作用なのかもしれないけど、すごい病気なんだな、おかしいんだな、もうおわりだな、むりだな、と思った。 一応こなすことはこなしたつもりなんだけど、できてると思えなくて、しんどい。 いつからこんなにひどくなって、いつまで続くんだろう。 助けてほしい。苦しい。 だれに? 自分で助かれない。
毎日不安すぎてこのまま職場に留まるのがものすごく難しいと感じる。 どうしたらいいのかわからない。 苦しい。 苦しすぎて母親にトイレから電話をかけてしまったくらいだ。 上司は出掛けた。 居ても地獄、居なくても地獄。 あまりにも苦しい。 どうしよう。 このままいったら苦しすぎて呼吸ができなくなるんじゃないかって思うほど、つらい。
昨日、強烈な不安でどうしようもなくて 今日も同じように不安なんじゃないかと思うと今朝怖くてたまらなかった。 でも新年度に休むわけにいかないし と思って来た。 不安は不安だけど、昨日ほどではない。 あと半日残っている。 上司が半休とってしまった。 こわい。 不安。 居るのも不安だし、居ないのも不安。 今日はお母さんの誕生日だけど、プレゼントも用意し忘れてしまった。 お母さんに会いたい。不安でたまらない。 安定剤も1日処方されている分は飲んでしまった。本来ならもう飲める薬はない。なにも飲まずに、あと4時間ちょっと縛り付けられていないといけない。 大丈夫なのか分からない。 大丈夫なのか。 また飲みす…
今日、あまりにも不安で涙が出てくるから病院に電話かけた。 診察の予約はとれなかった。 どういう症状か聞かれた。 薬の切り替えをしたけど、効果が出るのに時間がかかると言うから、前の薬に戻してもいいかって聞いた。 受付の人が先生に確認取ってくれて、 新しい薬は効くのに時間がかかるから副作用がなければ飲み続けてほしいと言われた。 今がこんなに辛いのに耐えなきゃいけないのか。 無理すぎる。 怖い。苦しい。つらすぎる。
お客さんから言われたことの意味が分からなくて、あとから涙が出てきてひきずってる。 職場の人と話せないから現場のことが分からないんだ。こんなに長く居るのに。 どうしたら良いんだろう。 どうすることもできない。 辞めたい。 仕事辞めたい。
2年弱付き合っていた人と別れてから2ヵ月弱、毎日連絡を取っていました。 そして、別れてから3回会いました。 3回目会った翌日に、メンヘラを起こし、復縁を申し込みました。 振られました。 今はそういう気持ちが持てない。ごめん。 とのことでした。 前の日「じゃあまた」とか言ってたじゃん去り際私のパーカーのフードなおしてきた? じゃん……。 付き合えないならパーカーのフード勝手に触らないでくれ……。毎日連絡してこないでくれ……。会わないでくれ……。また、とか言わないでくれ……。期待をもたせたつもりもなく価値観の差なんだろうけど。 わかりました幸せになってねもう毎日連絡は取れないけどお元気で……みたい…
先日、元彼と会いました。 昼食に行く約束だけしていたけど、まあそのあと「このあとどうする」的な会話をしてなにかするよね、と思っていたら食後車に戻ると「じゃあ^^」と言われました。 1時間程度で解散しました。 思い出を美化してるだけかもしれない、会ってみたら別に好きじゃなくて次に進めるかもしれない、とか思っていたら、なんか記憶してたよりずっと好きでどうしたら良いかわからなくなってしまいました。 元彼は私のこと一体全体どう思ってるのか……と果てしなく情緒不安定になりました。 ひと月前の別れ話の際、「しばりつけておきたくない」的なことを言われたのに……毎日連絡が来る……(いや私も送ってるんだけど……
このブログを読んでくれている方がいらっしゃるかは分からないのですが、案の定、付き合っていた人と破局してしまいました。 別れてもう1ヵ月にもなります。 人生でも最も長い1ヵ月だったように感じています。 ただ、なぜか破局したのに毎日連絡を取っています。 なぜか破局したのに1回会ったし、今度また会う約束をしています。 でも破局したせいか、付き合っていた頃のように大量にメンヘラインを送り付けて送信取り消ししまくるなどの激ヤバムーブはしなくて済んでいます。もちろん期待もできなくなるし、ストッパーがかかるのだと思います。 だけど……正直……復縁したいです。 安西先生、復縁がしたいです(安西先生と復縁したい…
2年弱付き合っている人と、今年の10月頃から同棲をするつもりだった。 時期は半年以上前に決めた。 私としてはそんなに後か……と気が遠くなるくらいだったけど、彼の仕事がしばらく大変そうだったので諦めるしかないかと思い、承諾した。 でもそれすら無しになった。 カップルカウンセリングを受けて、その流れで無しになった。 私が精神的に不安定なのでうまくやっていけるか不安になってしまったらしい。うまくやれるはずだと思える日もあるけど……とのこと。それを、カウンセラーの人が後押しした。そういう不安があるときはしないほうが良いって。 私は別れるか同棲するかの二択しか考えていなかったから、ものすごいショックだっ…
彼氏と別れそうな感じになっている。 酒が飲みたい。 酒を飲めば何も考えられなくなるから。 でも私は自分が肥満していることを気にしているから、禁酒中。 酒を飲むととんでもない量食べちゃうから、健康診断で注意されるほど太った。 原因は彼氏と付き合い始めて、当たり前だけど彼氏をコントロールすることができないストレスからだった。過食もした。 でも酒を飲むと楽しくなれる。つらいことを忘れられる。 つらい、どうしたらいいというのか。 彼氏と別れたら、逆に過食も痛飲もなくなるんだろうか?
有給も含めて連休を作って、今日から仕事だった。 大体の会社は今日までお盆休みだから、電話もなかったし、業者さんしか来なかった。 そのことは良かったと思うんだけど、なんか彼氏のことでバカ病んでしまった。 詳しくは書かないけど昨日少しないがしろにされただけのことが、恥ずかしくて悔しくて惨めで寂しくて不安でつらい。 そのとき嫌だと言えばよかったのに、感情があとから出てきて、考えれば考えるほど嫌だ嫌だと思うようになった。 そのときそこまでつらくなかったのなら終わりにすればいいのに……。 最近飲み食いしすぎてリバウンドしたから、今日から禁酒しようと決めた。 だけど、病んで病んで、帰り泣きながら車を走らせ…
以前ここに書いた「やらないようにしよう」を全部やらかしてしまった。 前回のブログのたった数日後、彼氏のインスタのフォロー欄の過半数が女性だったことをラインで責めて 健康診断が終わったらリバウンドして 数日前、インスタのことで直接喧嘩を売るような発言をしてしまった。 ない自信が余計なくなって 罪悪感や自己嫌悪や反省すらもすぐ怒りに転じて 自分が悪いのに内心相手を責める気持ちに満ちてて 最悪です。 もう少しで、私の親に挨拶をしてもらう予定。秋から同棲するため……ということになっている。 数日前一緒に手土産を選んだ。そのときは平和だった。それから数時間後喧嘩をふっかけて地獄が訪れました。 こんな調子…
週末、彼氏と旅行してきた。 動物とのふれあい施設にも行って、とても楽しかった。 そこの店員さんに、「インスタもやってますのでよければフォローしてください」みたいなことを言ってもらった。 今日、そこのフォロワー欄を見たら、彼氏のものと思われるインスタアカウントを発見してしまった。 投稿0。フォロワーは少数で、たぶんスパム? フォロー数はそこそこ。 見てみたら、趣味関係の男性も居たけど、女優、女子アナ、エ〇系のコスプレイヤーなどなど……。女ならばなんでもござれの有象無象……地獄絵図が広がっていた(※私にとってです)。 地獄。 やったね、地雷がふえるよ……と見ながら思った。 黙っておくべきだと思った…
4時前に目が覚めて、眠れないまま、もう少しでアラームが鳴る。 いろんな不安なことがわいてきて調べたりしてしまった。調べてもどうにもならないのに。 ぼんやりしていればいいだけだったのに。 どうせ眠れないなら見逃し配信でも観てしまえばよかった。 まだ火曜の朝。 健康診断が金曜にある。 2週間以上禁酒していて、毎日筋トレもしていて、少しずつ体重が戻りつつある。 健康診断が終わって気を抜いたらリバウンド……とならないようにしないとなと思う。
雇用のことで悩み、先日、就労移行支援事業所の見学に行ってきた。 いきおいで2ヵ所予約した、1ヵ所目。 駅から徒歩15分くらいかな、と思っていたら30分だった。 ギリギリ間に合った。 車で行けばよかった。 私の話をじっくり聞いてくれた後、少し利用している人たちの様子を見させてもらった。 そのあと、 就労移行支援のこと、障害者雇用のこと、障害者手帳のこと、いろいろ教えてもらった。 人との馴染めなさについて、仕事上での困りごとについて、そんなことをたくさん話した。 エピソードからしてASDっぽい??? みたいな感じのことを言われたと思う。ニュアンスを忘れそうだけど、何事もなさそうだった。 不安で絶望…
今の仕事を辞めたい。 元々辞めたいとは思っていたけれど、いろいろつらいことがあった。 主治医に話したら、 続けるのも辞めるのも間違いではない、辞めてしまっても選択肢はあるから大丈夫……いろんな人の意見を聞いてしっくりくるものを参考にするとよい……というようなことを言ってもらった。 冬から何度か行ったカウンセリングルームのカウンセラーの人には、 もうじゅうぶん頑張った、転職には賛成……というようなことを言われた。 ここ1年行っていないが、元々通っていた就労支援施設では、なるべくなら辞めないほうが……と言われていた。けっこう説得されていた。 今、あまりにも悩みすぎている。 辞めた後、私はどうしたら…