カウンセリングで元彼の話をして少し思い出すことが減ったと思ってた。 でもまたぶり返しちゃった。 結婚したかった。同棲したかった。 すると思ってた。 同棲が無期延期になった不安のあまり別れてしまった。 同棲が無期延期になるほど嫌な思いをさせてしまった。 失敗ばかりの人生だけど、元彼を失ったことが私の人生で最大の失敗な気がする。 出会わなければよかった。 3年前アプリをやらなければ。他のどのタイミングでもよかった。あんなに好きになる人と別れなくて済んだ。 あんなに人を好きになることはなかったのに。 忘れたい。それか、忘れなくても大丈夫と思いたい。 楽になりたい。楽になりたい。 別れて1年以上経って…

毎日苦しい。 安定剤を飲んでも涙が出てくる。 どうしたらいいのかわからない。 三連休でまた体重がすごく増えてしまった。 ずっと肥満のまま生きるのかと思うとぞっとする。 2年半くらいずっと肥満。 生きるのがつらい。 カウンセリングには2回行った。 2回目では元彼の話を1時間みっちりしてきた。 カウンセラーの人は、彼はずっと言い訳をしていたように思う、結婚したくないんだけれども言うと○○さんが傷付くから言わなかったのではないか、と言っていた。 なんだかそれが答えのような気がした。 そのあと眠ったら元彼が不幸になっている夢を見た。 少し元彼のことを思い出すことは減ったと思う。 だけど涙が出ることはそ…

今日も仕事中に涙が出てどうしようもないので安定剤を追加するしかなかった。 元彼のこと、漠然とした不安、対人恐怖、いろんなことでどうすることもできなかった。 次の診察まで2週間近くある。 安定剤足りるだろうか。 休みの日はほとんど飲まなくてもやり過ごせるのに……。

元彼と別れて1年が経った。 彼氏と付き合い始めて8ヵ月近くになる。 それなのに、元彼のことを思い出して今も号泣してた。 別れてから1年、泣かなかった日はほとんどないと思う。 なんで1年経っても号泣するほど好きだった人と別れを選んでしまったんだろう。 うまく行かないと思ったからに違いないのに、嫌だったことはびっくりするくらい忘れてしまって、愛しかった記憶ばかり思い出す。 もう二度と連絡もできないんだと思うと苦しい。 しようと思えばできる。 でも向こうから来ないのに、彼氏も居るのに、連絡していいわけない。 そんなふうに思ってしまう。

しばらくブログは書きに来ませんでしたが、相変わらず調子は悪くて職場で留守中には泣いてばかりいました。 昨日、はじめてのカウンセリングルームに行きました。 数ヵ月前に相談機関で「障がい者手帳の取得は親に受け入れてもらえるか不安」と吐露したところ「とっくに自立していてもおかしくないいい大人なのに気になってしまうんだね？ 親は先に居なくなる……」等、かなり微妙な表現で話を要約され、私の気持ちを無視して説得されました。 相談機関にはもう行くまいと決意しました。 相談相手も居なくなり、毎日泣きながら、途方に暮れていました。 勇気を出してカウンセリングルームの予約を取り、行ってきました。 カウンセラーの方…

ピルのせいで抑うつが続いているんじゃないかと思って飲むのをやめたことを前回書いた。 案の定少しマシになった。 この前行った病院でも薬局でも「客観的に見て前回より落ち着いてる」「こちらから見ても不安が減ったように見える」ようなことを言われた。 だけど、今日の午前中ほぼ泣いてた。とてつもなく調子が悪かった。 勝手に涙が出てきた。 不安で悲しくてたまらなかった。 なんで私は普通じゃないんだろうと思った。 普通になりたかった。 大人になれば普通になれると信じてたのになれなかった。 普通になるのはもう無理なのに、いまだにそれが受け入れられないことも苦しい。 認めてしまえば楽になれるんだろうか。 小中学生…

1週間くらい前から、7～8ヵ月続けていたピルの服用をやめた。 PMDD対策に飲み始めたけど、もしかしたらこのところの精神的なヤバさがピルの副作用という可能性もあるんじゃないかと思ったから。 前に別の種類のピルを飲んでいたときも涙もろくなって鬱っぽくなっていた。 今のところまだそこまで分からないけど、マシになると良いなと思う。 今朝は元彼が夢に出てきてしまった。 最近ようやく薄れてきたと思ったのに、悲しくて悲しくて仕方なくなった。 ものすごくつらい。 夢に出てきて半日近く経ってるけど、涙が出てきて、安定剤を服用した（用量は主治医に怒られてから守るようになった……）。 まだ私は元彼のことが忘れられ…

怖い。苦しい。呼吸がうまくできない。涙が出てくる。 職場で上司が一緒に居るときも苦しかったけど、ひとりのときもちゃんと苦しくて、もう本当にここには居られないな、と思う。 もう少ししたら今度こそ辞めようと思う。 辞めるのは怖い。すごく怖い。 夢だった正社員の職を捨てるのは怖い。 だけど、毎日泣いてばかりで合わないって分かってて無理をするのもずっとずっと怖くて苦しくてたまらない。これを何十年も続けてようやく辞めたらすぐに死んじゃうかもしれないんだ。 このまえ、病院で、安定剤の過剰摂取で怒られた。 一度に2錠しか飲んじゃいけない薬を4錠飲んでしまったと言ったら、怒られた。 4錠でも100錠でも過剰摂…

先日、偶然元彼を見かけました。 ちらっと見たとかじゃなくて、用があって行った先で偶然元彼が仕事してたので、結構長時間見てしまいました。向こうは私に気付いてなかったと思います。 もう二度と会うことはないんだと思っていたのに、見てしまって。 別れて半年以上経った今でも頻繁に泣くくらいつらい失恋で。 正直、新しい彼氏ができた今でも元彼のことが忘れられなくて。 心がぐちゃぐちゃです。 こんな偶然あるんだろうか、と思いました。 なんで別れちゃったんだろう。 なんで待てなかったんだろう。 なんでもっと大切にできなかったんだろう。 なんで感情のコントロールができなかったんだろう。 なんで良いところを見ようと…

今日、夕方になって人が来た。 そのなかには私よりたぶんずっと若い女の人もいた。 すごくちゃんと喋る人で、私の上司にも臆さず、でも丁寧に喋ってた。 私にも話しかけてくれた。 なんだか、うれしいのにかなしくて、自分が惨めで、涙が止まらない。 やり過ごせばいいと思っていても、人それぞれでいいと分かっていても、私には何一つ良いところなんてないと思ってしまう。 喋れないというだけで、人生詰む。 喋れなければ誤解されて、嫌われて、被害妄想も膨らんで、どんどん追い詰められていく。 1日でいい。1時間でいい。 ふつうになりたい。

人生こんなはずじゃなかった。 無職のときもパートのときも正社員になってもずっと思ってる。 普通に人と話せる人になりたかった。 面白い文章を書ける人になりたかった。 楽しく働ける人になりたかった。 人から愛される人になりたかった。 涙が止まらない。 こんなこと考えても仕方ない。 心を殺して生きていくだけなのに。

今朝無理で午前半休もらって午後から仕事に行ったけど半日だけでも普通に無理だった。 異常に手が震えて字がうまく書けなかったり、もしかしたら薬の副作用なのかもしれないけど、すごい病気なんだな、おかしいんだな、もうおわりだな、むりだな、と思った。 一応こなすことはこなしたつもりなんだけど、できてると思えなくて、しんどい。 いつからこんなにひどくなって、いつまで続くんだろう。 助けてほしい。苦しい。 だれに？ 自分で助かれない。

毎日不安すぎてこのまま職場に留まるのがものすごく難しいと感じる。 どうしたらいいのかわからない。 苦しい。 苦しすぎて母親にトイレから電話をかけてしまったくらいだ。 上司は出掛けた。 居ても地獄、居なくても地獄。 あまりにも苦しい。 どうしよう。 このままいったら苦しすぎて呼吸ができなくなるんじゃないかって思うほど、つらい。

昨日、強烈な不安でどうしようもなくて 今日も同じように不安なんじゃないかと思うと今朝怖くてたまらなかった。 でも新年度に休むわけにいかないし と思って来た。 不安は不安だけど、昨日ほどではない。 あと半日残っている。 上司が半休とってしまった。 こわい。 不安。 居るのも不安だし、居ないのも不安。 今日はお母さんの誕生日だけど、プレゼントも用意し忘れてしまった。 お母さんに会いたい。不安でたまらない。 安定剤も1日処方されている分は飲んでしまった。本来ならもう飲める薬はない。なにも飲まずに、あと4時間ちょっと縛り付けられていないといけない。 大丈夫なのか分からない。 大丈夫なのか。 また飲みす…

今日、あまりにも不安で涙が出てくるから病院に電話かけた。 診察の予約はとれなかった。 どういう症状か聞かれた。 薬の切り替えをしたけど、効果が出るのに時間がかかると言うから、前の薬に戻してもいいかって聞いた。 受付の人が先生に確認取ってくれて、 新しい薬は効くのに時間がかかるから副作用がなければ飲み続けてほしいと言われた。 今がこんなに辛いのに耐えなきゃいけないのか。 無理すぎる。 怖い。苦しい。つらすぎる。

お客さんから言われたことの意味が分からなくて、あとから涙が出てきてひきずってる。 職場の人と話せないから現場のことが分からないんだ。こんなに長く居るのに。 どうしたら良いんだろう。 どうすることもできない。 辞めたい。 仕事辞めたい。

薬を増やしてもらったけど調子が悪いので、土曜日に急遽予約を取って診察を受けた。 そして薬の種類を変えてもらったけど、すぐには効かない薬らしいので、変えなきゃよかったかもしれない……と思っている。 なぜか昨日の夜とかも元彼のことを想って号泣したりして。 目が腫れたりして。 今も不安でソワソワして仕方なかったりして。 元彼のことを思い出して涙ぐんだりして。 新年度で、やることがないわけじゃないんだけど、何から手を付けて良いか分からなくなってしまったりして……。 不安でたまらない。 どうしよう。 またきっと安定剤が足りなくなっちゃう……そう思っていたら本当に足りなくなっちゃうんだからあんまり気にしち…

苦しくてソワソワする。不安。 ハアハア言ってる。 深呼吸するように言われたのに。それすら満足にできないくらいには。 人が 人が怖い 涙が出てくる 怖い人じゃなくても何で怖いんだろう 助けてほしい 苦しい 助かりたい お母さんに会いたい お母さん お母さん お母さん助けて この場から逃げ出したい 苦しい こんな支離滅裂な日記を書いて、公開して 何がしたいんだろう

昨日おとといと久し振りに不安がましだったのだが。 今日また泣けてきてしまった。 お母さんに会いたい……とか思って涙が出てきた。 とっくの昔に大人になっているのに。自分で自分が怖い。 なんでなんだろうか。気温差なんだろうか。むしろ今日天気良いのに。よくなりそうなものなのに。 先日、仕事中に睡眠薬を飲んでしまった。 主治医に報告すると、ゲロ怒られた。 いつもは小児科医みたいな主治医が静かに、淡々と、厳かに、怒ってた。 そのあと相談機関に行って話を聞いてもらって、たくさん泣いて、楽になったと思う。 昨日おととい不安がましだったのはたぶん相談機関のおかげなんじゃないかと思う。あまりにもずっと酷い不安が…

昨日早退してしまった。 今日はできない。 あと3時間ちょっと居なくちゃいけない。 安定剤も飲んだけど、やっぱり耐えられなくて睡眠薬を飲んでしまった。 飲んだらいけないって分かってるのに、飲んでしまった。 明日診察日。言ったら怒られるだろうか。 でも増やしてもらった薬で何も変わらなくて、安定剤が足りなくなって、不安で居られなくなって、どうしようもなかったし……。 怖くて苦しくてたまらなかった。 今は、完全に留守番してる。 上司が外出なのに、別の人も出掛けてしまったっぽくて、ひとりになってしまった。 急に人が来たらどう対応したらいいんだろう。こわい。 ていうか、なんで、上司が出掛けてるのに何も言わ…