未練

先日、偶然元彼を見かけました。 ちらっと見たとかじゃなくて、用があって行った先で偶然元彼が仕事してたので、結構長時間見てしまいました。向こうは私に気付いてなかったと思います。 もう二度と会うことはないんだと思っていたのに、見てしまって。 別れて半年以上経った今でも頻繁に泣くくらいつらい失恋で。 正直、新しい彼氏ができた今でも元彼のことが忘れられなくて。 心がぐちゃぐちゃです。 こんな偶然あるんだろうか、と思いました。 なんで別れちゃったんだろう。 なんで待てなかったんだろう。 なんでもっと大切にできなかったんだろう。 なんで感情のコントロールができなかったんだろう。 なんで良いところを見ようと…

みんなと同じに喋れるようになりたかった

今日、夕方になって人が来た。 そのなかには私よりたぶんずっと若い女の人もいた。 すごくちゃんと喋る人で、私の上司にも臆さず、でも丁寧に喋ってた。 私にも話しかけてくれた。 なんだか、うれしいのにかなしくて、自分が惨めで、涙が止まらない。 やり過ごせばいいと思っていても、人それぞれでいいと分かっていても、私には何一つ良いところなんてないと思ってしまう。 喋れないというだけで、人生詰む。 喋れなければ誤解されて、嫌われて、被害妄想も膨らんで、どんどん追い詰められていく。 1日でいい。1時間でいい。 ふつうになりたい。

こんなはずじゃなかった

人生こんなはずじゃなかった。 無職のときもパートのときも正社員になってもずっと思ってる。 普通に人と話せる人になりたかった。 面白い文章を書ける人になりたかった。 楽しく働ける人になりたかった。 人から愛される人になりたかった。 涙が止まらない。 こんなこと考えても仕方ない。 心を殺して生きていくだけなのに。

もうおわりだ

今朝無理で午前半休もらって午後から仕事に行ったけど半日だけでも普通に無理だった。 異常に手が震えて字がうまく書けなかったり、もしかしたら薬の副作用なのかもしれないけど、すごい病気なんだな、おかしいんだな、もうおわりだな、むりだな、と思った。 一応こなすことはこなしたつもりなんだけど、できてると思えなくて、しんどい。 いつからこんなにひどくなって、いつまで続くんだろう。 助けてほしい。苦しい。 だれに？ 自分で助かれない。

不安で心臓がねじ切れそう

毎日不安すぎてこのまま職場に留まるのがものすごく難しいと感じる。 どうしたらいいのかわからない。 苦しい。 苦しすぎて母親にトイレから電話をかけてしまったくらいだ。 上司は出掛けた。 居ても地獄、居なくても地獄。 あまりにも苦しい。 どうしよう。 このままいったら苦しすぎて呼吸ができなくなるんじゃないかって思うほど、つらい。

今日も不安

昨日、強烈な不安でどうしようもなくて 今日も同じように不安なんじゃないかと思うと今朝怖くてたまらなかった。 でも新年度に休むわけにいかないし と思って来た。 不安は不安だけど、昨日ほどではない。 あと半日残っている。 上司が半休とってしまった。 こわい。 不安。 居るのも不安だし、居ないのも不安。 今日はお母さんの誕生日だけど、プレゼントも用意し忘れてしまった。 お母さんに会いたい。不安でたまらない。 安定剤も1日処方されている分は飲んでしまった。本来ならもう飲める薬はない。なにも飲まずに、あと4時間ちょっと縛り付けられていないといけない。 大丈夫なのか分からない。 大丈夫なのか。 また飲みす…

どうしたらいいかわからない

今日、あまりにも不安で涙が出てくるから病院に電話かけた。 診察の予約はとれなかった。 どういう症状か聞かれた。 薬の切り替えをしたけど、効果が出るのに時間がかかると言うから、前の薬に戻してもいいかって聞いた。 受付の人が先生に確認取ってくれて、 新しい薬は効くのに時間がかかるから副作用がなければ飲み続けてほしいと言われた。 今がこんなに辛いのに耐えなきゃいけないのか。 無理すぎる。 怖い。苦しい。つらすぎる。

どうしよう

お客さんから言われたことの意味が分からなくて、あとから涙が出てきてひきずってる。 職場の人と話せないから現場のことが分からないんだ。こんなに長く居るのに。 どうしたら良いんだろう。 どうすることもできない。 辞めたい。 仕事辞めたい。

やばい

薬を増やしてもらったけど調子が悪いので、土曜日に急遽予約を取って診察を受けた。 そして薬の種類を変えてもらったけど、すぐには効かない薬らしいので、変えなきゃよかったかもしれない……と思っている。 なぜか昨日の夜とかも元彼のことを想って号泣したりして。 目が腫れたりして。 今も不安でソワソワして仕方なかったりして。 元彼のことを思い出して涙ぐんだりして。 新年度で、やることがないわけじゃないんだけど、何から手を付けて良いか分からなくなってしまったりして……。 不安でたまらない。 どうしよう。 またきっと安定剤が足りなくなっちゃう……そう思っていたら本当に足りなくなっちゃうんだからあんまり気にしち…

苦しい

苦しくてソワソワする。不安。 ハアハア言ってる。 深呼吸するように言われたのに。それすら満足にできないくらいには。 人が 人が怖い 涙が出てくる 怖い人じゃなくても何で怖いんだろう 助けてほしい 苦しい 助かりたい お母さんに会いたい お母さん お母さん お母さん助けて この場から逃げ出したい 苦しい こんな支離滅裂な日記を書いて、公開して 何がしたいんだろう

不安がぶり返した

昨日おとといと久し振りに不安がましだったのだが。 今日また泣けてきてしまった。 お母さんに会いたい……とか思って涙が出てきた。 とっくの昔に大人になっているのに。自分で自分が怖い。 なんでなんだろうか。気温差なんだろうか。むしろ今日天気良いのに。よくなりそうなものなのに。 先日、仕事中に睡眠薬を飲んでしまった。 主治医に報告すると、ゲロ怒られた。 いつもは小児科医みたいな主治医が静かに、淡々と、厳かに、怒ってた。 そのあと相談機関に行って話を聞いてもらって、たくさん泣いて、楽になったと思う。 昨日おととい不安がましだったのはたぶん相談機関のおかげなんじゃないかと思う。あまりにもずっと酷い不安が…

今日も睡眠薬

昨日早退してしまった。 今日はできない。 あと3時間ちょっと居なくちゃいけない。 安定剤も飲んだけど、やっぱり耐えられなくて睡眠薬を飲んでしまった。 飲んだらいけないって分かってるのに、飲んでしまった。 明日診察日。言ったら怒られるだろうか。 でも増やしてもらった薬で何も変わらなくて、安定剤が足りなくなって、不安で居られなくなって、どうしようもなかったし……。 怖くて苦しくてたまらなかった。 今は、完全に留守番してる。 上司が外出なのに、別の人も出掛けてしまったっぽくて、ひとりになってしまった。 急に人が来たらどう対応したらいいんだろう。こわい。 ていうか、なんで、上司が出掛けてるのに何も言わ…

休みなのに異常に不安

どうしよう。 めちゃくちゃ不安で、午前中で限界きて睡眠薬飲んじゃった。 まだ効いてない。休みにまでこんなに不安になるなんて……。 終わってる。詰んでる。 Youtube観ても無理で飲んじゃった。 昨日お酒飲みすぎたせいかな……。 毎日苦しい。 どうしたら楽になれるんだろう。

睡眠薬……

ついに職場で睡眠薬を飲んでしまった。 あまりの不安に呼吸も苦しくて胸も痛くて安定剤も次の診察までに足りなくなりそうで もうどうしようもなくなって 飲んでしまった。 これをしたら終わりだと思っていたことを、やってしまった。 でも不安は消えた。 薬が切れたときにたぶんなんてことをしてしまったんだと罪悪感に苛まれるだろう。 早まる前に早退してしまえばよかったのだろうか。

助かりたい

不安で涙が出てくる。 仕事の日毎日。 苦しい苦しい苦しい。 たすけて。きえたい。薬をもっと飲みたいのに次の診察に足りなくなるからもう飲めない。 あと1時間半くらい、我慢しなきゃ……。

これがみつかったら

いつからか就業時間中にめちゃくちゃブログを更新するようになった。ブログがみつかったらクビだと思う。 いっそクビになったら楽になれるのか？ 無断欠勤しまくってクビになってしまったらいいのか？ わからない、わからない。 自分から辞めますという勇気がない。こわい。 最近はあまりにもネガティブな内容ばかりで、調子が悪いんだなと自分でも思う。 でも今日は午前中より午後のほうがましだった。たぶん気温が上がってきたから？ 自分じゃコントロールできないことで不安になってしまうのはつらい。 感情のコントロールができないことがつらい。 昼休み中、母に職場に居ると不安だとかこの年で何にも出来なくて辛いとかそんなLI…

不安じゃないときがない

職場に居て不安じゃないときがない。 たくさん薬を飲んでいるのになんでだろう。 人が居ても居なくてもずっと不安。 心臓がチクチクする。 涙があふれてくる。 怖い。苦しい。 いつか死後これを見つけられたら私はどうなるんだろう。 こんなに生きづらいのに生きていかなきゃいけないのはなんでなんだろう。 怖い。怖い。怖い。人が怖い。

不安……

今朝、職場に来たら上司が休みだった。 その時点で強烈な不安を感じた。 午前中の時点でいつもよりは電話とかが多かったりイレギュラーなことがあったりして、強烈な不安を感じた。 不安を心の中においておけなくて、安定剤を追加した。 この前主治医に不安にならなければ安定剤飲みすぎる必要もない……と、別の薬を増やしてもらってたんだけど、ちゃんと不安になった。 安定剤をたくさん飲んでしまっても心臓がチクチクする感じがする。 怖い。不安。 昨日少し良いことがあった。でも、幸福感を職場では持っておけない。怖い。 苦しい。 職場に来るだけですべてリセットされてしまう。 主治医に仕事を辞めたいと言ったら、「辞めるの…

辛い……

毎日泣いてる。くるしい。呼吸が上手くできない。くるしい。居なくなってしまいたい。でも居なくなったらお母さんが自分を責めるだろうから延期にしてる。 私は健常者の社会には馴染めないんだ。 生きていたくない。 家に帰ってきたのにそれでも泣いてて、馬鹿みたい……。 せめて帰ったら何もかも忘れて楽しめばいいのに……。

あまりにも調子が悪い

ずっと調子が悪いのが続いてる。 職場に居るときに漠然とした、でも強烈な不安が続いてる。 薬も飲みすぎてしまったりするので、こんどの診察のときに相談しないといけないと思う。 しんどい。 今はかなり仕事を辞めたい。 パートなどで探してもできそうな仕事がない。 ここまで人が怖い人は外に出ちゃいけないんだろうか。 苦しい。 先週は久し振りに当日欠勤してしまった。 正直、やることがないのもかなり悪いと感じてる。 1日はまだましだった。やることがあったから。 疲れた。辛い。 人と話せない。馴染めない。 こんなはずじゃなかった。 こんな人生のわけがなかった。 でも辞めてどうするんだろう。 だめだ。 正直、丸…