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ブログタイトル
じりつにっき
ブログURL
https://mandax.hatenablog.jp/
ブログ紹介文
ド田舎実家住み非正規労働者のコミュ障女が精神的にも経済的にも自立を目指していく日々のブログです。
更新頻度(1年)

7回 / 365日(平均0.1回/週)

ブログ村参加:2019/04/15

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万田さん
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じりつにっき

万田さんの新着記事

1件〜30件

  • 花火を買いました。

    最近とみにメンヘラです。 すこし前身体のかゆみがヤバくて、一応おおむね治って、それでもメンヘラ。 仕事中すごい泣いてる(一人で留守番することの多い環境です)。 泣きすぎてツーウィークのコンタクトがすぐだめになっちゃうから、ワンデーのコンタクトに切り替えることにしたくらい、メンヘラ。 仕事が終わって帰ってしばらくすると元気になってくるので、たぶん適応障害だと思うけど、病院で「あの、適応障害だと思うんですケド……(遊助の言い回し)」とか言う勇気はないです。 なんか、医者ってアタシ○○病だと思うんですって言うと気を悪くしそうなイメージ、ある。 ていうか、太古のむかし「膀胱炎で……」と初診の医院で言っ…

  • 自己嫌悪

    留守番中仕事をサボってしまった。 嫌な気分になることをわざわざしてしまった。 もう5〜6年も前に好きだった人が昔好きでフラレたらしい女の人のインスタをのぞいてしまった。 その人は私より一回り年上の、ゆめかわ? っていうんだろうか、そういうたぐいの服や雑貨が好きな女の人。インスタにも普通に顔出ししてる。 私が既におばさんと言われる年齢なのに、さらに年上の女性が……10代の子みたいな写真をアップしてる。 イタイ。メルヘンおばさんじゃん……。 と、とてつもなく性格の悪すぎることを思った。 思ったあと、泣いた。 なにをやってるんだろう、私は。 もうずっと昔にフラレて、今はちっとも好きなわけじゃない男が…

  • 最近のこと

    おひさしぶりです。 生きてます。 なんとなくものすごく落ち込むことは減ってきたけど、平日はやり過ごして休日は酒浸りになっています。 最近は過食気味であすけんの女を泣かせたり驚かせたりしています。 (あすけんの女……食事記録アプリに出てくるナビゲータ役みたいな女キャラ) メンクリはここ2ヵ月は月イチでした。ただ、もうすこし増やしたほうがいいかも……。波もあったし出掛けないと酒飲んでしまう。 最近は 若いとき買った漫画を読んでみたら登場人物が軒並み年下になっていて凹みました。 SNSをみたらクリエイターの知人に嫉妬が止まらなくて最悪な気持ちになりました。 一本だけ黒ずんだ歯をホワイトニングしたら他…

  • 休みの日まで仕事の夢……

    最近仕事の夢ばかり見る。もちろん最悪な気持ちで目覚める。いまも、土曜日なのに仕事の夢を見てしまった。今年のはじめ、他部署の同期(?)(その人は最初から正社員だったので同期とか言うのもなんか違うけれど……)が退職した。そのあと入った人が何人か即辞めて、今の人はようやく数ヵ月続いている。会ったことなくて、電話でしか知らない。その人が、私と初めて会った翌日に辞める夢見た……。 どうでもいいけど、なんか……へこんだ。今日はメンクリに行って、相談機関にも行かなきゃならない。行きたくないな。動きたくない。起きなきゃ……。

  • 泣いてばかりいた次の日には怒ってばかりいる

    昨日は日中折に触れて涙が出てきて、夜もドラマを観て尋常じゃないくらい泣いて、まぶたがひどく腫れた。今日はなぜか妙にイライラしてしまった。 2日連続、どこかの会社名の入ったおなじ車に無理矢理右折で割り込み(?)された。 社用車で割り込みとは良い度胸だな……と、すごくイライラした。 きのうは大して何も思わなかったのに。なんだか被害妄想もすごかった。なんだこの情緒不安定さは。このまえ、休みの日に部屋を掃除していたら、大昔のお薬手帳が出てきた。 私は6年くらい前にしばらくレキソタンを飲んでいたっぽい(初診から「考えすぎ(笑)。それと、被害的(笑)」と言ってきて、毎回私が無職だという情報を忘れていて新鮮…

  • 涙がだだ漏れ

    今日も最悪の精神状態だった。 わけもなく涙があふれ、電話応対がうまくできずに涙があふれ、自己嫌悪して涙があふれ……。 朝夕1錠ずつで処方されたレキソタンのジェネリックを夕方までで4錠飲んで、それでも涙があふれてきた。 それなので、どうしようもなくて、アルプラゾラムを1錠追加した。そしたら、涙は止まった。 このまえの診察で先生から「アルプラゾラム飲んでるときは他の安定剤飲めない」と言われた(理由までは確認しそびれた)。 「アルプラゾラムのほうが合ってたなと思ったら戻しちゃって構わない」とも言われた。 合ってたのか、それとも、量いったからなのか……。 分からない。 ぼんやりする。でもこれもたった数…

  • 調子が悪い

    7月から通っているメンタルクリニックではレクサプロを処方されている。 あと、マイスリーのジェネリック。 あと、初診でアルプラゾラムを数年前から毎日飲んでいると言ったことを忘れられていたらしく、少し前に頓服で出された。 その次の診察でそのことを伝えると、アルプラゾラムからレキソタンという薬に変わった。頓服ではなく、朝夕と出してもらった。レクサプロは飲んでしばらくしたら効いている気がしたけど、最近じゃ分からなくなった。 レキソタンも最初はすごく効くと思ったけどすぐ分からなくなった。 マイスリーすら、初めて飲んだときはあんまり陽気になって前後不覚になるくらいだったのに、今、飲んで小一時間経つのに悲し…

  • ひさしぶりの日記

    気づいたら最後に更新してから3ヵ月も経っていた。有料のメールカウンセリングサービスに申し込んで、2ヵ月間くらいはほぼ毎日カウンセラーの人とやりとりしていた。そうしたらブログに書くことがあまりなかった。 この3ヵ月間は本当にいろんなことがあった。 数年働いている職場で正職員になったのと、数年ぶりにメンタルクリニックに行き始めた。 仕事を辞めるって自分のなかで決意して、それだけを励みに生きていたけど、なぜか意味の分からないタイミングで正職員にしてもらえた。 正社員経験がいちどもないまま死んでいくんだろうなと思っていたから、もうすこし続けようと思うようになった。夏、「頑張ってくれてるから職員にしよう…

  • 眠れない

    眠れないというか、寝たら朝が来るんだなあと思ったら目を閉じるのが嫌だなというのが正しい。すこし前にnoteをはじめた。ブログをはじめたらオモシロ記事(?)をアップするんや……ワイは……やったるで! とか思ってたけど、このブログ……気付いたら全世界に公開しているという意識が完全に希薄になっていた。そして、ただのメンタルヘルス駄々漏らし日記になってしまった。noteは、なんだろう、SNSみたいな感じで……。今日初めて投稿したけれど、「スキ」ってものが普通についた。このブログはコメント欄もビビりすぎて閉鎖しているから、なんのリアクションもきたことがない。 お笑い芸人の人が軒並みはじめてるから、元々「…

  • 電話で怒鳴られた

    昨日しぬほど泣いて泣いて泣きまくって最悪の気分だったわりに、ずっとましだった。 それも夕方まで。夕方になって、1本電話が来た。 以前一度来たことのあるおじさんだった。 丁寧な口調で質問をされ、なんとか答えつつも詳しい者が居ないので折り返しても良いかと言った。 いや、良いですと言われ、さらに別の質問を続けられた。 そのことは上司でないと分からないので、「全然あなた電話、話にならないじゃないかー!! もういいよ!!!」と怒鳴られた。申し訳ありませんと言ったけど、届いたか届いていないか。切られた。そのまえに上司の携帯に先に電話をしていたみたいだった。上司は携帯を事務所に置いて行くと宣言してしばらく席…

  • 電話相談

    ここ最近、昔みたいに怒りに満ちていることが多くなった。 なんだかんだで2年くらい前から職場の外に居場所みたいなものを作ろうとして、少しはうまくいっていると思っていた。 それがなくなったら、昔みたいに不満だらけに戻ってしまった。 他罰傾向が舞い戻り、とてもしんどい。 ずいぶん前に怒鳴られたことがフラッシュバックして呼吸が苦しくなる。 通所していた相談機関の公式サイトを見ると、5月一杯は電話で相談に対応しているというようなことが書いてあった。 予約をとり、昨日、電話で相談した。 数年前、「~された」など、被害者のスタンスで相談すると傷付くことを言われやすいことに気付き、なるべく自分が悪いこと前提で…

  • めちゃくちゃ放置

    案の定ブログを放置していた。 普段はカレンダー通りで休むのだけど、今回コロナの影響で平日だった4/30と5/1も休みだった。 かろうじて連休2日めの4/30に通信講座を1回分やったのと、連休4日めの5/2にそれを投函しに行ったのとドラッグストアに行ったのだけで、あとはなんにも活動せず、ひたすら横たわってYouTubeを観ていた。 父親のことはなるべく避けて、外出も買い出しすら避けて、嫌なことを思い出してもなるべく考えないように即座にYouTubeを頭のなかに流し込む。 そうしたら本当にラクで、ストレスが少なかった。連休中、大好きだった激辛も食べたいと思わなかった。ストロングも母親から少し嫌なこ…

  • せっかく話しかけてもらったのに

    終業後、職員と業者さんが盛り上がっているなか、帰ろうとしたら上司が私に話を振ってくれた。 答えたら少しだけ、ほんの少しだけ盛り上がって、業者さんも話してくれたのに、一問一答になってしまったし、すぐに帰ってしまった。 業者さんが居るからだとは思うけど、普段全く話せないのに同僚の人たちも笑っていて、嬉しかった。帰りながら、やっぱり自己開示みたいなことができたら嬉しいんだなと思った。 なのに話したくないんだろうな早く帰りたいんだろうな、と思わせる態度になっていたと思う。会話に混ざれないから被害妄想も膨らんじゃうんだよな……と思う。難しい……。今日は、私の担当分野について問い合わせ電話があったけどうま…

  • セミナー

    毎日ブログを書こうと思ったけどしばらく放置していた。 近況としては、田舎だからなのか仕事は休みにならない。 あと、父親との不和が深刻化した。最近はお笑い芸人のYouTubeチャンネルばかり観ている。それはそれはもう狂ったように観ている。 さっきは久し振りに小説を1冊読みきったけれど、普段、とにかく仕事中以外はもう本当にずっと観ている。ハマっているものがあるときだけは死にたい気持ちが薄れる。今ハマっているお笑い芸人が、コミュニケーション系のセミナーを受ける動画がある。私は数年前からそういうのをたびたび受けてきた。 何度かここにも書いたけれど、月2回の話し方教室にしばらく通っていたこともある。 そ…

  • あと4日で土日……

    先週ずっと苦しくて、とにかくはやく休みたいとばかり思っていた。 金曜の夜だけ露骨に楽になった。 土曜は、抗不安薬をもらいに行くためだけに、車で1時間くらいかけて病院に行った。道路は普通に混んでいて、なにも起きていないんじゃないかと錯覚するくらいだった。 以前ならせっかくだから映画を観たり買い物をしたり食事をしたりしていたのだけど、まっすぐ帰った。 まっすぐ帰って、家の庭で車の中で通信講座をやった。 終わらせてから投函しに行って、帰って、酒を飲んで数時間後に寝落ちして、起きたら酒も抜けていた。 なにか情報を外部から入れていないと気が狂いそうになるので、ひたすらスマホでお笑い芸人の公式YouTub…

  • カウンセリングのキャンセル

    土曜日には無料でのカウンセリング的なものを受ける予定になっていたのだけど、キャンセルの電話をした。 最近メチャクチャ精神状態が悪いのに。 薬も結構飲んでいて、それでも涙があふれてくるのに。 いっぱいいっぱいなのに。 人が怖くて毎日震えてるのに。ここ数年は自分の意思で外出することが増えていた。 それがなくなったら、職場でも孤立していて、小学生の頃に戻ったみたいだ。 「将来」という希望がない分、小学生の頃よりひどい。 姉も兄も独立して家に居なくて、よっぽど苦しい。 たぶん子供の頃孤立していても平気だったのは姉と兄とは仲が良かったからだと思う。 今日は右のコンタクトレンズがおかしくてあまりに不快だっ…

  • 持ち帰り仕事

    なんだか今日はとても状態が悪くて、応対や電話も比較的多くて、不安とパニックも起こして、生きていて良いのか分からない……みたいに思って、とても苦しかった。 今日は上司が休みで、電話で変なことを口走ってしまったり……他の人の作業中に質問せざるを得なくなったり……。 電話中に来客があり、さらに他にも電話が鳴り響いた。そのとき、特にパニックになって言葉が出なくなり、電話でおかしなことを言ってしまった。 いくつかのことが重なってしまうと本当に苦しい。心がかき乱される。相変わらず人が怖くて、決まりきったパターンです ら対応が苦しくてたまらない。 誰かに怒られたわけでもないのに。朝起きてから3時間だけで抗不…

  • 土日

    土日は、人と約束していなければいつも結局動画を観たり漫画を読んだりして過ごす。今週こそ通信講座をやろうって思っていたけど手をつけられなかった。ずっと家にいたら気が滅入るだろうと言われて、今日は母親とすこしドライブをした。綺麗な花がたくさん咲いているのを車のなかから眺めた。 夜、明日仕事だと思うと具合が悪くなるので薬を飲んだ。それからあとすこし経ってから、両親が喧嘩していて父が怒鳴っていたので薬を追加した。このくらい大人なので家を出ればすぐ解決するんだけど、なんか、うんざりする……。 子供の頃父親がキレやすくて毎日怒鳴っていたのを思い出す。 まともに反抗していたのが不思議でならない……。 いまは…

  • 泣けてきた

    なんか、我ながらなにがしたいんだって感じだ。Twitterに自虐的なことを下書きしては消し下書きしては消しを繰り返していたら泣けてきた。就活しなかったこと。 できなかったこと。卒業してから仕事しようとしてもできなくて、結局非正規雇用で向いていない仕事をようやく得て、転職活動もできずに4年も続けていること。みんなから嫌われていること。話し方教室にもボイストレーニングにも無料カウンセリングにも通ったのに、結局少しも変われていないこと。顔だけシワクチャになって、ちっともまともになっていなくて、子供のときと何も変わらない。とても苦しい。ぜんぶなかったことにしたい。震災もコロナも関係なく、ただただ現実逃…

  • 請求書がたくさん……

    今日はたぶん今のところで働いてからいちばんたくさん請求書を発行した。 新年度ならではの異動とかそういうのは私の人生には全然無縁だった。 書類がたくさんで雪崩が起きそうだった。 なぜか2月請求の分(まあまあの額)は振り込んでくれているのに1月請求の分(少ない額)が振り込まれていない会社があり、上司に相談して電話してもらった……(そんくらい自分でしろよ……と我ながら思いつつ……)。 1月請求の分が予定日に振り込まれていなかった時点で口頭でも報告すべきだったけど、2月の請求書を見てもらうときに「1月分未」みたいな感じで付箋貼っといたんだけど何も言われなかった……。たぶんあんまりちゃんと見てないと思わ…

  • なんとか聞けた

    昨日、一人で思い詰めて不安を起こしたことについて、朝急いで質問できた。 忙しくて疲れたけど、仕事が終わった今はここ最近にしてはかなりましな気分。 来客が同時にあったり、電話と来客が重なったり、パニクることもあったけど、忙しいとそこまで気にならなくなるかもなと思った。 最近、薬を惜しまず飲んでいるからそのせいもあるかもしれない。 とにかく昨日聞けなかったことが聞けたのでよかったと思う。 あと3日。やり過ごそう。あと、コロナウィルスが思っていた以上に大変なことになってきたから習い事を休みたい……というか、たぶんしばらく収まらないと思うし、実質やめることになりそうだと思う……。 コールセンターに電話…

  • 不安、イライラ

    土日でポストに投函しようと思っていた仕事の郵便物を車に入れたまま忘れていたことに今朝気付いた。その時点でパニックを起こしてしまった。職場についてからも、上司に指示された内容で混乱してわけがわからなくなり、思い詰め、1日しんどくてたまらなかった。 事務仕事が忙しいときに限って受付することも多い。 忙しくなるって分かってたのに先週の半ばくらいまでサボりまくってしまっていたのだから、自業自得だ。 キャパを超えてしまい(わーーーっ)となった。 イライラした。 喉が詰まるみたいな感じでうまく声も出なくてしんどかった。とても暗くなってしまった。 質問や確認したいことがあるのに上司は出掛けて、帰ってきてから…

  • あかべこ

    さっき、用があって他の事業所に行ってきた。 終業時間までは職場に誰か居ないといけないから他の人より遅いタイミングで行った。 薬ももちろん飲んで行った。 薬を飲んで行ったのに、全然、だめだった。 ペコペコしてしまった。 すごく、異常にペコペコ、キョロキョロしてしまった。 対応してくれた人はやっぱり少し困っていた。私があんまり挙動不審だから、大学の先輩にはそのことでイジられていた。私が何かの集まりに来ると他の人が触れちゃいけない奴が来たみたいになってたって。触れちゃいけない奴になってしまった。10年経っても。ずっと、なり続けている。 ペコペコして、挙動不審で。おかしくなった。これまで、「初めて会っ…

  • 同級生と会ってしまった……

    朝、用があって役所に行ってから出勤した。 いつもより30分ていど寝坊できただけでかなり起きやすかった。 役所に行ってみたら、なんだかいろんな課があって、話し声が聞こえて、和やかな雰囲気で仕事していた。 優しそうな人が多くてうらやましいなと思った。 地域住民の対応なんて絶対嫌だけど、困ったときフォローしてくれる人が常に近くに居そうな環境はうらやましい。そんな甘いもんじゃないだろうけれど。午前中、職場に幼稚園から中学校までの同級生が来た。上司がトイレに行っていて、私が少し対応せざるを得なかった。 扉を開けて入ってきた瞬間、(あ)と思った。 思ったけど、気づいてないふりをして、挨拶をして、書類にサイ…

  • どもりまくりの日

    今日は、かなり情緒不安定だった。 昨日夜更かししてしまったのもあると思う。午前、まあまあ普通の気分→午後、嫌なことを思い出してムカムカする→思わずそのことについて書いた自分のスマホのメモを読み返す→流れでSNSを見る→めちゃくちゃムカつく文章(知り合いのとかではない、軽くバズっていたもの)を見てしまう→それについて考えてめちゃくちゃムカつきつつ無駄な時間を過ごす。ムカつきすきて半錠薬を追加。→電話がきて、他の人に相談して折り返すことになった。この時点で不安を起こし薬を1錠追加。相談はなんとか済む。電話でどういう言い方しようとか考えすぎて、あと、他の人に電話を聞かれるのが怖くてひとりになるまで台…

  • 発達障害について解釈違い……

    今日は上司が1日休みで、留守番だったけど、不意の来客や電話も少なかった。 朝、雪が降っていて、午前中に積もり始めた。 そのときはかなり焦った。 詳しくは書けないけど、職場に雪でエラー? になりかねない機械があるので……。 午後になって晴れたら雪も溶けたのでよかった。きのう、なるべくあと1年くらいで辞められるようにサボらず仕事をしようと決意して、このブログに書いた。きょうの午前中、メチャクチャサボってしまった。芸能ゴシップを見たり、もう二度と会うことのない人のSNSを探して自分から嫌な気持ちになりにいったり。このままじゃ永久にサボってしまうなと思ったので、午後はスマホをロッカーのなかにしまった。…

  • 思ったよりましな日

    三連休明けの月曜日。 昨日予期不安がヤバすぎて死ぬかと思ったけど、思ったよりましな1日だった。 比較的忙しくて、いろいろ重なってパニックになることもあった。 けど、結構頑張れた。 1人のときもさぼらずやれた。 パニックになりつつも必要な対応ができたんじゃないかなと思う。最近は鬱状態になりつつも1人で留守番することになると息をするように芸能ゴシップを見てしまい、自己嫌悪にも陥っていた。朝、ふと思った。 今の仕事はなるべくあと1年以内に辞める方向で考えよう。 辞めるために、溜めている仕事を片付けよう。 「いつくるか分からない検査のときに見られるかもしれない」ために手書きを強いられている謎の帳簿とか…

  • まじで地獄だ

    三連休なんてあっという間に終わるだろうな、と思ってはいたけど、予想以上にあっという間だった。 明日がきて、朝がきて、仕事に行かないといけないと思うと、呼吸が苦しくなってくる。 行きたくない。 仕事に行きたくない。 苦しい。 気持ち悪くなってくる。 三連休のピークは、金曜日の朝、いつも通りの時間にアラームが鳴って、目が覚めて、今日は祝日だから休みなんだ! と気付いた瞬間だった。 それ以降はひたすら動画を観て、たまにテレビを観て、酒を飲んで、寝て、……無みたいなもんだった。 かろうじて土曜日に墓参りに行ったけど、あと、兄が一応土曜に帰ってきたけど、それ以外マジで思い出がない。空虚。 動画を観るのっ…

  • 自分が嫌い

    いい大人になって、他罰傾向は少しは減ったような気もするんだけれど、どんどん自分で自分を嫌いになっていっているのが分かる。こんなはずじゃなかった、とか一生思いながら死んでいくのかと思うと、消えてしまいたくなる。子供の頃より少しは話せるときも俯かずにいられるときも増えたと思うのに、なぜか子供の頃より自分が嫌いになっている。もうここから逆転することなんてないんだと分かってしまってる。 もうこれから夢を持って叶えたり、普通に喋れるようになったり、そんなことはどっちもできないんだと分かりきってしまってる。 特別にもなれないし、普通にもなれないんだと、どっちにもなれなかったと、これから先の未来なんてないん…

  • 対人恐怖

    年末に祖父が亡くなったこともあり2ヵ月以上友人知人と遊んでいなくて、対人恐怖が重くなっているのを感じます。12月に1人で行った小さな音楽イベント(知人が出演していた)で出演者の若い男性(初対面)に露骨にドン引きされたのも引き金になったかなと思います。行かなきゃ良かった……マジで行くんじゃなかった……。 軽い気持ちで音楽を聴くだけのつもりが、思いがけず嫌な思いをしました……。2ヵ月以上経った今でも引きずりに引きずっています。もちろん、自分が困っているから相手も困るんだとは分かっています。 普段出演者と直接話せるような規模のイベントは行かないので、入った瞬間に(間違えた……)と思いました。 狭い空…

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