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万田さんのプロフィール

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ブログタイトル
じりつにっき
ブログURL
https://mandax.hatenablog.jp/
ブログ紹介文
ド田舎実家住み非正規労働者のコミュ障女が精神的にも経済的にも自立を目指していく日々のブログです。
更新頻度(1年)

41回 / 365日(平均0.8回/週)

ブログ村参加:2019/04/15

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万田さん
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じりつにっき
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じりつにっき

万田さんの新着記事

1件〜30件

  • 電話で怒鳴られた

    昨日しぬほど泣いて泣いて泣きまくって最悪の気分だったわりに、ずっとましだった。 それも夕方まで。夕方になって、1本電話が来た。 以前一度来たことのあるおじさんだった。 丁寧な口調で質問をされ、なんとか答えつつも詳しい者が居ないので折り返しても良いかと言った。 いや、良いですと言われ、さらに別の質問を続けられた。 そのことは上司でないと分からないので、「全然あなた電話、話にならないじゃないかー!! もういいよ!!!」と怒鳴られた。申し訳ありませんと言ったけど、届いたか届いていないか。切られた。そのまえに上司の携帯に先に電話をしていたみたいだった。上司は携帯を事務所に置いて行くと宣言してしばらく席…

  • 電話相談

    ここ最近、昔みたいに怒りに満ちていることが多くなった。 なんだかんだで2年くらい前から職場の外に居場所みたいなものを作ろうとして、少しはうまくいっていると思っていた。 それがなくなったら、昔みたいに不満だらけに戻ってしまった。 他罰傾向が舞い戻り、とてもしんどい。 ずいぶん前に怒鳴られたことがフラッシュバックして呼吸が苦しくなる。 通所していた相談機関の公式サイトを見ると、5月一杯は電話で相談に対応しているというようなことが書いてあった。 予約をとり、昨日、電話で相談した。 数年前、「~された」など、被害者のスタンスで相談すると傷付くことを言われやすいことに気付き、なるべく自分が悪いこと前提で…

  • めちゃくちゃ放置

    案の定ブログを放置していた。 普段はカレンダー通りで休むのだけど、今回コロナの影響で平日だった4/30と5/1も休みだった。 かろうじて連休2日めの4/30に通信講座を1回分やったのと、連休4日めの5/2にそれを投函しに行ったのとドラッグストアに行ったのだけで、あとはなんにも活動せず、ひたすら横たわってYouTubeを観ていた。 父親のことはなるべく避けて、外出も買い出しすら避けて、嫌なことを思い出してもなるべく考えないように即座にYouTubeを頭のなかに流し込む。 そうしたら本当にラクで、ストレスが少なかった。連休中、大好きだった激辛も食べたいと思わなかった。ストロングも母親から少し嫌なこ…

  • せっかく話しかけてもらったのに

    終業後、職員と業者さんが盛り上がっているなか、帰ろうとしたら上司が私に話を振ってくれた。 答えたら少しだけ、ほんの少しだけ盛り上がって、業者さんも話してくれたのに、一問一答になってしまったし、すぐに帰ってしまった。 業者さんが居るからだとは思うけど、普段全く話せないのに同僚の人たちも笑っていて、嬉しかった。帰りながら、やっぱり自己開示みたいなことができたら嬉しいんだなと思った。 なのに話したくないんだろうな早く帰りたいんだろうな、と思わせる態度になっていたと思う。会話に混ざれないから被害妄想も膨らんじゃうんだよな……と思う。難しい……。今日は、私の担当分野について問い合わせ電話があったけどうま…

  • セミナー

    毎日ブログを書こうと思ったけどしばらく放置していた。 近況としては、田舎だからなのか仕事は休みにならない。 あと、父親との不和が深刻化した。最近はお笑い芸人のYouTubeチャンネルばかり観ている。それはそれはもう狂ったように観ている。 さっきは久し振りに小説を1冊読みきったけれど、普段、とにかく仕事中以外はもう本当にずっと観ている。ハマっているものがあるときだけは死にたい気持ちが薄れる。今ハマっているお笑い芸人が、コミュニケーション系のセミナーを受ける動画がある。私は数年前からそういうのをたびたび受けてきた。 何度かここにも書いたけれど、月2回の話し方教室にしばらく通っていたこともある。 そ…

  • あと4日で土日……

    先週ずっと苦しくて、とにかくはやく休みたいとばかり思っていた。 金曜の夜だけ露骨に楽になった。 土曜は、抗不安薬をもらいに行くためだけに、車で1時間くらいかけて病院に行った。道路は普通に混んでいて、なにも起きていないんじゃないかと錯覚するくらいだった。 以前ならせっかくだから映画を観たり買い物をしたり食事をしたりしていたのだけど、まっすぐ帰った。 まっすぐ帰って、家の庭で車の中で通信講座をやった。 終わらせてから投函しに行って、帰って、酒を飲んで数時間後に寝落ちして、起きたら酒も抜けていた。 なにか情報を外部から入れていないと気が狂いそうになるので、ひたすらスマホでお笑い芸人の公式YouTub…

  • カウンセリングのキャンセル

    土曜日には無料でのカウンセリング的なものを受ける予定になっていたのだけど、キャンセルの電話をした。 最近メチャクチャ精神状態が悪いのに。 薬も結構飲んでいて、それでも涙があふれてくるのに。 いっぱいいっぱいなのに。 人が怖くて毎日震えてるのに。ここ数年は自分の意思で外出することが増えていた。 それがなくなったら、職場でも孤立していて、小学生の頃に戻ったみたいだ。 「将来」という希望がない分、小学生の頃よりひどい。 姉も兄も独立して家に居なくて、よっぽど苦しい。 たぶん子供の頃孤立していても平気だったのは姉と兄とは仲が良かったからだと思う。 今日は右のコンタクトレンズがおかしくてあまりに不快だっ…

  • 持ち帰り仕事

    なんだか今日はとても状態が悪くて、応対や電話も比較的多くて、不安とパニックも起こして、生きていて良いのか分からない……みたいに思って、とても苦しかった。 今日は上司が休みで、電話で変なことを口走ってしまったり……他の人の作業中に質問せざるを得なくなったり……。 電話中に来客があり、さらに他にも電話が鳴り響いた。そのとき、特にパニックになって言葉が出なくなり、電話でおかしなことを言ってしまった。 いくつかのことが重なってしまうと本当に苦しい。心がかき乱される。相変わらず人が怖くて、決まりきったパターンです ら対応が苦しくてたまらない。 誰かに怒られたわけでもないのに。朝起きてから3時間だけで抗不…

  • 土日

    土日は、人と約束していなければいつも結局動画を観たり漫画を読んだりして過ごす。今週こそ通信講座をやろうって思っていたけど手をつけられなかった。ずっと家にいたら気が滅入るだろうと言われて、今日は母親とすこしドライブをした。綺麗な花がたくさん咲いているのを車のなかから眺めた。 夜、明日仕事だと思うと具合が悪くなるので薬を飲んだ。それからあとすこし経ってから、両親が喧嘩していて父が怒鳴っていたので薬を追加した。このくらい大人なので家を出ればすぐ解決するんだけど、なんか、うんざりする……。 子供の頃父親がキレやすくて毎日怒鳴っていたのを思い出す。 まともに反抗していたのが不思議でならない……。 いまは…

  • 泣けてきた

    なんか、我ながらなにがしたいんだって感じだ。Twitterに自虐的なことを下書きしては消し下書きしては消しを繰り返していたら泣けてきた。就活しなかったこと。 できなかったこと。卒業してから仕事しようとしてもできなくて、結局非正規雇用で向いていない仕事をようやく得て、転職活動もできずに4年も続けていること。みんなから嫌われていること。話し方教室にもボイストレーニングにも無料カウンセリングにも通ったのに、結局少しも変われていないこと。顔だけシワクチャになって、ちっともまともになっていなくて、子供のときと何も変わらない。とても苦しい。ぜんぶなかったことにしたい。震災もコロナも関係なく、ただただ現実逃…

  • 請求書がたくさん……

    今日はたぶん今のところで働いてからいちばんたくさん請求書を発行した。 新年度ならではの異動とかそういうのは私の人生には全然無縁だった。 書類がたくさんで雪崩が起きそうだった。 なぜか2月請求の分(まあまあの額)は振り込んでくれているのに1月請求の分(少ない額)が振り込まれていない会社があり、上司に相談して電話してもらった……(そんくらい自分でしろよ……と我ながら思いつつ……)。 1月請求の分が予定日に振り込まれていなかった時点で口頭でも報告すべきだったけど、2月の請求書を見てもらうときに「1月分未」みたいな感じで付箋貼っといたんだけど何も言われなかった……。たぶんあんまりちゃんと見てないと思わ…

  • なんとか聞けた

    昨日、一人で思い詰めて不安を起こしたことについて、朝急いで質問できた。 忙しくて疲れたけど、仕事が終わった今はここ最近にしてはかなりましな気分。 来客が同時にあったり、電話と来客が重なったり、パニクることもあったけど、忙しいとそこまで気にならなくなるかもなと思った。 最近、薬を惜しまず飲んでいるからそのせいもあるかもしれない。 とにかく昨日聞けなかったことが聞けたのでよかったと思う。 あと3日。やり過ごそう。あと、コロナウィルスが思っていた以上に大変なことになってきたから習い事を休みたい……というか、たぶんしばらく収まらないと思うし、実質やめることになりそうだと思う……。 コールセンターに電話…

  • 不安、イライラ

    土日でポストに投函しようと思っていた仕事の郵便物を車に入れたまま忘れていたことに今朝気付いた。その時点でパニックを起こしてしまった。職場についてからも、上司に指示された内容で混乱してわけがわからなくなり、思い詰め、1日しんどくてたまらなかった。 事務仕事が忙しいときに限って受付することも多い。 忙しくなるって分かってたのに先週の半ばくらいまでサボりまくってしまっていたのだから、自業自得だ。 キャパを超えてしまい(わーーーっ)となった。 イライラした。 喉が詰まるみたいな感じでうまく声も出なくてしんどかった。とても暗くなってしまった。 質問や確認したいことがあるのに上司は出掛けて、帰ってきてから…

  • あかべこ

    さっき、用があって他の事業所に行ってきた。 終業時間までは職場に誰か居ないといけないから他の人より遅いタイミングで行った。 薬ももちろん飲んで行った。 薬を飲んで行ったのに、全然、だめだった。 ペコペコしてしまった。 すごく、異常にペコペコ、キョロキョロしてしまった。 対応してくれた人はやっぱり少し困っていた。私があんまり挙動不審だから、大学の先輩にはそのことでイジられていた。私が何かの集まりに来ると他の人が触れちゃいけない奴が来たみたいになってたって。触れちゃいけない奴になってしまった。10年経っても。ずっと、なり続けている。 ペコペコして、挙動不審で。おかしくなった。これまで、「初めて会っ…

  • 同級生と会ってしまった……

    朝、用があって役所に行ってから出勤した。 いつもより30分ていど寝坊できただけでかなり起きやすかった。 役所に行ってみたら、なんだかいろんな課があって、話し声が聞こえて、和やかな雰囲気で仕事していた。 優しそうな人が多くてうらやましいなと思った。 地域住民の対応なんて絶対嫌だけど、困ったときフォローしてくれる人が常に近くに居そうな環境はうらやましい。そんな甘いもんじゃないだろうけれど。午前中、職場に幼稚園から中学校までの同級生が来た。上司がトイレに行っていて、私が少し対応せざるを得なかった。 扉を開けて入ってきた瞬間、(あ)と思った。 思ったけど、気づいてないふりをして、挨拶をして、書類にサイ…

  • どもりまくりの日

    今日は、かなり情緒不安定だった。 昨日夜更かししてしまったのもあると思う。午前、まあまあ普通の気分→午後、嫌なことを思い出してムカムカする→思わずそのことについて書いた自分のスマホのメモを読み返す→流れでSNSを見る→めちゃくちゃムカつく文章(知り合いのとかではない、軽くバズっていたもの)を見てしまう→それについて考えてめちゃくちゃムカつきつつ無駄な時間を過ごす。ムカつきすきて半錠薬を追加。→電話がきて、他の人に相談して折り返すことになった。この時点で不安を起こし薬を1錠追加。相談はなんとか済む。電話でどういう言い方しようとか考えすぎて、あと、他の人に電話を聞かれるのが怖くてひとりになるまで台…

  • 発達障害について解釈違い……

    今日は上司が1日休みで、留守番だったけど、不意の来客や電話も少なかった。 朝、雪が降っていて、午前中に積もり始めた。 そのときはかなり焦った。 詳しくは書けないけど、職場に雪でエラー? になりかねない機械があるので……。 午後になって晴れたら雪も溶けたのでよかった。きのう、なるべくあと1年くらいで辞められるようにサボらず仕事をしようと決意して、このブログに書いた。きょうの午前中、メチャクチャサボってしまった。芸能ゴシップを見たり、もう二度と会うことのない人のSNSを探して自分から嫌な気持ちになりにいったり。このままじゃ永久にサボってしまうなと思ったので、午後はスマホをロッカーのなかにしまった。…

  • 思ったよりましな日

    三連休明けの月曜日。 昨日予期不安がヤバすぎて死ぬかと思ったけど、思ったよりましな1日だった。 比較的忙しくて、いろいろ重なってパニックになることもあった。 けど、結構頑張れた。 1人のときもさぼらずやれた。 パニックになりつつも必要な対応ができたんじゃないかなと思う。最近は鬱状態になりつつも1人で留守番することになると息をするように芸能ゴシップを見てしまい、自己嫌悪にも陥っていた。朝、ふと思った。 今の仕事はなるべくあと1年以内に辞める方向で考えよう。 辞めるために、溜めている仕事を片付けよう。 「いつくるか分からない検査のときに見られるかもしれない」ために手書きを強いられている謎の帳簿とか…

  • まじで地獄だ

    三連休なんてあっという間に終わるだろうな、と思ってはいたけど、予想以上にあっという間だった。 明日がきて、朝がきて、仕事に行かないといけないと思うと、呼吸が苦しくなってくる。 行きたくない。 仕事に行きたくない。 苦しい。 気持ち悪くなってくる。 三連休のピークは、金曜日の朝、いつも通りの時間にアラームが鳴って、目が覚めて、今日は祝日だから休みなんだ! と気付いた瞬間だった。 それ以降はひたすら動画を観て、たまにテレビを観て、酒を飲んで、寝て、……無みたいなもんだった。 かろうじて土曜日に墓参りに行ったけど、あと、兄が一応土曜に帰ってきたけど、それ以外マジで思い出がない。空虚。 動画を観るのっ…

  • 自分が嫌い

    いい大人になって、他罰傾向は少しは減ったような気もするんだけれど、どんどん自分で自分を嫌いになっていっているのが分かる。こんなはずじゃなかった、とか一生思いながら死んでいくのかと思うと、消えてしまいたくなる。子供の頃より少しは話せるときも俯かずにいられるときも増えたと思うのに、なぜか子供の頃より自分が嫌いになっている。もうここから逆転することなんてないんだと分かってしまってる。 もうこれから夢を持って叶えたり、普通に喋れるようになったり、そんなことはどっちもできないんだと分かりきってしまってる。 特別にもなれないし、普通にもなれないんだと、どっちにもなれなかったと、これから先の未来なんてないん…

  • 対人恐怖

    年末に祖父が亡くなったこともあり2ヵ月以上友人知人と遊んでいなくて、対人恐怖が重くなっているのを感じます。12月に1人で行った小さな音楽イベント(知人が出演していた)で出演者の若い男性(初対面)に露骨にドン引きされたのも引き金になったかなと思います。行かなきゃ良かった……マジで行くんじゃなかった……。 軽い気持ちで音楽を聴くだけのつもりが、思いがけず嫌な思いをしました……。2ヵ月以上経った今でも引きずりに引きずっています。もちろん、自分が困っているから相手も困るんだとは分かっています。 普段出演者と直接話せるような規模のイベントは行かないので、入った瞬間に(間違えた……)と思いました。 狭い空…

  • 久し振りの日記

    案の定ブログを放置していた。 放置している間、本当にいろんなことがあった。知っている人の出ている小さな音楽イベントに行ったら思いの外人口密度が高くて緊張のあまり不審者になる。出演者のリア充(会社員の傍ら音楽やってるっぽい)に露骨にドン引きされてつらくなる。知人に「友人のやっているカフェのクリスマス会に行かないか」と誘ってもらい参加。思いの外人口密度が高くて異常に疲弊。一緒に行ったうちの1人「40代半ばでアラサーくらいに見える知人女性」が周りの人たちからひたすら容姿を褒められていて扱いの差につらくなる。人がたくさん居る場は苦手だなと再確認した。人が褒められているのを見るのが地雷なままの自分も嫌に…

  • 留守番無駄残り

    午後、職場にひとりきりで留守番してひとりで戸締まりして帰ることになっていた。 今できることは昨日まででほとんど進めてしまっていたからやることがなくなった。ほとんどインターネットしていて、なぜか今、無駄にだらだら残りながら文章を書いている。タイムカードは既に切った。 さぼっていないで戸締まりの準備やら早い時間にいろいろやれば良かったんだけど、めちゃくちゃさぼっていた。 ずっとさぼっていて、終業時間がきてから雑務をこなした。何をやっているのか。 今日もわけもなく泣いた。泣いて、泣いて、泣きながら、たぶんこんな自分に酔っちゃってんだろうな~~と思った。せっかくひとりなのだから割り切っててきぱき仕事を…

  • はじめての文学フリマ

    先日、生まれて初めて文学フリマに行ってきた。流通センター駅とかいうところで行われていた。モノレールにポケモンのラッピングがされていて可愛かった。 文学フリマには学生時代に所属していたサークルが参加していたのだけど、私は一度も顔を出さなかった。 いくらでもチャンスがあったのに、文学フリマがどういうところなのか知らないまま生きてきた。 気になってはいたけど、人と約束もしていないとなかなか足が向かなかった。 今回は、前日に学生時代の先輩から飲み会に誘ってもらって東京に行ったから、ちょうどよかった。 帰る前に行けた。 一方的にメチャクチャ好きなTwitterアカウントの人の同人誌を購入。 たぶんご本人…

  • 働きたくない

    昨日は久し振りに仕事中フラットな精神状態だった。あくまで比較的ではある。月曜日にしてはましだったと思う。 ホルモンの周期の関係だと思う。あとは寒暖差が激しかったこととかもあるんだろうか。先週まで2週間くらいは本当にどん底だった。 不安や緊張に襲われて脳がしびれて、注意されて過剰に傷付いて、毎日泣いてばかりいた。仕事を……辞めたいな辞めなくちゃゼッタイ辞めてやるって感じだった(めざせポケモンマスター)。 薬が残り少なくなってきたのにこの前の土曜日に予定があったから病院に行けるか分からず、不安状態でも我慢してしまったこともあると思う。朝1錠だけで我慢した日が何日かあった。最近はほとんど1日2~4錠…

  • キャパ超え

    自分の仕事でキャパをこえているところに、おいうちをかけるように、退勤間際に同僚に事務連絡しようとしたら塩対応を受けた。 話してる途中で遮られて、食いぎみに「それは◯◯(もう帰った人の役職名)に言ってくれ!」と。せめて最後まで聞いてほしかった。 車を運転しながら泣き、コンビニの駐車場で泣き、今も家の庭で泣いている……。紅一点なら可愛がられるのではってよく言われるけど、実際それは絶対ない。自分の人柄が悪いから冷たくされて当然なのに、メチャクチャ喰らってしまう。 冷たくされなくなるような人柄になりたくていろいろ取り組んだけど今のところあまり変わってないな。そもそも私以外の人たちで会話がはじまったとき…

  • ASDとHSP

    少し前、母親がついにHSPの新聞記事を切り抜いていた。 あと、敏感すぎて生きづらい人……みたいな本も図書館から借りてきていた。 HSPの記事の切り抜きについて指摘すると、「(HSPのことを)知ってるんだ。仕事の関係もあるけど」と言っていた(母親は福祉関係の仕事をしている)。 10年くらい前に社交不安障害が有名になり、5~6年くらい前に発達障害が有名になり、1~2年くらい前にHSPが有名になってきた感じがする。 母親が私に「これじゃないかしら」と言ってきたのは、大学時代の「場面緘黙」以来2度目……。 ASDも、鬱病も、社交不安障害も、自分の子供がそうだとは認めたくなかったのか「違うと思う」と突っ…

  • PMSの話

    おととい、夜の11時すぎ? とんでもねえ量を一気食いしてしまった。 冷凍パスタ、卵かけごはん、ポテトチップス、ベーコン、パン……。 お腹も空いていなかったのに、しらふなのに、食べ始めたら止まらなくて、食べなきゃ……足りない……食べなきゃって、パニック状態で食べてしまった。 PMSがひどくて、昔からこういうことがよくある。 先月はサラダチキンとかカットサラダとかゼロカロリーゼリーを用意していたんだけど、今回は油断してしまった。 去年は、精神状態がやばすぎて「もし楽になる可能性があるなら」と一か八かピルを飲んでいたから、なかった。飲酒欲求もほとんどない上に量も飲めなくなり、過食もおさまって、吹き出…

  • 友達申請

    もう木曜日だと思うと少しは心が軽くなる。 8月はわりと充実していたと思う。 姉と甥と水族館に行き、高校時代の友達と漫画喫茶でDVDの鑑賞会をし、大学のサークルの集まりに行った。1人で映画と展示を観た。 そのどれも、とてつもなく楽しかった。嫌なことがなかった。 だけれど、レジとかの店員さん相手には相変わらず目も泳がせながら声と手を震わせて物を買っているし、職場でも孤立している。 楽しいことがあっても、その楽しさが持続しない。苦しい気持ちがずっとある。 友達が居るんだからその他の人と話せなくても良いって割り切れば良いのに。 子供の頃とかを考えたらこんなにたくさん遊んでくれる人が居るなんて夢みたいな…

  • 三連休明け

    お盆休みという制度がないので、おとなしく出勤した。一応受付することが少しだけある。他の部署から書類が届かないと仕事が進められないので、暇で自意識地獄に苦しんでいる。 今日は職場の4人中2人が休みをとっており、私ともう1人、親世代の人しか居ない。 入った年はその人と2人きりのときだけかろうじて雑談などできたのだけど、いつの間にかその人とも話せなくなってしまった。 そのせいか、他の人にも増して気まずい。最初とかは話し掛けてくださっていただけに、100億パーセント自分のせいだという気持ちになる。苦しい。最初の年は笑顔も向けてくださっていたのに全然なくなった。たぶん私もそうなんだと思う。どうしたら笑顔…

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