これを書いている今は無職1日目の夕方です。 早朝から散歩して、役場に行き国民保険と国民年金に加入して散歩して、昼すぎまた散歩しました。コンビニで車の保険を2万5千円払いました。 暇すぎて寂しすぎて気が狂いそうになりました。 読書をしようとしても頭に入ってこないし不安が襲ってくるので散歩するしかないという感じだった。1万5千歩達成した。 正直、昼間から酒か睡眠薬が飲みたいレベルだった。でもどちらも飲んじゃうとそのあと運転できないし。激太りして辛すぎるから酒を飲まずに痩せたいし。 明日は美容院に行きます。すっごい久し振りにパーマかける予定なんだけど、緊張するな。夜は姉家族が来ます。束の間暇じゃなく…
9年間勤めた職場を辞めました。今は辞めたてホヤホヤで日付が変わって数時間。無職として再デビューしたばかりです。 かわりに入った方に1ヵ月の引継ぎ期間があったのですが、仕事を何一つ覚えてくれませんでした。誇張無しに一つも満足にできるようになりませんでした。 それを上司や上の人たちが問題にして、最終的に上司に引き継ぎ始めることになりました。辞める数日前のことです。 そんなこんなで、退職手続きを終えて帰ってきて家でゴロゴロしていたら上司から電話で質問されました。 しばらく無職の予定なので、対応できるのはできるのですが、嫌だ。えっ、嫌なんですけど……。 後任者、事務経験者なのになぜかパソコンの基本的な…
絶望的な気持ちになっている。 今の仕事を辞めるけど、次働くとしてもっと人間関係酷くなったらどうしよう。 一生無職ではいられないよな。 お金に本当に困るようになったらどうしよう。 ああ、趣味だった創作ができなくなってずいぶん長いこと経つな。 もう一生一本も小説もシナリオも仕上げられないのかな。 涙が流れる。 私はどうなりたいんだろう。
上司に了承されて、ついに仕事を辞めることにしました。 9年勤めました。 この1年間は朝起きられなくなって、どうしても行けない日があって、すごく迷惑をかけてしまいました。 失恋が原因なのだと思います。 仕事しながらでも回復するかと思ってたけど、無理でした。 引き継ぎがとにかく不安です。 自立したくて、自立することが目標で、『じりつにっき』というタイトルのブログにしたけど、無理すぎました。 きっと今の彼とも同棲までいけず、たぶん一生実家に居るんじゃないかな。 辞められたら、とりあえずしばらくは休みたいです。
昨日の朝、上司に仕事を辞めたいと話した。 辞められると思ったんだけど、夕方になって、週末また考えてみてくれ、週明けまた話そう言われた。 びっくりした。 自分は嫌われているし仕事もできないから、自分さえ決心したら簡単に、すんなり、喜んで辞めさせてもらえるだろうと思っていたから。 困ってはいるけど、少し嬉しい気もした。 どうしたらいいんだろう。 私はどうしたいんだろう。
心臓が爆発しそうに不安。 苦しい。 効かない薬を追加して、当たり前だけど何も変わらない。 職場に居るとき常に不安。 不安で苦しい。 元彼に依存して、元彼が居なくなったら母親に依存して。 私はくだらない人間。 どうしたら楽になれるというんだろう。 この前、カウンセリングに行った。 矢継ぎ早に質問されたりして、辛かった。 責められている気持ち、説教されている感覚、小馬鹿にされているような感じがした。 「彼に必要とされたいのに彼が何が必要か考えたことないんですか？w」 とか、色々。 もういいかな、と思って、その場では予約したけどキャンセルした。 合うカウンセラーって一生見つからないんだろうか。 私は…
また何かのきっかけで(もしくはきっかけもなく)涙が出てくるかもしれないけど、今日は涙が出てない。 昨日も出なかった気がする。 月曜日はものすごく調子が悪くてボロボロだったのに、少しずつマシになっていった。 今度の土日、旅行に来るらしい知人の友人となぜか会う。 送迎係も頼まれてしまい、あとから行きたい場所を変更されたり追加されたり、パニックになっている。 正直、知人のことも嫌いになりそうになってきた。 運転が不安で下見にまで行ったのに、こんなにコロコロ意見を変えられるんなら引き受けるんじゃなかった。しかも、社交不安障害で初対面の人と会うのも苦手なのに、なんでオッケーしてしまったんだろう。 感情が…
熱い飲み物を冷まそうしとしてフーフーしてるだけで異様に可愛く見えた。 あまりにも愛しかった。 一生引きずるのかな。 今の彼氏と付き合って10ヵ月以上経った。 でも、忘れられない。 涙が勝手に出てくる。
午前中ほぼずっと泣いてた。 対応の時と他の人が休憩に来たとき以外泣いてた。 さすがに泣き疲れるのに、それでも止まることはない。 後半は元彼のことを思い出して泣いてた。 連絡を絶って1年が過ぎた。 なんでこんなに引きずっているんだろう。 いつまで引きずるんだろう。 2年付き合った。倍だとしたら4年かかるかな。 もっとかかるかな。 一生引きずるのかな。
元彼を引きずっているのか同棲できないと判断されたことを引きずっているのか分からなくなってきた。 元彼を思い出して泣くこともあれば、私は誰からも選ばれないなどと思って泣くこともある。 よく分からない。 とにかく悲しい。寂しい。辛い。 同棲したかった。結婚したかった。 今の彼はどう考えているんだろう。 他人ありきのことを目標にしちゃだめだ。分かってるけど自分の人生が歩めない。 歩めていない。 どうしたらいいんだろう。苦しい。 涙が出てくる。
夜中に目が覚めて悲しいことを思い出す。 最近になって学生の頃の元彼もまじえてグループ通話する機会が時々できた。 そこで、その人が彼女とたくさん会ったり毎日電話やラインしたいタイプだと聞いた。 私とは全然会ってくれなかったし連絡もくれなかったのに……。そのことで何度も喧嘩したのに。 古い記憶がよみがえって悲しくなった。 その人が交際期間ほとんど就活してたり新入社員だったりしたというのもあったかもしれない。 でも、私はつらいときに連絡したり会ったりしたい存在じゃなかったんだなと、改めて思った。 情緒不安定で攻撃的になってしまってたから当たり前なんだけど。 その場で、私のときとは真逆ですねなんて言え…
平日は毎日調子が悪いけれど、よく考えれば土日祝は楽しいこともあるんでした。 少しまえは彼氏と西武園ゆうえんちに行ってめちゃくちゃ楽しくて このまえも彼氏とよみうりランドに行ってめちゃくちゃ楽しかった。 もうすぐ甥や姪が家に来てくれる予定もある。 苦しいこと、悲しいこと、メンタルヘルスに関することばかり書いてきた、というか、それしか書いちゃいけない気がしていたけど、楽しいことも書けば良いのかなと思いました。 最近は、急激に彼氏のことが好きになってきました。いつも通り相手との気持ちに差ができてきたような気がします。 最初はそうでもなかったんだけどな。 会いたいけど、会えなくても、ビデオ通話で顔を見…
眠れない。 眠れたんだけど目が覚めて、眠り直せなくなった。 本当はいけないんだろうけど睡眠薬を追加して、それでも眠れなくて。 仕事に行きたくない。 毎日泣いて泣いて泣いて、馬鹿みたいだと自分でも思う。 合わないんだから辞めるべきだと分かっている。 ここ2ヵ月ほどで、3回くらい当日欠勤してしまった。どうしても身動きが取れなかった。 怒られなかったけど、どれだけ悪口を言われたかはなんとなく想像できる。 最近、夜中に目覚めて眠れなくて過食してしまうことが何度かあった。 生理前だからなのか、薬の副作用なのか……。 食べているときはどれほど詰め込んでも満腹にならない。 横になってようやく胃が痛いことに気…
カウンセリングで元彼の話をして少し思い出すことが減ったと思ってた。 でもまたぶり返しちゃった。 結婚したかった。同棲したかった。 すると思ってた。 同棲が無期延期になった不安のあまり別れてしまった。 同棲が無期延期になるほど嫌な思いをさせてしまった。 失敗ばかりの人生だけど、元彼を失ったことが私の人生で最大の失敗な気がする。 出会わなければよかった。 3年前アプリをやらなければ。他のどのタイミングでもよかった。あんなに好きになる人と別れなくて済んだ。 あんなに人を好きになることはなかったのに。 忘れたい。それか、忘れなくても大丈夫と思いたい。 楽になりたい。楽になりたい。 別れて1年以上経って…
毎日苦しい。 安定剤を飲んでも涙が出てくる。 どうしたらいいのかわからない。 三連休でまた体重がすごく増えてしまった。 ずっと肥満のまま生きるのかと思うとぞっとする。 2年半くらいずっと肥満。 生きるのがつらい。 カウンセリングには2回行った。 2回目では元彼の話を1時間みっちりしてきた。 カウンセラーの人は、彼はずっと言い訳をしていたように思う、結婚したくないんだけれども言うと○○さんが傷付くから言わなかったのではないか、と言っていた。 なんだかそれが答えのような気がした。 そのあと眠ったら元彼が不幸になっている夢を見た。 少し元彼のことを思い出すことは減ったと思う。 だけど涙が出ることはそ…
今日も仕事中に涙が出てどうしようもないので安定剤を追加するしかなかった。 元彼のこと、漠然とした不安、対人恐怖、いろんなことでどうすることもできなかった。 次の診察まで2週間近くある。 安定剤足りるだろうか。 休みの日はほとんど飲まなくてもやり過ごせるのに……。
元彼と別れて1年が経った。 彼氏と付き合い始めて8ヵ月近くになる。 それなのに、元彼のことを思い出して今も号泣してた。 別れてから1年、泣かなかった日はほとんどないと思う。 なんで1年経っても号泣するほど好きだった人と別れを選んでしまったんだろう。 うまく行かないと思ったからに違いないのに、嫌だったことはびっくりするくらい忘れてしまって、愛しかった記憶ばかり思い出す。 もう二度と連絡もできないんだと思うと苦しい。 しようと思えばできる。 でも向こうから来ないのに、彼氏も居るのに、連絡していいわけない。 そんなふうに思ってしまう。
しばらくブログは書きに来ませんでしたが、相変わらず調子は悪くて職場で留守中には泣いてばかりいました。 昨日、はじめてのカウンセリングルームに行きました。 数ヵ月前に相談機関で「障がい者手帳の取得は親に受け入れてもらえるか不安」と吐露したところ「とっくに自立していてもおかしくないいい大人なのに気になってしまうんだね？ 親は先に居なくなる……」等、かなり微妙な表現で話を要約され、私の気持ちを無視して説得されました。 相談機関にはもう行くまいと決意しました。 相談相手も居なくなり、毎日泣きながら、途方に暮れていました。 勇気を出してカウンセリングルームの予約を取り、行ってきました。 カウンセラーの方…
ピルのせいで抑うつが続いているんじゃないかと思って飲むのをやめたことを前回書いた。 案の定少しマシになった。 この前行った病院でも薬局でも「客観的に見て前回より落ち着いてる」「こちらから見ても不安が減ったように見える」ようなことを言われた。 だけど、今日の午前中ほぼ泣いてた。とてつもなく調子が悪かった。 勝手に涙が出てきた。 不安で悲しくてたまらなかった。 なんで私は普通じゃないんだろうと思った。 普通になりたかった。 大人になれば普通になれると信じてたのになれなかった。 普通になるのはもう無理なのに、いまだにそれが受け入れられないことも苦しい。 認めてしまえば楽になれるんだろうか。 小中学生…
1週間くらい前から、7～8ヵ月続けていたピルの服用をやめた。 PMDD対策に飲み始めたけど、もしかしたらこのところの精神的なヤバさがピルの副作用という可能性もあるんじゃないかと思ったから。 前に別の種類のピルを飲んでいたときも涙もろくなって鬱っぽくなっていた。 今のところまだそこまで分からないけど、マシになると良いなと思う。 今朝は元彼が夢に出てきてしまった。 最近ようやく薄れてきたと思ったのに、悲しくて悲しくて仕方なくなった。 ものすごくつらい。 夢に出てきて半日近く経ってるけど、涙が出てきて、安定剤を服用した（用量は主治医に怒られてから守るようになった……）。 まだ私は元彼のことが忘れられ…
怖い。苦しい。呼吸がうまくできない。涙が出てくる。 職場で上司が一緒に居るときも苦しかったけど、ひとりのときもちゃんと苦しくて、もう本当にここには居られないな、と思う。 もう少ししたら今度こそ辞めようと思う。 辞めるのは怖い。すごく怖い。 夢だった正社員の職を捨てるのは怖い。 だけど、毎日泣いてばかりで合わないって分かってて無理をするのもずっとずっと怖くて苦しくてたまらない。これを何十年も続けてようやく辞めたらすぐに死んじゃうかもしれないんだ。 このまえ、病院で、安定剤の過剰摂取で怒られた。 一度に2錠しか飲んじゃいけない薬を4錠飲んでしまったと言ったら、怒られた。 4錠でも100錠でも過剰摂…
先日、偶然元彼を見かけました。 ちらっと見たとかじゃなくて、用があって行った先で偶然元彼が仕事してたので、結構長時間見てしまいました。向こうは私に気付いてなかったと思います。 もう二度と会うことはないんだと思っていたのに、見てしまって。 別れて半年以上経った今でも頻繁に泣くくらいつらい失恋で。 正直、新しい彼氏ができた今でも元彼のことが忘れられなくて。 心がぐちゃぐちゃです。 こんな偶然あるんだろうか、と思いました。 なんで別れちゃったんだろう。 なんで待てなかったんだろう。 なんでもっと大切にできなかったんだろう。 なんで感情のコントロールができなかったんだろう。 なんで良いところを見ようと…
今日、夕方になって人が来た。 そのなかには私よりたぶんずっと若い女の人もいた。 すごくちゃんと喋る人で、私の上司にも臆さず、でも丁寧に喋ってた。 私にも話しかけてくれた。 なんだか、うれしいのにかなしくて、自分が惨めで、涙が止まらない。 やり過ごせばいいと思っていても、人それぞれでいいと分かっていても、私には何一つ良いところなんてないと思ってしまう。 喋れないというだけで、人生詰む。 喋れなければ誤解されて、嫌われて、被害妄想も膨らんで、どんどん追い詰められていく。 1日でいい。1時間でいい。 ふつうになりたい。
人生こんなはずじゃなかった。 無職のときもパートのときも正社員になってもずっと思ってる。 普通に人と話せる人になりたかった。 面白い文章を書ける人になりたかった。 楽しく働ける人になりたかった。 人から愛される人になりたかった。 涙が止まらない。 こんなこと考えても仕方ない。 心を殺して生きていくだけなのに。
今朝無理で午前半休もらって午後から仕事に行ったけど半日だけでも普通に無理だった。 異常に手が震えて字がうまく書けなかったり、もしかしたら薬の副作用なのかもしれないけど、すごい病気なんだな、おかしいんだな、もうおわりだな、むりだな、と思った。 一応こなすことはこなしたつもりなんだけど、できてると思えなくて、しんどい。 いつからこんなにひどくなって、いつまで続くんだろう。 助けてほしい。苦しい。 だれに？ 自分で助かれない。
毎日不安すぎてこのまま職場に留まるのがものすごく難しいと感じる。 どうしたらいいのかわからない。 苦しい。 苦しすぎて母親にトイレから電話をかけてしまったくらいだ。 上司は出掛けた。 居ても地獄、居なくても地獄。 あまりにも苦しい。 どうしよう。 このままいったら苦しすぎて呼吸ができなくなるんじゃないかって思うほど、つらい。
昨日、強烈な不安でどうしようもなくて 今日も同じように不安なんじゃないかと思うと今朝怖くてたまらなかった。 でも新年度に休むわけにいかないし と思って来た。 不安は不安だけど、昨日ほどではない。 あと半日残っている。 上司が半休とってしまった。 こわい。 不安。 居るのも不安だし、居ないのも不安。 今日はお母さんの誕生日だけど、プレゼントも用意し忘れてしまった。 お母さんに会いたい。不安でたまらない。 安定剤も1日処方されている分は飲んでしまった。本来ならもう飲める薬はない。なにも飲まずに、あと4時間ちょっと縛り付けられていないといけない。 大丈夫なのか分からない。 大丈夫なのか。 また飲みす…
今日、あまりにも不安で涙が出てくるから病院に電話かけた。 診察の予約はとれなかった。 どういう症状か聞かれた。 薬の切り替えをしたけど、効果が出るのに時間がかかると言うから、前の薬に戻してもいいかって聞いた。 受付の人が先生に確認取ってくれて、 新しい薬は効くのに時間がかかるから副作用がなければ飲み続けてほしいと言われた。 今がこんなに辛いのに耐えなきゃいけないのか。 無理すぎる。 怖い。苦しい。つらすぎる。
お客さんから言われたことの意味が分からなくて、あとから涙が出てきてひきずってる。 職場の人と話せないから現場のことが分からないんだ。こんなに長く居るのに。 どうしたら良いんだろう。 どうすることもできない。 辞めたい。 仕事辞めたい。
薬を増やしてもらったけど調子が悪いので、土曜日に急遽予約を取って診察を受けた。 そして薬の種類を変えてもらったけど、すぐには効かない薬らしいので、変えなきゃよかったかもしれない……と思っている。 なぜか昨日の夜とかも元彼のことを想って号泣したりして。 目が腫れたりして。 今も不安でソワソワして仕方なかったりして。 元彼のことを思い出して涙ぐんだりして。 新年度で、やることがないわけじゃないんだけど、何から手を付けて良いか分からなくなってしまったりして……。 不安でたまらない。 どうしよう。 またきっと安定剤が足りなくなっちゃう……そう思っていたら本当に足りなくなっちゃうんだからあんまり気にしち…
苦しくてソワソワする。不安。 ハアハア言ってる。 深呼吸するように言われたのに。それすら満足にできないくらいには。 人が 人が怖い 涙が出てくる 怖い人じゃなくても何で怖いんだろう 助けてほしい 苦しい 助かりたい お母さんに会いたい お母さん お母さん お母さん助けて この場から逃げ出したい 苦しい こんな支離滅裂な日記を書いて、公開して 何がしたいんだろう
昨日おとといと久し振りに不安がましだったのだが。 今日また泣けてきてしまった。 お母さんに会いたい……とか思って涙が出てきた。 とっくの昔に大人になっているのに。自分で自分が怖い。 なんでなんだろうか。気温差なんだろうか。むしろ今日天気良いのに。よくなりそうなものなのに。 先日、仕事中に睡眠薬を飲んでしまった。 主治医に報告すると、ゲロ怒られた。 いつもは小児科医みたいな主治医が静かに、淡々と、厳かに、怒ってた。 そのあと相談機関に行って話を聞いてもらって、たくさん泣いて、楽になったと思う。 昨日おととい不安がましだったのはたぶん相談機関のおかげなんじゃないかと思う。あまりにもずっと酷い不安が…
昨日早退してしまった。 今日はできない。 あと3時間ちょっと居なくちゃいけない。 安定剤も飲んだけど、やっぱり耐えられなくて睡眠薬を飲んでしまった。 飲んだらいけないって分かってるのに、飲んでしまった。 明日診察日。言ったら怒られるだろうか。 でも増やしてもらった薬で何も変わらなくて、安定剤が足りなくなって、不安で居られなくなって、どうしようもなかったし……。 怖くて苦しくてたまらなかった。 今は、完全に留守番してる。 上司が外出なのに、別の人も出掛けてしまったっぽくて、ひとりになってしまった。 急に人が来たらどう対応したらいいんだろう。こわい。 ていうか、なんで、上司が出掛けてるのに何も言わ…
どうしよう。 めちゃくちゃ不安で、午前中で限界きて睡眠薬飲んじゃった。 まだ効いてない。休みにまでこんなに不安になるなんて……。 終わってる。詰んでる。 Youtube観ても無理で飲んじゃった。 昨日お酒飲みすぎたせいかな……。 毎日苦しい。 どうしたら楽になれるんだろう。
ついに職場で睡眠薬を飲んでしまった。 あまりの不安に呼吸も苦しくて胸も痛くて安定剤も次の診察までに足りなくなりそうで もうどうしようもなくなって 飲んでしまった。 これをしたら終わりだと思っていたことを、やってしまった。 でも不安は消えた。 薬が切れたときにたぶんなんてことをしてしまったんだと罪悪感に苛まれるだろう。 早まる前に早退してしまえばよかったのだろうか。
不安で涙が出てくる。 仕事の日毎日。 苦しい苦しい苦しい。 たすけて。きえたい。薬をもっと飲みたいのに次の診察に足りなくなるからもう飲めない。 あと1時間半くらい、我慢しなきゃ……。
いつからか就業時間中にめちゃくちゃブログを更新するようになった。ブログがみつかったらクビだと思う。 いっそクビになったら楽になれるのか？ 無断欠勤しまくってクビになってしまったらいいのか？ わからない、わからない。 自分から辞めますという勇気がない。こわい。 最近はあまりにもネガティブな内容ばかりで、調子が悪いんだなと自分でも思う。 でも今日は午前中より午後のほうがましだった。たぶん気温が上がってきたから？ 自分じゃコントロールできないことで不安になってしまうのはつらい。 感情のコントロールができないことがつらい。 昼休み中、母に職場に居ると不安だとかこの年で何にも出来なくて辛いとかそんなLI…
職場に居て不安じゃないときがない。 たくさん薬を飲んでいるのになんでだろう。 人が居ても居なくてもずっと不安。 心臓がチクチクする。 涙があふれてくる。 怖い。苦しい。 いつか死後これを見つけられたら私はどうなるんだろう。 こんなに生きづらいのに生きていかなきゃいけないのはなんでなんだろう。 怖い。怖い。怖い。人が怖い。
今朝、職場に来たら上司が休みだった。 その時点で強烈な不安を感じた。 午前中の時点でいつもよりは電話とかが多かったりイレギュラーなことがあったりして、強烈な不安を感じた。 不安を心の中においておけなくて、安定剤を追加した。 この前主治医に不安にならなければ安定剤飲みすぎる必要もない……と、別の薬を増やしてもらってたんだけど、ちゃんと不安になった。 安定剤をたくさん飲んでしまっても心臓がチクチクする感じがする。 怖い。不安。 昨日少し良いことがあった。でも、幸福感を職場では持っておけない。怖い。 苦しい。 職場に来るだけですべてリセットされてしまう。 主治医に仕事を辞めたいと言ったら、「辞めるの…
毎日泣いてる。くるしい。呼吸が上手くできない。くるしい。居なくなってしまいたい。でも居なくなったらお母さんが自分を責めるだろうから延期にしてる。 私は健常者の社会には馴染めないんだ。 生きていたくない。 家に帰ってきたのにそれでも泣いてて、馬鹿みたい……。 せめて帰ったら何もかも忘れて楽しめばいいのに……。
ずっと調子が悪いのが続いてる。 職場に居るときに漠然とした、でも強烈な不安が続いてる。 薬も飲みすぎてしまったりするので、こんどの診察のときに相談しないといけないと思う。 しんどい。 今はかなり仕事を辞めたい。 パートなどで探してもできそうな仕事がない。 ここまで人が怖い人は外に出ちゃいけないんだろうか。 苦しい。 先週は久し振りに当日欠勤してしまった。 正直、やることがないのもかなり悪いと感じてる。 1日はまだましだった。やることがあったから。 疲れた。辛い。 人と話せない。馴染めない。 こんなはずじゃなかった。 こんな人生のわけがなかった。 でも辞めてどうするんだろう。 だめだ。 正直、丸…
休み前に文句を言ってきた人に、挨拶を無視された（声が小さかっただけかもしれないけど多分）。 仕事の辞めたさがかなり増した。 昨日も今日の仕事に行きたくなくてものすごい鬱だったけど、なんていうか、その人は挨拶を返してくれるところだけが救いだったのに、それさえなくなってしまったら、つらすぎる。 上司もその人もお客さんも怖くて、とにかく人が怖くて、たまらない。 こんなに酷い状態のときばかりじゃなかったと思うけど、最近はどうもだめだ。 苦しすぎる。 どうしたら良いのか分からない。 最近はとりあえずマニュアルを作成したり……なんとなく辞めやすいように動いてなくもない……。 もう次がないとかどうとか考えて…
最近あまりにも不安で安定剤を飲みすぎた。 あと1時間我慢すれば帰れる……というところで2錠追加するほど不安だった。 午前中に同僚にきつく言われてたくさん飲んで、昼休みに昼寝して少しマシになって、夕方に上司とのコミュニケーションに齟齬があって「前に言っただろ」的なことを言われて悲しくなった。 私としては前に受けた指示のあとにイレギュラーなことが起きたから結局どうしますか？ のつもりで聞いたんだけど。結局前の指示から変わったから確認取ったこと自体は良かったし……。 言葉が足りないから必要な確認をするだけで怒られる。 怒られてない。べつに。感想。 ただの感想を怒られたと思ってひとりの空間で涙が出てき…
同僚の人に怒られて涙が出た。 私は外に出ちゃいけない、本当は外で働いちゃいけない人間だなあ、と改めて思った。 怒られたんじゃない。 困らせてるんだ。 どっちみち私は居ない方が良い。 私じゃなければ誰でもよかったのに。苦しい。 涙が止まらない。 薬を追加した。 たぶんそのうち止まる。 言い方が強いから、言われた内容よりも衝撃のほうが入ってきて泣けてきてしまう。 つらい。苦しい。 誰かに肯定されたい。全肯定されたい。 そんな人はこの世のどこにも居ないから、どうにか折り合いをつけて生きていかなきゃいけない。 涙があふれる。 退職したい。でも退職してどうするの。最近求人をたくさん見ていたけど、自分にで…
昨日の夜中2時半頃に中途覚醒したので睡眠薬を追加で飲んでしまったら、朝起きるのがすごくつらかった。 薬が残っていたんだと思う。 そして、朝、言葉がうまく出てこなくて軽く上司に怒られて、ひとりで泣いた。 1回2錠しか飲んではいけない安定剤を6錠飲んでしまった。 そしたら涙は止まったし気持ちも安定してきたけど、すごく眠くなった。 眠気とひきかえにして安定を得ているんだな……。 昨日の仕事終わり、彼氏と会った。好きになってきたと思う。 まだ依存まではいってないと思うけど、依存したら終わるって分かってる。 どうしよう……。 あと1時間で職場を抜け出せる。安定剤も切れてきたのか、ほんのり不安を感じる。
前回、上司が事務室に居ることが増えて鬱とか書いた。 のだが、今日はお休みされていて、それはそれで何が起きるか不安すぎて苦しい。 電話が鳴るたびビクビクして切ったらハァハァ言ってる。いつもだけど。 今日は仕事が終わったあと付き合いたての彼氏と夕食に行くことになってる。 この人と付き合ってよかったのかな。うまくやっていけるのかな。 とか、いろんなことでぐちゃぐちゃになる。 求人を見たりしても自分にできそうなものはない気がして鬱。 何をしても鬱。 早く休みたいな。職場に居るだけで苦しい……。
毎日すごい鬱なんだけど、これはどうも上司が事務室に居ることが増えたからかなぁと思ってる。 今まで何度も「そんなに一人で居られる職場はないから大事にしたほうが良いよ」って説得されてきたけど、唯一の利点(？)が消えるとすると正直本当に合わないだけの職場になってしまう。 つらい。 なんでこんなに時間が過ぎるのが遅いんだろう。 今日は安定剤を結構飲んでしまった。 正直、上司のことが怖い。 他の人のことも怖い。 今は上司が来客中で私は少しサボってる。 その少しサボるすらできない人がほとんどなんだと思うけど……。 暇なのもきつい。暇じゃないときのほうがまだましな感じがするし……。 苦しい。帰りたい。でも帰…
対応がうまくできない。 ただ挨拶してサインをもらうだけの簡単なお仕事で、中年の男性に 「どうしたんすかwwやばい人が来たみたいなwww」と言わせてしまった。 情けない。 申し訳ない。 きっと対人恐怖丸出しだったんだなあ……。ただ、不快そうではなくて愉快そうに言ってくれた。優しい方だと思う。 でも逃げ出さずにサインをもらえて、 必要なことはできたから それだけで良いって思えないと苦しくなっちゃう。 苦しくなった。 何で私は病気なんだろう。 涙が出てくる。 病気じゃなければ。 健常者なら。 病的な対人恐怖があっても、なにか特別な才能があれば。 何で私には何もないんだろう。 何でこの程度のことでこん…
元彼と別れて4ヵ月以上経ったけど、別れなければよかったと思う。 でも相手は私と同棲はできないと判断して 復縁はできないと判断した。 でもその前は別れたくはないと思ってくれていた。 離れている間に冷静になったんだろうか。 メンタルクリニックに行っていることを伝えても動揺しなかった相手。 貴重だったのかもしれないと思う。 たぶん発達障害だと言うことは2年間、最後まで言えなかったけど……。 今の彼氏にメンタルクリニックに行っていることを告げるべきなのか不安になってしまった。 言わない方が良いんだと思う。 若い頃少しの間会っていた男性に、最初のデートで「鬱で心療内科に通っていて6年間薬を飲んでた」と打…
今日は朝出掛けたら上司が午前中休みだった。 上司が居ても居なくても職場はとても苦しい。 上司が居ると怒られないか怖いし 上司が居ないと一人で対応がなんとかできるか怖い。 さっき人が来た。うまくやれたか不安で、相手を困惑させてしまった気がして、ものすごい不安に駆られる。 すごく怖い。生きてるのが怖い。 職場という場所がものすごく怖い。 背中が冷たい。 心臓がバクバクする。 鼓動の回数が生涯で決まっているのが本当なら、私はきっとものすごく早死にだと思う。 最近、眠りが浅いのか、夜中から朝にかけて何度も目が覚める。 最近も精神的に酷いのがなおらないけど、冬季鬱みたいなものなんだろうか。 それともずっ…
今日も今日とて異常に不安で、涙ぐんだし、心臓はバクバクした。 本当は一気に2錠までと言われている薬を一気に4錠飲んだ。 苦しい。かなり苦しい。 上司が不機嫌そうだったこと。 自分が障害者すぎること。 人が来たこと。 漠然とした不安。 理由のはっきりした不安。 いろいろあるけど、とにかく全部が不安でたまらない。苦しい。 毎日これの繰り返しなら、生きてる意味なんてないんじゃないかって、職場に居るときは思ってしまう。 休みの日。友達に会ったとき。 面白い映画を観たとき。 好きな作品のキャラソンを聴いているとき。 漫画を読んでいるとき。 動画を観ているとき。 お笑いを観ているとき。 舞台を観に行ったと…
数日前に彼氏ができました。 とはいえ、ものすごいぬるっとできて、実感はありません。 好きとか可愛いとかそれ系は一言も言われてないし、こっちも言ってない。 少し前に「もしよければお付き合いしませんか？」と言われて……。 翌日にマッチングアプリの初対面の予定が入っていたから、さすがに前日にドタキャンはできない……と思って保留にしてもらった。 それで、約1週間後。 「まだ気は変わってませんか」 「あー……はい」 「お願いしても良いですか」 「良いっすよ」 と、なぜか上から目線で交際を承諾されました。 私交際申し込まれた側なのでは…………？ 良いっすよってなんやねん……。気が変わってないかなぜ即答して…
ほぼ毎日、何の前触れもなく涙がにじんでしまっている気がする。 今日も母が居なくなってしまう妄想。よくあるやつ。急に出てくる。 私が先に居なくならない限り必ず経験するけど、今のところ母は健康である。 つまり、泣いたりすることに何の意味もない。 泣くのやめたい。 なんとなくソワソワして不安で薬を飲んで。 涙がにじんで別の種類の薬を追加した。 最近毎日眠い。 薬を増やしてもらったことも関係あるんだろうか。 そろそろ花粉症の薬も飲まなきゃいけなくなる。 ただでさえ薬を飲みまくっているのに、また増えるのか。 事故らないように気を付けたい。
今日は上司が遊びで休み。 事務所で留守番しているけれど、強烈な不安を感じている。 お客さんが来て、私ではできない対応があって、遠くで作業中の人を電話で呼んで、やってもらった。 電話口で「なに？」と低い声で言われて、怖かった。 元々低い声の人なんだ。 作業を止められれば誰だって機嫌は悪くなる。 私が悪いわけじゃない。 分かっているはずの、人にたくさん言われてきたはずの、いろんな考え方がちっとも意味をなさない。 私は職場で浮いてる。馴染めてない。 いじめられてない。挨拶は今の同僚たちからは返ってくる（1年前に定年退職した人からは結構無視されてた）。 それだけで十分なんだ、私みたいな人間は。だって自…
マッチングアプリで2ヵ月で8人と会った。 初対面で触ってきた人が2人。きつかった。 一応交際を申し込んでくれた人が居て、その人と付き合おうかなと思っている。他の人はフェードアウトした。 1人に絞ったら、急激に依存心が芽生えてきてしまった気がする。 LINEの返信が私の基準で言うと遅くて、つらい。寂しい。 今日は久し振りに過食スイッチが入ってしまった。 なんの成長もないな、と思わされる。 夜勤もある人だから、本当にしょうがない。 本当にしょうがないって分かってるのに、不安になるようになってしまった。 まだ依存するには早すぎる。 手もつないでない。3回しか会ってない。 この調子じゃ先が思いやられる…
2年付き合った彼氏と別れて3ヵ月。 復縁を申し込んで振られて1ヵ月。 毎日泣いています。 夜になれば号泣。 職場でも折に触れて涙。 安定剤も効かず 睡眠薬でようやく楽になる。 元彼は清々しているんだろうか。 少しは寂しかったりするんだろうか。 私ほど苦しんではいないだろう。 悔しい。 悲しい。 やりきれない。 つらい。つらくてつらくて今もこれを打ちながら泣けてくる。 一度も泣かない日はいつ来るんだろうか。 いつになったら苦しむことに飽きるだろう。 苦しい。 毎日つらすぎて、生き地獄ってこういうことを言うんだって思っている。 今はメンタルクリニックに通って薬がある。 でも、むかしメンタル系の薬を…
職場から更新しています。 だめにんげんです。 元彼と同棲したかった……ずっと前から約束してたのに……親にも挨拶してもらった後で無理って言われちゃった…… などと思ったら泣けてしまい、ヤバかったので、すかさず安定剤をぶちこみました。 この前の日曜、婚活の飲みがありました。 だめでした。 酔ってても酔ってなくてもだめなんだなぁ……とあらためて思わされました。 シラフのときのお通夜状態とは違い、すごく楽しかったんです。ベロベロに酔って、とにかく楽しかったんです。 帰り際に「あの、また……」みたいなことを言ったら「○○(私)さんと僕の友達とッスカ！？笑」みたいなことを言われ、終了を悟りました。 酔って…
続々と婚活の飲みの予定が決まり始めています。 今月は毎週末婚活で飲まなきゃいけないです。 通話もしなきゃいけないです。 めちゃくちゃ情緒不安定になっています。 （なんで飲みかというと、数週間前に婚活で喫茶店に行き対人恐怖の症状がバキバキに出てタ〇ーズをお通夜会場にしてしまったからです） 知らない人（しかも男）に会うのが苦手なのに。 知ってる人（特に男）に会うのも苦手なのに。 なんで私は婚活なんてしているんだろう……。 毎日泣いています。 PMDD対策で、数ヵ月前（元彼と別れた前日……）からピルを飲み始めました。 今日か明日に消退出血が始まると思われ、今日は強烈なる鬱でした。 職場で涙が止まらず…
2年弱付き合っていた人と別れてから2ヵ月弱、毎日連絡を取っていました。 そして、別れてから3回会いました。 3回目会った翌日に、メンヘラを起こし、復縁を申し込みました。 振られました。 今はそういう気持ちが持てない。ごめん。 とのことでした。 前の日「じゃあまた」とか言ってたじゃん去り際私のパーカーのフードなおしてきた？ じゃん……。 付き合えないならパーカーのフード勝手に触らないでくれ……。毎日連絡してこないでくれ……。会わないでくれ……。また、とか言わないでくれ……。期待をもたせたつもりもなく価値観の差なんだろうけど。 わかりました幸せになってねもう毎日連絡は取れないけどお元気で……みたい…
先日、元彼と会いました。 昼食に行く約束だけしていたけど、まあそのあと「このあとどうする」的な会話をしてなにかするよね、と思っていたら食後車に戻ると「じゃあ^^」と言われました。 1時間程度で解散しました。 思い出を美化してるだけかもしれない、会ってみたら別に好きじゃなくて次に進めるかもしれない、とか思っていたら、なんか記憶してたよりずっと好きでどうしたら良いかわからなくなってしまいました。 元彼は私のこと一体全体どう思ってるのか……と果てしなく情緒不安定になりました。 ひと月前の別れ話の際、「しばりつけておきたくない」的なことを言われたのに……毎日連絡が来る……(いや私も送ってるんだけど……
このブログを読んでくれている方がいらっしゃるかは分からないのですが、案の定、付き合っていた人と破局してしまいました。 別れてもう1ヵ月にもなります。 人生でも最も長い1ヵ月だったように感じています。 ただ、なぜか破局したのに毎日連絡を取っています。 なぜか破局したのに1回会ったし、今度また会う約束をしています。 でも破局したせいか、付き合っていた頃のように大量にメンヘラインを送り付けて送信取り消ししまくるなどの激ヤバムーブはしなくて済んでいます。もちろん期待もできなくなるし、ストッパーがかかるのだと思います。 だけど……正直……復縁したいです。 安西先生、復縁がしたいです（安西先生と復縁したい…
2年弱付き合っている人と、今年の10月頃から同棲をするつもりだった。 時期は半年以上前に決めた。 私としてはそんなに後か……と気が遠くなるくらいだったけど、彼の仕事がしばらく大変そうだったので諦めるしかないかと思い、承諾した。 でもそれすら無しになった。 カップルカウンセリングを受けて、その流れで無しになった。 私が精神的に不安定なのでうまくやっていけるか不安になってしまったらしい。うまくやれるはずだと思える日もあるけど……とのこと。それを、カウンセラーの人が後押しした。そういう不安があるときはしないほうが良いって。 私は別れるか同棲するかの二択しか考えていなかったから、ものすごいショックだっ…
彼氏と別れそうな感じになっている。 酒が飲みたい。 酒を飲めば何も考えられなくなるから。 でも私は自分が肥満していることを気にしているから、禁酒中。 酒を飲むととんでもない量食べちゃうから、健康診断で注意されるほど太った。 原因は彼氏と付き合い始めて、当たり前だけど彼氏をコントロールすることができないストレスからだった。過食もした。 でも酒を飲むと楽しくなれる。つらいことを忘れられる。 つらい、どうしたらいいというのか。 彼氏と別れたら、逆に過食も痛飲もなくなるんだろうか？
有給も含めて連休を作って、今日から仕事だった。 大体の会社は今日までお盆休みだから、電話もなかったし、業者さんしか来なかった。 そのことは良かったと思うんだけど、なんか彼氏のことでバカ病んでしまった。 詳しくは書かないけど昨日少しないがしろにされただけのことが、恥ずかしくて悔しくて惨めで寂しくて不安でつらい。 そのとき嫌だと言えばよかったのに、感情があとから出てきて、考えれば考えるほど嫌だ嫌だと思うようになった。 そのときそこまでつらくなかったのなら終わりにすればいいのに……。 最近飲み食いしすぎてリバウンドしたから、今日から禁酒しようと決めた。 だけど、病んで病んで、帰り泣きながら車を走らせ…
以前ここに書いた「やらないようにしよう」を全部やらかしてしまった。 前回のブログのたった数日後、彼氏のインスタのフォロー欄の過半数が女性だったことをラインで責めて 健康診断が終わったらリバウンドして 数日前、インスタのことで直接喧嘩を売るような発言をしてしまった。 ない自信が余計なくなって 罪悪感や自己嫌悪や反省すらもすぐ怒りに転じて 自分が悪いのに内心相手を責める気持ちに満ちてて 最悪です。 もう少しで、私の親に挨拶をしてもらう予定。秋から同棲するため……ということになっている。 数日前一緒に手土産を選んだ。そのときは平和だった。それから数時間後喧嘩をふっかけて地獄が訪れました。 こんな調子…
週末、彼氏と旅行してきた。 動物とのふれあい施設にも行って、とても楽しかった。 そこの店員さんに、「インスタもやってますのでよければフォローしてください」みたいなことを言ってもらった。 今日、そこのフォロワー欄を見たら、彼氏のものと思われるインスタアカウントを発見してしまった。 投稿0。フォロワーは少数で、たぶんスパム？ フォロー数はそこそこ。 見てみたら、趣味関係の男性も居たけど、女優、女子アナ、エ〇系のコスプレイヤーなどなど……。女ならばなんでもござれの有象無象……地獄絵図が広がっていた（※私にとってです）。 地獄。 やったね、地雷がふえるよ……と見ながら思った。 黙っておくべきだと思った…
4時前に目が覚めて、眠れないまま、もう少しでアラームが鳴る。 いろんな不安なことがわいてきて調べたりしてしまった。調べてもどうにもならないのに。 ぼんやりしていればいいだけだったのに。 どうせ眠れないなら見逃し配信でも観てしまえばよかった。 まだ火曜の朝。 健康診断が金曜にある。 2週間以上禁酒していて、毎日筋トレもしていて、少しずつ体重が戻りつつある。 健康診断が終わって気を抜いたらリバウンド……とならないようにしないとなと思う。
雇用のことで悩み、先日、就労移行支援事業所の見学に行ってきた。 いきおいで2ヵ所予約した、1ヵ所目。 駅から徒歩15分くらいかな、と思っていたら30分だった。 ギリギリ間に合った。 車で行けばよかった。 私の話をじっくり聞いてくれた後、少し利用している人たちの様子を見させてもらった。 そのあと、 就労移行支援のこと、障害者雇用のこと、障害者手帳のこと、いろいろ教えてもらった。 人との馴染めなさについて、仕事上での困りごとについて、そんなことをたくさん話した。 エピソードからしてASDっぽい？？？ みたいな感じのことを言われたと思う。ニュアンスを忘れそうだけど、何事もなさそうだった。 不安で絶望…
今の仕事を辞めたい。 元々辞めたいとは思っていたけれど、いろいろつらいことがあった。 主治医に話したら、 続けるのも辞めるのも間違いではない、辞めてしまっても選択肢はあるから大丈夫……いろんな人の意見を聞いてしっくりくるものを参考にするとよい……というようなことを言ってもらった。 冬から何度か行ったカウンセリングルームのカウンセラーの人には、 もうじゅうぶん頑張った、転職には賛成……というようなことを言われた。 ここ1年行っていないが、元々通っていた就労支援施設では、なるべくなら辞めないほうが……と言われていた。けっこう説得されていた。 今、あまりにも悩みすぎている。 辞めた後、私はどうしたら…
ここひと月くらいは彼氏にメンヘラを起こすことは減ってきた。 かわりに仕事の日に毎日具合が悪くてとても憂鬱で、希○念慮っぽいものも抱くようになった……。 今日から仕事始めだった。 案の定挨拶は返してもらえず コミュニケーションはとれない 心臓がバクバクして呼吸が苦しくて どうしようもなかった。 いちばん苦手な人はあと少しで定年退職する。 それまで先延ばしして だましだまし生きていきたいけど。 でも、仕事のつらさ、自分の嫌いさを上回るくらい、楽しいことがこの世にない。 ひとつもない。 つらい。苦しい。 涙が止まらない。 もう今の職場で働いて7年近く経つ。
ネトストがやめられない。 元カノらしき人の特定もやめられない。 今付き合っている人とはなんとか1年が過ぎた。 過ぎたけれど、最近はなんだか私がメンヘラを起こしすぎてどうしようもない。 相手のことも泣かせてしまったり……色々あった(色々何があったら泣かせられるんだ……まじでやめろ……と我ながら思う……)。 中学時代の元カノだと思っていた人のこと「本当に違う。別の女子です」と言うから、適当に「○山×子？」と言ったら黙られて、ビンゴだったり……。 旅行に行って楽しくて、でも帰ってきた次の次の日にはもうネトストして新たなる元カノらしき人を特定していたり。 しながら、これってきっと万引きみたいな心理なん…
2週間くらい前。彼氏の中学時代の元カノのFacebookを特定した。出身大学、勤務先、フルネーム、顔。すべて知ってしまった。 それから、見たくないのに定期的に見ている。 結局彼氏にラインで告げて、嫌な気持ちにさせてしまった。しかも、携帯が壊れていて数日ぶりに連絡がついた日にそんなことをした。酒に酔っていた。そんなことは言い訳にもならない。 返事には、泣きそうなほどショック……とまで書いてあった。 反省した。すごく悪いことをしたと思った。 なのに、今日も検索して、パソコンにうつっている彼女の写真をスマホで撮影した。 自分で自分が怖すぎる、何をしているんだろうと思った。 まるで離婚のために夫の不倫…
先日、久し振りの友人に連絡をした。 以前、私のメンヘラ具合がウケるかなと思って彼氏とのLINEのスクショを送り付けたらのろけだと思われたのか微妙に怒らせてしまったのでは、としばらく連絡できなかった友人……（最低そして長文）。 先日やりとりをしていくなかで、彼女は「LINEのスクショを見てなんで私は頑張ってるのに大切にしてもらえないんだろうとガチで悔し泣きした。今度は絶対私を大切にしてくれる人と付き合う」「婚活で好きになった人と付き合うことになった。何でこんないい男がいるのに何年も我慢していたんだろう」「メンヘラじゃなくなったらメンヘラだったときのことは信じられない。みんな脱メンヘラしたほうがい…
無駄に五七五のタイトルにした……。 もう夜中だ。 ここ1ヵ月半くらいはずっと不眠っぽくて、たぶん増えた薬の副作用じゃないかなあと思ったけど、主治医は違うと言った。 ネットで調べたらこうでした、とか言うわけにもいかないので、大人しく睡眠薬を処方してもらったのだが、それでも不眠っぽい。 最近はずっとイライラしていた。 ここ数日は不安に戻ってきた感じ。 今日（もう昨日）、何度目だよ、という勢いで、彼氏の学生時代に使っていたであろうfacebookをネトストした。 そしたら、我ながらなんでだよ、というタイミングで、中学時代の彼女じゃねえか？ という女性を特定してしまった。 かわいかった。 頭がめちゃん…
昨日久し振りに職場のおじさんに挨拶を無視された。 外向けにはとても愛想が良くて、私以外とはそつなく、うまくやっている人。 私相手にも最初は優しかったから、私が悪いんだ、嫌いと思ったらつかれるから思っちゃだめだ、と思おうとしてきた。 でもやっぱりそういうことが罪悪感を誘発するし、より嫌いだ。 嫌いだってことを認めよう。 大学のとき最初はほわほわしていて向こうから話しかけてくれた人に親の敵くらい嫌われて、攻撃された。 中学のとき先輩とか相手には良い顔をして私とかには理不尽に怒ってくる子が居た。 その人たちと同じで、私だけが特別というのは、すごくつらい。 そういうことは人に相談したところで、「コミュ…
かなり前になけなしのパート代（当時）をはたいて買ったノートパソコン、少し前にひssssssっさしぶりに開いた。 それまで床においてた。いつからか忘れた。最悪だ。 彼氏ができて、創作系の通信講座もやめていた。 批評に傷付いて、何も思いつかないうちに、やめたくなっていた。 その彼氏と最近うまくいかなくなってきて、再開してみることにした。 依存している。私が一方的に依存してうまくいかなくなっている。 ブログやらnoteやらも全然書かなくなって、創作もしなくなって、映画も観なくなって、暴飲暴食して太って、それも彼氏のせいだと思おうとしていた。 最低だ。 これはメンヘラあるあるだと思うんだけれど、本当に…
先週、安定剤が次の診察までに切れそうだけど来週は調子が戻ってるだろうから大丈夫か、と判断した己を呪いたい……。 次の診察は今週の土曜日。 あと水曜日、木曜日、金曜日。平日が3日ある。 月曜日に有給をとってしまっていた。 その日に受診できるか確認すればよかったのに……。 火曜日。めちゃくちゃ調子が悪かった。涙ちょちょ切れ。夕方から頭痛とだるさ。夜になって体調は回復したけどメンタルは悪化して涙ダダ漏れ。彼氏にめんどくせぇラインを送り送信取り消しするなどしてしまった。 あと3時間もしたら出掛ける時間になる。 睡眠薬を飲んでも2〜3時間で目が覚めて、また睡眠薬を追加したら今度は寝られずに2〜3時間が過…
週末疲れたせいなのか天気おかしいせいなのか婦人科系の薬の副作用なのかわからないけど調子がしばらく戻らない。仕事にはなんとか来てはいるけど対人の自信がなさすぎて対応が終わったらすぐひとりの場所で泣いてる。全然泣かない日が続くときもあるのになんかおかしい。 土曜はメンクリと相談機関なので相談する。先生は40くらいの男性、相談員は60くらいの女性。それぞれ意見は違うこともあるし似てることもある。60くらいの女性にリラクゼーションヨガをやたらすすめられたけど結局1回しかできなかった。今日明日でやろう……。 今よりたくさん事務処理があってもいいから、一生バックヤードで電話もなく来客もなく仕事の指示はすべ…
夜ふかししてしまったのと抗うつ剤が半分になったのと安定剤の種類が変わったのと曇りだったのと、一人のときに突発的なことが久し振りに何度か重なったのと、職場の人の悪口を他の人が凄い長尺で言っているのをずっと聞いていたのと、朝職場の人に挨拶したら返ってこなかったのと、いろんな影響があると思うけど、今日はめちゃくちゃ憂鬱だった。 ネガティブな考えで頭の中が騒がしくてごちゃごちゃになってわけがわからなくなったので久し振りにブログを書きに来てみた。 半年くらい前、数年ぶりに彼氏ができた。 その頃、私はコロナ禍で母親にたいそう依存していた。そんななかで姉が出産することになり、その手伝いでしばらく母が姉の家へ…
最近とみにメンヘラです。 すこし前身体のかゆみがヤバくて、一応おおむね治って、それでもメンヘラ。 仕事中すごい泣いてる(一人で留守番することの多い環境です)。 泣きすぎてツーウィークのコンタクトがすぐだめになっちゃうから、ワンデーのコンタクトに切り替えることにしたくらい、メンヘラ。 仕事が終わって帰ってしばらくすると元気になってくるので、たぶん適応障害だと思うけど、病院で「あの、適応障害だと思うんですケド……(遊助の言い回し)」とか言う勇気はないです。 なんか、医者ってアタシ○○病だと思うんですって言うと気を悪くしそうなイメージ、ある。 ていうか、太古のむかし「膀胱炎で……」と初診の医院で言っ…
留守番中仕事をサボってしまった。 嫌な気分になることをわざわざしてしまった。 もう5〜6年も前に好きだった人が昔好きでフラレたらしい女の人のインスタをのぞいてしまった。 その人は私より一回り年上の、ゆめかわ？ っていうんだろうか、そういうたぐいの服や雑貨が好きな女の人。インスタにも普通に顔出ししてる。 私が既におばさんと言われる年齢なのに、さらに年上の女性が……10代の子みたいな写真をアップしてる。 イタイ。メルヘンおばさんじゃん……。 と、とてつもなく性格の悪すぎることを思った。 思ったあと、泣いた。 なにをやってるんだろう、私は。 もうずっと昔にフラレて、今はちっとも好きなわけじゃない男が…
おひさしぶりです。 生きてます。 なんとなくものすごく落ち込むことは減ってきたけど、平日はやり過ごして休日は酒浸りになっています。 最近は過食気味であすけんの女を泣かせたり驚かせたりしています。 (あすけんの女……食事記録アプリに出てくるナビゲータ役みたいな女キャラ) メンクリはここ2ヵ月は月イチでした。ただ、もうすこし増やしたほうがいいかも……。波もあったし出掛けないと酒飲んでしまう。 最近は 若いとき買った漫画を読んでみたら登場人物が軒並み年下になっていて凹みました。 SNSをみたらクリエイターの知人に嫉妬が止まらなくて最悪な気持ちになりました。 一本だけ黒ずんだ歯をホワイトニングしたら他…
最近仕事の夢ばかり見る。もちろん最悪な気持ちで目覚める。いまも、土曜日なのに仕事の夢を見てしまった。今年のはじめ、他部署の同期(？)(その人は最初から正社員だったので同期とか言うのもなんか違うけれど……)が退職した。そのあと入った人が何人か即辞めて、今の人はようやく数ヵ月続いている。会ったことなくて、電話でしか知らない。その人が、私と初めて会った翌日に辞める夢見た……。 どうでもいいけど、なんか……へこんだ。今日はメンクリに行って、相談機関にも行かなきゃならない。行きたくないな。動きたくない。起きなきゃ……。
昨日は日中折に触れて涙が出てきて、夜もドラマを観て尋常じゃないくらい泣いて、まぶたがひどく腫れた。今日はなぜか妙にイライラしてしまった。 2日連続、どこかの会社名の入ったおなじ車に無理矢理右折で割り込み(？)された。 社用車で割り込みとは良い度胸だな……と、すごくイライラした。 きのうは大して何も思わなかったのに。なんだか被害妄想もすごかった。なんだこの情緒不安定さは。このまえ、休みの日に部屋を掃除していたら、大昔のお薬手帳が出てきた。 私は6年くらい前にしばらくレキソタンを飲んでいたっぽい(初診から「考えすぎ(笑)。それと、被害的(笑)」と言ってきて、毎回私が無職だという情報を忘れていて新鮮…
今日も最悪の精神状態だった。 わけもなく涙があふれ、電話応対がうまくできずに涙があふれ、自己嫌悪して涙があふれ……。 朝夕1錠ずつで処方されたレキソタンのジェネリックを夕方までで4錠飲んで、それでも涙があふれてきた。 それなので、どうしようもなくて、アルプラゾラムを1錠追加した。そしたら、涙は止まった。 このまえの診察で先生から「アルプラゾラム飲んでるときは他の安定剤飲めない」と言われた(理由までは確認しそびれた)。 「アルプラゾラムのほうが合ってたなと思ったら戻しちゃって構わない」とも言われた。 合ってたのか、それとも、量いったからなのか……。 分からない。 ぼんやりする。でもこれもたった数…
7月から通っているメンタルクリニックではレクサプロを処方されている。 あと、マイスリーのジェネリック。 あと、初診でアルプラゾラムを数年前から毎日飲んでいると言ったことを忘れられていたらしく、少し前に頓服で出された。 その次の診察でそのことを伝えると、アルプラゾラムからレキソタンという薬に変わった。頓服ではなく、朝夕と出してもらった。レクサプロは飲んでしばらくしたら効いている気がしたけど、最近じゃ分からなくなった。 レキソタンも最初はすごく効くと思ったけどすぐ分からなくなった。 マイスリーすら、初めて飲んだときはあんまり陽気になって前後不覚になるくらいだったのに、今、飲んで小一時間経つのに悲し…
気づいたら最後に更新してから3ヵ月も経っていた。有料のメールカウンセリングサービスに申し込んで、2ヵ月間くらいはほぼ毎日カウンセラーの人とやりとりしていた。そうしたらブログに書くことがあまりなかった。 この3ヵ月間は本当にいろんなことがあった。 数年働いている職場で正職員になったのと、数年ぶりにメンタルクリニックに行き始めた。 仕事を辞めるって自分のなかで決意して、それだけを励みに生きていたけど、なぜか意味の分からないタイミングで正職員にしてもらえた。 正社員経験がいちどもないまま死んでいくんだろうなと思っていたから、もうすこし続けようと思うようになった。夏、「頑張ってくれてるから職員にしよう…
眠れないというか、寝たら朝が来るんだなあと思ったら目を閉じるのが嫌だなというのが正しい。すこし前にnoteをはじめた。ブログをはじめたらオモシロ記事(？)をアップするんや……ワイは……やったるで！ とか思ってたけど、このブログ……気付いたら全世界に公開しているという意識が完全に希薄になっていた。そして、ただのメンタルヘルス駄々漏らし日記になってしまった。noteは、なんだろう、SNSみたいな感じで……。今日初めて投稿したけれど、「スキ」ってものが普通についた。このブログはコメント欄もビビりすぎて閉鎖しているから、なんのリアクションもきたことがない。 お笑い芸人の人が軒並みはじめてるから、元々「…
昨日しぬほど泣いて泣いて泣きまくって最悪の気分だったわりに、ずっとましだった。 それも夕方まで。夕方になって、1本電話が来た。 以前一度来たことのあるおじさんだった。 丁寧な口調で質問をされ、なんとか答えつつも詳しい者が居ないので折り返しても良いかと言った。 いや、良いですと言われ、さらに別の質問を続けられた。 そのことは上司でないと分からないので、「全然あなた電話、話にならないじゃないかー！！ もういいよ！！！」と怒鳴られた。申し訳ありませんと言ったけど、届いたか届いていないか。切られた。そのまえに上司の携帯に先に電話をしていたみたいだった。上司は携帯を事務所に置いて行くと宣言してしばらく席…
ここ最近、昔みたいに怒りに満ちていることが多くなった。 なんだかんだで2年くらい前から職場の外に居場所みたいなものを作ろうとして、少しはうまくいっていると思っていた。 それがなくなったら、昔みたいに不満だらけに戻ってしまった。 他罰傾向が舞い戻り、とてもしんどい。 ずいぶん前に怒鳴られたことがフラッシュバックして呼吸が苦しくなる。 通所していた相談機関の公式サイトを見ると、5月一杯は電話で相談に対応しているというようなことが書いてあった。 予約をとり、昨日、電話で相談した。 数年前、「～された」など、被害者のスタンスで相談すると傷付くことを言われやすいことに気付き、なるべく自分が悪いこと前提で…
案の定ブログを放置していた。 普段はカレンダー通りで休むのだけど、今回コロナの影響で平日だった4/30と5/1も休みだった。 かろうじて連休2日めの4/30に通信講座を1回分やったのと、連休4日めの5/2にそれを投函しに行ったのとドラッグストアに行ったのだけで、あとはなんにも活動せず、ひたすら横たわってYouTubeを観ていた。 父親のことはなるべく避けて、外出も買い出しすら避けて、嫌なことを思い出してもなるべく考えないように即座にYouTubeを頭のなかに流し込む。 そうしたら本当にラクで、ストレスが少なかった。連休中、大好きだった激辛も食べたいと思わなかった。ストロングも母親から少し嫌なこ…
終業後、職員と業者さんが盛り上がっているなか、帰ろうとしたら上司が私に話を振ってくれた。 答えたら少しだけ、ほんの少しだけ盛り上がって、業者さんも話してくれたのに、一問一答になってしまったし、すぐに帰ってしまった。 業者さんが居るからだとは思うけど、普段全く話せないのに同僚の人たちも笑っていて、嬉しかった。帰りながら、やっぱり自己開示みたいなことができたら嬉しいんだなと思った。 なのに話したくないんだろうな早く帰りたいんだろうな、と思わせる態度になっていたと思う。会話に混ざれないから被害妄想も膨らんじゃうんだよな……と思う。難しい……。今日は、私の担当分野について問い合わせ電話があったけどうま…
毎日ブログを書こうと思ったけどしばらく放置していた。 近況としては、田舎だからなのか仕事は休みにならない。 あと、父親との不和が深刻化した。最近はお笑い芸人のYouTubeチャンネルばかり観ている。それはそれはもう狂ったように観ている。 さっきは久し振りに小説を1冊読みきったけれど、普段、とにかく仕事中以外はもう本当にずっと観ている。ハマっているものがあるときだけは死にたい気持ちが薄れる。今ハマっているお笑い芸人が、コミュニケーション系のセミナーを受ける動画がある。私は数年前からそういうのをたびたび受けてきた。 何度かここにも書いたけれど、月2回の話し方教室にしばらく通っていたこともある。 そ…
先週ずっと苦しくて、とにかくはやく休みたいとばかり思っていた。 金曜の夜だけ露骨に楽になった。 土曜は、抗不安薬をもらいに行くためだけに、車で1時間くらいかけて病院に行った。道路は普通に混んでいて、なにも起きていないんじゃないかと錯覚するくらいだった。 以前ならせっかくだから映画を観たり買い物をしたり食事をしたりしていたのだけど、まっすぐ帰った。 まっすぐ帰って、家の庭で車の中で通信講座をやった。 終わらせてから投函しに行って、帰って、酒を飲んで数時間後に寝落ちして、起きたら酒も抜けていた。 なにか情報を外部から入れていないと気が狂いそうになるので、ひたすらスマホでお笑い芸人の公式YouTub…
土曜日には無料でのカウンセリング的なものを受ける予定になっていたのだけど、キャンセルの電話をした。 最近メチャクチャ精神状態が悪いのに。 薬も結構飲んでいて、それでも涙があふれてくるのに。 いっぱいいっぱいなのに。 人が怖くて毎日震えてるのに。ここ数年は自分の意思で外出することが増えていた。 それがなくなったら、職場でも孤立していて、小学生の頃に戻ったみたいだ。 「将来」という希望がない分、小学生の頃よりひどい。 姉も兄も独立して家に居なくて、よっぽど苦しい。 たぶん子供の頃孤立していても平気だったのは姉と兄とは仲が良かったからだと思う。 今日は右のコンタクトレンズがおかしくてあまりに不快だっ…
なんだか今日はとても状態が悪くて、応対や電話も比較的多くて、不安とパニックも起こして、生きていて良いのか分からない……みたいに思って、とても苦しかった。 今日は上司が休みで、電話で変なことを口走ってしまったり……他の人の作業中に質問せざるを得なくなったり……。 電話中に来客があり、さらに他にも電話が鳴り響いた。そのとき、特にパニックになって言葉が出なくなり、電話でおかしなことを言ってしまった。 いくつかのことが重なってしまうと本当に苦しい。心がかき乱される。相変わらず人が怖くて、決まりきったパターンです ら対応が苦しくてたまらない。 誰かに怒られたわけでもないのに。朝起きてから3時間だけで抗不…
土日は、人と約束していなければいつも結局動画を観たり漫画を読んだりして過ごす。今週こそ通信講座をやろうって思っていたけど手をつけられなかった。ずっと家にいたら気が滅入るだろうと言われて、今日は母親とすこしドライブをした。綺麗な花がたくさん咲いているのを車のなかから眺めた。 夜、明日仕事だと思うと具合が悪くなるので薬を飲んだ。それからあとすこし経ってから、両親が喧嘩していて父が怒鳴っていたので薬を追加した。このくらい大人なので家を出ればすぐ解決するんだけど、なんか、うんざりする……。 子供の頃父親がキレやすくて毎日怒鳴っていたのを思い出す。 まともに反抗していたのが不思議でならない……。 いまは…
なんか、我ながらなにがしたいんだって感じだ。Twitterに自虐的なことを下書きしては消し下書きしては消しを繰り返していたら泣けてきた。就活しなかったこと。 できなかったこと。卒業してから仕事しようとしてもできなくて、結局非正規雇用で向いていない仕事をようやく得て、転職活動もできずに4年も続けていること。みんなから嫌われていること。話し方教室にもボイストレーニングにも無料カウンセリングにも通ったのに、結局少しも変われていないこと。顔だけシワクチャになって、ちっともまともになっていなくて、子供のときと何も変わらない。とても苦しい。ぜんぶなかったことにしたい。震災もコロナも関係なく、ただただ現実逃…
今日はたぶん今のところで働いてからいちばんたくさん請求書を発行した。 新年度ならではの異動とかそういうのは私の人生には全然無縁だった。 書類がたくさんで雪崩が起きそうだった。 なぜか2月請求の分(まあまあの額)は振り込んでくれているのに1月請求の分(少ない額)が振り込まれていない会社があり、上司に相談して電話してもらった……(そんくらい自分でしろよ……と我ながら思いつつ……)。 1月請求の分が予定日に振り込まれていなかった時点で口頭でも報告すべきだったけど、2月の請求書を見てもらうときに「1月分未」みたいな感じで付箋貼っといたんだけど何も言われなかった……。たぶんあんまりちゃんと見てないと思わ…
昨日、一人で思い詰めて不安を起こしたことについて、朝急いで質問できた。 忙しくて疲れたけど、仕事が終わった今はここ最近にしてはかなりましな気分。 来客が同時にあったり、電話と来客が重なったり、パニクることもあったけど、忙しいとそこまで気にならなくなるかもなと思った。 最近、薬を惜しまず飲んでいるからそのせいもあるかもしれない。 とにかく昨日聞けなかったことが聞けたのでよかったと思う。 あと3日。やり過ごそう。あと、コロナウィルスが思っていた以上に大変なことになってきたから習い事を休みたい……というか、たぶんしばらく収まらないと思うし、実質やめることになりそうだと思う……。 コールセンターに電話…
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これを書いている今は無職1日目の夕方です。 早朝から散歩して、役場に行き国民保険と国民年金に加入して散歩して、昼すぎまた散歩しました。コンビニで車の保険を2万5千円払いました。 暇すぎて寂しすぎて気が狂いそうになりました。 読書をしようとしても頭に入ってこないし不安が襲ってくるので散歩するしかないという感じだった。1万5千歩達成した。 正直、昼間から酒か睡眠薬が飲みたいレベルだった。でもどちらも飲んじゃうとそのあと運転できないし。激太りして辛すぎるから酒を飲まずに痩せたいし。 明日は美容院に行きます。すっごい久し振りにパーマかける予定なんだけど、緊張するな。夜は姉家族が来ます。束の間暇じゃなく…
9年間勤めた職場を辞めました。今は辞めたてホヤホヤで日付が変わって数時間。無職として再デビューしたばかりです。 かわりに入った方に1ヵ月の引継ぎ期間があったのですが、仕事を何一つ覚えてくれませんでした。誇張無しに一つも満足にできるようになりませんでした。 それを上司や上の人たちが問題にして、最終的に上司に引き継ぎ始めることになりました。辞める数日前のことです。 そんなこんなで、退職手続きを終えて帰ってきて家でゴロゴロしていたら上司から電話で質問されました。 しばらく無職の予定なので、対応できるのはできるのですが、嫌だ。えっ、嫌なんですけど……。 後任者、事務経験者なのになぜかパソコンの基本的な…
絶望的な気持ちになっている。 今の仕事を辞めるけど、次働くとしてもっと人間関係酷くなったらどうしよう。 一生無職ではいられないよな。 お金に本当に困るようになったらどうしよう。 ああ、趣味だった創作ができなくなってずいぶん長いこと経つな。 もう一生一本も小説もシナリオも仕上げられないのかな。 涙が流れる。 私はどうなりたいんだろう。
上司に了承されて、ついに仕事を辞めることにしました。 9年勤めました。 この1年間は朝起きられなくなって、どうしても行けない日があって、すごく迷惑をかけてしまいました。 失恋が原因なのだと思います。 仕事しながらでも回復するかと思ってたけど、無理でした。 引き継ぎがとにかく不安です。 自立したくて、自立することが目標で、『じりつにっき』というタイトルのブログにしたけど、無理すぎました。 きっと今の彼とも同棲までいけず、たぶん一生実家に居るんじゃないかな。 辞められたら、とりあえずしばらくは休みたいです。
昨日の朝、上司に仕事を辞めたいと話した。 辞められると思ったんだけど、夕方になって、週末また考えてみてくれ、週明けまた話そう言われた。 びっくりした。 自分は嫌われているし仕事もできないから、自分さえ決心したら簡単に、すんなり、喜んで辞めさせてもらえるだろうと思っていたから。 困ってはいるけど、少し嬉しい気もした。 どうしたらいいんだろう。 私はどうしたいんだろう。
心臓が爆発しそうに不安。 苦しい。 効かない薬を追加して、当たり前だけど何も変わらない。 職場に居るとき常に不安。 不安で苦しい。 元彼に依存して、元彼が居なくなったら母親に依存して。 私はくだらない人間。 どうしたら楽になれるというんだろう。 この前、カウンセリングに行った。 矢継ぎ早に質問されたりして、辛かった。 責められている気持ち、説教されている感覚、小馬鹿にされているような感じがした。 「彼に必要とされたいのに彼が何が必要か考えたことないんですか？w」 とか、色々。 もういいかな、と思って、その場では予約したけどキャンセルした。 合うカウンセラーって一生見つからないんだろうか。 私は…
また何かのきっかけで(もしくはきっかけもなく)涙が出てくるかもしれないけど、今日は涙が出てない。 昨日も出なかった気がする。 月曜日はものすごく調子が悪くてボロボロだったのに、少しずつマシになっていった。 今度の土日、旅行に来るらしい知人の友人となぜか会う。 送迎係も頼まれてしまい、あとから行きたい場所を変更されたり追加されたり、パニックになっている。 正直、知人のことも嫌いになりそうになってきた。 運転が不安で下見にまで行ったのに、こんなにコロコロ意見を変えられるんなら引き受けるんじゃなかった。しかも、社交不安障害で初対面の人と会うのも苦手なのに、なんでオッケーしてしまったんだろう。 感情が…
熱い飲み物を冷まそうしとしてフーフーしてるだけで異様に可愛く見えた。 あまりにも愛しかった。 一生引きずるのかな。 今の彼氏と付き合って10ヵ月以上経った。 でも、忘れられない。 涙が勝手に出てくる。
午前中ほぼずっと泣いてた。 対応の時と他の人が休憩に来たとき以外泣いてた。 さすがに泣き疲れるのに、それでも止まることはない。 後半は元彼のことを思い出して泣いてた。 連絡を絶って1年が過ぎた。 なんでこんなに引きずっているんだろう。 いつまで引きずるんだろう。 2年付き合った。倍だとしたら4年かかるかな。 もっとかかるかな。 一生引きずるのかな。
元彼を引きずっているのか同棲できないと判断されたことを引きずっているのか分からなくなってきた。 元彼を思い出して泣くこともあれば、私は誰からも選ばれないなどと思って泣くこともある。 よく分からない。 とにかく悲しい。寂しい。辛い。 同棲したかった。結婚したかった。 今の彼はどう考えているんだろう。 他人ありきのことを目標にしちゃだめだ。分かってるけど自分の人生が歩めない。 歩めていない。 どうしたらいいんだろう。苦しい。 涙が出てくる。
夜中に目が覚めて悲しいことを思い出す。 最近になって学生の頃の元彼もまじえてグループ通話する機会が時々できた。 そこで、その人が彼女とたくさん会ったり毎日電話やラインしたいタイプだと聞いた。 私とは全然会ってくれなかったし連絡もくれなかったのに……。そのことで何度も喧嘩したのに。 古い記憶がよみがえって悲しくなった。 その人が交際期間ほとんど就活してたり新入社員だったりしたというのもあったかもしれない。 でも、私はつらいときに連絡したり会ったりしたい存在じゃなかったんだなと、改めて思った。 情緒不安定で攻撃的になってしまってたから当たり前なんだけど。 その場で、私のときとは真逆ですねなんて言え…
平日は毎日調子が悪いけれど、よく考えれば土日祝は楽しいこともあるんでした。 少しまえは彼氏と西武園ゆうえんちに行ってめちゃくちゃ楽しくて このまえも彼氏とよみうりランドに行ってめちゃくちゃ楽しかった。 もうすぐ甥や姪が家に来てくれる予定もある。 苦しいこと、悲しいこと、メンタルヘルスに関することばかり書いてきた、というか、それしか書いちゃいけない気がしていたけど、楽しいことも書けば良いのかなと思いました。 最近は、急激に彼氏のことが好きになってきました。いつも通り相手との気持ちに差ができてきたような気がします。 最初はそうでもなかったんだけどな。 会いたいけど、会えなくても、ビデオ通話で顔を見…
眠れない。 眠れたんだけど目が覚めて、眠り直せなくなった。 本当はいけないんだろうけど睡眠薬を追加して、それでも眠れなくて。 仕事に行きたくない。 毎日泣いて泣いて泣いて、馬鹿みたいだと自分でも思う。 合わないんだから辞めるべきだと分かっている。 ここ2ヵ月ほどで、3回くらい当日欠勤してしまった。どうしても身動きが取れなかった。 怒られなかったけど、どれだけ悪口を言われたかはなんとなく想像できる。 最近、夜中に目覚めて眠れなくて過食してしまうことが何度かあった。 生理前だからなのか、薬の副作用なのか……。 食べているときはどれほど詰め込んでも満腹にならない。 横になってようやく胃が痛いことに気…
カウンセリングで元彼の話をして少し思い出すことが減ったと思ってた。 でもまたぶり返しちゃった。 結婚したかった。同棲したかった。 すると思ってた。 同棲が無期延期になった不安のあまり別れてしまった。 同棲が無期延期になるほど嫌な思いをさせてしまった。 失敗ばかりの人生だけど、元彼を失ったことが私の人生で最大の失敗な気がする。 出会わなければよかった。 3年前アプリをやらなければ。他のどのタイミングでもよかった。あんなに好きになる人と別れなくて済んだ。 あんなに人を好きになることはなかったのに。 忘れたい。それか、忘れなくても大丈夫と思いたい。 楽になりたい。楽になりたい。 別れて1年以上経って…
毎日苦しい。 安定剤を飲んでも涙が出てくる。 どうしたらいいのかわからない。 三連休でまた体重がすごく増えてしまった。 ずっと肥満のまま生きるのかと思うとぞっとする。 2年半くらいずっと肥満。 生きるのがつらい。 カウンセリングには2回行った。 2回目では元彼の話を1時間みっちりしてきた。 カウンセラーの人は、彼はずっと言い訳をしていたように思う、結婚したくないんだけれども言うと○○さんが傷付くから言わなかったのではないか、と言っていた。 なんだかそれが答えのような気がした。 そのあと眠ったら元彼が不幸になっている夢を見た。 少し元彼のことを思い出すことは減ったと思う。 だけど涙が出ることはそ…
今日も仕事中に涙が出てどうしようもないので安定剤を追加するしかなかった。 元彼のこと、漠然とした不安、対人恐怖、いろんなことでどうすることもできなかった。 次の診察まで2週間近くある。 安定剤足りるだろうか。 休みの日はほとんど飲まなくてもやり過ごせるのに……。
元彼と別れて1年が経った。 彼氏と付き合い始めて8ヵ月近くになる。 それなのに、元彼のことを思い出して今も号泣してた。 別れてから1年、泣かなかった日はほとんどないと思う。 なんで1年経っても号泣するほど好きだった人と別れを選んでしまったんだろう。 うまく行かないと思ったからに違いないのに、嫌だったことはびっくりするくらい忘れてしまって、愛しかった記憶ばかり思い出す。 もう二度と連絡もできないんだと思うと苦しい。 しようと思えばできる。 でも向こうから来ないのに、彼氏も居るのに、連絡していいわけない。 そんなふうに思ってしまう。
しばらくブログは書きに来ませんでしたが、相変わらず調子は悪くて職場で留守中には泣いてばかりいました。 昨日、はじめてのカウンセリングルームに行きました。 数ヵ月前に相談機関で「障がい者手帳の取得は親に受け入れてもらえるか不安」と吐露したところ「とっくに自立していてもおかしくないいい大人なのに気になってしまうんだね？ 親は先に居なくなる……」等、かなり微妙な表現で話を要約され、私の気持ちを無視して説得されました。 相談機関にはもう行くまいと決意しました。 相談相手も居なくなり、毎日泣きながら、途方に暮れていました。 勇気を出してカウンセリングルームの予約を取り、行ってきました。 カウンセラーの方…
ピルのせいで抑うつが続いているんじゃないかと思って飲むのをやめたことを前回書いた。 案の定少しマシになった。 この前行った病院でも薬局でも「客観的に見て前回より落ち着いてる」「こちらから見ても不安が減ったように見える」ようなことを言われた。 だけど、今日の午前中ほぼ泣いてた。とてつもなく調子が悪かった。 勝手に涙が出てきた。 不安で悲しくてたまらなかった。 なんで私は普通じゃないんだろうと思った。 普通になりたかった。 大人になれば普通になれると信じてたのになれなかった。 普通になるのはもう無理なのに、いまだにそれが受け入れられないことも苦しい。 認めてしまえば楽になれるんだろうか。 小中学生…
1週間くらい前から、7～8ヵ月続けていたピルの服用をやめた。 PMDD対策に飲み始めたけど、もしかしたらこのところの精神的なヤバさがピルの副作用という可能性もあるんじゃないかと思ったから。 前に別の種類のピルを飲んでいたときも涙もろくなって鬱っぽくなっていた。 今のところまだそこまで分からないけど、マシになると良いなと思う。 今朝は元彼が夢に出てきてしまった。 最近ようやく薄れてきたと思ったのに、悲しくて悲しくて仕方なくなった。 ものすごくつらい。 夢に出てきて半日近く経ってるけど、涙が出てきて、安定剤を服用した（用量は主治医に怒られてから守るようになった……）。 まだ私は元彼のことが忘れられ…
怖い。苦しい。呼吸がうまくできない。涙が出てくる。 職場で上司が一緒に居るときも苦しかったけど、ひとりのときもちゃんと苦しくて、もう本当にここには居られないな、と思う。 もう少ししたら今度こそ辞めようと思う。 辞めるのは怖い。すごく怖い。 夢だった正社員の職を捨てるのは怖い。 だけど、毎日泣いてばかりで合わないって分かってて無理をするのもずっとずっと怖くて苦しくてたまらない。これを何十年も続けてようやく辞めたらすぐに死んじゃうかもしれないんだ。 このまえ、病院で、安定剤の過剰摂取で怒られた。 一度に2錠しか飲んじゃいけない薬を4錠飲んでしまったと言ったら、怒られた。 4錠でも100錠でも過剰摂…
先日、偶然元彼を見かけました。 ちらっと見たとかじゃなくて、用があって行った先で偶然元彼が仕事してたので、結構長時間見てしまいました。向こうは私に気付いてなかったと思います。 もう二度と会うことはないんだと思っていたのに、見てしまって。 別れて半年以上経った今でも頻繁に泣くくらいつらい失恋で。 正直、新しい彼氏ができた今でも元彼のことが忘れられなくて。 心がぐちゃぐちゃです。 こんな偶然あるんだろうか、と思いました。 なんで別れちゃったんだろう。 なんで待てなかったんだろう。 なんでもっと大切にできなかったんだろう。 なんで感情のコントロールができなかったんだろう。 なんで良いところを見ようと…
今日、夕方になって人が来た。 そのなかには私よりたぶんずっと若い女の人もいた。 すごくちゃんと喋る人で、私の上司にも臆さず、でも丁寧に喋ってた。 私にも話しかけてくれた。 なんだか、うれしいのにかなしくて、自分が惨めで、涙が止まらない。 やり過ごせばいいと思っていても、人それぞれでいいと分かっていても、私には何一つ良いところなんてないと思ってしまう。 喋れないというだけで、人生詰む。 喋れなければ誤解されて、嫌われて、被害妄想も膨らんで、どんどん追い詰められていく。 1日でいい。1時間でいい。 ふつうになりたい。
人生こんなはずじゃなかった。 無職のときもパートのときも正社員になってもずっと思ってる。 普通に人と話せる人になりたかった。 面白い文章を書ける人になりたかった。 楽しく働ける人になりたかった。 人から愛される人になりたかった。 涙が止まらない。 こんなこと考えても仕方ない。 心を殺して生きていくだけなのに。
今朝無理で午前半休もらって午後から仕事に行ったけど半日だけでも普通に無理だった。 異常に手が震えて字がうまく書けなかったり、もしかしたら薬の副作用なのかもしれないけど、すごい病気なんだな、おかしいんだな、もうおわりだな、むりだな、と思った。 一応こなすことはこなしたつもりなんだけど、できてると思えなくて、しんどい。 いつからこんなにひどくなって、いつまで続くんだろう。 助けてほしい。苦しい。 だれに？ 自分で助かれない。
毎日不安すぎてこのまま職場に留まるのがものすごく難しいと感じる。 どうしたらいいのかわからない。 苦しい。 苦しすぎて母親にトイレから電話をかけてしまったくらいだ。 上司は出掛けた。 居ても地獄、居なくても地獄。 あまりにも苦しい。 どうしよう。 このままいったら苦しすぎて呼吸ができなくなるんじゃないかって思うほど、つらい。
昨日、強烈な不安でどうしようもなくて 今日も同じように不安なんじゃないかと思うと今朝怖くてたまらなかった。 でも新年度に休むわけにいかないし と思って来た。 不安は不安だけど、昨日ほどではない。 あと半日残っている。 上司が半休とってしまった。 こわい。 不安。 居るのも不安だし、居ないのも不安。 今日はお母さんの誕生日だけど、プレゼントも用意し忘れてしまった。 お母さんに会いたい。不安でたまらない。 安定剤も1日処方されている分は飲んでしまった。本来ならもう飲める薬はない。なにも飲まずに、あと4時間ちょっと縛り付けられていないといけない。 大丈夫なのか分からない。 大丈夫なのか。 また飲みす…
今日、あまりにも不安で涙が出てくるから病院に電話かけた。 診察の予約はとれなかった。 どういう症状か聞かれた。 薬の切り替えをしたけど、効果が出るのに時間がかかると言うから、前の薬に戻してもいいかって聞いた。 受付の人が先生に確認取ってくれて、 新しい薬は効くのに時間がかかるから副作用がなければ飲み続けてほしいと言われた。 今がこんなに辛いのに耐えなきゃいけないのか。 無理すぎる。 怖い。苦しい。つらすぎる。
お客さんから言われたことの意味が分からなくて、あとから涙が出てきてひきずってる。 職場の人と話せないから現場のことが分からないんだ。こんなに長く居るのに。 どうしたら良いんだろう。 どうすることもできない。 辞めたい。 仕事辞めたい。
薬を増やしてもらったけど調子が悪いので、土曜日に急遽予約を取って診察を受けた。 そして薬の種類を変えてもらったけど、すぐには効かない薬らしいので、変えなきゃよかったかもしれない……と思っている。 なぜか昨日の夜とかも元彼のことを想って号泣したりして。 目が腫れたりして。 今も不安でソワソワして仕方なかったりして。 元彼のことを思い出して涙ぐんだりして。 新年度で、やることがないわけじゃないんだけど、何から手を付けて良いか分からなくなってしまったりして……。 不安でたまらない。 どうしよう。 またきっと安定剤が足りなくなっちゃう……そう思っていたら本当に足りなくなっちゃうんだからあんまり気にしち…
苦しくてソワソワする。不安。 ハアハア言ってる。 深呼吸するように言われたのに。それすら満足にできないくらいには。 人が 人が怖い 涙が出てくる 怖い人じゃなくても何で怖いんだろう 助けてほしい 苦しい 助かりたい お母さんに会いたい お母さん お母さん お母さん助けて この場から逃げ出したい 苦しい こんな支離滅裂な日記を書いて、公開して 何がしたいんだろう
昨日おとといと久し振りに不安がましだったのだが。 今日また泣けてきてしまった。 お母さんに会いたい……とか思って涙が出てきた。 とっくの昔に大人になっているのに。自分で自分が怖い。 なんでなんだろうか。気温差なんだろうか。むしろ今日天気良いのに。よくなりそうなものなのに。 先日、仕事中に睡眠薬を飲んでしまった。 主治医に報告すると、ゲロ怒られた。 いつもは小児科医みたいな主治医が静かに、淡々と、厳かに、怒ってた。 そのあと相談機関に行って話を聞いてもらって、たくさん泣いて、楽になったと思う。 昨日おととい不安がましだったのはたぶん相談機関のおかげなんじゃないかと思う。あまりにもずっと酷い不安が…
昨日早退してしまった。 今日はできない。 あと3時間ちょっと居なくちゃいけない。 安定剤も飲んだけど、やっぱり耐えられなくて睡眠薬を飲んでしまった。 飲んだらいけないって分かってるのに、飲んでしまった。 明日診察日。言ったら怒られるだろうか。 でも増やしてもらった薬で何も変わらなくて、安定剤が足りなくなって、不安で居られなくなって、どうしようもなかったし……。 怖くて苦しくてたまらなかった。 今は、完全に留守番してる。 上司が外出なのに、別の人も出掛けてしまったっぽくて、ひとりになってしまった。 急に人が来たらどう対応したらいいんだろう。こわい。 ていうか、なんで、上司が出掛けてるのに何も言わ…
どうしよう。 めちゃくちゃ不安で、午前中で限界きて睡眠薬飲んじゃった。 まだ効いてない。休みにまでこんなに不安になるなんて……。 終わってる。詰んでる。 Youtube観ても無理で飲んじゃった。 昨日お酒飲みすぎたせいかな……。 毎日苦しい。 どうしたら楽になれるんだろう。
ついに職場で睡眠薬を飲んでしまった。 あまりの不安に呼吸も苦しくて胸も痛くて安定剤も次の診察までに足りなくなりそうで もうどうしようもなくなって 飲んでしまった。 これをしたら終わりだと思っていたことを、やってしまった。 でも不安は消えた。 薬が切れたときにたぶんなんてことをしてしまったんだと罪悪感に苛まれるだろう。 早まる前に早退してしまえばよかったのだろうか。
不安で涙が出てくる。 仕事の日毎日。 苦しい苦しい苦しい。 たすけて。きえたい。薬をもっと飲みたいのに次の診察に足りなくなるからもう飲めない。 あと1時間半くらい、我慢しなきゃ……。
いつからか就業時間中にめちゃくちゃブログを更新するようになった。ブログがみつかったらクビだと思う。 いっそクビになったら楽になれるのか？ 無断欠勤しまくってクビになってしまったらいいのか？ わからない、わからない。 自分から辞めますという勇気がない。こわい。 最近はあまりにもネガティブな内容ばかりで、調子が悪いんだなと自分でも思う。 でも今日は午前中より午後のほうがましだった。たぶん気温が上がってきたから？ 自分じゃコントロールできないことで不安になってしまうのはつらい。 感情のコントロールができないことがつらい。 昼休み中、母に職場に居ると不安だとかこの年で何にも出来なくて辛いとかそんなLI…
職場に居て不安じゃないときがない。 たくさん薬を飲んでいるのになんでだろう。 人が居ても居なくてもずっと不安。 心臓がチクチクする。 涙があふれてくる。 怖い。苦しい。 いつか死後これを見つけられたら私はどうなるんだろう。 こんなに生きづらいのに生きていかなきゃいけないのはなんでなんだろう。 怖い。怖い。怖い。人が怖い。
今朝、職場に来たら上司が休みだった。 その時点で強烈な不安を感じた。 午前中の時点でいつもよりは電話とかが多かったりイレギュラーなことがあったりして、強烈な不安を感じた。 不安を心の中においておけなくて、安定剤を追加した。 この前主治医に不安にならなければ安定剤飲みすぎる必要もない……と、別の薬を増やしてもらってたんだけど、ちゃんと不安になった。 安定剤をたくさん飲んでしまっても心臓がチクチクする感じがする。 怖い。不安。 昨日少し良いことがあった。でも、幸福感を職場では持っておけない。怖い。 苦しい。 職場に来るだけですべてリセットされてしまう。 主治医に仕事を辞めたいと言ったら、「辞めるの…
毎日泣いてる。くるしい。呼吸が上手くできない。くるしい。居なくなってしまいたい。でも居なくなったらお母さんが自分を責めるだろうから延期にしてる。 私は健常者の社会には馴染めないんだ。 生きていたくない。 家に帰ってきたのにそれでも泣いてて、馬鹿みたい……。 せめて帰ったら何もかも忘れて楽しめばいいのに……。
