じりつにっき

職場に居るだけで何でこんなに怖いんだろう

怖い。苦しい。呼吸がうまくできない。涙が出てくる。 職場で上司が一緒に居るときも苦しかったけど、ひとりのときもちゃんと苦しくて、もう本当にここには居られないな、と思う。 もう少ししたら今度こそ辞めようと思う。 辞めるのは怖い。すごく怖い。 夢だった正社員の職を捨てるのは怖い。 だけど、毎日泣いてばかりで合わないって分かってて無理をするのもずっとずっと怖くて苦しくてたまらない。これを何十年も続けてようやく辞めたらすぐに死んじゃうかもしれないんだ。 このまえ、病院で、安定剤の過剰摂取で怒られた。 一度に2錠しか飲んじゃいけない薬を4錠飲んでしまったと言ったら、怒られた。 4錠でも100錠でも過剰摂…

2024/04/24 11:06

未練

先日、偶然元彼を見かけました。 ちらっと見たとかじゃなくて、用があって行った先で偶然元彼が仕事してたので、結構長時間見てしまいました。向こうは私に気付いてなかったと思います。 もう二度と会うことはないんだと思っていたのに、見てしまって。 別れて半年以上経った今でも頻繁に泣くくらいつらい失恋で。 正直、新しい彼氏ができた今でも元彼のことが忘れられなくて。 心がぐちゃぐちゃです。 こんな偶然あるんだろうか、と思いました。 なんで別れちゃったんだろう。 なんで待てなかったんだろう。 なんでもっと大切にできなかったんだろう。 なんで感情のコントロールができなかったんだろう。 なんで良いところを見ようと…

2024/04/15 15:41

みんなと同じに喋れるようになりたかった

今日、夕方になって人が来た。 そのなかには私よりたぶんずっと若い女の人もいた。 すごくちゃんと喋る人で、私の上司にも臆さず、でも丁寧に喋ってた。 私にも話しかけてくれた。 なんだか、うれしいのにかなしくて、自分が惨めで、涙が止まらない。 やり過ごせばいいと思っていても、人それぞれでいいと分かっていても、私には何一つ良いところなんてないと思ってしまう。 喋れないというだけで、人生詰む。 喋れなければ誤解されて、嫌われて、被害妄想も膨らんで、どんどん追い詰められていく。 1日でいい。1時間でいい。 ふつうになりたい。

2024/04/11 18:20

こんなはずじゃなかった

人生こんなはずじゃなかった。 無職のときもパートのときも正社員になってもずっと思ってる。 普通に人と話せる人になりたかった。 面白い文章を書ける人になりたかった。 楽しく働ける人になりたかった。 人から愛される人になりたかった。 涙が止まらない。 こんなこと考えても仕方ない。 心を殺して生きていくだけなのに。

2024/04/10 20:17

もうおわりだ

今朝無理で午前半休もらって午後から仕事に行ったけど半日だけでも普通に無理だった。 異常に手が震えて字がうまく書けなかったり、もしかしたら薬の副作用なのかもしれないけど、すごい病気なんだな、おかしいんだな、もうおわりだな、むりだな、と思った。 一応こなすことはこなしたつもりなんだけど、できてると思えなくて、しんどい。 いつからこんなにひどくなって、いつまで続くんだろう。 助けてほしい。苦しい。 だれに？ 自分で助かれない。

2024/04/08 17:49

不安で心臓がねじ切れそう

毎日不安すぎてこのまま職場に留まるのがものすごく難しいと感じる。 どうしたらいいのかわからない。 苦しい。 苦しすぎて母親にトイレから電話をかけてしまったくらいだ。 上司は出掛けた。 居ても地獄、居なくても地獄。 あまりにも苦しい。 どうしよう。 このままいったら苦しすぎて呼吸ができなくなるんじゃないかって思うほど、つらい。

2024/04/05 11:45

今日も不安

昨日、強烈な不安でどうしようもなくて 今日も同じように不安なんじゃないかと思うと今朝怖くてたまらなかった。 でも新年度に休むわけにいかないし と思って来た。 不安は不安だけど、昨日ほどではない。 あと半日残っている。 上司が半休とってしまった。 こわい。 不安。 居るのも不安だし、居ないのも不安。 今日はお母さんの誕生日だけど、プレゼントも用意し忘れてしまった。 お母さんに会いたい。不安でたまらない。 安定剤も1日処方されている分は飲んでしまった。本来ならもう飲める薬はない。なにも飲まずに、あと4時間ちょっと縛り付けられていないといけない。 大丈夫なのか分からない。 大丈夫なのか。 また飲みす…

2024/04/02 12:41

どうしたらいいかわからない

今日、あまりにも不安で涙が出てくるから病院に電話かけた。 診察の予約はとれなかった。 どういう症状か聞かれた。 薬の切り替えをしたけど、効果が出るのに時間がかかると言うから、前の薬に戻してもいいかって聞いた。 受付の人が先生に確認取ってくれて、 新しい薬は効くのに時間がかかるから副作用がなければ飲み続けてほしいと言われた。 今がこんなに辛いのに耐えなきゃいけないのか。 無理すぎる。 怖い。苦しい。つらすぎる。

2024/04/01 17:28

どうしよう

お客さんから言われたことの意味が分からなくて、あとから涙が出てきてひきずってる。 職場の人と話せないから現場のことが分からないんだ。こんなに長く居るのに。 どうしたら良いんだろう。 どうすることもできない。 辞めたい。 仕事辞めたい。

2024/04/01 11:10

やばい

薬を増やしてもらったけど調子が悪いので、土曜日に急遽予約を取って診察を受けた。 そして薬の種類を変えてもらったけど、すぐには効かない薬らしいので、変えなきゃよかったかもしれない……と思っている。 なぜか昨日の夜とかも元彼のことを想って号泣したりして。 目が腫れたりして。 今も不安でソワソワして仕方なかったりして。 元彼のことを思い出して涙ぐんだりして。 新年度で、やることがないわけじゃないんだけど、何から手を付けて良いか分からなくなってしまったりして……。 不安でたまらない。 どうしよう。 またきっと安定剤が足りなくなっちゃう……そう思っていたら本当に足りなくなっちゃうんだからあんまり気にしち…

2024/04/01 09:25