絶望的な気持ちになっている。 今の仕事を辞めるけど、次働くとしてもっと人間関係酷くなったらどうしよう。 一生無職ではいられないよな。 お金に本当に困るようになったらどうしよう。 ああ、趣味だった創作ができなくなってずいぶん長いこと経つな。 もう一生一本も小説もシナリオも仕上げられないのかな。 涙が流れる。 私はどうなりたいんだろう。
2025年2月
絶望的な気持ちになっている。 今の仕事を辞めるけど、次働くとしてもっと人間関係酷くなったらどうしよう。 一生無職ではいられないよな。 お金に本当に困るようになったらどうしよう。 ああ、趣味だった創作ができなくなってずいぶん長いこと経つな。 もう一生一本も小説もシナリオも仕上げられないのかな。 涙が流れる。 私はどうなりたいんだろう。
2025年2月
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絶望的な気持ちになっている。 今の仕事を辞めるけど、次働くとしてもっと人間関係酷くなったらどうしよう。 一生無職ではいられないよな。 お金に本当に困るようになったらどうしよう。 ああ、趣味だった創作ができなくなってずいぶん長いこと経つな。 もう一生一本も小説もシナリオも仕上げられないのかな。 涙が流れる。 私はどうなりたいんだろう。
上司に了承されて、ついに仕事を辞めることにしました。 9年勤めました。 この1年間は朝起きられなくなって、どうしても行けない日があって、すごく迷惑をかけてしまいました。 失恋が原因なのだと思います。 仕事しながらでも回復するかと思ってたけど、無理でした。 引き継ぎがとにかく不安です。 自立したくて、自立することが目標で、『じりつにっき』というタイトルのブログにしたけど、無理すぎました。 きっと今の彼とも同棲までいけず、たぶん一生実家に居るんじゃないかな。 辞められたら、とりあえずしばらくは休みたいです。
昨日の朝、上司に仕事を辞めたいと話した。 辞められると思ったんだけど、夕方になって、週末また考えてみてくれ、週明けまた話そう言われた。 びっくりした。 自分は嫌われているし仕事もできないから、自分さえ決心したら簡単に、すんなり、喜んで辞めさせてもらえるだろうと思っていたから。 困ってはいるけど、少し嬉しい気もした。 どうしたらいいんだろう。 私はどうしたいんだろう。
心臓が爆発しそうに不安。 苦しい。 効かない薬を追加して、当たり前だけど何も変わらない。 職場に居るとき常に不安。 不安で苦しい。 元彼に依存して、元彼が居なくなったら母親に依存して。 私はくだらない人間。 どうしたら楽になれるというんだろう。 この前、カウンセリングに行った。 矢継ぎ早に質問されたりして、辛かった。 責められている気持ち、説教されている感覚、小馬鹿にされているような感じがした。 「彼に必要とされたいのに彼が何が必要か考えたことないんですか？w」 とか、色々。 もういいかな、と思って、その場では予約したけどキャンセルした。 合うカウンセラーって一生見つからないんだろうか。 私は…
また何かのきっかけで(もしくはきっかけもなく)涙が出てくるかもしれないけど、今日は涙が出てない。 昨日も出なかった気がする。 月曜日はものすごく調子が悪くてボロボロだったのに、少しずつマシになっていった。 今度の土日、旅行に来るらしい知人の友人となぜか会う。 送迎係も頼まれてしまい、あとから行きたい場所を変更されたり追加されたり、パニックになっている。 正直、知人のことも嫌いになりそうになってきた。 運転が不安で下見にまで行ったのに、こんなにコロコロ意見を変えられるんなら引き受けるんじゃなかった。しかも、社交不安障害で初対面の人と会うのも苦手なのに、なんでオッケーしてしまったんだろう。 感情が…
熱い飲み物を冷まそうしとしてフーフーしてるだけで異様に可愛く見えた。 あまりにも愛しかった。 一生引きずるのかな。 今の彼氏と付き合って10ヵ月以上経った。 でも、忘れられない。 涙が勝手に出てくる。
午前中ほぼずっと泣いてた。 対応の時と他の人が休憩に来たとき以外泣いてた。 さすがに泣き疲れるのに、それでも止まることはない。 後半は元彼のことを思い出して泣いてた。 連絡を絶って1年が過ぎた。 なんでこんなに引きずっているんだろう。 いつまで引きずるんだろう。 2年付き合った。倍だとしたら4年かかるかな。 もっとかかるかな。 一生引きずるのかな。
元彼を引きずっているのか同棲できないと判断されたことを引きずっているのか分からなくなってきた。 元彼を思い出して泣くこともあれば、私は誰からも選ばれないなどと思って泣くこともある。 よく分からない。 とにかく悲しい。寂しい。辛い。 同棲したかった。結婚したかった。 今の彼はどう考えているんだろう。 他人ありきのことを目標にしちゃだめだ。分かってるけど自分の人生が歩めない。 歩めていない。 どうしたらいいんだろう。苦しい。 涙が出てくる。
夜中に目が覚めて悲しいことを思い出す。 最近になって学生の頃の元彼もまじえてグループ通話する機会が時々できた。 そこで、その人が彼女とたくさん会ったり毎日電話やラインしたいタイプだと聞いた。 私とは全然会ってくれなかったし連絡もくれなかったのに……。そのことで何度も喧嘩したのに。 古い記憶がよみがえって悲しくなった。 その人が交際期間ほとんど就活してたり新入社員だったりしたというのもあったかもしれない。 でも、私はつらいときに連絡したり会ったりしたい存在じゃなかったんだなと、改めて思った。 情緒不安定で攻撃的になってしまってたから当たり前なんだけど。 その場で、私のときとは真逆ですねなんて言え…
平日は毎日調子が悪いけれど、よく考えれば土日祝は楽しいこともあるんでした。 少しまえは彼氏と西武園ゆうえんちに行ってめちゃくちゃ楽しくて このまえも彼氏とよみうりランドに行ってめちゃくちゃ楽しかった。 もうすぐ甥や姪が家に来てくれる予定もある。 苦しいこと、悲しいこと、メンタルヘルスに関することばかり書いてきた、というか、それしか書いちゃいけない気がしていたけど、楽しいことも書けば良いのかなと思いました。 最近は、急激に彼氏のことが好きになってきました。いつも通り相手との気持ちに差ができてきたような気がします。 最初はそうでもなかったんだけどな。 会いたいけど、会えなくても、ビデオ通話で顔を見…
眠れない。 眠れたんだけど目が覚めて、眠り直せなくなった。 本当はいけないんだろうけど睡眠薬を追加して、それでも眠れなくて。 仕事に行きたくない。 毎日泣いて泣いて泣いて、馬鹿みたいだと自分でも思う。 合わないんだから辞めるべきだと分かっている。 ここ2ヵ月ほどで、3回くらい当日欠勤してしまった。どうしても身動きが取れなかった。 怒られなかったけど、どれだけ悪口を言われたかはなんとなく想像できる。 最近、夜中に目覚めて眠れなくて過食してしまうことが何度かあった。 生理前だからなのか、薬の副作用なのか……。 食べているときはどれほど詰め込んでも満腹にならない。 横になってようやく胃が痛いことに気…
カウンセリングで元彼の話をして少し思い出すことが減ったと思ってた。 でもまたぶり返しちゃった。 結婚したかった。同棲したかった。 すると思ってた。 同棲が無期延期になった不安のあまり別れてしまった。 同棲が無期延期になるほど嫌な思いをさせてしまった。 失敗ばかりの人生だけど、元彼を失ったことが私の人生で最大の失敗な気がする。 出会わなければよかった。 3年前アプリをやらなければ。他のどのタイミングでもよかった。あんなに好きになる人と別れなくて済んだ。 あんなに人を好きになることはなかったのに。 忘れたい。それか、忘れなくても大丈夫と思いたい。 楽になりたい。楽になりたい。 別れて1年以上経って…
毎日苦しい。 安定剤を飲んでも涙が出てくる。 どうしたらいいのかわからない。 三連休でまた体重がすごく増えてしまった。 ずっと肥満のまま生きるのかと思うとぞっとする。 2年半くらいずっと肥満。 生きるのがつらい。 カウンセリングには2回行った。 2回目では元彼の話を1時間みっちりしてきた。 カウンセラーの人は、彼はずっと言い訳をしていたように思う、結婚したくないんだけれども言うと○○さんが傷付くから言わなかったのではないか、と言っていた。 なんだかそれが答えのような気がした。 そのあと眠ったら元彼が不幸になっている夢を見た。 少し元彼のことを思い出すことは減ったと思う。 だけど涙が出ることはそ…
今日も仕事中に涙が出てどうしようもないので安定剤を追加するしかなかった。 元彼のこと、漠然とした不安、対人恐怖、いろんなことでどうすることもできなかった。 次の診察まで2週間近くある。 安定剤足りるだろうか。 休みの日はほとんど飲まなくてもやり過ごせるのに……。
元彼と別れて1年が経った。 彼氏と付き合い始めて8ヵ月近くになる。 それなのに、元彼のことを思い出して今も号泣してた。 別れてから1年、泣かなかった日はほとんどないと思う。 なんで1年経っても号泣するほど好きだった人と別れを選んでしまったんだろう。 うまく行かないと思ったからに違いないのに、嫌だったことはびっくりするくらい忘れてしまって、愛しかった記憶ばかり思い出す。 もう二度と連絡もできないんだと思うと苦しい。 しようと思えばできる。 でも向こうから来ないのに、彼氏も居るのに、連絡していいわけない。 そんなふうに思ってしまう。
しばらくブログは書きに来ませんでしたが、相変わらず調子は悪くて職場で留守中には泣いてばかりいました。 昨日、はじめてのカウンセリングルームに行きました。 数ヵ月前に相談機関で「障がい者手帳の取得は親に受け入れてもらえるか不安」と吐露したところ「とっくに自立していてもおかしくないいい大人なのに気になってしまうんだね？ 親は先に居なくなる……」等、かなり微妙な表現で話を要約され、私の気持ちを無視して説得されました。 相談機関にはもう行くまいと決意しました。 相談相手も居なくなり、毎日泣きながら、途方に暮れていました。 勇気を出してカウンセリングルームの予約を取り、行ってきました。 カウンセラーの方…
ピルのせいで抑うつが続いているんじゃないかと思って飲むのをやめたことを前回書いた。 案の定少しマシになった。 この前行った病院でも薬局でも「客観的に見て前回より落ち着いてる」「こちらから見ても不安が減ったように見える」ようなことを言われた。 だけど、今日の午前中ほぼ泣いてた。とてつもなく調子が悪かった。 勝手に涙が出てきた。 不安で悲しくてたまらなかった。 なんで私は普通じゃないんだろうと思った。 普通になりたかった。 大人になれば普通になれると信じてたのになれなかった。 普通になるのはもう無理なのに、いまだにそれが受け入れられないことも苦しい。 認めてしまえば楽になれるんだろうか。 小中学生…
1週間くらい前から、7～8ヵ月続けていたピルの服用をやめた。 PMDD対策に飲み始めたけど、もしかしたらこのところの精神的なヤバさがピルの副作用という可能性もあるんじゃないかと思ったから。 前に別の種類のピルを飲んでいたときも涙もろくなって鬱っぽくなっていた。 今のところまだそこまで分からないけど、マシになると良いなと思う。 今朝は元彼が夢に出てきてしまった。 最近ようやく薄れてきたと思ったのに、悲しくて悲しくて仕方なくなった。 ものすごくつらい。 夢に出てきて半日近く経ってるけど、涙が出てきて、安定剤を服用した（用量は主治医に怒られてから守るようになった……）。 まだ私は元彼のことが忘れられ…
怖い。苦しい。呼吸がうまくできない。涙が出てくる。 職場で上司が一緒に居るときも苦しかったけど、ひとりのときもちゃんと苦しくて、もう本当にここには居られないな、と思う。 もう少ししたら今度こそ辞めようと思う。 辞めるのは怖い。すごく怖い。 夢だった正社員の職を捨てるのは怖い。 だけど、毎日泣いてばかりで合わないって分かってて無理をするのもずっとずっと怖くて苦しくてたまらない。これを何十年も続けてようやく辞めたらすぐに死んじゃうかもしれないんだ。 このまえ、病院で、安定剤の過剰摂取で怒られた。 一度に2錠しか飲んじゃいけない薬を4錠飲んでしまったと言ったら、怒られた。 4錠でも100錠でも過剰摂…
先日、偶然元彼を見かけました。 ちらっと見たとかじゃなくて、用があって行った先で偶然元彼が仕事してたので、結構長時間見てしまいました。向こうは私に気付いてなかったと思います。 もう二度と会うことはないんだと思っていたのに、見てしまって。 別れて半年以上経った今でも頻繁に泣くくらいつらい失恋で。 正直、新しい彼氏ができた今でも元彼のことが忘れられなくて。 心がぐちゃぐちゃです。 こんな偶然あるんだろうか、と思いました。 なんで別れちゃったんだろう。 なんで待てなかったんだろう。 なんでもっと大切にできなかったんだろう。 なんで感情のコントロールができなかったんだろう。 なんで良いところを見ようと…
最近あまりにも不安で安定剤を飲みすぎた。 あと1時間我慢すれば帰れる……というところで2錠追加するほど不安だった。 午前中に同僚にきつく言われてたくさん飲んで、昼休みに昼寝して少しマシになって、夕方に上司とのコミュニケーションに齟齬があって「前に言っただろ」的なことを言われて悲しくなった。 私としては前に受けた指示のあとにイレギュラーなことが起きたから結局どうしますか？ のつもりで聞いたんだけど。結局前の指示から変わったから確認取ったこと自体は良かったし……。 言葉が足りないから必要な確認をするだけで怒られる。 怒られてない。べつに。感想。 ただの感想を怒られたと思ってひとりの空間で涙が出てき…
同僚の人に怒られて涙が出た。 私は外に出ちゃいけない、本当は外で働いちゃいけない人間だなあ、と改めて思った。 怒られたんじゃない。 困らせてるんだ。 どっちみち私は居ない方が良い。 私じゃなければ誰でもよかったのに。苦しい。 涙が止まらない。 薬を追加した。 たぶんそのうち止まる。 言い方が強いから、言われた内容よりも衝撃のほうが入ってきて泣けてきてしまう。 つらい。苦しい。 誰かに肯定されたい。全肯定されたい。 そんな人はこの世のどこにも居ないから、どうにか折り合いをつけて生きていかなきゃいけない。 涙があふれる。 退職したい。でも退職してどうするの。最近求人をたくさん見ていたけど、自分にで…
昨日の夜中2時半頃に中途覚醒したので睡眠薬を追加で飲んでしまったら、朝起きるのがすごくつらかった。 薬が残っていたんだと思う。 そして、朝、言葉がうまく出てこなくて軽く上司に怒られて、ひとりで泣いた。 1回2錠しか飲んではいけない安定剤を6錠飲んでしまった。 そしたら涙は止まったし気持ちも安定してきたけど、すごく眠くなった。 眠気とひきかえにして安定を得ているんだな……。 昨日の仕事終わり、彼氏と会った。好きになってきたと思う。 まだ依存まではいってないと思うけど、依存したら終わるって分かってる。 どうしよう……。 あと1時間で職場を抜け出せる。安定剤も切れてきたのか、ほんのり不安を感じる。
前回、上司が事務室に居ることが増えて鬱とか書いた。 のだが、今日はお休みされていて、それはそれで何が起きるか不安すぎて苦しい。 電話が鳴るたびビクビクして切ったらハァハァ言ってる。いつもだけど。 今日は仕事が終わったあと付き合いたての彼氏と夕食に行くことになってる。 この人と付き合ってよかったのかな。うまくやっていけるのかな。 とか、いろんなことでぐちゃぐちゃになる。 求人を見たりしても自分にできそうなものはない気がして鬱。 何をしても鬱。 早く休みたいな。職場に居るだけで苦しい……。
毎日すごい鬱なんだけど、これはどうも上司が事務室に居ることが増えたからかなぁと思ってる。 今まで何度も「そんなに一人で居られる職場はないから大事にしたほうが良いよ」って説得されてきたけど、唯一の利点(？)が消えるとすると正直本当に合わないだけの職場になってしまう。 つらい。 なんでこんなに時間が過ぎるのが遅いんだろう。 今日は安定剤を結構飲んでしまった。 正直、上司のことが怖い。 他の人のことも怖い。 今は上司が来客中で私は少しサボってる。 その少しサボるすらできない人がほとんどなんだと思うけど……。 暇なのもきつい。暇じゃないときのほうがまだましな感じがするし……。 苦しい。帰りたい。でも帰…
対応がうまくできない。 ただ挨拶してサインをもらうだけの簡単なお仕事で、中年の男性に 「どうしたんすかwwやばい人が来たみたいなwww」と言わせてしまった。 情けない。 申し訳ない。 きっと対人恐怖丸出しだったんだなあ……。ただ、不快そうではなくて愉快そうに言ってくれた。優しい方だと思う。 でも逃げ出さずにサインをもらえて、 必要なことはできたから それだけで良いって思えないと苦しくなっちゃう。 苦しくなった。 何で私は病気なんだろう。 涙が出てくる。 病気じゃなければ。 健常者なら。 病的な対人恐怖があっても、なにか特別な才能があれば。 何で私には何もないんだろう。 何でこの程度のことでこん…
元彼と別れて4ヵ月以上経ったけど、別れなければよかったと思う。 でも相手は私と同棲はできないと判断して 復縁はできないと判断した。 でもその前は別れたくはないと思ってくれていた。 離れている間に冷静になったんだろうか。 メンタルクリニックに行っていることを伝えても動揺しなかった相手。 貴重だったのかもしれないと思う。 たぶん発達障害だと言うことは2年間、最後まで言えなかったけど……。 今の彼氏にメンタルクリニックに行っていることを告げるべきなのか不安になってしまった。 言わない方が良いんだと思う。 若い頃少しの間会っていた男性に、最初のデートで「鬱で心療内科に通っていて6年間薬を飲んでた」と打…
今日は朝出掛けたら上司が午前中休みだった。 上司が居ても居なくても職場はとても苦しい。 上司が居ると怒られないか怖いし 上司が居ないと一人で対応がなんとかできるか怖い。 さっき人が来た。うまくやれたか不安で、相手を困惑させてしまった気がして、ものすごい不安に駆られる。 すごく怖い。生きてるのが怖い。 職場という場所がものすごく怖い。 背中が冷たい。 心臓がバクバクする。 鼓動の回数が生涯で決まっているのが本当なら、私はきっとものすごく早死にだと思う。 最近、眠りが浅いのか、夜中から朝にかけて何度も目が覚める。 最近も精神的に酷いのがなおらないけど、冬季鬱みたいなものなんだろうか。 それともずっ…
今日も今日とて異常に不安で、涙ぐんだし、心臓はバクバクした。 本当は一気に2錠までと言われている薬を一気に4錠飲んだ。 苦しい。かなり苦しい。 上司が不機嫌そうだったこと。 自分が障害者すぎること。 人が来たこと。 漠然とした不安。 理由のはっきりした不安。 いろいろあるけど、とにかく全部が不安でたまらない。苦しい。 毎日これの繰り返しなら、生きてる意味なんてないんじゃないかって、職場に居るときは思ってしまう。 休みの日。友達に会ったとき。 面白い映画を観たとき。 好きな作品のキャラソンを聴いているとき。 漫画を読んでいるとき。 動画を観ているとき。 お笑いを観ているとき。 舞台を観に行ったと…
数日前に彼氏ができました。 とはいえ、ものすごいぬるっとできて、実感はありません。 好きとか可愛いとかそれ系は一言も言われてないし、こっちも言ってない。 少し前に「もしよければお付き合いしませんか？」と言われて……。 翌日にマッチングアプリの初対面の予定が入っていたから、さすがに前日にドタキャンはできない……と思って保留にしてもらった。 それで、約1週間後。 「まだ気は変わってませんか」 「あー……はい」 「お願いしても良いですか」 「良いっすよ」 と、なぜか上から目線で交際を承諾されました。 私交際申し込まれた側なのでは…………？ 良いっすよってなんやねん……。気が変わってないかなぜ即答して…
ほぼ毎日、何の前触れもなく涙がにじんでしまっている気がする。 今日も母が居なくなってしまう妄想。よくあるやつ。急に出てくる。 私が先に居なくならない限り必ず経験するけど、今のところ母は健康である。 つまり、泣いたりすることに何の意味もない。 泣くのやめたい。 なんとなくソワソワして不安で薬を飲んで。 涙がにじんで別の種類の薬を追加した。 最近毎日眠い。 薬を増やしてもらったことも関係あるんだろうか。 そろそろ花粉症の薬も飲まなきゃいけなくなる。 ただでさえ薬を飲みまくっているのに、また増えるのか。 事故らないように気を付けたい。
今日は上司が遊びで休み。 事務所で留守番しているけれど、強烈な不安を感じている。 お客さんが来て、私ではできない対応があって、遠くで作業中の人を電話で呼んで、やってもらった。 電話口で「なに？」と低い声で言われて、怖かった。 元々低い声の人なんだ。 作業を止められれば誰だって機嫌は悪くなる。 私が悪いわけじゃない。 分かっているはずの、人にたくさん言われてきたはずの、いろんな考え方がちっとも意味をなさない。 私は職場で浮いてる。馴染めてない。 いじめられてない。挨拶は今の同僚たちからは返ってくる（1年前に定年退職した人からは結構無視されてた）。 それだけで十分なんだ、私みたいな人間は。だって自…
マッチングアプリで2ヵ月で8人と会った。 初対面で触ってきた人が2人。きつかった。 一応交際を申し込んでくれた人が居て、その人と付き合おうかなと思っている。他の人はフェードアウトした。 1人に絞ったら、急激に依存心が芽生えてきてしまった気がする。 LINEの返信が私の基準で言うと遅くて、つらい。寂しい。 今日は久し振りに過食スイッチが入ってしまった。 なんの成長もないな、と思わされる。 夜勤もある人だから、本当にしょうがない。 本当にしょうがないって分かってるのに、不安になるようになってしまった。 まだ依存するには早すぎる。 手もつないでない。3回しか会ってない。 この調子じゃ先が思いやられる…
2年付き合った彼氏と別れて3ヵ月。 復縁を申し込んで振られて1ヵ月。 毎日泣いています。 夜になれば号泣。 職場でも折に触れて涙。 安定剤も効かず 睡眠薬でようやく楽になる。 元彼は清々しているんだろうか。 少しは寂しかったりするんだろうか。 私ほど苦しんではいないだろう。 悔しい。 悲しい。 やりきれない。 つらい。つらくてつらくて今もこれを打ちながら泣けてくる。 一度も泣かない日はいつ来るんだろうか。 いつになったら苦しむことに飽きるだろう。 苦しい。 毎日つらすぎて、生き地獄ってこういうことを言うんだって思っている。 今はメンタルクリニックに通って薬がある。 でも、むかしメンタル系の薬を…
職場から更新しています。 だめにんげんです。 元彼と同棲したかった……ずっと前から約束してたのに……親にも挨拶してもらった後で無理って言われちゃった…… などと思ったら泣けてしまい、ヤバかったので、すかさず安定剤をぶちこみました。 この前の日曜、婚活の飲みがありました。 だめでした。 酔ってても酔ってなくてもだめなんだなぁ……とあらためて思わされました。 シラフのときのお通夜状態とは違い、すごく楽しかったんです。ベロベロに酔って、とにかく楽しかったんです。 帰り際に「あの、また……」みたいなことを言ったら「○○(私)さんと僕の友達とッスカ！？笑」みたいなことを言われ、終了を悟りました。 酔って…
続々と婚活の飲みの予定が決まり始めています。 今月は毎週末婚活で飲まなきゃいけないです。 通話もしなきゃいけないです。 めちゃくちゃ情緒不安定になっています。 （なんで飲みかというと、数週間前に婚活で喫茶店に行き対人恐怖の症状がバキバキに出てタ〇ーズをお通夜会場にしてしまったからです） 知らない人（しかも男）に会うのが苦手なのに。 知ってる人（特に男）に会うのも苦手なのに。 なんで私は婚活なんてしているんだろう……。 毎日泣いています。 PMDD対策で、数ヵ月前（元彼と別れた前日……）からピルを飲み始めました。 今日か明日に消退出血が始まると思われ、今日は強烈なる鬱でした。 職場で涙が止まらず…
2年弱付き合っていた人と別れてから2ヵ月弱、毎日連絡を取っていました。 そして、別れてから3回会いました。 3回目会った翌日に、メンヘラを起こし、復縁を申し込みました。 振られました。 今はそういう気持ちが持てない。ごめん。 とのことでした。 前の日「じゃあまた」とか言ってたじゃん去り際私のパーカーのフードなおしてきた？ じゃん……。 付き合えないならパーカーのフード勝手に触らないでくれ……。毎日連絡してこないでくれ……。会わないでくれ……。また、とか言わないでくれ……。期待をもたせたつもりもなく価値観の差なんだろうけど。 わかりました幸せになってねもう毎日連絡は取れないけどお元気で……みたい…
先日、元彼と会いました。 昼食に行く約束だけしていたけど、まあそのあと「このあとどうする」的な会話をしてなにかするよね、と思っていたら食後車に戻ると「じゃあ^^」と言われました。 1時間程度で解散しました。 思い出を美化してるだけかもしれない、会ってみたら別に好きじゃなくて次に進めるかもしれない、とか思っていたら、なんか記憶してたよりずっと好きでどうしたら良いかわからなくなってしまいました。 元彼は私のこと一体全体どう思ってるのか……と果てしなく情緒不安定になりました。 ひと月前の別れ話の際、「しばりつけておきたくない」的なことを言われたのに……毎日連絡が来る……(いや私も送ってるんだけど……
このブログを読んでくれている方がいらっしゃるかは分からないのですが、案の定、付き合っていた人と破局してしまいました。 別れてもう1ヵ月にもなります。 人生でも最も長い1ヵ月だったように感じています。 ただ、なぜか破局したのに毎日連絡を取っています。 なぜか破局したのに1回会ったし、今度また会う約束をしています。 でも破局したせいか、付き合っていた頃のように大量にメンヘラインを送り付けて送信取り消ししまくるなどの激ヤバムーブはしなくて済んでいます。もちろん期待もできなくなるし、ストッパーがかかるのだと思います。 だけど……正直……復縁したいです。 安西先生、復縁がしたいです（安西先生と復縁したい…
2年弱付き合っている人と、今年の10月頃から同棲をするつもりだった。 時期は半年以上前に決めた。 私としてはそんなに後か……と気が遠くなるくらいだったけど、彼の仕事がしばらく大変そうだったので諦めるしかないかと思い、承諾した。 でもそれすら無しになった。 カップルカウンセリングを受けて、その流れで無しになった。 私が精神的に不安定なのでうまくやっていけるか不安になってしまったらしい。うまくやれるはずだと思える日もあるけど……とのこと。それを、カウンセラーの人が後押しした。そういう不安があるときはしないほうが良いって。 私は別れるか同棲するかの二択しか考えていなかったから、ものすごいショックだっ…
