絶望的な気持ちになっている。 今の仕事を辞めるけど、次働くとしてもっと人間関係酷くなったらどうしよう。 一生無職ではいられないよな。 お金に本当に困るようになったらどうしよう。 ああ、趣味だった創作ができなくなってずいぶん長いこと経つな。 もう一生一本も小説もシナリオも仕上げられないのかな。 涙が流れる。 私はどうなりたいんだろう。
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これを書いている今は無職1日目の夕方です。 早朝から散歩して、役場に行き国民保険と国民年金に加入して散歩して、昼すぎまた散歩しました。コンビニで車の保険を2万5千円払いました。 暇すぎて寂しすぎて気が狂いそうになりました。 読書をしようとしても頭に入ってこないし不安が襲ってくるので散歩するしかないという感じだった。1万5千歩達成した。 正直、昼間から酒か睡眠薬が飲みたいレベルだった。でもどちらも飲んじゃうとそのあと運転できないし。激太りして辛すぎるから酒を飲まずに痩せたいし。 明日は美容院に行きます。すっごい久し振りにパーマかける予定なんだけど、緊張するな。夜は姉家族が来ます。束の間暇じゃなく…
9年間勤めた職場を辞めました。今は辞めたてホヤホヤで日付が変わって数時間。無職として再デビューしたばかりです。 かわりに入った方に1ヵ月の引継ぎ期間があったのですが、仕事を何一つ覚えてくれませんでした。誇張無しに一つも満足にできるようになりませんでした。 それを上司や上の人たちが問題にして、最終的に上司に引き継ぎ始めることになりました。辞める数日前のことです。 そんなこんなで、退職手続きを終えて帰ってきて家でゴロゴロしていたら上司から電話で質問されました。 しばらく無職の予定なので、対応できるのはできるのですが、嫌だ。えっ、嫌なんですけど……。 後任者、事務経験者なのになぜかパソコンの基本的な…
絶望的な気持ちになっている。 今の仕事を辞めるけど、次働くとしてもっと人間関係酷くなったらどうしよう。 一生無職ではいられないよな。 お金に本当に困るようになったらどうしよう。 ああ、趣味だった創作ができなくなってずいぶん長いこと経つな。 もう一生一本も小説もシナリオも仕上げられないのかな。 涙が流れる。 私はどうなりたいんだろう。
上司に了承されて、ついに仕事を辞めることにしました。 9年勤めました。 この1年間は朝起きられなくなって、どうしても行けない日があって、すごく迷惑をかけてしまいました。 失恋が原因なのだと思います。 仕事しながらでも回復するかと思ってたけど、無理でした。 引き継ぎがとにかく不安です。 自立したくて、自立することが目標で、『じりつにっき』というタイトルのブログにしたけど、無理すぎました。 きっと今の彼とも同棲までいけず、たぶん一生実家に居るんじゃないかな。 辞められたら、とりあえずしばらくは休みたいです。
昨日の朝、上司に仕事を辞めたいと話した。 辞められると思ったんだけど、夕方になって、週末また考えてみてくれ、週明けまた話そう言われた。 びっくりした。 自分は嫌われているし仕事もできないから、自分さえ決心したら簡単に、すんなり、喜んで辞めさせてもらえるだろうと思っていたから。 困ってはいるけど、少し嬉しい気もした。 どうしたらいいんだろう。 私はどうしたいんだろう。
心臓が爆発しそうに不安。 苦しい。 効かない薬を追加して、当たり前だけど何も変わらない。 職場に居るとき常に不安。 不安で苦しい。 元彼に依存して、元彼が居なくなったら母親に依存して。 私はくだらない人間。 どうしたら楽になれるというんだろう。 この前、カウンセリングに行った。 矢継ぎ早に質問されたりして、辛かった。 責められている気持ち、説教されている感覚、小馬鹿にされているような感じがした。 「彼に必要とされたいのに彼が何が必要か考えたことないんですか？w」 とか、色々。 もういいかな、と思って、その場では予約したけどキャンセルした。 合うカウンセラーって一生見つからないんだろうか。 私は…
また何かのきっかけで(もしくはきっかけもなく)涙が出てくるかもしれないけど、今日は涙が出てない。 昨日も出なかった気がする。 月曜日はものすごく調子が悪くてボロボロだったのに、少しずつマシになっていった。 今度の土日、旅行に来るらしい知人の友人となぜか会う。 送迎係も頼まれてしまい、あとから行きたい場所を変更されたり追加されたり、パニックになっている。 正直、知人のことも嫌いになりそうになってきた。 運転が不安で下見にまで行ったのに、こんなにコロコロ意見を変えられるんなら引き受けるんじゃなかった。しかも、社交不安障害で初対面の人と会うのも苦手なのに、なんでオッケーしてしまったんだろう。 感情が…
熱い飲み物を冷まそうしとしてフーフーしてるだけで異様に可愛く見えた。 あまりにも愛しかった。 一生引きずるのかな。 今の彼氏と付き合って10ヵ月以上経った。 でも、忘れられない。 涙が勝手に出てくる。
午前中ほぼずっと泣いてた。 対応の時と他の人が休憩に来たとき以外泣いてた。 さすがに泣き疲れるのに、それでも止まることはない。 後半は元彼のことを思い出して泣いてた。 連絡を絶って1年が過ぎた。 なんでこんなに引きずっているんだろう。 いつまで引きずるんだろう。 2年付き合った。倍だとしたら4年かかるかな。 もっとかかるかな。 一生引きずるのかな。
元彼を引きずっているのか同棲できないと判断されたことを引きずっているのか分からなくなってきた。 元彼を思い出して泣くこともあれば、私は誰からも選ばれないなどと思って泣くこともある。 よく分からない。 とにかく悲しい。寂しい。辛い。 同棲したかった。結婚したかった。 今の彼はどう考えているんだろう。 他人ありきのことを目標にしちゃだめだ。分かってるけど自分の人生が歩めない。 歩めていない。 どうしたらいいんだろう。苦しい。 涙が出てくる。
夜中に目が覚めて悲しいことを思い出す。 最近になって学生の頃の元彼もまじえてグループ通話する機会が時々できた。 そこで、その人が彼女とたくさん会ったり毎日電話やラインしたいタイプだと聞いた。 私とは全然会ってくれなかったし連絡もくれなかったのに……。そのことで何度も喧嘩したのに。 古い記憶がよみがえって悲しくなった。 その人が交際期間ほとんど就活してたり新入社員だったりしたというのもあったかもしれない。 でも、私はつらいときに連絡したり会ったりしたい存在じゃなかったんだなと、改めて思った。 情緒不安定で攻撃的になってしまってたから当たり前なんだけど。 その場で、私のときとは真逆ですねなんて言え…
平日は毎日調子が悪いけれど、よく考えれば土日祝は楽しいこともあるんでした。 少しまえは彼氏と西武園ゆうえんちに行ってめちゃくちゃ楽しくて このまえも彼氏とよみうりランドに行ってめちゃくちゃ楽しかった。 もうすぐ甥や姪が家に来てくれる予定もある。 苦しいこと、悲しいこと、メンタルヘルスに関することばかり書いてきた、というか、それしか書いちゃいけない気がしていたけど、楽しいことも書けば良いのかなと思いました。 最近は、急激に彼氏のことが好きになってきました。いつも通り相手との気持ちに差ができてきたような気がします。 最初はそうでもなかったんだけどな。 会いたいけど、会えなくても、ビデオ通話で顔を見…
眠れない。 眠れたんだけど目が覚めて、眠り直せなくなった。 本当はいけないんだろうけど睡眠薬を追加して、それでも眠れなくて。 仕事に行きたくない。 毎日泣いて泣いて泣いて、馬鹿みたいだと自分でも思う。 合わないんだから辞めるべきだと分かっている。 ここ2ヵ月ほどで、3回くらい当日欠勤してしまった。どうしても身動きが取れなかった。 怒られなかったけど、どれだけ悪口を言われたかはなんとなく想像できる。 最近、夜中に目覚めて眠れなくて過食してしまうことが何度かあった。 生理前だからなのか、薬の副作用なのか……。 食べているときはどれほど詰め込んでも満腹にならない。 横になってようやく胃が痛いことに気…
カウンセリングで元彼の話をして少し思い出すことが減ったと思ってた。 でもまたぶり返しちゃった。 結婚したかった。同棲したかった。 すると思ってた。 同棲が無期延期になった不安のあまり別れてしまった。 同棲が無期延期になるほど嫌な思いをさせてしまった。 失敗ばかりの人生だけど、元彼を失ったことが私の人生で最大の失敗な気がする。 出会わなければよかった。 3年前アプリをやらなければ。他のどのタイミングでもよかった。あんなに好きになる人と別れなくて済んだ。 あんなに人を好きになることはなかったのに。 忘れたい。それか、忘れなくても大丈夫と思いたい。 楽になりたい。楽になりたい。 別れて1年以上経って…
毎日苦しい。 安定剤を飲んでも涙が出てくる。 どうしたらいいのかわからない。 三連休でまた体重がすごく増えてしまった。 ずっと肥満のまま生きるのかと思うとぞっとする。 2年半くらいずっと肥満。 生きるのがつらい。 カウンセリングには2回行った。 2回目では元彼の話を1時間みっちりしてきた。 カウンセラーの人は、彼はずっと言い訳をしていたように思う、結婚したくないんだけれども言うと○○さんが傷付くから言わなかったのではないか、と言っていた。 なんだかそれが答えのような気がした。 そのあと眠ったら元彼が不幸になっている夢を見た。 少し元彼のことを思い出すことは減ったと思う。 だけど涙が出ることはそ…
今日も仕事中に涙が出てどうしようもないので安定剤を追加するしかなかった。 元彼のこと、漠然とした不安、対人恐怖、いろんなことでどうすることもできなかった。 次の診察まで2週間近くある。 安定剤足りるだろうか。 休みの日はほとんど飲まなくてもやり過ごせるのに……。
元彼と別れて1年が経った。 彼氏と付き合い始めて8ヵ月近くになる。 それなのに、元彼のことを思い出して今も号泣してた。 別れてから1年、泣かなかった日はほとんどないと思う。 なんで1年経っても号泣するほど好きだった人と別れを選んでしまったんだろう。 うまく行かないと思ったからに違いないのに、嫌だったことはびっくりするくらい忘れてしまって、愛しかった記憶ばかり思い出す。 もう二度と連絡もできないんだと思うと苦しい。 しようと思えばできる。 でも向こうから来ないのに、彼氏も居るのに、連絡していいわけない。 そんなふうに思ってしまう。
しばらくブログは書きに来ませんでしたが、相変わらず調子は悪くて職場で留守中には泣いてばかりいました。 昨日、はじめてのカウンセリングルームに行きました。 数ヵ月前に相談機関で「障がい者手帳の取得は親に受け入れてもらえるか不安」と吐露したところ「とっくに自立していてもおかしくないいい大人なのに気になってしまうんだね？ 親は先に居なくなる……」等、かなり微妙な表現で話を要約され、私の気持ちを無視して説得されました。 相談機関にはもう行くまいと決意しました。 相談相手も居なくなり、毎日泣きながら、途方に暮れていました。 勇気を出してカウンセリングルームの予約を取り、行ってきました。 カウンセラーの方…
ピルのせいで抑うつが続いているんじゃないかと思って飲むのをやめたことを前回書いた。 案の定少しマシになった。 この前行った病院でも薬局でも「客観的に見て前回より落ち着いてる」「こちらから見ても不安が減ったように見える」ようなことを言われた。 だけど、今日の午前中ほぼ泣いてた。とてつもなく調子が悪かった。 勝手に涙が出てきた。 不安で悲しくてたまらなかった。 なんで私は普通じゃないんだろうと思った。 普通になりたかった。 大人になれば普通になれると信じてたのになれなかった。 普通になるのはもう無理なのに、いまだにそれが受け入れられないことも苦しい。 認めてしまえば楽になれるんだろうか。 小中学生…
1週間くらい前から、7～8ヵ月続けていたピルの服用をやめた。 PMDD対策に飲み始めたけど、もしかしたらこのところの精神的なヤバさがピルの副作用という可能性もあるんじゃないかと思ったから。 前に別の種類のピルを飲んでいたときも涙もろくなって鬱っぽくなっていた。 今のところまだそこまで分からないけど、マシになると良いなと思う。 今朝は元彼が夢に出てきてしまった。 最近ようやく薄れてきたと思ったのに、悲しくて悲しくて仕方なくなった。 ものすごくつらい。 夢に出てきて半日近く経ってるけど、涙が出てきて、安定剤を服用した（用量は主治医に怒られてから守るようになった……）。 まだ私は元彼のことが忘れられ…
ピルのせいで抑うつが続いているんじゃないかと思って飲むのをやめたことを前回書いた。 案の定少しマシになった。 この前行った病院でも薬局でも「客観的に見て前回より落ち着いてる」「こちらから見ても不安が減ったように見える」ようなことを言われた。 だけど、今日の午前中ほぼ泣いてた。とてつもなく調子が悪かった。 勝手に涙が出てきた。 不安で悲しくてたまらなかった。 なんで私は普通じゃないんだろうと思った。 普通になりたかった。 大人になれば普通になれると信じてたのになれなかった。 普通になるのはもう無理なのに、いまだにそれが受け入れられないことも苦しい。 認めてしまえば楽になれるんだろうか。 小中学生…
1週間くらい前から、7～8ヵ月続けていたピルの服用をやめた。 PMDD対策に飲み始めたけど、もしかしたらこのところの精神的なヤバさがピルの副作用という可能性もあるんじゃないかと思ったから。 前に別の種類のピルを飲んでいたときも涙もろくなって鬱っぽくなっていた。 今のところまだそこまで分からないけど、マシになると良いなと思う。 今朝は元彼が夢に出てきてしまった。 最近ようやく薄れてきたと思ったのに、悲しくて悲しくて仕方なくなった。 ものすごくつらい。 夢に出てきて半日近く経ってるけど、涙が出てきて、安定剤を服用した（用量は主治医に怒られてから守るようになった……）。 まだ私は元彼のことが忘れられ…
怖い。苦しい。呼吸がうまくできない。涙が出てくる。 職場で上司が一緒に居るときも苦しかったけど、ひとりのときもちゃんと苦しくて、もう本当にここには居られないな、と思う。 もう少ししたら今度こそ辞めようと思う。 辞めるのは怖い。すごく怖い。 夢だった正社員の職を捨てるのは怖い。 だけど、毎日泣いてばかりで合わないって分かってて無理をするのもずっとずっと怖くて苦しくてたまらない。これを何十年も続けてようやく辞めたらすぐに死んじゃうかもしれないんだ。 このまえ、病院で、安定剤の過剰摂取で怒られた。 一度に2錠しか飲んじゃいけない薬を4錠飲んでしまったと言ったら、怒られた。 4錠でも100錠でも過剰摂…
先日、偶然元彼を見かけました。 ちらっと見たとかじゃなくて、用があって行った先で偶然元彼が仕事してたので、結構長時間見てしまいました。向こうは私に気付いてなかったと思います。 もう二度と会うことはないんだと思っていたのに、見てしまって。 別れて半年以上経った今でも頻繁に泣くくらいつらい失恋で。 正直、新しい彼氏ができた今でも元彼のことが忘れられなくて。 心がぐちゃぐちゃです。 こんな偶然あるんだろうか、と思いました。 なんで別れちゃったんだろう。 なんで待てなかったんだろう。 なんでもっと大切にできなかったんだろう。 なんで感情のコントロールができなかったんだろう。 なんで良いところを見ようと…
今日、夕方になって人が来た。 そのなかには私よりたぶんずっと若い女の人もいた。 すごくちゃんと喋る人で、私の上司にも臆さず、でも丁寧に喋ってた。 私にも話しかけてくれた。 なんだか、うれしいのにかなしくて、自分が惨めで、涙が止まらない。 やり過ごせばいいと思っていても、人それぞれでいいと分かっていても、私には何一つ良いところなんてないと思ってしまう。 喋れないというだけで、人生詰む。 喋れなければ誤解されて、嫌われて、被害妄想も膨らんで、どんどん追い詰められていく。 1日でいい。1時間でいい。 ふつうになりたい。
人生こんなはずじゃなかった。 無職のときもパートのときも正社員になってもずっと思ってる。 普通に人と話せる人になりたかった。 面白い文章を書ける人になりたかった。 楽しく働ける人になりたかった。 人から愛される人になりたかった。 涙が止まらない。 こんなこと考えても仕方ない。 心を殺して生きていくだけなのに。
今朝無理で午前半休もらって午後から仕事に行ったけど半日だけでも普通に無理だった。 異常に手が震えて字がうまく書けなかったり、もしかしたら薬の副作用なのかもしれないけど、すごい病気なんだな、おかしいんだな、もうおわりだな、むりだな、と思った。 一応こなすことはこなしたつもりなんだけど、できてると思えなくて、しんどい。 いつからこんなにひどくなって、いつまで続くんだろう。 助けてほしい。苦しい。 だれに？ 自分で助かれない。
毎日不安すぎてこのまま職場に留まるのがものすごく難しいと感じる。 どうしたらいいのかわからない。 苦しい。 苦しすぎて母親にトイレから電話をかけてしまったくらいだ。 上司は出掛けた。 居ても地獄、居なくても地獄。 あまりにも苦しい。 どうしよう。 このままいったら苦しすぎて呼吸ができなくなるんじゃないかって思うほど、つらい。
昨日、強烈な不安でどうしようもなくて 今日も同じように不安なんじゃないかと思うと今朝怖くてたまらなかった。 でも新年度に休むわけにいかないし と思って来た。 不安は不安だけど、昨日ほどではない。 あと半日残っている。 上司が半休とってしまった。 こわい。 不安。 居るのも不安だし、居ないのも不安。 今日はお母さんの誕生日だけど、プレゼントも用意し忘れてしまった。 お母さんに会いたい。不安でたまらない。 安定剤も1日処方されている分は飲んでしまった。本来ならもう飲める薬はない。なにも飲まずに、あと4時間ちょっと縛り付けられていないといけない。 大丈夫なのか分からない。 大丈夫なのか。 また飲みす…
今日、あまりにも不安で涙が出てくるから病院に電話かけた。 診察の予約はとれなかった。 どういう症状か聞かれた。 薬の切り替えをしたけど、効果が出るのに時間がかかると言うから、前の薬に戻してもいいかって聞いた。 受付の人が先生に確認取ってくれて、 新しい薬は効くのに時間がかかるから副作用がなければ飲み続けてほしいと言われた。 今がこんなに辛いのに耐えなきゃいけないのか。 無理すぎる。 怖い。苦しい。つらすぎる。
お客さんから言われたことの意味が分からなくて、あとから涙が出てきてひきずってる。 職場の人と話せないから現場のことが分からないんだ。こんなに長く居るのに。 どうしたら良いんだろう。 どうすることもできない。 辞めたい。 仕事辞めたい。
薬を増やしてもらったけど調子が悪いので、土曜日に急遽予約を取って診察を受けた。 そして薬の種類を変えてもらったけど、すぐには効かない薬らしいので、変えなきゃよかったかもしれない……と思っている。 なぜか昨日の夜とかも元彼のことを想って号泣したりして。 目が腫れたりして。 今も不安でソワソワして仕方なかったりして。 元彼のことを思い出して涙ぐんだりして。 新年度で、やることがないわけじゃないんだけど、何から手を付けて良いか分からなくなってしまったりして……。 不安でたまらない。 どうしよう。 またきっと安定剤が足りなくなっちゃう……そう思っていたら本当に足りなくなっちゃうんだからあんまり気にしち…
苦しくてソワソワする。不安。 ハアハア言ってる。 深呼吸するように言われたのに。それすら満足にできないくらいには。 人が 人が怖い 涙が出てくる 怖い人じゃなくても何で怖いんだろう 助けてほしい 苦しい 助かりたい お母さんに会いたい お母さん お母さん お母さん助けて この場から逃げ出したい 苦しい こんな支離滅裂な日記を書いて、公開して 何がしたいんだろう
昨日おとといと久し振りに不安がましだったのだが。 今日また泣けてきてしまった。 お母さんに会いたい……とか思って涙が出てきた。 とっくの昔に大人になっているのに。自分で自分が怖い。 なんでなんだろうか。気温差なんだろうか。むしろ今日天気良いのに。よくなりそうなものなのに。 先日、仕事中に睡眠薬を飲んでしまった。 主治医に報告すると、ゲロ怒られた。 いつもは小児科医みたいな主治医が静かに、淡々と、厳かに、怒ってた。 そのあと相談機関に行って話を聞いてもらって、たくさん泣いて、楽になったと思う。 昨日おととい不安がましだったのはたぶん相談機関のおかげなんじゃないかと思う。あまりにもずっと酷い不安が…
昨日早退してしまった。 今日はできない。 あと3時間ちょっと居なくちゃいけない。 安定剤も飲んだけど、やっぱり耐えられなくて睡眠薬を飲んでしまった。 飲んだらいけないって分かってるのに、飲んでしまった。 明日診察日。言ったら怒られるだろうか。 でも増やしてもらった薬で何も変わらなくて、安定剤が足りなくなって、不安で居られなくなって、どうしようもなかったし……。 怖くて苦しくてたまらなかった。 今は、完全に留守番してる。 上司が外出なのに、別の人も出掛けてしまったっぽくて、ひとりになってしまった。 急に人が来たらどう対応したらいいんだろう。こわい。 ていうか、なんで、上司が出掛けてるのに何も言わ…
どうしよう。 めちゃくちゃ不安で、午前中で限界きて睡眠薬飲んじゃった。 まだ効いてない。休みにまでこんなに不安になるなんて……。 終わってる。詰んでる。 Youtube観ても無理で飲んじゃった。 昨日お酒飲みすぎたせいかな……。 毎日苦しい。 どうしたら楽になれるんだろう。
ついに職場で睡眠薬を飲んでしまった。 あまりの不安に呼吸も苦しくて胸も痛くて安定剤も次の診察までに足りなくなりそうで もうどうしようもなくなって 飲んでしまった。 これをしたら終わりだと思っていたことを、やってしまった。 でも不安は消えた。 薬が切れたときにたぶんなんてことをしてしまったんだと罪悪感に苛まれるだろう。 早まる前に早退してしまえばよかったのだろうか。
不安で涙が出てくる。 仕事の日毎日。 苦しい苦しい苦しい。 たすけて。きえたい。薬をもっと飲みたいのに次の診察に足りなくなるからもう飲めない。 あと1時間半くらい、我慢しなきゃ……。
いつからか就業時間中にめちゃくちゃブログを更新するようになった。ブログがみつかったらクビだと思う。 いっそクビになったら楽になれるのか？ 無断欠勤しまくってクビになってしまったらいいのか？ わからない、わからない。 自分から辞めますという勇気がない。こわい。 最近はあまりにもネガティブな内容ばかりで、調子が悪いんだなと自分でも思う。 でも今日は午前中より午後のほうがましだった。たぶん気温が上がってきたから？ 自分じゃコントロールできないことで不安になってしまうのはつらい。 感情のコントロールができないことがつらい。 昼休み中、母に職場に居ると不安だとかこの年で何にも出来なくて辛いとかそんなLI…
職場に居て不安じゃないときがない。 たくさん薬を飲んでいるのになんでだろう。 人が居ても居なくてもずっと不安。 心臓がチクチクする。 涙があふれてくる。 怖い。苦しい。 いつか死後これを見つけられたら私はどうなるんだろう。 こんなに生きづらいのに生きていかなきゃいけないのはなんでなんだろう。 怖い。怖い。怖い。人が怖い。
