またも久しぶりの投稿。12月に大きな手術をした父もなんだかんだで先週から仕事復帰。想像はしていたけど想像通りに順調にいくところが本当に驚異的。まあもちろんありがたくはあるけど。入院中はあれだけ私にもたれっぱなしだった母、父の退院後はもちろん父側に共依存に戻り、日常って感じに戻った。私自身も毒親育ちの呪縛からは解放されたとはいえ、やっぱり母のことは苦手中の苦手。今もそこにいるだけで何か言われるんじゃな...

父もすっかり回復に向かっているので今回のことで確信したことを書き留めておく。いまさら感あるけど。父が入院している間ほぼ毎日母から電話連絡があった。あなたも心配してると思ったから知らせておこうと思って・・・という勝手にあなたの為にされてる系のから、ただただ暗くどうしていいかわからないからあなたに聞いてほしいの系。父の容体が良かったり安心した時のテンション高い聞いて聞いて報告系、医師からの説明や選択し...

あけましておめでとうございます。2025年、今年もまたゆるゆる書いていくのでお付き合いください。よろしくお願いします。長い長い年末年始のお休みも夫がインフルになったり私もうっすらインフルっぽかったりでお正月らしいことはほぼなく・・・年末は娘と楽しく過ごせた時間が結構あって良かった＾＾昨日からの仕事始めもだらだらと～まだ全快ではない感があるしゆっくりやる。クリスマス前に父が退院した連絡をもらってから...

自分の嫌なところ直したいところリスト ←去年の暮れに書いた記事。カウンセラーさんにすすめられて自分の嫌なところ直したいところをリスト化してる。カウンセラーさんご自身のリストも回復されてからはほとんどの項目が改善されたとおっしゃってた。1年前の私は・・・自分の嫌だと思うところが改善することなんてあるんだろか？と書いてる。ということで改めてそのリストをコピペして検証。*2023年12月時点での自分自身の嫌なと...

年末年始、毒親育ちの人はどんより憂鬱ってのが多い、と思う。私はもう夫の生家にも10年以上行ってないし自分の実家の集まりも私の子供たちが大きくなってからはなくなったから気ままな年末年始を過ごしてる。夫の生家にいかなくなった数年は罪悪感もあったけどそれがなくなってからはもうなんともない。むしろこれが正解なんだなと思うようになった。みんな好きなところで好きなようにご機嫌に過ごすのが一番、と思う。だから私...

無事に父は退院して自宅に戻った。と母から電話で聞いただけなので会ってもないし話してもないけどね。一ヶ月くらい前に脳梗塞で倒れて救急車で運ばれてからその病院に二度、外科的手術をすることになって転院した病院で手術前に一度、術後HCUにうつってから一度面会にいっただけ。だいたい「病院から家族の人に来てっていわれたから」という深刻そうな母からの要請で行ったのだけど、病状の説明やら手術の必要性の説明やら、ICUで...

この世の終わりの大騒ぎな電話をしてきた母は、いつも通りその日は連絡もなく笑次の日の朝、普通にご機嫌な感じで電話をしてきて「お父さんの退院、来週火曜日に決まったからね」って。本当に何事もなかったかのように。毎回思うけど自分がパニックなって大騒ぎしてることって忘れてんのかな。私は無の声で「よかったね」というだけ。それ以外のことは私も聞かないし向こうもこれといって何も言わなかったから普通に電話を切る。泣...

その後、父から母に電話がきて明日にでも退院したいと言い出したとまた暗い電話笑今日手続きしないと明日に退院できないからすぐ来てくれ、お金もどのくらいいるかわからないからお金をおろしてきてくれ。どんなわがまま子供？そんなすぐには無理だと思うよと言っても、すぐに退院していいと言ってたんだから聞いてくれときかないらしい。ほっとけばいいのに。母は兄に電話をして父を説得してほしいと頼んだけどインフルエンザで休...

あんなに今にも死にそうな感じで「お父さんが全然食事がとれないからどうしたらいいかわからないのよ」と散々言ってたくせに、その日の夜電話かかってきたときは全く違う話だけをしているのでこちらから尋ねてみた。「え？ああ、今日のお昼は食事完食したみたいよ～」って。ね。いつもこれ。いちいち一喜一憂してこの世の終わりのように私に泣きついてきて、それをされた私はそれなりに考えたり気にしたりしててフタをあけたらこれ...

母から朝晩電話がかかってくる。今日はお父さんがこうだった、お父さんから電話がかかってきてこんなこと言っていた、畑で収穫した野菜を取りに来てほしいという報告系から、死にそうな暗い声で始まる何に悩んでるかわからない愚痴？みたいなのと確認と指示待ち系のことまで。とにかく「私はどうしていいかわからないからあなたに確認しようと思って」という一見相談のように見せかけて責任転嫁もしくは同罪にしようとするのが面倒...

せっかく毒親の呪縛を逃れて回復したーーーってなってたのに、やっぱり毒親はどこまでいっても毒でしかない。いやホントにこれが回復前だったらもっとつらい思いをしていたと思う、私。回復してるな～と感じるのは今毒親からの以前とは違った攻撃を受けてても罪悪感は微塵も感じないところ。好かれたいとか認められたいなんて気持ちも全くない。むしろ嫌ってくれていいですって感じだからだろうな。ホントなんなら私のことは忘れて...

父が脳梗塞で入院してから詳しい検査をしていく中で、脳梗塞の原因と思われることがわかってきた。それを取り切らない限りまた脳梗塞を起こすリスクが高いということで外科手術をすることになった。まあそこに至るまでも本人他責傾向がダダ洩れして《明言しない》という暴挙に出てた。自分のことなのに、自分の身体のことなのに、自分の今後の人生に関わることなのにまるで他人事のように「結局どうすることに決まったんだ？」など...

そしてモヤっとしたことも薄っすらしてきて忘れてたころ。あるお店で商品を見ていたらMさんに声をかけられた！モヤっとしたことも忘れかけてたのもあってこっちは普通にいつも通りの対応をした。すぐにMさんは先日の件、なんか変な返信送ってしまってごめんねと言い出した。要するにそのMさん主催の売るものを絞ったマルシェは今回が初めてで、ある意味見切り発車で開始したのでしっかりとしたビジョンが見えてなくて対応に右往左...

ついこないだモヤっとしたこと。少し前から手仕事モノをお店に置いてもらって委託販売している。そもそもそれを始めるきっかけになったワークショップでお世話になったMさんという人がいて、ある意味同業者となった。Mさんはそれ以外のものも販売しているし、数々のマルシェにも出店されてるし、ご自分主催のマルシェもされている人。私はというと販売できるものがソレしかなく作品数も少ないのでマルシェで1店舗として出店でき...

白黒決めがちの私。仲良くしてた人に嫌な部分を見つけると急に嫌になったり・・・なんだかモヤっとしてそれが抜けなかったりする。もちろん程度にもよるけど、ああこの人はこういう面もあるんだな～ぐらいでサラっと自分の中で流してしまうのが苦手である。誰しも良い面もあれば良くない面があるのはあたりまえで自分ももちろんそうなのに。嫌だなと思い始めるととりあえずそこばかりが大きくなってしまいがちになる。本当にここを...

親に対する罪悪感、いつも付きまとう罪悪感。どんなに考え方の歪みを正しいところに戻しても、自分は今までに十分なことをしてきたと思っても、罪悪感だけは永遠に消えないものなのかもと諦めていた。薄まることはあってもこの罪悪感と付き合いながら生きていくしかないんだと。わかっていても、《こうしたほうがいいかな、こうしてあげたほうがよかったかな、でもやりたくない》と考えてしまう。《しなくていいんだ》とわかってい...

暑い夏が終わって少しの秋を通り過ぎ、もう初冬。前回のブログ記事あたりでもやもやとイライラがMAXになってきて再び電話カウンセリングを受けた。自分的には一時期ずいぶん呪縛から解き放たれて回復してきてると思ってたのに、何故だかそれが急激にぶり返したこと、忘れていた過去のことを娘との会話の中で思い出して改めて自分が思うような愛情を受けていなかったことに気づいて落ち込んでること、などを話した。日をおかずに二...

20数年来の友人と久しぶりにゆっくり話した。お互いの子供たちが思春期だったころは本当に大変で何が正解かもわからずに突っ走ってた。彼女の息子さんもなかなかに大変なタイプだったからよくそんな話をしてた。その後少し疎遠になってた時期があって、ここ数年は習い事の関係で会う機会は増えたけど、そこまでゆっくりと話すってことはなかったから本当に久しぶり。その疎遠になってた時期に私は自分の親が毒親だと少しずつ気づき...

一週間ぶりくらいに母が仕事場に来ていた。私が事務所に入るとすでに不機嫌な空気が漂っている。「おはようございま～す」といつも通りに声をかけると「おはよう」としんどそうな？不機嫌そうな？とにかく明るい声ではないおはようが返ってきた。なかなかここまでおはようの温度差を出してくる人はいないと思う、ってほどにテンション高い時と低い時が天国と地獄な感じ。ご機嫌？なときは「おはようーーー！」と大きな声で言ってき...

数日にわたって溜まってることを吐き出したら落ち着いてきた。どうしても親に何か言ってやりたい、自分の状況をわからせたいって思う瞬間が出てきてしまうんだよね。こうして書き出していくと、それは無駄なことだし無意味なことだっていうのはわかるんだけど。何か言ってこられたときにどう言い返せばいいか、ってところであーでもないこーでもないをグルグル繰り返してしまう無駄な時間。今までも何を言っても無駄だったし、言え...