今日思うこと

毒親も毒親育ちもそう急には変われない

またも久しぶりの投稿。12月に大きな手術をした父もなんだかんだで先週から仕事復帰。想像はしていたけど想像通りに順調にいくところが本当に驚異的。まあもちろんありがたくはあるけど。入院中はあれだけ私にもたれっぱなしだった母、父の退院後はもちろん父側に共依存に戻り、日常って感じに戻った。私自身も毒親育ちの呪縛からは解放されたとはいえ、やっぱり母のことは苦手中の苦手。今もそこにいるだけで何か言われるんじゃな...

2025/03/28 12:17

人は優しい

父もすっかり回復に向かっているので今回のことで確信したことを書き留めておく。いまさら感あるけど。父が入院している間ほぼ毎日母から電話連絡があった。あなたも心配してると思ったから知らせておこうと思って・・・という勝手にあなたの為にされてる系のから、ただただ暗くどうしていいかわからないからあなたに聞いてほしいの系。父の容体が良かったり安心した時のテンション高い聞いて聞いて報告系、医師からの説明や選択し...

2025/01/08 10:00

今年もまたよろしくお願いします

あけましておめでとうございます。2025年、今年もまたゆるゆる書いていくのでお付き合いください。よろしくお願いします。長い長い年末年始のお休みも夫がインフルになったり私もうっすらインフルっぽかったりでお正月らしいことはほぼなく・・・年末は娘と楽しく過ごせた時間が結構あって良かった＾＾昨日からの仕事始めもだらだらと～まだ全快ではない感があるしゆっくりやる。クリスマス前に父が退院した連絡をもらってから...

2025/01/07 09:53

1年前に書いたリストを見返してみたら

自分の嫌なところ直したいところリスト ←去年の暮れに書いた記事。カウンセラーさんにすすめられて自分の嫌なところ直したいところをリスト化してる。カウンセラーさんご自身のリストも回復されてからはほとんどの項目が改善されたとおっしゃってた。1年前の私は・・・自分の嫌だと思うところが改善することなんてあるんだろか？と書いてる。ということで改めてそのリストをコピペして検証。*2023年12月時点での自分自身の嫌なと...

2024/12/27 11:58

それぞれの年末年始

年末年始、毒親育ちの人はどんより憂鬱ってのが多い、と思う。私はもう夫の生家にも10年以上行ってないし自分の実家の集まりも私の子供たちが大きくなってからはなくなったから気ままな年末年始を過ごしてる。夫の生家にいかなくなった数年は罪悪感もあったけどそれがなくなってからはもうなんともない。むしろこれが正解なんだなと思うようになった。みんな好きなところで好きなようにご機嫌に過ごすのが一番、と思う。だから私...

2024/12/26 11:17

理想の家族

無事に父は退院して自宅に戻った。と母から電話で聞いただけなので会ってもないし話してもないけどね。一ヶ月くらい前に脳梗塞で倒れて救急車で運ばれてからその病院に二度、外科的手術をすることになって転院した病院で手術前に一度、術後HCUにうつってから一度面会にいっただけ。だいたい「病院から家族の人に来てっていわれたから」という深刻そうな母からの要請で行ったのだけど、病状の説明やら手術の必要性の説明やら、ICUで...

2024/12/25 12:03

毒親はダメージゼロ

この世の終わりの大騒ぎな電話をしてきた母は、いつも通りその日は連絡もなく笑次の日の朝、普通にご機嫌な感じで電話をしてきて「お父さんの退院、来週火曜日に決まったからね」って。本当に何事もなかったかのように。毎回思うけど自分がパニックなって大騒ぎしてることって忘れてんのかな。私は無の声で「よかったね」というだけ。それ以外のことは私も聞かないし向こうもこれといって何も言わなかったから普通に電話を切る。泣...

2024/12/23 12:46

何なん？いったい

その後、父から母に電話がきて明日にでも退院したいと言い出したとまた暗い電話笑今日手続きしないと明日に退院できないからすぐ来てくれ、お金もどのくらいいるかわからないからお金をおろしてきてくれ。どんなわがまま子供？そんなすぐには無理だと思うよと言っても、すぐに退院していいと言ってたんだから聞いてくれときかないらしい。ほっとけばいいのに。母は兄に電話をして父を説得してほしいと頼んだけどインフルエンザで休...

2024/12/20 09:51

幼稚な親に無感情で接したい

あんなに今にも死にそうな感じで「お父さんが全然食事がとれないからどうしたらいいかわからないのよ」と散々言ってたくせに、その日の夜電話かかってきたときは全く違う話だけをしているのでこちらから尋ねてみた。「え？ああ、今日のお昼は食事完食したみたいよ～」って。ね。いつもこれ。いちいち一喜一憂してこの世の終わりのように私に泣きついてきて、それをされた私はそれなりに考えたり気にしたりしててフタをあけたらこれ...

2024/12/19 12:01

さらに垂れ流す毒

母から朝晩電話がかかってくる。今日はお父さんがこうだった、お父さんから電話がかかってきてこんなこと言っていた、畑で収穫した野菜を取りに来てほしいという報告系から、死にそうな暗い声で始まる何に悩んでるかわからない愚痴？みたいなのと確認と指示待ち系のことまで。とにかく「私はどうしていいかわからないからあなたに確認しようと思って」という一見相談のように見せかけて責任転嫁もしくは同罪にしようとするのが面倒...

2024/12/18 10:43

その後その後

せっかく毒親の呪縛を逃れて回復したーーーってなってたのに、やっぱり毒親はどこまでいっても毒でしかない。いやホントにこれが回復前だったらもっとつらい思いをしていたと思う、私。回復してるな～と感じるのは今毒親からの以前とは違った攻撃を受けてても罪悪感は微塵も感じないところ。好かれたいとか認められたいなんて気持ちも全くない。むしろ嫌ってくれていいですって感じだからだろうな。ホントなんなら私のことは忘れて...

2024/12/17 12:36

どこまでも本人他人事だけど

父が脳梗塞で入院してから詳しい検査をしていく中で、脳梗塞の原因と思われることがわかってきた。それを取り切らない限りまた脳梗塞を起こすリスクが高いということで外科手術をすることになった。まあそこに至るまでも本人他責傾向がダダ洩れして《明言しない》という暴挙に出てた。自分のことなのに、自分の身体のことなのに、自分の今後の人生に関わることなのにまるで他人事のように「結局どうすることに決まったんだ？」など...

2024/12/10 12:00

モヤっとしても大丈夫

そしてモヤっとしたことも薄っすらしてきて忘れてたころ。あるお店で商品を見ていたらMさんに声をかけられた！モヤっとしたことも忘れかけてたのもあってこっちは普通にいつも通りの対応をした。すぐにMさんは先日の件、なんか変な返信送ってしまってごめんねと言い出した。要するにそのMさん主催の売るものを絞ったマルシェは今回が初めてで、ある意味見切り発車で開始したのでしっかりとしたビジョンが見えてなくて対応に右往左...

2024/11/29 10:59

続モヤっとの解消法

ついこないだモヤっとしたこと。少し前から手仕事モノをお店に置いてもらって委託販売している。そもそもそれを始めるきっかけになったワークショップでお世話になったMさんという人がいて、ある意味同業者となった。Mさんはそれ以外のものも販売しているし、数々のマルシェにも出店されてるし、ご自分主催のマルシェもされている人。私はというと販売できるものがソレしかなく作品数も少ないのでマルシェで1店舗として出店でき...

2024/11/28 10:27

モヤっとの解消方

白黒決めがちの私。仲良くしてた人に嫌な部分を見つけると急に嫌になったり・・・なんだかモヤっとしてそれが抜けなかったりする。もちろん程度にもよるけど、ああこの人はこういう面もあるんだな～ぐらいでサラっと自分の中で流してしまうのが苦手である。誰しも良い面もあれば良くない面があるのはあたりまえで自分ももちろんそうなのに。嫌だなと思い始めるととりあえずそこばかりが大きくなってしまいがちになる。本当にここを...

2024/11/23 19:00

チルドレンが大人になったのか

親に対する罪悪感、いつも付きまとう罪悪感。どんなに考え方の歪みを正しいところに戻しても、自分は今までに十分なことをしてきたと思っても、罪悪感だけは永遠に消えないものなのかもと諦めていた。薄まることはあってもこの罪悪感と付き合いながら生きていくしかないんだと。わかっていても、《こうしたほうがいいかな、こうしてあげたほうがよかったかな、でもやりたくない》と考えてしまう。《しなくていいんだ》とわかってい...

2024/11/22 11:56

ようやく腹落ちしたかなと思う

暑い夏が終わって少しの秋を通り過ぎ、もう初冬。前回のブログ記事あたりでもやもやとイライラがMAXになってきて再び電話カウンセリングを受けた。自分的には一時期ずいぶん呪縛から解き放たれて回復してきてると思ってたのに、何故だかそれが急激にぶり返したこと、忘れていた過去のことを娘との会話の中で思い出して改めて自分が思うような愛情を受けていなかったことに気づいて落ち込んでること、などを話した。日をおかずに二...

2024/11/21 11:33

お互い様とかないわ

20数年来の友人と久しぶりにゆっくり話した。お互いの子供たちが思春期だったころは本当に大変で何が正解かもわからずに突っ走ってた。彼女の息子さんもなかなかに大変なタイプだったからよくそんな話をしてた。その後少し疎遠になってた時期があって、ここ数年は習い事の関係で会う機会は増えたけど、そこまでゆっくりと話すってことはなかったから本当に久しぶり。その疎遠になってた時期に私は自分の親が毒親だと少しずつ気づき...

2024/09/27 11:48

不機嫌マイペース

一週間ぶりくらいに母が仕事場に来ていた。私が事務所に入るとすでに不機嫌な空気が漂っている。「おはようございま～す」といつも通りに声をかけると「おはよう」としんどそうな？不機嫌そうな？とにかく明るい声ではないおはようが返ってきた。なかなかここまでおはようの温度差を出してくる人はいないと思う、ってほどにテンション高い時と低い時が天国と地獄な感じ。ご機嫌？なときは「おはようーーー！」と大きな声で言ってき...

2024/09/20 10:42

いっそすべての感情をなくしたい

数日にわたって溜まってることを吐き出したら落ち着いてきた。どうしても親に何か言ってやりたい、自分の状況をわからせたいって思う瞬間が出てきてしまうんだよね。こうして書き出していくと、それは無駄なことだし無意味なことだっていうのはわかるんだけど。何か言ってこられたときにどう言い返せばいいか、ってところであーでもないこーでもないをグルグル繰り返してしまう無駄な時間。今までも何を言っても無駄だったし、言え...

2024/09/19 21:00

「親になったらあなたもわかるわよ」の毒

母親と意見が違ったり自分にとって理不尽なことを言われたときに「親になったらあなたもわかるわよ」と言われたことはないですか？一番理不尽な言葉だと思う。親どころかまだ成人もしていない状態でそんなこと言われて何も言えないのはあたりまえ。子供を黙らせる常套句でしかない。そしてそれは大人になっても言われるし、親になっても「まだあなたは子供が小さいからわからないのよ」という。どこまで引っ張るん？笑結局今私の子...

2024/09/18 21:00

してあげたからしてもらって当たり前

前の投稿の続き・・・娘の夫が彼のお母さんが使ってるシャンプーをネットで買ってあげてるらしいの。お母さんはネットに明るくないからだそうで。先日みんなで食事にいったときにありがとうって書いてあるポチ袋を息子さんにそっと渡してきたんだって。そして「お手数おかけしました。ありがとう」って言ってたらしい。そういうところだよね！って娘と同時につぶやいたよ。大事だよね、些細なことでもちゃんと相手に対して感謝の気...

2024/09/18 10:00

どういう考え方だとそうなるの？

母が以前病院で、体重が減ってるからカロリーとるように言われたと言ってとき飲む栄養補助食品をすすめたのだけど。母ってこっちがすすめるとその係は私みたいになる。あれすごいよね？どういう思考？とりあえずおためしで近所のドラッグストアでいくつか買って飲んだら飲みやすかったとかで、でも気に入った味のものがドラッグストアによってない時があるからと言い出して「あなたソレ(私のスマホを指さす)でささっと買えるんじゃ...

2024/09/17 10:40

溜まったもの続き

昔からそう。父が期待してることと違う答えを私がいうと蔑むような目で見て「もうええわ、好きにしろ」といってズワーーーっとひいていく。反抗すると怒鳴られ大きな音を立てられ何かが壊され「その口のききかたはなんだ！」とか「誰に偉そうにいってんだ！」とか言われる。こういうのの刷り込みって思った以上に根深いよね。今言われても、は？って思えるけど子供の頃にやられると基本的に恐怖が植えつけられるから大人になって「...

2024/09/14 00:00

溜まってるものを簡単に書く

書きかけてはまたそのまま忘れ・・・を繰り返してたら夏が終わりに近づいてた。長く吐き出してないとやっぱりなんだかんだと溜まってきてる。それなりに考え方の癖も思考の歪みもよくなってきたとはいえ、やっぱり溜まってくる。とりあえずここに吐き出しておく。とにかく基本的に自分が偉いっていう思考の父の発言は本当に不快。自分は雑に扱われると激怒するくせに人(家族)に対しての扱いが本当に雑。大嫌い。他人にたいしては外...

2024/09/13 11:48

共依存夫婦

父が風邪のような症状で少し調子が悪いらしく、母がそれに対していつものつきっきり。母自身も人をコントロールしたいところがあるし、父は身内に対しての甘えが強いしお互い共依存夫婦でどっちもどっちという感じだけど。高齢とはいえ、未だ現役で仕事をしてて車通勤もしてるのに病院にいくときはほぼ母がついていくシステムが謎。父は医者の前でちゃんと自分の症状を説明できない(しない？)らしくて母が代弁するためについていっ...

2024/07/24 11:57

誰も何もいってくれなくなる

誰に対しても平等、どんな立場の人にも同じ態度っていうのは自分がそうして欲しかったからそうなっていったのかもしれない。私の親は誰に対しても同じように接してると口で言いながら実際は全然違った。子供の頃からそれを見て違和感を感じていた。パッとみたかんじは同じように接しているように見せてても微妙に違う。いつも上から目線。どこか見下してる。繊細な私はそれを感じていたのだろうと思う。そしてそのあとの悪口大会が...

2024/07/12 12:02

調整力

娘夫婦の話から、夫婦ってお互い1つでも相手を尊敬できる大きな部分があればやっていけるよねのようなことを夫に話してた。夫の尊敬できる部分はずっと未だ変わらずだけど、夫は私に対して尊敬できるところなんてあるのか？と思い聞いてみた。即答で「もちろんあるよ！」と言ってくれたのには驚いたし、1秒も考えることなくさらさらと答えてくれたのにも驚いた。《調整力》だって。誰がいようが何人いようがどんな場だろうがその...

2024/07/11 12:13

子供たちの自然の笑顔がみたいだけ

先日所要で娘のいる都会へ。用事のあとは娘と二人でどこかへ行く予定をしてたんだけど、娘の夫がお昼ご飯一緒に食べるつもりっていってる～とLINE。そしてお昼ご飯どころか結局一日中一緒に過ごした。私は全然かまわないけど、通常自分の妻の母親と二日連続一緒にいるってどうなの？って。私なら別に行かなくていいならいかないな～って思うから。気を使わせたくないから私は私で行動するからねと言ってあるのになんだかいつもつい...

2024/07/10 11:13

うちの家はこういう家だからしょうがないでしょ！

私も承認欲求が強かった。過去を振り返ると恥ずかしくなるくらいに。まさにアダルトチルドレンだなと思う。昨年カウンセリング受け始めてから色んなことに気づけて今は本当に他者に対して求めることがなくなってきた。もうちょっとこうしてくれたらいいのにな～って思っても、それは相手の問題だからなとすぐに切り替えられるようになった。SNSの時代だからわりと近しい他人の行動を見てしまうとモヤっとしてしまうことはあるけれ...

2024/07/05 11:51

承認欲求がすごすぎる

母親との関りがずいぶん減って本当に気持ち的に楽になったのだけど、あいかわらずの「私はちゃんとやってます」感がすごい。この人たちは一体何に確認とってるのか何に縛られてるのかしらないけど、とにかく父も母も自分たちはちゃんとしているということを前面に押し出すことに命をかけてるなと思う。もうその時点で周りのことなんてどうでもいいのがわかる。自分さえ良ければいい、自分が納得できればいい、自分のためだけにやっ...

2024/07/03 11:19

できるだけ早く救われることが大事

自分の親が毒だったと気づいてから歪められた考え方や価値観を正しいほうへ戻そうとしていっても、全く何もなかったところには戻らない。結局これが微妙に自分を苦しめ続ける。親を嫌っていいんだ、親を捨ててもいいんだ、私は私の考えで動けばいいんだ、 どれもこれも頭ではわかるようになるんだけど完全な自然の行動ではなくてどこかで自分に言い聞かせながら生きていく。他人がどう言おうと身内がどう言おうとどう思われてよう...

2024/07/02 12:43

毒親とか色々近況

ログインしてなさすぎて入れなくてびっくり。今年もすでに半分。それもびっくり。母との感じは相変わらずというか、母が以前よりさらに職場に出てこなくなったし、来てたとしても早朝にきて早く帰る感じで同じ場所に一緒にいる時間が極端に短くなった。ちらっとしか会話もしないし向こうもあえて話もしようとしなくなった気がする。私がそっけないからかな。そっけないというか普通のさらっとした対応しかしないから。あいかわらず...

2024/06/14 11:11

思い込まないこと

嫌だと思い始めると嫌で嫌でしょうがない。これも毒親育ちの特徴らしいけど。意識を別のところに向けるのが苦手というか。まあでも以前からずっと嫌だな～って思いながらもやり過ごしてきたのにズドンとやられたから余計にだよね。他の荷物はしょうがないけど定期のお水配達ぐらいはどうにかできないかなと調べてたら届けてもらう曜日が変えられることに気づいた！Eさんがお休みの日が何曜日かわかってるからその曜日に変更してみ...

2024/04/16 11:31

とにかく放っておいてほしいだけ

そのくらい別にいいじゃない～とか、そんなこと気になる？とか言う人、放っておいてって思うよね。私が相手に対してそんなふうに思うことがあってもあえてそれを口にしないようにしてる。相手もそのようにできないのかな？SNSの発言とかコメントもわざわざ言わなくてもってことばかり書いてる人ばかり。みんな何か言わなきゃ死ぬ病なのかな。私の夫の良いところは言わなくてもいいことは一切言わないところ。言わなきゃいけないこ...

2024/04/11 11:17

どう説明したところでわかってない

で、次の日の朝、まさに出勤間近の時間にインターフォン。ああ、今度こそ私の荷物だな～と思いながらインターフォンにでる。案の定お向かいの宅配のEさんで「荷物届いてるよ～」と。いつも品名言うのに珍しくいわないなと思いながら「玄関に置いといてください～」と答える。するとEさんが何か言った。聞き取れたんだけど文章の意味がいまいち理解できなくて聞き返そうかと思ったけど急いでるしそのまま「はーい」と言ってインタ...

2024/04/10 12:31

普通の人に見えるけどお行儀の悪い人

そういえば以前にも書いてたご近所さんのこと。宅配便の仕事をしてる人がまあまあの新設の押し売りでしんどいって話。その後も変わらずだったけど最近はできるだけ顔を合わせないようにはしてた。荷物おいといたよ～のメッセージにも返信しないようにしたり。*以前の記事↓パーソナルスペースと個人情報と親切？先日二日連続で起きた出来事で私の中でブチ切れを起こした。1日目は夜にその人(Eさんとする)がインターフォンに登場。...

2024/04/08 12:24

毒親育ち近況

気が付けば4月～ 気が付けば新年度。またも長く更新してなくてただでさえ少ない読者のかたにも忘れられてしまったかも・・・体調がよくなってきたかと思いきやまた後退しての繰り返しで色々とやる気をそがれる毎日を送ってます。膀胱炎もあいかわらず長いおつきあいに・・・症状がほぼでなくなってよくなってきたかな？と感じたときに2度ほど3か月ぶりぐらいのロードバイクに乗ってみたものの、前傾姿勢がしんどすぎたり首や背...

2024/04/05 10:56

自分にも人にも完璧なのは息苦しい

職場で兄が休憩の時に使う部屋のエアコン、母が出勤してきたときは母がエアコンのスイッチをいれている。息子のためを思って気をきかせてのつもりでいつも先に先に行動をする母。私も子供の頃から先に先にいろんなことに気づいて行動する、そういう風にするように仕向けられてきた。そしてそれが正しいと思っていた。今はもう思ってないけどね。兄が母に「エアコンつけなくていいからね」と言いに来た。母はもう一瞬で「え？何故？...

2024/02/13 12:28

ダブルバインドの果て

「ちょっとでもあなたの為になると思ってやってるのにどうして？」と言われたときに、呪いが解けた今「いや、それって結果自分のためにやってたんだよね？」と言ってやりたい、なんて思う。母はどこかで気づいてる。いや、あきらかにわかってやってきたはず。自分がまだ子育てをしている頃から自分自身の生きるすべとして娘よりも夫側についてきたことを。夫が理不尽なことを言っていても間違っていても大きく戦わず、私の前ではそ...

2024/02/08 10:45

どっちにしても嫌な気持ちにしかさせない

去年父が脳梗塞で倒れて以降あたりから特に、母は私との距離を置いているように見える。父の悪口も一切言わないし他人の悪口もほぼ言わない。私がやりたくないようなことも頼んでこないしある意味知り合いのオバサンぐらいの感じだ。まあ時折心配してあげているのよ感を出したり良い親感だしてきたりはするけど、以前のような突然ねっとりもたれかかってくるような感じはない。ずっとほぼ健康で人の痛みのわからない父が脳梗塞にな...

2024/02/07 10:52

失礼すぎる親

先日、娘と息子に会いに上京した。珍しく上京することを母が覚えていて娘と息子にお小遣いを渡しておいてくれと言われた。そして出発の前夜に母からの着信が入っていたのだけど考えた末かけなおすのはやめた。もう内容はだいたいわかる。気を付けてね、お小遣い渡しておいてね、楽しんでおいでね、だ。まあ普通の人が聞けば良いお母さんじゃんってなるだろうけど、それぞれの意味がちょっと違うから重い。いつもなら着信があればか...

2024/02/06 11:43

いやらしい人たち

私はただただ自分の親がこんなで嫌だなとか思ってるけど本人たちは全く普通に自分たちが正しいことをしていると思っているし、なんなら良い親だと思っているってところが私の中でねじれててもやっとするんだろうなと思う。＿＿＿私は今までこの子にこんなにしてやったのに何故この子は冷たいんだろう、酷い子。年を取った私たちにもっと優しくしてくれてもいいのに。それでも私はこうしてあなたのことを思ってあげているのに。お兄...

2024/01/26 10:57

メンタル落ちる

年末年始、膀胱炎の症状が気にならない日も結構あったけど気が付けばまた徐々に悪化気味。ホント日々違うから様子見しつつだけど気が付けば良くないって感じ。またも昨日病院へ。また抗生剤を数日のちに尿検査。ホントうんざりどんより、嫌になる。いつになったら治るんだろう・・・と考えるとさらにどんよりするから好きな映画を見たり気を紛らわせる。下腹の気持ち悪さや頻尿でなんだか何もやる気が起きず。たまに気にならないと...

2024/01/25 12:58

女性ホルモンの力

20年弱診てもらってた婦人科が昨年突然休業中に。先生も結構なお年になっていたし再開されるかどうかも不明。内膜症や子宮筋腫なんかの経過もずっと診てもらってたし話しやすい先生だったから残念。子宮がん検診を受けたかったので別の婦人科を探して受診した。話しやすく説明も詳しくしてくれる先生で引き続きそこに通うことにした。去年のエコー検査の経過観察で再度受診したのだけど、ここ最近の膀胱炎のことを相談。少量のホ...

2024/01/18 10:34

家族だからこその線引き

娘の地元の友達は結婚して子供もいる子が結構いる。お正月休みにご飯食べに行こうみたいな話になっても少し話すぐらいの時間しかとれないとか、夫の実家に行かなきゃだからその日無理とか。自分が好んで夫の実家や親戚に会いにいくのはいいけど、結婚したら当たり前のようにそうなる流れに乗らされてるのが大変そう・・・が娘の感想。私も過去はそうだったな。夫の実家と自分の実家にいくのがあたりまえという概念。今は全くないけ...

2024/01/10 12:10

日常に戻る

やっと今日から日常。空港事故の影響で欠航になり振替便までプラス3日娘の帰省日数が増えて楽しい時間を過ごせた。年明け早々の三連休も終わり、それぞれがいつものペースに戻っていく。楽しい時間特別な時間はたまにあるのは素敵なことなんだけど、それがあるからこその日常のありがたさだね。じわじわとやらなきゃいけないこともためこんでるから(仕事)ここから一気にやっていかなきゃ。年末年始に娘が帰省することを母には言っ...

2024/01/09 12:02

何もないことが素晴らしいこと

あけましておめでとうございます。今年もマイペースで書きたいと思うことを書いていきたいと思っています。読んでくれているかた、今年もどうぞよろしくお願いします。年明けから思いがけない辛い出来事が起きて私自身には直接は影響がないもののメンタルをやられそう。なのでニュースは極力見ない。そして今自分がするべきことをたんたんとやり、できることをできる範囲でやる。それを繰り返していくこと。〔今年は良いことがあり...

2024/01/05 11:35

非HSS型HSE らしい

pさんのHSP診断結果は...💡HSPだと思われます（HSP度95%）HSPタイプは...💡非HSS型HSE（全人口の2%）🙎繊細で気を使う🙎リスクを好まない🙎明るくて社交的非HSS型HSEの特徴繊細でストレスを感じやすい人ですが、内向的ではなく明るく社交的で交友関係も広いという特徴を持っている人です（HSE：Highly Sensitive Extrovert→非常に敏感で外向的な人）。人が何を考えているかわかるため、顔色を伺って上手く相手に合わせられる力を持って...

2023/12/27 11:51

毒親と呼ぶこと

親孝行大好きな人が親の話を私に振ってきたときに「うちはちょっとした毒親系だからね～」といって笑って話を逸らそうとしたのに反対に「え・・・毒親って言いかたちょっとひどいよね」と言われたことがある。当時の私は一瞬で罪悪感と怒りを感じて「まあ色々あるからね」と笑顔で返すのが精いっぱいだった。今思うとまあまあひどいのはその友人なのにね。こっちの状況もなにも知らないのに「ああ、そうなんだ～」ぐらいで流しくれ...

2023/12/26 11:06

毒親は子供にライバル意識メラメラ

朝から母がご機嫌です。ご機嫌なのはもちろん悪くないのだけど、落差が激しくなければね。行きつけの病院の通院が今年最後だったみたいで、血液検査がオールAだったらしい。一時期数値が高かった肝機能もコレステロールも正常値に全部戻ったらしく意気揚々と説明してくれた。「よかったね」とちゃんと一言言ったよ。優しい娘笑またちょっと具合が悪くなるとドーンと落ちて明日にでも死にそうな声で話してくるからね。一喜一憂する...

2023/12/25 10:46

ちゃんとしてますアピール

父の脳梗塞退院以降、両親の態度が変化したように思うけどそれも彼らの行動想定範囲内のような気がするし気にせず私はたんたんと過ごしている。彼らは気まぐれだからね。先日何かの書類を母が父に書かせていて高額医療請求の申請書のようだった。父はとにかくそういうことに関して〔言われたところに言われたように書くだけの人〕なので時々文句を言いながらめんどくさそうに書いている。書き方を少し間違うと「こんなもん貰っても...

2023/12/22 11:44

自分からも少しずつ動く

ほとんど他人と交流を持っていない私がここ最近で唯一？交流している友人の家に遊びにいってきた。趣味つながりの友人夫婦で一ヶ月に一回会うか会わないかくらいだけど。彼女の家の犬が調子があまりよくなくてそのことで少しLINEのやり取りをしてたのもあったり、あとは先日書いたような自分から行こうと思うコミュニティーのひとつとして彼らとおしゃべりしたいなと思って自分から誘ってみた。断られるのがショックというかちょっ...

2023/12/18 10:37

直したいところを具体的に

人と話すとき緊張する、苦手という意識が強い。どうでもいいような話をしてるときはそんなことはないけど、自分が話したいことを早く話切らなきゃわかってもらえるように話さなきゃみたいなプレッシャーがある。自分が話してる途中で相手の表情にあれ？と思う部分を感じたらちゃんと伝えられてないそういう意味じゃないのにみたいな焦りがでてくる。これってやっぱり毒親の呪縛だよね。ちゃんと話を聞いてもらえなかった、話を遮ら...

2023/12/15 20:00

自分がどうしたいのかを選んでいく

自転車友達とのやりとりの流れで入った自転車愛好者のオープンチャット。やっと昨日退会した。↓過去記事私の時間と労力を搾取するなそれは一期一会じゃないよね本当の一期一会また機会があったらお願いします～のあともちろん何の機会もなかった。オープンチャットって退会すると「〇〇が退会しました」って出るし、そのオープンチャット内にはほかにも知り合いの人も居たりするからわざわざ退会しなくていいかと思ってそのままに...

2023/12/15 12:19

とりとめなく今日のことを

朝から母が元気に出勤してた。私は膀胱炎でテンション低いけどもちろん母はそんなこと見てもないし私も言わない。私自身のことは以前はまだ話の流れで話しちゃうこともあったけど、最近はもう一切言わない。というか母も聞いてこなくなった。母自身が調子が良いからというのが大きいと思う。人のことを心配してあげてるように見せて結局自分のことが話したいだけの人だから。あなた調子どうなの？といって私が具合がよくないことを...

2023/12/14 11:46

自分の嫌なところ直したいところリスト

カウンセラーさんご自身が毒親育ちの生きづらさを克服する以前に、自分の嫌なところ直したいところを書き出してたというお話を聞いた。今のカウンセラーさんの雰囲気からは想像できないくらいたくさんの項目を箇条書きにされていて、そして現在はその項目のほとんどがなくなったとおっしゃってた。素晴らしすぎる。そんなことあるんだろうか？私に。全部と言わないまでも少しでも改善したいと思ってた部分が減っていったら嬉しいな...

2023/12/13 11:00

好きな自分にいつかなりたい

色んな事にいち早く細かく気づいて先に先にしてあげること、これが正しいと刷り込まれてきた。人に迷惑をかけるなんてもってのほか、自分のことは自分でやる、人のこともしてあげられるように、と。そんなこという親はそれなりにいると思うけど、私のもともと持つ繊細さや正義感の強さから私自身の人格形成に必要以上に影響してしまったんだろうなと思う。自分でいうのもどうなの？と思うかもしれないけど本当によく気が付いて気が...

2023/12/12 11:12

自分の居場所づくり

秋ごろによく聞いていたメンタル心理カウンセラーさんのvoicy。ちょうど今の私にぴったりな題材でお話されていた。家や仕事場以外の第三の居場所を作っておくというお話。前回の投稿記事を後押しするような内容だったのでものすごくしっくりきた。自分の中でうまく表現できない内容がちゃんと言語化されると腹落ちするね。なんらかのコミュニティーに属するとはいっても、本当にライトなものでいいってこと。ちょっとした行きつけ...

2023/12/11 12:55

最終目標は《なんらかのコミュニティーに属すること》

ここ数ヶ月の私は、できるだけ自分のことに重点を置いて自分がしたいかしたくないかを基準に生活をしてる。毒親育ちの影響でアダルトチルドレンだということ、今までの人との付き合いもその影響でうまく行かなかったんだってこと、夫婦関係にもすべて影響してることがわかって一旦落ち込んだ。それをすべて無しにはできないけど、これからの私はできるだけ自分軸で生きていきたい。そんなふうに考えて快適を求めて過ごしてると、他...

2023/12/07 10:00

自然と親に何かしてあげたい気持ちを持つことに期待しない

短いながらも和やかな会話 で書いたのだけど、親にしてもらったことで良かったことも思い出していこうっていう話をカウンセラーさんにしてみた。それを思い返すことによってしてもらったからやっぱり何かしてあげなきゃみたいな気持ちになったりしないなら良いことだと思いますよって。私もそう思う。そうできる日とできない日がある気がするから少し危険だなとも思う。って考えると基本的にはしなくてもいいのかもって気がした。...

2023/12/06 10:08

してあげなくて自分が後悔するなってことだけすればいい

電話カウンセリングで最近のことを少し話したり。自分の中でこうだな～と思ってたことがカウンセラーさんとの話の中でやっぱりそうだよな～となってさらに納得できたり、また自分の中で新たな課題ができたりもした。大前提として親たちは何も変わらないということをつい忘れてしまう。先日のお菓子の件もそう。父が絶対的に大好きなお菓子だから嫌な話になるわけがないと思い込んで安心していた私のミス笑期待していたわけではない...

2023/12/05 10:17

何をしても何もしなくても結果は同じ

こないだ仕事場に父の好きなお茶菓子を買ってきた。その日は手渡ししたら母も父も食べてたのだけど、その後冷蔵庫に入ったまま。今日母が来たからお菓子のことを言ってみた。賞味期限があるから早めに食べたほうがいいから家にいくつか持って帰れば？と。すると「ここに置いとけば誰か食べるわよ」いや、私以外食べてないから言ってんだけど笑「ほとんど減ってないからお茶菓子に持って帰ったら？」というと「誰も食べてないの？お...

2023/11/30 11:33

まだ諦めてなかった・・・

父も母も何をあげてもなんだかんだ文句つけるタイプの人で、私がしっかり呪いにかかってたころはそれでも考えに考えまくってプレゼントしてた。基本的にもう欲しいものはないらしいし何かあげると文句いいつつも謎に気をつかうというめんどうなことになる。人から何かをもらうことに慣れてないというか、されっぱなしは借りができたように感じるというか、何か施しをうけているような捉え方をする人たち。だから数年前からはもう辞...

2023/11/28 10:15

結局自分のことばかり

先日の母との会話、結構スムーズに流れたもののやっぱり引っかかってくる箇所はあった。あなた寂しくなるじゃない、のくだりのところ。母はとにかく可哀想とか寂しくなるとかそういうことに敏感というか、そういうのが好きなのか？と思わせるような感じがある。あれは何なんだろう。相手が寂しくなるだろうと勝手に思い込んで相手がそうじゃない感じでもそれは受け入れずスルーする。寂しくなるから可哀想、寂しくなるからきっと辛...

2023/11/27 11:21

短いながらも和やかな会話

久しぶりに母と和やかに話すことができた。最近はほぼ職場にこないし来てもすぐに帰るからしゃべることもなかったんだけど、今日は病院の予約時間までまだ時間があるからとゆっくりしていた。うちの猫のことを聞いてきたり母のご近所さんちの犬の話やら何かひっかかることもなく世間話ができてたから思い切って息子の引っ越しについて話してみた。え？と最初固まったから「前にも一度話がでてたけどその時は踏ん切りつかなくてやめ...

2023/11/22 12:27

更年期と変革の年

数年前から何もやりたくない病になりイライラするし無性に腹が立つしこれも更年期障害のひとつなんだと思ってた。それ以外には胃に違和感。異物感というか詰まったような感じ。慢性胃炎があるしその症状プラスこれまた更年期で働きが鈍ってるんだろうな、とか。そしてめまいと耳鳴り。これもやっぱり更年期かな。死にたくなるほど辛かった五十肩・・・さらに尿検査で尿潜血や尿蛋白が出て再検査→精密検査の繰り返し。便検査でも引...

2023/11/21 10:21

最近変化したこと

父が脳梗塞になったのが9月。二ヶ月経った今は以前とほぼ同じ生活に戻ってる。少し変わったのは仕事場にいる時間。以前はお昼のお弁当を食べてから帰る感じだったけど、復帰後はお昼前には仕事を切り上げて帰ってる。仕事ができなきゃ存在する意味がないみたいな人だったけど、病気をして考え方が変わったのか体力面でそうなったのかもしくは両方か。現在親方である兄に帰るように促されると「帰れっていわれたから帰ろうか～」と...

2023/11/13 10:17

ポジティブな想像をする

やらなきゃいけないこと、やりたいこと、やらなくてもいいけどやりたいことが渋滞してバタバタしてる。息子の引っ越しも月末に決まった。引っ越し先の部屋は今のところより狭くなるから持って行かないものを家に運んできたりしてる。そのほとんどが本。ついでに自室の整理もして本棚に全部入れられるようにしてもらった。今回は遠方になるししかもペット連れだし、彼が帰省することはあまりないと思う。というか、そもそも今車で2...

2023/11/09 11:38

結婚式終了

娘の結婚式が無事終了。入籍はもうずいぶん前にしてたのだけど、やっぱり結婚式をすると全然違うね。終始ニコニコ、笑いのたえない二人を見てると結婚したんだな～って実感が。費用を抑えるために工夫したり自分たちのこだわりどころにはしっかりお金をかけたり、さすが娘！って思える気遣いポイントやみんなが温かい気持ちになるような演出が素晴らしかった。出席してくれてた友人たちもみんな楽しそうで本当にありがたかったな。...

2023/11/01 12:02

コントロールされなかった！

もうすぐ娘の結婚式なんだけど何気に母にその話をしたらまさかの驚き反応。ボケてるのかなと思ったりするけど単にそこまで興味がないから話をよく聞いてないだけなんだと思う。今週末とは知らなかったとか、地元でやるの？とかみんなで行くの？とか、すでに話してるはずなのに。そして次の日にお金の入った封筒を差し出してきた。娘の結婚祝いもすでに貰ってるのに何かと思うと「3人分旅費も結構かかるでしょ！？私はこれくらいし...

2023/10/27 12:33

子供は優しい

色々とバタバタしながらもそれなりに充実した日々を送れてる。あいかわらず体調はいまいちだし痛いところだらけなのに、考え方や気持ちの持ち方次第で随分と違うんだなと実感する。日々の洗濯は完全に夫の仕事になり、リビングの掃除機も週の半分以上は彼がやってくれる。私は夜型で夫は朝型。夫は遅くても22時までに就寝し朝は5時すぎから起きてるからのんびりの早朝の時間にやってくれる。このペースがとてもいい感じ。相手が...

2023/10/23 12:26

息子もいよいよ

慢性膀胱炎疑いのその後、尿道付近の気持ち悪さは減った気がするな。コーヒーとか飲むとやっぱりすぐにトイレに行きたくなるけど。カフェインとか刺激物とらないほうがいいんだろうな。来月の乳がん検診が終わればとりあえず今年もどうにか逃げ切りだ。乳がんは自己触診が一番大事だっていうし、時々思い出したらお風呂で身体を洗いながらしこりがないか確かめたりしてる。娘にもやるように言っとかなきゃだな。ブログに書いたか記...

2023/10/18 12:18

おひとりさま

自分で自分の機嫌がとれるようになってずいぶん心が穏やかになったなぁと思う。自分がやって当たり前、やらなきゃ、これはこうするもの、今まで良くも悪くも当たり前に繰り返してきたことを少しずつ手放して、今の状況下での自分の快適を探して過ごしていく。まあ最近あんまり人と関わってないっていうのもあるとは思うけど笑結局悩みのほとんどが人間関係からくるものだよね。数少ない友達とのかかわりも今ほとんどなくてこれでい...

2023/10/17 11:51

リフレッシュ

尿の二回目の精密検査結果で、今回は細菌がでてることが判明。少し前からなんとなく残尿感というか若干の違和感みたいなのはあったし、あまり自覚症状のない慢性膀胱炎みたいな感じかも、ってことになって抗生剤をしばらく飲むことに。ここ数年、閉経前後に起きる不調としてあげられてる項目フルコンボ状態だ・・・去年はめまいや耳鳴りにも悩まされたし次から次へと。これといって全然何もなかったよ～って人もいて、すごいなと思...

2023/10/16 12:23

健康不安というか・・・

毎年している健康診断で便と尿の検査に引っかかった。同い年の友人が昨年末、自発的に大腸内視鏡検査をうけてて勧められてたけどそのままになってた。いよいよ受けるときが来てしまった。胃カメラは全然平気だけど大腸はやっぱりハードル高くて・・・考えに考えた末、麻酔ありの検査を選んだ。何がめんどくさいって検査で仕事を休むのに理由を考えないといけないこと。普通に大腸カメラ受けるからって言えばいいのだろうけどもし何...

2023/10/12 00:00

母がはりきっている

父も見た目には変わりなく本人も元気になってきたのかごそごそと動き始めた。それを母が制止する。まだ退院して間もないんだからあんまり力を入れるようなことはしないほうがいいわと。二週間検診がもうすぐあるからそれが終わってからにすればと言っている。まあそれはその通りかなと思う。それでもなんだかんだと言い訳して何かやろうとする父もそれに対してまた過剰に命令する母も見ててめんどくさくなるけどスルー。彼らにとっ...

2023/10/11 10:00

秋の三連休のんびり

あの暑すぎた夏が突然終わって突然の秋～ちょっと寒すぎるくらいの秋。珍しく夫が三連休。私自身が自分と向き合い始めて夫婦間の関係性が良くなったと感じる。ってことは全部私が悪かったのかな？と思いがちだけどそういうことではないのだと思う。私の思考の歪みを修正したり受け止め方を変えたことによって彼に対する接し方が変化してそれによって彼も変わったってことなんだと思う。二人でゆる～く気楽に過ごせるようになった。...

2023/10/10 11:40

自分で自分を癒していく

脳梗塞で倒れた父が退院してから10日ほど過ぎて少しずつ日常に戻ってきた。ちょうど仕事も待ちの状態で落ち着いてるのもあるし、父の復帰には程よい感じ。職場に来てちょっとごそごそとしてのんびりして数時間で帰る。毒親とはいえ、家族とこうして長く一緒に仕事をしてきた私にとって、この日常がやっぱり落ち着く？というかいつものが戻ってきたなという感じ。今はそれぞれに穏やかに暮らしてるからそう良い感じに思えるのかも...

2023/10/06 11:27

パーソナルスペースと個人情報と親切？

うちのご近所、今もそれなりにおつきあいがあるのは4軒、あとは顔が合えば挨拶する程度。その四軒は20年くらいの付き合いで子供たちが学校に行っていたころは今よりはもう少し密におつきあいがあった。子供たちがみんな巣立って・・・とはいってもうち以外は何人かまだ実家暮らしの子たちがいるけど、老後はお互い助け合おうね、みたいな話もしたりする。とはいえ、うちだけはやっぱりあの中でも少し浮いてるなと感じる。私以外...

2023/10/03 12:20

家族という安全神話

他人のことが気になったり他人と比べてしまって一喜一憂したり、どうしても周りに振り回されがちな思考の私。それ以外でもこれは本当の私の性格だろうと思ってた部分がどれもこれも結局育った環境の影響、機能不全家族で育ったことによる思考の歪み。本を読んだり動画、ブログ、voicyいろんな媒体を通してそのことを知った。思わず、えーーーーと声をあげたぐらい愕然とした。結局人ってほとんどが育った環境で作られるんだとつく...

2023/10/02 11:59

理想の娘の押しつけ

ふと思い出したこと。うちは自営業で今は兄がそれを継いでいるけど10年近く前だと思うけどまだ父が親方としてやっていたころ。年齢のことや体力的なこといろんな意味で自分の思ったようにいかなくなったり気に入らないことが続いたりすると「もうわしはこんな仕事辞める」と言い出してた。母はその度にご機嫌取りをしてまた父がやる気になって元に戻るというパターンで、その度に母の愚痴を聞くのがうんざりだった。好きなことを...

2023/09/29 13:01

父が無事退院

父が救急車で運ばれてから二週間。無事に父が退院しました。連絡がなかった母から電話があって「お父さん今日退院できることになったから～」と。安堵している母の声を聞くと私もホッした。「よかったね。安心したね」と声をかけてた。大きな病気もしたことがなく普段から病院にいくこともない父がこれを機に体中あちこち検査もしてもらえたしこれはこれで良かったなとも思う。いつでもボロカスにいってる病院に対しても少しは感謝...

2023/09/27 12:09

他人の幸せを一部喜べない

人の幸せを常に喜べる人って本当にいるのかな。私は素直に本当に良かったね～って思えることと全く思えないことがある。他人軸で生きてきた人はどうしても人と比べるから、まずは自分が幸せにならないとだめだよ～とか自分が幸せになったら人の幸せを喜べるようになるよ～いうけど、私はその自信がない。今よりはましになるかもだけど、完全にそんな人間になれるとは到底思えない。そしてそれで良いともどこかで思ってる。私ぐらい...

2023/09/26 10:00

夢見が悪い

ゆうべ見た夢に母や友人がでてきた。夢の中で母に色々と力説してた私、やっぱり心の中では色々とまだまだ気にしてるのだろうなと思う。父が倒れてから母は職場にほぼ来てないから顔を見ることも減って快適なはずなんだけど、状況が状況だけになんとなく気にしてるのだろうな。こっちからは連絡してないしね。母からの電話もなくて拍子抜けというか、もしかしたら兄が何か言ったのかもしれないなとか思ったり、わからないことを勝手...

2023/09/25 11:08

ほんの少しずつ回復していく

ここ数年心身共に不調になっていったことって、加齢によって毒親からの毒を薄められなくなったからなんだろうな。もっと体力も気力もあったころはどうにか日々の毒を薄めながらやれてたんだろうけど、それが少しずつ弱まって蓄積された毒の上にさらに毒が盛られて溢れてしまったんだろう。年をとっていくと人間丸くなるとか、過去にあった不平や不満も少しずつ忘れるとかいうけど、表面上そうなったとしても内面に溜まってしまって...

2023/09/23 00:00

自分を認めてあげるのは自分自身

たぶん毎日面会時間に病院に行っている母。面会時間15分間だけのために車で片道40分。まあまあ疲れるわ～と大変アピールをしてきたから完全看護なんだし毎日行かなくていいじゃないと言ってみる。すると「お父さんもそう言ってくれるのよ～」となんだか嬉しそう。じゃあなおさら毎日じゃなくていいじゃないというと「それでもね、お父さんは私が来るのを待ってるのよ！」「今日は来るのか？って電話してくるから待ってるんだと...

2023/09/22 10:00

どの自分も愛すべき自分

一昨日、仕事場で兄に父のケイタイから電話があった。少しだけ会話して兄が「〇〇もここにいるから代わるね」と私に渡してきた。父が倒れて以来初めて話す。父はいつも通りの声だった。自分的にはもう全然普通に戻っているという。文字も普通に書けるししゃべったり歩いたりするのも普通と。だから心配しないようにと言っていた。特に心配はしてなかったのだけどさすがにそれは言わなかったし、とはいえやっぱり元気そうな声を聴く...

2023/09/21 10:00

人生いつからでも遅くない、はず

ありのままの自分ていうけれど、ありのままの自分でいいの？と不安になる。ありのままじゃ上手くいかないから人に合わせたり自分を偽ったりしてきたんだから。ありのままの自分が嫌なのに。どこが嫌なんだろう。何故嫌なんだろう。そもそもありのままの自分ってどんなだっけ？毒親育ちは自分がわからないって人が多いと思う。まず周りはどうしたいんだろう？と考えてしまう。HSPを兼ね備えていたら特に周りの空気や温度をいち早く...

2023/09/20 10:40

色々と腹落ち

三回目のカウンセリング。本当はもうすこし先に予約してたのだけど、今回の父のことで感情を揺さぶられてしまったので早く相談したくて早めていた。とはいえ、嫌で嫌でしょうがない状態になってたのは結局あの夜だけだったから意外に気持ちは落ち着いてたのだけど、自分の中で回復の兆しにあると思っていたのがガラガラ崩れてしまった感に落ち込んでしまったことや、その後の一連の話をした。カウンセラーさんは第一声、「そのくら...

2023/09/19 11:20

どの子もみんな優しい

昨日の記事を書いていて思ったこと。母自体も機能不全家族育ち。実のお母さんが早くに亡くなってしまって後妻さんが来た。血のつながりのある兄弟は母の兄だけで妹二人は後妻さんとお父さんの子。後妻さんは妹二人を可愛がって母と母の兄はないがしろにされていたらしい。実の父親は優しい人だったらしいけど後妻がキョーレツな人で強く言えず、見えないところで母と母の兄を可愛がってくれてたようだけど仕事が忙しい人だったらし...

2023/09/16 00:00

落ち着いたみたいです

さらにつづき・・・そして夕方、案の定母から着信。第一声目から死にそうじゃないのでもうだいたいわかる。もうすでに順調に回復していってるらしくて一週間くらいで退院できそうと正式に言われたらしい。ご近所さんが一緒に車にのっていってくれたことや、道中山越えして大変だったとか、なかなかに大げさに自分頑張ったアピールをしていた。まあ父の具合もよさそうだし母の気持ちも安定していたからか私もあまり構えず話を聞くこ...

2023/09/15 10:00

兄に少し話す

さらに続き・・・そして仕事の途中で兄に話しかけられる。「今日病院に行ってるだろうから夕方にでも母に電話してやって話聞いてやってくれ」兄も御多分に漏れずお世話するのは女の仕事という古い考え方だ。いやいや、お前長男だろ。跡継ぎなんでしょ？私はそういう考えはないけどこの家はなんだかんだでそうでしょ？父が倒れたときも一番にお前に電話かかってきて呼ばれたんでしょ？母にそれだけ頼りにされてるんだからお前が聞い...

2023/09/14 17:00

気持ち整理

前回のつづき朝目覚めると気持ちは落ち着いていた。夫に夕べのことを簡単に話した。状況的に母からまた色々と話を聞かされることはしょうがないかもな～と言っていた。自分なら長々話されてても聞いているようで聞いてない感じで流せるけど、と笑っていた。正常な育ちをしている人はそうなんだろうね。私もそこを目指してる。長々話しだしたらこっちから要点だけ聞いてさえぎってもいいよね、というと「それはそれでいいんじゃない...

2023/09/14 10:41

毒父が倒れる

夜22時すぎに母からの着信。20時頃には就寝してるはずのあの家、嫌な予感しかしない。瞬間的にうわ～～～いやだ～～～という気持ちが渦巻いてしまう。それでもたんたんとして電話にでると死にそうな声の母。これもよくあるやつ。「お父さんが急に調子が悪くなって救急車で〇〇病院にきてるのよ。ほんとに私びっくりして・・・(はぁと何度も大きく息をしている)もう心臓がどきどきしてね。はぁ～」「で、どう調子悪くなったの？...

2023/09/13 14:45

親にならないと親の気持ちはわからないは嘘

ありのままの自分を見せない私を親は反抗期だとか扱いにくい子だとかとらえていたのだろう。いつからいつまで反抗期よ？笑これをいうと嫌な顔されるなとか、またドン引きされるなとか思うと自然に嘘ばかりつくようになる。親が気に入りそうにもない友達の話はしない。当時は携帯とかなく家の電話だけだったから知らない友達から家に電話がかかってくると詮索された。うちには一階と二階に電話があって通話中に別の階の受話器を上げ...

2023/09/13 10:16

ありのままの自分を出せない

小学校高学年から30歳ごろまで親友だったと思っていた友人。小5のときに転校してきた彼女。お互いに変わり者でなんのきっかけか忘れたけれど仲良くなった。同じ中学に行き同じ高校に行き私が県外に出てからもそれなりに交流が続いて、離婚して地元に戻ってからまた元の友人関係に戻った。小中の頃は彼女の家に遊びにいくことも多くて、彼女のご両親にもよくしてもらった。気さくなご両親で普通に学校の話や友達の話ができて、変に...

2023/09/12 11:37

毒親のバイタリティーすごいな・・・

自分の親のことを毒親として書いているけど、機能不全家族でも色々で明らかに誰が見ても毒親！と呼べるような家とうちのようにわかりにくい家がある。そのことで結局罪悪感を増し増しされてたなと思う。機能不全家族のオンラインおしゃべり会に参加したとき、ほかの人の毒親エピソードが強烈だった。分かりやすい言葉の暴力、身体的な暴力、明日生きてられるか心配になるかのような状況・・・これこそ本当によくぞ今まで頑張って生...

2023/09/11 10:25

振り返るといつももやもやしたまま生きてた

兄は小さいころから目立つ子だった。明るく活発な悪ガキ。近所の子供たちは男の子ばかりで私は常に兄のあとを追いかけている感じだった。リーダー気質の兄は友達も多く、スポーツ万能で自慢の息子。私はおとなしく地味な子というイメージ。今思えばそれは目立つ兄と比べて親や兄からこういう子というイメージをつけられていただけ。私にも考えや意見があるのに活発で発言力のある兄が目立ってしまう。私が何かいっても通らないこと...

2023/09/08 11:20

自分の好きを選ばせてくれない

一番古い記憶だと小学二年生の頃かな。家を新築して引っ越したとき。二年生の4月に転校した。引っ込み思案だった私は転校することも嫌で嫌で新しい学校に始めていくのも不安しかなかった。その前日に近所の散髪屋さんに連れていかれ、髪の毛を信じられないほど短くされた。お店を出た瞬間涙が止まらなくなり泣きじゃくった。それを見た親は笑いながら可愛い可愛い似合ってるよという。こんな変な髪型で学校に行きたくないと泣く私...

2023/09/07 19:00