私の感情は私の責任。

ひさびさにアップします。ここのところ「消えたい気持ち」が再燃したりと、少し・・いやかなり不安定な状態でした。それでも少しでも冷静になれるときに、生きるといいきかせ、自分の極端な思考について「なぜだろう」と考えてみたりします。私はどうも、誰かを好きになり、信用したいというとき「相手に自分の全てを預けたい。丸投げにして受け入れてほしい」という気持ちがあることに気付きました。特に、治療者。甘えてもいい、と思える相手に対して。です。逆に友人などには「助けて」「話を聞いて」ということさえ難しいのに・・・相手に全てを丸投げにして受け入れられたい。これって、母親のような存在でしょうか？でも、悲しいことに大人になった私たちは自分を生きることが大切です。私たちは、母親の機嫌を損ねないためにいいことをするのではありません。自分のた...私の感情は私の責任。

感情をジャッジする思考

とても久しぶりの更新になります。なんと開設してから一年ちょい経ちました。当時の自分の記事を読んで、昔の自分に励まされたり、逆に励ましてあげたくなったり。ずっと、自分と向き合う作業なのだと思ってます。外側ではなく、自分のなかで起こっていることと向き合い、修正していく・・ひたすらそんな作業。ゴールはない。ところで、自分の忙しい頭の特徴にまたひとつ気付いたことがあります。私は、何かを感じているそばから、その感情・気持ち・意見に対して「こう思うのは正解？」とジャッジする自分がいるんです・・・つまり、素直に「あ～綺麗だな～」「あ～気持ちいいな～」と、これが理想なのですが「あ～綺麗だな～」思考クン「ほんとにそうかな？本当は妬んでるんじゃないのか？嫌なやつだね～キヒヒヒ・・・」と、まあこれは極端な例ですがこんな感じで、素直に...感情をジャッジする思考

身体に意識を置く

ネットがやっと再開しまして、久々にアップできます！スマホからも出来るんですが、指の操作が細かすぎて指からイライラが入ってきてしまい、長い文章を打つのには向いてないなあと思います（私には）さて、最近どうも朝起きれず、眠くてだるくて、どうにかなりそうだったんですが、夏バテ（クーラーのほうの）だったようでした。17歳までクーラーなしで育ったからかな（笑）気付かないうちに足元から冷えがきてるんですよね～。冷たい空気は下に行くからとくに、だと思います。「頭寒足熱」これ大事。昔の人は知ってるなーと。よく「頭に血がのぼる」とかいいますよね。怒ったり、緊張したり（頭が真っ白になるって言いますよね）すると、「気」が上半身に行くのだと思います。っていうか実際そうみたい。武道とかだって、下半身に力をいれて、上半身はリラックスしていま...身体に意識を置く

未処理の感情の多さとパワー

私、友達に悩みに話すのがすごく苦手です。なんか話したことで空気が重くなるのも嫌だし、何より過去の自分のことを隠しておきたい。約3年間、クラスの誰とも口をきいてもらえなかったこと。酷くバカにされたこと。そして、家庭のこと。アルコール依存で、うつだった母親に対する特別な感情、怒り、恐れ…そんな生々しい感情とともにいまも自分を苦しめる過去がある。忘れたい。捨てたい。闇に葬りたい。でも、そう簡単にはいかない。まず、「捨ててしまおう」という決意。また最近、この決意をしたことから、逆に見ないように、感じないようにしてきた感情に繰り返し、繰り返し苦しめられる。そんなことを、誰かに話すのも恥。何より、知られたくない。…普通のフリをして、一体どれだけ努力したか。その努力を無駄にしたくない。もう、冷ややかな目でみられたくない…！！...未処理の感情の多さとパワー

手放すっていうこと

昨日、心屋さんのこの本を読んでました。何度も何度も読み返している本なのですが、最近ひっかかっていたことがそれこそ、ズバリ解決・・とまではいかなくても楽になったのです。自分のなかにあるこだわり、捉われ、感情・・・こういったものがいかに自分を不自由にしていることか、と思います。昨日読んでいて、ズバリ来た内容・・・相手の許せないと思う行動に「～してもいい」「～しなくてもいい」とつけてみる、という記事です。私は、とてもワガママな友人の言動に悩んでいました。彼女は、「人になんと言われようと自分の人生なんだから、意見を曲げることはない」と言い張ります。他人の目を気にしないところは素晴らしいと、本当に思います。羨ましいです。ただ、周りなどお構いなしなので、ワガママに見える言動が許せず・・・それを言ってみたんです。「わがままに...手放すっていうこと

もっと自然体の自分を知りたいな・・・

やはり、まだ抜け切れてません。「社交的なことを楽しめる人間への羨望」と、そのことへの諦め。ぶっちゃけます。私をいじめた人間を酷くひどく、憎んでいます。いじめられた体験を人に打ち明けることに抵抗があります。なめられたくありません。馬鹿にされたくありません。ひとづきあいは得意なほうだと思っていました。でも、重要な場面で、相手に心を許せない自分がいます。怯えています。友達が好きっていうひとが、家族が好きっていうひとが、羨ましいし・・・ずるいと思う。人を好きになろうと、あたしだって努力した。人のなかに入っていってみた。でも、まだ自然体の自分がわからないなんか、二次障害のほうが深刻な場合のほうが、本人はきついものだと思う。知人でもアスペルガーのかたがいますが、彼女は本当に自分の特徴をよく知っていて「それでいいんだ」「これ...もっと自然体の自分を知りたいな・・・

親への激しい嫌悪感

やっぱり私、母親が苦手です。とっても、とっても苦手です。話すと、イライラしておかしくなりそうになり、それを抑えていると頭が痛くなります。何度も、仲良くしたいと思いました。そうできるときもあります。ただ、私には嫌悪感があります。母親みたいになりたくないです。自分のなかに、母親のような部分や、態度を見つけると気持ち悪いと思ってしまいます。悪いけど、暖かい目で見られません。私が母の気に入らないことを言うと、これ見よがしに薬を飲んで気分悪そうにしたり、泣いたり、怒ったり。別れた父のことも、未だに酷く言うくせに自分は彼氏をつくってる。ぞっとする。優しくしたいけど、もう出来ない。独り暮らしを始めたときから、頭のなかの母の影を追い払い続ける日々だったから。でも、まだ迷いがとれない。甘えられるものなら、甘えたい。わかってほしい...親への激しい嫌悪感

自主的な行動・・・決定権はわたし

デザインフェスタに出展しました！冬に申し込みを済ませ、それから絵を描きまくり、当日に向けて色々と準備を進めていきました。私は、自分自身で決定して、具体的に目標を設定し、計画をたてそれを実行する、という経験が恥ずかしながら今までなかったと思います。仕事などのイベントごとも、内容を把握するのに必死で、アイディアを出したり、積極的にはなれませんでした。ついていくのにいっぱいいっぱいだったんです。でも、今回は自分のイベントです。自分だけのものなので、自分で全て決めて用意しました。そのことが、自信につながりました。こんな感じで今回は、色鉛筆の絵も加わりましたここから、バランスを考えて並べ替えたりしました。こういう経験が自信につながっていくのですね。知りませんでした（笑）思えば今まで、学校の行事なんかも、ただ、ついていった...自主的な行動・・・決定権はわたし

「なにもかも台無し」感

久しぶりにアップします。朝と夕方のランニングなのですが、足首を故障させてしまい、今歩くのさえもままなりません・・・身体が思うように動かせない、痛い、というのは思った以上にこたえます。そしてそういうときに考えてしまうのは「これさえ治れば」「早く治って万全の体調にさえなれば」・・・まるで、「ベストな状態でないことには、なにも始まらない。ゼロだ。」という極端思考です。本当に自分の思考ぐせには、やれやれな感じでして。足が痛いのなら、せっかく通院費だって無料なのだから、整形外科で機械にかかればいい。他にも、プールで歩いたり、色々方法はある。なのに、ただただ思うようにいかない足に対しての怒りとあきらめの気持ちで「あーあ。もう知らね、ツイてねーな、くそー」って、ふてくされてばっか。前にもかいたフェイスブックとか「リア充」の話...「なにもかも台無し」感

ほんとは、すでに。

最近、パソコンの調子が悪くブログも放置状態でした・・が、けっこう元気にそれなりにやっております。最近、運動するとスッキリするようになってきました。だから、近所の公園を毎日走っています。身体は元気になってきているのだと思います☆ずっと走るのは無理なので、アップ代わりに歩いて、そして走って、ダウン代わりにまた歩いて・・といった感じです。最近やっと2キロを走りとおせるようになりました。中学のときは陸上部で中・長距離をやっていたので、毎日10キロくらい走って筋肉トレーニングをしても余裕でしたが・・いまは体力も落ちて、お尻が重いですwwでも、すごく気持ちいいです。「挑戦」することが気持ちよくなってきています。とは言っても、身体に適度な負荷をかけるのは好きですが、精神的なストレスや、ごちゃごちゃした刺激には、やはり弱いです...ほんとは、すでに。