4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
アルコール依存症者の母、暴力を振るう父。母は死に、父はうつ状態に。そして私は離婚。
母はアルコール依存症で、父は暴力夫だった。両者とも家族の愛情に飢え、子どもに依存をしてきた。 母はアルコールから回復してきたものの、体力がおち、炎症が回復せず死に、残された父は、誰も自分の行動に判断をしてくれないため、自分で判断できずに、困りうつ状態。私は、依存してくる両親から妻を守っているつもりが、妻は一卵性母娘で、結局、妻から離婚を迫られ離婚した。
土砂降りの雨の音で目覚める。冷たい空気、休み、コーヒー最高なんだ。この後の、なんのシンパシーも感じない職能団体のzoom会議がなけりゃ。
雨音で眠らせて
仕事、仕事、仕事。朝から仕事のことを考えてしまうのは、困ったものだなぁ
ただ、寝ていて、休みたい。眠りたい。風邪気味だが、仕事のタイミングが悪い。と、いっていればいつまで経っても、休めないのだけれど。
もっと降れ鬱気分も洗い流すくらいらもっと、降れ
昨日は完全オフ日だったけど、今日は仕事。鬱気分が酷くてやだなぁ。出かける時間だ…
かつて、母がズブズブのアルコールだった頃、もしくはまた妻とひどく関係が悪化していた頃。それは、同時だったりもした。それらもキツかったな。今の仕事と比べてどうだろう？その状況何違うので、比べようもないかもしれないけど、本当にアレもきつかったな。
平穏無事に暮らしたい。不安をなくしたいそして、仕事をなんとかしたい。もう、この仕事、飽きたなぁ今年で、26年目です
ずっと午前2時なら、まだ、布団にいられるのに。昨日は少し良かったのかな。家に帰ってもアルコールは飲まず、ムラ食いはせず、久々CDを聴きながら、本を読んだ。すぐに眠くなった。でも、今日は今日で不安です
今日は少しいいのかでも、いいのかもとおもっても期待は失望に変わることも多い。そういうアップダウンが疲れるのだ。仕事行きたくない。そこは一貫している
少し遅く帰ったら、何言われるだろう、と考えることが、前の前の職場のPTSDだと思う。いいんだよ、仕事してるんだから。と、言い聞かせてる
雨の朝は、雨垂れと共に寝ていたい。ただ、寝ていたい。
仕事が嫌すぎて。やる気ないのはいいとして、怒られたくなくて、死にたくなる疲れもたまる。ほんとに、仕事で死にたくなるなんて、バカバカしい。でも、そう感じてしまうのだから、抗えないもう、いろいろやめたい
昨日今日と子供達とキャンプに行ったけど、明日、仕事と思うと、鬱気分がじわーっと。あした、苦手な上司がいるわけでもなく、ただ、漠然と不安です。仕事そのものに、しんどさというか、そーゆーふうに考えると、やはり、燃え尽きてるんだな。もう、疲れたわ
タンパラではあるが、ガーッと言った後は、後腐れないのが特徴なので、いい人と思い込もおうとしてた。昨日も隣の係長がガーって言われてた。胸が痛くなった。まるで、⚪︎⚪︎院にいた頃の、あの、暴力に満ち溢れてた、執務室を思い出した。助けてあげられない自分、怒られ
免許証更新の講習おわり、仕事いくまでのアディショナルタイム。寝転んで、本を読む仕事なんてクソだ！と、心の中で何度か言い聞かせる
仕事のこと考えると、考えなきゃいいのかもしれないけど、しんどいわ
今日は担当医に、燃え尽きに気づいたことを伝える
そろそろ数分で出勤時間
あらためましてこんばんはー ⚪︎⚪︎は、今時間になっても気温が下がらず25度。扇風機をマックス回してます。さて、実はちょっと自分でも衝撃的なことがあって。昨年、精神科に再び受診するようになってから、担当医にはPTSDだといわれ、まぁ、それは納得できたのですが、
寝ていたい。鬱気分がひどくて。
鬱気分がひどいな。頓服飲んだ死にたくなるな。
寝不足だと、ねたまま、死んでも良い思うことがある。寝不足はしんどい。今日も仕事…行きたくない自信がない、心細いというは、なんて不安なことか。
朝ドラの主題歌は、米津玄師なのだけれど、歌詞はあまり、入ってこないけど、空につばを吐くだけは、毎回、耳に入るなぜだろ
仕事に煮詰まるなぁ
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4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
眠りが浅い気がする。眠いし、疲れてるし。起きて弁当を作るか
今日は弁当を作らない。朝ごはんも食べた。着替えた。不安の頓服も服用した。どーしたら気持ちが楽になるだろう。
夜中に何度もトイレに起きてしまう。それで、鬱気分もまぁまぁあって、何かわ不安なのかわからない。なんだか、鬱の沼から這い出さない
環境が変わったのに、ウツ気分。普通にしてられるけど、きっつい。土日はなんだか、よかったけど、まだまだ油断するなということなのだろう
苦手な上司がいなくなって、環境が変わって、少しいいかと思った。4月1日、2日はまぁまぁだったけど、3日の今日は鬱気分もまぁまぁあって、なんだかなぁと、思うこの頃。
苦手な上司はいなくなったけど。今朝は、6時の予防服しないで様子を見た。すこしウツっぽかった。そーだよね、簡単には、うつっぽさ、取れないよね
後2日。今日、明日でなんとか一区切り。だからと言って不安が弱まるわけではないけど、あと2日、無事でいたい
このまんま、寝ていられたらなぁいろいろやなことあって、寝ていたい逃げたいけど、まぁ、いつも通り出勤してこなしてしまうんだろうな自分の限界はどこにあるんだろう。
朝起きて頭が少し痛い今週でいまの上司とはおしまい。でも、その残りの日々はやはり心穏やかではない。ウツ気分の1要素とおもうが、来週はどうなってるかな。
子供達が来てくれて嬉しかったけど、土日仕事しなかった罪悪感は消えない。ウツ気分も出てきて苦しいこの不安はきつい。もう、やだなぁ。仕事のことで死にたくなるのは、どーかしてるけど、死にたくなるのはどうしようもない。来週から良くなるのだろうか
ちょっとウツがきた。予防内服しておけばよかった
不思議と鬱ではない、でも，油断するな。くるかもしれないぞ。そして、それまで寝ていたい
自分を責めるのもつかれる。もう、できないことばかりで、疲れる。
なんのシンパシーも感じない会議をやらねばならなくて、本当にやだ。
会議の不安。今日会議があるけど、すごく不安。資料できたけど、なんだかなぁ、すごく嫌だなぁ。
と、担当医に話した。担当医 「いいじゃないですか、それで。今度は自分を援助すれば」
今朝は珍しく早く起きた今日受診だからかな仕事は嫌になる程あるけど、まずは受診。予防内服した。
午前6時15分に頓服を予防内服昨日は、ウイスキーを炭酸で割って飲んで、なんだか、すこし、楽な気分になった今朝はまぁまぁ、だけど、また、ガーガー言われるのがすごく嫌助けてくれよ。
平穏な土曜日。朝起きて風呂沸かして，洗濯、掃除していい感じだった。昼から仕事するかなーと思っていた。スタッフから休月曜日休みの連絡が入って、上司から私と調整するようにって、コメントが入った。その瞬間、やな気持ちになった…土曜日に上司のガツガツの介入があっ
眠たい金曜日の朝。鬱は影を潜めているけど、眠たいのなら鬱気分の力を借りて、寝ているのもいいな，とも思ったでも、うつで、チカラを振り絞って、出かけるよりいいのか
身支度ができたので、早めにきた。仕事に出かけるまでの時間がロスタイムみたいな気持ちで、落ちつかないので、早めに来たけど。仕事に追われる感じがまたしてきた。
気分，回復するといいな昼休みも、ちょっとへん
土日は、鬱気分なくすごした。良かったとは思う。月曜日の朝になって、不安はじわじわきた。眠たいだけなのか？鬱気分の薄いやつなのか。でも、やはり仕事のことがよぎってるこの感覚は正しい。多分、切迫した感じなんだろう？しごと。ワイパックスを、ひっそりのむ。
これで、フツーな気がしてる。
気分が普通というか、ウツ気分が軽快してると、油断するな、と自分に命じてしまう。また、鬱が始まるとほら，見たことか、となるから。今夜は、寝る前にスマホいじって眠れなくなった。もう、朝になろうとしてる。そして、寝る前の抗うつ薬を飲み忘れたことに気がつき、慌て
診察で30分の時間をかけてもらった下ろせる荷物はおろしたいと、話した。手放すは、自分のテーマであることも。鬱が軽快してることも伝えた。朝のウツは薄いけれど、なんというか、ウツが、蓋の下にあるような気がする
明日は受診日。楽しんでこよう
ウツは少しいいんだけど、歌が少ないなら少ないで、不安。寝汗で、湿気った、身体でベットで横たえる昨日、父が救急搬送されて、姉がサポートしてくれた。発熱だそうだけど、肺炎かあと、心臓肥大もあるので呼吸も苦しかった模様。父のことを考えるのも、切ない
過ぎた途端に、不安になる。まぁ，，予測はしていたけど、寂しいし、切ないな
だけど、仕事が詰まっててさ。
私は、よほど早朝に起きなければならない場合は除き、目覚ましをセットしなくても起きられる。だけど、最近は寝ても寝ても眠たいせいか、少しだけ、寝過ごす。疲れてるのかなんなのか。
今日も寝ても寝ても眠たい。どーしょうもないくらい眠たいそれでも仕事行くのだけれど。
疲れてるのか，鬱なのか、眠くて仕方ない昨夜は20時から今朝の7時過ぎまで眠りづけた。まだ、寝ていたい仕事なんてしたくなくて？
ウツ気分がなりを潜めている時は、何か自分がやらなければならないことや見逃してるのではないか、と不安になるそれはそれで、不安ってなんだろう。そして、今日は体も疲れ気味
午前5時半に、予防内服のワイパックを服用して、再び寝たら、珍しく朝寝坊した。以前は、予防内服したとて、起きられていたけど。自分でも不思議だ。朝の不安は少なくて済んでいるけど。さて、出かけるか…
長女と、彼女がベビーから幼稚園あたりのムービーをみたり、庭でバーベキューしながら話したりしてた。彼女は、厭世的な考え方で、生まれ変わっても人間にはならなくて、人間は、長い年月にわたって生きて、背負うものも大きいから、生まれ変わるとしたら、たんぽぽとか、そ
ラジオ深夜便を聴きながら寝た淡々と話すアンカー時々起きてはまた眠る。そして朝になれば、また、ウツ鬱がなければなぁ
明日の朝は不安にならないだろうか
不安なことばかり。些細な不安がなぜか、増強されている感じなんとかならんのかな生きていくのに、障壁になってる気がする。こんなきもちのひとは、たくさんいるんだろうな。
