4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
アルコール依存症者の母、暴力を振るう父。母は死に、父はうつ状態に。そして私は離婚。
母はアルコール依存症で、父は暴力夫だった。両者とも家族の愛情に飢え、子どもに依存をしてきた。 母はアルコールから回復してきたものの、体力がおち、炎症が回復せず死に、残された父は、誰も自分の行動に判断をしてくれないため、自分で判断できずに、困りうつ状態。私は、依存してくる両親から妻を守っているつもりが、妻は一卵性母娘で、結局、妻から離婚を迫られ離婚した。
少しだけいい感じするけど、いいならいいで、不安です。いつかは不安のない朝が来るのだろうか。
抗うつ薬を飲み始めてから、夢をよくみるようになった。ほとんどが、仕事に関するものだという印象を受けていた。実際に記録してみると、仕事の夢か源家族の夢のどちらか、もしくは両方だと気づいた。とりわけ、父親の登場が多い。なぜだろう
2時間休んでも、死にたくなるのが2時間伸びただけで、安心なんてどこにもない
2時間の年休あっても、死にたくなる。
今朝は始業から2時間なんかや取っている いまは鬱ではないけど、鬱になりそなので、予防的に薬を飲むそして布団で丸くなる
思いの外、傷ついてる気がする仕事も行きたくないし
鬱気分が酷くて布団から出られない。仕事行きたくない
報道…傷つくな
パワハラ報道があって、組織は、被害者家族に、因果関係を認めないなどと言い出した。そういう報道があると、私も揺さぶられるならば私も、因果関係を認めないと、してくれてもよかったのではないか。私は何もしてないのだし。今朝も鬱気分がひどい
若いひとの、同職と食事する機会があり、仕事に意欲もあるけど、あーでなければならないとか、自信満々な様子自分も若い頃、あーだったのかな、と思う。あの頃は生意気盛りだったからな。
鬱がディープだったころ、まんぷくがやっていたいま、再放送されていて、気持ちが悪い大阪ものは、チャキチャキしていて、鬱の朝にはキツい。いま、ブギウギが、落ち着がないので、みていない。
さて、渋々行くかー
死にたい感じはないが、眠むいし、寝ていたいし、不安だし。
昨日、土曜日の夜は、憂さ晴らしに、ライブに出かけたが、ライブ中にも仕事のこと考えたりしてて、囚われ感があった。ライブは楽しかったけど。そして、日曜日の朝は、普通に鬱が来ていた。
今日は、2回も仕事で変更した受診日だからから、朝起きがけの、ウツは強くもない。鬱がないわけでもないが。今日はあさ、まっすく受診しに行くので、時間的にも余裕がある。だからかな。それとも金曜日だからかな
一人じゃ寂しすぎる二人じゃ傷つきすぎる大沢誉志幸の曲ではこう、歌う
抗うつ薬を飲んでからかな、夢を多く見るようになった。眠れている証拠かな。ただし、夢は、あの7年いた前の前の所属の時の記憶を辿る夢が多い気がする
いつも、胸ポケットに、ワイパックスやら、レメロンやらお守りも入れてる、小さなピルケース前の前の所属の時からの入れてた。その時代のものを手放したくて、買い換えることにした。百均のもの。小さく、手放す
朝は、うつ気分。Twitterのように書けても、長くはつづれない
毎日、毎朝、死にたくなるのに、よく仕事行けるな…と、自分でも思う。当事者研究の取り組みのセミナーに参加してから、すごくいたたまれない。今朝も仕事か…行くかぁ…
下ろしたいことは、たくさんあって、でも、日曜日のこの時間、寂しいきもちになって。お酒飲みたいけど、辞めておく。
昼休みうつっぽいなぁ
疲れやすいのは、うつの一部のような気がする。眠いのもそうかもしれない。仕事行くの、やだなぁ最近、薬を飲んでから、たくさん夢を見るようになった。昨夜は、病棟勤務すること夢を見た。いろいろ行き詰まると、病棟臨床にもどる夢をみる。
気分は薄曇り。今の天気と同じ。今日は午後から回合。三連休になることないのになぁーと、思うんだけどな。
ライブに行くつもりでいた。でも、仕事のこととか忙しいだろうから、って、先送りにした。後悔してる。
鬱がなくても死にたくなる朝起きてそう思った。頭の中のほとんどを占める仕事。なんとかならんかなぁでも、前の前の所属にいた時は、仕事、妻との問題、母のアルコール問題、パワハラなどなどすごい問題を抱えていた。まだ、抱えるのは仕事とパワハラ問題。疲れるなぁ。
2度目の頓服を昼休みに飲んだすごく焦る気持ちがまだあるような気がするんだ。疲れて寝たい
そうだと悟ったというか、わかったというか。それならそれで結構辛くて。苦しいのだ。苦しくて不安で、死にたくもなる。
とらわれてみて、そのとらわれは、すごくツライことがわかった。自覚するともっとツライかもそれない。今日から年度後半。NHKの朝ドラも始まったが、再放送も変わった。まんぷくだ。これ、前の前のパワハラ職場にいた時にやってたやつだ。このメロディが流れてくると、心の中
とにかく寝ていたい。ひどいうつからから、心に墨汁が染み渡るような歌ではないけど、眠たくて、行きたくなくて、あと7分眠れるからその間に快適に死にたい気持ちもあって
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4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
眠りが浅い気がする。眠いし、疲れてるし。起きて弁当を作るか
今日は弁当を作らない。朝ごはんも食べた。着替えた。不安の頓服も服用した。どーしたら気持ちが楽になるだろう。
夜中に何度もトイレに起きてしまう。それで、鬱気分もまぁまぁあって、何かわ不安なのかわからない。なんだか、鬱の沼から這い出さない
環境が変わったのに、ウツ気分。普通にしてられるけど、きっつい。土日はなんだか、よかったけど、まだまだ油断するなということなのだろう
苦手な上司がいなくなって、環境が変わって、少しいいかと思った。4月1日、2日はまぁまぁだったけど、3日の今日は鬱気分もまぁまぁあって、なんだかなぁと、思うこの頃。
苦手な上司はいなくなったけど。今朝は、6時の予防服しないで様子を見た。すこしウツっぽかった。そーだよね、簡単には、うつっぽさ、取れないよね
後2日。今日、明日でなんとか一区切り。だからと言って不安が弱まるわけではないけど、あと2日、無事でいたい
このまんま、寝ていられたらなぁいろいろやなことあって、寝ていたい逃げたいけど、まぁ、いつも通り出勤してこなしてしまうんだろうな自分の限界はどこにあるんだろう。
朝起きて頭が少し痛い今週でいまの上司とはおしまい。でも、その残りの日々はやはり心穏やかではない。ウツ気分の1要素とおもうが、来週はどうなってるかな。
子供達が来てくれて嬉しかったけど、土日仕事しなかった罪悪感は消えない。ウツ気分も出てきて苦しいこの不安はきつい。もう、やだなぁ。仕事のことで死にたくなるのは、どーかしてるけど、死にたくなるのはどうしようもない。来週から良くなるのだろうか
ちょっとウツがきた。予防内服しておけばよかった
不思議と鬱ではない、でも，油断するな。くるかもしれないぞ。そして、それまで寝ていたい
自分を責めるのもつかれる。もう、できないことばかりで、疲れる。
なんのシンパシーも感じない会議をやらねばならなくて、本当にやだ。
会議の不安。今日会議があるけど、すごく不安。資料できたけど、なんだかなぁ、すごく嫌だなぁ。
と、担当医に話した。担当医 「いいじゃないですか、それで。今度は自分を援助すれば」
今朝は珍しく早く起きた今日受診だからかな仕事は嫌になる程あるけど、まずは受診。予防内服した。
午前6時15分に頓服を予防内服昨日は、ウイスキーを炭酸で割って飲んで、なんだか、すこし、楽な気分になった今朝はまぁまぁ、だけど、また、ガーガー言われるのがすごく嫌助けてくれよ。
平穏な土曜日。朝起きて風呂沸かして，洗濯、掃除していい感じだった。昼から仕事するかなーと思っていた。スタッフから休月曜日休みの連絡が入って、上司から私と調整するようにって、コメントが入った。その瞬間、やな気持ちになった…土曜日に上司のガツガツの介入があっ
昨日は住宅修繕で、1時間休みとって早めに退勤。修理してもらったのちは，シャワー浴びて、ご飯食べて眠った。7時から翌朝7時まで。途中で何度か目が覚めたがそのまんま寝続けた。希死念慮的なのはないが、不安が強いのだろう。過睡眠は、不調のサインなのだ…。疲れているん
眠たい金曜日の朝。鬱は影を潜めているけど、眠たいのなら鬱気分の力を借りて、寝ているのもいいな，とも思ったでも、うつで、チカラを振り絞って、出かけるよりいいのか
身支度ができたので、早めにきた。仕事に出かけるまでの時間がロスタイムみたいな気持ちで、落ちつかないので、早めに来たけど。仕事に追われる感じがまたしてきた。
気分，回復するといいな昼休みも、ちょっとへん
土日は、鬱気分なくすごした。良かったとは思う。月曜日の朝になって、不安はじわじわきた。眠たいだけなのか？鬱気分の薄いやつなのか。でも、やはり仕事のことがよぎってるこの感覚は正しい。多分、切迫した感じなんだろう？しごと。ワイパックスを、ひっそりのむ。
これで、フツーな気がしてる。
気分が普通というか、ウツ気分が軽快してると、油断するな、と自分に命じてしまう。また、鬱が始まるとほら，見たことか、となるから。今夜は、寝る前にスマホいじって眠れなくなった。もう、朝になろうとしてる。そして、寝る前の抗うつ薬を飲み忘れたことに気がつき、慌て
診察で30分の時間をかけてもらった下ろせる荷物はおろしたいと、話した。手放すは、自分のテーマであることも。鬱が軽快してることも伝えた。朝のウツは薄いけれど、なんというか、ウツが、蓋の下にあるような気がする
明日は受診日。楽しんでこよう
ウツは少しいいんだけど、歌が少ないなら少ないで、不安。寝汗で、湿気った、身体でベットで横たえる昨日、父が救急搬送されて、姉がサポートしてくれた。発熱だそうだけど、肺炎かあと、心臓肥大もあるので呼吸も苦しかった模様。父のことを考えるのも、切ない
過ぎた途端に、不安になる。まぁ，，予測はしていたけど、寂しいし、切ないな
だけど、仕事が詰まっててさ。
私は、よほど早朝に起きなければならない場合は除き、目覚ましをセットしなくても起きられる。だけど、最近は寝ても寝ても眠たいせいか、少しだけ、寝過ごす。疲れてるのかなんなのか。
今日も寝ても寝ても眠たい。どーしょうもないくらい眠たいそれでも仕事行くのだけれど。
疲れてるのか，鬱なのか、眠くて仕方ない昨夜は20時から今朝の7時過ぎまで眠りづけた。まだ、寝ていたい仕事なんてしたくなくて？
ウツ気分がなりを潜めている時は、何か自分がやらなければならないことや見逃してるのではないか、と不安になるそれはそれで、不安ってなんだろう。そして、今日は体も疲れ気味
午前5時半に、予防内服のワイパックを服用して、再び寝たら、珍しく朝寝坊した。以前は、予防内服したとて、起きられていたけど。自分でも不思議だ。朝の不安は少なくて済んでいるけど。さて、出かけるか…
長女と、彼女がベビーから幼稚園あたりのムービーをみたり、庭でバーベキューしながら話したりしてた。彼女は、厭世的な考え方で、生まれ変わっても人間にはならなくて、人間は、長い年月にわたって生きて、背負うものも大きいから、生まれ変わるとしたら、たんぽぽとか、そ
ラジオ深夜便を聴きながら寝た淡々と話すアンカー時々起きてはまた眠る。そして朝になれば、また、ウツ鬱がなければなぁ
明日の朝は不安にならないだろうか
