詩的な文章。病への怒り、他人への愛情、なんとなく感じた個人的な思い、いろいろの想いを書いています
いろいろと悩む、凹む、考える、感じる、想う、そのような日々
聴こえてくる幻聴は気にするから聞こえるわけでなんも関係ない話やと相手にしなかったらもし仮に危害を加えようとこちらに向かって話していたとしても相手にしなかったら相手もつまらんようになるんやろうなぁリアクションがあるから楽しがられるわけで嫌がらせを受けるわけやんな幻聴の正体がなんであろうと誰かだろうが自分だろうが雑音だろうがなんだろうがリアクションをしたりするからおわらんわけちゃうかなぁ堂々として音を相手にせず面白い反応をしてやらなかったらほんま意味なくなるんやなぁ気にするからやん
2023年西暦が始まっていままでこの間にどれだけ文明が進んだのだろう建物・食べ物・道具などいろんな物事が変わったサムライは今の日本をどう見るだろうていうかもう時代の進化についていけない気がする人生がおよそ80年くらいだったとしてあと20数年しかない時代に追いつく気持ちよりどれだけ感謝して幸せに生きるかの方が大切な気がする時代がきな臭くなってるけれどもこの地球ほんまやばいんやで覇権を争っている場合じゃないのね本気で戦争することは出来ないんよなんやろうね人間がやばいんやなぁそういうことなんかなぁなんやろうなぁ進化
ボクは一日の大半妻の顔を見ているあまり出歩かないから当然そうなる自分の顔を鏡で見ることは少ない自分の手入れをする時は鏡を見なくては行けないだろうがボクは髭を剃るのも顔を洗うのも鏡を見ないもっとオシャレに自分に投資した方がいいのかもしれないボクの見る景色はほとんど変わらない同じ景色を繰り返し見ている何が楽しい訳でもない自粛みたいな生活を何十年もしてきている旅に出たりすることもないう〜んわかるかなぁ見る景色を変えたら何かは変わる誰かを変えるのじゃないう〜ん何度も繰り返し言ってるなぁう〜ん写る景色は
クーラーを消して過ごしてみたしばらくは良かっただんだん暑くなり暑すぎて精神的に困った状態になりかけたすぐさまクーラーをつけて冷やしてみると治まった気圧以外に温度も左右するのかふ〜ん大丈夫？
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3、4ヶ月に1回血液検査を受けてるのだけど前回から貧血という結果が出ている今回はその貧血をよりしらべたんだけどなんだか分からないけど内視鏡検査をすることになった胃カメラはこれで4回目くらいになるなんの病気があるのだろう胆嚢をとってから太りはじめて10キロ太ったんだけどそれで血液検査を受けるようになったんだけど貧血から何かほかの病気が疑われたのかなぁ4月18日胃カメラ検査です血液検査
よ〜わからんねんけどどうにかせんといかんねんなぁなんもわからんオイラでもどうにかせんといかんということはわかるそれくらいにあかんということやなぁあかんのがわかってるやつはどれくらいおんねやろう言い訳してる奴はどれくらいおんねやろう抜本的に変えなあかんやろうなぁ根から腐っとんねん頭のええやつが腐っとんねん革命が起きてからじゃあ遅いでフツフツとストレスが溜まっていってるでなんもわからんおいらでもわかるくらいに世の中のフラストレーションが感じられるもんどうにかせんといかんでヤバいと思うでいまのご時世
幻聴が消えても声や音には敏感なんだなぁだからまだビクビクしてる声は何を言っているのか聞きいろうとしたらいけないとブレーキをかけている雑音のままにしておくのだ音も敏感になって言葉に変わらないように気にしないでいようとしているまだビクビクしているのだなんだろうねぇどういうものが幻聴に変わっていくかよくわかってきてるんだよなぁ幻聴って言ってるけど完全な幻ではないんだよなぁ完全な幻の時は本当に状態がおかしいんだよ落ち着いてなんていないしテンパってるよね落ち着いて現実を見ろって誰かがなだめて反発せずに聞けたならとりあえず妄想のブレーキがかかるかもしれないね今どんな状況かわかりやすくさとすだけでどれだけ救われるか分からない今はまだビビっている不快に感じる音が多い気にしないでいようとしているこんなところだ音を音で返すと...幻聴が消えても
幸せとはなにかそういうことが具体的にわかるようになってから落ち着いたのか幻聴が消えた幻聴は消える間際にそっとしといたるそういった経済的には全然恵まれてはいないけれども幸せが何なのかは知っているそしてそれを感じているなんかね幸せを感じるまでにステップがあったなぁまずすみませんの口癖をありがとうに変えた感謝すべきところは謝罪ではなく感謝だと思ったありがとうが身についたら気分が晴れやかになったそして自分を肯定するようになった自分の1番の味方は自分だとありのままを認めようとしたそうやって自己肯定感を育てたそうしたらダメな自分もまた自分だと力が抜けるようになったそうしていくと他人様に対してもどうこうしようという気持ちが薄らいだ未来を変えたいなら他人を変えるのではなく自分が変わらないといけないと悟ったすると行動変容が...幻聴が消えた！？
病院に行って先生に今はどんな感じか聞いた寛解期にあたるのではないかと言われた幻聴が今は消えていると言ったらそうなんですかとびっくりしていた寛解期かぁ薬で何とかなっているんだよなぁ幻聴は自分から消えるようなことを言ったよなぁどうしたから幻聴が消えたってはっきりしないけど幻聴とは無言で戦ったことがある幻聴をメモったこともある考えない練習をしたこともある何が良かったのかわからないけど幻聴が消えたんだよなぁそして寛解期なんだよなぁ時間がかかりすぎてるかもしれないけどようやくって感じなのかなぁブログも役に立っているのか頭の中にわいていた色々な考えを吐き出すことが出来たからなぁなんなんでしょうねぇ年老いたから症状が枯れたのかもしれないなんの役に立つか分からないけど分析する必要があるかもしれないなぁう〜んいまは何章目くらい？
幻聴がもうそっとしといたろうそう言って消えてからおいらの中で溢れていた言葉たちもだんだんと落ち着きを取り戻しもう何も出ないでって思うくらい何も考えないようになった考えない練習もしたのはしたんだけどそっとしておこうと幻聴が言って消えたのがいちばん大きな要因だと思われるそしてもう何もないんだよ今は寝てばかりだ夢も覚えていないことが多い夢すら流してしまうんだなぁ何もないんだなにかにつかれているのかなぁ何もないよろしくないものがついているのかなぁまぁええねんけどええことはないんだけど何もないんだよなぁあぁあもう何もない
学生の頃のワタシはいったい何者になるつもりだったのだろうつきたい職業もわからず何になりたいのかもわからずただただ偉そうだったこんなやつになるくらいなら勉強する必要はなかったのかもしれない今はどうかというとあいかわらずわけがわからない昔よりかはいくぶんマシにはなったろうがまだわかっていないなぁという感じだろう何者になろうとしてたんだろうね具体的な姿も見えていなかったなぁあの頃はパソコンのパよりもパチンコのパの方が分かりやすかった上京したけど翌日戻ってきたからね病気になってそして内定取り消しだろうね入社日に帰ってきたから入社取り消しかなパソコンの会社だったプログラム関係みたいなのかな何者になりたかったのか未だにわからないなんなんだろうねオイラはオイラのまんままんままんまの食えない大人になってしまったなんだろう...いま思うと
最近はなんだかやる気がおきないいつも眠くてしんどいのだなにをするにも胸がつまって(｡´-д-)ハァーってなる考えることもハァーってなる行動を起こすのもハァーってなるそして意欲がなくなっていく幻聴や幻覚がなくなっているんだけどそれと引き換えに意欲がなくなっている文章を書くのもけっこう難しくなっている想像力も乏しくなってきたのかいろいろと考えも浮かばないいろいろの問題を自分のなかで解決したのだろうなにかに興味が湧いたりだとかどうなってるんやろうとか思わなくなってきてる心は安定してるのかな問題はないなんなんだろう今はいろいろとやる気がないなんなのだろう
うちの猫の冬が急に元気がなくなったなんだろうなんだろうと思っているうちに血を吐きおしりから血を流している病院に連れていくしかない膀胱に血尿が溜まり腎臓の数値が宜しくない入院することが決定したそれはそれでええねんでもなお金の方が大変なのよ猫の保険に入っているけど50％負担しないといけないのうちは貧乏だからその50％も大変なの猫のふゆちゃんおまえがきてから家計は大変だよ病院食しか食べられないから高い餌を買わなくちゃいけない毎月ノミダニ駆除トイレシートにトイレの砂爪とぎにお風呂にも入るお金がかかったばっかりやでもなお前が入院したら家の中はすごい静かやねん寂しいなぁこの貧乏招き猫が早く帰ってこいよ貧乏招き猫
神がなぜ人間の形をしなければならない？この宇宙が神なら人間の形にはならないこの宇宙の法則が神なら人間の形にはならないなぜイエスや仏陀やアラーのように人間の姿にならないといけないそれが神に対する人間の限界イタコのように神が宿って語りかけるのかな？人間の形でないと理解できないからそうなっているのかな？神がなぜ形あるものでないといけないの？直接脳に語りかけてきてもいいのでは？なぜ人の形である必要があるのか？ハッとひらめくものが神の仕業であったならどうする？形のない示唆が神の仕業だったら？人の形をして現れる必要はない人の形になって出てきた時それこそ発明になってしまう神ではないと示してしまうエネルギーみたいなものだったらどうなんだろう？なんだろうねぇ発明家さんたちよ神の本物が現れたとき偽物の神々はどうするんだろう父...なんてことはない
マズローの5段階の欲求に応じてそれぞれに幸せがあるその幸せに順位は付けられないけれども各段階のそれぞれに幸せがあるでもねそんなこと言うたかて生理的な欲求に伴う幸せはもうね感じる感じないのごくありふれたものになってるからここからやり直さないといけないよってところかな安全に関わる欲求なんてもうなんでしょうねぇここの幸せも感じる感じないかそのレベルだよねていうか望みが叶う幸せだねなんだろうねぇ願いは叶うんだろうねぇしあわせだマズロー
こんなもん精神的な問題なんて番が出来たら金銭的な問題を解決したらおさまるやろうみんな言うとるでこんなもん精神的な問題なんて金で解決してみろや心の問題なんてもんはとっくの昔に解決しとんねんただフラッシュバックが起きるだけやあの時の感情は傷になってレコードされとるからときどきよみがえるそんなもん俺に害を与えたやつは金で解決せんかい愛情や幸せの問題はもうええねんそいつで食うていかれへんからな愛情や幸せはまず食えてからやバカもんがええ加減にしてくれ
円安だの株高だの物価高だのなんや問題あるなぁと思ったらブログやなんやからも声を上げた方がええで声にならへんかったら誰も気がつかへん大きい小さい関係あらへんで書いたら記録に残るから後年見返すことも出来るこんな問題があったってこんなところからの声も届くようになっていくと思うでむかし実験みたいにしてええ加減にせえよ原油高とかいろいろ書いたらおいらの声には反応してないやろうけど動きがあったもんなぁ世間のストレスがトレーダーに伝わったんやろうなぁ結局人やからね相場を動かしてるのはこんなところからも声がしてると思ったら相場操作してたら罪悪感感じるはずやねん率直に書いた方がいいと思う相場が世間の声を無視したらそらもう支持失うからねこれね政治とか経済とかいろんなことにも言えるねん声を無視し続けたら指示を失うだからこんなと...ブログやなんかに
円安の行き過ぎはええ加減にせえよこんなもん通過の価値なんて勝手に決まるもんやないからな金持ってるやつが決めるんやからええ加減なことしてたらアカンでそらBRICsにみんな行きたがるわけやアメリカがええ加減やからなぁていうかロスチャイルドええ加減にせえよ怒るでしかしええ加減にせえよ
何度も心の中で叫んだ助けて心の中なんて誰も聞こえやしない神様だって聴いていないんだ爆発しそうな何かを抱えて心の中で叫んだ助けて夜の闇が心を覆う眠れば楽になる睡眠薬を飲もう頭が爆発しそうなんだ今日は夢の中で泣こう現実には泣けないんだから叫び
ゆめのなかでまた友人たちが謝ってきた夢の中やからなんでもないねんけどなんで謝ってくるんやろう許すも許さんもないねん理由がわからへんからなんで謝ったんやろう夢の中やけどなぁなんかあんのかなぁ夢占いでも見ようかなんでなんや
冬がうちの猫になってから10年以上経ったオシッコはトイレでしていたのに10年以上経ってオシッコをトイレでしなくなり始めたこれは困ったと思い叱っていたのだけどすぐに忘れるみたいで猫の認知症かなぁと思いインターネットで調べて見たするといくつかある項目の何個当てはまるかというのがあって結構な数があてはまっていた認知症？フローリングの上の絨毯は汚れるから捨てることにした台所のカーペットも使わないようにしたよくよく考えると虫の居そうなところだ認知症かどうかの診察は受けていないが謎の認知症もどきのおかげで冬は叱られることがなくなったなんだろうかトゲトゲとしていたのが穏やかになっていく貧乏を招く猫と思っていたが幸せを招く猫なのかもしれないそう思うようになってきた貧乏招き猫
お腹がおかしいから内科で見てもらった縫った傷跡の付近が違和感があるお腹の形も少しおかしいお医者さんが触診してう〜ん腹壁ヘルニアですねってさ傷跡の隙間から腸がはみ出してるみたいな外にではなくて縫った内側痛くなったら言ってくださいということらしい腹筋も確認してたよう〜んなんだろうねぇ腹壁ヘルニア
なんの権利があってそこまで追い詰めなくてはいけなかったのだ？それを知ったからと言ってなにか良いことがあるのか？自分が納得したいだけのためにそこまでおいつめたのか？そいつは絶対に語らないだろうわからないからだ断片だけを話して勝手につなげ合わされて好き勝手な解釈をされるのが嫌だったからだよすべてを話すにはあまりにも混乱していたのだよそこまで追い詰めたことでよけいに混乱して錯乱して殻にこもったじゃないか人間を壊したんだよそこまで追い詰める必要はあったのかいなんの権利があったんだい？何様のつもりだ！フラッシュバック！！何様だ
ゆめのなかでまた友人たちが謝ってきた夢の中やからなんでもないねんけどなんで謝ってくるんやろう許すも許さんもないねん理由がわからへんからなんで謝ったんやろう夢の中やけどなぁなんかあんのかなぁ夢占いでも見ようかなんでなんや
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なんの権利があってそこまで追い詰めなくてはいけなかったのだ？それを知ったからと言ってなにか良いことがあるのか？自分が納得したいだけのためにそこまでおいつめたのか？そいつは絶対に語らないだろうわからないからだ断片だけを話して勝手につなげ合わされて好き勝手な解釈をされるのが嫌だったからだよすべてを話すにはあまりにも混乱していたのだよそこまで追い詰めたことでよけいに混乱して錯乱して殻にこもったじゃないか人間を壊したんだよそこまで追い詰める必要はあったのかいなんの権利があったんだい？何様のつもりだ！フラッシュバック！！何様だ
アタマから溢れんばかりにわいてきていたいろいろな考えは考えることをやめようとしたことでおさまり同時に幻聴もおさまっていった夢の中で友人がおいらに向かって謝った謝った理由はわからない夜に見る夢の方も最近は穏やかになりはじめている考えがわいてくるのはあまり良くないことのようだ自主的な思考ではないのだろう自分でこれについて考えると考えているものでもないのだろうわいては消えるのだろう考えないようにしてから頭の中がだいぶ楽になった考えがわくのは自力でとめないととまらないのだろうなかなかむずかしかった父は早くからおいらに無になれと言っていたそれを聞かずにいたのだうん無簡単そうでむずかしい治まってきたのは
朝まで起きてしまった。妻は睡眠薬を飲んでも眠れなかった。それに付き合ってオイラは睡眠薬も飲まなかった。朝になって妻はようやく眠りについた。オイラは安定剤だけ飲むことにする。睡眠導入剤まで飲んでしまうと完全に昼夜逆転してしまうからだ。安定剤だけだと寝てしまっても短い時間で起きれる。今から今日はどう過ごそうか。妻は夕方まで起きれないかもしれない。もしかすると今晩も眠れないかもしれない。だとすると何時間でも寝ておいた方がいいのかなぁ？夜中にひとりだけで起きていると妻はパニックになるらしいのだ。1時間くらい横で仮眠をとってもそれは大丈夫なんだなぁ。う〜ん。むずかしいなぁ。軽く寝るためにも安定剤だな。睡眠導入剤はいけないな。朝まで起きてしまった
今日もまだ眠れずにいる現在1時40分喉がかわいたけどお茶しかない特別障害者給付金が明日支給されるまで食費などは今はない極貧生活をしているラーメンも食べた事だしもう寝るだけなのだけど眠れずにいるスマホをいじって時間をつぶすそれが余計に眠れなくしているのだろう明日は訪問看護師が来るだから寝ておかないとしんどくなるんだけどなぁ安定剤と睡眠導入剤は飲んだ自然には眠たくならないなにかの都合で寝落ちする時はあるそれは気絶に近い寝る準備をして自分から寝に入らないといけない気持ちん睡眠に切り替えるのがむずかしいまた酒が飲みたくなってきた2.7リットル1700円の焼酎だ宝くじの結果を見ていないロト6だけは買っている今日は3時くらいに寝れるかなおやすみまだ眠れない
かんがえのいくつかをあらたにしてすこし違う見方をした方が良いような気がするとても微妙な言い回しで大きく違ってしまうようなことちょっとしたことなんだろうと思う気持ちの持ちようみたいなものかもしれないしほんまに相づち程度のことかもしれないなにかなんだよなぁなにかわかんないから聴いてみようかなぁなんなんでしょこころ
オイラはまともな生活をおくっていない朝方寝て夕方起きる昼に用事がある時は起きて何とかするけれども用事は昼が多いから睡眠がバラバラになっている食事は何度とるだろう1食はまともなのを食べるがあとはラーメンとかそんなのだまともでない暮らしの中から人の役に立つようなことなんてできるのだろうか？人とは明らかに違うわけなんだけどそんなところからなにか示唆することが言えるのだろうかただやっとこさ生きている感じがするんだやっとこさなんだなぁなんだろうかそれでも気楽に考えたらええねんみたいなことを思うんやなぁ誰のための人生やねんなぁ自分の人生やねんからとやかく言われる覚えは無いわけやろならそんなやっとこさの暮らしも受け入れて楽になればええんかなぁ誰に迷惑かけるとかそんなこたぁ関係あらへんがな生きてるだけで場所はとんねん空気...オイラの暮らしの中で
夢の中で気が狂いそうになった気が狂いそうになって薬を飲もうとするんだけど薬が水で溶けてるんだで何を思ったか薬を復活させようと手をかざすんだそしたら大量の薬がでてきたで飲むのかなぁと思いきや目が覚めたで気が狂いそうなのが治まっているんだ夢の中で薬を飲んだわけではないんだよ夢の中で気が狂いそうになったことに恐怖を感じた寝ていて気が狂ったら薬は飲めないんだよなぁでいて気は狂ってしまうんだろうなぉ怖すぎるよ何も出来ないことになる睡眠薬で寝かされて地震が来ても起きれないそのうえ夢の中で気が狂うかもしれないなんて怖すぎるけどね睡眠薬がないと眠れないんだよ眠れないと死んじゃうよねヤバいヤバいほんまあたらしい段階に入ったんかなぁなんちゅう夢や
オイラはね精神科の薬がなかったらとっくの昔に死んでいたと思うよ自殺だろうねぇいまはだいぶ癒されてきたよ自分を責めても仕方ないよねこんな奴でも生きていてもいいと思うんだなんの権利があって命を奪うのかねぇトラウマのように蘇る感情その感情を嫌がって逃げようとしても逃げられないだろうなぁその感情に慣れていけばいいのかなぁ胸が苦しくなるやつやななんやろうなぁこれがあるからなんかなんやろうなぁ精神科の薬
鬱陶しい音が聴こえる何かを訴えている訳では無い雑音がうるさいのだ音だらけだなぁ耳栓してもうるさいのは変わらないだろうなぁ調子が悪くなるとこいつら雑音は声に変わるんだよなぁコロナになってから街が静かになってたけどまたやかましくなってきたのかなぁ雑音
電車の中のハエと電車に乗らなかったハエ電車が動き始めて電車の中のハエは電車と共に動き出す電車に乗らなかったハエはそのままの場所で飛んでいる時空はどうなっているんだろう電車という箱の中だけ時空は連れていかれるのかな？重力はどう働いているのだろう？なんかね理科系じゃない頭は簡単なことが分からない光に乗ってる光ってあるかなぁ？それは光よりも速くない？光に乗る光時空はどうなるんやろう？なんか右脳が小さいから計算が苦手なんだけどなんかね空想するとウキウキするねハエの話は空中なのに電車の中と外とで変わるんかいなって話しハエなりに電車に乗るのに頑張っているのかなぁ？よ〜わからんけどタイムマシン
北極星と地球は時速何キロで近づいていってるの？あるいは遠のいていってるの？北極星がきたにあり続けるということはそこに近づいて行ってるかあるいは遠のいて行ってるかだよねぇ？太陽系自体が運行しているんだから太陽系の速度が分かるんじゃないの？という妄想宇宙論を誰か証明してくれないかなぁ？断定的に書いてるけれどもオイラは科学の素養はないからただの妄想なんだよ誰か教えて！どういうこと？
幸せになるんじゃないんだ幸せであることに気づくんだよ感性の問題なんだよ考え方の問題なんだよそうなんだよ
声の出現がなくなったのはいいが意欲の方もなくなっている寝てばかりなのだ考えない練習をしたからいろいろと考えることもないなんかを創造するでもない動画をボーッと見てご飯の買い物に行って酒を飲んで食べるだけ食事だけが楽しみだこれって病気の陰性症状とか言うのだろうか？なんだろうねぇ幻覚や妄想の激しい急性期からそれらが治まり寝てばかりの意欲なしという消耗期やったかなそしてつかの間の安定期もう症状が枯れてもいいと思うんだけどなぁ恋と狂気は似ているでももう恋も卒業だだから枯れるはずなんだけどなぁなんなんでしょう陰性症状？
夢を見た。ある家に住んでいてなにか装置を発見する。中国人が取り付けたらしいのだ。あちこちに装置が着いておりそれを全部とるように言う通気口の当たりがおかしいから外すとそこに巨大な装置がありそれらが体に不具合を起こさせていたみたいなのだあっと思った瞬間に目が覚める。目が覚めたら強烈なめまいがする。夢と頭がリンクしていたのだろうか？ならば夢の中にでてきた装置は病気の種みたいなものなのだろうか？めまいはしばらく続きいつの間にか消えた。めまい
落ち着いてきたら書くことがなくなってきたなんかを空想するでもなくなにかの思索にふけるでもなく単に料理どうしようとか今度訪問看護が来るけど何話そうとか病院の日はいつだとか薬飲んだっけとかボーッと何かを考えることもなくなった考えない練習は幻の声や妄想をなくしていくのに役立っている散々折り合いがつくまで入院を繰り返したのもあるが体の病気で腹を切ってからかなぁ落ち着いてきたよねただ考えない練習は行動することを面倒くさく感じさせるみたいだアタマが行動に伴い考えることを拒むのだいかんなぁ行動力がない口だけ番長だいかんなぁ最近は睡眠がいい加減で寝る時間がはっきり決まっていないそれはストレスなんだけどどうしようもないんだ状況が合えば寝るという感じだあぁあぁ普通の規則正しい生活がしたいよそれがあってはじめてなにかする余裕が...落ち着いた
