詩的な文章。病への怒り、他人への愛情、なんとなく感じた個人的な思い、いろいろの想いを書いています
いろいろと悩む、凹む、考える、感じる、想う、そのような日々
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朝まで起きてしまった。妻は睡眠薬を飲んでも眠れなかった。それに付き合ってオイラは睡眠薬も飲まなかった。朝になって妻はようやく眠りについた。オイラは安定剤だけ飲むことにする。睡眠導入剤まで飲んでしまうと完全に昼夜逆転してしまうからだ。安定剤だけだと寝てしまっても短い時間で起きれる。今から今日はどう過ごそうか。妻は夕方まで起きれないかもしれない。もしかすると今晩も眠れないかもしれない。だとすると何時間でも寝ておいた方がいいのかなぁ？夜中にひとりだけで起きていると妻はパニックになるらしいのだ。1時間くらい横で仮眠をとってもそれは大丈夫なんだなぁ。う〜ん。むずかしいなぁ。軽く寝るためにも安定剤だな。睡眠導入剤はいけないな。朝まで起きてしまった
今日もまだ眠れずにいる現在1時40分喉がかわいたけどお茶しかない特別障害者給付金が明日支給されるまで食費などは今はない極貧生活をしているラーメンも食べた事だしもう寝るだけなのだけど眠れずにいるスマホをいじって時間をつぶすそれが余計に眠れなくしているのだろう明日は訪問看護師が来るだから寝ておかないとしんどくなるんだけどなぁ安定剤と睡眠導入剤は飲んだ自然には眠たくならないなにかの都合で寝落ちする時はあるそれは気絶に近い寝る準備をして自分から寝に入らないといけない気持ちん睡眠に切り替えるのがむずかしいまた酒が飲みたくなってきた2.7リットル1700円の焼酎だ宝くじの結果を見ていないロト6だけは買っている今日は3時くらいに寝れるかなおやすみまだ眠れない
かんがえのいくつかをあらたにしてすこし違う見方をした方が良いような気がするとても微妙な言い回しで大きく違ってしまうようなことちょっとしたことなんだろうと思う気持ちの持ちようみたいなものかもしれないしほんまに相づち程度のことかもしれないなにかなんだよなぁなにかわかんないから聴いてみようかなぁなんなんでしょこころ
オイラはまともな生活をおくっていない朝方寝て夕方起きる昼に用事がある時は起きて何とかするけれども用事は昼が多いから睡眠がバラバラになっている食事は何度とるだろう1食はまともなのを食べるがあとはラーメンとかそんなのだまともでない暮らしの中から人の役に立つようなことなんてできるのだろうか？人とは明らかに違うわけなんだけどそんなところからなにか示唆することが言えるのだろうかただやっとこさ生きている感じがするんだやっとこさなんだなぁなんだろうかそれでも気楽に考えたらええねんみたいなことを思うんやなぁ誰のための人生やねんなぁ自分の人生やねんからとやかく言われる覚えは無いわけやろならそんなやっとこさの暮らしも受け入れて楽になればええんかなぁ誰に迷惑かけるとかそんなこたぁ関係あらへんがな生きてるだけで場所はとんねん空気...オイラの暮らしの中で
夢の中で気が狂いそうになった気が狂いそうになって薬を飲もうとするんだけど薬が水で溶けてるんだで何を思ったか薬を復活させようと手をかざすんだそしたら大量の薬がでてきたで飲むのかなぁと思いきや目が覚めたで気が狂いそうなのが治まっているんだ夢の中で薬を飲んだわけではないんだよ夢の中で気が狂いそうになったことに恐怖を感じた寝ていて気が狂ったら薬は飲めないんだよなぁでいて気は狂ってしまうんだろうなぉ怖すぎるよ何も出来ないことになる睡眠薬で寝かされて地震が来ても起きれないそのうえ夢の中で気が狂うかもしれないなんて怖すぎるけどね睡眠薬がないと眠れないんだよ眠れないと死んじゃうよねヤバいヤバいほんまあたらしい段階に入ったんかなぁなんちゅう夢や
オイラはね精神科の薬がなかったらとっくの昔に死んでいたと思うよ自殺だろうねぇいまはだいぶ癒されてきたよ自分を責めても仕方ないよねこんな奴でも生きていてもいいと思うんだなんの権利があって命を奪うのかねぇトラウマのように蘇る感情その感情を嫌がって逃げようとしても逃げられないだろうなぁその感情に慣れていけばいいのかなぁ胸が苦しくなるやつやななんやろうなぁこれがあるからなんかなんやろうなぁ精神科の薬
鬱陶しい音が聴こえる何かを訴えている訳では無い雑音がうるさいのだ音だらけだなぁ耳栓してもうるさいのは変わらないだろうなぁ調子が悪くなるとこいつら雑音は声に変わるんだよなぁコロナになってから街が静かになってたけどまたやかましくなってきたのかなぁ雑音
電車の中のハエと電車に乗らなかったハエ電車が動き始めて電車の中のハエは電車と共に動き出す電車に乗らなかったハエはそのままの場所で飛んでいる時空はどうなっているんだろう電車という箱の中だけ時空は連れていかれるのかな？重力はどう働いているのだろう？なんかね理科系じゃない頭は簡単なことが分からない光に乗ってる光ってあるかなぁ？それは光よりも速くない？光に乗る光時空はどうなるんやろう？なんか右脳が小さいから計算が苦手なんだけどなんかね空想するとウキウキするねハエの話は空中なのに電車の中と外とで変わるんかいなって話しハエなりに電車に乗るのに頑張っているのかなぁ？よ〜わからんけどタイムマシン
北極星と地球は時速何キロで近づいていってるの？あるいは遠のいていってるの？北極星がきたにあり続けるということはそこに近づいて行ってるかあるいは遠のいて行ってるかだよねぇ？太陽系自体が運行しているんだから太陽系の速度が分かるんじゃないの？という妄想宇宙論を誰か証明してくれないかなぁ？断定的に書いてるけれどもオイラは科学の素養はないからただの妄想なんだよ誰か教えて！どういうこと？
幸せになるんじゃないんだ幸せであることに気づくんだよ感性の問題なんだよ考え方の問題なんだよそうなんだよ
声の出現がなくなったのはいいが意欲の方もなくなっている寝てばかりなのだ考えない練習をしたからいろいろと考えることもないなんかを創造するでもない動画をボーッと見てご飯の買い物に行って酒を飲んで食べるだけ食事だけが楽しみだこれって病気の陰性症状とか言うのだろうか？なんだろうねぇ幻覚や妄想の激しい急性期からそれらが治まり寝てばかりの意欲なしという消耗期やったかなそしてつかの間の安定期もう症状が枯れてもいいと思うんだけどなぁ恋と狂気は似ているでももう恋も卒業だだから枯れるはずなんだけどなぁなんなんでしょう陰性症状？
夢を見た。ある家に住んでいてなにか装置を発見する。中国人が取り付けたらしいのだ。あちこちに装置が着いておりそれを全部とるように言う通気口の当たりがおかしいから外すとそこに巨大な装置がありそれらが体に不具合を起こさせていたみたいなのだあっと思った瞬間に目が覚める。目が覚めたら強烈なめまいがする。夢と頭がリンクしていたのだろうか？ならば夢の中にでてきた装置は病気の種みたいなものなのだろうか？めまいはしばらく続きいつの間にか消えた。めまい
落ち着いてきたら書くことがなくなってきたなんかを空想するでもなくなにかの思索にふけるでもなく単に料理どうしようとか今度訪問看護が来るけど何話そうとか病院の日はいつだとか薬飲んだっけとかボーッと何かを考えることもなくなった考えない練習は幻の声や妄想をなくしていくのに役立っている散々折り合いがつくまで入院を繰り返したのもあるが体の病気で腹を切ってからかなぁ落ち着いてきたよねただ考えない練習は行動することを面倒くさく感じさせるみたいだアタマが行動に伴い考えることを拒むのだいかんなぁ行動力がない口だけ番長だいかんなぁ最近は睡眠がいい加減で寝る時間がはっきり決まっていないそれはストレスなんだけどどうしようもないんだ状況が合えば寝るという感じだあぁあぁ普通の規則正しい生活がしたいよそれがあってはじめてなにかする余裕が...落ち着いた
いいかいこれはお前の世界のことに過ぎない幻覚や妄想の類だだからおまえはその世界で救世主になろうが神になろうが別にどうでも構わないしかし現実に戻ってきたらそうはいかないおまえだけの世界ではなくみんながいる世界だからだそれはもちろんみんながいる世界でおまえが何になろうが一向に問題は無いがその責任は自分が背負うものだから原因に結果があるようになるように変わっていくぞみんなのいる世界の中でまずおまえは何になりたいんだなりたいものによって世界の中での立ち位置が変わってくるぞ見る景色によって影響を受けるぞなにを学び何をなそうとするかそれは大切なことだよ夢だ自発的に見る夢だ受け身で手に入れたものじゃない自分のなかから沸き立つ思いそこへ導いてくれる人もいる誰と出会いどう感じるかだ縁は大切だよ去るもの追わずといきがっている...いいかい
考えない練習をしてから心の雑音が減ったボーッとしてる時間も増えた最近は物価の上昇のため食べ物が沢山食べれない腹が減ってるからかイライラはするけどイライラも穏やかなものになってる最近はお酒を飲むようになってるけどお酒を飲んだら眠たくなる(-ω-；)ｱﾚ?近況報告考えない練習をして
オイラは嘘つきが大嫌いだった嘘つきをバカにしていたしかし愛の重要な問題でオイラは自分の恥ずかしいところで嘘をついた自分が嫌っていた嘘つきに自分がなってしまったオイラはその嘘のために自分が自分を嫌いになりいろいろと自分で自分を裁こうとするようになっていく言い訳ではないが自分を恥ずかしく感じてその恥さらしの面でなんだろう自分で裏切ったそのとき病気が始まったいちばん嫌いな嘘つきはそれはオイラなんだよな今日は妻との9年目の結婚記念日だなんだかんだと母から祝箸をもらったどういう意味なのか分からない嘘をつかざるを得なかったそのときの自分をもうそろそろ許してやらないといけない正直に謝れなかった自分を許してやらないといけないいつまでもすべて自分なんだよなどれもこれも今も未来もバカにした人間になっていくんだなどんな存在も否...正直者
なんかねむかしはいろいろと順位をつけていたんだなぁ何を基準に順位をつけていたのかわからないんだけど勝っただの負けただの思っていたみたいでもねそれは意味が無いんだよね勝ち負けを言ってる時点で小さいのかもしれないよ大きい小さいでもないんだけどねオイラの目はいま妻の寝顔を見てるしあわせなんだねつらいこともたくさんあるけどしあわせなんだね誰のための戦い？
聴こえてくる幻聴は気にするから聞こえるわけでなんも関係ない話やと相手にしなかったらもし仮に危害を加えようとこちらに向かって話していたとしても相手にしなかったら相手もつまらんようになるんやろうなぁリアクションがあるから楽しがられるわけで嫌がらせを受けるわけやんな幻聴の正体がなんであろうと誰かだろうが自分だろうが雑音だろうがなんだろうがリアクションをしたりするからおわらんわけちゃうかなぁ堂々として音を相手にせず面白い反応をしてやらなかったらほんま意味なくなるんやなぁ気にするからやん
2023年西暦が始まっていままでこの間にどれだけ文明が進んだのだろう建物・食べ物・道具などいろんな物事が変わったサムライは今の日本をどう見るだろうていうかもう時代の進化についていけない気がする人生がおよそ80年くらいだったとしてあと20数年しかない時代に追いつく気持ちよりどれだけ感謝して幸せに生きるかの方が大切な気がする時代がきな臭くなってるけれどもこの地球ほんまやばいんやで覇権を争っている場合じゃないのね本気で戦争することは出来ないんよなんやろうね人間がやばいんやなぁそういうことなんかなぁなんやろうなぁ進化
ボクは一日の大半妻の顔を見ているあまり出歩かないから当然そうなる自分の顔を鏡で見ることは少ない自分の手入れをする時は鏡を見なくては行けないだろうがボクは髭を剃るのも顔を洗うのも鏡を見ないもっとオシャレに自分に投資した方がいいのかもしれないボクの見る景色はほとんど変わらない同じ景色を繰り返し見ている何が楽しい訳でもない自粛みたいな生活を何十年もしてきている旅に出たりすることもないう〜んわかるかなぁ見る景色を変えたら何かは変わる誰かを変えるのじゃないう〜ん何度も繰り返し言ってるなぁう〜ん写る景色は
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朝まで起きてしまった。妻は睡眠薬を飲んでも眠れなかった。それに付き合ってオイラは睡眠薬も飲まなかった。朝になって妻はようやく眠りについた。オイラは安定剤だけ飲むことにする。睡眠導入剤まで飲んでしまうと完全に昼夜逆転してしまうからだ。安定剤だけだと寝てしまっても短い時間で起きれる。今から今日はどう過ごそうか。妻は夕方まで起きれないかもしれない。もしかすると今晩も眠れないかもしれない。だとすると何時間でも寝ておいた方がいいのかなぁ？夜中にひとりだけで起きていると妻はパニックになるらしいのだ。1時間くらい横で仮眠をとってもそれは大丈夫なんだなぁ。う〜ん。むずかしいなぁ。軽く寝るためにも安定剤だな。睡眠導入剤はいけないな。朝まで起きてしまった
今日もまだ眠れずにいる現在1時40分喉がかわいたけどお茶しかない特別障害者給付金が明日支給されるまで食費などは今はない極貧生活をしているラーメンも食べた事だしもう寝るだけなのだけど眠れずにいるスマホをいじって時間をつぶすそれが余計に眠れなくしているのだろう明日は訪問看護師が来るだから寝ておかないとしんどくなるんだけどなぁ安定剤と睡眠導入剤は飲んだ自然には眠たくならないなにかの都合で寝落ちする時はあるそれは気絶に近い寝る準備をして自分から寝に入らないといけない気持ちん睡眠に切り替えるのがむずかしいまた酒が飲みたくなってきた2.7リットル1700円の焼酎だ宝くじの結果を見ていないロト6だけは買っている今日は3時くらいに寝れるかなおやすみまだ眠れない
かんがえのいくつかをあらたにしてすこし違う見方をした方が良いような気がするとても微妙な言い回しで大きく違ってしまうようなことちょっとしたことなんだろうと思う気持ちの持ちようみたいなものかもしれないしほんまに相づち程度のことかもしれないなにかなんだよなぁなにかわかんないから聴いてみようかなぁなんなんでしょこころ
オイラはまともな生活をおくっていない朝方寝て夕方起きる昼に用事がある時は起きて何とかするけれども用事は昼が多いから睡眠がバラバラになっている食事は何度とるだろう1食はまともなのを食べるがあとはラーメンとかそんなのだまともでない暮らしの中から人の役に立つようなことなんてできるのだろうか？人とは明らかに違うわけなんだけどそんなところからなにか示唆することが言えるのだろうかただやっとこさ生きている感じがするんだやっとこさなんだなぁなんだろうかそれでも気楽に考えたらええねんみたいなことを思うんやなぁ誰のための人生やねんなぁ自分の人生やねんからとやかく言われる覚えは無いわけやろならそんなやっとこさの暮らしも受け入れて楽になればええんかなぁ誰に迷惑かけるとかそんなこたぁ関係あらへんがな生きてるだけで場所はとんねん空気...オイラの暮らしの中で
夢の中で気が狂いそうになった気が狂いそうになって薬を飲もうとするんだけど薬が水で溶けてるんだで何を思ったか薬を復活させようと手をかざすんだそしたら大量の薬がでてきたで飲むのかなぁと思いきや目が覚めたで気が狂いそうなのが治まっているんだ夢の中で薬を飲んだわけではないんだよ夢の中で気が狂いそうになったことに恐怖を感じた寝ていて気が狂ったら薬は飲めないんだよなぁでいて気は狂ってしまうんだろうなぉ怖すぎるよ何も出来ないことになる睡眠薬で寝かされて地震が来ても起きれないそのうえ夢の中で気が狂うかもしれないなんて怖すぎるけどね睡眠薬がないと眠れないんだよ眠れないと死んじゃうよねヤバいヤバいほんまあたらしい段階に入ったんかなぁなんちゅう夢や
オイラはね精神科の薬がなかったらとっくの昔に死んでいたと思うよ自殺だろうねぇいまはだいぶ癒されてきたよ自分を責めても仕方ないよねこんな奴でも生きていてもいいと思うんだなんの権利があって命を奪うのかねぇトラウマのように蘇る感情その感情を嫌がって逃げようとしても逃げられないだろうなぁその感情に慣れていけばいいのかなぁ胸が苦しくなるやつやななんやろうなぁこれがあるからなんかなんやろうなぁ精神科の薬
鬱陶しい音が聴こえる何かを訴えている訳では無い雑音がうるさいのだ音だらけだなぁ耳栓してもうるさいのは変わらないだろうなぁ調子が悪くなるとこいつら雑音は声に変わるんだよなぁコロナになってから街が静かになってたけどまたやかましくなってきたのかなぁ雑音
電車の中のハエと電車に乗らなかったハエ電車が動き始めて電車の中のハエは電車と共に動き出す電車に乗らなかったハエはそのままの場所で飛んでいる時空はどうなっているんだろう電車という箱の中だけ時空は連れていかれるのかな？重力はどう働いているのだろう？なんかね理科系じゃない頭は簡単なことが分からない光に乗ってる光ってあるかなぁ？それは光よりも速くない？光に乗る光時空はどうなるんやろう？なんか右脳が小さいから計算が苦手なんだけどなんかね空想するとウキウキするねハエの話は空中なのに電車の中と外とで変わるんかいなって話しハエなりに電車に乗るのに頑張っているのかなぁ？よ〜わからんけどタイムマシン
北極星と地球は時速何キロで近づいていってるの？あるいは遠のいていってるの？北極星がきたにあり続けるということはそこに近づいて行ってるかあるいは遠のいて行ってるかだよねぇ？太陽系自体が運行しているんだから太陽系の速度が分かるんじゃないの？という妄想宇宙論を誰か証明してくれないかなぁ？断定的に書いてるけれどもオイラは科学の素養はないからただの妄想なんだよ誰か教えて！どういうこと？
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考えない練習をしてから心の雑音が減ったボーッとしてる時間も増えた最近は物価の上昇のため食べ物が沢山食べれない腹が減ってるからかイライラはするけどイライラも穏やかなものになってる最近はお酒を飲むようになってるけどお酒を飲んだら眠たくなる(-ω-；)ｱﾚ?近況報告考えない練習をして
オイラは嘘つきが大嫌いだった嘘つきをバカにしていたしかし愛の重要な問題でオイラは自分の恥ずかしいところで嘘をついた自分が嫌っていた嘘つきに自分がなってしまったオイラはその嘘のために自分が自分を嫌いになりいろいろと自分で自分を裁こうとするようになっていく言い訳ではないが自分を恥ずかしく感じてその恥さらしの面でなんだろう自分で裏切ったそのとき病気が始まったいちばん嫌いな嘘つきはそれはオイラなんだよな今日は妻との9年目の結婚記念日だなんだかんだと母から祝箸をもらったどういう意味なのか分からない嘘をつかざるを得なかったそのときの自分をもうそろそろ許してやらないといけない正直に謝れなかった自分を許してやらないといけないいつまでもすべて自分なんだよなどれもこれも今も未来もバカにした人間になっていくんだなどんな存在も否...正直者
なんかねむかしはいろいろと順位をつけていたんだなぁ何を基準に順位をつけていたのかわからないんだけど勝っただの負けただの思っていたみたいでもねそれは意味が無いんだよね勝ち負けを言ってる時点で小さいのかもしれないよ大きい小さいでもないんだけどねオイラの目はいま妻の寝顔を見てるしあわせなんだねつらいこともたくさんあるけどしあわせなんだね誰のための戦い？
聴こえてくる幻聴は気にするから聞こえるわけでなんも関係ない話やと相手にしなかったらもし仮に危害を加えようとこちらに向かって話していたとしても相手にしなかったら相手もつまらんようになるんやろうなぁリアクションがあるから楽しがられるわけで嫌がらせを受けるわけやんな幻聴の正体がなんであろうと誰かだろうが自分だろうが雑音だろうがなんだろうがリアクションをしたりするからおわらんわけちゃうかなぁ堂々として音を相手にせず面白い反応をしてやらなかったらほんま意味なくなるんやなぁ気にするからやん
2023年西暦が始まっていままでこの間にどれだけ文明が進んだのだろう建物・食べ物・道具などいろんな物事が変わったサムライは今の日本をどう見るだろうていうかもう時代の進化についていけない気がする人生がおよそ80年くらいだったとしてあと20数年しかない時代に追いつく気持ちよりどれだけ感謝して幸せに生きるかの方が大切な気がする時代がきな臭くなってるけれどもこの地球ほんまやばいんやで覇権を争っている場合じゃないのね本気で戦争することは出来ないんよなんやろうね人間がやばいんやなぁそういうことなんかなぁなんやろうなぁ進化
ボクは一日の大半妻の顔を見ているあまり出歩かないから当然そうなる自分の顔を鏡で見ることは少ない自分の手入れをする時は鏡を見なくては行けないだろうがボクは髭を剃るのも顔を洗うのも鏡を見ないもっとオシャレに自分に投資した方がいいのかもしれないボクの見る景色はほとんど変わらない同じ景色を繰り返し見ている何が楽しい訳でもない自粛みたいな生活を何十年もしてきている旅に出たりすることもないう〜んわかるかなぁ見る景色を変えたら何かは変わる誰かを変えるのじゃないう〜ん何度も繰り返し言ってるなぁう〜ん写る景色は
人は最後に思い出という宝を持ってあの世へと旅立つ。思い出はその人がその人であったと確認させる。全ての物語は最後に思い出と共に完結する。思い出をたくさん持っていたらそれは豊かだったのかもせれない。幸せな思い出が多いほどに豊かなのかもしれない。失敗を沢山したから楽しかったのかもしれない。後悔の多い思い出が多かったから涙するのかもしれない。最後に残るのは誰とすごして何をしたかという思い出だ。それがあの世へ持っていく宝物だ。たからもの
ただ好きな人に否定されるとそれが全てであるかのように心が病んでしまう時がある逆にほとんどの人が否定しても好きな人が認めてくれることで自信を持ってできることがあるそこら辺のオッサンが何を言おうとも関係ないことになる最後まで寄り添ってくれるのは誰なんだろうね否定しないただ認めるそれだけでいいんだよ世界が否定しても
あんたにはたくさんの期待をかけていたそう母が言ったそれがオイラにとっては迷惑でしかなかった何をするにしてもいきずらさをかんじた軍鶏という漫画があるそこで主人公は親殺しをするのだけどオイラと同じような状況だったオイラは親殺しをせず気が狂った自分で自分の枠を狭くしていた道がほかにない指針ががないなにが幸せでありそして自分を肯定する言葉もなかったどこの誰かを気にして小さく固まろうとしていた世の中はルールはあるけどただそれだけだとも気が付かなかった母のおいらへの期待は裏切られただからか知らないけど母はオイラが死んだらええのにと思ったことがあるらしいでもねそれもどうでもええんやなオイラにとってはいましあわせならどうでもええ宇宙のことも地球のこれからもどうでもええように感じるおいらはなんでこうなったかはあまり考えない...期待のプレッシャー
睡眠薬を飲む時嘔吐くんだよね薬を飲むのになんでこんなに苦しまないといかんのだろうそう思うよ嘔吐くから医者に言ってもなんの良い回答もないから聞くこともめんどくさくなったよ睡眠薬でえずくのってオイラだけではないと思うんだけどねまいったね嘔吐く
一日のほとんどを寝るようになった薬の時間は決めていてその時間に起きて薬を飲むのだけど薬を飲んだら眠ってしまう薬を飲んで食事をして便をして寝るただそれだけ食べ物の買い物に行くけど外出はそれだけびっくりするくらい何もしていない人生ゲームが7種類あるから1週間毎日違う人生ゲームをしているそしてスマホのゲームモンスターストライクをしているほんまにそんなことくらいしかしていない写真を撮るのも絵を描くのもしなくなったほんまにどうしてしまったんやろう妻に最近口調がきついと言われたどうしてしまったんやろう手術がおわって退院してからなんかなのだすべてを奪うと予言されてからなにかなのだ夢の予言だけどねもしかしたら何かが変わるかもしれない全てを奪うにしては何も無さすぎるのだオイラには持ち物はあまりないこれは逆夢の予言かもしれな...なにもせずただ
胆石はその後胆嚢あたりが非常に痛くなり我慢できなくなって入院していた病院に診察の依頼をして入院となり結局は胆嚢摘出の手術を受けることになりました開腹手術をして切った痛みが始まり最初の一日はベッドの上に寝てるだけでした行動半径が広がるのは自分から動こうとしたらで動いていきました胆嚢に入ってい胆石を透明の筒に入れてくれました胆石は鋭利なものとかありました父の胆石と比べてオイラの胆石の方が大きかったような気がしますおよそひと月で退院しました傷口はいまは痛痒いです大きく開腹したんだなぁという感じですもう胆嚢はないから胆石ができる理由がありませんその意味で胆石は完治らしいです最初の胆石の痛みは50歳の誕生日の三日後でしたそれから3年ようやく胆嚢がなくなる事で完治になりましたいま痛痒い傷口が残っています胆石その後
幸せは感じるもの朝起きておはようそこにしあわせがあるご飯を食べる時にいただきますそこにしあわせがあるこちそうさまそこにもしあわせがあるいってきますいってらっしゃいそこにもしあわせがありこんにちはこんばんわにもしあわせがあるありがとうにもしあわせがありすみませんにもしあわせがあるしあわせはどこにもいっぱいあり感じることができるかどうかただそれだけの違いだそれがしあわせだと気がつくかどうかの違いだあなたがあなたであることも不幸そうに見えることもそれらもぜんぶしあわせにつながっているそうしあわせなんだそう思えたとき宗教を超えることが可能になるしあわせ
