許されなくても。

あの人に会いたくてこの身体にムチを打ちながら全力で会いに行く。食事も喉を通らないままその理由もわからずに何になりたいのかもわからずに。優しく抱き締められて鼓動の中で眠りたい。

何度でも。

何が起きても壊れない身体と心が欲しい。あたしはこんなに弱かったかな。ほんの少しだけ強くなったふりをしてもう少しだけ手を伸ばして大丈夫、大丈夫って言い聞かせてこぼれ落ちそうな涙に気が付かないようにそっと空を眺めてあたしはまた、立ち上がる。何度

パンドラの箱

あたしは変わったんじゃなかったのかな。あの頃のひとりじゃ眠れないぬくもりが欲しくて家を飛び出した探していたモノが見つからなくて誰にも聞こえない悲鳴を上げていたあたし。何年も経ってあれから本当に何年も経ってもう寂しくないよね？もう大丈夫だよね

サヨナラしたい。

こんなあたしにサヨナラしたい。胸がしめつけられて息が詰まりそうでつくり笑顔してみせてるけど心は空っぽ

ダメぽ

なんか、いろんなことがあって疲れた。情緒不安定。

嘘

人間だから泣きたいときだってあるあたし、そんなに強くなんかない人なんて誰も信用できないんだと思う貴方だけはって思っていたけど嘘ばっかじゃんもう本当のことを言っているのか嘘をついているのかわからないよ貴方さえ居れば良いと思ってた何も考えたくな

ひとやすみ。

眩暈とか動悸とか立ち眩みとか吐き気とか、知らないうちに溜めてるストレスがあたしを蝕んでいく。いつも元気でいつも明るく居たいけど今日はちょっとひとやすみ。

STIGMA

あたし、あの頃から、本当に変わったのかな？少し間違うと途端に堕ちてしまいそうになる。少し足を踏み入れると真っ黒になってしまいそうになる。毎日が忙しくて考えている余裕がないだけ。夜にこうやってひとりになるとあの頃を思い出してしまう。ふたりの可

不信感

父に産まれたって報告したら「おめでとうございます。」とどこかそっけないひとことだけ。電話で話す時は普通なのにメールの時だけ何故か敬語でよそよそしい。誰かにメール見られてるの…？昨日、赤ちゃん見に来ないのってメールしたら返事が来なかった。棄て

不安定

26日、朝から何だか呼吸が苦しかった。深く息が吸えないような、胸の圧迫感がある。苦しい…前日、支払いの事で思い悩んでいたからそのストレスと産後の疲れと貧血といろいろな事が重なったのかもしれない。ホルモンバランスの関係で情緒不安定…出産の数日

やっと

明日退院。嬉しい。久しぶりに腕枕で眠りたい。

たからもの

8月23日、次女を産んだ死ぬほど痛かったけど死ぬほど可愛い二人の子供は自分の命より大切

過去の日記

過去の日記を少し読み返してみた。人肌が恋しくて寂しくてどうしようもないあたし。いつか不幸になる事を想像して怯えているあたし。あれから3年経った。貧乏で生活は苦しいし収入も安定しない。だけど、あたしが怯えていた不幸はまだ訪れていない。頭のどこ

あのころのゆめ

未だに見るあの頃の夢。あの人から必死に逃げようとしている。もう終わった事なのに心のどっかで恐怖が消えていないのかな。どうやったら真っ白に忘れられるんだろう。

聴こえない悲鳴

最近、いろんな事が限界に来てる。栄養不足なのか貧血になったり動機がして時々呼吸が苦しくなったりする。昔、ストレスでなったんだよね。一昨日、全身に発疹がでているのに気が付いた。病院に行ったら詳しい原因はわからなくてアレルギー性かウィルス性だろ

ケアベア

うちの車庫の前に落ちていた。だから拾って洗濯して…落としたコは悲しんでるのかなぁ。今はえりぼーのおもちゃになってます。

メール

メールをわざと無視しているの。意地悪してやりたいって思ったはずなのにどうしてあたしが苦しいの？メールこないかなぁって心のどこかで待っているの。無視しているくせに・・・・変なの。

ごめんね

バカな事言って親とケンカしてでもあたし悪くないもん…本当は自分が一番よくわかってる。批判されたりちょっと的外れな事言われたのが気にいらなかった。だからあんな残酷な気持ちになれた。残酷なこと言えた。少し時間がたって怒りが冷めてきたとき娘の顔を

さよならしたい

我儘言って過去に嫉妬してそんな自分にさよならしたい

イライラ

イライラして仕方ないどうしてこんなにイライラするんだろう優しくしてあげなきゃいけないのにできないの