あの人に会いたくてこの身体にムチを打ちながら全力で会いに行く。食事も喉を通らないままその理由もわからずに何になりたいのかもわからずに。優しく抱き締められて鼓動の中で眠りたい。
何が起きても壊れない身体と心が欲しい。あたしはこんなに弱かったかな。ほんの少しだけ強くなったふりをしてもう少しだけ手を伸ばして大丈夫、大丈夫って言い聞かせてこぼれ落ちそうな涙に気が付かないようにそっと空を眺めてあたしはまた、立ち上がる。何度
あたしは変わったんじゃなかったのかな。あの頃のひとりじゃ眠れないぬくもりが欲しくて家を飛び出した探していたモノが見つからなくて誰にも聞こえない悲鳴を上げていたあたし。何年も経ってあれから本当に何年も経ってもう寂しくないよね？もう大丈夫だよね
こんなあたしにサヨナラしたい。胸がしめつけられて息が詰まりそうでつくり笑顔してみせてるけど心は空っぽ
なんか、いろんなことがあって疲れた。情緒不安定。
人間だから泣きたいときだってあるあたし、そんなに強くなんかない人なんて誰も信用できないんだと思う貴方だけはって思っていたけど嘘ばっかじゃんもう本当のことを言っているのか嘘をついているのかわからないよ貴方さえ居れば良いと思ってた何も考えたくな
眩暈とか動悸とか立ち眩みとか吐き気とか、知らないうちに溜めてるストレスがあたしを蝕んでいく。いつも元気でいつも明るく居たいけど今日はちょっとひとやすみ。
あたし、あの頃から、本当に変わったのかな？少し間違うと途端に堕ちてしまいそうになる。少し足を踏み入れると真っ黒になってしまいそうになる。毎日が忙しくて考えている余裕がないだけ。夜にこうやってひとりになるとあの頃を思い出してしまう。ふたりの可
父に産まれたって報告したら「おめでとうございます。」とどこかそっけないひとことだけ。電話で話す時は普通なのにメールの時だけ何故か敬語でよそよそしい。誰かにメール見られてるの…？昨日、赤ちゃん見に来ないのってメールしたら返事が来なかった。棄て
26日、朝から何だか呼吸が苦しかった。深く息が吸えないような、胸の圧迫感がある。苦しい…前日、支払いの事で思い悩んでいたからそのストレスと産後の疲れと貧血といろいろな事が重なったのかもしれない。ホルモンバランスの関係で情緒不安定…出産の数日
明日退院。嬉しい。久しぶりに腕枕で眠りたい。
8月23日、次女を産んだ死ぬほど痛かったけど死ぬほど可愛い二人の子供は自分の命より大切
過去の日記を少し読み返してみた。人肌が恋しくて寂しくてどうしようもないあたし。いつか不幸になる事を想像して怯えているあたし。あれから3年経った。貧乏で生活は苦しいし収入も安定しない。だけど、あたしが怯えていた不幸はまだ訪れていない。頭のどこ
未だに見るあの頃の夢。あの人から必死に逃げようとしている。もう終わった事なのに心のどっかで恐怖が消えていないのかな。どうやったら真っ白に忘れられるんだろう。
最近、いろんな事が限界に来てる。栄養不足なのか貧血になったり動機がして時々呼吸が苦しくなったりする。昔、ストレスでなったんだよね。一昨日、全身に発疹がでているのに気が付いた。病院に行ったら詳しい原因はわからなくてアレルギー性かウィルス性だろ
うちの車庫の前に落ちていた。だから拾って洗濯して…落としたコは悲しんでるのかなぁ。今はえりぼーのおもちゃになってます。
メールをわざと無視しているの。意地悪してやりたいって思ったはずなのにどうしてあたしが苦しいの？メールこないかなぁって心のどこかで待っているの。無視しているくせに・・・・変なの。
バカな事言って親とケンカしてでもあたし悪くないもん…本当は自分が一番よくわかってる。批判されたりちょっと的外れな事言われたのが気にいらなかった。だからあんな残酷な気持ちになれた。残酷なこと言えた。少し時間がたって怒りが冷めてきたとき娘の顔を
我儘言って過去に嫉妬してそんな自分にさよならしたい
イライラして仕方ないどうしてこんなにイライラするんだろう優しくしてあげなきゃいけないのにできないの
昨日見た夢が思い出せない。いいゆめだったのか悪いゆめだったのかわからない。だけど雰囲気は少し覚えてるなんだか不思議な感覚
本当は不幸になるのが怖かった。思い当たる不幸を頭にたくさん並べて妄想してみる。その光景と泣きじゃくる自分…妄想に押し潰されそうになるこんなことばかり考えるから今既に不幸な気分になるどんな境遇でも自分が不幸だと感じなければ不幸じゃないのに無理
どうしてメールくれないの…？仕事中なのはわかってるの。それでも前はメールしてくれたから。いつも一緒に居るんだから特にメールで話さなくちゃいけないような事は何もないけどただ寂しくて…人肌恋しくてどうしようもないのは治った貴方がいつも抱いていて
旦那が夜勤になると、突然寂しくて寂しくて仕方なくなる。どうしてだろう。昼間の仕事の時はこんなふうにならないのに。困らせるつもりなんてないのに勝手に涙が頬を伝う。「夜勤やめるよ」そんな事を言わせてしまう自分を嫌悪する。足を引っ張りたいわけじゃ
最近、怖い夢ばかり見る。哀しい夢ばかり見る。追いかけられる夢だったり旦那が居なくなる夢だったり・・・本当に人は何があってもその相手を愛し続けたりできるんだろうか。どんな困難があったとしても、相手を疑いたくなるようなことがあったとしてもそれで
ちいさいころ、どうしても母親に添い寝して欲しくて布団の中で泣き続けたことがある。だけど、どうしてもその日は来てくれなくて母親は平然とリビングでテレビを見ていた。そのときの感覚をなんとなく思い出した。ひとりでベッドに入りなんとなく寂しくて涙が
眠いのに夜眠ろうとすると眠れない。疲れている筈なのに…最近いつも情緒不安定。意味不明な我儘を言って、哀しくなって泣いて…自分でもわけがわからない。旦那を困らせてばかり。いつも傍に居てくれるから笑って過ごせてるけどあしたの朝になって仕事に行っ
あんなに眠かった筈なのにベッドに入っても全然眠れない。もう身体が完全に夜行性。睡眠薬とか薬は飲めないし困ったなぁ。アレルギーのせいか今日は呼吸が苦しい。今日は埃をいっぱい吸ったもんね。
あんまり動かないと、ちゃんと生きてるのかって不安になる。あたしと旦那の分身。君が愛する人との子供で本当によかった。昔みたいな惨事は二度と経験したくないから。ずっとずっと今みたいにまたは今以上に仲良く居られたらいいのに。世の中の夫婦なんてみん
あたし、何やってんだろう。仕事中の旦那にわけのわからない我侭言って困らせて・・・どうしてこんなに寂しいのかどうしてこんなに哀しいのか自分でもわからないいつだって傍に居てくれていつだって優しくていつだって愛してくれる何も不満なんてないのに困ら
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