ちょっと前、トー横界隈で流行っていた パブロンを試してみた。 初回、20錠飲んだけど体に変わりなし ふわふわもしなくて自分には合わないんだな ってそう思った。30錠飲んでも多幸感もない。 結局、全部飲んだけれど。 飲み終わったら何をしてるんだろう って思った。 自分は薬物依存症でクリニックにも通って 自助グループに行って薬を使わずに 断薬を頑張っている人達の中にいるのに。 もう、色んな薬を飲みすぎて ほとんどの薬が効かない。 眠剤も効かない、 抗うつ剤も効いてる感覚ない なんか、それが頭をまたフル回転させて 何なら効くの、何なら何も考えずに済むの 布団の中でしんどいと涙を流しながら
昨日は11時〜20時まで仕事でした。 とにかく、しんどかった。 何かの重さを抱えたまま仕事を しなくてはいけない状況で。 その時に思った。 自分は普通の勤務さえも出来なくなってる。 人が人を支える仕事をしている私には 今の状態がとてもつらい。 24時間、体の怠さを抱えながら 御年寄の生活を手伝う、というか ほぼ、全介助。 涙が出た。脂肪が出るまで腕を切った。 安心した。ほっとした。 やっぱ、これなんだな。 誰にも迷惑かけないで自分を保っていられる。 ⋆┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈⋆ 今日は持病の通院日だった。 眠剤はいらないって言える予定だった。 だけど、" いらない " が言えな
※現在の写真ではありません 今日は仕事が休みだったので クリニックの薬物教育という プログラムに参加してきました。 その前にまたもや、主治医さんとは 違う先生に診てもらいました。 先日、伝え忘れたこと ☑ 市販薬とドクターショッピングを 辞めてからアムカが再発したこと ☑ お金が無さすぎて首が回らないこと ( 私は消費者金融での借入があります。) 今回の先生はとても親身になって 話を聞いてくださったので安心しました。 主治医を変えようかな、と思えるくらいに。 👨🏻⚕️: 初めまして、体調はどうですか？ ིྀ: 抗うつ剤を飲んでも朝がつらいです。 👨🏻⚕️: お仕事もされて
7日の水曜日に自助グループの ミーティングに初参加してきました。 ミーティング前に自己判断ですが 診察を受けることができるので 主治医さんとは違う先生ですが 優しい年配の先生に最近の困りごとを 一通り伝えてきました。 ☑ 抗鬱剤の影響か、むちゃ食いが増えた ☑ 抗鬱剤が増えても気分と気力が上がらない ☑ お風呂に入れない日が続いてる 等々、伝え少し緊張しながら ミーティングが行われている部屋に行き テーマに合わせて色々な話をしてきました。 言いっぱなし聞きっぱなし 相手への批判はご法度。 私の抱える処方薬、市販薬依存の他にも 様々な困難を抱えながら それでも日々、色々な切り抜け方
先月、メンタルが落ちすぎていたので 4月21日に受診し抗うつ剤(ﾘﾌﾚｯｸｽ)が 1錠追加の処方で2週間ほど 様子観察になりました。 最近は前よりは体調はいくらかマシに なってると思うのですが まだ、気持ち的に落ちているような感覚です。 以前の受診から約2週間なので 今日の午前中に受診してきました。 気持ち的には多少良くなったこと そして障害者手帳を申請したい旨を 話しました。 基本的に通院し始めて、まだ1ヶ月程なので 現在の病状や諸々のことが 先生とお互いに分かり合えてないと 思っていたのですが1つ前に通院していた 精神科での紹介状が結構、 細かく書かれていたので それも鑑みて書
もう2週間ほど抗うつ剤がないと 体が起こせないことが多い日が続いている。 職場のパニック持ちの主任さんに言っても 他の職員さんたちに言っても " 体が重たくて、しんどくて起きれない " が伝わらない。 みんな寝坊したって思っている。 寝坊は全くしていない。 出勤時間が迫ってくるのを憂鬱な気持ちと 焦る気持ちの中で葛藤している。 だから、とは言いたくないけど タクシーに頼ることが多くなってしまっていて お財布事情も寂しくなっている。 もういっそうのこと体でも売ろうかな とことん自分を精神的にも肉体的にも 傷つけたくてしかたない でも自傷痕のある人間は不要かな 顔も下の下だし体は太いし
こんにちは、 久しぶりの投稿になってしまいました。 投稿していなかった間 ずいぶんと色々なことがありました。 しばらくなかったドクターショッピングが 再発してしまったり 抗うつ剤が太るので自己断薬したら 朝、起きれなくなってしまったり ここでは詳しく言えませんが 常識とかけ離れたことをしてしまったり でも、なぜかここ最近は罪悪感が 湧いてこなくなってしまっていて それを主治医さんに伝えたらば 主治医さんから 違う病院を紹介されました。 紹介された病院は依存症に特化した 治療ができるクリニックです。 その時は鬱々しくて仕方なくて やっとの思いで病院に着いて やたらと体が重いししん
私の産まれたところは海と畑と星がよく見える場所だった。時々、程々の都会での暮らしに疲れてしまう時がある。ぎゅうぎゅうの電車、連続回避本能でぺこぺこ頭を下げる、星の見えない空。 でも楽しみもある程々の都会。 コンビニまで車で行かなくてもいい、職場まで自転車で行ける、駅まで行けばなんでも揃う。 最初は初めてのアパート暮らしにワクワクしていたけど、今では上の階の人の足音が大きすぎてイライラしたり。 今は休みをもらって産まれて育った実家に帰ってきている。帰ってきた時の安心感はすごかった。 その故郷もだんだんと姿を変えてきて、あったものが無くなって無かったものが出来上がっていく。 少し寂しく
2024年が終わり2025年になって早1週間と少し。 遅くなりましたが、あけましておめでとうございます。 去年は悲しいこと悔しいことが沢山あった。 でもそれは成長できたという証になるのではないか、と思う今日この頃。 去年の年末に数ヶ月、我慢していたマイスリーでの ODを職場でやらかしてしまった。 きっかけは定期通院している内科で、主治医さんに マイスリーを毎度、処方してもらっていたことを忘れ、断ることが出来なかった。 全部、自分の不注意なのだけれど薬を手にした時 なぜか少し安心してしまった。 ODしてしまった日は特に嫌なこともなく 気分が落ちているわけでもないのに 1シートと＋
今日はマッチングアプリでマッチした人と会ってきた。 行く前に急に寂しくなって悲しくなって安定剤をいつもの倍飲んで心を落ち着かせた。 人に会うのは寂しさを紛らわせるには、とても良い。次の人を見つけないと、と焦っていたけど良い人でよかった。銀座に行って食事をしてから、少しの時間カラオケで遊んだ。 ハグされて手を繋いで、恋人ごっこまでしっかりやってきた。暖かくて優しかった。 出会いには別れが付き物で新しい出会いに心を躍らせていたけど、前の彼氏がチラついてしまうのは自分でも心底、気持ちが悪いと思うし今、会って話してる人に申し訳ない気持ちになってしまう。 こういうものは時間や新しい出会いが解決し
こんにちは。 お久しぶりになってしまいました。 なかなかに辛いことがあったり インフルになったり、と色々とありました。 まずは12月14日に彼氏だった人に2ヶ月という短期間で見切りをつけられてしまいました。もう笑い話にして昇華させたいのですが未だに引きずってます。 私にはトラウマになるくらいの出来事でした。 振られたその日はデートに行くと約束していた日で、彼は車で私の家の近くのコンビニまで来てくれました。 車に乗ったその時、トランクにはもう既に彼の家に置いてあった私の私物を全部、車に積んであったのでした。 そんなこととはつゆ知らず、私は今日は髪の毛が上手くいったとか化粧が上手くで
こんにちは、なずなです。 11月30日の夜から2泊3日で父方の実家に 帰っていました。約1ヶ月ぶりの実家。 いつもは2週間に1回くらい帰っていましたが 彼の家に行ったりダブルワークをしたりと わりと忙しくしていたのでなかなか帰れませんでした。 地元はやはり落ち着く。ひとりの時間があるのは とても大切なこと。 父ともたくさん話ができたし、以前 務めていた職場の先輩とご飯を食べに行ったりとやっぱり楽しいね。 いつも地元のクリニックでもらっていた眠剤も全く飲まなくなり、今は精神科で出してもらっている薬で頑張って しのいでいる。 今日は、受診日だったので主治医さんの診察を受けてきた。" ちょ
お久しぶりの方、初めましての方。 なずなと申します。 以前、記事を書いていたAmebaOwndがスマホで更新などが出来なくなってしまいnoteに移行してきました。 始めたばかりで使いかたが理解できていませんが徐々に慣れていこうと思います。 𖠋私について なずな (👩🏻) 絵を描くことと 写真を撮ること 歌うこと 車の運転が好きです。 愛車はダイハツのムーヴキャンバス。 境界性パーソナリティ障害 / 双極性障害 自 傷( ｱﾑｶ / ﾘｽｶ / 根性焼き / OD ) これらの事情があり、現在は精神科に通院中。 最近は調子が良いです。 こちらは日々の記録と雑記を後に自分で見返
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