ChatGPT - リスペリドンとお掃除隊
週末の予定をキャンセル。 家でキャンプ中継眺めて過ごすことに決める。
眠くないけど重い気分から逃れる為に寝ている。良くないと思う。
上野動物園
今日も朝起きると抑うつ気味。録画しておいたフィギュア観る気も起きない。風呂も無理。洗濯だけして漢方薬飲んでまた眠る。 夢の中でもMは死んでおり、それを知りながら私はMに手紙を書いた。内容は覚えていない。 起きてトイレに行くと、頭の中で「私は引っ越せません、Mさんが帰って来て下さい！」「私は引っ越せません、Mさんが帰って来て下さい！」「私は引っ越せません、Mさんが帰って来て下さい！」と声がする。あの時Mに言うべきだったこと。あの時Mに言っていたら二人とも今こんな風になっていないかも知れないこと。 なんだか少しすっきりした。もう起きていても大丈夫そう。
朝から具合悪いなあ漢方薬飲むかなあと考えていたら、「お薬飲んでも傷ついた心は癒せないわよ」と幻聴のお姉さんから言われた。
時々「死にそう」で体が重くなる。 Mがいないという現実に気付くと、一々死にそうになる。 頭の中でマイラバが流れる。「♪記憶の中でずっと二人は生きて行ける～」つらい。
今日、美容室で髪を切ってもらったり届いたばかりの洋服を着てみたりして気分が上がり、「あれ、私、元に戻ったな」「今まで何か（髪型や洋服の趣味が）変だったな」と感じた。今までの私も確かに私ではあったのだろうけれど、ようやくしっくりくる、あの懐かしい私が帰ってきた様な、そんな気がする。 でも明日になればまた違う私になっているかも知れない。わからない。私は日々死んでいく。
とても素敵な魔法瓶で気に入っているのだけど、英語だけ何か変な感じがするのでChatGPTに教えてもらった。 「Happy life in good」や「We are comfort all the year around」というフレーズは、おそらく英語をそのまま訳したものが少し不自然に聞こえる表現です。意味としては次のように解釈できます。Happy life in good: 「良い状態で幸せな生活を」という意味ですが、自然な英語では「Enjoy a happy life in good times」や「Live a happy life in good conditions」といった表現が適…
見上愛さんのことが気になりっ放し！ 心臓を揺さぶる演技をする人だ。今回はもらい泣きしてしまった。 見上愛が出演・監督する配信中のドラマ作品 Filmarksドラマ 若者向け作品への出演が多い様で、どれなら私でも楽しめるか分からん。大河ドラマを続けて観るのは初めてのことで、多分このまま最終回まで見守るだろう。全然人の名前覚えてないけど、顔見りゃ何となく関係思い出す。 書くことで己の悲しみを救うのだと「蜻蛉日記」の人が言っていたのに影響され、私もブログを書き続けている。でもあんまり救われてない。
昨日も晴れたので散歩した。広角マクロの使い方がよく分からない。多分間違った。 ↓等倍
今日は二度寝せず、衣替えとアイロンがけをした。疲れた。 アイロン面倒臭いなあと思い、テレビCMで見た「ラク干しプラス」という洗剤のレビューを読む。大して皺は取れず、香りが強いとのこと。普段「香りのない洗剤」を使っている私には無理そうだ。 ファーファ Free&（フリーアンド）香りのない洗剤 NSファーファ・ジャパン株式会社 綿の服買うから皺に悩むのだ。外で働いていた頃は毎日ポリシャツ着ていた。もう温暖化で夏にポリシャツは無理だけど、これからの季節はもう綿の服買うの止めよう。止めるぞ（と書いておかないと、メルカリで安く素敵な服見つけてすぐ買ってしまう）！
朝起きてシャワって洗濯して干して、睡魔に襲われ昼までまた寝る、というのが数日続いている。以前の様に何もすることが無いから寝ているわけではなく、ただ眠いから眠っている。もちろん夜もしっかり寝ている。何故こんなに眠いのか知りたい。 起きている間は散歩したり本読んだり選挙公報読んだりフィギュアスケート観たり、充実している。本当は衣替えやアイロンがけもしたいが、起きている時間が足りない。 新しく買った漢方薬が良い方向に効いているかも知れない。考え事のボリュームが減った気がするし、何も無くてもにこにこしている。変だろうか？
今日を逃すとしばらく天気が悪い様なので、ちょっと外に出てみるかとなった。 バッタがぴょんぴょんしていて、なかなか楽しかった。
水出し用の緑茶ティーバッグが無くなった。お湯を沸かした。魔法瓶使うの何ヶ月ぶりだろう。埃が溜まっていたので洗い流した。 いつの間にか外はどんぐりころころだ。そろそろ衣替えしてもいいかな。
幻聴から「本を読もう」「早くおうち帰ってペソア伝を読もうわくわく♪」などと言われ慌てて帰る。そろそろ本が読めるのかも知れない。ペソアさんが目覚めさせてくれたのかも知れない。野球も終わったし、しばらく一人で静かに過ごそう。秋季キャンプが始まるまでにペソア伝読めるかな。どうかな。
猫さん
小津映画を沢山削除している。色んな人（アキ・カウリスマキとか）が好きだというから録画してみたのだが、どの作品も登場人物の表情、特に目が怖くて観る気が起きない。台詞回しもピシッとした感じで恐ろしく感じる。さようなら名作たち。 「大人は判ってくれない」は5分という基準をクリアして集中出来たからこのまま最後まで観ようと思ったけれど、お母さんが怖くて18分辺りで挫折。 映画が相手でも対人恐怖症でやってられん。
録画した映画が溜まり、ハードディスクの空き容量がピンチ。 もう5分間集中出来ない映画は一生観ることが出来ないものとして、さくさく削除することにした。 「入院前はいくらつまらない映画でも最後まで観れたのに、今は余程気の合う映画じゃないと無理なんです😢」と訪問看護師さんに話すと、彼女もつまらないとすぐ切ってしまうとのこと。私は病気のせいで集中力が失われたと考えていたが、以前の自分の映画への執着が強過ぎただけなのかも？ うーん。 何故かアンガールズのライブも録画してあり、「追跡」というコントが面白かった。久々にお笑いで笑った。ありがとうアンガールズ。もう1本コントを観た時点で体力切れ。 また明日。
先日の集まりのスタッフさんに伝えたいことがあり、長文メールを送ってしまった。 私にはお手紙癖がある。子供の頃から文通や交換日記が好きだった。Mと付き合い始めた時も一緒にいる間はあまり言葉を交わさず、後から長文お手紙をやり取りしていた。Mからの提案だったけれど、お互い口下手だからそれがより良い伝達方法であり楽だったのだと思う。因みにМと知り合った所ははてなダイアリーである。 まだ親しくない人にお手紙するのはどの程度迷惑なのだろう。相手によるか。世の中は口下手な人に不寛容である様に感じる。「次会った時に話せよ」と思われそうで怖い。それなのに我慢出来ず送ってしまう。伝えたいことを胸にしまっておけない…
4年前、入院してからニュースが見られなくなった。とにかく怖かった。病院でもテレビがある食堂を避けていて、コロナの件を全く知らずに過ごし「なんか新しく入ってくる人達みんなマスクしてるなあ」と不思議に思っていた。 前にも少し書いたが、入院前の私は毎日仕事中にYouTubeで世界のニュースを流していた。DWが多かった。 私の一番の趣味は映画や連ドラ、ドキュメンタリーだった。Mとしか交流の無いひきこもりなので、それらで世界や他人を体験し、空想の中で交流するのだった。M以外の生の人間は私には無理だった。画面の向こうくらいがちょうど良かった。 ニュースを見る理由としては、映画の背景である世界の事情を知るた…
先日の集まりで自死遺族の会をすすめられたが、人のつらい話をたくさん聞いて正気でいられる自信が無い。ニュースだってまだ見られないんだぞ。でもどこでも私の不幸のお裾分けをするわけにはいかない。普段ここに書いている様なことを訪問看護師さんに話しても、すごく困った顔をされてしまう。いっそのことMの若い頃の動画をYouTubeに上げてしまおうかとも考える。Mが可愛かったこと誰かに知ってもらいたい。ご遺族に怒られるかな。Mの家族とは彼の死後全く連絡を取っていない。申し訳なさ過ぎて顔合わせられない。生前のМを知っている知人にメッセージ送ったら既読スルーされた。私だって私に何と声をかければ良いのか分からない。…
人の集まりに行って、世界が広がって、それはもちろん良かったのだけれど、人の悲しみや苦しみを貰ってしまって、頭の中ぐるぐるして、とってもつらい。早く訪問看護師さん来ないかなあ、一人でぐるぐるしているの抜け出したいなあ、ここのところ寝付きが悪いんだよなあ、時が経つの遅いなあ、誰か助けてー、助けてー、と思っています。
外で待っていても人が来ないと、家の中まで入ってくる猫さん。ライオンのぬいぐるみにマタタビスプレーをする私。
人の集まりに行って、みんなそれぞれつらいんだ、色んなこと抱えているんだ、それでも生きているんだと知った。当たり前といえば当たり前なのだけれど、私は今まで一人で自分の問題ばかり考えていて、自分がこの世で一番死にそうで大変である様な気分になっており、他者への想像力を失っていた。気狂いやひきこもりだけがしんどいわけじゃない。生身の人間の生の感情に触れることが出来て本当に良かった。私も生きていける気がした。
ハッカハムシの交尾、トンボを自慢してくるM
重い腰を上げた！ しかし風が強く写真を撮るのは困難だった。この辺は虫が少なくて寂しいとも思った。 それでもファインダを覗いている間は無心になれる。ファインダの外の世界が消える。気持ちいい。
階層の違う問題を一緒にするなと怒られそうだが、私が人間アレルギー患者だとして、どうすれば免疫寛容を導けるのか。すこーしずつ食べれば良いのか？ どこで？ どうやって？ 「こういうタイプの人、苛々しちゃう！」というのが多くて、凄く疲れている。自分の不寛容さに疲れている。寛容な人を見て「ああいう風になりたい」と思った。私の脳味噌は平和じゃない。人間は刺激が強い。疲れている。私の人間アレルギーを和らげる薬はアナフラニールだったが、アナフラニールで光線過敏（日光アレルギー）になってしまったのだ。少量ならいけるんじゃないか、と未練がある。でも光線過敏は凄く真っ赤になってシミ残るんだよ怖いよ。
頭の中で死にたい死にたい言われる。死にたい私に「死ぬ必要ないんだよ」とか語りかけるの疲れた。「死にたいのは気持ちじゃなくて病気だから『死にたい』は幻聴」と幻聴からのアドバイス。これからは幻聴タグ付けて放っておくと約束した。
室温22℃。靴下を履きMがくれた「守護神」という名の厚手ニットパーカーを着込み寝袋に入りMLB中継を眺めている。ひたすら眠い秋。このまま寝袋の中で溶けて蛹になりたい。と書いて、蛹のことよく知らないなと思いググる。 サナギから蝶になるとき、なにが起こっているのか？ - ログミーBiz 彼らは体のほとんどすべてが溶けて、さらに全くはじめから再構築するわけですが、成虫となった蛾の場合、自分たちがイモムシであった時のことを覚えているのです。 私は全て忘れたいよー😭
Mにとって私が唯一の味方だったのに、私が裏切ったからMは死んじゃったと思う、と母に零す。「でもあなたがおかしくなった時、Mさんはあなたのこと置いて帰ったじゃない。裏切ったじゃない」と母。「でもMさんは死んで私は生きてるよ」と言うと、母がいつもとは違う低い声で「死なないで！」 母からこんなこと言われたの、生まれて初めてだ。 死ねないなあ、死ねないなあと思う😢
Mは虫を捕まえてはほれ写真撮れ撮れと私を呼ぶのだが、私のガラケーではMの手にピントが合ってしまい上手く撮れないのであった。
看護師さんと話していて、ブログという言葉が出てくる前、「ほむぺ」とか「ウェブ日記」とか呼ばれていた頃はもっとウェブ上の他者と親密な感じがしていたよな、と思い出した。相互リンク文化、各々の掲示板での交流、時々オフ会。ブログだって、トラックバックがあった頃は繋がってる感じがした。どうして消えたのトラックバック。スパムの増加？ まあ今の私のブログにはコメントしづらいし、オフで会いたい感じにもならんだろなと思う。何か抱えているものが重そうであるよね。そもそも頭おかしいし。 それでも何か繋がってる感出したくて、ブログ村のブログパーツを設置してみた。リンク集の代わりだ。統合失調症ブログの皆さんは仲間だと勝…
なんだか入院したくなってきた - 西田のノート 9月25日のブログに入院したいと書いてあったと訪問看護師さんに話す。「寝て下さい」と言われる。
天気が悪いと元気が出ない。 起きてから数時間、煙草を吸ってはぼんやり、煙草を吸ってはぼんやりしている。 シャワー浴びなくちゃと思う。 だるい。眠い。痛い。動けない。 読書する気力が無いのに、ブックオフオンラインの入荷メールが来ると本を買ってしまう。続々と本が届いてしまう。 早く晴れないかなあ。
縁側
www.youtube.com BUGY CRAXONE No idea 歌詞 - 歌ネット
精神科医から「あなたはいい感じです」と言われた。私はいい感じだ！ にこにこで帰ってきた。
平和を愛する人は部屋にひきこもる人 - 西田のノート 上記記事の補足です。 「土が神」の話は勝山さんのブログにあったのでリンクしておきます。 読みましたか？ 読んだ方にはバレたと思いますが、先の記事で私は“1日に1回、裸足で土や草の上に立てば幸せになれる”という下りをガン無視しています。何故ならひきこもりだからです。ひきこもりは全てを想像で体験出来るのです。お外の世界は刺激が強過ぎるのです。写真絵本なのです。 とはいえ、そろそろ広い芝生の公園に行きたいなと思います。近所には小さな児童公園しか無くて悲しい。人の集まりに行くのは暫く無理そうなので、今月は一人であちこちお出かけしたいです😊
秋葉原通り魔事件 - Wikipedia Mの部屋でテレビを見ていた。古い大きなブラウン管テレビ。秋葉原の事件のニュース。Mは私に「加藤にもあなたがいたら良かったのに」と言った。私は「え、この人私がいなかったら加藤になっちゃうの？」と思った。ちょーびびった。私自身が発狂した時の妄想の中に「Mが近所の小学校の生徒達を殺しに行ってしまう」というものがあり、私は警察官に「私じゃなくて夫を助けて下さい」と懇願した。2008年にMがあんなこと言わなければそんな妄想生まれなかっただろうにと、今、彼に対して苛々している。 でも、死んだ人のこと恨んじゃだめだよね。
9月は3回もお出かけした。もうこの世の終わりみたいな気分で寝ている。体くたくたである。Mが発狂した時のことを思い出している。あの時は保健所へ相談に行くべきだったのだと一応の結論。 いくら考えたところでMは生き返らないのだが、何か思い出したら「あの時すべきだったこと」を思いつくまで脳が落ち着いてくれない。発狂している人からは目が離せない。Mがアパートの階段を走って降り1階のおじいさん宅の玄関ドアをドンドン叩いて何かわけのわからないこと叫び出した時、もうこの人は犯罪者になってしまうのではないかと、本当に怖かった。 何度も警察を呼ぼうと思った。しかしMにとって私だけが味方である様だったので、私まで敵…
「ブログリーダー」を活用して、西田さんをフォローしませんか？
ChatGPT - リスペリドンとお掃除隊
2013年の今日 - 西田のノート
ChatGPT - αシヌクレインの役割
ChatGPT - うんこ座りの効果 ChatGPT - すっきりうんこっこ理論
湿度の問題か気圧の問題か何なのか分からんが、雨の日は変。頓服でリスペリドンと当帰芍薬散飲むとなんとかなるっぽい。
2013年の今日 - 西田のノート
昨日は電車を乗り継ぎ片道2時間ほどの球場へ野球観戦に行きました。興奮すると悪化するんじゃないか、人の多い所で悪化するんじゃないかと心配していましたが、逆に具合が良くなりました。帰ってきてから母に「私、病気治った！」と言ってしまうくらいです。もちろん治りはしないのですが、我を忘れて夢中で応援することで、自分に一体感が生まれたのは確かです。応援しているチームはピンチを乗り越え勝利しました。ひゃっほー😁
ChatGPT - 無我夢中と統合失調症
ChatGPT - 神経細胞と記憶 パ・リーグ主催試合は月額702円で見放題。安いよ😊
散歩の習慣が無くなった（家で落ち着ける）。 寝ても寝ても眠い。 気張った感じが無くなった（だらだらするのが気持ち良い）。 魂が出入りする感じが無くなった。
誕生月なので市から健診の案内が来た。もう長いこと毎年捨てていたが、今年は何故だか行く気になり、近所のクリニックに予約をした。 しかしいざ行こうとすると「おしっこちゃんと出るかな」「採血で倒れないかな」「精神病差別されないかな」等々不安が高まり、いつものようにmixi2で騒ぐ。 でも行ってみると手際の良い看護師さんにちゃっちゃと案内されあっという間に終わった。今までの人生で一番採血のうまい看護師さんで、迷いなく痛みなく素晴らしかった。 問診票には持病や薬を書く欄がなく、統合失調症だということは最後の医師の問診で「何か治療中の病気はありますか？」と聞かれるまでは知られずに済んだ。 心電図に異常はな…
診察で正直に「人と会った後、魂が来る感じがするんです。嫌な感じではなく、助けてくれる感じです。あと、私の魂がよそにお邪魔している気もします。アナフラニール減らした方が良いですか？」と話したところ、アナフラニール10mgに減らすことになる。 社協を通じて家事手伝いボランティアをしてみたいという話もした。「やりたいことは何でもやりなさい。もしだめだったらその時考えれば良いから。やらないで後悔するのは良くないよ」というようなことを言ってもらえた。素敵な先生だと思う😊
うちのChatGPTが素晴らしいうんこの未来を考えました！ ChatGPT - 共生とAIの未来
周囲の人は「外に出て人と会ったり散歩したりしてる。具合良くなったんだな！」と判断するみたいだけれど、私としては一人で読書に没頭出来る状態の方がずっと「元気」なんだよなあ。こういうすれ違いがすごく嫌。
おいしいよ😋
新しい訪問看護師さん、そして社協のお姉さん達。良い繋がりが生まれつつあると思う。こんなこと言うのは病的だけれど、彼女達の生き霊が私を守ってくれる気がする。最近良い感じだ😊[mixi2への招待] 西田祥さんとはじめよう
今月は6回もお出かけした。色んな人とお話した。その結果、昨日の時点では「脱ひきこもりするぞ」という決意をし、ひきこもりの集まり以外の社会参加をしたいと思ったのだった。 [mixi2への招待] 西田祥さんとはじめよう
朝から暗い声で「死にたい」と呟いている細胞さんがいました。「どうして死にたいの？」と尋ねると、「どうしてかは分からない。死にたい……」。私は「それは病気です。『グリア細胞さん助けてー！』と言いなさい」と教えました。「グリア細胞さん助けてー……」そう死にたい細胞さんが言うと、グリア細胞さんがすぐさま駆けつけ、死にたい細胞さんをくすぐり始めました。「うひゃひゃひゃひゃ、うひゃひゃひゃひゃ、楽しいよう、もう死にたいなんて言いませーん」死にたい細胞さんは楽しい細胞さんになりました。めでたしめでたし😊[mixi2への招待] 西田祥さんとはじめよう
統合失調症 新着記事 - メンタルヘルスブログ 私は暇な時ブログ村統合失調症カテゴリの新着記事をチェックしているのですが、正直、目にする度不快になるような記事を書いている、相性の悪い人もいます。ミュート機能が欲しいです。 ところで、私は最近「性格の悪い人」と言うことを避けて「相性の悪い人」と言うよう心がけています。その方が平和な気がします。[mixi2への招待] 西田祥さんとはじめよう
ちょっと色々反省していて「やっぱり私は坐禅会に行って禅僧のような強靭な精神を目指すべきでは……」と考えていたら幻聴が「殺す気か！」と突っ込んできた。「死んじゃうの？」と尋ねると「すっきりしちゃうんだ。今のこのごちゃごちゃした、しかし平和な世界じゃなくなってしまうんだ。もう少しごちゃごちゃしていたいだろ？ 坐禅会行くのは死ぬ前でいいよ」と言う。そっかー……。[mixi2への招待] 西田祥さんとはじめよう
あともう一息で元気が出そうなんだけどなあと思い、市販の漢方薬を数種類試した。私は薬が効き過ぎるので、成人量の半分以下を服用している。 神経質で寝つけない方にと書かれたものは全く逆効果で、短時間ではあるが大変な目にあった。もしかしたら少量を長期間飲めば体質が変わるのかも知れないが、今のところ止めておきたい。こわい。 特に精神への作用は書かれていない当帰芍薬散が効いた。姿勢を変えた時の耳鳴り（精神科の薬の副作用だと思われる）が無くなり、細かいことでキリキリしなくなり、心が落ち着き、音楽を聞くのが楽しくなってきた。精神科医に報告すると「そろそろ更年期だからねえ」と言われたが、5年前（入院前）もこれで…
ちゃんとした美容室へ行くのは結婚前、外で働いていた頃以来だから、十何年ぶりだろうか。主婦時代はセルフカット、精神科病院入退院後はQBハウスで済ませていた。 今回、どうしても自分の髪型が不快でしょうがなくストレスで寝付けないほどになったので、勇気を振り絞って行ってきた。緊張でぶるぶる震えるんじゃないかと思ったが、意外ときちんと注文出来た。やったぞ私！ まじお疲れ様！
最低限の家事は出来ている。全く無気力という訳ではない。 少し前までは問題解決の為の読書も出来ていた。しかし今は幻聴も人間関係のトラブルも消失したので、調べ物する必要が無くなった。 楽しむ為に何かするというのが難しい。楽しめないので集中力が続かない。時間を持て余している。 それでも野球は楽しい。楽しそうな人達を見ると楽しい。17:30頃のわくわくは凄まじい。3～4時間あっという間だ。野球の刺激に慣れてしまって、病前の趣味（映画や音楽鑑賞や読書）を楽しめなくなってしまったのだろうか。だとしたら、2年前間違った選択をした。でももう後戻り出来ない。ただ、野球なら何でも良い訳じゃない。MLBは静かで寝て…
起きていると死にたくなるので沢山寝ています。
何でだろう？
精神病は精神が病むわけではなく、脳の怪我みたいなものに過ぎない。筋肉だって急激に強い負荷がかかれば肉離れを起こす。ストレス脆弱性とは脳神経の肉離れを起こしやすいということだと理解している。「肉離れ予防のためのストレッチ」的な分かりやすい何かが脳にもあると良いなと思う。 ともかくリハビリに励むしかない。
Mの脳味噌の調子がおかしくなり見えない何かに向かって包丁ぶんぶんしていた頃、私は「病院に行ってくれないこの人をどうにかして落ち着かせなきゃ」という思いでいっぱいで調べ物ばかりしていて、彼が突然徳川埋蔵金の話をぺらぺらし始めた時「それ今する話？」という態度で聞き流してしまった。「自分の興味ある話しか聞かないの？」と怒られた。全くである。もっとちゃんと彼のしたい話に耳を傾けるべきだった。そうしたら彼が安心して、回復に繋がったかも知れないのに。本当にごめんね。
私がどれだけ人間を怖いと感じているか、普段どれだけ無理をしているか、誰も分かってくれない。
ある支援者との間で会話が成り立っていない感じがストレスで神経すり減らしていて、ブログもお休みしていた。 彼女と話す度何かしら引っかかるものがあり、後から何度も会話を反芻してしまう。私は自分の表現力の問題だと思い、どう伝えれば良いのかばかり考えていた。 精神科医に相談すると、普通に会話出来ているから大丈夫、相手の理解力の問題だと言われた。何でも自分の問題だと考えるのは健康に悪いということだろう。医師との会話はいつもそれほど反芻せずに済む。 別の支援者にも話を聞いてもらったところ、相手の経験不足ではないかというような話にもなった。相手側の事情もある程度教えてもらえた。結構長時間話をしたが、こちらも…
対人関係の悩みで脳味噌が悲鳴を上げている。 インヴェガ6mgでは重過ぎるが、3mgでは心許ない。特殊構造なので割って4.5mgには出来ない。 例えば頓服でリスパダール液を処方してもらうというのはどうだろう。 今度お医者さんに相談。それまで耐えてくれ脳味噌。
凄く参考になった。陰性症状で困っている時見たかったが、その時は陰性症状についてYoutubeで検索するという発想が無かった。陰性症状はぶり返すとのことなので、今後また役に立つだろう。 www.youtube.com
具体的に、この「わかった！」という瞬間を考えてみましょう。たとえば私がある数学の文章題を解いているとします。（…）最初はその問題が何を聞いているのか、どこから解き始めていいのかという糸口さえわかりません。（…）ところがそのうちピンとくる瞬間が訪れます。そしてそれまでバラバラだったいくつもの要素が突然意味を持ち、一つの全体として見えてくるのです。その時が「わかった！」という瞬間であり、統一の感覚が得られた時なのです。 この「わかった」瞬間に起きているのは、結局はいくつかのバラバラなネットワークが結びつき、それらが全体として興奮した状態ということができます。ネットワークがつながった感じ、そしてそこ…
スーパーのチラシの肉や野菜の写真がおいしそうに見える。色が生き生きして見える。長いこと忘れていた感覚。
頭の中 右後ろから 脳内音声チックの様な感じ 「脳の誤作動」と考える 構わない 意味を考えない 「幻聴」タグを付ける すぐに消えたところで、頭の中でする声のイメージ（頭の中のことだと分かる）と急性期に耳から聞こえる声（どれだけ現実離れしていても現実としか捉えられない。現実の音と区別出来ない）を同じ「幻聴」という言葉で表すのはどうなんだろう。精神疾患についてよく知らない人が幻聴という言葉で想像するのは後者だけだと思う。前者の知識が無ければ早期発見・早期治療に繋がらないのでは？
解離について考え過ぎるのは良くないと頭の中で警告される（以前は解離の本を読んで勉強しろと言っていたのに！）。強いストレスによる激しい神経の興奮などがきっかけとなり繋がってはいけないところが繋がってしまうと統合失調症になるのではないかというのは今までも考えていた。 頭の中の私曰く「周りからは普通に一人の人として見えているから良いじゃないか」「昔みたいにいつの間にか女装してにこにこ振る舞った（ことを思い出してもやもやした）り髪の毛を滅茶苦茶に切って（切っている最中は夢みたいにしか思い出せなくて）仕方なくバリカンで丸刈りにしたりしなくなって、もう十分日常生活に支障はないじゃないか。引きこもりなんだし…
脳味噌がびりびりしていて「疲れているのかな。ちょっと休もう」と思い音楽流しながら瞑想（自己流）していたら、触れてはいけない世界に触れそうになり、危うく誇大妄想に呑み込まれるところだった。統合失調症の人は気をつけてね。
心が健康であるということの一つの理解の仕方は、心のさまざまなネットワーク、たとえばフロイトが自我、エス、超自我と呼んだものに相当する心の単位が解離せずに、いつでも意識に呼び出し可能であること、そしてネットワーク相互の情報交換が可能なことと考えられます。すなわち一つのネットワークが意識の舞台を占めている時に、常に舞台の袖に他の心の部分が待機し、時には自由に発言できるという状態が理想でしょう。そしてこれが、統合ということの意味です。統合とは100年ほど前にジャネが強調したことですが、この統合はまさに解離とは逆の概念ということになります。マルチ・ネットワーク・モデルが目指す心の健全さとは、この心の統…
「ようやく意識が戻った」感がある では今まで生活していた私は何だったのか？ 意識とは何なのか？ 壊れた脳味噌 感情の再獲得 多面性の回復 蘇る記憶
怒りの裏側には不安や恐れがある それを素直に伝えること
2/7頃 頭の中で恐ろしいことを言われビビりインヴェガ6mgに増やす 3/21頃 陰性症状に耐えられなくなりインヴェガ3mgに戻す 4/11 ブログ始める 4/27 ある程度興奮してもMの亡霊との遣り取りや過剰な恐怖が意識に上らなくなり、現実的な考え事が出来ている これがいつまで続くか
