西田のノート

不安に負ける

週末の予定をキャンセル。 家でキャンプ中継眺めて過ごすことに決める。

2024/10/30 19:01

抑うつ続いている

眠くないけど重い気分から逃れる為に寝ている。良くないと思う。

2024/10/30 10:35

9年前の今日

上野動物園

2024/10/30 10:23

寝逃げ

今日も朝起きると抑うつ気味。録画しておいたフィギュア観る気も起きない。風呂も無理。洗濯だけして漢方薬飲んでまた眠る。 夢の中でもMは死んでおり、それを知りながら私はMに手紙を書いた。内容は覚えていない。 起きてトイレに行くと、頭の中で「私は引っ越せません、Mさんが帰って来て下さい！」「私は引っ越せません、Mさんが帰って来て下さい！」「私は引っ越せません、Mさんが帰って来て下さい！」と声がする。あの時Mに言うべきだったこと。あの時Mに言っていたら二人とも今こんな風になっていないかも知れないこと。 なんだか少しすっきりした。もう起きていても大丈夫そう。

2024/10/28 12:32

お薬で心は癒せない

朝から具合悪いなあ漢方薬飲むかなあと考えていたら、「お薬飲んでも傷ついた心は癒せないわよ」と幻聴のお姉さんから言われた。

2024/10/27 11:47

今朝は死にそう

時々「死にそう」で体が重くなる。 Mがいないという現実に気付くと、一々死にそうになる。 頭の中でマイラバが流れる。「♪記憶の中でずっと二人は生きて行ける～」つらい。

2024/10/27 09:05

なんだか元に戻ってきた

今日、美容室で髪を切ってもらったり届いたばかりの洋服を着てみたりして気分が上がり、「あれ、私、元に戻ったな」「今まで何か（髪型や洋服の趣味が）変だったな」と感じた。今までの私も確かに私ではあったのだろうけれど、ようやくしっくりくる、あの懐かしい私が帰ってきた様な、そんな気がする。 でも明日になればまた違う私になっているかも知れない。わからない。私は日々死んでいく。

2024/10/25 17:17

魔法瓶の英語

とても素敵な魔法瓶で気に入っているのだけど、英語だけ何か変な感じがするのでChatGPTに教えてもらった。 「Happy life in good」や「We are comfort all the year around」というフレーズは、おそらく英語をそのまま訳したものが少し不自然に聞こえる表現です。意味としては次のように解釈できます。Happy life in good: 「良い状態で幸せな生活を」という意味ですが、自然な英語では「Enjoy a happy life in good times」や「Live a happy life in good conditions」といった表現が適…

2024/10/24 11:16

やっと先週の「光る君へ」観た

見上愛さんのことが気になりっ放し！ 心臓を揺さぶる演技をする人だ。今回はもらい泣きしてしまった。 見上愛が出演・監督する配信中のドラマ作品 Filmarksドラマ 若者向け作品への出演が多い様で、どれなら私でも楽しめるか分からん。大河ドラマを続けて観るのは初めてのことで、多分このまま最終回まで見守るだろう。全然人の名前覚えてないけど、顔見りゃ何となく関係思い出す。 書くことで己の悲しみを救うのだと「蜻蛉日記」の人が言っていたのに影響され、私もブログを書き続けている。でもあんまり救われてない。

2024/10/23 22:01

昨日の散歩

昨日も晴れたので散歩した。広角マクロの使い方がよく分からない。多分間違った。 ↓等倍

2024/10/23 19:25

くたくた

今日は二度寝せず、衣替えとアイロンがけをした。疲れた。 アイロン面倒臭いなあと思い、テレビCMで見た「ラク干しプラス」という洗剤のレビューを読む。大して皺は取れず、香りが強いとのこと。普段「香りのない洗剤」を使っている私には無理そうだ。 ファーファ Free&（フリーアンド）香りのない洗剤 NSファーファ・ジャパン株式会社 綿の服買うから皺に悩むのだ。外で働いていた頃は毎日ポリシャツ着ていた。もう温暖化で夏にポリシャツは無理だけど、これからの季節はもう綿の服買うの止めよう。止めるぞ（と書いておかないと、メルカリで安く素敵な服見つけてすぐ買ってしまう）！

2024/10/23 15:59

たくさん眠っている

朝起きてシャワって洗濯して干して、睡魔に襲われ昼までまた寝る、というのが数日続いている。以前の様に何もすることが無いから寝ているわけではなく、ただ眠いから眠っている。もちろん夜もしっかり寝ている。何故こんなに眠いのか知りたい。 起きている間は散歩したり本読んだり選挙公報読んだりフィギュアスケート観たり、充実している。本当は衣替えやアイロンがけもしたいが、起きている時間が足りない。 新しく買った漢方薬が良い方向に効いているかも知れない。考え事のボリュームが減った気がするし、何も無くてもにこにこしている。変だろうか？

2024/10/22 19:41

散歩

今日を逃すとしばらく天気が悪い様なので、ちょっと外に出てみるかとなった。 バッタがぴょんぴょんしていて、なかなか楽しかった。

2024/10/21 14:27

冷茶おしまい

水出し用の緑茶ティーバッグが無くなった。お湯を沸かした。魔法瓶使うの何ヶ月ぶりだろう。埃が溜まっていたので洗い流した。 いつの間にか外はどんぐりころころだ。そろそろ衣替えしてもいいかな。

2024/10/20 17:08

読書の秋？

幻聴から「本を読もう」「早くおうち帰ってペソア伝を読もうわくわく♪」などと言われ慌てて帰る。そろそろ本が読めるのかも知れない。ペソアさんが目覚めさせてくれたのかも知れない。野球も終わったし、しばらく一人で静かに過ごそう。秋季キャンプが始まるまでにペソア伝読めるかな。どうかな。

2024/10/20 15:47

11年前の今日

猫さん

2024/10/18 08:19

整理を続けている

小津映画を沢山削除している。色んな人（アキ・カウリスマキとか）が好きだというから録画してみたのだが、どの作品も登場人物の表情、特に目が怖くて観る気が起きない。台詞回しもピシッとした感じで恐ろしく感じる。さようなら名作たち。 「大人は判ってくれない」は5分という基準をクリアして集中出来たからこのまま最後まで観ようと思ったけれど、お母さんが怖くて18分辺りで挫折。 映画が相手でも対人恐怖症でやってられん。

2024/10/17 22:14

ハードディスクの整理をする

録画した映画が溜まり、ハードディスクの空き容量がピンチ。 もう5分間集中出来ない映画は一生観ることが出来ないものとして、さくさく削除することにした。 「入院前はいくらつまらない映画でも最後まで観れたのに、今は余程気の合う映画じゃないと無理なんです😢」と訪問看護師さんに話すと、彼女もつまらないとすぐ切ってしまうとのこと。私は病気のせいで集中力が失われたと考えていたが、以前の自分の映画への執着が強過ぎただけなのかも？ うーん。 何故かアンガールズのライブも録画してあり、「追跡」というコントが面白かった。久々にお笑いで笑った。ありがとうアンガールズ。もう1本コントを観た時点で体力切れ。 また明日。

2024/10/16 21:40

お手紙癖

先日の集まりのスタッフさんに伝えたいことがあり、長文メールを送ってしまった。 私にはお手紙癖がある。子供の頃から文通や交換日記が好きだった。Mと付き合い始めた時も一緒にいる間はあまり言葉を交わさず、後から長文お手紙をやり取りしていた。Mからの提案だったけれど、お互い口下手だからそれがより良い伝達方法であり楽だったのだと思う。因みにМと知り合った所ははてなダイアリーである。 まだ親しくない人にお手紙するのはどの程度迷惑なのだろう。相手によるか。世の中は口下手な人に不寛容である様に感じる。「次会った時に話せよ」と思われそうで怖い。それなのに我慢出来ず送ってしまう。伝えたいことを胸にしまっておけない…

2024/10/14 22:50

未だニュースや映画が見られない

4年前、入院してからニュースが見られなくなった。とにかく怖かった。病院でもテレビがある食堂を避けていて、コロナの件を全く知らずに過ごし「なんか新しく入ってくる人達みんなマスクしてるなあ」と不思議に思っていた。 前にも少し書いたが、入院前の私は毎日仕事中にYouTubeで世界のニュースを流していた。DWが多かった。 私の一番の趣味は映画や連ドラ、ドキュメンタリーだった。Mとしか交流の無いひきこもりなので、それらで世界や他人を体験し、空想の中で交流するのだった。M以外の生の人間は私には無理だった。画面の向こうくらいがちょうど良かった。 ニュースを見る理由としては、映画の背景である世界の事情を知るた…

2024/10/14 13:45

■

先日の集まりで自死遺族の会をすすめられたが、人のつらい話をたくさん聞いて正気でいられる自信が無い。ニュースだってまだ見られないんだぞ。でもどこでも私の不幸のお裾分けをするわけにはいかない。普段ここに書いている様なことを訪問看護師さんに話しても、すごく困った顔をされてしまう。いっそのことMの若い頃の動画をYouTubeに上げてしまおうかとも考える。Mが可愛かったこと誰かに知ってもらいたい。ご遺族に怒られるかな。Mの家族とは彼の死後全く連絡を取っていない。申し訳なさ過ぎて顔合わせられない。生前のМを知っている知人にメッセージ送ったら既読スルーされた。私だって私に何と声をかければ良いのか分からない。…

2024/10/13 22:51

つらい😭

人の集まりに行って、世界が広がって、それはもちろん良かったのだけれど、人の悲しみや苦しみを貰ってしまって、頭の中ぐるぐるして、とってもつらい。早く訪問看護師さん来ないかなあ、一人でぐるぐるしているの抜け出したいなあ、ここのところ寝付きが悪いんだよなあ、時が経つの遅いなあ、誰か助けてー、助けてー、と思っています。

2024/10/13 09:52

11年前の今日

外で待っていても人が来ないと、家の中まで入ってくる猫さん。ライオンのぬいぐるみにマタタビスプレーをする私。

2024/10/13 08:54

みんなそれぞれつらい

人の集まりに行って、みんなそれぞれつらいんだ、色んなこと抱えているんだ、それでも生きているんだと知った。当たり前といえば当たり前なのだけれど、私は今まで一人で自分の問題ばかり考えていて、自分がこの世で一番死にそうで大変である様な気分になっており、他者への想像力を失っていた。気狂いやひきこもりだけがしんどいわけじゃない。生身の人間の生の感情に触れることが出来て本当に良かった。私も生きていける気がした。

2024/10/11 23:30

13年前の今日

ハッカハムシの交尾、トンボを自慢してくるM

2024/10/11 07:14

散歩に行けた

重い腰を上げた！ しかし風が強く写真を撮るのは困難だった。この辺は虫が少なくて寂しいとも思った。 それでもファインダを覗いている間は無心になれる。ファインダの外の世界が消える。気持ちいい。

2024/10/10 12:11

経口免疫（減感作）療法について（ではない）

階層の違う問題を一緒にするなと怒られそうだが、私が人間アレルギー患者だとして、どうすれば免疫寛容を導けるのか。すこーしずつ食べれば良いのか？ どこで？ どうやって？ 「こういうタイプの人、苛々しちゃう！」というのが多くて、凄く疲れている。自分の不寛容さに疲れている。寛容な人を見て「ああいう風になりたい」と思った。私の脳味噌は平和じゃない。人間は刺激が強い。疲れている。私の人間アレルギーを和らげる薬はアナフラニールだったが、アナフラニールで光線過敏（日光アレルギー）になってしまったのだ。少量ならいけるんじゃないか、と未練がある。でも光線過敏は凄く真っ赤になってシミ残るんだよ怖いよ。

2024/10/09 17:05

死にたいのは気持ちじゃなくて病気

頭の中で死にたい死にたい言われる。死にたい私に「死ぬ必要ないんだよ」とか語りかけるの疲れた。「死にたいのは気持ちじゃなくて病気だから『死にたい』は幻聴」と幻聴からのアドバイス。これからは幻聴タグ付けて放っておくと約束した。

2024/10/09 13:47

寒い

室温22℃。靴下を履きMがくれた「守護神」という名の厚手ニットパーカーを着込み寝袋に入りMLB中継を眺めている。ひたすら眠い秋。このまま寝袋の中で溶けて蛹になりたい。と書いて、蛹のことよく知らないなと思いググる。 サナギから蝶になるとき、なにが起こっているのか？ - ログミーBiz 彼らは体のほとんどすべてが溶けて、さらに全くはじめから再構築するわけですが、成虫となった蛾の場合、自分たちがイモムシであった時のことを覚えているのです。 私は全て忘れたいよー😭

2024/10/09 11:22

「死なないで」と言われる

Mにとって私が唯一の味方だったのに、私が裏切ったからMは死んじゃったと思う、と母に零す。「でもあなたがおかしくなった時、Mさんはあなたのこと置いて帰ったじゃない。裏切ったじゃない」と母。「でもMさんは死んで私は生きてるよ」と言うと、母がいつもとは違う低い声で「死なないで！」 母からこんなこと言われたの、生まれて初めてだ。 死ねないなあ、死ねないなあと思う😢

2024/10/07 12:11

13年前の今日

Mは虫を捕まえてはほれ写真撮れ撮れと私を呼ぶのだが、私のガラケーではMの手にピントが合ってしまい上手く撮れないのであった。

2024/10/07 11:55

「ほむぺ」の時代

看護師さんと話していて、ブログという言葉が出てくる前、「ほむぺ」とか「ウェブ日記」とか呼ばれていた頃はもっとウェブ上の他者と親密な感じがしていたよな、と思い出した。相互リンク文化、各々の掲示板での交流、時々オフ会。ブログだって、トラックバックがあった頃は繋がってる感じがした。どうして消えたのトラックバック。スパムの増加？ まあ今の私のブログにはコメントしづらいし、オフで会いたい感じにもならんだろなと思う。何か抱えているものが重そうであるよね。そもそも頭おかしいし。 それでも何か繋がってる感出したくて、ブログ村のブログパーツを設置してみた。リンク集の代わりだ。統合失調症ブログの皆さんは仲間だと勝…

2024/10/04 22:59

「寝て下さい」

なんだか入院したくなってきた - 西田のノート 9月25日のブログに入院したいと書いてあったと訪問看護師さんに話す。「寝て下さい」と言われる。

2024/10/04 12:01

煙草を吸ってばかりいる

天気が悪いと元気が出ない。 起きてから数時間、煙草を吸ってはぼんやり、煙草を吸ってはぼんやりしている。 シャワー浴びなくちゃと思う。 だるい。眠い。痛い。動けない。 読書する気力が無いのに、ブックオフオンラインの入荷メールが来ると本を買ってしまう。続々と本が届いてしまう。 早く晴れないかなあ。

2024/10/04 09:07

10年前の今日

縁側

2024/10/03 08:22

気合いを入れ直す歌

www.youtube.com BUGY CRAXONE No idea 歌詞 - 歌ネット

2024/10/03 07:41

いい感じ

精神科医から「あなたはいい感じです」と言われた。私はいい感じだ！ にこにこで帰ってきた。

2024/10/02 20:12

土

平和を愛する人は部屋にひきこもる人 - 西田のノート 上記記事の補足です。 「土が神」の話は勝山さんのブログにあったのでリンクしておきます。 読みましたか？ 読んだ方にはバレたと思いますが、先の記事で私は“1日に1回、裸足で土や草の上に立てば幸せになれる”という下りをガン無視しています。何故ならひきこもりだからです。ひきこもりは全てを想像で体験出来るのです。お外の世界は刺激が強過ぎるのです。写真絵本なのです。 とはいえ、そろそろ広い芝生の公園に行きたいなと思います。近所には小さな児童公園しか無くて悲しい。人の集まりに行くのは暫く無理そうなので、今月は一人であちこちお出かけしたいです😊

2024/10/02 08:19

秋葉原の事件

秋葉原通り魔事件 - Wikipedia Mの部屋でテレビを見ていた。古い大きなブラウン管テレビ。秋葉原の事件のニュース。Mは私に「加藤にもあなたがいたら良かったのに」と言った。私は「え、この人私がいなかったら加藤になっちゃうの？」と思った。ちょーびびった。私自身が発狂した時の妄想の中に「Mが近所の小学校の生徒達を殺しに行ってしまう」というものがあり、私は警察官に「私じゃなくて夫を助けて下さい」と懇願した。2008年にMがあんなこと言わなければそんな妄想生まれなかっただろうにと、今、彼に対して苛々している。 でも、死んだ人のこと恨んじゃだめだよね。

2024/10/01 17:29

寝ている

9月は3回もお出かけした。もうこの世の終わりみたいな気分で寝ている。体くたくたである。Mが発狂した時のことを思い出している。あの時は保健所へ相談に行くべきだったのだと一応の結論。 いくら考えたところでMは生き返らないのだが、何か思い出したら「あの時すべきだったこと」を思いつくまで脳が落ち着いてくれない。発狂している人からは目が離せない。Mがアパートの階段を走って降り1階のおじいさん宅の玄関ドアをドンドン叩いて何かわけのわからないこと叫び出した時、もうこの人は犯罪者になってしまうのではないかと、本当に怖かった。 何度も警察を呼ぼうと思った。しかしMにとって私だけが味方である様だったので、私まで敵…

2024/10/01 12:45