過去は変えることができないけど、今を作っていくことはできる。未来は自分の手で作れる。 自分の成長や幸せ、理想に近づくために、今できることを少しでもする方が、過去の怒りや後悔に囚われているよりずっと自分を労ることになる。 何にワクワクするか？それをやってみよう。 学問に興味があり、知識を深めたい。 セミナーやサークルに参加したい。 素敵な絵を描きたい。楽器で好きな音楽を弾きたい。 そういう気持ちに素直になり、実行する方が、離れていった人を追いかけるより、自分にいいことだ。 人は関わる人間を選び、自分のパートナーを選ぶ自由と権利がある。それを邪魔してはいけない。 他人のことはさておき、自分の成長や…
近しい男友達が離れても昔ほど心が落ち着かなくなるようなことは今はないようです。どちらのことも大して好きではなくなっていたからかもしれません。 特に8年以上前からの付き合いだった人については心理的に頼ってしまうことがありました。寂しいですが、彼のことをなんとなく気持ち悪く感じる部分もあったので、仕方がないと言った感じです。 彼には人生を付き添う人がいて私は彼女の代わりにはなれませんから。 もう一方の同じ街に住んでいるjのこと。彼にはまた会える気がしているのです。向こうから連絡が来るか私が連絡するかで。でも互いに連絡しないようにする心を強く持てばもうお別れだと思います。 それでも大丈夫です。一人一…
急に、昔の恋人で内縁の妻がいる、心理的に依存していた15歳以上年上のAから返事がまったく来なくて、寂しい気持ちです。既読にはなるのですけど。何か病気か、内縁の妻に私の存在がばれたのか、、 5年の付き合いだったJときっぱり連絡をやめて数週間ですが、その時もAは私に電話してくれました。心配してくれて、大丈夫？とわざわざ聞いてくれたんです。でも、それ以降、全く反応なくなりました。 寂しいです。 仕事が忙しければ慢性的疲れやだるさを感じますが、暇だと虚しく、時間が経っていくことに恐ろしさを感じます。 この時代、この年齢、この世界に生まれたことを幸せだと思えなくなります。 人と一緒にいないとそう感じてし…
昨夜は一睡もしませんでした。仕事が忙しくなくてストレスが少ないからかもしれません。私の仕事は簡単です。 でもスキルアップのできない仕事だと思っているし、会社勤めではないことが引け目を感じさせます。 スキルアップできるかどうか自分次第です。ここでは詳しくは書けないけど家庭教師、チューターです。でも結構金額とっているし、オンラインもあるし、フレキシブルな生き方ですが、一応生きてはいけます。ただ不安はあります。個人事業主です。 昨日は多分カフェインの取り過ぎで眠れませんでした。 早朝、あきらめて起きて、掃除をしました。蟻と何か別の小さい虫がいるんです。 幸いベッドまでは這ってきません。小さくて湿気の…
何かの本で読んだ記憶があります。境界性パーソナリティとの関連で、子どもの頃、第二の母親にならなくてはいけなかった、という経験です。 私は妹や弟に対して道徳的なことを教え、注意し、教育する立場だと思っていました。母は家での仕事があって、その間兄弟のことを気にかけていました。兄弟から反発されても我慢していました。兄弟を正しい道に導かないといけない、実際の私の母よりいい教育をしてあげないといけない、と思っていました。 母は私にも兄弟にも暴力を振るっていました。私はこのことで心が痛みました。 弟が半ズボンを履きたいと言って聞かなかった時、長ズボンを履かせようとした母は弟の腿を連続で叩きました。腿は痛い…
男は35億なんて言ってたけど、やっぱり彼に愛着があって毎日悲しくて寂しいです。彼の悲しい過去に心が痛み、どんなことをされても彼を許し、嫉妬を殺し、彼との時間を楽しむことに没頭し、彼の元に通うのが息抜きで人生の楽しみで趣味になっていました。 彼はどうしても中で出したいと懇願して、大丈夫だよ、妊娠しないよ、もし妊娠したら結婚するよと言って実際結婚も子供も欲しくないのにそう私に迫っていたんです。 生理が遅くなって、責任とってくれるよね？というと、お前の責任でもあるんだ、といい、じゃ、中で出さないでよ！というと、お前もokと言うな！といい、あなたを信じてあなたのために許したんだよ？というと、いつも僕が…
とても苦しい気分です。やはり彼なしでは生きていても何も楽しくありません。彼に会うことだけが私の楽しみで、息抜きで、人生を彩るものでした。彼に会えないなら人生は色を失います。 死んで亡霊になって彼に付き纏いたいなんて怖い😱ことを想像してしまいました。平安時代ならそれこそ生き霊になって私は彼のところに飛んでるのかもしれません。 昨夜お茶を飲みながら仕事していたせいか全く眠れず、1か月前からすでに探してあった第二の男候補をブロックしました。 もうすぐ会えるねとか言うくせに一向に会おうとしてくれないからです。会えもしないのにメッセージするのは時間の無駄だし、また誘っても忙しいと言われたらがっかりするだ…
彼のただの愛人で彼女になりたくてもなれなかった。彼には尽くしたつもりだけど、もう突き放された。 急に家で猫を撫でながら泣きました。 私の感情、理屈など知りたくもないと言われました。 そんな冷たい人間、娘から嫌われて当然だ。離婚して当然だ。ストーカーに訴訟起こされて当然だ。 彼は訴訟に勝った。でもストーカーも刑務所でなんとか心を入れ替えるだろう。
今は静かに時が過ぎています。仕事のあいまです。今日はカフェでも仕事をしました。彼との別れを思うと涙も出てきました。彼には完全に嫌われました。口論になり、彼に言ってはいけないひとことを言ってしまったんです。彼は私を敵とみなし、今までのいい思い出もどうでもよくなってしまったようでした。もうあなたのことについて何も知りたくない、メッセージをやめろ、あなたのことはどうでもいい、あっちへ行け。 そういう言葉が返ってきました。私の中にも怒りはありました。女性を大事にしない態度に腹が立ったのです。 妊娠したら結婚すると彼は行為中にせまり、彼を信じましたが、生理が遅れていると話すと、彼の態度は、くそったれ！と…
母から教育虐待をうけて境界性パーソナリティ症になってしまったと思っています。それと統合失調感情障害とも病名がついているようです。 私の統合失調症部分は軽度で普通の人と差を見つけることはできないと思いますし、医者も最初のうちはすぐにそれを判別することはないです。境界性パーソナリティにしても側から見てそうだとは誰も気づかないと思います。 私はずいぶん軽度な部類で、困難な状況でも自力で生きています。 仕事にも恵まれている方です。収入も生活して少し貯金する余裕もあります。 ただ、ここ1週間と今日に至り悪い症状が出ていました。 感情がたかぶり、執拗に相手を責めていたこと、そして感情に任せて言ってはいけな…
読者がいらっしゃるようです。ありがとうございます。 落ち込むことがありました。 そういう時は今やるべき雑用や日々の営みを行うこと、視野を広く持ち、勉強することだと思っています。 過去に囚われ始めたら今この瞬間が大事だと思い直し行動すること。 掃除、物の整理、身辺整理、ゴミ出し、買い物、食べること、、 そう思っています。
自分はフリーランスで生きていくという覚悟を決める。昔努力していたのだ。その努力を無駄にしてはいけない。昔の努力を続けてこなかった。その分挽回しないといけない。 このままの収入では心もとない。しかしいまさら会社に入るような自信もない。 今の時点でできるかぎりの努力をするしかない。もっと人の輪に入っていかないとだめだ。決まったコミュニティだけの中にいては成長もあり得ない。 一人で体力をつけないと。より良い仕組みを構築して実行していかないとだめだ。 まだまだできるはず。まだまだ伸びしろはある。 まだ若い。今が一番若い。
素敵な日々を過ごしていました。友達に会って一緒に回転寿司を食べました。ずっと会えなかった友達です。彼女を尊敬しているし、一緒に食事して本当に嬉しかった。私の住んでいる町に来たのは一泊だけですが、また連絡しようね、と別れました。お互いに同じような仕事をしているので悩みも共有できました。お互いを励まし、成長を促しあう素敵な友達です。 それからダンスの体験レッスンに行きました。自然に笑顔が出て、楽しめましたし、先生の明るくて親切な様子にも学べるものがありました。 私も見習おうと思った。それに褒められました。自分の中に光を見た気分です。嬉しかった。本当に地域の人たちに感謝です。 夜は仕事をして、ずっと…
ここ数日を振り返ってみます。 日曜日、月曜日と無価値感、虚無感に襲われていました。自分の仕事には価値がないと思いました。私が1人いなくなったところで誰も困らない。誰もが生きていける。 でも佐藤優さんの記事が目に止まり、勇気をもらいました。マルクスの「資本論」を読んでみたいと思いました。 食べていけているということは、誰かの役に立っているのだ、と。価値を提供していると言えばそう言えます。会社にも貢献してるし、学費を払っている生徒にも貢献している。 それに自分はすでに幸せな境遇にいると気づきました。 ゆっくり休める部屋があって、猫が甘えてきて、猫が相棒で、ハーブティーを飲んで、読書もできる。 落ち…
プチ買い物依存性という記事を数日前に見た。収入の範囲内で安い買い物を繰り返してしまうというもので貯金できなくなるらしい。 最近夏のセールの服や靴を買ってました。今日も若者向けの安い店でスカート2着。こないだはデパートでサンダル一足。ワンピース1着。その前は畳める靴一足。。 サプリにもお金を使ってしまったので月末まで節約します。 食にはさほどお金はかけてないと思います。大きい鍋でスープを作って3日くらいかけて食べました。トマト缶を使ったスープで豚肉とじゃがいもと玉ねぎのスープです。 それと米やパン、キャベツひと玉を買って少しずつ生で食前に食べてます。 ビールは買ってしまいますね。安い店が近くにあ…
このブログを少し読み返すと自分は何も進歩してないと思える。でも一つは、彼Jに対して腹が立つことが減ったことのような気がする。彼から楽しみや喜び、癒しをもらっているのだ。そういうポジティブな見方ができてきた気がする。 他の人がどう言うか、考えなくていい。幸い1人の親友は私を否定しない。たぶん、他の友人ならきっとあれこれ言うだろう。でも言う人は私の友人ではないのだ。 彼は癒しをくれる。私と会話しながら私を教育もしてくれる存在だ。 いつか関係は終わると思うけど、それまではお互いいい気分でいられるようにしたい。 それだけが望みだ。どんなものにも終わりがある。人生もいつか終わる。 終わるまでは幸せな気持…
淡々と日々を送っていました。YouTubeの仕事に集中できる音楽をパソコンから鳴らして、仕事の準備をしてました。ただ何もせずベッドに横たわっているより、心は安定していたと思います。 音楽にも癒されていました。 そしてツナ缶を使ってサラダを作ったり味噌汁を作って飲んだり。 しばらくして彼からメールがあってくるように誘われ、誘いに乗りました。 やっぱり欲に支配されてしまうんですね、彼は。私も特に楽しみもないし、誘いにのってしまうんですよね。 昨日は休みでしたが、体がだるかったです。 今日は仕事があります。嬉しい。仕事に救われます。
言葉のすれ違い、誤解、彼への揶揄い、そんなことが理由で、彼との雰囲気が悪くなりました。 メールしても返事がない。 拒絶、放置、、、 ただかける言葉がないのかもしれない。 構ってる暇がないのかもしれない。 つまらない。 楽しみを彼から見出すのをやめられたらもっと幸せになれる。 怒りと悲しみ。 彼が私を愛さないことへの怒りと悲しみ。 でもJに愛されてなくともAには愛されているじゃないか？ 私を愛する夫を見つけたほうがいいのだろうけど。 鬱気分、不安、働けなくなり貯金が尽きる不安、愛されない怒りや悲しみ、そういったものから解き放たれてただ明るく楽しむ生活が訪れることがありえるのだろうか。 多分ない。…
しばらくブログから離れていました。色々とスケジュールが立て込んでいました。 でも楽しいイベントもありました。楽しい、というか人付き合い。でもそこから疲れも感じました。嫉妬のような気持が湧いたり。 やっぱり家族がいたり、キャリアがあったり、といった人たちと付き合うと自分はどうしてこんなにダメなんだ、とか孤独なんだ、とかいう思いが出てきてしまう。人と自分を比べて、自分をみじめに思ってしまう。 結婚している人は「結婚が幸せとは限らない」とよくいいます。でも結婚していない身には、色々守られていていいな、と思うのです。殺伐としていなくていいな、とか。 ただ家族がいるだけでいいな、と思うんですよね。 社会…
やっぱり減薬の影響なのか、精神的に不安定になっているような気がする。感情の起伏を感じて辛い。悲しいことはとても悲しく、寂しさはより寂しく、イライラはよりむしゃくしゃするような。 今日は少し仕事をして服を店で色々見た。店員さんと少し話して何も買わなかったけど、対応が良くて、嬉しかった。 家に帰って大河ドラマを見たかったのだが今日は無くて残念だった。。。 夜ディフューザーでラベンダーの香りを出して音楽をかけながらずっとSNSをやっていた。 寂しさと虚しさ、普通に読書や仕事の残りができない自分に対して絶望的な気分が襲ってきた。 何も進歩しない、貧乏のまま、没落、、、という悲惨な言葉が浮かんだ。父に責…
彼からの返事はあった。でも都合が合わず会えなかった。週末はもう会えない。私は優先されない。 なんでこんな待遇なんだろう。 悲しみ。それは何かを失った悲しみ。 本来は私が彼に一番に会える権利があるはずなのにそれがない。それが奪われている。彼女より私の方が彼の古い知り合いなのに、という思いからかもしれない。 私を単なるセフレとし、私を単なる友達としている理由は、彼女の方が私より特別だからだ。 悔しいけれど、悔しさをここで書く以外私の気持ちが晴れる場所がない。 彼の家に行くたび内心彼女の化粧品などを見て傷ついている。 彼に買ったお土産も渡したくないような気がしてくる。 もう彼に会わない方がいいかな。…
昨日の午後Jに元気？とメールしてみました。返事はなし。夜に「忙しい？」とまたメールしました。返事なし・・ 何だろう。私を無視しているのかな。忙しいのか・・ 私に会うことをもうやめたいからか・・ でも深追いしないでおこう。彼からの連絡があれば、ラッキー。 気にしないでおこう・・
老後の貯金が500万と年金があれば足りる、なんて記事を見てました。私が60代になるころ、そんなに貯まるんだろうか。私は世間の40代ほどの貯蓄は無いと思います。 私自身と猫1匹を養うくらいの生活費はあるけど…貯金は半年仕事を失っても生きられる程度といった感じ。友達はそんなに無いって言ってたけど、別の結婚して子どもいる友達は結構貯めてるんだろうな… 他人のことを言っても仕方ない。 とりあえず今日の夜はコンビニで飲み物、ビールを買えて良かった。来月の交通費分のお金も今日稼げた。 白いご飯とキムチ、自分で作ったキュウリの浅漬けもおいしかった。 お腹は満たされた。こんなもんだろう。 私は一人で、独身で、…
今週は医者との面会でした。勝手に減薬したことに少し怒っているような様子でした。2種の薬を飲んでいますが、両方同時に減らすのは良くないとのことでした。 どちらか一種を減らそう、と。 でも今週は彼Jにもう結婚とか妊娠の話はやめよう、ほぼ不可能だし、仕事に集中しなきゃいけない、と言われ、 なんだ、本気で言ったんじゃないなら初めからそう言うこと言い出さないでよ、それなら無理して減薬なんてしなくていいのに、と返すと、 僕は医者じゃないし、君の人生の大事な決定を僕に委ねないでくれ、と言われました。 でも彼には落ち着いて2回会いました。 今日は減薬せずもともとの量の薬を飲み、あんな男を追いかけるなんて馬鹿馬…
今日一日暗くて普通の仕事だったら周りにおかしいと思われていたかもしれません。ただ無表情にうつむいて何もしないでいるのが一番楽でした。 私はフリー教師なので、複数のスクールでレッスン時間だけ出ればいいんです。それとオンラインレッスンもあります。 生徒と話すと嫌でも笑顔になるのですが今日は辛かったです。 卑屈な気持ちに支配されて、ただ利用されているだけ、搾取されているだけ、と感じて不幸感でいっぱいでした。 湿度が高くて体のあちこちが痛み、身体もつらくて不快な気持ちでした。 鏡を見ると劣化した私の姿があり、不幸な気持ちになりました。 生徒が羨ましくなりました。お金に不自由せず金持ちで習い事をして趣味…
不幸な顔をして地下鉄にのる。 仕事で子ども相手をして、それでも笑顔になった瞬間もあった。子どもは面白い。 仕事に集中すると心が安定した。仕事に救われているのだ。人のために何かをするということが私を生かすのだ。 彼から朝返事があった。 無視していたわけではなく、寝ていたのだそうだ。 彼がしばらく会わないようにしようと言ってラインもブロックされたから、メールで連絡し、距離をおいている。 前は週一回会っていたが、3週間くらい会っていない。 人生の楽しみを失った。 本当の生きがいを見出そうとしている。 古い友人にもあい、懐かしい景色も見てきた。 お金を使った。 ケチるのをやめている。 少しダイエットを…
苦しい。私には何もない。 彼のために減薬してるのに彼は返事をしない。 彼にとって私は単なる遊び相手だけど妊娠したら結婚するというからそのために減薬している。 でも苦しい。 彼から返事がないことが苦しい。 彼に大事にされてないことが苦しい。 誰も構ってくれないことも苦しい。 人生に失敗していることも苦しい。 今の人生も苦しい。 太っていることが苦しい。 背中や腰の痛みが苦しい。 家族への怒りで苦しい。 眠れなくて苦しい。全て放棄したい。 どこにも安心できる場所はない。 今の部屋も快適じゃない。小さい虫がいる。 貧乏な家。 改善されない境遇。
彼にメールを数回したが返事がない。もう会ってくれないのだろうか。生きがいを失った。 これで私の生きがいは猫だけになった。 本来の自分に戻る気になった。 学問が好きだった自分。 アートが好きだった自分。 空いた時間はなるべく楽しく何かに従事して淡々と過ごしたい。 でも今日は怒りにとらわれていた。 父を責めるメッセージをたくさん送った。 好きな大学を受験させてくれなかった。 勉強を続けさせてくれなかった。 お金を出してくれなかった。。。。自分で金を工面するにもいまだにできていない。 失敗者だという思い。 世の中の成功者は小卒の人もいるぞとある友人は言った。 でも私は学歴が欲しかったし大学院にも行き…
子どものころ、勉強も習い事も頑張って、コツコツ努力していた。高校の時も大学の時も努力して勉強していた。なのに、今幸せを感じられない。 努力しても幸せにはなれない。努力は無駄だった。 子どものころ、遊ぶ時間はなかった。いつも楽器の練習。 練習の時はいつも母に怒られた。 ビクビクしていたし、怖かった。 勉強はよくできて、良い点を取り続けるために、また努力した。 高校の時も受験勉強を熱心にしていた。 それらの努力は実らなかった。 実ったの言えるのだろうか？今の生活でも？ ただいいように会社に使われるだけ。収入は低い。狭い部屋に住んでいる。 子どもももてない。結婚もしていない。 結婚はそもそもそれほど…
私も成長したいんです。新しいスキルが欲しいし、自分を高めていきたい。 簡単で楽な仕事ではスキルアップは難しい。でもただ生きている日々を過ごしてきた気がする。読書もしなくなってしまったし、勉強もしていない。時間があれば、SNSを見ていたりしてしまう。 何か趣味の分野でもいいから、より何か上手になることを目指したほうが自己肯定感が高まると思う。 でも日曜日は小旅行をしてリフレッシュができた。友達に会って、自分を認めてくれる存在を感じることができた。 正気に戻った気がする。リフレッシュができていないと、毎朝目覚めても、このままでいいんだろうか・・。無意味な日常を送っている・・。私は負け組・・といった…
今は減薬をしてます。実は自主的に。1ヶ月に一回薬をもらうのですが、妊婦になるかもしれないことを想定して1人で少しずつ飲む量を減らし最終的にゼロにするつもりです。 薬を飲まないとおかしな考えが色々出てきて止まらなくなると医師に言われましたが、たとえ出てきても死ぬわけではありませんし自分ではそれを苦とは思わないので、別にいいんじゃないかと思いました。 Jとの子どもが欲しい気がしたのですが、なんだか非現実的で途方もない考えにも思えます。そもそも彼とは付き合っている関係でさえありません。 彼も変わった人ですが、もし妊娠したら私のために生活を全て変えると言っていました。 でもおそらく結婚したとしても離婚…
週末は仕事と買い物でした。新しいスニーカーを買って嬉しかった。店員さんが親切でクッションの効いたものをアドバイスしてくれ、一緒に選んでくれた。 ちょっと禿げてて長髪の素朴な感じの人だった。ちゃんと足に合っているか見てくれたし。 いいな、こういう仕事、、、私も靴屋の店員になってみたい、と思ってしまいました。 Jは週末返事をしなくなる、、、寂しい気持ちでした。月曜日の夜、週末はどうだった？と連絡が来た。 嬉しかったけど週末の間は彼と距離を置きたいような気がしていた。でもその気持ちを出さないようにしようとも思った。 自分の気持ちもよくわからないから、、、 でも、ただ連絡取れなくて寂しいってことを珍し…
今日はあまり明るい気持ちになれない日でした。心理的に依存しているAにいちいち、おはようと言われたり、おやすみと言われたりするのにウンザリしていました。 寂しい時Aに連絡します。でも五年以上の付き合いの相手です。彼には数年会っていませんがメッセージは毎日のようにしてて週一回ビデオ会話します。 彼は10歳以上年上でお母さんみたいな人です。色々と心配してくれるので。 でも彼の言葉に影響される自分が嫌で、外に出ろと言ってくる彼にまるで支配されているかのように感じることにウンザリというか腹が立ちました。 外に出て、一日を楽しんで。家にいるのはよくない、と言ってきた彼にウンザリしました。 完璧に自由な精神…
君のアイデアは素晴らしいけれども、それを実行しない素晴らしい理由をすぐ思いついて実行しないね、ははは。 と彼に言われて、本当にそうだな、と自己嫌悪に襲われました。 バレーボールがしたい、と彼に言ったんです。 でも私は勤め人が休む平日の午後と土日に仕事がメインで入っているサービス業なので、その時間帯にまた活動しているような趣味のサークルには参加できない可能性が高い。 スケジュールが合わないかも。というと彼は私をそう言って笑ったのでした。 でも全般性不安障害も関係しているかもしれないし、パーソナリティ症のこともあるかもしれませんが、何かいいことを思いついても、それを実行することによる不安材料が瞬時…
何か不都合なことが一つ起きると、「もうすべて終わりだ」「どうせついてない人生だ」と思って拡大解釈してしまうことを「過度な一般化」という・・と何か本で読みました。 BPDの私にも当てはまることですが、こういった知識を仕入れたことによって自分を客観視できるようになりました。白黒思考にも言えることですが、一つのきっかけですべて終わりだと思ってしまう傾向があるので注意です。 まさに今私がこれを思ったところでした。 仕事の調子がいい、と書いた矢先、来月のスケジュール確認をすると来月は仕事の予定がはいってない部分が多くあり、収入が下がるかもという落胆の気持ちに襲われました。 スクールの管理部と話し合うこと…
仕事の状況がよくなってきました。これって本当にうれしいことです。 仕事が増えて、忙しくなりつつも、充実した日々だと思います。お金も増えるし、好きなものが買えるし、食べたいものを考えすぎずに選んで買える・・・。 やっぱり仕事が精神安定には不可欠です。経済的なことが。 今までの不安なども将来への不安も、今の経済状況が不安定だからそうなっていたのだと思います。 彼（J）とのことは生活の一部です。ちょっとした楽しみ、息抜きです。 今は仕事が中心で、仕事がないときは、休むこと、リラックスすること、友達と連絡することが精神安定につながると思います。 仕事の帰りに本屋に立ち寄ることも楽しみの一つです。 先週…
彼が三股をしているのかもしれないと思っています。私は2番目の女で他には誰もいないと思ったのですが遊び相手が他にいるかも。別の女に誘われたと言われました。断ったそうですけど。 私の純粋な愛情に気がついていません。ただの身体関係だぞとは言われてたけど希望を持って我慢していました。 もっと注目されたい。ちやほやされたい…。 SNSでも昔より私にイイねしてくれる人は減りました。寂しく、誰にも見向きもされてない気がしてくる。 みんなを幸せにして私も幸せになりたい。 愛情に囲まれたい。家族が欲しい。友達がもっと欲しい。 人に囲まれていたい。孤独は嫌です。自分がなくなりそうに感じます。存在が軽く思えます。 …
しばらくここにログインしていませんでした。 前回の投稿がひどい体験を書いたもので自分でもそれに向き合うのが怖かったし、病院から何か反応があったらどうしよう、とか思って。 でもあれはもう10年以上前のことです。 最近の私は順調だと思います。仕事も増えて、稼ぎも増えて、、その分忙しく、心配も重なりましたが、暇より嬉しいです。 昨日は例の彼に会ってきました。彼と会うことが一番今の私には楽しいことです、、、彼氏ではないし秘密の関係ですが、彼の家で一緒にビールを飲みながら音楽や人生について話すこと、生きる苦しさを分かち合うのを楽しみ、その時間を味わうんです。 彼はアイスクリームを食べてました。少しわけて…
自傷他害の恐れありというでっちあげでわたしを出さなかった病院への恨み、父への恨み
自分は常に収入を増やさなきゃと思っていますが、父に収入が低いことをバカにされたのを思い出しました。老後についても自分に備えがそれほどないことを咎めるんです。 父と意見が食い違って対立したときなど、年収500万稼いでから物を言えと言われてとても悔しい気持ちになりました。 一方で下の兄弟には多くを要求せずお金を使わせたりして甘やかしています。 薄情な親です。私には。 わたしは小学生の頃から死にたくて、母への怒りがあり、行きたかった難関の私立文系の大学を受験させてもらえず、田舎の地方国公立へ行きました。 就職氷河期で、東京への交通費ももったいなくて就職活動に専念しませんでした。 留学をしてそこで出会…
今日はコンビニで飲み物と寿司を買って食べて、昨日はスイーツを買って、マックでコーラを飲んでパソコンをやったりと、少し散財した感じがするものの、それほどひどい贅沢でもないので楽しい生活をしてるような気分。。わけわかんないか 苦笑 家で冷蔵庫のものを消費しないといけないのですが。スーパーのものを基本的に消費することを目指してるのでコンビニを多用すると贅沢してる気分になるんですよね… 実は昨日深夜に彼から連絡があって、結局タクシーで彼の家に行くことになりました。 楽しめて本当に嬉しくて満足しました。それならそれで幸せを感じとけばいいのかも。 人生山あり谷ありです。 でも朝特に予定もなく夜まで何も予定…
こんばんは…。今日は彼の家に行けるかもと思ったけど無理なようです。先週は水曜の夜、タクシーで行ったのですが急に週の後半はやばいと言われました。 彼女にバレるかもしれないと心配してるんです。 先日は私の髪の毛がたくさん落ちてるのに気づいた、と言っていて、彼女にバレるかもと気にしてるようです。 いつか彼との関係は終わるだろう…。長い目で見て彼と距離を置くのはいいことかもしれない。 彼の家に行けなくなるのは悔しい。でも私も収入を上げてもっと広いアパートに住んで、彼を招くことができたらいいのだ。 でも人生の楽しみが彼でしかない自分が本当は変わればいいと思っています。 今日を振り返ると仕事はまあまあ上手…
今晩は残念でした。Jに会えると思ったのにダメだった。彼の仕事が終わるまで家で待っていました。でも終電過ぎた頃やっと彼の仕事が終わり、彼の家には行けなかった。 私の髪の毛が結構落ちていたそうで家に招くかどうか決めかねているとも言われました。 それじゃあ、ずっと行けないんじゃ…。 平日の夜か午後しか会えません。 今日の午後も少しラインして、彼が私の部屋に夕方来たそうにしてたから、深夜まで待って今晩会えるかと思ったのに残念。 彼は在宅ワークで夕方に休憩することもあります。その時私の家に来ることも。 いつも待つのはつまらないけど、「光る君へ」でも言っていたように妾は辛いです。 とはいっても私の場合、そ…
それでも私はよくやってる方だと思う。でももっと頑張れたはずだといつも思う。今のこの生活は決して満足ではない。でも本当はもっと仕事や社会活動で生き生きできたはずなのにと悔しく思う。 それも、でっちあげの理由で閉鎖病院から出て来れなくなった恐ろしい体験のせいだ。あのことさえなければ病気に悩むことはなかったはず。医原性の病状悪化なのだ。 昔のことだけど悔しい。 彼がいつも日曜日夜に連絡してくれるのに、今晩は何も音沙汰ない。寂しくなる。連絡しても既読にならない。 まだブロックしたままなんだろう。 ずるくて薄情な人だとわかっていても、彼との連絡や会うことが唯一の人生の楽しみなんです。 期待外れだと気分が…
おはようございます。昨夜は少しだけ眠れました。リュックに色々なものを入れてどこかに行く夢を見ました。 雪山を滑っていました。それから、暗い海へ入って行きました。立ち泳ぎをしているのか首だけ出して、海の中にいました。暗い海で波に揺れます。どんどん岸から離れて行き背後には果てしなく海が続いています。 私は夢診断が好きです。 どんな意味があるんだろう？雪景色は鬱状態ととあるサイトで見た。 暗い海で揺られているのは、、、なんだろな？ 誰かと話していました。夢の中で。 今日は少し仕事があるけど今はゆっくりCNNを見てます。 昨日はヘアクリームを買いました。髪が結構キシキシしてるので、ヘアクリームを買って…
眠れません。夕方の紅茶のせいかも。 誰にも愛されないって辛いですね。惨めな気分です。私は所詮第二の女なんです。本当に私と向き合ってくれる人なんてどこにもいないんです。 親は子供と向き合う人たちではありません。私と正面から向き合ってくれる人はカウンセラーでしょうか。 カウンセラーは一年以上会っていません。 誰にも向き合ってもらえないことに慣れてきたからかも。お金を稼ぐことだけで日々が過ぎていくと、自分の寂しさを忘れるのかもしれません。 今日は苦しいです。 両思いなのが一番幸せです。そういったことは今後あるのか？自分の家族、パートナーと巡り会えるのか。 あの二人とは距離を置いたほうがよさそうだ。 …
そういえば私の名前、ganashfieldは造語です。ガナッシュという言葉の綴りも作りものです。ガナッシュはチョコレートのことで、ガナッシュの畑があったらいいなあ、、それだけのことです。 チョコレートの爆食いをたまにしてしまうのはよくあることではないでしょうか。 糖分も依存性があります。とある本で読んだんです。大昔に。それで私のダイエット法は、食物への依存を起こさせない方法です。 炭水化物プラス野菜、あるいはタンパク質プラス野菜が昼飯と晩飯、朝はヨーグルト、ナッツ、果物といったもの。 炭水化物は連続で同じものを食べなくて数種類でローテーションする。米、小麦、そば、オートミール、芋、とかいったふ…
そうです。私が。彼の性的な対象なのです。それも週一回のペースで向こうから連絡きたら行くだけの。それしか人生の楽しみがないんです。 週末は彼が私をブロックし、返事はなし。彼女と共に過ごしていて絶対に彼女にバレたくないからです。彼は彼女を愛してます。 もし浮気がバレたら災害レベルの撃沈状態になると思います。彼が。 彼は私が訪問するときは彼女との写真を剥がします。私への敬意なのか、彼自身が興醒めしたくないからか、わかりませんが。 彼は私が行くといつも服装や髪の毛、身体つきなどをほめてくれます。 私の外見をほめてくれるし、才能や頭の良さもほめてくれます。 ただネガティブでさえなければ、と彼は言います。…
今日は雨が降っていて寒くて、暗い中外出しないといけないので、その雨の中歩いていくことを考えただけで気が滅入る感じでした。 いざ明るい建物に入り仕事を始めると、うつ的な気持ちは消えます。 コンビニで菓子パンを買って食べて今は家でくつろいでいます。 これだけでも幸せなことですよね。音楽を聴きながらカモミールティーを飲んでいます。素敵な香りです。 今月散財してしまいました。友達や家族に誕生日プレゼントを買っていたら自分も欲しくなって購入したりとか。 ブランドのアイシャドウパレットを買ってしまいました。 普段ケチな分、まいっかと思って買ってしまいます。 けっこう店員に乗せられて。キレイですよ〜！とか言…
今日は医者に診てもらう日でした。帰りにデパートに寄って母への誕生日プレゼントを買いました。人にあげるプレゼントで1番高かったです。ブランドのアイシャドウパレットです。気に入ってくれたらいいな。 実は私にもアイシャドウパレットを買いました。けっこうな出費でした。 今月はけっこう稼げる見込みがたったということもあって。 彼にメッセージしても返事がない。週末は彼女優先になるからです。 少し寂しさを感じ、つまらなさを感じました。 私の生きがいって何だろう、と思いました。 彼に会う時とビールを飲む時しかない。 仕事に打ち込んでいるとも言えないし、趣味もない。 昔は多趣味だったのに、40歳で人生に見切りを…
今日は1時間半レッスンをしました。 午前には、継続しない生徒がいて、意気消沈してビールが飲みたくなりました。でも飲まずに午後のレッスンをやって、家に帰ってから飲みました。 意気消沈、不幸な気持ちが襲うとビールが飲みたくなります。これも全般性不安障害の症状なのか、境界性パーソナリティの症状なのか、アルコール依存性の初期症状なのか…。でもアルコール依存性まではいかないと思う。 ビールは安い。とある店で安く買える。 猫がいて幸せだけどいつか死ぬんだよな、と思う。介護もしないといけない。うちの猫は目に入れても痛くないほど可愛いです…。顔がほんとに可愛くてたまらない。 美人猫なんです。雌猫で穏やかな表情…
おはようございます。 何か自分にとっていいことをしていきたいと思うのですがなかなか難しいです。あの彼とも、別のあの人とも距離を置こう…そんな感じです。 依存してしまう…依存性パーソナリティの診断基準も数ヶ月前の心理テストで判明してしまいました。 不安なんです。自分のことに自信が持てないんです。 継続が自信につながると言われたこともありますが、それでも欠陥を見つけては不安や自信の無さ に襲われます。 完璧な人間になるために努力すれば自信も出てくるのかもしれませんが、全てが無駄になるような気もして努力もしない感じです。 仕事はお金のためにやるだけなのが相手にもわかるのかもしれません。クライアントは…
今日バレンタインでしたね… 嫉妬心のわく悲しい日です。とはいえ自由な日でもありました。 昨日長年の付き合いの男に連絡したら今パートナーと一緒だから話せないと言われました。彼は昔私と浮気をしてました。数日前はビデオチャットもしてました。 ほぼ毎日のように連絡する相手でしたが、何度目かの私からの暴言。 さようなら。クソ野郎。裏切り者。恨む。インターネットネットなんて嫌いだ。 私を惨めにしないでくれ… との言葉を早朝に送った。 午後に返信があった。 わかった。僕は君の人生から消えないといけない。 もう連絡してこないで。 彼もわかっている。連絡を取り続けることで、私が新しい恋を始められなくなることが。…
どうやら暗く惨めな気分、この気分が将来の老年で貧乏な私にふりかかったら、自◯してしまうのではと思えるほどの気分は生理前だったからのようです。 本当に深刻に思い詰めていました。その時は生理前だとは気付けないんですよね、いつも。 腰も痛いです。とりあえず今は休みます。横になれて幸せです。
人と自分を比べてばかりでネガティブな思考に陥っていました。 4時間ほど休んでから仕事に取り掛かるとそんなネガティブな思いは先ほどよりかましにはなりました。 お金が全てではない…経験や積み重ね、新しいことが学べた喜び…そういったことが良い気分につながる。 お金のことは少し脇に置いといて、今の自分がすべきことにまず集中しようと思った…。 牛乳が飲みたくなったので近くのスーパーに買いに行って、りんごが美味しそうに見えたので一個買いました。 牛乳を飲むと少しスッキリしました。 こういう日常のことに感謝して生きていきたい。 そしてできることをやって、少しずつ世の中に貢献していきたい。
家に戻る時ネガティブな考えに囚われてしまいました。 なんて惨めな人間なんだろうと…。そう言うと怒られるのでしょうか。 確かにこの世に大変な思いをしている人はたくさんいます。 でも、独身で、子どももなく、パートナーもなく、身体が衰え、友だちもなく、頼れる人もなく、痛む体で、何も達成できず、才能や能力が活かせず、仕事もないに等しいようなもので、収入が少なく、、、 でも私の良い部分、本当にないのか？恵まれてる部分はないのか？ 今自問してみます。 一応、望んだ生活をしているんじゃないか。 ただネガティブな考えに襲われることがあるだけじゃないのか。 衣食住、満たされているし、美容室にも行ったし、ケーキも…
今日はあまり頑張れなかった。明日、なんとか頑張ろう。週末の準備をしなきゃ… 夜も食べてしまったけど食料品が買えた。食料品買って家に向かうとき、暗い気持ちだった。家に帰れて嬉しいとかではなく…一日が終わるのが寂しい気がした。 深夜に彼に会えれば会いに行けるのだが、午後から返事はなかった。 私は最近化粧に凝ってて、化粧をしてる時は無心になれて楽しい。 起きた後も、コーヒーとトースト、トマトを食べると明るい気持ちになった。今日は12時まで起きられなかった。昨夜早く寝たのに…どういうわけかわからない。 この世に客に来たと思えば何の苦もなし… という伊達政宗の名言がある。 武士や武将の考え方に学びたい。
今日は無事終わったけど、歩きながら親がいずれ死ぬ、と言うことが頭に浮かび、それを思うと未来、自分は孤独がますます深まるような気がした。 私の生活で唯一Jと会うこと、ラインすることが励みになっている。不毛な関係だが、彼の気持ちはわかるし、私と共通点も多い。 親は私を心配してくれているようだ。でも仕事がこちらで得られているから昔就職できない辛さを味わった私はこっちにいる。就職できなかったとき、人生最大の辛さに近かった。親に扶養されていることが私を不安にさせた。 今はずいぶん幸せで、一人暮らしもできて、猫もいる。ビールを飲んでテレビを見て、1人の部屋で静かに過ごせる。 近くにスーパーがあって、便利で…
今日は少し仕事があり稼ぎは6400円ほどでした。今月はまあまあ稼げたかも。来月から少し拘束時間が日曜日は増える。。外を少し歩いただけで、疲れてしまったような。 500の缶ビールを3回くらいに分けて飲んでました。 一度に全部は飲まず。最近近所の小さい店でビールが普通より安く売ってるのをみて買いました。 店を見るのも楽しいし、安く買えたのも嬉しかった。 過去の自分のしたことで悔やんでいることがあり、ずっとその思いに囚われています。大学もコンプレックスというか、実際の学力よりだいぶ偏差値の低いところに行ってしまったことを今でも悔やんでいます。 今でも挽回に大学院に行けたらとも思うのですが、お金も時間…
数日前、ベッドの上にいる時、恐ろしい感覚が襲った。一体いつまで生きるんだろう？生まれてきて死ぬ、一本の線のような状態に感じた。泳いでいるような。 命が短いような長いような感覚で、いずれ終わると言うことを感じた。17歳上の友達は先に死ぬだろう。それを私も追いかける…。 人類が魚のように感じた。 宇宙の中で、ただ短い命だ。でも個別に考えると長い気もする。 悩んでいるうちに一生は終わるのだ。 宇宙の中の小さな1匹の魚に過ぎないけれども泣いても笑っても消えるのだ。 何か行動せねばならない…と思って起きたような気がする。 明日の準備はまあまあできたし、お菓子やお茶は美味しかった。うちの中で安心感を感じた…
昨日はつまらなさがMAXでした。何か発散したい、楽しみたいと思いつつも、何が楽しいのかわからず、何も楽しくなく、ただつまらない・・そう思いながら仕事に行きました。 でも仕事場まで歩いたりしていると、だんだんそんな気は薄れてきて、仕事場でパソコンを開いて、作業を始めると、ただ楽しいわけでもつまらないわけでもなく、黙々と作業をすることができました。 ただ、やるべきことをやるって大事なことですね。そこに楽しさもつまらなさもないんです。ただ自分の義務をまっとうする・・・それだけで心は充実するような気がしました。 より良いものを目指す・・そしてそれがお金に反映されれば、私もモチベーションが上がるのかもし…
今日は休みで昼まで寝たり起きたりを繰り返し、夕方からカフェで明日の仕事の準備をしていました。でもまだ終わらず焦っています。カフェでは三、四時間過ごしたと思いますけど、疲れて途中でボーっとしたり。 隣の客の会話が聞こえてきて集中できなくなり、やる気も失い、帰りました。 また再開しないといけません。 どうせまた4時間くらいしか寝ないと思うので、早朝に準備するかも。 エビリファイはやめてもらい、もとの薬に戻りましたが最初は少ない分量から始めるので、なんとなく不安です。 老後はいつも不安だし、自分は後10年か20年で病気で死ぬかもとか考えたりしちゃいます。 でも毎日をできるだけ悔いなく生きるように努め…
彼とはいっても彼氏ではないけど、半日既読はつかず、怯えていたら返事が深夜に来ました。 17時間仕事してたらしい。仕事に集中してただけで私をブロックしたわけじゃなかった。 でも眠れませんでした。 背中に鈍痛があります。 痛み止めも時々飲みます。やっぱり夫が欲しい。自分の家族が。 心細いとき、いい夫がいればいいけど、、、 人に感謝して生活できたらいい。 嫉妬したり、利用されていると感じたり、搾取されていると感じたりしたくない。 仕事は搾取されていると感じる。
なんで既読にならないんだろう。何かあったんだろうか。 疲れさせる人だ 私をブロックしてるんだろうか。 仕事も病院も行きたくなくなる。 エビリファイも私には副作用がある。 どこか遠くへ行きたい。 でも何がしたいかわからない。 全てが虚しい。 人は皆死ぬ。遅かれ早かれ死ぬ。 何を頑張る必要があるのか。 だるいし体も痛い。。
彼が全く既読にならないので、またむなしくなってしまいました。 私の生活の中で何か心から嬉しいと思えることは何だろうかと問うてみると彼に会うことしかないのです。 仕事はお金のためです。生きていれば何かいいことがあると思って・・生きています。 それに彼に会うのが楽しみだから。 でもやっぱりただいいように利用されているだけなので、虚しさも感じます。 彼にはそういう意識はないのかもしれませんけど。 音楽を聴いているとき、結構癒されます。 ヘルシングというアニメのなかで、吸血鬼軍がロンドンを降下するときのBroken Englishという曲が好きで、今日はずっと聞いていました。 ワクワクする音楽です。 …
エビリファイややめるように医者に言うかもしれません。睡眠の薬も処方してもらいましたが、早朝に目が覚めて、その後寝る気にはなれず、朝四時くらいに起きています。 その後は、飲み物を色々飲んで、朝ごはんを食べて、掃除をして・・・シャワーは昨日浴びていません。シャワーを浴びる気力、服を脱ぐ気力がありません。 下着も二日変えていません。でも今日の午後にはシャワーを浴びて髪の毛を洗うと思います・・・ 睡眠の薬を飲むと、その次の日、眠くて仕方がないのです。それに今日も午前中寝ていて、結局夜の十二時から、昼の十二時まで、時間を無駄にしているんです。 本当はもっと生産的になって、お金ももっと稼ぎたい。 少なくと…
今日は病院の日です。エビリファイにしてから夜寝てもすぐ目が覚めることが続いている気がします。もともとそういう感じだったけど、それがもっとひどくなったと主思います。老化も原因だと思うけど・・。 Jが先週来てくれてとてもうれしかった。すごく良かった・・。 Jも彼女がいるのに、セックスは私のほうがいいというのです。 彼女とは真面目な関係ですが、彼に結婚したい意志はないです。 でもJの家に行くと、彼女の写真が貼ってあったりするので、愛しているんだなと思います。 これは仕方のないことだと思っています。彼は絶対に私と正式な付き合いをすることはないのです。気軽な関係、私を利用するだけの関係なのですが、そこに…
仕事の幅を増やして収入を上げようとしています。ただふと虚しさが襲います。ただ生きるために生きてる。 誰かの役に立ちたい。でもそれを感じられない。搾取されてると感じる。 会社に。 負けたくない。会社に負けたくない。会社を利用できる分利用して、それでいいじゃないか。 持ちつ持たれつなのだ。 自分の力でもっと稼いでみせる。能力を最大限使って。 でも夜中継続して眠れません。数時間の眠りの寄せ集めでなんとか生きてます。
このままで70、80になった時私は一体どうなってるのだろう。ホームレスになってなければいいけど。 体が痛い。 とりあえずやることをやるしかない。経験を積み重ねていくしかないんだ。
私の職場の人は人間味があって、私は一応居場所があるような気がする。以前はそうは感じず、孤独だった。 今の職場は二つあるが、ちゃんとコミュニケーションや思いやりが相手から感じられる。 仕事そのものも、工夫したり、より良いものを目指そうとすると、おのずと面白みが出てくる。 人のために何かしなければ、報酬は得られない。 人を喜ばせ、満足させないと、生徒も継続しない。 もっと工夫が必要で、不満があってはいけないのだ。 そのために自分の仕事を振り返り、改善点を考えないといけない。 次はよりよい仕事をするために、良かった部分は取り入れ、失敗部分は削っていかないといけない。 でもそれは面白い作業だと思う。私…
いつもただ私を無視している彼が、ごめん、忙しくて、と一言言ってくれたので安心した。 来週話そう、と。 全くの未読スルーだと、ネガティブ思考になるけど、そう言ってくれたので嬉しかった。 最近、化粧に凝ってるね、ってこないだ気がついてくれたのも嬉しかった。 焦らずにいよう…。 今日はカフェでケーキの持ち帰りをした。 朝はジャガイモ、にんじん、玉ねぎ、にんにくのスープを作った。 仕事は楽しかった。 このままうまくいけばいいな…
Jにおはようって言ったのが朝6時 既読にならず、今日の半分は不幸だった。 私にはあいさつすらする価値がないのか 性的な関係以外に私の価値はないのか 忙しいのか 私を下に見ているのか 友達ですらないのか こう私を悩ませる彼 もうきっぱり別れようか。 ブロックしてやろうか。 などネガティヴな思考が埋めき、不安になった。 午後2時半ごろ、返事がきた。Hey、と。 向こうは何も考えてないんだ、と思った。 まあいい…
仕事に感謝・被害妄想からの怒りは勘違いと気づければOK ほかの可能性を考えてみる
授業前にご飯にワサビとしょうゆをつけて、食べて、元気が出ました。ワサビが好きです。しょうゆもコクがあっておいしかった。 今マックで作業しています。 例の彼（セフレ）に色々弱音を吐きましたが、彼は冷たいので「なにかやれ」とのことだけでした。その返事を見て、「なんだ、くそ野郎」と思いました。 共感性がない。でもセフレにそんなものを求めてもしょうがない。 でも彼なりのアドバイスなのかもしれない。プラスに考えれば。 ラインだけの言葉はネガティブに攻撃的に受け取りがちです。 彼はいつも最大限の彼なりの思いやりのあるアドバイスをしてくれることもありました。 もともとの出会いは私を助けたい、と言われたところ…
自分の職業と呼べるほどのものでもないけど、語学を教えています。 ウンザリです。教師というほどのものではないのです。生き延びるためにこれをしているにすぎず、私の欠点は時間内に単元を終わらせることができないことです。 というか学校側が詰め込み過ぎているのです。 到底無理なことなのです。私はきちんと教えたいし、もっと生徒らにアウトプットさせたい。でも十分な時間がない。 準備のパワポ作りも私は手間取ります。疲れてしまいます。 なあなあで授業が終わります。無意味に感じます。 友達には開業しちゃえば？なんて言われるけど、自信はないです。 でも個人の生徒もいますが。メインの収入はスクールからです。 私はこれ…
最近薬が変わってから夜眠れずイライラしがち、疲れがちになっています。 それと世界に根無草になっている気分。 もし仕事の義務がなかったら私は何者なんだろう？ もし私の名前が違う名前だったら私は今の私と同じなんだろうか？ そんなことを考えたりします。 もっと人と関わりたい。孤独がつらい。
どちらかというと支配的でこちらの気持ちや希望を無視する親に楽器の練習をすることばかり義務化され期待されていたので、大人の今、怠けて1ヶ月に一回触る程度になりました。 毎日無意味でやる気が出ず、義務がおっくうで、なんの意味もない、何のために生きてるかわからない状況です。 つまらなくて、没頭できるものもないです。 眠れず、すぐ目が覚めて、リンゴを食べました。 サクサクしておいしかった。 昔もっと貧乏だったとき果物は一種類しか買えなかった。今はみかんも冷蔵庫にある。 もっと仕事してお金を稼いで仕事を休んで遊びに出かけたら人生が楽しくなるのかも。 毎日汚い階段を上り、汚いドアを開けるのがウンザリです
薬がエビリファイになってからか、ただ仕事が夜でカフェインを摂りすぎてしまうからか、夜熟睡できず、イライラしています。 体の痛みもあるので不快感が強く、うわあ！って1人で叫んだり暴言を吐いたりしています。 既婚の友達がいて、遊びに誘われましたが、「私は夫と食事してから会うことにするから」と言われて、なぜ私も混ぜて3人で食事してくれないの？ 夫婦でいることを見せつけやがって。 と悔しくて憎らしくなり、「その日はやっぱり休んだり授業準備をする」と言って遊びを断りました。 彼女はFBにも夫との食事風景や小さい息子との写真をアップさせていて、独身で結婚したくてもできなくて貧乏な私は悔しくて、彼女をフォロ…
私が逃亡生活を長年している理由は日本の精神医療で調子が悪くなるのが怖いからです。精神疾患者の人権を守れ。
昨日もよく眠れませんでした。今朝起きて、薬を飲んで、机に向かっていますが、疲れています。 寝ようと思っても寝られないので仕方がありません。 音楽を聴きながら、明日の授業の準備をしようとしています。 明日は一週間で一番疲れる日です。次の日の日曜日はほぼ何もできず家で寝ています。 大した仕事じゃないのに疲れ果ててしまう人生がつまらないと思います。 かといって時間のある時にやりたいこともありません。 旅行して景色がきれいなところへ行きたい。こんなゴミまみれの町じゃなくて。 こんな狭い部屋にずっといるんじゃなくて。 友だちにも会いたい。でも親しい友達は別の町にいる。 この町の友達は会ってくれない。未読…
楽しいことがないんです。眠れません。お茶飲んだせいで。夜仕事のためどうしてもカフェイン摂取せずにいられず、連日、眠れません。 午後に強烈な眠気が来て、でも夜10時まで頑張りました。 買い物が楽しみ。 外食が楽しみ。 でもお金を使ってしまう…。 お金が嫌い。お金のことを考えてしまうのが嫌い。 お金の不安。安いお金で働かされる不満。 なんでこんなものに意識が翻弄されないといけないんだろう？ 月末までの予算があり、今きつい。 雇われの身では貧乏を脱せない。時給を稼ぐ身では社会的立場も弱い。 どうにかしなきゃ。
安い時給で使われてることに腹立たしさを感じてきます。 自分の価値はそんなものじゃないって思ってます。 いつか、時給の高い境遇になってみせるって思ってます。 そうじゃないとこの不名誉、いらだちにいつまでも我慢なりません。 独立して金を稼ぐ必要がある。自分で決めた値段でどうにかする。 今まで私を安い金で搾取してきた奴らを蹴散らしてやるんだ。 そいつらとは一生関わりたくない。ふざけるなといいたい。こっちだって客を選ぶんだ！ 裏で準備を進めてやる。今の職場なんかやってられるか！ふざけるな！ お前らのために働いてられるか！と思うとやる気が俄然落ち込むのですが、クロナゼパムを飲んで怒りを押し殺して仕事に当…
寝る前にリボリトールを飲むようにと言われてましたが、3回1日に飲んでみるかもしれません。仕事前にイライラしてくるのですがこれを飲むと緊張やイライラがなくスムーズにことにあたれる気がします。 将来野垂れ死ぬんじゃないか、路上で発狂するんじゃないかといった考えで不安になることも無くなったような気がします。 ただ、淡々と日常が送れます。 しばらく医者のアドバイスに従って飲んでみようかと思います。 最近顔にアロエジェルを塗り、振動する美顔器を当ててマッサージしてから美容オイルを顔に塗っているのですが、保湿効果が高くなり、毛穴が目立たなくなり、ほうれい線も目立たなくなり、目の周りのシワも減った気がします…
お金の節約のため、家で食事するようにしてます。最近は主に、パスタ、そうめん、袋ラーメン、木綿豆腐、卵、ポンカンがエネルギー源になってます。 玉ねぎが安かったので買い、にんじんも買います。時々、きのこや白菜も。ニンニクが好きなのでニンニクも買いました。 玉ねぎとにんじんとニンニクを炒めて、パスタと混ぜて塩で味付け。唐辛子があればペペロンチーノになりますが、これもおいしい。 時間がない時はパスタだけ茹でて、瓶入りのトマトソースを直接かけて食べることもあります。 卵はスクランブルエッグにして、ふわふわに仕上げ、ケチャップをかけて食べます。 野菜があれば味噌汁も作ります。 チキンラーメンを味噌汁ベース…
統合失調症は軽度なら治療してない人もいるしそれだけで措置入院長期にわたるのは病院の搾取、人権侵害
医者のところに行ってきました。エビリファイを試すことになりました。気分を安定させる効果があり、うつ病の治療にも使われるとのこと。 主治医は私の病名をはっきり言いませんがbpdであることは前から指摘しており、不安障害もあるとのことでした。 数日前、仕事が減ったのをきっかけに、お先真っ暗に思えて、有り金全部使って死のうかなって思いました。 でも次の日には回復。 新しいクライアントを探さなきゃ、と思うと路頭に迷う老年の私がイメージされてきました。 でも仕事あると思います。収入増やす手はいくらでもある。 それと精神安定薬をもらってても今まで全然飲んでませんでした。 次から毎食ごと寝る前に飲んでみようと…
日曜日は午後5時過ぎまでほぼずっと寝ていました。土曜日に、1時間休憩を挟んで合計6時間の授業でほぼ立ちっぱなしなので、これが身体に応えて翌日日曜はほぼなにもできません。 一歩も外に出ませんでした。 夜はそれでも眠れました。 生身の人間と話がしたくなりました。 今朝は5時くらいに起きてシャワー浴びて、朝食材を買ったり料理したり、語学の勉強を少ししましたが、収入のことが気になり、一つの案件に履歴書を送りました。 うまくいけばいいですが…。 地道に勉強や経験を重ねて、いい募集を見つけたときにすぐ応募できるように常に準備しておきたいと思います。 今年は語学資格のテストを一つも受けていません。 何かしな…
今日も無事に終わりました。ただ疲れた…。ケーキを買って食べました。日本円換算で一個700円くらいのモンブランです。美味しかった(^^) スクールのことが嫌になって来ています。安い時給で私に色々要求し、サービス残業を要求する。イライラしました。 すごくケチで先生を守る気が全然ない会社です。グループレッスンでも生徒が休みを取るなどして人数が減るとゼロじゃないのに閉講になってしまいます。 そして生徒が来ると開講。そのせいで今月の収入が減ります…。 悔しい気持ちだけどゆとりの時間を何か有意義に過ごせるようにするしかないですね。 友達がライン既読にならず、多分、私のことなど友人として見てないんだろうとい…
今日も無事に終わりました。ただ疲れた…。ケーキを買って食べました。 スクールのことが嫌になって来ています。安い時給で私に色々要求し、サービス残業を要求する。イライラしました。 すごくケチで先生を守る気が全然ない会社です。 友達がライン既読にならず、多分、私のことなど友人として見てないんだろうという感じが伝わってくるかのようです。 3年以上会ってないです。同じ街に住んでいるのに。いつも都合が悪いのは仕方ないですが、面倒とかお金使っちゃうとか、そういう理由で私に会う価値もないとかんがえてるのかもしれません。 数少ない友人の1人ですが。 別の友人は思考が自分中心、自分に都合よく、自分の利益になるよう…
今日は休みでした。外で植物園やデパートや映画館とかいきたいと思っていたのですが、朝にワインを飲んで午後まで寝てしまったり、夕方に職場からライン連絡があり、やりとりに手間取って2時間ほど時間を無駄にしたりと、さっきまで1日が台無しになったことにかなりイライラしていました。 会社は指示を一度に完結させず、小出しに色々言ってきて、そこが日本と違います。一度に全ての指示や情報を出してくれれば連絡は一度で済みます。でも何度もラインでやり取りしてウンザリでした。 仕方のないことです。文化の違いですから。人の時間を奪うのが平気な人種ですからね。 でもスーパーで買ったヤクルトや、さっき作った豚汁がおいしかった…
お疲れ様です。今日は午前4時半に起きて、パスタを作って食べました。 そのあとニュースを見て、もう一度寝て、12時前に起き、身支度をして12時半ごろうちを出ました。 そして5時間半働き、途中休憩と移動含めて2時間のブレイクタイムがありました。 セブンイレブンで巻き寿司を買って食べました。満足しました。ワサビの味がして。 今日は嫌な気分があまりなかったです。 心地いい天気でしたし、新しいワンピースを着て、ちゃんと化粧もできて、良い気分でした。 黒いワンピースでした。黒を着ると良い気分になります。 けっこう良く見えるからだと思います。 私は少し太ってますが黒だと引き締まって見えて、気分も良くなりまし…
自分の心の声を信じ、欲するものを感じたらそれを得るため、真っ先に行動するなら、同じ悩みをぐるぐる持ち続けて前に進めない日々を何年も過ごしたりできないはずだ。 心底嫌で怒りを感じるならその場を離れるべきだ。 次にもっと素晴らしいものがある。それを享受できる自分を信じる。 自分には忍耐や努力する力や集中力がある。それらに支えられて、希望に近い人生が遅れるはず。 アジアにはいたくない。昔からそう思ってきた。 欧米の哲学に支えられてきた、自分にしっくり来る。より希望を感じる。 ただ嘆いて漫然と過ごす暇は全くないはずだ。
自分の心の声を信じ、欲するものを感じたらそれを得るため、真っ先に行動するなら、同じ悩みをぐるぐる持ち続けて前に進めない日々を何年も過ごしたりできないはずだ。 心底嫌で怒りを感じるならその場を離れるべきだ。 次にもっと素晴らしいものがある。それを享受できる自分を信じる。 自分には忍耐や努力する力や集中力がある。それらに支えられて、希望に近い人生が遅れるはず。 アジアにはいたくない。昔からそう思ってきた。 欧米の哲学に支えられてきた、自分にしっくり来る。より希望を感じる。 ただ嘆いて漫然と過ごす暇は全くないはずだ。
久しぶりのログインです。 深夜ですがカフェインの取りすぎのせいか眠れません。 張り合いのない生活です。日々、感動がありません。自己肯定感というんでしょうか、自分の生き方や生活を肯定する気は起きません。 仕事に情熱が持てず、ただ生きているだけです。自分で毎日目標を立てる必要がありますね。 より多くの生徒獲得、収入を増やす、新しい趣味…運動を始めるとか？ 今の私の望みはなんだろう。 ワンルームのアパートじゃなく、応接間かリビングと寝室を分けた部屋に住みたい…。 外が静かな環境に住みたい。いつも車や工事でうるさいです。 自炊をすること。サプリメントを飲むこと。運動すること。ダイエットすること。 私は…
先週はむなしい気分に度々襲われました。 何の意味もない…って思うとやる気も失せて、仕事もおろそかになりました。 でも人に助けられてなんとかうまくいきました。 例の彼は木曜日深夜以来ラインが既読になりません。 もう私に連絡したくなくなるような何かが起きたのかもしれません。 とある別の男友達が去った時の免疫があるので、もし今回去られたとしても、受け入れられそうな気がします。 男友達との関係は過去5年ほどの経験で色々学べた気がします。相手が去っても、あるいは連絡が途絶えても、だんだん動じなくなりつつあります。 これは進歩だと思います。 彼は冷たい。自分の利益しか考えない。冷静に合理的な判断しかしない…
何か良いことを書こうか。今日のいいこと。 コンビニのカレーで空腹が満たされた。 食料品が買えた。お通じがあった。 アイメイクはうまくいった。洗濯できた。外は晴れていた。 うちの猫はいつもと同じくかわいかった。 仕事は特に問題なくできた。 彼とラインができた。 外は涼しかった。猫の爪切りができた。 今日はかわいい服装もできた。 明日は一応医者に行こうと思ってる。 今日は思うようにいかなくてイライラしていた。準備しようと思っても横になってしまって準備に取りかかれなかった。寂しくむなしい感じがした。 無意味さを感じた…。これは苦しい。 明日は週末の仕事の準備をしよう。ただ淡々と生きるのだ。それだけで…
日々を過ごしいつも虚しくつまらない感じがしていて、やるべきこともする気がおきない。 髪を染めようと思っているけど、できない。仕事の準備も取り掛かることができず、ぎりぎりまで怠けてしまう…そんなとこです。 虚しさは大学時代からそうでした。何か若いとき、もっと頑張りたかった。頑張れたのに頑張れなかった。良い先輩や指導者や仲間がいればよかった…とよく思います。 孤独な生活を長年してます。楽な人生かもしれません。でも話し相手がいません。 仕事の時間は短い。暇な時間は多い方です。 もっと仕事をすればいいんでしょうけど…。でも勇気がでない。週3日午前中だけの仕事を探そうかとか考えます。ただ心を蝕むくらいな…
好奇心や熱意、感動といったものを失っていると思います。 でも哲学系の本を解説している動画などよく見ていて自分の糧にしようとしている時があります。 その時は役立つことをメモします。ーーそんな時、一番幸せなのかもしれない。 生きる意欲がわく。 一方で特にお金のことは諦めていたりします。 私には能力をアップさせる意欲もないと…。ただ週一回は語学を勉強しています。 現状に満足しているということだろうか。でも毎日、このまま人生、変わらないんだろうか、と思っていたりします。 ペットがいて、ペットに支配されていると感じることもあります。 ペットが死ぬまでは冒険もできないと思ったりします。 それと今なら家にい…
今日はほとんどむなしく、寂しく、疲れて、眠ることもできず、ビールを飲んだり、横になったり、動画を見たりしてました。 人ともオンラインで話したけど。 ニュースを見ていると、不安が増したりもする。 自分のできることをやり、どうやって他者貢献できるか考えて実行していればいいのかも。 ただ愛情のない生活を寂しく思った。 でも彼のことを考えなければ、博愛に気づき幸せを感じられるのかもしれない。 近所の人、友達、いつもいく店の店員さん、猫との相田に感じる博愛のようなもの。 彼は愛情がないわけじゃないかもしれない。 私をただ利用しているだけで、私に嘘を言ってるのかもしれないけど、人類一般への愛情や敬意は、、…
仕事を休みたい気分だったけど出てみると気分は解放された。 日内変動する気分障害… 外を歩き始めたらウンザリしてきた。イライラしながら歩いていた。 でも美しい光景に出会った。信号待ちを父親らしき人と手を繋いでこっちを見ている2、3歳くらいの女の子が私を見て、手を振っていた。 私も笑って手を振りかえした。するとまたその子は手を振っていた。 自然と笑顔になり、楽しい気分がした。 スクール近くで生徒とすれ違い、手を振って挨拶した。 向こうも手を振って挨拶してくれた。 これだけでも、素敵な気分になれた。 授業準備、授業計画がうまくいかない、と昨日は自分で自分にマイナス評価を下し、それでも改善するだけのエ…
精神疾患の人の経済問題について医者はあまり考えていないように思える。以前日本でかかっていた医者はそうだった。 コールセンターで働いていて、何人に電話かけるの？とか何時間働いてるの？とかとがめるように私に聞いた。 私はうまく適応していたし、仕事が嫌いじゃなかったし、人間関係のストレスも職場でなかったし、給料もスキルのない私の労働にしてはちゃんと得られていると思っていた。 でも単純労働の仕事なので、スキルアップにはならないと思ってもいた。 結局、母に仕事を否定的にとらえる発言をされて、やめてしまった。仕事を見下されたのだ。 その医者は私が東京の閉鎖病棟に、病院経営のために理不尽に入院期間を延長され…
哲学や宗教といったものに関心があるのですが、ブッダの考え方に今日触れました。 まず、生を苦であると認識し、受け入れるところから始まる。 でもこれができないんですよね。煩悩に支配されて、ネガティブな気持ちに苦しむのですよね。 こうありたい、こうあってほしい、というのがあって諦められない。 死も必ず来るし毎日老いている。でもいつまでも健康で美しくいたい。 本当の賢者は煩悩を抑えることができ、心をしずめ、適切に栄養をとり、休み、自分のものに執着せず、世界と一体で、満足している、、、そうですよね。 私は今日仕事で失敗していると思いました。もっときちんと時間配分を考えれば、もっと質問の仕方を変えれば、も…
今日彼に会いたくて午後時間ある？と聞いたら、ずっと仕事で忙しいけど、今日のプランは？と聞いてきたので、夜食事会があって、その後フリーだと答えた。 すると、多分まだ仕事してると思うけど終わったら連絡して、と言われた。 しばらく経ってからokと返事した。 食事会は9時ごろ終わり、彼に連絡したけどずっと既読にならなかった。 あなたのとこまで歩いて行けるよ、とメッセージして、レストランから30分くらい歩いて彼の家の近くに来た。まだ既読にはならなかった。 コンビニで座り、待って、10時前くらいに返事が来た。 まだ数時間かかるという。彼の家で待ちたいと言ったけど、気が散るし多分話したり、やることになったら…
去年の半年はけっこう稼げていたのですが今年4月以降は一から様々なスクールを掛け持ちし、9月から1カ月分の生活費は収入確保という感じになりました。 今日お金をおろしたら、その口座の残高としてはけっこう少なくなったと感じました。 帰りにマックを買いました。BLTアングスビーフバーガーを単品で。 仕事して帰るだけで同僚と話せるわけでもないので、虚しさと孤独を感じました。 希望や昇給もなく、ただ自分で生徒獲得することでしか、収入は増やせない。 でも好奇心や情熱が湧いてこない生活。少しずつでも以前の趣味ややりたいことに時間をうまく回せば、人生が少し充実するのかもしれない。 もっと人と関わる機会を増やせば…
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近しい男友達が離れても昔ほど心が落ち着かなくなるようなことは今はないようです。どちらのことも大して好きではなくなっていたからかもしれません。 特に8年以上前からの付き合いだった人については心理的に頼ってしまうことがありました。寂しいですが、彼のことをなんとなく気持ち悪く感じる部分もあったので、仕方がないと言った感じです。 彼には人生を付き添う人がいて私は彼女の代わりにはなれませんから。 もう一方の同じ街に住んでいるjのこと。彼にはまた会える気がしているのです。向こうから連絡が来るか私が連絡するかで。でも互いに連絡しないようにする心を強く持てばもうお別れだと思います。 それでも大丈夫です。一人一…
急に、昔の恋人で内縁の妻がいる、心理的に依存していた15歳以上年上のAから返事がまったく来なくて、寂しい気持ちです。既読にはなるのですけど。何か病気か、内縁の妻に私の存在がばれたのか、、 5年の付き合いだったJときっぱり連絡をやめて数週間ですが、その時もAは私に電話してくれました。心配してくれて、大丈夫？とわざわざ聞いてくれたんです。でも、それ以降、全く反応なくなりました。 寂しいです。 仕事が忙しければ慢性的疲れやだるさを感じますが、暇だと虚しく、時間が経っていくことに恐ろしさを感じます。 この時代、この年齢、この世界に生まれたことを幸せだと思えなくなります。 人と一緒にいないとそう感じてし…
昨夜は一睡もしませんでした。仕事が忙しくなくてストレスが少ないからかもしれません。私の仕事は簡単です。 でもスキルアップのできない仕事だと思っているし、会社勤めではないことが引け目を感じさせます。 スキルアップできるかどうか自分次第です。ここでは詳しくは書けないけど家庭教師、チューターです。でも結構金額とっているし、オンラインもあるし、フレキシブルな生き方ですが、一応生きてはいけます。ただ不安はあります。個人事業主です。 昨日は多分カフェインの取り過ぎで眠れませんでした。 早朝、あきらめて起きて、掃除をしました。蟻と何か別の小さい虫がいるんです。 幸いベッドまでは這ってきません。小さくて湿気の…
何かの本で読んだ記憶があります。境界性パーソナリティとの関連で、子どもの頃、第二の母親にならなくてはいけなかった、という経験です。 私は妹や弟に対して道徳的なことを教え、注意し、教育する立場だと思っていました。母は家での仕事があって、その間兄弟のことを気にかけていました。兄弟から反発されても我慢していました。兄弟を正しい道に導かないといけない、実際の私の母よりいい教育をしてあげないといけない、と思っていました。 母は私にも兄弟にも暴力を振るっていました。私はこのことで心が痛みました。 弟が半ズボンを履きたいと言って聞かなかった時、長ズボンを履かせようとした母は弟の腿を連続で叩きました。腿は痛い…
男は35億なんて言ってたけど、やっぱり彼に愛着があって毎日悲しくて寂しいです。彼の悲しい過去に心が痛み、どんなことをされても彼を許し、嫉妬を殺し、彼との時間を楽しむことに没頭し、彼の元に通うのが息抜きで人生の楽しみで趣味になっていました。 彼はどうしても中で出したいと懇願して、大丈夫だよ、妊娠しないよ、もし妊娠したら結婚するよと言って実際結婚も子供も欲しくないのにそう私に迫っていたんです。 生理が遅くなって、責任とってくれるよね？というと、お前の責任でもあるんだ、といい、じゃ、中で出さないでよ！というと、お前もokと言うな！といい、あなたを信じてあなたのために許したんだよ？というと、いつも僕が…
とても苦しい気分です。やはり彼なしでは生きていても何も楽しくありません。彼に会うことだけが私の楽しみで、息抜きで、人生を彩るものでした。彼に会えないなら人生は色を失います。 死んで亡霊になって彼に付き纏いたいなんて怖い😱ことを想像してしまいました。平安時代ならそれこそ生き霊になって私は彼のところに飛んでるのかもしれません。 昨夜お茶を飲みながら仕事していたせいか全く眠れず、1か月前からすでに探してあった第二の男候補をブロックしました。 もうすぐ会えるねとか言うくせに一向に会おうとしてくれないからです。会えもしないのにメッセージするのは時間の無駄だし、また誘っても忙しいと言われたらがっかりするだ…
彼のただの愛人で彼女になりたくてもなれなかった。彼には尽くしたつもりだけど、もう突き放された。 急に家で猫を撫でながら泣きました。 私の感情、理屈など知りたくもないと言われました。 そんな冷たい人間、娘から嫌われて当然だ。離婚して当然だ。ストーカーに訴訟起こされて当然だ。 彼は訴訟に勝った。でもストーカーも刑務所でなんとか心を入れ替えるだろう。
今は静かに時が過ぎています。仕事のあいまです。今日はカフェでも仕事をしました。彼との別れを思うと涙も出てきました。彼には完全に嫌われました。口論になり、彼に言ってはいけないひとことを言ってしまったんです。彼は私を敵とみなし、今までのいい思い出もどうでもよくなってしまったようでした。もうあなたのことについて何も知りたくない、メッセージをやめろ、あなたのことはどうでもいい、あっちへ行け。 そういう言葉が返ってきました。私の中にも怒りはありました。女性を大事にしない態度に腹が立ったのです。 妊娠したら結婚すると彼は行為中にせまり、彼を信じましたが、生理が遅れていると話すと、彼の態度は、くそったれ！と…
母から教育虐待をうけて境界性パーソナリティ症になってしまったと思っています。それと統合失調感情障害とも病名がついているようです。 私の統合失調症部分は軽度で普通の人と差を見つけることはできないと思いますし、医者も最初のうちはすぐにそれを判別することはないです。境界性パーソナリティにしても側から見てそうだとは誰も気づかないと思います。 私はずいぶん軽度な部類で、困難な状況でも自力で生きています。 仕事にも恵まれている方です。収入も生活して少し貯金する余裕もあります。 ただ、ここ1週間と今日に至り悪い症状が出ていました。 感情がたかぶり、執拗に相手を責めていたこと、そして感情に任せて言ってはいけな…
読者がいらっしゃるようです。ありがとうございます。 落ち込むことがありました。 そういう時は今やるべき雑用や日々の営みを行うこと、視野を広く持ち、勉強することだと思っています。 過去に囚われ始めたら今この瞬間が大事だと思い直し行動すること。 掃除、物の整理、身辺整理、ゴミ出し、買い物、食べること、、 そう思っています。
自分はフリーランスで生きていくという覚悟を決める。昔努力していたのだ。その努力を無駄にしてはいけない。昔の努力を続けてこなかった。その分挽回しないといけない。 このままの収入では心もとない。しかしいまさら会社に入るような自信もない。 今の時点でできるかぎりの努力をするしかない。もっと人の輪に入っていかないとだめだ。決まったコミュニティだけの中にいては成長もあり得ない。 一人で体力をつけないと。より良い仕組みを構築して実行していかないとだめだ。 まだまだできるはず。まだまだ伸びしろはある。 まだ若い。今が一番若い。
素敵な日々を過ごしていました。友達に会って一緒に回転寿司を食べました。ずっと会えなかった友達です。彼女を尊敬しているし、一緒に食事して本当に嬉しかった。私の住んでいる町に来たのは一泊だけですが、また連絡しようね、と別れました。お互いに同じような仕事をしているので悩みも共有できました。お互いを励まし、成長を促しあう素敵な友達です。 それからダンスの体験レッスンに行きました。自然に笑顔が出て、楽しめましたし、先生の明るくて親切な様子にも学べるものがありました。 私も見習おうと思った。それに褒められました。自分の中に光を見た気分です。嬉しかった。本当に地域の人たちに感謝です。 夜は仕事をして、ずっと…
ここ数日を振り返ってみます。 日曜日、月曜日と無価値感、虚無感に襲われていました。自分の仕事には価値がないと思いました。私が1人いなくなったところで誰も困らない。誰もが生きていける。 でも佐藤優さんの記事が目に止まり、勇気をもらいました。マルクスの「資本論」を読んでみたいと思いました。 食べていけているということは、誰かの役に立っているのだ、と。価値を提供していると言えばそう言えます。会社にも貢献してるし、学費を払っている生徒にも貢献している。 それに自分はすでに幸せな境遇にいると気づきました。 ゆっくり休める部屋があって、猫が甘えてきて、猫が相棒で、ハーブティーを飲んで、読書もできる。 落ち…
プチ買い物依存性という記事を数日前に見た。収入の範囲内で安い買い物を繰り返してしまうというもので貯金できなくなるらしい。 最近夏のセールの服や靴を買ってました。今日も若者向けの安い店でスカート2着。こないだはデパートでサンダル一足。ワンピース1着。その前は畳める靴一足。。 サプリにもお金を使ってしまったので月末まで節約します。 食にはさほどお金はかけてないと思います。大きい鍋でスープを作って3日くらいかけて食べました。トマト缶を使ったスープで豚肉とじゃがいもと玉ねぎのスープです。 それと米やパン、キャベツひと玉を買って少しずつ生で食前に食べてます。 ビールは買ってしまいますね。安い店が近くにあ…
このブログを少し読み返すと自分は何も進歩してないと思える。でも一つは、彼Jに対して腹が立つことが減ったことのような気がする。彼から楽しみや喜び、癒しをもらっているのだ。そういうポジティブな見方ができてきた気がする。 他の人がどう言うか、考えなくていい。幸い1人の親友は私を否定しない。たぶん、他の友人ならきっとあれこれ言うだろう。でも言う人は私の友人ではないのだ。 彼は癒しをくれる。私と会話しながら私を教育もしてくれる存在だ。 いつか関係は終わると思うけど、それまではお互いいい気分でいられるようにしたい。 それだけが望みだ。どんなものにも終わりがある。人生もいつか終わる。 終わるまでは幸せな気持…
淡々と日々を送っていました。YouTubeの仕事に集中できる音楽をパソコンから鳴らして、仕事の準備をしてました。ただ何もせずベッドに横たわっているより、心は安定していたと思います。 音楽にも癒されていました。 そしてツナ缶を使ってサラダを作ったり味噌汁を作って飲んだり。 しばらくして彼からメールがあってくるように誘われ、誘いに乗りました。 やっぱり欲に支配されてしまうんですね、彼は。私も特に楽しみもないし、誘いにのってしまうんですよね。 昨日は休みでしたが、体がだるかったです。 今日は仕事があります。嬉しい。仕事に救われます。
言葉のすれ違い、誤解、彼への揶揄い、そんなことが理由で、彼との雰囲気が悪くなりました。 メールしても返事がない。 拒絶、放置、、、 ただかける言葉がないのかもしれない。 構ってる暇がないのかもしれない。 つまらない。 楽しみを彼から見出すのをやめられたらもっと幸せになれる。 怒りと悲しみ。 彼が私を愛さないことへの怒りと悲しみ。 でもJに愛されてなくともAには愛されているじゃないか？ 私を愛する夫を見つけたほうがいいのだろうけど。 鬱気分、不安、働けなくなり貯金が尽きる不安、愛されない怒りや悲しみ、そういったものから解き放たれてただ明るく楽しむ生活が訪れることがありえるのだろうか。 多分ない。…
しばらくブログから離れていました。色々とスケジュールが立て込んでいました。 でも楽しいイベントもありました。楽しい、というか人付き合い。でもそこから疲れも感じました。嫉妬のような気持が湧いたり。 やっぱり家族がいたり、キャリアがあったり、といった人たちと付き合うと自分はどうしてこんなにダメなんだ、とか孤独なんだ、とかいう思いが出てきてしまう。人と自分を比べて、自分をみじめに思ってしまう。 結婚している人は「結婚が幸せとは限らない」とよくいいます。でも結婚していない身には、色々守られていていいな、と思うのです。殺伐としていなくていいな、とか。 ただ家族がいるだけでいいな、と思うんですよね。 社会…
やっぱり減薬の影響なのか、精神的に不安定になっているような気がする。感情の起伏を感じて辛い。悲しいことはとても悲しく、寂しさはより寂しく、イライラはよりむしゃくしゃするような。 今日は少し仕事をして服を店で色々見た。店員さんと少し話して何も買わなかったけど、対応が良くて、嬉しかった。 家に帰って大河ドラマを見たかったのだが今日は無くて残念だった。。。 夜ディフューザーでラベンダーの香りを出して音楽をかけながらずっとSNSをやっていた。 寂しさと虚しさ、普通に読書や仕事の残りができない自分に対して絶望的な気分が襲ってきた。 何も進歩しない、貧乏のまま、没落、、、という悲惨な言葉が浮かんだ。父に責…
何か不都合なことが一つ起きると、「もうすべて終わりだ」「どうせついてない人生だ」と思って拡大解釈してしまうことを「過度な一般化」という・・と何か本で読みました。 BPDの私にも当てはまることですが、こういった知識を仕入れたことによって自分を客観視できるようになりました。白黒思考にも言えることですが、一つのきっかけですべて終わりだと思ってしまう傾向があるので注意です。 まさに今私がこれを思ったところでした。 仕事の調子がいい、と書いた矢先、来月のスケジュール確認をすると来月は仕事の予定がはいってない部分が多くあり、収入が下がるかもという落胆の気持ちに襲われました。 スクールの管理部と話し合うこと…
仕事の状況がよくなってきました。これって本当にうれしいことです。 仕事が増えて、忙しくなりつつも、充実した日々だと思います。お金も増えるし、好きなものが買えるし、食べたいものを考えすぎずに選んで買える・・・。 やっぱり仕事が精神安定には不可欠です。経済的なことが。 今までの不安なども将来への不安も、今の経済状況が不安定だからそうなっていたのだと思います。 彼（J）とのことは生活の一部です。ちょっとした楽しみ、息抜きです。 今は仕事が中心で、仕事がないときは、休むこと、リラックスすること、友達と連絡することが精神安定につながると思います。 仕事の帰りに本屋に立ち寄ることも楽しみの一つです。 先週…
彼が三股をしているのかもしれないと思っています。私は2番目の女で他には誰もいないと思ったのですが遊び相手が他にいるかも。別の女に誘われたと言われました。断ったそうですけど。 私の純粋な愛情に気がついていません。ただの身体関係だぞとは言われてたけど希望を持って我慢していました。 もっと注目されたい。ちやほやされたい…。 SNSでも昔より私にイイねしてくれる人は減りました。寂しく、誰にも見向きもされてない気がしてくる。 みんなを幸せにして私も幸せになりたい。 愛情に囲まれたい。家族が欲しい。友達がもっと欲しい。 人に囲まれていたい。孤独は嫌です。自分がなくなりそうに感じます。存在が軽く思えます。 …
しばらくここにログインしていませんでした。 前回の投稿がひどい体験を書いたもので自分でもそれに向き合うのが怖かったし、病院から何か反応があったらどうしよう、とか思って。 でもあれはもう10年以上前のことです。 最近の私は順調だと思います。仕事も増えて、稼ぎも増えて、、その分忙しく、心配も重なりましたが、暇より嬉しいです。 昨日は例の彼に会ってきました。彼と会うことが一番今の私には楽しいことです、、、彼氏ではないし秘密の関係ですが、彼の家で一緒にビールを飲みながら音楽や人生について話すこと、生きる苦しさを分かち合うのを楽しみ、その時間を味わうんです。 彼はアイスクリームを食べてました。少しわけて…
自分は常に収入を増やさなきゃと思っていますが、父に収入が低いことをバカにされたのを思い出しました。老後についても自分に備えがそれほどないことを咎めるんです。 父と意見が食い違って対立したときなど、年収500万稼いでから物を言えと言われてとても悔しい気持ちになりました。 一方で下の兄弟には多くを要求せずお金を使わせたりして甘やかしています。 薄情な親です。私には。 わたしは小学生の頃から死にたくて、母への怒りがあり、行きたかった難関の私立文系の大学を受験させてもらえず、田舎の地方国公立へ行きました。 就職氷河期で、東京への交通費ももったいなくて就職活動に専念しませんでした。 留学をしてそこで出会…
今日はコンビニで飲み物と寿司を買って食べて、昨日はスイーツを買って、マックでコーラを飲んでパソコンをやったりと、少し散財した感じがするものの、それほどひどい贅沢でもないので楽しい生活をしてるような気分。。わけわかんないか 苦笑 家で冷蔵庫のものを消費しないといけないのですが。スーパーのものを基本的に消費することを目指してるのでコンビニを多用すると贅沢してる気分になるんですよね… 実は昨日深夜に彼から連絡があって、結局タクシーで彼の家に行くことになりました。 楽しめて本当に嬉しくて満足しました。それならそれで幸せを感じとけばいいのかも。 人生山あり谷ありです。 でも朝特に予定もなく夜まで何も予定…
こんばんは…。今日は彼の家に行けるかもと思ったけど無理なようです。先週は水曜の夜、タクシーで行ったのですが急に週の後半はやばいと言われました。 彼女にバレるかもしれないと心配してるんです。 先日は私の髪の毛がたくさん落ちてるのに気づいた、と言っていて、彼女にバレるかもと気にしてるようです。 いつか彼との関係は終わるだろう…。長い目で見て彼と距離を置くのはいいことかもしれない。 彼の家に行けなくなるのは悔しい。でも私も収入を上げてもっと広いアパートに住んで、彼を招くことができたらいいのだ。 でも人生の楽しみが彼でしかない自分が本当は変わればいいと思っています。 今日を振り返ると仕事はまあまあ上手…
今晩は残念でした。Jに会えると思ったのにダメだった。彼の仕事が終わるまで家で待っていました。でも終電過ぎた頃やっと彼の仕事が終わり、彼の家には行けなかった。 私の髪の毛が結構落ちていたそうで家に招くかどうか決めかねているとも言われました。 それじゃあ、ずっと行けないんじゃ…。 平日の夜か午後しか会えません。 今日の午後も少しラインして、彼が私の部屋に夕方来たそうにしてたから、深夜まで待って今晩会えるかと思ったのに残念。 彼は在宅ワークで夕方に休憩することもあります。その時私の家に来ることも。 いつも待つのはつまらないけど、「光る君へ」でも言っていたように妾は辛いです。 とはいっても私の場合、そ…
それでも私はよくやってる方だと思う。でももっと頑張れたはずだといつも思う。今のこの生活は決して満足ではない。でも本当はもっと仕事や社会活動で生き生きできたはずなのにと悔しく思う。 それも、でっちあげの理由で閉鎖病院から出て来れなくなった恐ろしい体験のせいだ。あのことさえなければ病気に悩むことはなかったはず。医原性の病状悪化なのだ。 昔のことだけど悔しい。 彼がいつも日曜日夜に連絡してくれるのに、今晩は何も音沙汰ない。寂しくなる。連絡しても既読にならない。 まだブロックしたままなんだろう。 ずるくて薄情な人だとわかっていても、彼との連絡や会うことが唯一の人生の楽しみなんです。 期待外れだと気分が…
おはようございます。昨夜は少しだけ眠れました。リュックに色々なものを入れてどこかに行く夢を見ました。 雪山を滑っていました。それから、暗い海へ入って行きました。立ち泳ぎをしているのか首だけ出して、海の中にいました。暗い海で波に揺れます。どんどん岸から離れて行き背後には果てしなく海が続いています。 私は夢診断が好きです。 どんな意味があるんだろう？雪景色は鬱状態ととあるサイトで見た。 暗い海で揺られているのは、、、なんだろな？ 誰かと話していました。夢の中で。 今日は少し仕事があるけど今はゆっくりCNNを見てます。 昨日はヘアクリームを買いました。髪が結構キシキシしてるので、ヘアクリームを買って…
眠れません。夕方の紅茶のせいかも。 誰にも愛されないって辛いですね。惨めな気分です。私は所詮第二の女なんです。本当に私と向き合ってくれる人なんてどこにもいないんです。 親は子供と向き合う人たちではありません。私と正面から向き合ってくれる人はカウンセラーでしょうか。 カウンセラーは一年以上会っていません。 誰にも向き合ってもらえないことに慣れてきたからかも。お金を稼ぐことだけで日々が過ぎていくと、自分の寂しさを忘れるのかもしれません。 今日は苦しいです。 両思いなのが一番幸せです。そういったことは今後あるのか？自分の家族、パートナーと巡り会えるのか。 あの二人とは距離を置いたほうがよさそうだ。 …
そういえば私の名前、ganashfieldは造語です。ガナッシュという言葉の綴りも作りものです。ガナッシュはチョコレートのことで、ガナッシュの畑があったらいいなあ、、それだけのことです。 チョコレートの爆食いをたまにしてしまうのはよくあることではないでしょうか。 糖分も依存性があります。とある本で読んだんです。大昔に。それで私のダイエット法は、食物への依存を起こさせない方法です。 炭水化物プラス野菜、あるいはタンパク質プラス野菜が昼飯と晩飯、朝はヨーグルト、ナッツ、果物といったもの。 炭水化物は連続で同じものを食べなくて数種類でローテーションする。米、小麦、そば、オートミール、芋、とかいったふ…
そうです。私が。彼の性的な対象なのです。それも週一回のペースで向こうから連絡きたら行くだけの。それしか人生の楽しみがないんです。 週末は彼が私をブロックし、返事はなし。彼女と共に過ごしていて絶対に彼女にバレたくないからです。彼は彼女を愛してます。 もし浮気がバレたら災害レベルの撃沈状態になると思います。彼が。 彼は私が訪問するときは彼女との写真を剥がします。私への敬意なのか、彼自身が興醒めしたくないからか、わかりませんが。 彼は私が行くといつも服装や髪の毛、身体つきなどをほめてくれます。 私の外見をほめてくれるし、才能や頭の良さもほめてくれます。 ただネガティブでさえなければ、と彼は言います。…
今日は雨が降っていて寒くて、暗い中外出しないといけないので、その雨の中歩いていくことを考えただけで気が滅入る感じでした。 いざ明るい建物に入り仕事を始めると、うつ的な気持ちは消えます。 コンビニで菓子パンを買って食べて今は家でくつろいでいます。 これだけでも幸せなことですよね。音楽を聴きながらカモミールティーを飲んでいます。素敵な香りです。 今月散財してしまいました。友達や家族に誕生日プレゼントを買っていたら自分も欲しくなって購入したりとか。 ブランドのアイシャドウパレットを買ってしまいました。 普段ケチな分、まいっかと思って買ってしまいます。 けっこう店員に乗せられて。キレイですよ〜！とか言…
今日は医者に診てもらう日でした。帰りにデパートに寄って母への誕生日プレゼントを買いました。人にあげるプレゼントで1番高かったです。ブランドのアイシャドウパレットです。気に入ってくれたらいいな。 実は私にもアイシャドウパレットを買いました。けっこうな出費でした。 今月はけっこう稼げる見込みがたったということもあって。 彼にメッセージしても返事がない。週末は彼女優先になるからです。 少し寂しさを感じ、つまらなさを感じました。 私の生きがいって何だろう、と思いました。 彼に会う時とビールを飲む時しかない。 仕事に打ち込んでいるとも言えないし、趣味もない。 昔は多趣味だったのに、40歳で人生に見切りを…
今日は1時間半レッスンをしました。 午前には、継続しない生徒がいて、意気消沈してビールが飲みたくなりました。でも飲まずに午後のレッスンをやって、家に帰ってから飲みました。 意気消沈、不幸な気持ちが襲うとビールが飲みたくなります。これも全般性不安障害の症状なのか、境界性パーソナリティの症状なのか、アルコール依存性の初期症状なのか…。でもアルコール依存性まではいかないと思う。 ビールは安い。とある店で安く買える。 猫がいて幸せだけどいつか死ぬんだよな、と思う。介護もしないといけない。うちの猫は目に入れても痛くないほど可愛いです…。顔がほんとに可愛くてたまらない。 美人猫なんです。雌猫で穏やかな表情…
おはようございます。 何か自分にとっていいことをしていきたいと思うのですがなかなか難しいです。あの彼とも、別のあの人とも距離を置こう…そんな感じです。 依存してしまう…依存性パーソナリティの診断基準も数ヶ月前の心理テストで判明してしまいました。 不安なんです。自分のことに自信が持てないんです。 継続が自信につながると言われたこともありますが、それでも欠陥を見つけては不安や自信の無さ に襲われます。 完璧な人間になるために努力すれば自信も出てくるのかもしれませんが、全てが無駄になるような気もして努力もしない感じです。 仕事はお金のためにやるだけなのが相手にもわかるのかもしれません。クライアントは…
今日バレンタインでしたね… 嫉妬心のわく悲しい日です。とはいえ自由な日でもありました。 昨日長年の付き合いの男に連絡したら今パートナーと一緒だから話せないと言われました。彼は昔私と浮気をしてました。数日前はビデオチャットもしてました。 ほぼ毎日のように連絡する相手でしたが、何度目かの私からの暴言。 さようなら。クソ野郎。裏切り者。恨む。インターネットネットなんて嫌いだ。 私を惨めにしないでくれ… との言葉を早朝に送った。 午後に返信があった。 わかった。僕は君の人生から消えないといけない。 もう連絡してこないで。 彼もわかっている。連絡を取り続けることで、私が新しい恋を始められなくなることが。…
どうやら暗く惨めな気分、この気分が将来の老年で貧乏な私にふりかかったら、自◯してしまうのではと思えるほどの気分は生理前だったからのようです。 本当に深刻に思い詰めていました。その時は生理前だとは気付けないんですよね、いつも。 腰も痛いです。とりあえず今は休みます。横になれて幸せです。
人と自分を比べてばかりでネガティブな思考に陥っていました。 4時間ほど休んでから仕事に取り掛かるとそんなネガティブな思いは先ほどよりかましにはなりました。 お金が全てではない…経験や積み重ね、新しいことが学べた喜び…そういったことが良い気分につながる。 お金のことは少し脇に置いといて、今の自分がすべきことにまず集中しようと思った…。 牛乳が飲みたくなったので近くのスーパーに買いに行って、りんごが美味しそうに見えたので一個買いました。 牛乳を飲むと少しスッキリしました。 こういう日常のことに感謝して生きていきたい。 そしてできることをやって、少しずつ世の中に貢献していきたい。
