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彼が三股をしているのかもしれないと思っています。私は2番目の女で他には誰もいないと思ったのですが遊び相手が他にいるかも。別の女に誘われたと言われました。断ったそうですけど。 私の純粋な愛情に気がついていません。ただの身体関係だぞとは言われてたけど希望を持って我慢していました。 もっと注目されたい。ちやほやされたい…。 SNSでも昔より私にイイねしてくれる人は減りました。寂しく、誰にも見向きもされてない気がしてくる。 みんなを幸せにして私も幸せになりたい。 愛情に囲まれたい。家族が欲しい。友達がもっと欲しい。 人に囲まれていたい。孤独は嫌です。自分がなくなりそうに感じます。存在が軽く思えます。 …
しばらくここにログインしていませんでした。 前回の投稿がひどい体験を書いたもので自分でもそれに向き合うのが怖かったし、病院から何か反応があったらどうしよう、とか思って。 でもあれはもう10年以上前のことです。 最近の私は順調だと思います。仕事も増えて、稼ぎも増えて、、その分忙しく、心配も重なりましたが、暇より嬉しいです。 昨日は例の彼に会ってきました。彼と会うことが一番今の私には楽しいことです、、、彼氏ではないし秘密の関係ですが、彼の家で一緒にビールを飲みながら音楽や人生について話すこと、生きる苦しさを分かち合うのを楽しみ、その時間を味わうんです。 彼はアイスクリームを食べてました。少しわけて…
自傷他害の恐れありというでっちあげでわたしを出さなかった病院への恨み、父への恨み
自分は常に収入を増やさなきゃと思っていますが、父に収入が低いことをバカにされたのを思い出しました。老後についても自分に備えがそれほどないことを咎めるんです。 父と意見が食い違って対立したときなど、年収500万稼いでから物を言えと言われてとても悔しい気持ちになりました。 一方で下の兄弟には多くを要求せずお金を使わせたりして甘やかしています。 薄情な親です。私には。 わたしは小学生の頃から死にたくて、母への怒りがあり、行きたかった難関の私立文系の大学を受験させてもらえず、田舎の地方国公立へ行きました。 就職氷河期で、東京への交通費ももったいなくて就職活動に専念しませんでした。 留学をしてそこで出会…
今日はコンビニで飲み物と寿司を買って食べて、昨日はスイーツを買って、マックでコーラを飲んでパソコンをやったりと、少し散財した感じがするものの、それほどひどい贅沢でもないので楽しい生活をしてるような気分。。わけわかんないか 苦笑 家で冷蔵庫のものを消費しないといけないのですが。スーパーのものを基本的に消費することを目指してるのでコンビニを多用すると贅沢してる気分になるんですよね… 実は昨日深夜に彼から連絡があって、結局タクシーで彼の家に行くことになりました。 楽しめて本当に嬉しくて満足しました。それならそれで幸せを感じとけばいいのかも。 人生山あり谷ありです。 でも朝特に予定もなく夜まで何も予定…
こんばんは…。今日は彼の家に行けるかもと思ったけど無理なようです。先週は水曜の夜、タクシーで行ったのですが急に週の後半はやばいと言われました。 彼女にバレるかもしれないと心配してるんです。 先日は私の髪の毛がたくさん落ちてるのに気づいた、と言っていて、彼女にバレるかもと気にしてるようです。 いつか彼との関係は終わるだろう…。長い目で見て彼と距離を置くのはいいことかもしれない。 彼の家に行けなくなるのは悔しい。でも私も収入を上げてもっと広いアパートに住んで、彼を招くことができたらいいのだ。 でも人生の楽しみが彼でしかない自分が本当は変わればいいと思っています。 今日を振り返ると仕事はまあまあ上手…
今晩は残念でした。Jに会えると思ったのにダメだった。彼の仕事が終わるまで家で待っていました。でも終電過ぎた頃やっと彼の仕事が終わり、彼の家には行けなかった。 私の髪の毛が結構落ちていたそうで家に招くかどうか決めかねているとも言われました。 それじゃあ、ずっと行けないんじゃ…。 平日の夜か午後しか会えません。 今日の午後も少しラインして、彼が私の部屋に夕方来たそうにしてたから、深夜まで待って今晩会えるかと思ったのに残念。 彼は在宅ワークで夕方に休憩することもあります。その時私の家に来ることも。 いつも待つのはつまらないけど、「光る君へ」でも言っていたように妾は辛いです。 とはいっても私の場合、そ…
それでも私はよくやってる方だと思う。でももっと頑張れたはずだといつも思う。今のこの生活は決して満足ではない。でも本当はもっと仕事や社会活動で生き生きできたはずなのにと悔しく思う。 それも、でっちあげの理由で閉鎖病院から出て来れなくなった恐ろしい体験のせいだ。あのことさえなければ病気に悩むことはなかったはず。医原性の病状悪化なのだ。 昔のことだけど悔しい。 彼がいつも日曜日夜に連絡してくれるのに、今晩は何も音沙汰ない。寂しくなる。連絡しても既読にならない。 まだブロックしたままなんだろう。 ずるくて薄情な人だとわかっていても、彼との連絡や会うことが唯一の人生の楽しみなんです。 期待外れだと気分が…
おはようございます。昨夜は少しだけ眠れました。リュックに色々なものを入れてどこかに行く夢を見ました。 雪山を滑っていました。それから、暗い海へ入って行きました。立ち泳ぎをしているのか首だけ出して、海の中にいました。暗い海で波に揺れます。どんどん岸から離れて行き背後には果てしなく海が続いています。 私は夢診断が好きです。 どんな意味があるんだろう？雪景色は鬱状態ととあるサイトで見た。 暗い海で揺られているのは、、、なんだろな？ 誰かと話していました。夢の中で。 今日は少し仕事があるけど今はゆっくりCNNを見てます。 昨日はヘアクリームを買いました。髪が結構キシキシしてるので、ヘアクリームを買って…
眠れません。夕方の紅茶のせいかも。 誰にも愛されないって辛いですね。惨めな気分です。私は所詮第二の女なんです。本当に私と向き合ってくれる人なんてどこにもいないんです。 親は子供と向き合う人たちではありません。私と正面から向き合ってくれる人はカウンセラーでしょうか。 カウンセラーは一年以上会っていません。 誰にも向き合ってもらえないことに慣れてきたからかも。お金を稼ぐことだけで日々が過ぎていくと、自分の寂しさを忘れるのかもしれません。 今日は苦しいです。 両思いなのが一番幸せです。そういったことは今後あるのか？自分の家族、パートナーと巡り会えるのか。 あの二人とは距離を置いたほうがよさそうだ。 …
そういえば私の名前、ganashfieldは造語です。ガナッシュという言葉の綴りも作りものです。ガナッシュはチョコレートのことで、ガナッシュの畑があったらいいなあ、、それだけのことです。 チョコレートの爆食いをたまにしてしまうのはよくあることではないでしょうか。 糖分も依存性があります。とある本で読んだんです。大昔に。それで私のダイエット法は、食物への依存を起こさせない方法です。 炭水化物プラス野菜、あるいはタンパク質プラス野菜が昼飯と晩飯、朝はヨーグルト、ナッツ、果物といったもの。 炭水化物は連続で同じものを食べなくて数種類でローテーションする。米、小麦、そば、オートミール、芋、とかいったふ…
そうです。私が。彼の性的な対象なのです。それも週一回のペースで向こうから連絡きたら行くだけの。それしか人生の楽しみがないんです。 週末は彼が私をブロックし、返事はなし。彼女と共に過ごしていて絶対に彼女にバレたくないからです。彼は彼女を愛してます。 もし浮気がバレたら災害レベルの撃沈状態になると思います。彼が。 彼は私が訪問するときは彼女との写真を剥がします。私への敬意なのか、彼自身が興醒めしたくないからか、わかりませんが。 彼は私が行くといつも服装や髪の毛、身体つきなどをほめてくれます。 私の外見をほめてくれるし、才能や頭の良さもほめてくれます。 ただネガティブでさえなければ、と彼は言います。…
今日は雨が降っていて寒くて、暗い中外出しないといけないので、その雨の中歩いていくことを考えただけで気が滅入る感じでした。 いざ明るい建物に入り仕事を始めると、うつ的な気持ちは消えます。 コンビニで菓子パンを買って食べて今は家でくつろいでいます。 これだけでも幸せなことですよね。音楽を聴きながらカモミールティーを飲んでいます。素敵な香りです。 今月散財してしまいました。友達や家族に誕生日プレゼントを買っていたら自分も欲しくなって購入したりとか。 ブランドのアイシャドウパレットを買ってしまいました。 普段ケチな分、まいっかと思って買ってしまいます。 けっこう店員に乗せられて。キレイですよ〜！とか言…
今日は医者に診てもらう日でした。帰りにデパートに寄って母への誕生日プレゼントを買いました。人にあげるプレゼントで1番高かったです。ブランドのアイシャドウパレットです。気に入ってくれたらいいな。 実は私にもアイシャドウパレットを買いました。けっこうな出費でした。 今月はけっこう稼げる見込みがたったということもあって。 彼にメッセージしても返事がない。週末は彼女優先になるからです。 少し寂しさを感じ、つまらなさを感じました。 私の生きがいって何だろう、と思いました。 彼に会う時とビールを飲む時しかない。 仕事に打ち込んでいるとも言えないし、趣味もない。 昔は多趣味だったのに、40歳で人生に見切りを…
今日は1時間半レッスンをしました。 午前には、継続しない生徒がいて、意気消沈してビールが飲みたくなりました。でも飲まずに午後のレッスンをやって、家に帰ってから飲みました。 意気消沈、不幸な気持ちが襲うとビールが飲みたくなります。これも全般性不安障害の症状なのか、境界性パーソナリティの症状なのか、アルコール依存性の初期症状なのか…。でもアルコール依存性まではいかないと思う。 ビールは安い。とある店で安く買える。 猫がいて幸せだけどいつか死ぬんだよな、と思う。介護もしないといけない。うちの猫は目に入れても痛くないほど可愛いです…。顔がほんとに可愛くてたまらない。 美人猫なんです。雌猫で穏やかな表情…
おはようございます。 何か自分にとっていいことをしていきたいと思うのですがなかなか難しいです。あの彼とも、別のあの人とも距離を置こう…そんな感じです。 依存してしまう…依存性パーソナリティの診断基準も数ヶ月前の心理テストで判明してしまいました。 不安なんです。自分のことに自信が持てないんです。 継続が自信につながると言われたこともありますが、それでも欠陥を見つけては不安や自信の無さ に襲われます。 完璧な人間になるために努力すれば自信も出てくるのかもしれませんが、全てが無駄になるような気もして努力もしない感じです。 仕事はお金のためにやるだけなのが相手にもわかるのかもしれません。クライアントは…
今日バレンタインでしたね… 嫉妬心のわく悲しい日です。とはいえ自由な日でもありました。 昨日長年の付き合いの男に連絡したら今パートナーと一緒だから話せないと言われました。彼は昔私と浮気をしてました。数日前はビデオチャットもしてました。 ほぼ毎日のように連絡する相手でしたが、何度目かの私からの暴言。 さようなら。クソ野郎。裏切り者。恨む。インターネットネットなんて嫌いだ。 私を惨めにしないでくれ… との言葉を早朝に送った。 午後に返信があった。 わかった。僕は君の人生から消えないといけない。 もう連絡してこないで。 彼もわかっている。連絡を取り続けることで、私が新しい恋を始められなくなることが。…
どうやら暗く惨めな気分、この気分が将来の老年で貧乏な私にふりかかったら、自◯してしまうのではと思えるほどの気分は生理前だったからのようです。 本当に深刻に思い詰めていました。その時は生理前だとは気付けないんですよね、いつも。 腰も痛いです。とりあえず今は休みます。横になれて幸せです。
人と自分を比べてばかりでネガティブな思考に陥っていました。 4時間ほど休んでから仕事に取り掛かるとそんなネガティブな思いは先ほどよりかましにはなりました。 お金が全てではない…経験や積み重ね、新しいことが学べた喜び…そういったことが良い気分につながる。 お金のことは少し脇に置いといて、今の自分がすべきことにまず集中しようと思った…。 牛乳が飲みたくなったので近くのスーパーに買いに行って、りんごが美味しそうに見えたので一個買いました。 牛乳を飲むと少しスッキリしました。 こういう日常のことに感謝して生きていきたい。 そしてできることをやって、少しずつ世の中に貢献していきたい。
家に戻る時ネガティブな考えに囚われてしまいました。 なんて惨めな人間なんだろうと…。そう言うと怒られるのでしょうか。 確かにこの世に大変な思いをしている人はたくさんいます。 でも、独身で、子どももなく、パートナーもなく、身体が衰え、友だちもなく、頼れる人もなく、痛む体で、何も達成できず、才能や能力が活かせず、仕事もないに等しいようなもので、収入が少なく、、、 でも私の良い部分、本当にないのか？恵まれてる部分はないのか？ 今自問してみます。 一応、望んだ生活をしているんじゃないか。 ただネガティブな考えに襲われることがあるだけじゃないのか。 衣食住、満たされているし、美容室にも行ったし、ケーキも…
今日はあまり頑張れなかった。明日、なんとか頑張ろう。週末の準備をしなきゃ… 夜も食べてしまったけど食料品が買えた。食料品買って家に向かうとき、暗い気持ちだった。家に帰れて嬉しいとかではなく…一日が終わるのが寂しい気がした。 深夜に彼に会えれば会いに行けるのだが、午後から返事はなかった。 私は最近化粧に凝ってて、化粧をしてる時は無心になれて楽しい。 起きた後も、コーヒーとトースト、トマトを食べると明るい気持ちになった。今日は12時まで起きられなかった。昨夜早く寝たのに…どういうわけかわからない。 この世に客に来たと思えば何の苦もなし… という伊達政宗の名言がある。 武士や武将の考え方に学びたい。
今日は無事終わったけど、歩きながら親がいずれ死ぬ、と言うことが頭に浮かび、それを思うと未来、自分は孤独がますます深まるような気がした。 私の生活で唯一Jと会うこと、ラインすることが励みになっている。不毛な関係だが、彼の気持ちはわかるし、私と共通点も多い。 親は私を心配してくれているようだ。でも仕事がこちらで得られているから昔就職できない辛さを味わった私はこっちにいる。就職できなかったとき、人生最大の辛さに近かった。親に扶養されていることが私を不安にさせた。 今はずいぶん幸せで、一人暮らしもできて、猫もいる。ビールを飲んでテレビを見て、1人の部屋で静かに過ごせる。 近くにスーパーがあって、便利で…
今日は少し仕事があり稼ぎは6400円ほどでした。今月はまあまあ稼げたかも。来月から少し拘束時間が日曜日は増える。。外を少し歩いただけで、疲れてしまったような。 500の缶ビールを3回くらいに分けて飲んでました。 一度に全部は飲まず。最近近所の小さい店でビールが普通より安く売ってるのをみて買いました。 店を見るのも楽しいし、安く買えたのも嬉しかった。 過去の自分のしたことで悔やんでいることがあり、ずっとその思いに囚われています。大学もコンプレックスというか、実際の学力よりだいぶ偏差値の低いところに行ってしまったことを今でも悔やんでいます。 今でも挽回に大学院に行けたらとも思うのですが、お金も時間…
数日前、ベッドの上にいる時、恐ろしい感覚が襲った。一体いつまで生きるんだろう？生まれてきて死ぬ、一本の線のような状態に感じた。泳いでいるような。 命が短いような長いような感覚で、いずれ終わると言うことを感じた。17歳上の友達は先に死ぬだろう。それを私も追いかける…。 人類が魚のように感じた。 宇宙の中で、ただ短い命だ。でも個別に考えると長い気もする。 悩んでいるうちに一生は終わるのだ。 宇宙の中の小さな1匹の魚に過ぎないけれども泣いても笑っても消えるのだ。 何か行動せねばならない…と思って起きたような気がする。 明日の準備はまあまあできたし、お菓子やお茶は美味しかった。うちの中で安心感を感じた…
昨日はつまらなさがMAXでした。何か発散したい、楽しみたいと思いつつも、何が楽しいのかわからず、何も楽しくなく、ただつまらない・・そう思いながら仕事に行きました。 でも仕事場まで歩いたりしていると、だんだんそんな気は薄れてきて、仕事場でパソコンを開いて、作業を始めると、ただ楽しいわけでもつまらないわけでもなく、黙々と作業をすることができました。 ただ、やるべきことをやるって大事なことですね。そこに楽しさもつまらなさもないんです。ただ自分の義務をまっとうする・・・それだけで心は充実するような気がしました。 より良いものを目指す・・そしてそれがお金に反映されれば、私もモチベーションが上がるのかもし…
今日は休みで昼まで寝たり起きたりを繰り返し、夕方からカフェで明日の仕事の準備をしていました。でもまだ終わらず焦っています。カフェでは三、四時間過ごしたと思いますけど、疲れて途中でボーっとしたり。 隣の客の会話が聞こえてきて集中できなくなり、やる気も失い、帰りました。 また再開しないといけません。 どうせまた4時間くらいしか寝ないと思うので、早朝に準備するかも。 エビリファイはやめてもらい、もとの薬に戻りましたが最初は少ない分量から始めるので、なんとなく不安です。 老後はいつも不安だし、自分は後10年か20年で病気で死ぬかもとか考えたりしちゃいます。 でも毎日をできるだけ悔いなく生きるように努め…
彼とはいっても彼氏ではないけど、半日既読はつかず、怯えていたら返事が深夜に来ました。 17時間仕事してたらしい。仕事に集中してただけで私をブロックしたわけじゃなかった。 でも眠れませんでした。 背中に鈍痛があります。 痛み止めも時々飲みます。やっぱり夫が欲しい。自分の家族が。 心細いとき、いい夫がいればいいけど、、、 人に感謝して生活できたらいい。 嫉妬したり、利用されていると感じたり、搾取されていると感じたりしたくない。 仕事は搾取されていると感じる。
なんで既読にならないんだろう。何かあったんだろうか。 疲れさせる人だ 私をブロックしてるんだろうか。 仕事も病院も行きたくなくなる。 エビリファイも私には副作用がある。 どこか遠くへ行きたい。 でも何がしたいかわからない。 全てが虚しい。 人は皆死ぬ。遅かれ早かれ死ぬ。 何を頑張る必要があるのか。 だるいし体も痛い。。
彼が全く既読にならないので、またむなしくなってしまいました。 私の生活の中で何か心から嬉しいと思えることは何だろうかと問うてみると彼に会うことしかないのです。 仕事はお金のためです。生きていれば何かいいことがあると思って・・生きています。 それに彼に会うのが楽しみだから。 でもやっぱりただいいように利用されているだけなので、虚しさも感じます。 彼にはそういう意識はないのかもしれませんけど。 音楽を聴いているとき、結構癒されます。 ヘルシングというアニメのなかで、吸血鬼軍がロンドンを降下するときのBroken Englishという曲が好きで、今日はずっと聞いていました。 ワクワクする音楽です。 …
エビリファイややめるように医者に言うかもしれません。睡眠の薬も処方してもらいましたが、早朝に目が覚めて、その後寝る気にはなれず、朝四時くらいに起きています。 その後は、飲み物を色々飲んで、朝ごはんを食べて、掃除をして・・・シャワーは昨日浴びていません。シャワーを浴びる気力、服を脱ぐ気力がありません。 下着も二日変えていません。でも今日の午後にはシャワーを浴びて髪の毛を洗うと思います・・・ 睡眠の薬を飲むと、その次の日、眠くて仕方がないのです。それに今日も午前中寝ていて、結局夜の十二時から、昼の十二時まで、時間を無駄にしているんです。 本当はもっと生産的になって、お金ももっと稼ぎたい。 少なくと…
今日は病院の日です。エビリファイにしてから夜寝てもすぐ目が覚めることが続いている気がします。もともとそういう感じだったけど、それがもっとひどくなったと主思います。老化も原因だと思うけど・・。 Jが先週来てくれてとてもうれしかった。すごく良かった・・。 Jも彼女がいるのに、セックスは私のほうがいいというのです。 彼女とは真面目な関係ですが、彼に結婚したい意志はないです。 でもJの家に行くと、彼女の写真が貼ってあったりするので、愛しているんだなと思います。 これは仕方のないことだと思っています。彼は絶対に私と正式な付き合いをすることはないのです。気軽な関係、私を利用するだけの関係なのですが、そこに…
仕事の幅を増やして収入を上げようとしています。ただふと虚しさが襲います。ただ生きるために生きてる。 誰かの役に立ちたい。でもそれを感じられない。搾取されてると感じる。 会社に。 負けたくない。会社に負けたくない。会社を利用できる分利用して、それでいいじゃないか。 持ちつ持たれつなのだ。 自分の力でもっと稼いでみせる。能力を最大限使って。 でも夜中継続して眠れません。数時間の眠りの寄せ集めでなんとか生きてます。
このままで70、80になった時私は一体どうなってるのだろう。ホームレスになってなければいいけど。 体が痛い。 とりあえずやることをやるしかない。経験を積み重ねていくしかないんだ。
私の職場の人は人間味があって、私は一応居場所があるような気がする。以前はそうは感じず、孤独だった。 今の職場は二つあるが、ちゃんとコミュニケーションや思いやりが相手から感じられる。 仕事そのものも、工夫したり、より良いものを目指そうとすると、おのずと面白みが出てくる。 人のために何かしなければ、報酬は得られない。 人を喜ばせ、満足させないと、生徒も継続しない。 もっと工夫が必要で、不満があってはいけないのだ。 そのために自分の仕事を振り返り、改善点を考えないといけない。 次はよりよい仕事をするために、良かった部分は取り入れ、失敗部分は削っていかないといけない。 でもそれは面白い作業だと思う。私…
いつもただ私を無視している彼が、ごめん、忙しくて、と一言言ってくれたので安心した。 来週話そう、と。 全くの未読スルーだと、ネガティブ思考になるけど、そう言ってくれたので嬉しかった。 最近、化粧に凝ってるね、ってこないだ気がついてくれたのも嬉しかった。 焦らずにいよう…。 今日はカフェでケーキの持ち帰りをした。 朝はジャガイモ、にんじん、玉ねぎ、にんにくのスープを作った。 仕事は楽しかった。 このままうまくいけばいいな…
Jにおはようって言ったのが朝6時 既読にならず、今日の半分は不幸だった。 私にはあいさつすらする価値がないのか 性的な関係以外に私の価値はないのか 忙しいのか 私を下に見ているのか 友達ですらないのか こう私を悩ませる彼 もうきっぱり別れようか。 ブロックしてやろうか。 などネガティヴな思考が埋めき、不安になった。 午後2時半ごろ、返事がきた。Hey、と。 向こうは何も考えてないんだ、と思った。 まあいい…
仕事に感謝・被害妄想からの怒りは勘違いと気づければOK ほかの可能性を考えてみる
授業前にご飯にワサビとしょうゆをつけて、食べて、元気が出ました。ワサビが好きです。しょうゆもコクがあっておいしかった。 今マックで作業しています。 例の彼（セフレ）に色々弱音を吐きましたが、彼は冷たいので「なにかやれ」とのことだけでした。その返事を見て、「なんだ、くそ野郎」と思いました。 共感性がない。でもセフレにそんなものを求めてもしょうがない。 でも彼なりのアドバイスなのかもしれない。プラスに考えれば。 ラインだけの言葉はネガティブに攻撃的に受け取りがちです。 彼はいつも最大限の彼なりの思いやりのあるアドバイスをしてくれることもありました。 もともとの出会いは私を助けたい、と言われたところ…
自分の職業と呼べるほどのものでもないけど、語学を教えています。 ウンザリです。教師というほどのものではないのです。生き延びるためにこれをしているにすぎず、私の欠点は時間内に単元を終わらせることができないことです。 というか学校側が詰め込み過ぎているのです。 到底無理なことなのです。私はきちんと教えたいし、もっと生徒らにアウトプットさせたい。でも十分な時間がない。 準備のパワポ作りも私は手間取ります。疲れてしまいます。 なあなあで授業が終わります。無意味に感じます。 友達には開業しちゃえば？なんて言われるけど、自信はないです。 でも個人の生徒もいますが。メインの収入はスクールからです。 私はこれ…
最近薬が変わってから夜眠れずイライラしがち、疲れがちになっています。 それと世界に根無草になっている気分。 もし仕事の義務がなかったら私は何者なんだろう？ もし私の名前が違う名前だったら私は今の私と同じなんだろうか？ そんなことを考えたりします。 もっと人と関わりたい。孤独がつらい。
どちらかというと支配的でこちらの気持ちや希望を無視する親に楽器の練習をすることばかり義務化され期待されていたので、大人の今、怠けて1ヶ月に一回触る程度になりました。 毎日無意味でやる気が出ず、義務がおっくうで、なんの意味もない、何のために生きてるかわからない状況です。 つまらなくて、没頭できるものもないです。 眠れず、すぐ目が覚めて、リンゴを食べました。 サクサクしておいしかった。 昔もっと貧乏だったとき果物は一種類しか買えなかった。今はみかんも冷蔵庫にある。 もっと仕事してお金を稼いで仕事を休んで遊びに出かけたら人生が楽しくなるのかも。 毎日汚い階段を上り、汚いドアを開けるのがウンザリです
薬がエビリファイになってからか、ただ仕事が夜でカフェインを摂りすぎてしまうからか、夜熟睡できず、イライラしています。 体の痛みもあるので不快感が強く、うわあ！って1人で叫んだり暴言を吐いたりしています。 既婚の友達がいて、遊びに誘われましたが、「私は夫と食事してから会うことにするから」と言われて、なぜ私も混ぜて3人で食事してくれないの？ 夫婦でいることを見せつけやがって。 と悔しくて憎らしくなり、「その日はやっぱり休んだり授業準備をする」と言って遊びを断りました。 彼女はFBにも夫との食事風景や小さい息子との写真をアップさせていて、独身で結婚したくてもできなくて貧乏な私は悔しくて、彼女をフォロ…
私が逃亡生活を長年している理由は日本の精神医療で調子が悪くなるのが怖いからです。精神疾患者の人権を守れ。
昨日もよく眠れませんでした。今朝起きて、薬を飲んで、机に向かっていますが、疲れています。 寝ようと思っても寝られないので仕方がありません。 音楽を聴きながら、明日の授業の準備をしようとしています。 明日は一週間で一番疲れる日です。次の日の日曜日はほぼ何もできず家で寝ています。 大した仕事じゃないのに疲れ果ててしまう人生がつまらないと思います。 かといって時間のある時にやりたいこともありません。 旅行して景色がきれいなところへ行きたい。こんなゴミまみれの町じゃなくて。 こんな狭い部屋にずっといるんじゃなくて。 友だちにも会いたい。でも親しい友達は別の町にいる。 この町の友達は会ってくれない。未読…
楽しいことがないんです。眠れません。お茶飲んだせいで。夜仕事のためどうしてもカフェイン摂取せずにいられず、連日、眠れません。 午後に強烈な眠気が来て、でも夜10時まで頑張りました。 買い物が楽しみ。 外食が楽しみ。 でもお金を使ってしまう…。 お金が嫌い。お金のことを考えてしまうのが嫌い。 お金の不安。安いお金で働かされる不満。 なんでこんなものに意識が翻弄されないといけないんだろう？ 月末までの予算があり、今きつい。 雇われの身では貧乏を脱せない。時給を稼ぐ身では社会的立場も弱い。 どうにかしなきゃ。
安い時給で使われてることに腹立たしさを感じてきます。 自分の価値はそんなものじゃないって思ってます。 いつか、時給の高い境遇になってみせるって思ってます。 そうじゃないとこの不名誉、いらだちにいつまでも我慢なりません。 独立して金を稼ぐ必要がある。自分で決めた値段でどうにかする。 今まで私を安い金で搾取してきた奴らを蹴散らしてやるんだ。 そいつらとは一生関わりたくない。ふざけるなといいたい。こっちだって客を選ぶんだ！ 裏で準備を進めてやる。今の職場なんかやってられるか！ふざけるな！ お前らのために働いてられるか！と思うとやる気が俄然落ち込むのですが、クロナゼパムを飲んで怒りを押し殺して仕事に当…
寝る前にリボリトールを飲むようにと言われてましたが、3回1日に飲んでみるかもしれません。仕事前にイライラしてくるのですがこれを飲むと緊張やイライラがなくスムーズにことにあたれる気がします。 将来野垂れ死ぬんじゃないか、路上で発狂するんじゃないかといった考えで不安になることも無くなったような気がします。 ただ、淡々と日常が送れます。 しばらく医者のアドバイスに従って飲んでみようかと思います。 最近顔にアロエジェルを塗り、振動する美顔器を当ててマッサージしてから美容オイルを顔に塗っているのですが、保湿効果が高くなり、毛穴が目立たなくなり、ほうれい線も目立たなくなり、目の周りのシワも減った気がします…
お金の節約のため、家で食事するようにしてます。最近は主に、パスタ、そうめん、袋ラーメン、木綿豆腐、卵、ポンカンがエネルギー源になってます。 玉ねぎが安かったので買い、にんじんも買います。時々、きのこや白菜も。ニンニクが好きなのでニンニクも買いました。 玉ねぎとにんじんとニンニクを炒めて、パスタと混ぜて塩で味付け。唐辛子があればペペロンチーノになりますが、これもおいしい。 時間がない時はパスタだけ茹でて、瓶入りのトマトソースを直接かけて食べることもあります。 卵はスクランブルエッグにして、ふわふわに仕上げ、ケチャップをかけて食べます。 野菜があれば味噌汁も作ります。 チキンラーメンを味噌汁ベース…
統合失調症は軽度なら治療してない人もいるしそれだけで措置入院長期にわたるのは病院の搾取、人権侵害
医者のところに行ってきました。エビリファイを試すことになりました。気分を安定させる効果があり、うつ病の治療にも使われるとのこと。 主治医は私の病名をはっきり言いませんがbpdであることは前から指摘しており、不安障害もあるとのことでした。 数日前、仕事が減ったのをきっかけに、お先真っ暗に思えて、有り金全部使って死のうかなって思いました。 でも次の日には回復。 新しいクライアントを探さなきゃ、と思うと路頭に迷う老年の私がイメージされてきました。 でも仕事あると思います。収入増やす手はいくらでもある。 それと精神安定薬をもらってても今まで全然飲んでませんでした。 次から毎食ごと寝る前に飲んでみようと…
日曜日は午後5時過ぎまでほぼずっと寝ていました。土曜日に、1時間休憩を挟んで合計6時間の授業でほぼ立ちっぱなしなので、これが身体に応えて翌日日曜はほぼなにもできません。 一歩も外に出ませんでした。 夜はそれでも眠れました。 生身の人間と話がしたくなりました。 今朝は5時くらいに起きてシャワー浴びて、朝食材を買ったり料理したり、語学の勉強を少ししましたが、収入のことが気になり、一つの案件に履歴書を送りました。 うまくいけばいいですが…。 地道に勉強や経験を重ねて、いい募集を見つけたときにすぐ応募できるように常に準備しておきたいと思います。 今年は語学資格のテストを一つも受けていません。 何かしな…
今日も無事に終わりました。ただ疲れた…。ケーキを買って食べました。日本円換算で一個700円くらいのモンブランです。美味しかった(^^) スクールのことが嫌になって来ています。安い時給で私に色々要求し、サービス残業を要求する。イライラしました。 すごくケチで先生を守る気が全然ない会社です。グループレッスンでも生徒が休みを取るなどして人数が減るとゼロじゃないのに閉講になってしまいます。 そして生徒が来ると開講。そのせいで今月の収入が減ります…。 悔しい気持ちだけどゆとりの時間を何か有意義に過ごせるようにするしかないですね。 友達がライン既読にならず、多分、私のことなど友人として見てないんだろうとい…
今日も無事に終わりました。ただ疲れた…。ケーキを買って食べました。 スクールのことが嫌になって来ています。安い時給で私に色々要求し、サービス残業を要求する。イライラしました。 すごくケチで先生を守る気が全然ない会社です。 友達がライン既読にならず、多分、私のことなど友人として見てないんだろうという感じが伝わってくるかのようです。 3年以上会ってないです。同じ街に住んでいるのに。いつも都合が悪いのは仕方ないですが、面倒とかお金使っちゃうとか、そういう理由で私に会う価値もないとかんがえてるのかもしれません。 数少ない友人の1人ですが。 別の友人は思考が自分中心、自分に都合よく、自分の利益になるよう…
今日は休みでした。外で植物園やデパートや映画館とかいきたいと思っていたのですが、朝にワインを飲んで午後まで寝てしまったり、夕方に職場からライン連絡があり、やりとりに手間取って2時間ほど時間を無駄にしたりと、さっきまで1日が台無しになったことにかなりイライラしていました。 会社は指示を一度に完結させず、小出しに色々言ってきて、そこが日本と違います。一度に全ての指示や情報を出してくれれば連絡は一度で済みます。でも何度もラインでやり取りしてウンザリでした。 仕方のないことです。文化の違いですから。人の時間を奪うのが平気な人種ですからね。 でもスーパーで買ったヤクルトや、さっき作った豚汁がおいしかった…
お疲れ様です。今日は午前4時半に起きて、パスタを作って食べました。 そのあとニュースを見て、もう一度寝て、12時前に起き、身支度をして12時半ごろうちを出ました。 そして5時間半働き、途中休憩と移動含めて2時間のブレイクタイムがありました。 セブンイレブンで巻き寿司を買って食べました。満足しました。ワサビの味がして。 今日は嫌な気分があまりなかったです。 心地いい天気でしたし、新しいワンピースを着て、ちゃんと化粧もできて、良い気分でした。 黒いワンピースでした。黒を着ると良い気分になります。 けっこう良く見えるからだと思います。 私は少し太ってますが黒だと引き締まって見えて、気分も良くなりまし…
自分の心の声を信じ、欲するものを感じたらそれを得るため、真っ先に行動するなら、同じ悩みをぐるぐる持ち続けて前に進めない日々を何年も過ごしたりできないはずだ。 心底嫌で怒りを感じるならその場を離れるべきだ。 次にもっと素晴らしいものがある。それを享受できる自分を信じる。 自分には忍耐や努力する力や集中力がある。それらに支えられて、希望に近い人生が遅れるはず。 アジアにはいたくない。昔からそう思ってきた。 欧米の哲学に支えられてきた、自分にしっくり来る。より希望を感じる。 ただ嘆いて漫然と過ごす暇は全くないはずだ。
自分の心の声を信じ、欲するものを感じたらそれを得るため、真っ先に行動するなら、同じ悩みをぐるぐる持ち続けて前に進めない日々を何年も過ごしたりできないはずだ。 心底嫌で怒りを感じるならその場を離れるべきだ。 次にもっと素晴らしいものがある。それを享受できる自分を信じる。 自分には忍耐や努力する力や集中力がある。それらに支えられて、希望に近い人生が遅れるはず。 アジアにはいたくない。昔からそう思ってきた。 欧米の哲学に支えられてきた、自分にしっくり来る。より希望を感じる。 ただ嘆いて漫然と過ごす暇は全くないはずだ。
久しぶりのログインです。 深夜ですがカフェインの取りすぎのせいか眠れません。 張り合いのない生活です。日々、感動がありません。自己肯定感というんでしょうか、自分の生き方や生活を肯定する気は起きません。 仕事に情熱が持てず、ただ生きているだけです。自分で毎日目標を立てる必要がありますね。 より多くの生徒獲得、収入を増やす、新しい趣味…運動を始めるとか？ 今の私の望みはなんだろう。 ワンルームのアパートじゃなく、応接間かリビングと寝室を分けた部屋に住みたい…。 外が静かな環境に住みたい。いつも車や工事でうるさいです。 自炊をすること。サプリメントを飲むこと。運動すること。ダイエットすること。 私は…
先週はむなしい気分に度々襲われました。 何の意味もない…って思うとやる気も失せて、仕事もおろそかになりました。 でも人に助けられてなんとかうまくいきました。 例の彼は木曜日深夜以来ラインが既読になりません。 もう私に連絡したくなくなるような何かが起きたのかもしれません。 とある別の男友達が去った時の免疫があるので、もし今回去られたとしても、受け入れられそうな気がします。 男友達との関係は過去5年ほどの経験で色々学べた気がします。相手が去っても、あるいは連絡が途絶えても、だんだん動じなくなりつつあります。 これは進歩だと思います。 彼は冷たい。自分の利益しか考えない。冷静に合理的な判断しかしない…
何か良いことを書こうか。今日のいいこと。 コンビニのカレーで空腹が満たされた。 食料品が買えた。お通じがあった。 アイメイクはうまくいった。洗濯できた。外は晴れていた。 うちの猫はいつもと同じくかわいかった。 仕事は特に問題なくできた。 彼とラインができた。 外は涼しかった。猫の爪切りができた。 今日はかわいい服装もできた。 明日は一応医者に行こうと思ってる。 今日は思うようにいかなくてイライラしていた。準備しようと思っても横になってしまって準備に取りかかれなかった。寂しくむなしい感じがした。 無意味さを感じた…。これは苦しい。 明日は週末の仕事の準備をしよう。ただ淡々と生きるのだ。それだけで…
日々を過ごしいつも虚しくつまらない感じがしていて、やるべきこともする気がおきない。 髪を染めようと思っているけど、できない。仕事の準備も取り掛かることができず、ぎりぎりまで怠けてしまう…そんなとこです。 虚しさは大学時代からそうでした。何か若いとき、もっと頑張りたかった。頑張れたのに頑張れなかった。良い先輩や指導者や仲間がいればよかった…とよく思います。 孤独な生活を長年してます。楽な人生かもしれません。でも話し相手がいません。 仕事の時間は短い。暇な時間は多い方です。 もっと仕事をすればいいんでしょうけど…。でも勇気がでない。週3日午前中だけの仕事を探そうかとか考えます。ただ心を蝕むくらいな…
好奇心や熱意、感動といったものを失っていると思います。 でも哲学系の本を解説している動画などよく見ていて自分の糧にしようとしている時があります。 その時は役立つことをメモします。ーーそんな時、一番幸せなのかもしれない。 生きる意欲がわく。 一方で特にお金のことは諦めていたりします。 私には能力をアップさせる意欲もないと…。ただ週一回は語学を勉強しています。 現状に満足しているということだろうか。でも毎日、このまま人生、変わらないんだろうか、と思っていたりします。 ペットがいて、ペットに支配されていると感じることもあります。 ペットが死ぬまでは冒険もできないと思ったりします。 それと今なら家にい…
今日はほとんどむなしく、寂しく、疲れて、眠ることもできず、ビールを飲んだり、横になったり、動画を見たりしてました。 人ともオンラインで話したけど。 ニュースを見ていると、不安が増したりもする。 自分のできることをやり、どうやって他者貢献できるか考えて実行していればいいのかも。 ただ愛情のない生活を寂しく思った。 でも彼のことを考えなければ、博愛に気づき幸せを感じられるのかもしれない。 近所の人、友達、いつもいく店の店員さん、猫との相田に感じる博愛のようなもの。 彼は愛情がないわけじゃないかもしれない。 私をただ利用しているだけで、私に嘘を言ってるのかもしれないけど、人類一般への愛情や敬意は、、…
仕事を休みたい気分だったけど出てみると気分は解放された。 日内変動する気分障害… 外を歩き始めたらウンザリしてきた。イライラしながら歩いていた。 でも美しい光景に出会った。信号待ちを父親らしき人と手を繋いでこっちを見ている2、3歳くらいの女の子が私を見て、手を振っていた。 私も笑って手を振りかえした。するとまたその子は手を振っていた。 自然と笑顔になり、楽しい気分がした。 スクール近くで生徒とすれ違い、手を振って挨拶した。 向こうも手を振って挨拶してくれた。 これだけでも、素敵な気分になれた。 授業準備、授業計画がうまくいかない、と昨日は自分で自分にマイナス評価を下し、それでも改善するだけのエ…
精神疾患の人の経済問題について医者はあまり考えていないように思える。以前日本でかかっていた医者はそうだった。 コールセンターで働いていて、何人に電話かけるの？とか何時間働いてるの？とかとがめるように私に聞いた。 私はうまく適応していたし、仕事が嫌いじゃなかったし、人間関係のストレスも職場でなかったし、給料もスキルのない私の労働にしてはちゃんと得られていると思っていた。 でも単純労働の仕事なので、スキルアップにはならないと思ってもいた。 結局、母に仕事を否定的にとらえる発言をされて、やめてしまった。仕事を見下されたのだ。 その医者は私が東京の閉鎖病棟に、病院経営のために理不尽に入院期間を延長され…
哲学や宗教といったものに関心があるのですが、ブッダの考え方に今日触れました。 まず、生を苦であると認識し、受け入れるところから始まる。 でもこれができないんですよね。煩悩に支配されて、ネガティブな気持ちに苦しむのですよね。 こうありたい、こうあってほしい、というのがあって諦められない。 死も必ず来るし毎日老いている。でもいつまでも健康で美しくいたい。 本当の賢者は煩悩を抑えることができ、心をしずめ、適切に栄養をとり、休み、自分のものに執着せず、世界と一体で、満足している、、、そうですよね。 私は今日仕事で失敗していると思いました。もっときちんと時間配分を考えれば、もっと質問の仕方を変えれば、も…
今日彼に会いたくて午後時間ある？と聞いたら、ずっと仕事で忙しいけど、今日のプランは？と聞いてきたので、夜食事会があって、その後フリーだと答えた。 すると、多分まだ仕事してると思うけど終わったら連絡して、と言われた。 しばらく経ってからokと返事した。 食事会は9時ごろ終わり、彼に連絡したけどずっと既読にならなかった。 あなたのとこまで歩いて行けるよ、とメッセージして、レストランから30分くらい歩いて彼の家の近くに来た。まだ既読にはならなかった。 コンビニで座り、待って、10時前くらいに返事が来た。 まだ数時間かかるという。彼の家で待ちたいと言ったけど、気が散るし多分話したり、やることになったら…
去年の半年はけっこう稼げていたのですが今年4月以降は一から様々なスクールを掛け持ちし、9月から1カ月分の生活費は収入確保という感じになりました。 今日お金をおろしたら、その口座の残高としてはけっこう少なくなったと感じました。 帰りにマックを買いました。BLTアングスビーフバーガーを単品で。 仕事して帰るだけで同僚と話せるわけでもないので、虚しさと孤独を感じました。 希望や昇給もなく、ただ自分で生徒獲得することでしか、収入は増やせない。 でも好奇心や情熱が湧いてこない生活。少しずつでも以前の趣味ややりたいことに時間をうまく回せば、人生が少し充実するのかもしれない。 もっと人と関わる機会を増やせば…
Jのアドバイスで、朝一時間のウォーキングをして、というのがあって、昨日からウォーキングしてます。 とはいっても実際一時間弱くらいかな。銀行で記帳したりできて、すがすがしい風に当たったりもして、結構いい気分かも。 先月の稼ぎはまあまあでした。去年よりは少ないけど、もっと頑張ればなんとかなりそう。 日々の計画が必要だと思う。毎日、何をするか計画を立てて、過ごしていって、ルーティーンと習慣化で、自分の仕事が高めていけそう。 彼（J）も言っていた。ルーティーンが大事だよって。 朝一時間のウォーキングをして、家でコーヒーを飲んで、ここで書き物をしたり、仕事の準備をしたり、自分の仕事のマニュアルを作ったり…
アイスコーヒー 店内 状況は落ち着いていますが寝る前のビールなどはやめられません。 しかもリボリトール3錠も飲んで、早朝覚醒せず、ぐっすりは眠れました。 一昨日の夜、仕事をたくさんして体力も使って疲れて、ストレスがたまりました。 そして私を第二の妻みたく感じてなんでも言い合う中の8年くらいの付き合いの別の街に住むAとビデオ会話しました。 彼とオンライン飲み会をしたりもします。 彼は私に、太ってる、といい、なんでも言える間柄とはいえショックでした。 それに私の受け取るスクールからの給料は馬鹿げてるほど安すぎる、それに個人レッスンの客にも安すぎる料金を提示してる、だからリッチになれないんだ。 ボラ…
彼、Jとはまた辛い気持ちになることがあるだろう。 特に不公平感。向こうが私に会いたい時は極力応じるだろう。 でもこちらが相手に来てほしい時は向こうは来ない…しかもコミュニケーションもろくにない。そういうのに我慢しないといけない辛さ。 決して怒ってはいけない。 怒ったら負けなのだ。自分にとってよくない。 何も期待しないこと、来たら応じて、追わないことだ。 彼は自己中で共感力もない。利用するだけなのだ。 もちろん人間一般への礼儀や会ったら会ったで友達のように話す。 少しはもてなしてくれる。 それ以上は何も期待せず、彼を愛さないことだ。 彼の好きにさせておく。いつでも彼を放置する。 彼はそうしてほし…
また例の彼と連絡が取れてこれから会える運びとなりました… なかなか離れるのは難しいものだネ…
また例の彼と連絡が取れてこれから会える運びとなりました… なかなか離れるのは難しいものだネ…
また例の彼と連絡が取れてこれから会える運びとなりました… なかなか離れるのは難しいものだネ… 彼の家に来て彼の彼女とのツーショットや、彼女の写真が冷蔵庫に貼ってあるのを見た。 私も彼もどういう神経をしてるのだろう？ 特に私だ。 彼はただ欲望を優先させて感情を殺している。それに彼は冷たい。 でも私は愛されておらずとも、彼の家に来てやることを済ませて朝に近所の人に見られないように帰る。 彼女に悪い気もしている。 でもやっぱり寂しいのと彼の求めに応じたくなるから来ているのだ。 まるで仕事のように。 それにしとかないともったいないような気もして。 やりだめをしておくというか。 変な人でしょう？私…
ちょっとした用事で外に出て、太陽の光、午後の光を浴びると気持ちが良かったです。 顔には日焼けどめを塗って出ました。風が少し冷たくなっていてこれも良い気持ちでした。 やっぱり、外の空気を吸うのってイイネ！ 午前中は起きられずにいましたが、1時半くらいに起きました。 腰も痛くて、起きられませんでした。子どもの頃弾いていたバイオリンの曲が頭の中で鳴り、もう亡くなったその先生の顔が浮かび、すっと飛び起きることができました。 先生からの、起きなさいというメッセージだったのかな、その曲を今一度練習してごらんなさいというメッセージだったのかな、と思ったり。 先生には素晴らしい音楽を教わり感謝しています。 そ…
あの病院の精神科医らは詐欺師だ。自傷他害の恐れありという病院側に都合のいい診断をつけて私を閉鎖病棟からすぐに退院させなかった。自傷他害なんて考えは全くなかった。 不安が高じて落ち着かないので2日以内の入院にサインしただけだった。 あの病院は父を呼び出し、自傷他害の恐れありと話したらしい。詐欺だ！ 本当に私は犯罪の被害者だ。あれは2008年の5月のこと。 大田区蒲田にある病院で忘れたくても記憶に残り続けている。 生理だった。 ゴールデンウィークで職員が休みだからという理由で何日も風呂に入れず、トイレでペットボトルに入れた水で陰部を洗わせてほしいと看護師にいうと、看護師は一回め、許してくれた、 (…
夜は2，3時間しか寝れなくて、朝4時に目が覚めます。昨夜は2時ごろ、友達からのラインに起こされました。いつもなら午前8時頃から11時ごろくらいまで再び寝るのですが、午前に病院があったので、ずっと起きています。 辛いです・・。それに化粧が崩れてきて、マスカラをしたせいか、目が乾き、かすんだ感じになったりします。目薬を何度かさしています。 日光を浴びながら歩きました。きついです・・。 14時から個別指導があります。それまでカフェで過ごします。 やる気が出ればいいなと思ってます。 でも気分は最悪です。家に帰って寝たい・・・。うちに帰りたい・・・安心できる空間に身を置きたい。 でも腰痛があります。痛み…
自分の仕事が時間の無駄だと感じる。ただおっくうな気持ちで準備して教師をして、生徒はいずれ去っていく。私には何か残る業績を成し遂げたい。 境界性人格を治し、その方法を自分の体験から見つけたい。 私は酷い時期を乗り越えた。悪徳精神病棟での数日間が私の状態を10年間蝕んだ。この間にできた私の業績は失われた。 自傷他害なんて考えてもいないのにそれを病院側がでっち上げて私の当初の約束の1日か2日の入院を勝手に長期入院に変えた。 両親が引き取りに来てくれて逃げられた。でも東京で就職活動してはダメと病院側に勝手に指示され、両親が実家まで私を連れ帰るという最悪な事態になった。 私の人権は剥奪された。病院の犯罪…
“Happiness is when what you think, what you say and what you do are in harmony.” 幸福とは、考えること、言うこと、することが調和している状態のことである この上の言葉はネットからのコピペです。「ガンジーの言葉 幸福」で検索して出てきた結果です。 私は昨日この言葉にふれて、自分が不調和な状態で、幸せじゃないんだなって気が付きました。 私は自分はこれでいいのか、本当にやりたいことは、本当にやりたい仕事はこれではない・・と思いながら仕事をしています。私に感動をあまり与えない仕事です。昔はそうではありませんでした。今はただ…
おはようございます。今日は気持ちよく起きることができました。 昨日は彼からの返信と私のアパートに来たいと言う急な要求に戸惑い、そして彼の「あくまで体の関係だけだ」「友だちはいらない。友情を求めてるなら、それもなしだ」といった冷たい言葉に動揺して、 彼のことが怖くなりました。 結局、彼は彼女が寝ている間に私の部屋に来るということがかなわず、来なかったのでむしろほっとしました。 自分から誘っておいて、彼の反応を見て、やっぱりいやだな・・と思ってしまったのですが、このことで精神的に負荷がかかったのか、次の日、ずっと疲れて寝続けてしまいました。 私は毎日早朝に目覚めるので、朝の四時に起きますが、その後…
彼とは体の関係だけですが、もともとは私と上司の間のトラブルで私が弱い立場にいるところを「僕が助ける」と言ったのをきっかけに始まった3年半くらいの付き合いの彼でした。 共通の趣味が音楽で、お互いにいい曲を紹介しあったり、はじめのころは食事にも誘われたりしていたのです。 でも私が怒りを何かがきっかけであらわにすると、すごい勢いで彼は私から離れ、以降、体の関係のみになり、いちおう友達として近況報告などはするものの、時々写真をメールしたり、ラインで話したりする仲ではありました。 ここ数年は彼はまったく私を無料の売春婦としか見なくなり、扱いもなんだか粗雑になっていき、先月下旬にセッ〇スしたあと、二回目誘…
彼のことが気になるけど、それよりも自分を育て、自分に配慮することだ
いらだち・・ 二日前にメールをしてしまった私。返信はない。 誰も他人をコントロールすることなどできない。でも彼が返信をしないことがいらだちになることもある。仲良くしていたのに。いとも簡単に私を無視して私を捨てたのだ。 友だちとして捨てたのだ。 何の話し合いもなく、ただ一方的に返事をしたくないといって。 悔しい。でもその後、もし私と本当につながりたくないなら、もう私のメールを無視して、と私から言ったのだ。 だから無視するのは当然と言えば当然なのだ。 でもあとで、やっぱり返事してほしいと書いた。でも返事は来ない。 迷惑メールフォルダに私のメールが入ってしまっていて、ろくに中身も見ずに全部消している…
春巻き 香港料理のカジュアルな店に入りました。落ち着きたくて。 カウンターテーブルに通されましたが、店員が乱暴に片付けた皿などをドスンと置くので、落ち着かず、席を交換して欲しいと頼むと 面倒くさそうに、しょうがねえなみたいな態度を取られたのでさらに嫌な気分になりました。 いつもはそういうお願いを言い出すのも嫌なんです。 嫌がられるし、たどたどしい現地語を話すのも嫌なので。 恥ずかしいですし、相手の悪い態度はもうお決まりなので。 だから普段は我慢します。でも今日はそこに座り続けるのが嫌になりました。 席は変えてもらえましたが、やっぱり相手の攻撃的な顔つきだか見ると私の中で心拍数が上がり、相手を睨…
朝ドラのらんまん、非の打ち所がないほど素敵な朝ドラ。毎回心が洗われる感じ。 もうすぐ終わっちゃうんだね。切ない…。 午前は仕事がないから毎回見てた。 まっすぐで生きることに誠実な人物が多かったように思う。 2人の主人公の演技にも純粋性と真面目さが現れていて感動した。 全然違和感を感じなかった。 去年とその前の朝ドラも見ていたけど。 今回の朝ドラは本当に秀逸だった。励まされたし、夢中になれた。
朝ドラのらんまん、非の打ち所がないほど素敵な朝ドラ。毎回心が洗われる感じ。 もうすぐ終わっちゃうんだね。切ない…。 午前は仕事がないから毎回見てた。 まっすぐで生きることに誠実な人物が多かったように思う。 2人の主人公の演技にも純粋性と真面目さが現れていて感動した。 全然違和感を感じなかった。 去年とその前の朝ドラも見ていたけど。 今回の朝ドラは本当に秀逸だった。励まされたし、夢中になれた。
寂しい気持ちで薬を飲んでも寝付けず、外に夜食とビールと菓子パンを買いに行って、暴飲暴食してから眠りにつこうとしてます。 こんな自分はダメだと思いつつもやめられませんでした。 寂しい…。こんな人生は空しい。解決法はなんだろう。 寂しさ、愛のなさ、将来のお金の不安…、ヨーロッパ旅行の夢…。 私の人生は薄給と恋人への渇望と飲酒で終わってしまうんだろうか。 今となっては熱心になれない仕事…かと言って他にできることもない
こんばんは。 ビールを昨日からやめて夜食も食べず過ごしています。家に帰るとすぐ化粧を落として、猫と遊んであげて、友達とメッセージします。 先月から好きだった彼との連絡が途絶え、ふとした瞬間に寂しく暗い気持ちになり、お金の不安や、将来の不安に苛まれます。 特に彼との関係の終わりから立ち直れていないので、仕事も没頭できる時は少なく、面倒で腰や背中、肩の痛みで辛かったりします。 気を紛らわそうと、バーゲンで服を買ったり、今日はスシローで寿司を食べたり、安い鍋料理を食べたりとお金を使うことで、多少自分を満たそうとしてます。 整体とストレッチのセラピストにもかかっていて、おしゃべりで気を紛らわしてもいま…
どう考えても、彼との付き合いは終わったのだ。彼はそうなれば私にとって死んだも同然だ。彼は死んだんだ。一生会えないんだ。もう過去の人だ。 少しの期待もできない。何を思ったか知らないが、完全に離れると彼は決めたんだろう。 よく決意してくれた、 あ、決意も何もないか。彼は死んだんだから。 今朝はNHKのらんまんを見て、その後の朝イチで毛穴ケアの話を見て、化粧して出かけてカフェで作業してランチを食べて家に戻ってきた。 カフェで食べたケーキのせいで下痢したと思います。多分古いケーキだったのだと思う。パサパサだったし美味しくなかった。 この国では良くあることだ。 仕方がない。 シャワーを浴びて髪の毛も洗え…
今日の良かったこと。 マイナスな過去にとらわれなかった。ネガティブな思いを反芻しなかった。 早めに仕事場に行って落ち着いて作業ができた。 猫を遊ばせて缶詰も食べさせた。 化粧がきちんとできた。 仕事場の同僚と写真を撮った。嬉しかった。素敵な記念写真だった。 素敵な同僚だ。明るくて熱心で親切で。 一緒に仕事できていることが嬉しい。これだけでも仕事が楽しくなる。 なんて恵まれてるんだろう… 再び、頑張ろう。
何かに集中することで精神が安定すると思うんですけど、注意散漫だったり、ただボーっとしてたりすることがあってその時の不幸感が半端なかった今日の午後でした。 早めに仕事場に行って準備すると、やる気スイッチが入って良い気分になれました。 取り掛かることが大事なんですよね。 家にいると取り掛かるのが難しかったりします。 今日は2人前のそうめんを茹でてきゅうりと一緒に食べました。 かなり太っていて情けないけど、空腹だとイライラするので仕方ない。夜10時過ぎに食事するよりいい。 今晩はビールも買ってません。クロナゼパムを飲んでから寝ようかとも思います。 普段2、3時間しか夜寝ず、午前にまた寝るという生活を…
今日は一年ぶりの友達に会ったのですが、あまり気が乗らず、友達の前でも少し黙ってしまいました。いつもならそんな自分にはならないのに。 彼女に引け目を感じ、彼女が2人でおそろいのアクセサリーとか買わない？とか言ってたのですが、賛同もせず、曖昧な返事をして、なあなあになりました。 彼女は性格もいいし、可愛いし、きちんとしてて、本当の私とは雲泥の差… 彼女は息子も夫もいます。 私は昼間にもビールを飲んで、不安定な仕事をして、生きがいも趣味もなく、彼氏も夫もいなくて、目標もなく、人生を全然有意義に過ごしていない…そんな自分を恥ずかしく思うんですよね。 彼女が素敵すぎて、、でも一方で嫉妬もしていて、でも彼…
親友と話をした。思わず恨み節が出た。 男には共感性がないよ。こっちの話は何も聞いてないし何の理解もないよ。 何も分かってないし、人の話なんて何も聞かないし、自分の世界にいるだけだよ。 自分の欲求しか頭にないよ。 でも彼女はそれは一部の男だし、そういう女もいるし、人それぞれだよと言った。 彼女はそう思いたいのだと思った。 私にも私の好きなように思いたい節があるのだ。そう思うことによって寄り添えない男と女を受け入れたいのだ。 真実は誰にもわからない。 ただ自分の思いたいように思えば一時的に楽になるのかもしれない。 男は女を変な生き物だといい、女は男を変な生き物だと言うことがある。そう思うことにして…
おはようございます。 ヘルマン・ヘッセの言葉で、 しがみつくことで強くなれると考える者もいる。しかし時には手放すことで強くなれるのだ というのを見かけて勇気づけられました。 それに、手放すことで自由にもなれる…。 昨日は仕事の前も失恋の痛みで辛くて、終わった後はマックでポテトを食べました。 彼の、もう返事は無しだ、という冷たい言葉を思い出すと悲しくなった。 でもこういう作家や詩人、哲学者などの言葉に救われます。 ヘルマンヘッセに感謝するし尊敬する。言葉を残してくれてありがとう。
生徒らやスタッフと話せて楽しかったし、こころが和んだ。準備も2時間かかったけど、出かける前に髪の毛を洗うこともできたし、猫と遊んであげた。 昨日の夜は薬を飲みすぎて朝起きられなかった。今日は飲まないでおく。 日々の中で虚しさを感じても、人と接すると存在価値を感じられていると思う。 ゆっくりマックでポテトを食べてる時も幸せだった。 生徒のために自分のためになることをしよう。 ポジティブな気持ちを思い出そう。涼しくなってきたのもありがたい。 コンビニが近いのもありがたい。 便利な暮らしをしている。 今あるものに感謝しよう。
帰り道足取りが重かった。今日はずっと暗かった。 でも仕事は割と楽しくできた。終わった後、もうちょっと色々くる質問に備えておかなきゃと思った。明日カフェで作業したほうがいいかも。 猫と別れるのは寂しいけど。猫とも依存してる。猫と一緒なのも辛くて離れるのも辛い。 生きてるだけで辛い。 読書したほうがいいかも。ただ辛くて飲酒ばかりするのもどうか。 今日は1リットルビールを飲んだ。 何をしても虚しい時がある。全て無意味、無価値に感じる。 孤独。 仕事への責任感も昔より薄い。立ちっぱなしも疲れる。 違和感を感じる。せめて座って授業がしたい。足が痛くなる。 悲しくなる。 今日良かったこと。 友達とラインし…
やっぱり悔しい気持ちが消えない。何様のつもりなんだろう？ もう返信しない、とか。私をいいように利用しておいて、自分と自分の彼女を守るために逃げている。自分勝手な男だ。 怒りが湧いてくる。 彼に対する両極端の思いで揺れる。彼にさようならと素直に引き下がろうとする自分となんで私に一方的に別れを告げて無視するの？という気持ち。 彼にはできないのだ。うまく話し合って別れるということだ。 愛人であったにしても、いろいろ助け合ったりしてきた。 趣味をわかちあったり、慰めあったりしてきた。 それがこんなに冷たくあっさりと切れられるなんて。 やっぱり悔しい。 でも何もできない。 ただ悶々とするだけ。苦しい。 …
苦しいことでも受け入れて生きていくこと、自分を変えていくこと
RadioheadのCreepをyoutubeで聞いていた。彼の若いころの動画だった。なんだか私の今の気持ちにあってて、うれしかった。 彼にお別れのメールをした。今朝も悲しくて、読まれてないかもしれないけどメールした。 さようなら。いい友達でいてくれてありがとう。 もう終わりですね。 そんな言葉を書いて、送信した。 私は変わらないといけない。本当に好きな人、信頼できる人に相手の立場に立って行動しながら、多くを期待してはいけない。 彼も言った。あなたの悲しみを支えきれないと、一年以上前のラインのメッセージにあった。 一年以上前から彼は私から離れようとしていた。でも彼は欲望に勝てず、誘惑に勝てず、…
日曜日は友達と街を歩いて食事してカフェに入って…とても楽しかった。 月曜日はほぼ疲れて寝てましたけど、ずっと彼のことを考えていて辛かった。 夜は授業をしたけど、終了後虚しくて、彼に会えないので寂しくてぶらぶら歩いて食べ物屋でお腹いっぱい食べた。 ビールは買わなかった。 一年前の彼との会話を見た。もうラインで話すのをやめよう。1カ月に一回メールをして、と彼は言ってた。 もう会うのはやめよう、安っぽい女だと感じてほしくない、と言ってた。 一旦距離を置いたがメールで約束して、また何度も会っていた。 今はメールの返事も来ない。でもまたさっきメールした。きっと返事はない。 別の男と連絡し始めた。 彼氏に…
授業後のフィードバックが来て改善点を出された。なんだか疲れる。改善点を出されることそのものに気落ちする。 完璧じゃない。悔しい。完璧で賞賛されないと苦しい。 心がモヤモヤする。今日も4時起きでパワーポイントを作った。 それならもっとお金出して欲しい。 悔しい。褒める言葉だけが欲しい。傲慢だろうけど。 苦しくなる。 今日は緊張していた。立っているのも疲れた。楽しくはなかった。 疲れる。睡眠不足。どこかのホテルに泊まってゆっくりしたい。 化粧品が欲しい…。 なんだか不満ばかり言っていては行けないだろうか。なんだか優雅な生活がしたい。 疲れて体が痛くて寝ているのは辛い。 休日はそうなる。 彼がまた私…
昨日は仕事帰りに夕食をとって家に着いたらすぐ寝た。 今朝4時に起きて、今日の仕事の準備を始めた。 アイスティーを飲んでいます。おいしい…。明日は休みです。 何も予定がないというのは気楽。 今日は先週クレームが出た授業でした。「授業を受けにきたけど何の意味もなかった」と言われた授業です。 今日は大丈夫だったか、気になります。少し緊張したし、ちょっとビビってました。 準備もやるのも体力を消耗しました。 だから今はアイスティーを飲んでカフェの音楽も聴いてる。 何らかのストレスは自己成長になる。それに人には生きがいがいる。やらなきゃいけないことはないよりあったほうがいい。
クレーム、自分のやり方を変えさせられる、無価値な仕事で時間が無駄
やはり活動しすぎた日は体が痛くて、また、神経が落ち着かないので薬を飲んでも眠れず、辛いので酒を買いに行き、飲んで寝ましたが、早朝覚醒し、少し仕事したけどイライラして、また薬を飲んでしばらく休むことにしました。 怒りが湧いてきました。 仕事できたクレーム、逐一細かく私のやり方を変えさせる指示、、、、従うのが悔しいです。 私には私の考えがあってやってるので。 それに別のスクールはいつも給料支払いが遅れます。毎回腹が立ちます。 一向に改善しません。他のスクールは時給が安すぎ。 この仕事、辞めたくなるけど辞めたらもっと状況が悪くなる気がして行動しないでいます。 お金にならないし、くだらない、価値のない…
疲れすぎて頭痛や肩、背中、首の痛みなどあると寝付けず、ビール買って飲みました。クロナゼパムを飲んだけど結局寝付けなくて。ビールは2本で割引だった。おなじみのコンビニで。 行きつけのコンビニで、私は引っ越しするたびに近場のコンビニの常連になり、覚えられて挨拶します。 そして少し仲良くなってまた引っ越しするときに段ボール箱など分けてもらいます。 スーパーでも常連になるので覚えられることが多いです。深夜に出没もするし昼にも出没します。 幸い近くに24時間スーパーがあります。 私は深夜に三、四時間ねて早朝覚醒して5時前に起きて掃除したりして、仕事を少しやって朝7時半か8時くらいに二度寝して2時間か3時…
今日は朝から出歩いて家を空けて猫を独りにさせてしまったので帰ってきたらすぐ抱っこして、煮干しのおやつをあげました。今は猫もおとなしくしてます。 医者にはメモを書いて渡し、新しい薬のブプロピオンはやめて、もとのベンラファクシンになりました。1年以上それを飲んでるからそれで安定しているのかも。 彼との不和なども原因かもしれないけど、眠れなくなったり、眩暈や吐き気も出たりして不調になったので。4年と思いましたが3年半ほどの付き合いの男友達に無視されています。 でも意志が弱い人なので、放っておいたら連絡が来るかもしれないし、もう今度こそは離れて行くのかもしれない。 私は彼以外に人生の楽しみがなかったの…
仕事に集中したと思ったらすぐ無気力になってしまう。新しい薬を飲んでいた方が良かったのだろうか。薬のせいではなく生理のせいなのだろうか。 疲れてしまった。 さっきスーパーに行った。ビールを買おうか迷った。お金がもったいない気がするし、楽しさをビールから得てはいけない気がして買うのをやめた。 代わりにカカオ80%のダークチョコレートを買った。鉄分が取れるしこっちの方がいい。 そもそもビールを飲んだら夜からの仕事に支障が出るかもしれない。 明日の午後と夜、金曜日の夜、土曜の朝と午後の準備がまだだ。 そんなにきつい仕事じゃない。 まず取り掛かることが大事だ。一度取り掛かれば楽しくなってくるはず。 淡々…
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