あの病院の精神科医らは詐欺師だ。自傷他害の恐れありという病院側に都合のいい診断をつけて私を閉鎖病棟からすぐに退院させなかった。自傷他害なんて考えは全くなかった。 不安が高じて落ち着かないので2日以内の入院にサインしただけだった。 あの病院は父を呼び出し、自傷他害の恐れありと話したらしい。詐欺だ！ 本当に私は犯罪の被害者だ。あれは2008年の5月のこと。 大田区蒲田にある病院で忘れたくても記憶に残り続けている。 生理だった。 ゴールデンウィークで職員が休みだからという理由で何日も風呂に入れず、トイレでペットボトルに入れた水で陰部を洗わせてほしいと看護師にいうと、看護師は一回め、許してくれた、 (…
夜は2，3時間しか寝れなくて、朝4時に目が覚めます。昨夜は2時ごろ、友達からのラインに起こされました。いつもなら午前8時頃から11時ごろくらいまで再び寝るのですが、午前に病院があったので、ずっと起きています。 辛いです・・。それに化粧が崩れてきて、マスカラをしたせいか、目が乾き、かすんだ感じになったりします。目薬を何度かさしています。 日光を浴びながら歩きました。きついです・・。 14時から個別指導があります。それまでカフェで過ごします。 やる気が出ればいいなと思ってます。 でも気分は最悪です。家に帰って寝たい・・・。うちに帰りたい・・・安心できる空間に身を置きたい。 でも腰痛があります。痛み…
自分の仕事が時間の無駄だと感じる。ただおっくうな気持ちで準備して教師をして、生徒はいずれ去っていく。私には何か残る業績を成し遂げたい。 境界性人格を治し、その方法を自分の体験から見つけたい。 私は酷い時期を乗り越えた。悪徳精神病棟での数日間が私の状態を10年間蝕んだ。この間にできた私の業績は失われた。 自傷他害なんて考えてもいないのにそれを病院側がでっち上げて私の当初の約束の1日か2日の入院を勝手に長期入院に変えた。 両親が引き取りに来てくれて逃げられた。でも東京で就職活動してはダメと病院側に勝手に指示され、両親が実家まで私を連れ帰るという最悪な事態になった。 私の人権は剥奪された。病院の犯罪…
“Happiness is when what you think, what you say and what you do are in harmony.” 幸福とは、考えること、言うこと、することが調和している状態のことである この上の言葉はネットからのコピペです。「ガンジーの言葉 幸福」で検索して出てきた結果です。 私は昨日この言葉にふれて、自分が不調和な状態で、幸せじゃないんだなって気が付きました。 私は自分はこれでいいのか、本当にやりたいことは、本当にやりたい仕事はこれではない・・と思いながら仕事をしています。私に感動をあまり与えない仕事です。昔はそうではありませんでした。今はただ…
おはようございます。今日は気持ちよく起きることができました。 昨日は彼からの返信と私のアパートに来たいと言う急な要求に戸惑い、そして彼の「あくまで体の関係だけだ」「友だちはいらない。友情を求めてるなら、それもなしだ」といった冷たい言葉に動揺して、 彼のことが怖くなりました。 結局、彼は彼女が寝ている間に私の部屋に来るということがかなわず、来なかったのでむしろほっとしました。 自分から誘っておいて、彼の反応を見て、やっぱりいやだな・・と思ってしまったのですが、このことで精神的に負荷がかかったのか、次の日、ずっと疲れて寝続けてしまいました。 私は毎日早朝に目覚めるので、朝の四時に起きますが、その後…
彼とは体の関係だけですが、もともとは私と上司の間のトラブルで私が弱い立場にいるところを「僕が助ける」と言ったのをきっかけに始まった3年半くらいの付き合いの彼でした。 共通の趣味が音楽で、お互いにいい曲を紹介しあったり、はじめのころは食事にも誘われたりしていたのです。 でも私が怒りを何かがきっかけであらわにすると、すごい勢いで彼は私から離れ、以降、体の関係のみになり、いちおう友達として近況報告などはするものの、時々写真をメールしたり、ラインで話したりする仲ではありました。 ここ数年は彼はまったく私を無料の売春婦としか見なくなり、扱いもなんだか粗雑になっていき、先月下旬にセッ〇スしたあと、二回目誘…
彼のことが気になるけど、それよりも自分を育て、自分に配慮することだ
いらだち・・ 二日前にメールをしてしまった私。返信はない。 誰も他人をコントロールすることなどできない。でも彼が返信をしないことがいらだちになることもある。仲良くしていたのに。いとも簡単に私を無視して私を捨てたのだ。 友だちとして捨てたのだ。 何の話し合いもなく、ただ一方的に返事をしたくないといって。 悔しい。でもその後、もし私と本当につながりたくないなら、もう私のメールを無視して、と私から言ったのだ。 だから無視するのは当然と言えば当然なのだ。 でもあとで、やっぱり返事してほしいと書いた。でも返事は来ない。 迷惑メールフォルダに私のメールが入ってしまっていて、ろくに中身も見ずに全部消している…
春巻き 香港料理のカジュアルな店に入りました。落ち着きたくて。 カウンターテーブルに通されましたが、店員が乱暴に片付けた皿などをドスンと置くので、落ち着かず、席を交換して欲しいと頼むと 面倒くさそうに、しょうがねえなみたいな態度を取られたのでさらに嫌な気分になりました。 いつもはそういうお願いを言い出すのも嫌なんです。 嫌がられるし、たどたどしい現地語を話すのも嫌なので。 恥ずかしいですし、相手の悪い態度はもうお決まりなので。 だから普段は我慢します。でも今日はそこに座り続けるのが嫌になりました。 席は変えてもらえましたが、やっぱり相手の攻撃的な顔つきだか見ると私の中で心拍数が上がり、相手を睨…
朝ドラのらんまん、非の打ち所がないほど素敵な朝ドラ。毎回心が洗われる感じ。 もうすぐ終わっちゃうんだね。切ない…。 午前は仕事がないから毎回見てた。 まっすぐで生きることに誠実な人物が多かったように思う。 2人の主人公の演技にも純粋性と真面目さが現れていて感動した。 全然違和感を感じなかった。 去年とその前の朝ドラも見ていたけど。 今回の朝ドラは本当に秀逸だった。励まされたし、夢中になれた。
朝ドラのらんまん、非の打ち所がないほど素敵な朝ドラ。毎回心が洗われる感じ。 もうすぐ終わっちゃうんだね。切ない…。 午前は仕事がないから毎回見てた。 まっすぐで生きることに誠実な人物が多かったように思う。 2人の主人公の演技にも純粋性と真面目さが現れていて感動した。 全然違和感を感じなかった。 去年とその前の朝ドラも見ていたけど。 今回の朝ドラは本当に秀逸だった。励まされたし、夢中になれた。
寂しい気持ちで薬を飲んでも寝付けず、外に夜食とビールと菓子パンを買いに行って、暴飲暴食してから眠りにつこうとしてます。 こんな自分はダメだと思いつつもやめられませんでした。 寂しい…。こんな人生は空しい。解決法はなんだろう。 寂しさ、愛のなさ、将来のお金の不安…、ヨーロッパ旅行の夢…。 私の人生は薄給と恋人への渇望と飲酒で終わってしまうんだろうか。 今となっては熱心になれない仕事…かと言って他にできることもない
こんばんは。 ビールを昨日からやめて夜食も食べず過ごしています。家に帰るとすぐ化粧を落として、猫と遊んであげて、友達とメッセージします。 先月から好きだった彼との連絡が途絶え、ふとした瞬間に寂しく暗い気持ちになり、お金の不安や、将来の不安に苛まれます。 特に彼との関係の終わりから立ち直れていないので、仕事も没頭できる時は少なく、面倒で腰や背中、肩の痛みで辛かったりします。 気を紛らわそうと、バーゲンで服を買ったり、今日はスシローで寿司を食べたり、安い鍋料理を食べたりとお金を使うことで、多少自分を満たそうとしてます。 整体とストレッチのセラピストにもかかっていて、おしゃべりで気を紛らわしてもいま…
どう考えても、彼との付き合いは終わったのだ。彼はそうなれば私にとって死んだも同然だ。彼は死んだんだ。一生会えないんだ。もう過去の人だ。 少しの期待もできない。何を思ったか知らないが、完全に離れると彼は決めたんだろう。 よく決意してくれた、 あ、決意も何もないか。彼は死んだんだから。 今朝はNHKのらんまんを見て、その後の朝イチで毛穴ケアの話を見て、化粧して出かけてカフェで作業してランチを食べて家に戻ってきた。 カフェで食べたケーキのせいで下痢したと思います。多分古いケーキだったのだと思う。パサパサだったし美味しくなかった。 この国では良くあることだ。 仕方がない。 シャワーを浴びて髪の毛も洗え…
今日の良かったこと。 マイナスな過去にとらわれなかった。ネガティブな思いを反芻しなかった。 早めに仕事場に行って落ち着いて作業ができた。 猫を遊ばせて缶詰も食べさせた。 化粧がきちんとできた。 仕事場の同僚と写真を撮った。嬉しかった。素敵な記念写真だった。 素敵な同僚だ。明るくて熱心で親切で。 一緒に仕事できていることが嬉しい。これだけでも仕事が楽しくなる。 なんて恵まれてるんだろう… 再び、頑張ろう。
何かに集中することで精神が安定すると思うんですけど、注意散漫だったり、ただボーっとしてたりすることがあってその時の不幸感が半端なかった今日の午後でした。 早めに仕事場に行って準備すると、やる気スイッチが入って良い気分になれました。 取り掛かることが大事なんですよね。 家にいると取り掛かるのが難しかったりします。 今日は2人前のそうめんを茹でてきゅうりと一緒に食べました。 かなり太っていて情けないけど、空腹だとイライラするので仕方ない。夜10時過ぎに食事するよりいい。 今晩はビールも買ってません。クロナゼパムを飲んでから寝ようかとも思います。 普段2、3時間しか夜寝ず、午前にまた寝るという生活を…
今日は一年ぶりの友達に会ったのですが、あまり気が乗らず、友達の前でも少し黙ってしまいました。いつもならそんな自分にはならないのに。 彼女に引け目を感じ、彼女が2人でおそろいのアクセサリーとか買わない？とか言ってたのですが、賛同もせず、曖昧な返事をして、なあなあになりました。 彼女は性格もいいし、可愛いし、きちんとしてて、本当の私とは雲泥の差… 彼女は息子も夫もいます。 私は昼間にもビールを飲んで、不安定な仕事をして、生きがいも趣味もなく、彼氏も夫もいなくて、目標もなく、人生を全然有意義に過ごしていない…そんな自分を恥ずかしく思うんですよね。 彼女が素敵すぎて、、でも一方で嫉妬もしていて、でも彼…
親友と話をした。思わず恨み節が出た。 男には共感性がないよ。こっちの話は何も聞いてないし何の理解もないよ。 何も分かってないし、人の話なんて何も聞かないし、自分の世界にいるだけだよ。 自分の欲求しか頭にないよ。 でも彼女はそれは一部の男だし、そういう女もいるし、人それぞれだよと言った。 彼女はそう思いたいのだと思った。 私にも私の好きなように思いたい節があるのだ。そう思うことによって寄り添えない男と女を受け入れたいのだ。 真実は誰にもわからない。 ただ自分の思いたいように思えば一時的に楽になるのかもしれない。 男は女を変な生き物だといい、女は男を変な生き物だと言うことがある。そう思うことにして…
おはようございます。 ヘルマン・ヘッセの言葉で、 しがみつくことで強くなれると考える者もいる。しかし時には手放すことで強くなれるのだ というのを見かけて勇気づけられました。 それに、手放すことで自由にもなれる…。 昨日は仕事の前も失恋の痛みで辛くて、終わった後はマックでポテトを食べました。 彼の、もう返事は無しだ、という冷たい言葉を思い出すと悲しくなった。 でもこういう作家や詩人、哲学者などの言葉に救われます。 ヘルマンヘッセに感謝するし尊敬する。言葉を残してくれてありがとう。
生徒らやスタッフと話せて楽しかったし、こころが和んだ。準備も2時間かかったけど、出かける前に髪の毛を洗うこともできたし、猫と遊んであげた。 昨日の夜は薬を飲みすぎて朝起きられなかった。今日は飲まないでおく。 日々の中で虚しさを感じても、人と接すると存在価値を感じられていると思う。 ゆっくりマックでポテトを食べてる時も幸せだった。 生徒のために自分のためになることをしよう。 ポジティブな気持ちを思い出そう。涼しくなってきたのもありがたい。 コンビニが近いのもありがたい。 便利な暮らしをしている。 今あるものに感謝しよう。
帰り道足取りが重かった。今日はずっと暗かった。 でも仕事は割と楽しくできた。終わった後、もうちょっと色々くる質問に備えておかなきゃと思った。明日カフェで作業したほうがいいかも。 猫と別れるのは寂しいけど。猫とも依存してる。猫と一緒なのも辛くて離れるのも辛い。 生きてるだけで辛い。 読書したほうがいいかも。ただ辛くて飲酒ばかりするのもどうか。 今日は1リットルビールを飲んだ。 何をしても虚しい時がある。全て無意味、無価値に感じる。 孤独。 仕事への責任感も昔より薄い。立ちっぱなしも疲れる。 違和感を感じる。せめて座って授業がしたい。足が痛くなる。 悲しくなる。 今日良かったこと。 友達とラインし…
やっぱり悔しい気持ちが消えない。何様のつもりなんだろう？ もう返信しない、とか。私をいいように利用しておいて、自分と自分の彼女を守るために逃げている。自分勝手な男だ。 怒りが湧いてくる。 彼に対する両極端の思いで揺れる。彼にさようならと素直に引き下がろうとする自分となんで私に一方的に別れを告げて無視するの？という気持ち。 彼にはできないのだ。うまく話し合って別れるということだ。 愛人であったにしても、いろいろ助け合ったりしてきた。 趣味をわかちあったり、慰めあったりしてきた。 それがこんなに冷たくあっさりと切れられるなんて。 やっぱり悔しい。 でも何もできない。 ただ悶々とするだけ。苦しい。 …
苦しいことでも受け入れて生きていくこと、自分を変えていくこと
RadioheadのCreepをyoutubeで聞いていた。彼の若いころの動画だった。なんだか私の今の気持ちにあってて、うれしかった。 彼にお別れのメールをした。今朝も悲しくて、読まれてないかもしれないけどメールした。 さようなら。いい友達でいてくれてありがとう。 もう終わりですね。 そんな言葉を書いて、送信した。 私は変わらないといけない。本当に好きな人、信頼できる人に相手の立場に立って行動しながら、多くを期待してはいけない。 彼も言った。あなたの悲しみを支えきれないと、一年以上前のラインのメッセージにあった。 一年以上前から彼は私から離れようとしていた。でも彼は欲望に勝てず、誘惑に勝てず、…
日曜日は友達と街を歩いて食事してカフェに入って…とても楽しかった。 月曜日はほぼ疲れて寝てましたけど、ずっと彼のことを考えていて辛かった。 夜は授業をしたけど、終了後虚しくて、彼に会えないので寂しくてぶらぶら歩いて食べ物屋でお腹いっぱい食べた。 ビールは買わなかった。 一年前の彼との会話を見た。もうラインで話すのをやめよう。1カ月に一回メールをして、と彼は言ってた。 もう会うのはやめよう、安っぽい女だと感じてほしくない、と言ってた。 一旦距離を置いたがメールで約束して、また何度も会っていた。 今はメールの返事も来ない。でもまたさっきメールした。きっと返事はない。 別の男と連絡し始めた。 彼氏に…
授業後のフィードバックが来て改善点を出された。なんだか疲れる。改善点を出されることそのものに気落ちする。 完璧じゃない。悔しい。完璧で賞賛されないと苦しい。 心がモヤモヤする。今日も4時起きでパワーポイントを作った。 それならもっとお金出して欲しい。 悔しい。褒める言葉だけが欲しい。傲慢だろうけど。 苦しくなる。 今日は緊張していた。立っているのも疲れた。楽しくはなかった。 疲れる。睡眠不足。どこかのホテルに泊まってゆっくりしたい。 化粧品が欲しい…。 なんだか不満ばかり言っていては行けないだろうか。なんだか優雅な生活がしたい。 疲れて体が痛くて寝ているのは辛い。 休日はそうなる。 彼がまた私…
昨日は仕事帰りに夕食をとって家に着いたらすぐ寝た。 今朝4時に起きて、今日の仕事の準備を始めた。 アイスティーを飲んでいます。おいしい…。明日は休みです。 何も予定がないというのは気楽。 今日は先週クレームが出た授業でした。「授業を受けにきたけど何の意味もなかった」と言われた授業です。 今日は大丈夫だったか、気になります。少し緊張したし、ちょっとビビってました。 準備もやるのも体力を消耗しました。 だから今はアイスティーを飲んでカフェの音楽も聴いてる。 何らかのストレスは自己成長になる。それに人には生きがいがいる。やらなきゃいけないことはないよりあったほうがいい。
クレーム、自分のやり方を変えさせられる、無価値な仕事で時間が無駄
やはり活動しすぎた日は体が痛くて、また、神経が落ち着かないので薬を飲んでも眠れず、辛いので酒を買いに行き、飲んで寝ましたが、早朝覚醒し、少し仕事したけどイライラして、また薬を飲んでしばらく休むことにしました。 怒りが湧いてきました。 仕事できたクレーム、逐一細かく私のやり方を変えさせる指示、、、、従うのが悔しいです。 私には私の考えがあってやってるので。 それに別のスクールはいつも給料支払いが遅れます。毎回腹が立ちます。 一向に改善しません。他のスクールは時給が安すぎ。 この仕事、辞めたくなるけど辞めたらもっと状況が悪くなる気がして行動しないでいます。 お金にならないし、くだらない、価値のない…
疲れすぎて頭痛や肩、背中、首の痛みなどあると寝付けず、ビール買って飲みました。クロナゼパムを飲んだけど結局寝付けなくて。ビールは2本で割引だった。おなじみのコンビニで。 行きつけのコンビニで、私は引っ越しするたびに近場のコンビニの常連になり、覚えられて挨拶します。 そして少し仲良くなってまた引っ越しするときに段ボール箱など分けてもらいます。 スーパーでも常連になるので覚えられることが多いです。深夜に出没もするし昼にも出没します。 幸い近くに24時間スーパーがあります。 私は深夜に三、四時間ねて早朝覚醒して5時前に起きて掃除したりして、仕事を少しやって朝7時半か8時くらいに二度寝して2時間か3時…
今日は朝から出歩いて家を空けて猫を独りにさせてしまったので帰ってきたらすぐ抱っこして、煮干しのおやつをあげました。今は猫もおとなしくしてます。 医者にはメモを書いて渡し、新しい薬のブプロピオンはやめて、もとのベンラファクシンになりました。1年以上それを飲んでるからそれで安定しているのかも。 彼との不和なども原因かもしれないけど、眠れなくなったり、眩暈や吐き気も出たりして不調になったので。4年と思いましたが3年半ほどの付き合いの男友達に無視されています。 でも意志が弱い人なので、放っておいたら連絡が来るかもしれないし、もう今度こそは離れて行くのかもしれない。 私は彼以外に人生の楽しみがなかったの…
仕事に集中したと思ったらすぐ無気力になってしまう。新しい薬を飲んでいた方が良かったのだろうか。薬のせいではなく生理のせいなのだろうか。 疲れてしまった。 さっきスーパーに行った。ビールを買おうか迷った。お金がもったいない気がするし、楽しさをビールから得てはいけない気がして買うのをやめた。 代わりにカカオ80%のダークチョコレートを買った。鉄分が取れるしこっちの方がいい。 そもそもビールを飲んだら夜からの仕事に支障が出るかもしれない。 明日の午後と夜、金曜日の夜、土曜の朝と午後の準備がまだだ。 そんなにきつい仕事じゃない。 まず取り掛かることが大事だ。一度取り掛かれば楽しくなってくるはず。 淡々…
友達と一緒に食べたご飯が美味しかった。その後一緒に服とか見て楽しかった。 人と一緒に出かけることが少ないから尚更嬉しかった。 今週は医者があるけど、余った薬を飲んで診察を1週間遅らせるか…とか考えていたりする。 看護師の1人への不満も薄らいできた。いつも私を早く終わらないか待ち望んでる看護師。その人のことが気がかりで安心して医者と話せない。いつも焦る。でも要点をまとめて紙にメモしておこう。それが1番良い方法なのだ。 仕事はうまく言ってるかどうかよくわからない。今日の出来は悪くはなかったと思う。でも生徒らは何を考えてるかよくわからない。良い反応を得たと思ったらひどいクレームだったこともある。 1…
今朝は3時半に起きて、4時半に記帳しに行って、コンビニのイートインで牛乳飲みつつ授業準備。やっぱり彼から返事はない。もう一生ないのかもしれない。 あまり考えないようにしたい。 2週間で1キロ痩せるのは無理かも。 歩くとすぐ疲れてしまう。今日は仕事前に食事で人に会うからそれまでに週末の授業準備もしたい。 先日の授業の評判が悪かったらしい。今日来たけど何のためにもならなかったとまで言った人もいたとか。厳しい評価をする人たちもいるものだ。 満足して楽しんでくれてはいなかった。 次回は何とかしないといけない。スタッフは慰めてくれたけど…。 とりあえず少し休もう…。数時間寝てからまた再開する。 何か楽し…
あなたがもし本当に私を避けたいならメールアドレスもブロックして読まないでって自分から言ったのに、それ以来、彼に数回メールしてしまっています。 昨晩、寂しくて、 元気？何してるのかな…。今日はどうだった？ とメールしてしまいました。 以前は全ての私からのメールを読んでいると言ってましたが、自分からブロックして、と言ったので本当にブロックして読んでないのかもしれません。 でもラインは既読がついてて、でも、怒られるのも怖いので、 ただHi、と言った後は、一つメッセージを送って、送信取り消しにしました。 本当に彼とは完全に縁が切れたんだろうか。そんなことってありえないような気もするけど、切れたのかもし…
今日は休憩もありましたが6時間ほぼ立ちっぱなしで足が痛くなりました。膝が痛いです。明日には回復してるといいけど… みんな仕事しないといけない… でもある同僚は旦那さんがいるからお金に困ってないという理由で辞めた。私も昔プロポーズされたことがあるのですが、断ってしまいました。 当時は怖いものもなく、彼を尊敬できなかったし、それに当時26歳ぐらいで、理想は30過ぎてからの結婚だったんです。彼は30歳までに結婚したいという人で、今もうとっくに結婚してるとか。 彼はリッチでいい仕事についてました。今日のように結婚してるから辞める人の話を聞くと、私みたいに殺伐としてなくて、心の持ち方も全然違うんだろうな…
今日は同僚と色々話せて嬉しかった。フィードバックやアドバイスも受けた。明日以降、再び頑張る気持ちになる一方不安も出てくる。 一気にやる気や元気を無くしたらどうしよう、とか活気のある雰囲気ができるか、自分のテンションにも関わる。 その同僚は来年辞めると聞いて残念。こんなに私をサポートしてくれるのだから。他の人のことも。自分からそうしたくてしてくれる。 外を歩きすぎて体が痛い。背中と腰、足が… 今日はビールを買わなかった。上出来だ。 でも何かまだ癒しが足りない。あの人を思い出す。でも自分中心で用がなければ連絡も返事もなくなるし、悔しさも感じさせる人だ。 でもメールが来たらあの人かなと期待してしまう…
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