母から教育虐待をうけて境界性パーソナリティ症になってしまったと思っています。それと統合失調感情障害とも病名がついているようです。 私の統合失調症部分は軽度で普通の人と差を見つけることはできないと思いますし、医者も最初のうちはすぐにそれを判別することはないです。境界性パーソナリティにしても側から見てそうだとは誰も気づかないと思います。 私はずいぶん軽度な部類で、困難な状況でも自力で生きています。 仕事にも恵まれている方です。収入も生活して少し貯金する余裕もあります。 ただ、ここ1週間と今日に至り悪い症状が出ていました。 感情がたかぶり、執拗に相手を責めていたこと、そして感情に任せて言ってはいけな…
読者がいらっしゃるようです。ありがとうございます。 落ち込むことがありました。 そういう時は今やるべき雑用や日々の営みを行うこと、視野を広く持ち、勉強することだと思っています。 過去に囚われ始めたら今この瞬間が大事だと思い直し行動すること。 掃除、物の整理、身辺整理、ゴミ出し、買い物、食べること、、 そう思っています。
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過去は変えることができないけど、今を作っていくことはできる。未来は自分の手で作れる。 自分の成長や幸せ、理想に近づくために、今できることを少しでもする方が、過去の怒りや後悔に囚われているよりずっと自分を労ることになる。 何にワクワクするか？それをやってみよう。 学問に興味があり、知識を深めたい。 セミナーやサークルに参加したい。 素敵な絵を描きたい。楽器で好きな音楽を弾きたい。 そういう気持ちに素直になり、実行する方が、離れていった人を追いかけるより、自分にいいことだ。 人は関わる人間を選び、自分のパートナーを選ぶ自由と権利がある。それを邪魔してはいけない。 他人のことはさておき、自分の成長や…
近しい男友達が離れても昔ほど心が落ち着かなくなるようなことは今はないようです。どちらのことも大して好きではなくなっていたからかもしれません。 特に8年以上前からの付き合いだった人については心理的に頼ってしまうことがありました。寂しいですが、彼のことをなんとなく気持ち悪く感じる部分もあったので、仕方がないと言った感じです。 彼には人生を付き添う人がいて私は彼女の代わりにはなれませんから。 もう一方の同じ街に住んでいるjのこと。彼にはまた会える気がしているのです。向こうから連絡が来るか私が連絡するかで。でも互いに連絡しないようにする心を強く持てばもうお別れだと思います。 それでも大丈夫です。一人一…
急に、昔の恋人で内縁の妻がいる、心理的に依存していた15歳以上年上のAから返事がまったく来なくて、寂しい気持ちです。既読にはなるのですけど。何か病気か、内縁の妻に私の存在がばれたのか、、 5年の付き合いだったJときっぱり連絡をやめて数週間ですが、その時もAは私に電話してくれました。心配してくれて、大丈夫？とわざわざ聞いてくれたんです。でも、それ以降、全く反応なくなりました。 寂しいです。 仕事が忙しければ慢性的疲れやだるさを感じますが、暇だと虚しく、時間が経っていくことに恐ろしさを感じます。 この時代、この年齢、この世界に生まれたことを幸せだと思えなくなります。 人と一緒にいないとそう感じてし…
昨夜は一睡もしませんでした。仕事が忙しくなくてストレスが少ないからかもしれません。私の仕事は簡単です。 でもスキルアップのできない仕事だと思っているし、会社勤めではないことが引け目を感じさせます。 スキルアップできるかどうか自分次第です。ここでは詳しくは書けないけど家庭教師、チューターです。でも結構金額とっているし、オンラインもあるし、フレキシブルな生き方ですが、一応生きてはいけます。ただ不安はあります。個人事業主です。 昨日は多分カフェインの取り過ぎで眠れませんでした。 早朝、あきらめて起きて、掃除をしました。蟻と何か別の小さい虫がいるんです。 幸いベッドまでは這ってきません。小さくて湿気の…
何かの本で読んだ記憶があります。境界性パーソナリティとの関連で、子どもの頃、第二の母親にならなくてはいけなかった、という経験です。 私は妹や弟に対して道徳的なことを教え、注意し、教育する立場だと思っていました。母は家での仕事があって、その間兄弟のことを気にかけていました。兄弟から反発されても我慢していました。兄弟を正しい道に導かないといけない、実際の私の母よりいい教育をしてあげないといけない、と思っていました。 母は私にも兄弟にも暴力を振るっていました。私はこのことで心が痛みました。 弟が半ズボンを履きたいと言って聞かなかった時、長ズボンを履かせようとした母は弟の腿を連続で叩きました。腿は痛い…
男は35億なんて言ってたけど、やっぱり彼に愛着があって毎日悲しくて寂しいです。彼の悲しい過去に心が痛み、どんなことをされても彼を許し、嫉妬を殺し、彼との時間を楽しむことに没頭し、彼の元に通うのが息抜きで人生の楽しみで趣味になっていました。 彼はどうしても中で出したいと懇願して、大丈夫だよ、妊娠しないよ、もし妊娠したら結婚するよと言って実際結婚も子供も欲しくないのにそう私に迫っていたんです。 生理が遅くなって、責任とってくれるよね？というと、お前の責任でもあるんだ、といい、じゃ、中で出さないでよ！というと、お前もokと言うな！といい、あなたを信じてあなたのために許したんだよ？というと、いつも僕が…
とても苦しい気分です。やはり彼なしでは生きていても何も楽しくありません。彼に会うことだけが私の楽しみで、息抜きで、人生を彩るものでした。彼に会えないなら人生は色を失います。 死んで亡霊になって彼に付き纏いたいなんて怖い😱ことを想像してしまいました。平安時代ならそれこそ生き霊になって私は彼のところに飛んでるのかもしれません。 昨夜お茶を飲みながら仕事していたせいか全く眠れず、1か月前からすでに探してあった第二の男候補をブロックしました。 もうすぐ会えるねとか言うくせに一向に会おうとしてくれないからです。会えもしないのにメッセージするのは時間の無駄だし、また誘っても忙しいと言われたらがっかりするだ…
彼のただの愛人で彼女になりたくてもなれなかった。彼には尽くしたつもりだけど、もう突き放された。 急に家で猫を撫でながら泣きました。 私の感情、理屈など知りたくもないと言われました。 そんな冷たい人間、娘から嫌われて当然だ。離婚して当然だ。ストーカーに訴訟起こされて当然だ。 彼は訴訟に勝った。でもストーカーも刑務所でなんとか心を入れ替えるだろう。
今は静かに時が過ぎています。仕事のあいまです。今日はカフェでも仕事をしました。彼との別れを思うと涙も出てきました。彼には完全に嫌われました。口論になり、彼に言ってはいけないひとことを言ってしまったんです。彼は私を敵とみなし、今までのいい思い出もどうでもよくなってしまったようでした。もうあなたのことについて何も知りたくない、メッセージをやめろ、あなたのことはどうでもいい、あっちへ行け。 そういう言葉が返ってきました。私の中にも怒りはありました。女性を大事にしない態度に腹が立ったのです。 妊娠したら結婚すると彼は行為中にせまり、彼を信じましたが、生理が遅れていると話すと、彼の態度は、くそったれ！と…
母から教育虐待をうけて境界性パーソナリティ症になってしまったと思っています。それと統合失調感情障害とも病名がついているようです。 私の統合失調症部分は軽度で普通の人と差を見つけることはできないと思いますし、医者も最初のうちはすぐにそれを判別することはないです。境界性パーソナリティにしても側から見てそうだとは誰も気づかないと思います。 私はずいぶん軽度な部類で、困難な状況でも自力で生きています。 仕事にも恵まれている方です。収入も生活して少し貯金する余裕もあります。 ただ、ここ1週間と今日に至り悪い症状が出ていました。 感情がたかぶり、執拗に相手を責めていたこと、そして感情に任せて言ってはいけな…
読者がいらっしゃるようです。ありがとうございます。 落ち込むことがありました。 そういう時は今やるべき雑用や日々の営みを行うこと、視野を広く持ち、勉強することだと思っています。 過去に囚われ始めたら今この瞬間が大事だと思い直し行動すること。 掃除、物の整理、身辺整理、ゴミ出し、買い物、食べること、、 そう思っています。
自分はフリーランスで生きていくという覚悟を決める。昔努力していたのだ。その努力を無駄にしてはいけない。昔の努力を続けてこなかった。その分挽回しないといけない。 このままの収入では心もとない。しかしいまさら会社に入るような自信もない。 今の時点でできるかぎりの努力をするしかない。もっと人の輪に入っていかないとだめだ。決まったコミュニティだけの中にいては成長もあり得ない。 一人で体力をつけないと。より良い仕組みを構築して実行していかないとだめだ。 まだまだできるはず。まだまだ伸びしろはある。 まだ若い。今が一番若い。
素敵な日々を過ごしていました。友達に会って一緒に回転寿司を食べました。ずっと会えなかった友達です。彼女を尊敬しているし、一緒に食事して本当に嬉しかった。私の住んでいる町に来たのは一泊だけですが、また連絡しようね、と別れました。お互いに同じような仕事をしているので悩みも共有できました。お互いを励まし、成長を促しあう素敵な友達です。 それからダンスの体験レッスンに行きました。自然に笑顔が出て、楽しめましたし、先生の明るくて親切な様子にも学べるものがありました。 私も見習おうと思った。それに褒められました。自分の中に光を見た気分です。嬉しかった。本当に地域の人たちに感謝です。 夜は仕事をして、ずっと…
ここ数日を振り返ってみます。 日曜日、月曜日と無価値感、虚無感に襲われていました。自分の仕事には価値がないと思いました。私が1人いなくなったところで誰も困らない。誰もが生きていける。 でも佐藤優さんの記事が目に止まり、勇気をもらいました。マルクスの「資本論」を読んでみたいと思いました。 食べていけているということは、誰かの役に立っているのだ、と。価値を提供していると言えばそう言えます。会社にも貢献してるし、学費を払っている生徒にも貢献している。 それに自分はすでに幸せな境遇にいると気づきました。 ゆっくり休める部屋があって、猫が甘えてきて、猫が相棒で、ハーブティーを飲んで、読書もできる。 落ち…
プチ買い物依存性という記事を数日前に見た。収入の範囲内で安い買い物を繰り返してしまうというもので貯金できなくなるらしい。 最近夏のセールの服や靴を買ってました。今日も若者向けの安い店でスカート2着。こないだはデパートでサンダル一足。ワンピース1着。その前は畳める靴一足。。 サプリにもお金を使ってしまったので月末まで節約します。 食にはさほどお金はかけてないと思います。大きい鍋でスープを作って3日くらいかけて食べました。トマト缶を使ったスープで豚肉とじゃがいもと玉ねぎのスープです。 それと米やパン、キャベツひと玉を買って少しずつ生で食前に食べてます。 ビールは買ってしまいますね。安い店が近くにあ…
このブログを少し読み返すと自分は何も進歩してないと思える。でも一つは、彼Jに対して腹が立つことが減ったことのような気がする。彼から楽しみや喜び、癒しをもらっているのだ。そういうポジティブな見方ができてきた気がする。 他の人がどう言うか、考えなくていい。幸い1人の親友は私を否定しない。たぶん、他の友人ならきっとあれこれ言うだろう。でも言う人は私の友人ではないのだ。 彼は癒しをくれる。私と会話しながら私を教育もしてくれる存在だ。 いつか関係は終わると思うけど、それまではお互いいい気分でいられるようにしたい。 それだけが望みだ。どんなものにも終わりがある。人生もいつか終わる。 終わるまでは幸せな気持…
淡々と日々を送っていました。YouTubeの仕事に集中できる音楽をパソコンから鳴らして、仕事の準備をしてました。ただ何もせずベッドに横たわっているより、心は安定していたと思います。 音楽にも癒されていました。 そしてツナ缶を使ってサラダを作ったり味噌汁を作って飲んだり。 しばらくして彼からメールがあってくるように誘われ、誘いに乗りました。 やっぱり欲に支配されてしまうんですね、彼は。私も特に楽しみもないし、誘いにのってしまうんですよね。 昨日は休みでしたが、体がだるかったです。 今日は仕事があります。嬉しい。仕事に救われます。
言葉のすれ違い、誤解、彼への揶揄い、そんなことが理由で、彼との雰囲気が悪くなりました。 メールしても返事がない。 拒絶、放置、、、 ただかける言葉がないのかもしれない。 構ってる暇がないのかもしれない。 つまらない。 楽しみを彼から見出すのをやめられたらもっと幸せになれる。 怒りと悲しみ。 彼が私を愛さないことへの怒りと悲しみ。 でもJに愛されてなくともAには愛されているじゃないか？ 私を愛する夫を見つけたほうがいいのだろうけど。 鬱気分、不安、働けなくなり貯金が尽きる不安、愛されない怒りや悲しみ、そういったものから解き放たれてただ明るく楽しむ生活が訪れることがありえるのだろうか。 多分ない。…
しばらくブログから離れていました。色々とスケジュールが立て込んでいました。 でも楽しいイベントもありました。楽しい、というか人付き合い。でもそこから疲れも感じました。嫉妬のような気持が湧いたり。 やっぱり家族がいたり、キャリアがあったり、といった人たちと付き合うと自分はどうしてこんなにダメなんだ、とか孤独なんだ、とかいう思いが出てきてしまう。人と自分を比べて、自分をみじめに思ってしまう。 結婚している人は「結婚が幸せとは限らない」とよくいいます。でも結婚していない身には、色々守られていていいな、と思うのです。殺伐としていなくていいな、とか。 ただ家族がいるだけでいいな、と思うんですよね。 社会…
やっぱり減薬の影響なのか、精神的に不安定になっているような気がする。感情の起伏を感じて辛い。悲しいことはとても悲しく、寂しさはより寂しく、イライラはよりむしゃくしゃするような。 今日は少し仕事をして服を店で色々見た。店員さんと少し話して何も買わなかったけど、対応が良くて、嬉しかった。 家に帰って大河ドラマを見たかったのだが今日は無くて残念だった。。。 夜ディフューザーでラベンダーの香りを出して音楽をかけながらずっとSNSをやっていた。 寂しさと虚しさ、普通に読書や仕事の残りができない自分に対して絶望的な気分が襲ってきた。 何も進歩しない、貧乏のまま、没落、、、という悲惨な言葉が浮かんだ。父に責…
何か不都合なことが一つ起きると、「もうすべて終わりだ」「どうせついてない人生だ」と思って拡大解釈してしまうことを「過度な一般化」という・・と何か本で読みました。 BPDの私にも当てはまることですが、こういった知識を仕入れたことによって自分を客観視できるようになりました。白黒思考にも言えることですが、一つのきっかけですべて終わりだと思ってしまう傾向があるので注意です。 まさに今私がこれを思ったところでした。 仕事の調子がいい、と書いた矢先、来月のスケジュール確認をすると来月は仕事の予定がはいってない部分が多くあり、収入が下がるかもという落胆の気持ちに襲われました。 スクールの管理部と話し合うこと…
仕事の状況がよくなってきました。これって本当にうれしいことです。 仕事が増えて、忙しくなりつつも、充実した日々だと思います。お金も増えるし、好きなものが買えるし、食べたいものを考えすぎずに選んで買える・・・。 やっぱり仕事が精神安定には不可欠です。経済的なことが。 今までの不安なども将来への不安も、今の経済状況が不安定だからそうなっていたのだと思います。 彼（J）とのことは生活の一部です。ちょっとした楽しみ、息抜きです。 今は仕事が中心で、仕事がないときは、休むこと、リラックスすること、友達と連絡することが精神安定につながると思います。 仕事の帰りに本屋に立ち寄ることも楽しみの一つです。 先週…
彼が三股をしているのかもしれないと思っています。私は2番目の女で他には誰もいないと思ったのですが遊び相手が他にいるかも。別の女に誘われたと言われました。断ったそうですけど。 私の純粋な愛情に気がついていません。ただの身体関係だぞとは言われてたけど希望を持って我慢していました。 もっと注目されたい。ちやほやされたい…。 SNSでも昔より私にイイねしてくれる人は減りました。寂しく、誰にも見向きもされてない気がしてくる。 みんなを幸せにして私も幸せになりたい。 愛情に囲まれたい。家族が欲しい。友達がもっと欲しい。 人に囲まれていたい。孤独は嫌です。自分がなくなりそうに感じます。存在が軽く思えます。 …
しばらくここにログインしていませんでした。 前回の投稿がひどい体験を書いたもので自分でもそれに向き合うのが怖かったし、病院から何か反応があったらどうしよう、とか思って。 でもあれはもう10年以上前のことです。 最近の私は順調だと思います。仕事も増えて、稼ぎも増えて、、その分忙しく、心配も重なりましたが、暇より嬉しいです。 昨日は例の彼に会ってきました。彼と会うことが一番今の私には楽しいことです、、、彼氏ではないし秘密の関係ですが、彼の家で一緒にビールを飲みながら音楽や人生について話すこと、生きる苦しさを分かち合うのを楽しみ、その時間を味わうんです。 彼はアイスクリームを食べてました。少しわけて…
自分は常に収入を増やさなきゃと思っていますが、父に収入が低いことをバカにされたのを思い出しました。老後についても自分に備えがそれほどないことを咎めるんです。 父と意見が食い違って対立したときなど、年収500万稼いでから物を言えと言われてとても悔しい気持ちになりました。 一方で下の兄弟には多くを要求せずお金を使わせたりして甘やかしています。 薄情な親です。私には。 わたしは小学生の頃から死にたくて、母への怒りがあり、行きたかった難関の私立文系の大学を受験させてもらえず、田舎の地方国公立へ行きました。 就職氷河期で、東京への交通費ももったいなくて就職活動に専念しませんでした。 留学をしてそこで出会…
今日はコンビニで飲み物と寿司を買って食べて、昨日はスイーツを買って、マックでコーラを飲んでパソコンをやったりと、少し散財した感じがするものの、それほどひどい贅沢でもないので楽しい生活をしてるような気分。。わけわかんないか 苦笑 家で冷蔵庫のものを消費しないといけないのですが。スーパーのものを基本的に消費することを目指してるのでコンビニを多用すると贅沢してる気分になるんですよね… 実は昨日深夜に彼から連絡があって、結局タクシーで彼の家に行くことになりました。 楽しめて本当に嬉しくて満足しました。それならそれで幸せを感じとけばいいのかも。 人生山あり谷ありです。 でも朝特に予定もなく夜まで何も予定…
こんばんは…。今日は彼の家に行けるかもと思ったけど無理なようです。先週は水曜の夜、タクシーで行ったのですが急に週の後半はやばいと言われました。 彼女にバレるかもしれないと心配してるんです。 先日は私の髪の毛がたくさん落ちてるのに気づいた、と言っていて、彼女にバレるかもと気にしてるようです。 いつか彼との関係は終わるだろう…。長い目で見て彼と距離を置くのはいいことかもしれない。 彼の家に行けなくなるのは悔しい。でも私も収入を上げてもっと広いアパートに住んで、彼を招くことができたらいいのだ。 でも人生の楽しみが彼でしかない自分が本当は変わればいいと思っています。 今日を振り返ると仕事はまあまあ上手…
今晩は残念でした。Jに会えると思ったのにダメだった。彼の仕事が終わるまで家で待っていました。でも終電過ぎた頃やっと彼の仕事が終わり、彼の家には行けなかった。 私の髪の毛が結構落ちていたそうで家に招くかどうか決めかねているとも言われました。 それじゃあ、ずっと行けないんじゃ…。 平日の夜か午後しか会えません。 今日の午後も少しラインして、彼が私の部屋に夕方来たそうにしてたから、深夜まで待って今晩会えるかと思ったのに残念。 彼は在宅ワークで夕方に休憩することもあります。その時私の家に来ることも。 いつも待つのはつまらないけど、「光る君へ」でも言っていたように妾は辛いです。 とはいっても私の場合、そ…
それでも私はよくやってる方だと思う。でももっと頑張れたはずだといつも思う。今のこの生活は決して満足ではない。でも本当はもっと仕事や社会活動で生き生きできたはずなのにと悔しく思う。 それも、でっちあげの理由で閉鎖病院から出て来れなくなった恐ろしい体験のせいだ。あのことさえなければ病気に悩むことはなかったはず。医原性の病状悪化なのだ。 昔のことだけど悔しい。 彼がいつも日曜日夜に連絡してくれるのに、今晩は何も音沙汰ない。寂しくなる。連絡しても既読にならない。 まだブロックしたままなんだろう。 ずるくて薄情な人だとわかっていても、彼との連絡や会うことが唯一の人生の楽しみなんです。 期待外れだと気分が…
おはようございます。昨夜は少しだけ眠れました。リュックに色々なものを入れてどこかに行く夢を見ました。 雪山を滑っていました。それから、暗い海へ入って行きました。立ち泳ぎをしているのか首だけ出して、海の中にいました。暗い海で波に揺れます。どんどん岸から離れて行き背後には果てしなく海が続いています。 私は夢診断が好きです。 どんな意味があるんだろう？雪景色は鬱状態ととあるサイトで見た。 暗い海で揺られているのは、、、なんだろな？ 誰かと話していました。夢の中で。 今日は少し仕事があるけど今はゆっくりCNNを見てます。 昨日はヘアクリームを買いました。髪が結構キシキシしてるので、ヘアクリームを買って…
眠れません。夕方の紅茶のせいかも。 誰にも愛されないって辛いですね。惨めな気分です。私は所詮第二の女なんです。本当に私と向き合ってくれる人なんてどこにもいないんです。 親は子供と向き合う人たちではありません。私と正面から向き合ってくれる人はカウンセラーでしょうか。 カウンセラーは一年以上会っていません。 誰にも向き合ってもらえないことに慣れてきたからかも。お金を稼ぐことだけで日々が過ぎていくと、自分の寂しさを忘れるのかもしれません。 今日は苦しいです。 両思いなのが一番幸せです。そういったことは今後あるのか？自分の家族、パートナーと巡り会えるのか。 あの二人とは距離を置いたほうがよさそうだ。 …
そういえば私の名前、ganashfieldは造語です。ガナッシュという言葉の綴りも作りものです。ガナッシュはチョコレートのことで、ガナッシュの畑があったらいいなあ、、それだけのことです。 チョコレートの爆食いをたまにしてしまうのはよくあることではないでしょうか。 糖分も依存性があります。とある本で読んだんです。大昔に。それで私のダイエット法は、食物への依存を起こさせない方法です。 炭水化物プラス野菜、あるいはタンパク質プラス野菜が昼飯と晩飯、朝はヨーグルト、ナッツ、果物といったもの。 炭水化物は連続で同じものを食べなくて数種類でローテーションする。米、小麦、そば、オートミール、芋、とかいったふ…
そうです。私が。彼の性的な対象なのです。それも週一回のペースで向こうから連絡きたら行くだけの。それしか人生の楽しみがないんです。 週末は彼が私をブロックし、返事はなし。彼女と共に過ごしていて絶対に彼女にバレたくないからです。彼は彼女を愛してます。 もし浮気がバレたら災害レベルの撃沈状態になると思います。彼が。 彼は私が訪問するときは彼女との写真を剥がします。私への敬意なのか、彼自身が興醒めしたくないからか、わかりませんが。 彼は私が行くといつも服装や髪の毛、身体つきなどをほめてくれます。 私の外見をほめてくれるし、才能や頭の良さもほめてくれます。 ただネガティブでさえなければ、と彼は言います。…
今日は雨が降っていて寒くて、暗い中外出しないといけないので、その雨の中歩いていくことを考えただけで気が滅入る感じでした。 いざ明るい建物に入り仕事を始めると、うつ的な気持ちは消えます。 コンビニで菓子パンを買って食べて今は家でくつろいでいます。 これだけでも幸せなことですよね。音楽を聴きながらカモミールティーを飲んでいます。素敵な香りです。 今月散財してしまいました。友達や家族に誕生日プレゼントを買っていたら自分も欲しくなって購入したりとか。 ブランドのアイシャドウパレットを買ってしまいました。 普段ケチな分、まいっかと思って買ってしまいます。 けっこう店員に乗せられて。キレイですよ〜！とか言…
今日は医者に診てもらう日でした。帰りにデパートに寄って母への誕生日プレゼントを買いました。人にあげるプレゼントで1番高かったです。ブランドのアイシャドウパレットです。気に入ってくれたらいいな。 実は私にもアイシャドウパレットを買いました。けっこうな出費でした。 今月はけっこう稼げる見込みがたったということもあって。 彼にメッセージしても返事がない。週末は彼女優先になるからです。 少し寂しさを感じ、つまらなさを感じました。 私の生きがいって何だろう、と思いました。 彼に会う時とビールを飲む時しかない。 仕事に打ち込んでいるとも言えないし、趣味もない。 昔は多趣味だったのに、40歳で人生に見切りを…
今日は1時間半レッスンをしました。 午前には、継続しない生徒がいて、意気消沈してビールが飲みたくなりました。でも飲まずに午後のレッスンをやって、家に帰ってから飲みました。 意気消沈、不幸な気持ちが襲うとビールが飲みたくなります。これも全般性不安障害の症状なのか、境界性パーソナリティの症状なのか、アルコール依存性の初期症状なのか…。でもアルコール依存性まではいかないと思う。 ビールは安い。とある店で安く買える。 猫がいて幸せだけどいつか死ぬんだよな、と思う。介護もしないといけない。うちの猫は目に入れても痛くないほど可愛いです…。顔がほんとに可愛くてたまらない。 美人猫なんです。雌猫で穏やかな表情…
おはようございます。 何か自分にとっていいことをしていきたいと思うのですがなかなか難しいです。あの彼とも、別のあの人とも距離を置こう…そんな感じです。 依存してしまう…依存性パーソナリティの診断基準も数ヶ月前の心理テストで判明してしまいました。 不安なんです。自分のことに自信が持てないんです。 継続が自信につながると言われたこともありますが、それでも欠陥を見つけては不安や自信の無さ に襲われます。 完璧な人間になるために努力すれば自信も出てくるのかもしれませんが、全てが無駄になるような気もして努力もしない感じです。 仕事はお金のためにやるだけなのが相手にもわかるのかもしれません。クライアントは…
今日バレンタインでしたね… 嫉妬心のわく悲しい日です。とはいえ自由な日でもありました。 昨日長年の付き合いの男に連絡したら今パートナーと一緒だから話せないと言われました。彼は昔私と浮気をしてました。数日前はビデオチャットもしてました。 ほぼ毎日のように連絡する相手でしたが、何度目かの私からの暴言。 さようなら。クソ野郎。裏切り者。恨む。インターネットネットなんて嫌いだ。 私を惨めにしないでくれ… との言葉を早朝に送った。 午後に返信があった。 わかった。僕は君の人生から消えないといけない。 もう連絡してこないで。 彼もわかっている。連絡を取り続けることで、私が新しい恋を始められなくなることが。…
どうやら暗く惨めな気分、この気分が将来の老年で貧乏な私にふりかかったら、自◯してしまうのではと思えるほどの気分は生理前だったからのようです。 本当に深刻に思い詰めていました。その時は生理前だとは気付けないんですよね、いつも。 腰も痛いです。とりあえず今は休みます。横になれて幸せです。
人と自分を比べてばかりでネガティブな思考に陥っていました。 4時間ほど休んでから仕事に取り掛かるとそんなネガティブな思いは先ほどよりかましにはなりました。 お金が全てではない…経験や積み重ね、新しいことが学べた喜び…そういったことが良い気分につながる。 お金のことは少し脇に置いといて、今の自分がすべきことにまず集中しようと思った…。 牛乳が飲みたくなったので近くのスーパーに買いに行って、りんごが美味しそうに見えたので一個買いました。 牛乳を飲むと少しスッキリしました。 こういう日常のことに感謝して生きていきたい。 そしてできることをやって、少しずつ世の中に貢献していきたい。
