ASD、ADHDのアラカン主婦。なんかいつも疲れてて、やる気が出ないまま、なんとなく一日が終わる毎日を送ってます。自分では気を使っているつもりなのに、何故か人に嫌われて終わるという・・そんな今までのこと、そしてリアルな毎日を綴っていきます。
この間本を読んでいたら 「劣等感だけ持つことはできない」 「劣等感があるのは、優越感があるから」 「劣等感と優越感はコインの裏と表のようなもの」 「劣等感のもとになっているのは比較する心」 「他人と比較することによってしか確認できない心」 とあって、ちょっと納得できなかった。けど、でも考えてみたら、そうかも・・と思った。 「自分なんてどうせダメ」と思いながら、同じようにできない人を見てちょっといい気持になったりする。 自分だけで落ち込むことはない。人と比べるから落ち込むんだ、そう思った。 「人と比較しなければ幸せになれる」と聞いたことがある。 確かにそうだ‥。
自分の事を言いたい方がいる。 何も聞いていないのに、自分の事を色々色々話している。 私は聞いているふうで、全く聞いていない。 興味ないから。 でも今度は私のことを聞こうとする人がいる。 ご主人とはどこでどうやって知り合ったの？ あそこの辺の住所だったら○○中学校だったんじゃない？ 子どもさんもう大きいのかなぁ お父さんの介護はどんなかんじ？ 今まで私のことを知っている人は、私がプライベートのこと話さない(プライベートだけしゃないけどね)のを知ってるから話しかけてこない。 でも知らない人は時々聞いてくる。 私は自分の事言いたくない！！ 人のことも聞きたくないけど、自分の事も聞かないでほしい。 何…
所属する会に行ってきた。 そこにNさんというとても明るくて、誰とでもすぐに話ができる人がいる。 来る人来る人となんだかんだと話を始めるNさん。 それを見ながら「すごいな～」と思う私。私は本当に雑談が苦手(というかできない)だからNさんみたいなことは逆立ちしても無理。 で、なにが苦痛かと言えば、Nさんと2人になること。 「Nさんと何かしゃべらなければいけない」という気持ちになってしまう。 無口な人だと私もしゃべらなくていい、と気楽にいられるんだけれど、相手がしゃべる人だと、私もしゃべらなければ、と気持ちが焦る。 でも何を話していいか全く思いつかないから、ますます気持ちがぐちゃぐちゃになる。 今日…
幼い時の記憶。たぶん4～5歳位の時の記憶。 それは夕方頃で、私は外に出て遊んでいてもう家に帰らなければいけないと思った。 その時私はこう思った事を覚えている。 「家にいるのは宇宙人。2人の宇宙人がいる」 その時、家にいるのは両親だったのだけれど、 「お母ちゃんやお父ちゃんが待ってるから早く帰ろう」みたいな嬉しさや懐かしさとか、そういうものは全くなく、 自分の家の中で、2人の宇宙人が向き合って話している様子を思い浮かべていた幼い私。 気が短く、すぐに怒って怒鳴りながら手が出る母親だったので、私は幼い時から母に心から甘えたことはなかった。父親は無口でおとなしく、言葉で何かを伝える、ということはなか…
所属する会で一緒になるMさんは私より少し年上の女性。 この間話していてMさんが「何かしなければいけない時とか、何かを頼まれた時とかで、自分ができないと思ったことはないね」とさらっと言った。 確かに横で見ていて、自分がやるべきことにサッサと取り掛かり、問題があると思えば関係する人に相談かけて調整するなどしながら、終わらせていく。 思っていることも躊躇なく言葉にして話せる。わかりやすく。 そこには『自分ならできる』という自信が感じられる。 普通に言えば、コミニュケーション能力高くて行動力があり、頭の回転もよくて問題解決もできるリーダー的な人。 「私ができるはずない」から入る私とは全く真逆。 でも、…
もうこれはADHDの不注意としか言いようがない…。何回自損したか覚えてないくらいやった。 免許を取ったのは33年前。新車を買ってすぐに運転を始めたはいいけど、1カ月でバックする時にアクセルとブレーキ踏み間違って田んぼの中に派手に落とし込んだ。 修理代が50万近く。 人身事故は1回(幸いにも尻もちついただけ)だけど、当たった、擦った、は数知れず。 最近だと1年前に電柱に左前を派手に当てて、ぐしゃ。修理するより買い換えた方が安いとなって、買い替えた。まだ新車で買って9年足らずのお気に入りのきれいな車だった。 2カ月前は細い道を右折できると思って、曲がったものの曲がれず、バックしようとして右横後ろを…
発達障害を診断された時、セカンドオピニオンに行った。 その時に医師と話している中で言われた言葉。 『発達障害を持った人を見てていつも思うんだよ。 みんな「本当の絆」を求めてるんだな、って』 その時は咄嗟のことで「はぁ」と返事しただけだったけど、今ならわかる。 上辺だけのつながりなんていらない。 その人の家庭がどうとか その人が昨日どこへ行って、何をしてきたとか 世間でどういう立場で、どんな趣味があるとか そんなことはどうでもいい。 そんなことでつながりたい、とか全然思わない。 建前とか、どうでもいい。 あの医師が言った『本当の絆』がどんなものかはわからない。 でも、人の深いところの本当の気持ち…
発達障害の私。要介護5の認知症の父。 2人とも脳の機能障害で～す(なんなら夫も。たぶん絶対) 父は9年前にレビー小体型認知症の診断を受け、そして5年前に脳出血を起こして一気に認知症が進んでしまった。おまけに車椅子。 今は自分の名前も忘れてしまい、全介助が要る。 私のことも誰か分からない。 人の気持ちが察せられない娘が、全てを忘れつつある父親を介護する・・・。 まぁ、父親をよう怒らせてますわ。認知症でもイライラするらしい。 だって、私、わからんのやもん、しゃ～ないやん←開き直り、出た！ でも認知症って、ほんとに全部忘れていく病気なんだよ。 自分の名前も歳も、ここがどこかもわからない。 それだけで…
13年前に同居していた実母が癌で亡くなった。 母を亡くしたことは、本当につらかった。 でもそれと同時に、私の胸の奥から違う感情が湧き上がってきた。 それは 『羨ましさ』。 あの世に帰れた母がとてつもなく羨ましかった。 ああ、もうこの世界で生きるしんどさや、苦しさを感じないでいいんだ…。 そう思うと羨ましくて羨ましくて仕方なかった。 母は私と違って友だちも多くて毎日を楽しんでいたから、母自身はあの世に帰ることはまだまだ心残りだっただろうと思う。 でも私はこのしんどい世界から離れられた母が、本当に羨ましかった。 私はいつまでこの世界にいればいいんだろう、とも思った。
ASD、ADHDと診断された10年前、その当時まぁまぁ話せる人にそのことを話した。 彼女は職業柄、発達障害のことを勉強したりしていたし、 その時は誰かに言いたかった。 私の言葉を聞いて彼女が言った。 「どんな人だって何かしら障害もってるんだよ」。 は？？ それどういう意味？ みんなそれぞれ障害があって、それが個性ってこと？ だから発達障害と診断されても気にするな、ってこと？ それを定型のあなたが言うんですか？ いつもながら言葉にはできず、黙ってしまった私。 私が彼女に今までの状況や気持ちを説明できたら、分かってもらえたんだろうか。 生きる中で、こんなに疲れ果て、悩み、苦しんで、それで個性？？ …
Aさんが、私とMさんに頼みごとをした。 私は断った。 そしてMさんも断った。 私は簡単な理由を言って「○○なので、できないんです。すみません」と断った。 Aさんは「あ、そうなんだ」とひとこと言った。 Mさん笑顔で「私、全然やってもいいんですけど、実は○○なことがあって。頑張ったらできるかもしれないんですが、でもちょっとやっぱり無理だと思うんです。ホントにごめんなさいね～。またできる時はやらせてもらいますね」と断った。 そしたらAさん「Mさんもいろいろ忙しいんだね～そんな時に頼んじゃってごめんね。いいよ、いいよ！」。 あれ？！ なんか私とMさんとで全く返しが違ってない？！ 私だって理由なく断って…
○○さんのところの子どもさんはA高校に行ってるんだって。 △△さんところのおばあちゃんが最近体調悪くて、病院で診てもらいにいくらしいよ。 ××さんはパートに行ってるから、水曜日から木曜日は家にいないんだよ。 あそこの自治会長さんは今度■■さんになったけど、■■さんは＊＊会社に勤めてて、去年退職したんだよね。 みんな他人のこと、ホントによく知ってるな～ そんなことまで知ってるんだ～、と驚くこと度々。 そんなに人のことに興味があるの？？ 人のことがそんなに気になる？ 人のこと知って、そんなに楽しいのかな。 ワカラナイ。
やってしまった。 寝る前にお腹が減って、おかき一袋、ごはん(塩かけただけのご飯。私はご飯が大大大好き)お茶碗山盛り3杯食べてしまった。 起きたら胃が重い。そして自己嫌悪。 私はBMI27.8、体脂肪36％の立派な肥満体型。昨年13年ぶりに受けた人間ドックで『境 界型糖尿病』と診断され、とにかく瘦せるように指導された身。 保健師さんまで付けられてダイエットさせられたにもかかわらず、2キロやせたのみ。 なのに、とにかくこんな風に食べてしまう。 一呼吸なんて置く間もなく、我慢なんてできない。 その時に「自分は境界型糖尿病」ということなんて全く忘れて飛んでいる。 これはADHDの「衝動性」からきている…
人と話しをしていて 「今さっきのことどう思う？」 「はなさんが今さっき言ったことについてだけどね」 と言われても 「なになに？いまさっき何言った？？」 聞いた言葉が脳の表面を滑り落ちたような感覚。何も留まってない。 ワカラナイ。 表情を変えずに、でも一生懸命に考える。 だいたいの大まかな輪郭程度の内容はうっすら思い出す。 でも詳しく言えと言われたら全く分からない。言えない。 でも返事しないと、と焦りながらおぼろげな内容を必死でつなぎ合わせる。 どうにかつなぎ合わせても、今度は言葉にするのが難しい。 頭の中でつなぎ合わせたのに、それを出そうとするとぐちゃぐちゃになって、何が言いたいのか全く分から…
10歳女の子の孫との話。 孫「今度学校に〇〇（地元のシンガーソングライター）が来るんだって。ばあば知っとる？ 私「知っとるよ。TVのコマーシャルで出とったよね」 孫「ふーん。知らんかった」 私「楽しみやん」 孫「その時踊るらしい」 私「ふーん」 孫「踊るんなんて嫌だ」 私「あんた、そういうの嫌いやもんね」 孫「だから、友だちと手を叩く事にしよう、って話したんよ」 私「そーなんや」 孫「だいたい、自己肯定感が高い人が踊りが好きな人やんね」 私「えっ！自己肯定感？！そんな言葉知っとんや！」 孫「知っとるよ」 私「じゃあ、孫ちゃんは自己肯定感はどんなん？」 孫「私は低い。ばあばは？」 私「私もめちゃ…
ちくちくした感じの素材、ぎゅうぎゅうと締め付け感がある服(下着も)が本当に苦手。 だから綿、麻の服がほとんど。冬はその上から1枚羽織るだけ。 そして気に入った同じ服を着続ける。いつも同じ格好←アラカンのおばちゃんなのにヤバいよね～(;^ω^) ここだけの話。中学生の時好きなパンツ(下着の)が3枚あって、そればっかりはきつづけて、ところどころ破けたりしてボロボロになってた。そのくしゃくしゃ感、ゆるゆる感がまた良くて、ボロボロのパンツはき続けたな～ まぁ、今もそんな感じ。
今日は所属している会の会議に参加してきた(会の内容についてはぼやかすね) ここで自分のやっている事をそれぞれが共有するのだけど、他の人の話を聞きながら、私の中でいつも比較の気持ちが引き出されて、「私なんて」「どうせ私なんかだめ」とどんどん落ち込んでいく。 でもこのブログを書き始めてから ASD、ADHDの自分の特性がすごく客観的に意識できるようになって(今更か？！( ﾟДﾟ))、 ひとの話を聞きながら 「あ～人にそんなふうに関わるのは発達障害の私じゃ無理」 「気にせんとこ」 と開き直りながら聞くことができた！すると帰ってから疲労感が少しマシやった！！ 仕事してた時にこの開き直りができたら、もう…
私、女性なんですが、女性の雑談がホントにホントに(10億回つけたい)苦手です。 「知ってる？○○さんがね～」 「昨日ね、あそこいったらね、すごかったんだよ」 「うちの孫がこれ好きでね…」 「この頃足が痛くて散歩できなくて」 「主人がこんなこと言ったんだけど」 「今度あそこに旅行行こうと思うんだけどね」 とかなんとか・・それがど～した？！ 聞いてる私は「そうなんだ～」って感じでそれ以上でもそれ以下でもない。 でも周りのみんなは「すごいね」「そうそう！わかるわ」「どうするの？」「私はね」とか言いながらずっと話が続いていく。 私一人黙るのみ。 しんどい。はやくこの場から去りたい・・。何が楽しいんだ。…
って、家出とかじゃないですよ。 うちは事務所貸ししてるんだけど、その建物の外側角っこにヒビが入ってるだとかで、 夫がそこにコーキング打って直しているらしいです。 そんな直したり、作ったりが大好きな夫。 今回も2階建て事務所なので高所作業車を借りて、朝早くからやってるらしく、全然帰ってきません(場所は道挟んだとこ)。 私も全然興味がないから見に行きもしません。 多分、今日は暗くなるまで帰らないし、食べないでしょう。 夫を見てて、夫もかなりグレーだな～って思いますよ。 なんでかというと…例えば 1 過集中がすごい！自分が好きなことやり始めると止まらない！ 仕事退職してから、何かを直し始めたんだけど…
「つながりが感じられるよね」 「一緒、っていいよね」 「分かり合えたね」 何ですか？それ？ 全く意味不明。 ワカラナイ。 でもみんなは、なんか嬉しそうに言ってる。 なんで嬉しいんだ？
30年ほど前のこと。 夫の同僚さんに子どもさんが生まれたので、お祝いにおうちにお邪魔しました。 夫同僚さんが言いました。 「この子、僕が話しかけると、と～～っても嬉しそうに笑うんですよ！にこ～って！」 それを聞いた私。平然と言いました。 「ああ～それは新生児特有の反射なんですよ」 すると夫同僚さんの顔から笑顔がさっと消えて、それから私の方に顔を向けることはありませんでした。 あれ？？なんで？？どした？？ その時は全く理由が分かりませんでした。 理由が分かったのは最近…です。
一応、というか本当に、主婦です。 遅寝遅起きです。 睡眠時間が大事、ということもわかっていますし、実際朝起きるのがつらいし、昼間もウトウトしてしまう、ということもわかっています。 なのに、早く寝られない。 21時過ぎると目が冴え、PCに釘付けになって、気が付くと12時、1時。 それでも続ける時40％、「しまった！」と思って駆け込むように風呂に入り、寝支度するのが60％。でもまた布団の中でスマホ触って結局寝るのが2時とか。 朝がつらいつらい。 みんな、朝に家の掃除したり、散歩したり、畑仕事したり(うちも畑有り)なんでそんなに朝早くから活動できるの～？強制もされてないのに。自分から、とか。 すごす…
はじめまして！アラカン主婦のはなです。 家族は夫、認知症の実父の3人です。10年前にASD、ADHDの診断を受け、今まで感じてきた生きづらさの原因が分かって、なぞが解けた感じがしました。が、それで生きやすくなったかと言えば、「全く」です。 日々疲れ、やる気が出ない毎日を送っています。 今までの自分や日々のことをブログに書いて、少し離れたところから自分が見れたらいいな・・と思っています。 どうぞよろしくお願いします。
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