2024年10月のKIZUNA 新着記事 - にほんブログ村

うつ病で迷惑かけて申し訳ないと思うと消えたくなる 466

今日は「自分が居ることで迷惑をかけている」という考えが頭から離れない。特に、うつ病が続くことで予定が狂ったり、自分がうまく立ち直れないとき、申し訳ない、が胸を圧迫する。いっそのこと消えてしまいたいと思うことがある。自分がいなければ、きっと家族はもっと自由に生きられるだろうし、友人たちも気を遣わずに過ごせるはずだ。もちろん、家族も友人も「そんなことはない」と言ってくれるが、その言葉さえもどこかで自分を気遣って言ってくれている気がする言葉では説明しきれないが、「自分がただ生きているだけで申し訳ない」という感覚が強く、消え去りたい気持ちが心の中で膨らむ。うつ病を抱えている自分を責めることは…

2024/10/31 08:50

鬱なにもできない 465

今日は一日中、何もする気が起きなくて、ベッドから出ることさえ大変だった。体も頭も重くて、目を開けるだけでエネルギーが消耗されるように感じる。起きて何かしなきゃ、と思っても、次の瞬間には何もしたくない気持ちに押しつぶされて、結局また布団の中に潜り込んでしまう。何かをしようと思う度に、「できるわけがない」「やっても意味がない」という考えが頭に浮かんで、動くことが本当に億劫だ。自分がどんどん深い穴に落ちていっている感覚があって、抜け出したいのに体が動かない。部屋の中は散らかっていて、脱いだ服も溜まっているけど、どうしてもそれを片付ける気力が出ない。家の中がどんどん荒れていく一方で、自分の…

2024/10/30 09:53

うつ病はとにかく寝ること 464

うつ病の症状が重いと、日常生活のすべてが重く感じられることもありますよね。今日は朝起きて一つ大変だった。頭の中で「起きなければいけない」とわかってはいるが、体が反応できない。一方、何をするにもエネルギーが終わって、ただ時間だけが過ぎていく感覚だった。朝ごはんを食べることさえも億劫で、目の前にある食事に手を伸ばしてもらってしまう。少しずつ食べながら、「これでいいんだ」と自分に言い聞かせるが、満足感や喜びはとは言え、食べている自分が考えると来る瞬間が多い。どちらでも外に出ようと思い、なんとか散歩に出たが、気持ちがすぐに沈んでしまい、周りの景色が灰色に見えたようだった。深い孤独感と無力感…

2024/10/29 10:57

もう楽になりたい時があるんだ 463

今日は、朝から身体が重くて、何もする気が起きなかった。目は開いても、体を動かすことができない。こんな日がまた来たんだ、という感覚が一応心の中を支配頭の中で「今日もまた始まるんだ」と考えながら、同時に「どうやって今日を迎えなければいけないのか」という疑問が湧いてきてしまう。朝の光が眩しくて、逆にそれが嫌に感じてしまうのはなぜだろう。楽しいことや、明るいことさえも遠ざけてたい気持ちがある。ふと、「もう楽になりたい」そう、思うことがある。最近は、以前楽しかったこともすっかり興味を失ってしまった。音楽を聴くことも好きだったのに、今では何の響きも感じられない。自分の中の何かが欠けている…

2024/10/28 11:51

なぜ生きているんだろう 462

「私はなぜ生きているのだろう？」私がこの問いにどうしようかと始めたのは、うつ病と診断されてからのことです。そして、「なぜ私は生きているんだろう？」という疑問です。生きる理由や目的が見えなくなると、ほんの小さな行動でさえ意義を感じられなくなり、重くてつらいものに変わっていくのです。 1．理由生きるが見えない孤独感うつ病になってからというもの、まるで自分だけが何も終わらず、取り残されているような感覚がします。それぞれの人生を生きていますが、私だけが、苦しいように感じるんです。足を踏み出しているだけのようで、どんどん取り残されていく感覚に押しつぶされそうになります。 2．意味生き…

2024/10/27 10:07

うつの過ごし方 461

朝、いつも通り目が覚めた。何時間寝ても、どうしても体がだるく、気が重い。時計を見て、もう少しだけ…と布団に潜り込んでしまう。ベッドにいる間、無意識のうちに「「今日も何もできなかったらどうしよう」「家事も仕事も自分に価値があるのか」と、いつも考えてしまう。わかっていても、その思考のループから抜け出せない。ゆっくりと体を起こし、顔を洗いに向かう。冷たい水だけで、一瞬だけ気持ちが少し軽くなるが、それもつかの間。また重たい空気が戻ってくる。時として、別人のように感じられることが多い。うつにかかる前の自分は、こんな顔をしていなかったように思う。明るく、活力に満ちていた自分がど…

2024/10/26 10:13

うつ病が酷く落ち着かない時 460

今日はいつも以上に調子が悪い。目が覚めた瞬間から、重い雲に包まれているような感覚だった。まるで心の中が渦巻いていて、自分がその中で翻弄されているような、そんな感じだ。朝から気分が沈んでいると、一日をどうやって過ごそうかという不安が押し寄せる。外に出たい気持ちも、誰かと話したい気持ちもあるけど、結局それを実行する気力が待っているんだ。まず、うつ病がひどい日は、自分に無理をさせないことを気にしている。「これをしないといけない」という思考が駆け巡るが、その一つ一つがまるで高い壁のように見えてしまう。今日は、その壁が特に大きく感じられる日だ。そんな時、私は少しだけでも「自分にできること…

2024/10/25 13:31

やる気がない寝てばかり 459

今日もまた、何もできない一日が過ぎていった。気づけば、ほとんどの時間をベッドの中で過ごしていた。ただ、頭の中には重い霧が聞こえるみたいで、何も考えたくない、何もしたくない、という気持ちだけが残っている。身体は動かない。心も動かない。唯一の安らぎの場所のように感じが、そこにあっても解決しないこともわかっている。昼間に眠り、夜も眠り、気づけば一日が終わっている。何か生産的なことをしようと思っても、そのワクワクすら湧かない。やるべきことはたくさんあるはずなのに、そのリストを見ることすらできない。全てを避けたい。頭の中では「動かなくてはいけない」とわかっているが、体がそれに従わない…

2024/10/24 10:59

思い出して泣くうつ病 458

今日はまた、記憶が深く胸を締めつけ、涙が止まらない一日だった。目が覚めた瞬間から、心が重く、ただ存在する不安。布団の中で、過去のことがいつかと頭に自ら上がって、いかにも軽やかで、無力な自分になってしまったのか自分を問いかけている。昔の楽しかった思い出が今では痛みとして蘇り、それらが最近の自分と何かの接点も持ってことに絶望を感じない。そして、その幻が現実の冷たさを一層際立たせてくれる今日は特に、昔の友人や家族とのが何回もあった。あの時は本当に笑っていたのに、今では誰とも会いたくない自分がいる。それぞれの人生を歩み、幸せそうな顔をしているかもしれない。それを思うと、自分がさらに取り残…

2024/10/23 10:46

私のうつ病幻聴被害妄想 457

今日はまた、深い闇の中に引きずりあったような一日だった。朝、目が覚めた瞬間から、頭の中で聞こえる幻聴が静まらない。「あなたのなんか価値がない」「誰もあなたのことを気にしていない」と、本当に誰かが話しかけるようにリアルに聞こえる。そんなことを言う人はいない。ただし、その声は私をいつ覆い隠してもいられない。幻聴だけではない。最近、被害妄想がますます強いです。彼らが私を見下し、何かを持って私に視点を置いているのではないかと考えている。もちろん、合理性ではそれがただの自分の思い込みだと考えている。しかし、そう思うとその声はどんどん大きくなってくる。今日は外出するのも怖くなって、結局…

2024/10/22 11:03

うつ病重症症状 456

今日の一日を振り返ってみると、頭の中にずっと一つの思いが支配していた。それは、「消えていなくなりたい」という感情。この思いは、まるで静かに広がる暗闇のように、私の心の奥底に潜み、いつの間にか全てを覆い尽くしている。何もかもが重く、何もかもが無意味に思えて、ただ消えてしまいたいという思いだけが繰り返し頭に浮かぶ。朝、目が覚めた瞬間から、その感覚は私を支配していた。目を開けることさえ、苦痛に感じた。もう何も感じたくない、何も見たくないという思いが強く、ただ全てを終わらせて、どこか遠くに消えてしまいたいとさえ思った。現実が私に重くのしかかり、何もかもが過剰に感じられる。自分が存在して…

2024/10/21 12:27

過去に戻りたいうつ 455

今日も目が覚めると、胸の中にぽっかりと空いた穴があるような感覚がした。何か大切なものを失った気がして、また過去の自分に思いを馳せてしまう。どうしてこんな風になってしまったのだろう？どうして、あの時に戻れないのだろう？そんな考えが頭をぐるぐると回り、抜け出せない迷路のように感じる。振り返れば、過去の自分はもっと自由で、もっと幸せだった気がする。友達と笑い合い、未来に夢を抱いていたあの頃が、今は遠い世界の話のようだ。現在の自分とあの頃の自分を比べると、まるで別人のように感じる。何があったのか、それが今でも理解できないままだ。特にあの日のことをよく思い出す。人生が変わってしまったかの…

2024/10/20 11:14

うつ気分の波 454

今日は、気分の波に押し流されている感覚が強い。朝起きた瞬間から、何か重い霧に包まれているような感じがして、一日が始まったという実感が湧かない。体はベッドから起き上がったけど、心はまだ布団の中に取り残されている気がする。どうしてこんなにも気持ちが沈むのだろう、と自問自答を繰り返してみても、答えが見つかるわけではない。ただ、理由のない重さが心を押しつぶし、日常が遠く感じる。今日は特に、何もやる気が起こらない。やらなければならないことはいくつか頭の中に浮かんでくるのに、手を動かす気力がまったくない。それどころか、体を動かすことさえ重労働のように感じられる。そんな自分が嫌で、また気分が…

2024/10/19 10:35

鬱動けない 453

動けない。何もできない。今日は朝起きた瞬間から、何かが重く圧し掛かってくるのを感じた。体が重い、心も重い。ベッドの中にいるのに、それすらも息苦しく感じることがある。呼吸が浅くなって、胸のあたりがぎゅっと締め付けられるようだ。理由はわからない。理由なんてそもそもあるのかどうかも疑わしい。ただ、この感覚がある。それだけが確かなことだ。起きることができないと、一日のスタートがどんどん遅れていく。ベッドの中で時間が過ぎる音だけが響いて、焦りと無力感が交互に押し寄せてくる。何をすべきかも、何をしたいのかも、もうわからなくなっている。自分自身がどこに向かっているのか、その道筋すら…

2024/10/18 11:26

うつ病辛いとき 452

うつ病が辛い時、心の中で何が起こっているか、どんな感情や思考が頭を支配しているかを整理するのは大変なことです。うつ病の日々のつらさは人それぞれですが、共通するのは、なかなか出口が見えない暗闇の中にいるような感覚かもしれません。今日はそのつらさにどう向き合い、どのようにして一日を過ごしているかを、うつ病の日記として書いてみます。 2024年10月17日今日も目が覚めた瞬間から、頭の中に重い霧がかかっているような感覚が続いている。起き上がるのに、すごく力が必要だった。ベッドの中にいると、体が鉛のように重くて、全身が疲れ切っている。それでも、なんとか起きなければいけないと思って、ゆっくり…

2024/10/17 13:50

生きるのがつまらない 451

生きるのが辛くつまらない、そんな気持ちに囚われる日々が続いている。起きて、なんとなく時間が経ち、ただ一日の終わりを待つだけのような感覚が押し寄せる。最近、特にそれがひどい。何かを感じても、それが喜びや充実感に漠然としかない。まるで感情がすべて平坦になってしまうので、何をしても、何を見ても、何もかもが灰色に見える朝、目覚ましが鳴る。起きなければならない、と思いながらも布団から出るのがしんどい。目が覚めて、天井を見つめている。何もない、ただそこにある白い天井。そこに描かれた小さなシミや、うっすらと見える埃が唯一の変化だ。しばらく待って天井を眺め、なんとなく「今日もまた同じ日が始…

2024/10/16 12:06

うつ病できないこと 450

うつ病になると、普段であれば考えなくてもよいことが、当面困難に感じられるようになります。それは、生活のあらゆる場面に現れ、精神的にも肉体的にも多くの負担がかかるものです。「できないこと」は具体的には次のようなものが挙げられます朝起きる事や、食事をする事さえ、うつ病の症状が重いと大変に感じます。起きるためのエネルギーが足りない、食べ物に対して興味や欲求がないような状態になります。歯を磨くような基本的な衛生管理も手につかないことがあります。これらは日常の中ではごく当たり前のことですが、うつ病の時は「小さな課題」でさえ大きな障害のように感じますうつ病の大きな特徴の一つは、感情のコントロ…

2024/10/15 10:16

うつ病との向き合い方 449

うつ病との向き合い方は、本当に人それぞれで、その日、その瞬間の感情や状況によっても変わります。私自身、うつ病と診断されてから、多くのことを試してきましたが、毎日が同じです。今日は、うつ病と向き合いながら感じたことや、今日の気持ちを日記として記録してみます。今日は朝、目が覚めたときから、何か重たいものが胸の中にありました。よくわかりません。胸の奥に何かが残っているような感覚。これが私の1日。最近、気持ちが沈んでいる日が多くて、外までが億劫になることが多かった。と思っても、体が動かない。自分は役に立たない人間だ。という考え、それが頭の片隅に常にあって、何をしてもその考えは消えな…

2024/10/14 08:53

生きるしんどいよ 448

今日は特別にしんどい日だ。もっと深い、もっと大きなものだ。それが何なのか、うまく言葉にするのは難しいけれど、いつもそこにある。生きること自体が、何かに追われような感じ何もしたくない。体を起こすのが辛くて、目を閉じたくても何も感じないと思う。でも、時間は過ぎていくし、そう何もやらずにただ過ごす自分が嫌いになる。こんな自分が無価値に思えてしまう。何もできない自分、何も描かれない自分、周りに迷惑をかけている自分。その全てが私の中に渦巻いて、さらに深い闇に沈んでいる感じがする外は晴れていて、天気はいい。でも、そんなことはもうどうでもいい。心はずっと曇っているし、ほんの外の世界が明る…

2024/10/13 08:38

人生やり直したい病気 447

朝、目が覚めると、心に重たい雲がかぶさっているような感覚だった。朝は、体が動かない。「やり直せるかもしれない」「新しい日だ」という言葉がかすかに浮かんでいるのに、その言葉にはどうしても力がない。布団の中でしばらくじっとしている。窓の外から少し光が差し込んでいるのを感じながら、その光がまるで別の世界のもののように見える。なんとか布団を抜け出し、顔を洗って洗面台へ向かう。冷たい水が肌に触れた瞬間、少しだけ現実に戻った気がするが、心の中は暗闇。鏡を見つめてると、疲れた目がこちらを見返してくる。いつからこんなにも疲れた顔をしているんだろう？朝食を摂る台所に立つもの、何を食べればいいの…

2024/10/12 11:01

鬱から抜け出す方法ってあるの 446

鬱から抜け出す方法を探すのは、多くの人にとって非常に難しいことです。私もあなたも今、どれほどつらい思いをしているか、すべてを理解することはできないかもしれませんが、その重さや痛みは、きっと計り知れないものだと思います。この記事では、私の考えるいくつかのアプローチや考え方を紹介しますが、これが全てではないこと、そしてあなた自身の歩み方を尊重することが大切であることを理解していただけたらと思います。 1. 小さな一歩を踏み出す鬱の症状は、何もかもが圧倒的に感じられ、何をしても無意味に思えることがあります。そのため、最初の一歩を踏み出すことが非常に難しいです。でも、その一歩が小さくても良い…

2024/10/11 12:13

うつ病どうやって生きていくか 445

うつ病を抱えながら生きていくことは、時に自分の存在そのものが重荷に感じられることがありますよね。日々の中で、何もかもがうまくいかないように感じたり、自分に価値がないと思えてしまうこともあります。それでも、そんな気持ちの中で日記を書くという行為は、思いを整理し、少しでも自分の内側にあるものを外に出すための大切な手段です。今日の日記今日もまた、朝起きるのが辛かった。目が覚めた瞬間、まず最初に感じるのは、「また今日も始まるんだ」という重苦しさ。体が鉛のように重く、布団から出ることすらできない。起きる理由が見つからないのに、起きなければならない現実が襲いかかる。このまま眠り続けて、何も…

2024/10/10 10:35

鬱悪化原因 444

今日も朝から気分が沈んでいた。目が覚めた瞬間から、心の中に重い霧が広がっているような感覚で、何もかもが無意味に感じられる。ベッドから起き上がるのにすら、ものすごい力が必要で、目を閉じてまた眠りたいと思った。けれども眠ることもできず、ただ暗い気持ちの中で時間が過ぎていくのを感じるしかなかった。最近、鬱の症状が以前よりも悪化しているように感じる。原因は明確ではないけれど、いくつか思い当たることがある。まず、生活のリズムが乱れている。夜遅くまで眠れず、朝は早くに目が覚める。睡眠不足が続くと、気分がさらに落ち込みやすくなるのは分かっているが、どうしても眠りにつけない。これが精神的な負担…

2024/10/09 10:36

鬱外出できない 443

今日は朝、目が覚めた瞬間から重い鉛のような感覚に襲われた。体はベッドに張り付いてて、動きのが本当に辛い。時計見て、もう昼を過ぎている。中では「起きなければ」「やることがある」と何度も自分に言い聞かせているが、その言葉は空回りして、体はほぼ他人のもののように動かない。でも、そんな気力はとてもない。今日は、何もできなかった。この感覚は、何度経験しても慣れない。鬱病の波がどこから来て、なかなかまたこんなに強く押し寄せてくるのか、全く不安だ。自分が何もできない無力な存在だと思う、こうして一日中ベッドの中で感じている日記を書くのも、正直なところはとても辛い。文字を書きにくく重く感じら…

2024/10/08 11:05

うつ病繰り返す治らない 442

また、暗い霧が心の中に押し寄せてきた。うつ病が繰り返されるたびに、その重さが倍増していくように感じる。希望の光が見える瞬間があったとしても、それはすぐにまた消えてしまう。何度も繰り返しているこの状態に、いっそ慣れてしまったほうが楽なのかもしれないと思うことがあるが、やはり慣れることなどない。毎回、新たな苦しみと絶望が押し寄せてきて、まるで生きること自体が重荷のように感じてしまう。今朝も、目が覚める瞬間から重い気持ちが胸に広がった。ベッドから起き上がるのにさえ、全身の力を振り絞らなければならない。それでも、なんとか動き始める。動かないと、さらに自分を責めてしまうから。シャワーを浴…

2024/10/07 11:29

うつ病副交感神経優位 441

うつ病の症状に影響を与える要素として、副交感神経優位の状態が挙げられる。副交感神経はリラックスや休息を司る神経で、交感神経が活発になるとストレスや緊張が高まるのに対して、副交感神経優位になると身体は休息モードに入る。しかし、うつ病においては、常にこの副交感神経が優位になることで、極端な疲労感や無気力感が現れることがある。今日のうつ病日記今日も、朝起きるのが本当にしんどかった。目が覚めても体は重くて、布団の中にいる方が楽だと感じてしまう。副交感神経が優位になっているのか、全身の力が抜けている感じがして、何かを始めようという気力が全く湧いてこない。起きなければならない、何かしなければ…

2024/10/06 11:26

鬱もう無理って思ったことないですか？私の無理 440

今日はまた朝から重い気分で目を覚ました。何もしたくない。ベッドの中にいると、頭の中が暗闇に包まれたような感覚が広がっていく。自分の存在自体が無意味に感じる日がある。今日がその日だ。何かしなくちゃいけない、でも体が動かない。心の奥底から沸き上がる「無理だ」という声が、全身を締め付けている。鬱病と診断されてから、こういう日は増えてきた気がする。薬を飲んでいるけど、完全に楽になるわけじゃない。むしろ、日によっては薬が効いているのかも分からない。自分がこんな風になってしまった理由を何度も考えるが、答えは見つからない。何が悪かったのか、どこで道を間違えたのか。そんな考えに囚われて…

2024/10/05 11:16

うつ病生きていけないかも 439

今日は朝から何もしたくない。ベッドから起き上がるのにどれだけ時間がかかったのかも覚えていない。目が覚めた瞬間に心の中が重く、深い霧の中にいるような感覚だった。この感覚はもう慣れているけれど、毎日少しずつ違う形でやってくる。昨日より少し強い、今日は少し弱い、でもいずれにしてもその重みは、決して消えない。何もしたくないという気持ちは、ただ体が動かないというよりも、何をしても意味がないという感覚から来ているような気がする。シャワーを浴びて、髪を乾かして、着替える。それだけでも膨大なエネルギーが必要で、実際にやってみても「だから何？」という気持ちになる。何も変わらない。未来に対しての期待…

2024/10/04 08:28

生きていても辛いよ 438

今日も目が覚めてしまった。何度も寝たままで目覚めない日が来ればいいのにと考えながら、また一日が始まる。ベッドの中で重たい体を動かそうとするが、体が拒絶しているかのようにピクリとも動かない。まるで全身に重りをつけられたかのようだ。起き上がること自体がものすごく大きな壁に感じて、ただじっと天井を見つめるしかない。頭の中でいくつもの思考が渦巻いている。「今日もまた何もできない。何のために生きているのか分からない。どうしてこんなに辛いのか…。」これらの思いが自分を押しつぶし、希望なんてどこにも見つからない。周りの人たちはきっと笑顔で日々を過ごしているんだろう。自分だけがこんなに苦し…

2024/10/03 12:40

うつ病人生終わった 437

うつ病になると、まるで人生が終わったかのように感じることがある。今日もその思いが頭から離れない。目が覚めた瞬間、まず感じるのは重たい疲労感。身体が動かないどころか、心まで動けなくなってしまったように感じる。自分が何のために生きているのか、何をしたいのか、もう分からなくなってしまった。朝が来たのは分かるけど、私は布団の中でじっとしていた。外の世界は目覚め、活動が始まっているはずなのに、私にはそれを感じる余裕すらない。いつもなら、起きて顔を洗い、朝食をとるという日常のルーチンがあるはずだが、その一つ一つがとてつもなく大きな壁に感じられる。ベッドから起き上がることすら苦痛で、何もせず…

2024/10/02 09:35

消えたい居なくなりたいよ 436

今日も朝から、重苦しい感覚に包まれて目を覚ました。心の奥に沈んだまま、体が動かない。何をしても虚しい、何もする気が起きない。ベッドの上でただ、時間が過ぎるのを感じていた。時計を見ても、いつもより早く起きているのに、何もできない。体が言うことを聞かない。世界がぼんやりと遠ざかっていくような感覚。自分自身がどんどん薄れていく。消えたいよ、いなくなりたいよ――そんな気持ちが頭を支配する。どうしてこんなに辛いんだろう？何が自分をこんなにも押しつぶすのか、はっきりとした答えが見つからない。周りには「頑張っているね」と言われるけど、その言葉がどこか虚しく響く。どれだけ頑張っても、この苦…

2024/10/01 11:05