192回 / 365日（平均3.7回/週）
ブログ村参加：2020/08/12
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1件〜30件
私の手掛けた仕事のおかげで色々うまくいったらしく、関係者さんからものすごくお礼を言われた～✨ 仕事で褒められるって最高！この仕事、やっぱ好きだなあといういい気分のまま、友人宅へお届け物へ。仕事は褒められる。親しい友達が待っていてくれる。お腹にはみんなが待ちわびてくれた子どもが育っている。道中、久々にわくわくっと感情が湧き上がってきて「楽しいなあ」と呟いていました。 ターが亡くなる前、念願だった在宅仕事で生活できるようになり、仕事の合間あいまに自宅のベッドに倒れこみながら猫たちに触れつつ、「あー、幸せ！」と叫ぶことがありました。 が、ターがいなくなってからは、叫びたくなるような幸福感はもちろん、…
私の妊娠のことを話してから、母からは「ターが小さいころの姿の満面の笑みを浮かべている夢を見た」、ターの幼馴染であり親友さんからは「すごく嬉しそうなターさんが出てきた」と聞きました。 それを聞いたときは、そんなもんかねえ、とちょっと冷静な気持ちだったけれど…。やっぱりターが生まれ変わってみんなにもう一度会えるからかな？なんて思うようになりました。何かきっかけがあったというわけではないけれど。 「うちがまさか、ターがまさか。死んじゃって、しかも自死なんていう悲しすぎる最期で、それで終わりなんてことあるわけない」という思いがあるからかな。 自死で今生の別れなんて、自死で子を喪うなんてこと、あっちゃい…
柳美里さんのエッセイを読んでいたら、2010年3月11日のことが出てきて、「この日以来小説も映画も一切のフィクションを受け付けなくなった」とありました。 私は辛いときこそ本や映画といったフィクションに逃げていたけれど、ターのことがあってから、やっぱり柳さんと同じくフィクションが一切だめになったことがあったので、柳さんにそう書いてもらって、少し共感してもらえたような気になりました。 「だめになったことがあった」というより、今も、フィクションは好んで読むことはなくなりました。何を見ても読んでも、「家族が自死したことに比べたらなんてことないじゃん」と冷めてしまうから。 フィクションどころか、自分に子…
先日の日記に、「ひとり時間を大事にするとかポジティブなオーラとかぺらぺらした言葉ではない慰めが欲しい」と書いたのですが、ちょっと考えてみました。 そういう言葉が欲しいなら、雑誌を見ていたのではだめだよなあ。やっぱり書籍で「自死遺族のために」「死別に苦しむ方へ」とそういう人に向かって書かれたものを読まないとだめだよなあと。 だけど、そこにも私は違和感を覚えてしまうのです。雑誌みたいな、万人が読むようなものに自死とか死別とかが書かれていた方がいいのではないか？遠い世界に思っていた人にすら、自死は近くて突然起きるものだってもっとみんな知ってほしい。（過去の自分の無知とお気楽さを棚に上げて何を言うと言…
ある雑誌を読んでいたら、とある作家さんだったか女優さんの文章が載ってました。「生きるって楽しみだけではないもの。苦しみも悲しみもある。だけど、それを味わい尽くしてこそ人生の深みが出てきます。そして味わい尽くしたら手放せばいい」 っか～～～～、オメデタイ人生送ってきたんだね、あんた！ああそうだ、会社でちょっとやなことがあった、仕事ミスった、人間関係がこじれた…そういうことで悩んでた自分というのも経験してきたので、その気持ちはわからないでもない。当時の自分ならそうだよねと励まされたかもしれない。 だけど、「手放せない悲しみや苦しみはどうしたらいいんだい？」まあ、この作家さんが悪いわけではないし、そ…
「存在のない子供たち」という映画を見ました。これ見ようと決めたわけじゃないけれど、なんとなく仄暗い映画が好きで、ザッピングしてたらおすすめに出てきたので、という理由なのですが💦 まー、格差の激しい国のさらに貧しい家庭ということで親がアホすぎて子どもが救いようないという内容で…親にイライラしながら見進めていきました。 そして、やっぱりターのことを思い出してしまう。「ターにこういう映画見たことあるか聞いてみたい」という思いと、「こんな環境からしたら、うちなんて天国なのに。全部をかけて子どもファーストの家だったのに、何が不満だったんだよ」という思いと。 でも、貧困とか社会とかということとは別次元だっ…
数か月ぶりに、ターの夢を見ました。 よく見えなかったけれど、両親と、ターと私がいたみたい。そこでターが「やー、失敗しちゃったんだよねえ。戻りたいけれどムリだもんねえ」と笑いながら言ってました。いい笑顔でした。 つられて私たちも「そうだねえ、あはは」なんて笑っていて…「お盆に帰省したいけど、お金なくてムリだからさあ」みたいなノリ。 シュールというか、なんだか気持ち悪いシチュエーションだけど、嫌な感じはしなくてひたすら明るい夢でした。 ターは、明言はしてなかったけれど、「戻りたいけれどムリだから…生まれ変わって戻るね」と伝えてきてた気がして、だからみんな、あんなに明るく笑っていられた、というような…
仕事しながらラジオを聞いてて面白い話題があったので「あ、ターにLINEしよ」と思ってしまった。 1年と2か月近く経つのに、まだターがいないことに慣れない。 ターと最近話してないなー。え？死んじゃった？誰が？嘘でしょ？そんなこと、起きるわけないよねえ？頭がおかしくなりそう。
ターが亡くなったと聞いた日のその時間は、珍しく朝ヨガなんかをしていました。ちょっと時間に余裕のある日だったので、Youtubeのヨガ動画を見て、いい時間を過ごしたと思ったところに…。 それ以来、特に朝にヨガの動画を見ることができなくなっていたのですが、先日ついに見て、20分ほどトライ。終了後も電話が鳴らず、ほっとしました。 ターが亡くなったと聞いたその日に着ていった服も、この1年ちょっとずっと着れませんでした。もう捨てようかとも思ったけれど、それも違うと思って、思い切って先日着てみたけれど、何も起きませんでした。 こんな些細なことだけど、「あ、大丈夫だ」と思えたことが少しうれしかった。だけど、…
ちょうど、ふらっと義理の両親が家に立ち寄ってくれたので、いいチャンスと思い、妊娠報告をしました。オットには兄弟が多いので、したがって孫ももう9人もいるので、今更かなーと思ったら…お父さんが報告をした途端「わあ～」と涙をぬぐっていました。そして、「弟君のことを想うとなあ…」と、ポツリ。（お母さんは、あっさりと「そうかそうか、よかったねえ。ご両親も喜んだでしょう」としてたけど＾＾：マイペースなお母さんらしい！） 義理の妹にも、妊娠報告をしたらまず、弟のことを思い出してくれたと言っていました。 実際ターと、義理の父、義理の妹が会ったのは数える程度。ですが、こういうときに真っ先に思い出してもらえてうれ…
私が中学生のころ、ストレスから過敏性大腸炎という病気になってしまったことがあります。（成績も人間関係も良かったのですが、まあ中学のガチガチな軍隊形式に馴染めなかった人間なのです＾＾；）当時、ターは小学生。ガキ大将をしていて人生が一番楽しかったころです。それでも、幼心にやっぱり姉が心配になったのでしょうか、「お腹痛いときは黒砂糖を牛乳に溶かして飲むといいよ」とか「手のツボを押すといいらしいよ」ということをどこからか調べて教えてくれました。 ネットも何もない時代だったのに、たまたま見たテレビでやってたとか言ってたかな。 今のこの私の妊娠による体調不良の様子を見たら、ターは何と言うだろうな。情報探し…
これが悪阻かというところなのですが、とにかく体調が悪い日が続いてます。食べたいのに食べられない。喉が渇いてるのに、飲むと気持ち悪くなる。しまいにゃ、飲み物を見るだけで気持ち悪い。そして悪阻じゃないのだけど、体中にものすごく痒い湿疹が…。 お恥ずかしながら昔水虫とやらにかかったことがあるのですが、その痒みに似てます(笑)いや、笑いごとじゃないんだけど！痒くていつの間にかかきむしってしまう感じ💦夜中でもお構いなしなので、夜中に何度も目が覚めて薬を塗る日々です。 で、寝不足だからさらに体調も悪化…。 体調が悪いといい考えも浮かびません。反出生主義の私が育児なんてできるだろうか。親やオットのためにと思…
「いつかは」という予感はありましたが、自分の妊娠がわかりました。 まだ安定しておらず、何より高齢なので今後どうなるかわからず、両親に伝えるタイミングを計っていたのですが、ずーっと落ち込む両親に少しでも元気になってもらえたらという一心で、母にTELして妊娠のこと教えてしまいました。（近々帰省するのに、フライング！）すると、電話越しに大絶叫し、夢みたいだと大喜び。あまりに喜びすぎて、後半は何言ってるかわからない取り乱しようでした＾＾；ここまで喜んでくれるなんて…やっと私も妊娠がうれしいという気持ちになりました。 喜びがあるほどにターの喪失感は大きくのしかかってくるのはこれまで自分が経験して知ってい…
最近体調不良で日々ぐったりしていたのですが、気分転換にと夫が高原にドライブに連れていってくれました。 ターの実際に乗っていた車は、とある友人いわく「イケイケの高収入なリア充が乗ってそうな車」(笑)もっと分相応でおしゃれなものに乗ってたらと予測していくと、ハスラーあたりがよかったのではないかという結論になりました。 相変わらず食欲はないけれど、飲食店の看板やお土産ものを見るのは楽しかったし、夫とは行きかう車を見ては「いまのハスラー、ターが乗ってたかもね」「食べ歩きに出かけたんだよ～」などと、もしも設定を自然に話せるので、すごく慰められた時間となりました。 高原の気温は15度だったので、普段の息苦…
両親がワクチンを無事終えてほっとしている反面、自分のワクチンは全然無頓着でした💦 先週ようやく自治体からワクチンのお知らせはきたけれど…どうしようか迷ってます。ほかにワクチンが必要な人がいるならその方にあげたいくらい。だけど、ここで私が拒否したところであまり意味はないんだろうな。 正直、こんなこと言っちゃいけないけれど「コロナにかかりたくない」という気持ちがあんまりありません。むしろ、コロナにかかって亡くなるなら周りも諦めてくれるんじゃないかなんて思ってしまってます。 ただ、やっぱり親より先には死ねないし…うーん、ワクチン、受けておこうかな。
今更ですが、オリンピックネタです＾＾； 「あんなにオリンピック反対してたのにみんな掌返したな 笑」「マスコミもだよねー 笑」「オリンピックのメダル獲得とか速報で流さないで～」「スポーツなんて人の金でするものじゃないよね～」皮肉屋で斜に構えたターと私は、オリンピックの盛り上がり見てそんなことを話してたはず。ターと話したくてたまらない！たまに、脳内でターと会話してます。
ターは、家族を心配させたり迷惑をかけたりすることもあったけれど、それもひっくるめてかわいくて家族みんなの話題の中心でした。 近所の子たちと遊ぶときも、偶然一番年下だったからみんなのまねっこばかりしていて、それがまた可愛いらしくとにかく愛されキャラ。 夕方４時半になると地域の放送が流れるから、それを聞いて「４時半だからぼく、帰ります」と挨拶して家に帰っていったというターを絶賛してくれるご近所さん、先生も少なくありませんでした。高校までずっと野球をしていたので同期、先輩、後輩からも慕われてました。 ターが自信をなくしてたとき、そんな話をしてあげればよかったのか？もっともっとどんなにみんなに好かれて…
実家に帰ったとき母から聞いた話。「アメーバみたいなふわふわした生き物のような、目ばっかりみたいな生き物を水槽で飼っていたんだけど、何日かして死んじゃって、ああ、死んじゃったかあ～とすごくがっかりして悲しくなった夢を見た」とのこと。 それ、絶対ターのことだよなあ…。 ターはもう３５歳にもなってたけれど、母にとっては、ターは飼ってるような、手のひらに乗せているような感覚の生き物だったのかもしれません。 それを子離れ・親離れができないと表現する人もいるかもしれないけれど、確かに姉から見て、子から見て「なんだかなア」と呆れ半分で見ているところもあったけれど、私はそれはそれでいい親子関係だったと思うし、…
ターの葬儀があった日の夜、テレビをつけました。ターの葬儀があったのに、世の中は普通に動いていて、腹立たしさすら感じてしまい、なんなんだよとテレビを破壊したいような、どこかにぶつけたい怒りと悔しさでいっぱいでした。でも、母の「そうだ、今日プレバトやってるね。見よう」という言葉に、ふと、日常が一瞬だけ戻ってきて、それにどんなに救われたか。 もともとテレビは騒がしくて大げさで嘘っぽくて、好きではありませんでした。皮肉屋なターと私。ターも「テレビって最近古臭い感じがするよね」と言って共感しあってたっけ。 その後もやっぱり、テレビもを受け付けない日は少なくなかったけれど、息子、兄弟が自死するなんて最悪の…
苦労をすることの大切さとか、努力とか根性とか、そういうのが大嫌い＼(^o^)／ 実家に帰ったときに父が「苦労しなきゃ本当の楽しさはわからない」と言ってたのですが、なんか腹が立ってしまいました。 真面目で努力家。そうするのが楽しいと思えるなら立派なもんです。でも、そうするべきというのはどうなんだろう？ のんべんだらりとして、逃げてばっかいるけれど、いい友達がいて、たまにだれかの役に立ったなあとか思えればもう、それで嬉しいじゃないですか。それで十分いい人生じゃないですか。 とくに何をしたわけでないけれど、「これでいいのだ」と思えたら、ターももっと楽に生きられたんじゃないかなと思います。 親を責める…
まだ、ターが赤ちゃんの頃うまく「お姉ちゃん」と発音できなくて私は「えーちゃん」と呼ばれていました。 それ以来、ターと話すときの私の一人称は「えーちゃん」で、30過ぎても、35過ぎても、ずっと変わりませんでした。 ある日、買い物の帰り道、もう「えーちゃん」と言うことはないのだなあと思ったら寂しくてたまらなくなってしまった。。。ターのことはいつでも家族や友人と話しているので、名前を呼ぶことは変わりないけど、「その漫画ならえーちゃんの部屋にあるから見てみー」「えーちゃんとDさん（夫）で実家いくよ」なんて話すことはもうないんだよなあ。「えーちゃん」はターのための、私の一人称でした。 手を合わせながら「…
ずっと来ていただきたかった恩師であり、15年来の友人に、実家に来てターへのお参りをしていただきました。若くしてお父様を亡くされたり、突然ご主人を亡くされたり、そしてついにお母様まで亡くされたりと死別経験の多い友人。ずっと「早く迎えに来てほしい」「何もやる気がなくて」と言って落ち込んでいましたが、今度は私が励まされる番でした。 帰りがけ、ターに向かってもう一度お参りをしてくれて、「私たちも必ず行くからね！」と語りかけてくれていました。 そうだよね。必ず、また会えるんだよね。 彼女の言葉にほっとさせられた気がします。いつも一緒にいるわけではないけれど、必要なときにいてくれる大切な友人です。
先日もちらっと書いたのだけど、母へのイライラ。悲しんでいる母に対してそう思うというより、あれもこれもと気遣いをしすぎる母にイライラしている気がします…。母のことは大好きだし、尊敬もしているのに、イラついてしまうという葛藤。 ターの一周忌のお参りに来てくれる方に対し、食べきれないほどおもてなしをしないと気が済まない。おもてなしに忙しくて、その場にいないから会話が全然できない、本末転倒。 ターに対してもそうだった。ターがいくらいらないと言っても、起きてきたらお風呂の用意に完璧な朝食、お弁当の用意。ずっとせかせか家のことや趣味に忙しくしていて、いつも人の世話を焼いてないと気が済まない。じゃあ私がやる…
一周忌前後に、パタパタと私の友人・恩人がお参りにきてくれたり、お花、お菓子をはるばる送ってきてくださったり。生前ターに会ったことがない方がほとんどなのに…。お供えとは別に、母や私のためにお茶をくださる方もいて有難いことです。 今回の件できっぱり縁を切る人もいたけれど、これまでよりご縁が深まったパターンも多いです。
最近、自分は泣かなくなったなあと思う。ターのいない寂しさをターの勝手すぎる行為への怒りに変換できるようになって、涙を抑えられるようになった。 そんなとき、「お父さんに優しい言葉をかけたいけれどそうしたらもっとしゅんとしてしまいそうだ、辛い」と、母に泣かれるとどうしていいかわからなくなる。そして、本当に申し訳ないのだけどイライラしてしまう。 母の痛手を考えたらまだまだ私みたいにはいかないのだろう。回復のペースも考え方も違う。ターがいなくなって誰より悲しいのは母と父なのだから、私がイライラするのは間違ってる。
ターのことがあってから、うつ病とか精神疾患、HSPの動画をよく見るようになりました。自死者の9割以上はうつとか精神疾患を抱えてたという話を聞いたし、ターもきっとうつが治りきってなかったんじゃないかと思ったから…何を言っても今さら遅いんですけどね。。。 その中でも、このほっしーさんの動画はうなずくことが多いです。 「うつ病ということでコメントくれる方の多くが真面目。悪いことじゃないんだけど、真面目なんですよね」という言葉にはっとしました。ターも、よく社内外で「真面目」と評価されてたから。 思い返すと、私もよく真面目と評価されることがありました。（過去形！）ただ、「真面目だねー」という言葉には半分…
一周忌。だけど、坊主も呼ばず、親戚も呼ばず。もちろん、納骨だってまだです💦ターはまだ家にいてくれます。 一周忌を覚えていてくれた友人や、私の友人が来てくれました。 中学や幼稚園の思い出話を聞き、両親ともたくさん笑わせてもらいました。だけど、笑った後、母は「余計にさみしくなる」と。「ありがたいんだけど、みんな元気で結婚して子供までいるのに、なんでターはいないんだって思っちゃうんだよね」と言ってました。 さみしさと、感謝と、怒り。自死のきっかけをつくってしまった人に対してはもちろん、ターへの怒りも。まだまだ1年のような、もう1年のような。いろんな感情はここ最近渦巻いていて、命日反応が怖かったけれど…
友人がお世話になっているというお坊さんがいらっしゃるということで、同席させていただきました。友人の計らいでターのことを話させていただく時間も設けてくれて、ターのこと、自死のことをうかがいました。 阿闍梨という位をもつ厳しい修行をされた素晴らしいお坊さんですが、ターを生き返すことはできません。そして、正直、「いまはほっとしている状態だから、ご遺族が後悔しないで」という言葉も、そうだよなという思う程度でした。何度かそういう言葉は言われたし、ターの最期の顔を見ても、それはわかるんです。 でも、阿闍梨様のお話でよかったのは、ご自身もご遺体を下ろしたりとかご遺族の話をうかがってきたとのこと、そして、三回…
ターを騙してた詐欺師に対して「死んでほしい、でもただ死ぬだけじゃだめだからもっと苦しむ方法ないかなあ」という話を夫にしたら、「それ以上言うな」と。「身内にそんな人間になってほしくない」と言われました。うるせえよ、清廉潔白を求めるなら一緒にいられねえよ。 まあ、世間でよくある、共感してほしい女性と、結果を求める男性の違いかもしれません。でも、夫は共感力が著しく欠如していて、たまにこの先どうしようかと考えてしまう。しかも、ターとは、いわゆる女子トークが多く、結論のない話を「だよねー」「ねー」ということが多かったので、男というものがわたしはいまひとつよくわからんのです。 共感してもらうことで自信がつ…
実家に帰ったらご近所さんに呼び止められました。「お母さん、お見掛けしないけれど大丈夫？何もできなくて、声もかけることもできずごめんなさい」と。 そのお気持ちだけで充分有難いです。 世の中、自死した人やその家庭に対して心ない言葉を発する人もいるというけれど、うちのご近所はそっと見守ってくれる方や、実は事故・病気で子どもさんを亡くしてたということまで話してくれて共感してくれる方ばかりで、有難いことです。 曾祖父の代からご近所さんにはお世話になっていて、最近どんどん馴染みの方が亡くなっていくばかりだったけれど、こうして声をかけていただけて久しぶりに懐かしいような気持ちになりました。 気づくと、馴染み…
月命日から2カ月が過ぎて、少しだけだけど私も家族も弟がいないことを認め始めました。 キュブラーロスの死の受容5段階の最終段階「受容」に到達したのかなと思いつつ、「なんで弟が自死しなきゃいけなかったの！？」「自分がこうしていたら！」という怒りや抑うつに入ることもありますが、それでもちょっと前進した気がします。 ここに来るまで家族のほかにも救いになるものがあったのでご紹介します。 身内を失ったことのある友達とのおしゃべり そうそう自死で家族を失った人というのはいないのですが、幸運なことにも弟の件を話したら「実は家も…」と打ち明けてくれた友人がいました。 彼女とはもともと仲が良くて、ボランティア仲間…
最近病んだようにツイッターの画面を開いてしまう。 自死遺族、とくに兄弟姉妹を亡くした方につながりたいのに現実ではつながれなくて、行きついた先がツイッターだった。 「ネットなんて嘘っぱちの世界、気にするだけムダだよ」なんてターに話したこともあったけれど、いまは毎日3回くらいチェックしないと気が済まない。 ネットの世界なのでどこまでが真実か分からないけれど、自死遺族という方がこんなにたくさんいるなんて知らなかった。 毎日毎日誰かしら新しい「自死遺族」アカウントが表示され、フォローさせてもらって、お互いのつぶやきにいいねをしたりコメントしたり。 実際に自分の足で会うには限りがあるけれど、ＳＮＳだから…
祭壇を片付け、しばらくターの額物に入った笑顔の写真だけは床の間に飾っておいたのだけど、今日、それもしまい込んだ。 ちょっと視線を外すと目が合ったような気になって余計に寂しくなっていたあの笑顔の写真。 写真がなくなったことはそれはそれで寂しいけれど、日常が戻ってきたようでちょっとほっとしている気持ちもある。 49日を過ぎて2回目の月命日も過ぎた。 もう、きちんと天国に行けただろうか。 故人はきちんと成仏すると、遺された家族や友人などにメッセージを送ることがあるらしい。 スピリチュアルな本の読みすぎかもしれないけれど、でも、信じたい。 自分で消さないと消えることはないというターのスマホのＳａｆａｒ…
ターのできなかったことというと思い浮かぶのは「掃除」！ とにかく片付けができなかった。 姉の私はミニマリストどころか必要なモノすらもない感じなのに、モノをため込む気質の母に似たのか、ターはとにかく片付けができずムダが多かったです。 片づけられない ▼ モノがどれだけあるか分からない・きれいじゃない空間にるストレスがたまる ▼ ・同じものを何度も買う・無駄遣いが増える ▼ お金が足りなくなる ▼ 自暴自棄 ▼ やっぱり片づけられない（上に戻る） という悪循環を繰り返していたように見えます。。。 また、部屋を閉め切った状態にすることも多くて、窓ガラスやサッシは埃だか何かで真っ黒でした。 せめて片づ…
「筋トレはやっただけ効果が見えるから好き！」 そんなことを言っていたのは、亡くなる1か月前の6月くらいだっただろうか。 今年に入ってからターはやたらと筋トレをするようになり、プロテインをがぶ飲みしていた。 ひどいときには、玉子の白身だけでつくった炒飯などを食べていたという。 クローン病もちだから、脂質や過剰なプロテインなんて控えた方がいいのに！ クローンの影響で激やせした去年から、それを取り戻すように暴飲暴食をし、太ったター。 太り過ぎじゃないかと思ったけれど、暴飲暴食を辞めることはなかった。 そして筋トレに行くのはいつも深夜。 寝る前に行っていたのだから、脳が興奮してきちんと休めなかったので…
哀しい哉（かな） 哀しい哉（かな） 哀れが中の哀れなり 悲しい哉 悲しい哉 悲しみが中の悲しみなり 哀しい哉 哀しい哉 復（また）哀しい哉 悲しい哉 悲しい哉 重ねて悲しい哉 “亡弟子智泉が為の達嚫（たっしん）の文” 空海が、37歳という若さで亡くなった甥っ子であり弟子の智泉を思って詠んだ歌だそうです。 悟りを開いた空海ですら、この悲しみぶり。 悟りに程遠い私たちは、ただただ悲しむことも当然というところでしょうか。 悲しいけれど、こっちは生きていかないといけないですね！！ えーちゃんは、天寿を全うするまで頑張るよ。 前みたいに「誰よりも逞しい背中！さすがお姉ちゃんだ」と褒めてくれよ！
49日になったけれど、母の気持ちが整理できないということで納骨も法要も何もしなかった。 けれど、さすがにもう家にある祭壇を片付けて、写真や思い出の品はお仏壇に移動させた。 我が家では仏壇へのお参りが毎日の日課になっている。 「おじいちゃん、おばあちゃん、おじちゃん、ただいま」 「また顔見せに来るからね！」 カラっと明るい挨拶だけをするはずだった仏壇に、弟が加わったことで仏壇に何と声をかけていいかわからなくなってしまった。 それは母も同じだったようで、急に声を上げて泣き出した。 「これまでご先祖様にってお参りしていたのに、ターがこっち側にいるなんて。こんなのもうやだよーーー！！」 悲しみは永遠に…
心療内科・精神科に行くと日本人の半分くらいは「対人恐怖症」と言われることが多いというし、とりあえず「うつ病」とされることも多いという。 私は「なんでも病気にすりゃいいってもんじゃないでしょ」と思ってしまっていたけれども、弟のことは調べるにつれてもしかしてこの障がいがあったんじゃないかなあと思わざるをえない。 境界性人格障害。 「人格障害」はちょっと差別的な表現なので、「境界性パーソナリティー障害」と言われることも多いらしい。 境界性人格障害(境界性パーソナリティ障害)の特徴よく見られる症状として、主に以下のようなことが挙げられます。 １．現実または妄想で、人に見捨てられることを強く恐れ、不安を…
先日「誰か弟の話を聞いていたら結果は変わっていたかもしれない」と思ったのだけど、そう言えば、今思い返せばあれが弟からの助けてサインだったのかなということがあった。 どちらも亡くなる数日前のこと。 母が物置で作業していたときに 「僕のいい所って何？」 突然に弟が、母にそう問いかけたそうだ。 「何度か職場変わってもそこで一生懸命頑張ってたし、大通りにうずくまってたちび猫を拾ってくるっていうのもなかなかできないことだし…」 母は、あえてさりげなく話した方がいいかなと思い、作業しながらとくに目を合わせることもなく、そう言ってやった。 すると、 「ふーん」 と言ってスッといなくなってしまったそうだ。 ま…
久々に実家で数週間滞在してみて思ったこと。 家族みんな仲がいいし、料理もすべて手作り。 …なんだけど、会話が少ない。 私は月1回しか帰らないのでみんな特別感をもって話しかけてくれる。 けれど、こうして数週間滞在して自分がいることを日常化してみると、両親ともそれぞれの仕事に家事に地域の仕事など、なんだか忙しい。 両親が言うには、弟は家に帰るとずっとスマホを見ていたらしい。 家族が、30過ぎた息子の相談相手になれるかという問題は置いておいて。 「ちょっと話したいんだけど」「苦しい」…というような何らかのサインを家族に伝えられなかったのだろうか。 暇な人。 暇そうな人。 おじいちゃんおばあちゃんとか…
弟の部屋を整理していたら、ノートの最後のページに「遺書」と書かれたものが出てきた。 昔、もう5年くらい前にも自殺をしようとしていたので、多分その時に書いたものだろう。 「なんでもさせてもらえてよい出会いもたくさんあった。感謝しなければいけない。でも、自分の人生に満足できない」 そんな内容だった。 ターは何をそんなに求めていたんだろう？ なんでそんなに求めてしまったんだろう？ でもね。 ゲイの精神科医トミーさんという方がこんなことを言ってたという。 「自死の場合には答えはない。なぜ？というのは辛くなるだけ。ただただ弔うのみ」。 なんだか最近一番腑に落ちた言葉。
弟の携帯会社の手続きをしたときには「大変なところお手続きありがとうございます」といった言葉をいただいた。火葬場では係の方が、泣き通しだった私を「お姉ちゃん、がんばって」という言葉で励ましてくれた。家に駆けつけたときのタクシーの運転手さんは、家族が亡くなったことを話したら大変驚いた表情で「どうかお気落としなく」と声をかけてくれた。見知らぬ、遠い人だからこそしていただけただろう声がけが、遺族にとってはとても心強い。 この先、友達の身内が亡くなることもあるだろうし、そのときは全力で、おせっかいなくらいに世話を焼きたい。 そして、見知らぬ方でも家族を亡くして悲しんでいるだろう人がいたら、寂しそうな人が…
年齢は離れているけれど、仲の良いご近所さんがいる。 お茶しにいったり、ランチしては他愛もない話をしたり最近の小さな悩みについて語るような友達だ。 そんなKさんと先月お茶をしようと話していたけれど、予定していたその日は弟の葬儀になってしまった。 そのため一月遅れでつい先日、やっとお茶会実現となった。 改めて弟のことを話すと、Kさんは一緒に涙しながら聞いてくれた。 そして、彼女も、大学生の一人息子さんが就職や今後の人生について悩んでいる様子を打ち明けてくれた。 生き物が大好きで人間といるよりも生き物が好きで、生き物と過ごす時間を大切にするような心根の優しい子だ。 「でも、将来息子さん大物になりそう…
弟の自死で、家族が変わってしまった。 表向きは変わらないけれど、みんな必死で踏ん張っている。 仕事に出ている母は、家で一人で留守番をしてくれている父が後を追ってしまうのではないかと毎日急いで帰宅しているそうだ。 少し離れたところに暮らしている私は、年老いた両親2人が毎日泣いていると聞くといたたまれなくて、新築で建てた家を売り払ってでも、最悪離婚してでもどうにか両親のもとに引っ越して来れないかと考えてしまう。 両親が生きているうちは、私にもまだ生きている意味がある。 でも、両親や今一緒に暮らしている猫たちがいなくなったらもう、生きている理由がわからなくなりそうだ。 毎年家族で新年を迎えてきた。 …
弟が使ったロープ。 亡くなる前日に、ホームセンターで買ってきたものらしく、必要な長さだけ切って、残りは足元にぐるぐると丸められていた。 「あのロープは、早めに母の目に留まらないように捨ててしまわないと」と思いながら、「でも、ここに何かターの想いが残っているのかもしれない」と思うとひと思いに処分もできず… ぐずぐずしていたら、次の日、跡形もなく消えていた。 母にそのことを聞くと、 「捨てちゃった、見たくないから。あんなの」 なんと母は、自分の手であっさりと捨てていたのだ。 捨てたいけれど何か手掛かりが残っていそうで捨てられずに、なんとなく取っておかれても困るなあと思っていたけれど、私の杞憂に過ぎ…
雑貨屋さんで、久しぶりにちょっとワクワクしながらレターセットや細々とした日用品を選んでるとき、突然きてしまった。 「ターが、ターが死んじゃった…どうしよう、どうしよー！？」 という、あのときの母の声。 直後から心臓がドクドクして胃の辺りまで振動が伝わってきて吐きそうになるあの居心地の悪い感じ。 雑貨屋さんで楽しいことをしているというのに、また、あの日のことが突然出てきてしまった。 弟の首にロープが巻き付いた姿を最初に発見したのは母だった。 どんなに辛かっただろう。 目も閉じていて、舌も出ておらず、安らかな表情をしていたというのがまだ幸いだった。 母の心が回復しなければ私の心も回復はしない気がす…
申し訳ないけれど、弟の自死については自分の夫は全然頼れなかったし、良き理解者ともなってはくれなかった。 もちろん慰めようと、連れ出してくれたり、家事をやってくれたりという気遣いは有難かったけれど、家族みんな長寿で親族や友人に自殺者もいないという夫は、やっぱりどこか他人事だった。 そんな夫に文句言うのはお門違いなのだけれど、やっぱり少し残念な気持ちがある。 6年前に結婚して、弟とも知り合って6年。 食事に行ったり、会えば会話はしてくれていたけれど、年に数回会う程度の私の弟に対して、特に思い入れがあるとは言えないので仕方ないのかもしれない。 それよりも頼りになったのは、弟と私の共通の幼馴染で、亡く…
ターが亡くなったと聞き、真っ先に駆けつけてくれたのは職場の上司の方たちだった。 一社員のために、会社の重役の方まで、葬儀やお盆のときにいらしてくださった。 ターの野球仲間。 皆で連絡を回し合ったけれど、途中号泣していまいお互いに何を言っているのか分からなかったと聞いた。 大学時代の友達。 はるばる6時間かけて、最終の新幹線で駆けつけてくれた。 私の友達。 「弟さんのことも残念でたまらないけれど、あなたのことが心配」と言ってくれた。 おかげでなんとか踏ん張っている。 M君は、ターが亡くなったと聞いたその日から火葬まで、仕事を休んでずっと手伝いに来てくれた。 とんでもない悲しみのときは、家族だけで…
多分2008年～2009年の写真。 父と、弟、当時の飼い猫きみちゃんとしろちゃがコタツでゴロゴロしているという写真。 一眼レフを買ったばかりで、練習として撮った何気ないそんな日常写真があった。 二カ月ほど前に、Googleクラウドの容量がいっぱいになったので不要な写真を削除したりUSBに移したりした。 確か、そんなコタツゴロゴロ写真はUSBに保存したはずなのに…ない。 完全に削除してしまったので復元も不可能。 ああ、プリントアウトしておけばよかった。 どこかに残ってないかなあ？ 今度実家を探してみようと思うけれど、望みは薄い。 どこかに行ったとかポーズを決めているとかうつりがいいとかじゃなくて…
ずっとつらつらと独り言のような、しかもあまり気持ちの貼れないような内容を書いてるにもかかわらず、このブログを見てくださっている皆様、ありがとうございます。 ターがいた35年間。 ターという人間がいたこと。 私たち家族のこと。 名もなき一般人のことですが、読んでいただけるだけで有難いです。 このブログが「死にたい」と思う人の抑止のひとつになれたら。 そして、どなたかの心に、ターという人を残してもらえたら、こんなに嬉しいことはありません。 悲しいことや辛いことがあっても、皆様がなるべく楽しく過ごされて天寿を全うされますように。 今すぐ消えたいというときもありますが、悲しみのクレバスに落ちず、私たち…
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色んな家族がいるよね？ 日々のちょっとした出来事とか あなたの家族のことについて教えてください ペットが家族でも、OKですよ（=^▽^=）/
厳しい現実、 逃げたくなる気持ち、 それは誰でも持っています。 弱さこそ人間ですから。 だからこそ、お互いの手と手を取り合い、 個々人の信頼を基に、現実に負けない ようにしていきましょう。 人は決して独りでは生きられないのです。
死生観、人生論に関することなら、どんなことでもＯＫですので お気軽にトラックバックやコメントしてください。
