今日は三男のお嫁さんのご両親と初顔合わせ。三男は、挙式はせず、ニ月に入籍。何だか実感がないまま今日まできて。 やっと今日、顔合わせ。もうやらないのかもと思ってたけど。 あちらのご両親も感じのいい方で良かった。安心。 お店で集合だったんだけど。うんと早めについて、一人で待ってて。何だか心細かった。やっぱりこういう時は、夫の不在って大きい。一人に慣れてたつもりだけど。久しぶりに落ち込んで、ブログに逃げてきちゃった。こんな時一人ってやっぱり辛い。
2階で寝るようになって1ヶ月。いつも9時過ぎ頃、2階へ移動。メガネとケータイ持って。そして、2階の部屋の電気をつける前に、外の景色を眺めるの。隣近所の家々の窓の灯り。それを見ると、なんだか安心するの。カーテンを閉めるまでのほんの数秒。周りの人達の気配を感じたくて。息子達には、2階も雨戸を閉めろって言われてるけど。防犯上は閉めた方がいいとは思うんだけど。1人閉ざされてしまうようで。それはそれで不安なの。たまにお月様も見えるし。3重ロックだけは忘れずにしなくちゃね。隣近所の窓の灯りにホッとするの。
今日は久しぶりに三姉妹のグループラインが賑やかで。話題は高血圧。次姉が健診でひっかかり、今日病院へ行ったらしいの。高血圧。降圧剤のアムロジピンを処方されたって。私も2年ほど前から飲んでる薬。ちっちゃい薬。これを飲むとグレープフルーツ、食べちゃダメなのよね。薬が効きすぎるらしく。先日の外食時、デザートにグレープフルーツ出たけど、泣く泣く残したわ。次姉もグレープフルーツ大好きなんだって。ちょっとかわいそう。長姉も最近、血圧高いらしく。明日の健診でひっかかるかもって。65、63、61歳の三姉妹。誰が病気になってもおかしくない年齢ではあるのよね。高血圧三姉妹。
昨夜、バンコクにいる次男から電話あって。ビデオ通話。久しぶり。孫が、だいぶ言葉を喋るようになってて。びっくり。孫は、パパが日本人、ママがフィリピン。家庭では英語で話すことも多くて。そのせいか、話し始めるのが遅いかなって心配してたの。昨日の電話では、まだ単語だけだったけど、英語なのよね。フィリピンは、最近英語教育に力を入れてる人も多いとか。お嫁さん、英語ペラペラ。孫には、まずは英語を教えてるみたい。日本語で、「ばぁちゃん」と言ってくれたけど。私も英語を勉強しなくちゃ。孫と会話したいから。だけど、今更無理かも。日本語も喋れるようになってくれるといいんだけど。孫の「ばぁちゃん」がうれしくて。
買おうか止めようか。散々迷ったあげく買っちゃった。可愛い過ぎるフリルのブラウス。欲しい服が似合わなくなって、どれくらい経ったかしら。わぁ、この服可愛い🎵と思っても、もう似合わないから買うの止めよう。そう思ってあきらめ続け、そして年月は流れ。そのフリルのブラウスもあきらめるつもりだったの。でも。今着なかったら一生着られないわ。今ならギリで似合うかも。そう思って買っちゃった。届くのが楽しみ。でも着る勇気が。。着るのに勇気が必要な服買っちゃった。
来月、三男の彼女さんがウチに来ることに。新しい彼女さん。先々月、ちらっとお会いして。ちょっとだけお話して。感じのいい可愛らしいお嬢さん。三男の新しい彼女さん。前の彼女さんと似てたの。前の彼女さんを引きずってるわけじゃないとは思うけど。そういえば、高校の頃連れてきた彼女さんも、おんなじ感じ。趣味が一貫してるのね。お昼ご飯を一緒に食べることにしてるんだけど。何にしようかなぁ。迷うわぁ。いらした時、間違えて前の彼女さんの名前を呼んじゃうこと。それが一番こわい。三男の新しい彼女さん。
2階で寝るようになって、よく眠れるの。起きてる時過ごす部屋と、眠る時の部屋は別にした方がいいらしい。何かで聞いた事があって。その方がよく眠れるって。ホントにそうみたい。1階の居間で寝てた時は、しょっ中目が覚めて。テレビつけたり、ラジオつけたり。YouTubeみたり。2階で寝るようになってからはトイレに起きるくらい。睡眠の質が良くなった気がするの。高齢者になると、1階で寝る事を推奨されるみたいで。確かに起きてすぐ階段を降りるのは、危ないわね。いつまで2階で寝られるかな。睡眠の質が良くなった気がするの。
今日はモネ展へ。平日でもチケット売り場は行列できてて。ネットでチケット買ってて良かった。好きな絵もいくつかあって。そんなに混んでなかったから、ゆっくりみられて。一人でも全然平気。今までは、夫との思い出が辛くもあって、行けなかったけど。もう大丈夫だし。夫婦連れが目障り。以前はそう思ってたけど。そんな気持ちも今日は感じなかったし。成長したわ。次どこ行こうかな。次は一人でどこへ行こうかな。
明日はモネ展。美術展は、夫がたまに連れて行ってくれて。私の楽しみの一つだったの。一人になって、行かなくなって。行けなくなっちゃったのよね。明日行くのは、ほぼ十年ぶりね。一人で、広い美術館を回るのね。夫と一緒の時は、「これいいね。」って。一人かぁ。無言で観るのね。そういうのにも慣れなきゃ。これからは、一人でも、自分の行きたい美術展には行こうと思ってるの。明日、美術館に辿り着けるかどうかも不安だけど。お天気は良さそうだし。のんびり観られるといいな。混んでなければいいんだけど。明日は一人で美術館。
最近支援が始まったご利用者さん。ご主人を亡くされたばかり。まだ2ヶ月。ご本人は、「もう2ヶ月。」って。淡々としてらして。私の死別2ヶ月の頃とは全然違うなって。この違いは何だろう。私は53歳だったの。1人きりの人生が、果てしなく続くようで。怖かった。90歳近くで死別だと、もう先が見えてるから。もうちょっとで、また会えるって思えるのかな。だからそんなに悲しくないのかな。でも、他人の心の中まではわからない。週1来るだけのヘルパーなんぞに、心の中は見せたくないのかも。羨ましいな。そんなに長い間一緒にいられて。ちょっぴり悲しくなっちゃった。90歳近くで死別した方の悲しみって。
最近、強盗事件のニュースが多くて。一人暮らしの身としては、不安。息子たちも心配してくれてて。（ちょっと嬉しい。）防犯カメラとか、人を感知して光るライトとか、買ってやるって言ってくれてるけど。きっと設置するのが大変そうな気がして。設置する業者さんも、なんだか信用できなくなってて。とりあえず、ピッキング予防のブザーだけ、玄関ドアに取り付けてはみたけど。でも、ニュースで言ってたけど、資産家が狙われるらしい。ウチの近く、結構地主さんがいらして、豪邸構えてらっしゃるの。狙われるなら、そっちじゃないかと。何もこんな小さな家は狙わないんじゃないかしら。とはいえ、油断せずに。用心しなくちゃ。一人暮らしはやっぱり不安。
すっかり秋。どこからか金木犀の甘い香り。スーパーには、バッカスとラミー。最近、急に仕事が増えてきて。断ってもいいんだけど。今まで暇すぎたから、つい引き受けちゃって。断るのが苦手な性格でもあるし。でも、そのおかげで、ウエストが4センチも減ってたわ。ちょっと嬉しい。この夏、毎朝1万歩歩いても痩せなかったのに。一昨日転んだ膝の痛みがすっかり取れて。早い快復力。まだまだ若いわ。まだまだ若いと思いたい。
午前中の仕事の後で、お散歩。玉川上水のお散歩道まで。結構遠くて。小川が流れてて、お散歩コースには最適。真夏でも涼しいはず。初夏に一度行った時、気持ちよかったの。今日も、気持ちよく歩いてたんだけど。木の根っこにつまづいちゃって。転倒。膝と、手のひらを思い切り地面に打ちつけちゃって。恥ずかしさより痛みですぐには立てなくて。しかも、お気に入りの日傘まで、壊れちゃって。なんとか家まで帰り着いたけど。痛くて。年なのかな。つまづいても、昔は体勢を戻すことができたような。憧れのお散歩コースだったけど。もう行くのやめよう。木の根っこでつまずいて、転んじゃった。
はぁ、退屈。昨日も今日も家から1歩も出てない。こんなにいい天気なのに。もともと出不精だから。でも、だんだんもったいないなとも思えて。元気に外出するって、いつまでもできる事じゃないから。ソロ活、もっと頑張ろっと。スーパー銭湯にも、行こうと思ってるの。夫とよく行ったのよね。バスで行ける事がわかったから、今度行ってみるつもり。1人でも楽しめるようにならなきゃ、損よね。明日は午前中1件仕事。その後で、ちょっと遠出のお散歩でもしようかなぁ。明日こそは出かけなきゃ。
今日も秋晴れ。先日、長男が彼女さんと北海道へ。いろいろお土産を買ってきてくれて。六花亭のお菓子。いろんな種類のお菓子の詰め合わせ。どれも美味しくて。あっという間に食べ尽くしちゃった。箱が可愛いくて、捨てられないの。こういうのって困る。断捨離した時、いろいろ溜めこんでたから。反省したはずなのに、やっぱり捨てられない。もう一つ、これはリクエストしてたの。同じ六花亭の、六花の露。ボンボン。中にお酒が入ってるの。ブランデーとか、ワインとか。お酒飲めないのに、好きなの。一粒ずつ、食べてます。この缶の容器も可愛いの。捨てられないわ。長男の北海道のお土産。
今日は青空。今朝、久しぶりにウォーキングしてきたの。もう早朝ウォーキングは無理。早起きできない季節になったから。今朝、目が覚めたのが7時過ぎ。30分程歩いてきました。ネットで見てたら、歩き過ぎもよくないそうで。そういえば、毎朝1万歩歩いてる時、膝や足が痛い事もあって。なんでもやればいいってもんじゃないのね。歳だし。帰りにコンビニで朝食用のパンを買って。これが美味しいパン屋さんの焼きたてパンだったら、いいのになぁって思いながら。今日は夕方に1件仕事。それまで何しようかな。お布団でも干そうかしら。歩き過ぎもよくないのね。
婚活パーティーの余韻。次の日の朝、鏡に映る私が少し綺麗になってる気がしたの。気のせい？前日、男性2人とお話して。わずか2.3分とはいえ、それなりに自分が女性である事を意識して。可愛らしく見せるテクニックも総動員して。途中で、エネルギー切れて失速したけど。。たぶん、そのせいね。枯渇していたある種の細胞が息を吹き返したような。アンチエイジングね。再婚したいわけではないし。たまに寂しさを紛らわせてくれる人。そんな人が理想。また婚パ、参加してみようかなー。これってアンチエイジングになるかも。
ずっと気になってたシニア婚活パーティ。先日、思い切って行ってみたの。お友達も誘って。一人じゃ勇気ないから。これがそうなのね。ただの小さな事務室みたいな部屋に、椅子とテーブルがあるだけ。しかも、女性6人に男性2人らしく。パーテーションで区切られた小さなテーブルに、1人座らされ。男性がそこを2,3分ずつで回っていくの。女性6人に男性2人だから、待ち時間があり過ぎて。私、何しに来たんだろうって、途中帰りたくなっちゃった。最後に、気に入った男性を記入して下さいって。いませんでした。こんなものなのね。パパ、ごめんねと思いながら出席したけど。全然大丈夫でした。シニア婚活パーティって。
三姉妹で旅行しようって。長姉も次姉も、盛り上がってて。今回母の事で三人姉妹で過ごす時が結構あったの。楽しかったって。これから歳を取っていくから、会えるうちに会おうって。母の晩年、叔母（母の妹）が会いに来てくれたことがあって。母はちゃんと叔母を覚えていて、号泣したそうなの。長姉はそんな母の姿を見たから、私たち三姉妹のことを考えたみたい。でも。私としては複雑なの。姉二人には元気な夫がいて。私は未亡人。姉たちと一緒にいる時、私はずっと虚勢を張ってたの。未亡人だけど、ちゃんと楽しく過ごしてる。そう思わせたくて。だから、正直一緒にいると疲れるの。旅行、どうしようかな。面倒。私だけ未亡人の三姉妹の関係。
今日もはっきりしない天気。洗濯物も家の中だし。お布団干したいなぁ。今日は一日中家にいようと思ってたけど。お昼前に思い立って、ウォーキング。普段通らない道を、足の向くまま気の向くまま。ちょっと、迷子になりそうになって。道の真ん中で立ち止まってて。通りがかりの人が、こちらを伺ってる気がして。まさか、不審者とは思われないはず。疑われるとしたら、徘徊？すぐに、知ってる道に出て一安心。6000歩歩いて、ウォーキング終了。それだけでも、気分的に違うのよね。お菓子を食べる罪悪感もちょっと減るし。こんな日でも、足の向くままウォーキング。
秋うつというのがあるらしい。昨日、利用者さんに教えて貰ったの。秋におこる鬱状態。食欲不振とか不眠症とか。体調が悪くなる人もいるみたい。秋になると、寂しさは強くなるけど。焦燥感も少しあって。でも鬱とまではいってない。ならないようにしなきゃ。何より涼しくなって、身体は楽だし。今日みたいに雨だと、気分は落ちちゃうけど。そういえば、いくつかお楽しみがあるの。楽しい事を考えなきゃ。秋うつにならないために。
やっとできた。ずぅっと前から計画しては断念してた。寝室移動計画。夫が亡くなってから、私の生活圏は居間（和室）だけだったの。お仏壇があり、テレビ、ソファがあり。この部屋で全て完結。お仏壇の前で目覚め、食事し、テレビを観て、そして、またお仏壇の前にお布団を敷いて寝る。お仏壇から離れられなかったの。でも、昨日やっと、2階のベッドで就寝。ちょっと不安だったけど。できた。ベッドの方が寝心地がいいせいか、よく眠れたの。もう大丈夫。夫がいる頃は2階で寝てたの。8年ぶりに、眠る場所を戻せたの。やっと。8年ぶりの、ベッドの寝心地。
はぁ暑い。ぶり返しはこたえるわ。昨日、久しぶりのママ友と話していて。彼女、私が未亡人になったこと、しばらくしてから知ったそうなの。それで、息子さん（三男の友だち）と一緒にお参りに来ようか迷ってたって。でも、なんとなく来づらくて、来れなかったって。でも、どうしてるかなって気にしてくれてたらしい。それで充分よ。気にしてくれてただけで。あの時は誰にも会いたくなかったから。そっとしておいてほしかったから。そう答えたの。逆の立場なら私も迷ってたと思うし。今までも数回、偶然に会って立ち話した事はあるのに。そんな話しをされたのは初めて。8年経って、やっと私に話せると思ったのね。だけど、ちょっと思ったの。親の死よりもはるかに辛い伴侶の死。私はもう乗り越えたけど。彼女はこれから味わうことになるのよね。そう思うと、なんだかお...親の死よりもはるかに辛い伴侶の死。
今日は久しぶりのママ友とおしゃべり。たまたま玄関先で会って、立ち話。彼女も昨年お母様を亡くされたって。93歳だったそう。それでも、後悔の気持ちが強く、しばらく鬱のようになったらしいの。もっと早く病院へ行っていれば、今も元気で過ごしてたはずって。そうかしら。もうそれが寿命だったんじゃないかしら。93歳まで生きられたんだからいいじゃないの。他人の事はそう思ってしまうのよね。私の母だって、90歳まで元気だったんだから、それで満足しなきゃいけないのに。あの時ああしていれば、とか考えちゃって。人って強欲なものね。93歳の母を亡くした友人。
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今日は三男のお嫁さんのご両親と初顔合わせ。三男は、挙式はせず、ニ月に入籍。何だか実感がないまま今日まできて。 やっと今日、顔合わせ。もうやらないのかもと思ってたけど。 あちらのご両親も感じのいい方で良かった。安心。 お店で集合だったんだけど。うんと早めについて、一人で待ってて。何だか心細かった。やっぱりこういう時は、夫の不在って大きい。一人に慣れてたつもりだけど。久しぶりに落ち込んで、ブログに逃げてきちゃった。こんな時一人ってやっぱり辛い。
ゴールデンウィークも今日までね。 長男からの電話で、「母さん、ゴールデンウィークどこか出かけるの？」って聞かれて。「いつも通り仕事よ。」って答えて。一瞬どこか誘ってくれるのかなと期待したけど。そういうわけでもなかったみたい。 母が一人寂しく連休を過ごしてるとは、思いたくないんじゃないかしら。「仕事終わりに、ジムにも行ってるよ。」って答えたら、息子、安心したみたい。 ゴールデンウィークにジムにも行けるようになったし、買い物にも平気で行けるようになったし。今月で未亡人生活も9年になるの。いろいろ慣れて当然ね。やっと、寂しくもないゴールデンウィーク。
母の一周忌も無事に終わり。一年はあっという間だったような。 前日、三姉妹でカラオケ行って。仙台から来た次姉と、ホテルに泊まって。夜遅くまでおしゃべりして。 次姉には元気な夫、少しボケてるお姑さん、そして近くに娘家族。お姑さんとの壮絶な戦いはあるみたいだけど。それ以外は羨ましかったけど。姉にもいろいろあるみたい。 私も自分の寂しさを打ち明けたら、少し楽になって。弱味を見せたくなかったから、意地を張ってたの。ちょっと姉との距離が縮んだ気がして。 母がそうさせてくれたのね。三姉妹仲良くって、母の願いなのかも。三姉妹仲良く。
もう、一年経つのね。去年の今頃は、入院してたっけ。もう少し家で看てあげたらよかった。そんな後悔もだいぶ薄らいだけど。 前日から、仙台から次姉が来るので、2人でホテルに泊まることになってて。（もう泊まる実家は無くなったから。）一緒にカラオケに行く予定なの。母が、カラオケ好きだったから。カラオケ行って、母を偲ぶ。でも、カラオケ行くのも久しぶりだから、楽しみでもあるの。もうすぐ母の一周忌。
今日は羽毛布団を片付けようと思って。朝から外に干して。息子用に出してた羽毛布団も。結局一度も使わなかったかも。ドタキャンされたり、私が断ったり。長男、彼女さんもウチに泊めたいって。冬は困る。寝具をいっぱい用意しなきゃいけないから、面倒で。だから断ったんだけど。 せっかく泊まるって言ってくれたのに。彼女さんも。今度は断らないようにしよう。 ベランダの柵に2枚の羽毛布団。いつもはもの寂しいベランダだけど。防犯にもなるし。ちょっと嬉しい。いつもは物寂しいベランダだけど。
先日の休日、ピザを作ったの。生地から焼いて。賞味期限切れかけの強力粉があったから。 息子達に食べさせたい。それが、今までのお料理をする意欲の源だったけど。一人だと、名もなき料理ばっかりで。あんまり、お料理するの好きじゃないのよね。 でも、今回面倒だったけど、自分の為だけにピザ焼いて。美味しかったのよね。また作ろうと思って、新しい強力粉買って来ちゃった。パンも作りたくなって。自分のためだけに作るの。久しぶりの手作りピザ。
ブログが終了されるのね。ちょっとショック。引っ越しサービスとかがあるみたいだけど。私にはきっと無理。やり方わからない。いずれ、死ぬ時には（まだ先とは思うけど）、削除しなきゃと思ってたから。それはいいとして。今後、他のところでブログ書くかしら。まだ、私にはブログが必要かしら。必要かなぁ。とりあえず、終了するまで、gooブログを利用させてもらおっと。ブログサービス終わるのね。
昨日はいいお天気で。長男と彼女さんと一緒にお墓参りへ。お墓の近くの駅で待ち合わせして。 供花は、彼女さんが買ってくれて。華やかなものを選んでくれて。 彼女さんも、ちゃんとお参りしてくれて。夫に話しかけてるのが私にも伝わって。嬉しかった。義父、義母、義弟にも紹介できたみたいで。 片道3時間近くかかるのに。こんな遠くまで来てくれたことも嬉しかった。 お昼一緒に食べて、その後駅で別れて。そんな時、ふと寂しくなるのも、もう慣れてる。長男の彼女さんに感謝。
明日は夫のお墓参りへ。命日はまだ先だけど。長男が彼女さんを連れて行きたいって、言ってくれてるの。だから、私も一緒に行こうと思って。結婚することを、報告するつもりみたいね。お仏壇でもいいんだけど。お墓で報告したいみたい。遠いのに、彼女さんも一緒に行ってくれるって。嬉しいし、ありがたいこと。夫もきっと喜んでくれるわね。長男の彼女さんと一緒のお墓参り。
4月からジムの回数を増やしたの。週1だと物足りなくて。今週は3日連続で行って。エアロビ、ヨガ、ラテンダンス、ピラティスも。久々に脂肪燃焼を味わえたの。気持ち良くて。でも、ちょっと頑張り過ぎた感じ。今朝からなんだかダルくて。10年前通ってた頃は、そんなことなかったのに。やっぱり10年分、体はちゃんと老いてるのね。無理せずにやらなきゃ。細く長く続けたい。楽しめるようになってきたから。行く場所を作って良かった。久々の脂肪燃焼。
昨日は長男と玉置浩二のコンサートへ。夫が好きだったの。それで息子も聴くようになって。今回連れて行ってくれたの。良かった。結構泣いた。なんの涙かわからないけど。 長男はこうやって私を連れ出してくれる。たまにだけど。父親には親孝行できなかったから、その分、私に気を遣ってくれてるんだろうな。だから、誘われたら断らない事にしてるの。息子の気持ちはありがたいから。息子の気持ちはありがたい。
ずっと行けなかった場所。9年の時を経て、やっと封印を解いたの。夫が最後に観た桜並木。今日一人で歩いてみて。桜も年を取ったような。 なんでこんなに夫婦連ればっかりなの？10年前は、私もそうだったのね。 泣くかなと思ったけど。悲しみはもうここにも残ってなかったみたい。あるのは、一人という寂しさだけかな。桜も年をとったような気がして。
今回の2泊3日のツアーに、宇美神社というのがあって。縁切り神社らしく。いろんな悪縁断ちの効果があるとか。私は行きたくなかったの。なんだか夫との縁が切れるんじゃないかと思っちゃって。それで、このツアーだけは候補から外してたんだけど。結局これしかなくて。でも、添乗員さんに理由を話して、私だけ行かずに別の場所で待たせて貰ったの。別行動は厳禁だと思ってたけど、大丈夫だったの。 もし行ってたら、きっと後悔してたはず。ちゃんと自分の気持ちを優先できたことに満足してるの。縁切り神社には行かない。
昨日、雨の中帰宅。初めての一人旅が終わって。ツアーとはいえ、よく行ったわ。カフェにさえ一人で入れない性格なのに。 初日から、誰かしらと一緒に行動して。知らない方たちと、景色の感動を共有できたし。 でも、別れるときはあっさりと。誰ともラインの交換もせず。一期一会というものなのね。 旅行から帰って来て、なんだかぼーっとしちゃって。いろいろ思い出したりして。しばらくは、旅の余韻に浸りそう。 またお一人様限定ツアー、行きたいな。一人でも充分楽しめるのね。初のお一人様限定ツアー、無事終了。
今日、足立美術館へ。夫が行きたくて行けなかった場所。私が代わりに行ってきたの。やっと辿り着いた。行けた事が嬉しかった。ちゃんと実現できた事が嬉しかった。 夜は数人で夜桜も見物できて。素敵だった。星も綺麗で。 温泉も気持ち良くて。数年ぶりの温泉。ちょっと寒くて、ヒートショックが怖かったけど。 明日、出雲大社へ行って。そして帰路に着くの。あっという間ね。ちゃんと実現できた。
旅に出たの。飛行機に乗って。自分でも信じられない。一人旅なんて。日々成長してるよね、私。知らない人ばかりの中、意外と楽しんでる。 数人の方とおしゃべりするようになって。初日は一緒に行動して。その中に奥様を亡くされた方も。 夜、なんか寂しくなった。いつも家でも一人なのに。人恋しい旅の夜です。人恋しい旅の夜。
そろそろ桜が咲き始めて。心がざわつく。。？今年はそうでもないみたい。 駅の近くに、少し早めに咲いてる桜があって。スマホで写してる人達をみても、穏やかな気持ちでいられる。 夫との思い出の桜は、まだ咲いてなくて。今年こそ行くと決めてるけど。ちょうど私の旅行と重なりそう。待ってて欲しいな。どんな気持ちで、あの桜を見上げるのかしら。そろそろ桜が咲き始めて。
昨日、旅行の最終案内が来て。いよいよだわ。集合場所も何とかなりそうだし。そこまで早い時間でもなくて。気になってた帰りの解散時間も、思ってたより早め。終電に間に合わないかもと、心配してたけど。余裕ある時間で。 一人旅か。夫が生きてたら、絶対行くことはなかった。経験せずに済んだこと。でも、何かしらの意味がある気もするの。自信も付くと思うし。一人で旅情を味わう。寂しさも含めて。 また行こうと思えるかな。もう二度と行かないってなるかな。また行こうと思えるかな。
実家の整理をしてた時、母の机の引き出しから出てきたマリーゴールドの種。去年ちゃんと咲いてくれて。種も収穫できて。今日、暖かくなったから、種を蒔いたの。芽が出てくれるかな。 夫との思い出の桜並木も、そろそろ咲くかしら。今年こそ、観に行くと決めてるけど。 やっと春、かな。毛布一枚、洗濯しちゃおうかな。母のマリーゴールド。
去年の秋、三男が買ってくれたポインセチア。誕生日のプレゼント。どうせすぐに枯らしてしまう。そう思ってたんだけど。 昔夫がいた頃、誕生日プレゼントに買ってくれたポインセチア。一月ももたなかったし。その後も、自分で買っては枯らしてしまい。ポインセチアはそういうものだと思ってたの。 でも今回、YouTubeで学んだの。水をやり過ぎないこととか。そして、枯れずに冬を越したの。もう大丈夫。すごく嬉しい。名前付けたいくらい、情が湧いてる。冬を越したポインセチア。
今日も暑そう。昨日は夕方雷雨で涼しくなったけど。 お庭に目をやると、見慣れない景色。花桃の剪定から2日経ち。生い茂った緑の枝葉が消えて、代わりに丸く黄色い（腐敗防止の薬を塗ってもらったの）木の断面が。ちよっと悲しくはなるけど。でも、ちゃんと生きてるの。幹から飛び出した細く短い枝が、青々とした葉を数枚つけているから。 今年の春も花をたくさん付けてくれたのに。一時期に比べたら、花付きも葉の勢いも悪くなってたけど。あんなに虫にやられてたなんて。植木屋さんが言ってたの。木は元気な時は虫を寄せ付けないらしいの。でも弱ってくると、虫が寄って来るらしい。人間と一緒だって。 来年、ほんの一輪でもいいから、花を付けてくれないかな。花桃の息吹を感じていたいの。見慣れない景色。
今日、お庭の花桃の木の剪定に来てもらったの。 ずいぶんと虫にやられてるらしく。台風などで倒木の恐れもあると。剪定ではなく、伐採を勧められて。 泣いちゃったわ。だって夫が好きだった花桃なんだもん。ずっとずっとそこにあり続けると思ってたのに。花桃の寿命は20年らしく。ちょうどそれくらい経ってて。 仕方ないこと。と自分に言い聞かせてたら、下のほうは虫にやられてないと。地上1.5メートルほどのところで、残してくれると。 上手くいけば、細い枝が出て花を付けるかもと。嬉しくて。今度はうれし涙。 こんな猛暑日にやって下さって感謝。そして花桃を守って下さって感謝。こわもてだけど、優しかった植木屋さん。
今日はズンバの日。ちょっと派手めなTシャツを着て。ズンバ用に買ってたの。短めの丈。今日初めて着てみて。お腹が。思い描いていたシルエットとは大違い。まぁいいや。こんな時若い人がいたりすると、恥ずかしいけど。みなさま似たような感じだわ。思い切って踊って。汗もかけたし。気分爽快。夕方の一件の仕事まで、ちょっと休憩タイム。あー痩せたい。ズンバが楽しみになってきたの。
最近、体重増加がとまらない。お腹が。さすがに焦る。 昨日は遠出のウォーキングをしたの。以前夫と歩いたことのある玉川上水を目指し。一人で行くのは初めて。行き方も覚えてなくて。適当にさまよってるうちに、やっと到着。 そこに入った途端、空気がひんやり。ちょっとした林になってるし、川（これが上水？）が流れてるからなのね。 ウォーキングコースになってるらしく、適度に人もいる。誰もいないとちょっと怖い。カラスが至近距離にいて、それも怖くて。でも、涼しくて。歩くのが苦にならない。この時期のウォーキングコースには最適ね。 でも、その場所にたどり着くまで家から小1時間。結局、20分程度で帰ることに。家に帰る体力は残しておかないとね。 週1くらいで行こうかな。痩せるかな。素敵なウォーキングコース。
断捨離が日課のようになっちゃって。気になったところをちょこちょこと。かなりゴミ袋がたまってきたの。昨日は不燃物の日だったけど、大雨だったから、遠慮しつつ、3つほど。ほんとは全部出したかったけど。資源ゴミ（夫の服）の日は来週。ゴミ袋にはいれたものの、未練があるものもあって。やっぱり袋から取り出したり。未亡人の断捨離は悲しみを伴うのよね。捨ててスッキリ、とはいかないのよね。未亡人の断捨離は悲しみをともなうの。
夫の遺品整理。8年経ってやっと片付け始めた夫の服。今まで手をつけなかった（つけられなかった）スーツやジャケット。夫が元気だった頃の姿を思い出すのが辛くて。封印してたタンス。いつか息子達が着てくれるかもしれないし。そんな期待もあり、とってあったの。でも、今回実家じまいを体験して、考えが変わったの。私が元気なうちにやらなきゃって。 母は30年前に父を亡くしてて。実家には父の物はアルバムしかなかったの。母は一人で、元気なうちに父の遺品整理はしてたのね。 だから私も見習わなきゃと。8年も経過すると、思い切りよく、ゴミ袋に。でも、やっぱり夫が気に入ってよく着ていた服は捨てられず。それでも、タンスの量が半分にはなったの。それで今回は良しとしよう。母を見習って、夫の遺品整理。
仕事を増やそうかどうか悩み中。母の介護の為、5月いっぱいで辞めることになってたのに。結局、続けることに。ただ、後任が決まってたこともあって、今は週に2件だけの仕事。長期休暇にして頂いたもう一つの事業所に、復帰したいと電話しようか迷ってて。一応一ヶ月程とは言ってあるので、そろそろ。 どうしようかな。働く気力が湧いてこない。暑さのせいかしら。暑さのせいかしら。
実家の片付けで一番大変だったのは、写真。時間かかっちゃって。私たち三姉妹の幼少期の写真。母手作りのお揃いの服を着てたり。若い母がせつなくて。それから、それぞれの子ども達の写真も。焼き増しして送ってたから。 次姉と二人で、ついつい見てしまう。片付けの手が止まってしまって。先に進まない。父母の結婚式の写真まであったりして。母の人生を振り返ってみて、幸せだったんじゃないかなって思って。数冊のアルバムから、そう思えて。 いくつかの写真をスマホで撮って。あとは処分。 空っぽになったタンスや押し入れ。母の生きた軌跡を詰め込んだゴミ袋。もうあの家に母はいないのね。実家じまい。
母は認知症で。お金は長姉が管理してたの。管理するようになったきっかけは、母が何度も銀行のカードを紛失するようになったから。母はその頃は自分で買い物に行っていて。姉が定期的にお金をおろしてきて。そのうち、「もうお金ないからおろしてきて。」って、電話がくることが増えたらしく。近くのスーパーでの買い物の割に、減り方が早く。姉がおかしいと思って調べたら、タンスの引き出しの奥の方から、紙に包んだお金が出て来て。 母はお金を隠すだけ隠し、記憶の彼方へ。どこに隠したのかも、隠したことさえ記憶の彼方。そんな時期がしばらく続いたの。 片付けしてたら、母が隠してたお金が出るわ出るわ。途中から、片付けが宝探しみたいになって。次姉と二人で見つけた金額は36万。仲良く三人で山分けして。たぶんまだあるのかもしれないけど。。実家の片付けは宝探し。
母の四十九日法要と納骨を無事に終え。母の居ない家は、思ったより悲しくはならなくて。とにかく片付けなくてはと。物思いにふけってる暇はない。次姉と二人で、片付けを開始。持ち帰りたいものをそれぞれ選んで。母が使ってた毛布、未使用のシーツ、花器、コートなどなど。段ボール箱二つ分宅急便に。次姉も毛布やタオルケット、セーターなどなど、同じく二箱分。あれやこれやちょっと欲張っちゃった。私、断捨離中なのに。 実家の片付けは、最終的には業者さんに依頼するらしい。明日には帰る。もう一度くらい片付けに来るかな。実家とのサヨナラは近づいてるのね。母の四十九日法要と実家の片付け。
今日はズンバのクラスへ。隔週だから、今日で2回目。楽しい。楽しいんだけど。踊ってる最中に、ふと母のことを考えちゃって。涙出そうになって。 明日いよいよ実家へ。姉がいるから大丈夫。と、自分に言い聞かせてはみるものの。胸がぎゅーっとなって。最近ちょっと落ち着いてたんだけど。 若くして伴侶を亡くした人に、その後の親とのお別れの方が早く立ち直った、そう聞いてたけど。確かにそうだとは思う。でも、もう少しかかりそうかな。踊りながら泣きそうに。
今週末は母の四九日法要。そして納骨。 前日当日と実家に泊まるの。母のいない家。そして、遺品整理。やがて手放す実家。そんなことを考えると、辛くて苦しくて悲しくて。 昨日、次姉に未だ悲しい気持ちをラインしたの。次姉もそうらしい。私と同じ。そういうのは、長姉とは分かち合えない。長姉は悲しんでいないようにみえるから。そう振る舞ってるだけかもしれないけど。 次姉と駅で待ち合わせして、実家に向かうことにしたの。一人で実家に入ることが怖いから。夜は二人して思い切り泣こうって。 そんなラインをしてるうちに、心が少し軽くなったの。姉がいて良かった。そう思えたの何年ぶりかしら。姉がいて良かった。。
今日は雨。どしゃぶりの雨。そんな日に2ヶ月ぶりの通院。私が行ってる病院は一年毎に先生が変わるの。今回の先生とは、今日初めて。30代後半の優しそうな男性医師。 高血圧での通院。サボり気味の血圧手帳をみせるだけ。と思ってたら、「胸の音を。」と。えっ。前の先生は聴診器あてなかったのに。今日着けてきたの、そろそろ捨てなきゃと思ってたヨレヨレブラ。油断してた。仕方なく、ブラウスのボタンを外し始めたら、「服の上からでいいです。」と。 ヨレヨレブラ、見られずに済んで良かった。先生も見たくなかったのね。2ヶ月ぶりの通院。
昨日も断捨離の1日だったの。今日はここまでと思って、韓国ドラマを観始めて、観てる途中で、「そうだ、あれも捨てよう」って考えちゃって。ドラマに集中できない。 YouTubeの断捨離動画で言ってたけど、調理器具も見直すべきだと。確かにそうね。もう使わないフードプロセッサーもジューサーも処分決定。場所取ってたから、それだけでも棚がスッキリしちゃって。 使ってない食器もいっぱいあるなぁ。この先、私一人で暮らすのに必要な食器なんて数枚よね。息子達が来た時に使う分は、さすがに取っておくけど。 あれもこれも捨ててしまったとして。何だか広くなった分、心にぽっかり穴が開くような、そんな寂しさを予感してしまうんだけど。私、断捨離向いてないのかな。断捨離、向いてないのかも。
今日は夫のお墓参りへ。先月の命日には行けなかったから。せっかくなら、百合をお供えしたくて。満開になるまで待ってたの。暑かった。でも不思議と時々涼やかな風が吹いて。やっぱり夫が守ってくれてるのね。とはいえ、墓石で目玉焼きができそうなくらい暑くて。早々に引き上げました。お供えした百合も、暑さでもたないかな。来年は、母のお墓にも百合をお供えしよう。百合の花束かかえてお墓参り。
最近、断捨離を頑張ってるの。YouTube観てたら、「65歳までに捨てるもの」って言う動画があって。全部は観てないんだけど。とにかく断捨離しろってことね。65歳までに。このタイトルが、私の背中を押してくれたの。60歳までに、だったら、もう諦めるところだし、70歳までに、だったら、まだまだ先でいいかしらってなってたと思うの。65歳まで、後3年半。ゴールまでちょうどいい期間。夫の遺品整理もまだ途中だったし。以前は夫の鉛筆1本捨てるのも辛かったけど。居間のパソコン用の机も処分。使ってなかったのに、なんとなく置いてある存在。結構そういうのあるのよね。後3年半かけて、徐々にいろんなもの手放していこう。私が死んだ後、息子達に迷惑かけないように。息子達のための断捨離。
こんな暑い日に、しかも日中、ウォーキングをしてしまったの。迷ったんだけど。昨日、体重が1キロも増えてることに気づいて。動かなきゃと。近場を少し歩くだけにすべきだったけど。隣の駅まで歩いて。そこでレインシューズを買おうと。ただ歩くだけだと、暑さに負けて途中で引き返してしまいそうだから。何か目的を作らなきゃ。そう思って。可愛い履き心地のいいレインシューズは買えたけど。あまりの暑さで、帰ってから頭痛が。こんな日にウォーキングなんて、やめとけば良かった。熱中症になるところだったわ。でも可愛いレインシューズ買えたから。雨の日が待ち遠しいな。こんな暑い日にウォーキングなんて。
午前中梅干し作り。今年も5キロ。去年より高かったなと思いつつ。しかも小さめ？私の梅干しは息子達に人気なの。長男の彼女さんも美味しいって。次男のフィリピン人のお嫁さんも気に入ってて。梅仕事が終わるとホッとするの。一仕事終えて買い物へ。売り場をみてびっくり。梅が売ってないの。まだ6月の中旬に入ったばかりなのに。私は8日に買ってたから、ギリギリ間に合ったみたい。梅干し作り30年、（夫と死別後しばらく漬けなかったけど）こんなこと初めて。そういえば、梅が不作ってニュースで言ってたような。梅が高くても小さくても文句は言えないわ。買えただけありがたくて。今年も梅仕事。買えてよかった。
母の四十九日法要と納骨が近づいてきて。法要自体は特に心配はないの。精神的な事も含めて。長姉任せなので。母のお骨は長姉の家に。一度くらいお参りにいってもいいんだけど。行くつもりはない。やっぱり長姉との間には深い溝があるから。お参りは心の問題だから、お骨にお参りしなくてもいいの。母の魂はお骨にはない。そう思ってるから。ただ納骨の前に一度だけ、骨壺を抱きしめたいとは思ってる。問題はその後の遺品整理なの。実家に行くのは母が亡くなって以来。母が亡くなった現実と向かい合うのが怖いの。いい年して。情けないとは思うんだけど。いい年してるのに、情けない私。
