今日は三男のお嫁さんのご両親と初顔合わせ。三男は、挙式はせず、ニ月に入籍。何だか実感がないまま今日まできて。 やっと今日、顔合わせ。もうやらないのかもと思ってたけど。 あちらのご両親も感じのいい方で良かった。安心。 お店で集合だったんだけど。うんと早めについて、一人で待ってて。何だか心細かった。やっぱりこういう時は、夫の不在って大きい。一人に慣れてたつもりだけど。久しぶりに落ち込んで、ブログに逃げてきちゃった。こんな時一人ってやっぱり辛い。
今日は夕方、長男が帰って来るの。なんだか久しぶりなような。2ヶ月ぶりかな。今夜はきのこご飯でも作ろうと思って。お買い物の量も多い。いつもは寂しいカートだけど。やっぱり息子が帰ってくるとなると、そわそわする。お布団も干して。暖かい寝具も出して。明日は一緒にお墓参り。いつもは年末に行くけど、今年は早めに。一人のお墓参りより、一緒だと嬉しい。明日は息子と一緒のお墓参り。
さっきから、家族ラインが活発になってて。息子たち、私の家の防犯対策を検討してるみたい。もういいんだけど。一時期、不安で仕方なかったけど。防犯YouTubeとか、見過ぎちゃって。その前は防災YouTube見過ぎちゃって。気分が落ち込んじゃうのよね。そういうの見過ぎると。もう見るのやめたの。でも、息子達が心配してくれるのは嬉しいし、ありがたい。彼女ができて、母親の事なんて忘れられちゃうかしらと思ってたけど。夫の遺言で、「ママを頼む。」って。3人息子たち、きっと忘れてないのね。それはそれで申し訳ない。夫の遺言、「ママを頼む。」って。
この前、お誕生日プレゼントに三男から赤いポインセチアを貰って。そういえば、昔夫がくれたのよね。あの時すぐに枯らしてしまって。その後、何回か買ったけど。ポインセチアは、枯れるものだと思ってたの。クリスマスまでもてばいいって。でもYouTubeみてたら、意外ともつみたい。私が失敗してたのね。今回は、頑張って育ててみよっと。長男からは、苔テラリウム（キット）というものを貰ったの。ガラスの器に、3種類の苔を植え付けるの。さっきやってみて。なかなか素敵。これもうまく育つといいな。苔もよくみると、味わい深いわ。ポインセチアと苔テラリウム
今日は午前中、お仕事。ネイルシールが。マニキュア禁止なんだけど。無理やり剥がすのもイヤだし。利用者さんに、見つからないようにしたつもり。バレてないかな。でも、マニキュアっていいなぁ。ちょっとハマりそう。以前は、家族のご飯を作るのに、マニキュアの手では作りたくなかったの。だから、マニキュアなんていつの間にか、無関心だったけど。高齢者さんでも、真っ赤なマニキュアつけてる方もいらして。自分のためのおしゃれ。ヘルパーの仕事辞めたら、指先のおしゃれを楽しもうかな。マニキュアつけたい。
昨日、彼女さんがネイルシールというものを、プレゼントしてくれたの。爪に貼るシール。「モネの世界をまとうネイルシール」って。モネの絵が印刷されてるの。よく見ないとわからないけど。色彩はモネ。全体的に薄い紫っぽく。ネイルシールなんて、初体験。大昔、マニキュア付けてたこともあったけど。昨晩、貼り付けて。見慣れない自分の手。でもなんだか気持ちが上向きになる感じ。精神的にいい効果がありそうね。これからお出かけ。シワシワの手だけど、自信持って行きましょ。ネイルシール初体験。
今日は長男の家に招待されて。彼女さんが、たこ焼きを作ってくれたの。大阪出身だからなのか、上手な手さばき。ちゃーんと丸くて。大きめのタコと、おネギ、天かす、生姜。美味しかった！たくさん頂いたの。お腹いっぱい。その後、近くの小さな美術館にも一緒に行って。楽しかった。先週は三男の彼女さんにも会って。今週は長男の彼女さん。来月は次男のお嫁さんにも。帰宅して、お風呂に入りながら、ふと思ったの。私、幸せなのかも。って。ちょっと涙。彼女さんが作ってくれたタコ焼き。
今日はいい夫婦の日。そういうのが不愉快になって何年経つかしら。最近はそれほど気にならないけど。あ、そうでもないわ。テレビ観てたら、そんな話題になって急いでチャンネル変えたんだった。訪問してる利用者さんで。ご夫婦の方。ご主人が包丁を研いであげたみたいで。奥様、「わあ、よく切れるわ。助かるわぁ。」って。いいなぁ、この感じ。私もこんな風に支え合う老夫婦になる予定だったのに。羨ましかったけど、不思議と妬みの感情はおこらなかったの。私の包丁、最近切れ味悪いの。以前は、夫が包丁研ぎをしてくれるお店に連れて行ってくれてたのよね。もう8年、研いでなかったわ。研ぎ石みたいなのを買ってみようかな。自分でやらなきゃね。羨ましい支え合う老夫婦。
昨日、三男が彼女さんを初めて連れてきて。二人一緒に、お仏壇にお参りしたの。今まで、三男は帰ってきても、お仏壇にお参りって感じではなく。遺影に向かって、「よぉ！」って感じで。ロウソクもお線香も付けず。そんな感じだったのに。昨日は二人して、ちゃんと正座して。ロウソクもお線香もつけて。結婚の報告だったのね。「この人と結婚するよ。」って。そういうことね。一晩経って、今頃気づいたの。感動的なシーンだったのね。三男、彼女さんとお仏壇に手を合わせ。
今日、三男の彼女さんがみえて。一度チラッとお会いはしてたけど。いいお嬢さんだったの。可愛い。そして何よりうれしかったのは、お線香を手土産に持ってきてくれたの。なんだか嬉しくて。涙出そうだったの。そして、二人揃ってお参りしてくれたの。来年の春、入籍するらしい。お式は挙げず、写真だけ撮るみたい。それもいいわね。今後、顔合わせとかも予定してるらしい。もう一緒に住んでるって。私には何の相談もなく。まぁいいけど。そんなものよね。彼女さんにデレデレしてる息子、もう私の可愛い末っ子じゃない。ちょっと寂しい。ううん、かなり寂しい。手土産にお線香まで。
今日はお掃除頑張ったの。褒めてくれる人はいないから、自分で褒めてあげよう。洗面所もピッカピカ。キッチンには入って来ないはずだから、キッチンはパス。掃除機と雑巾がけも。いつもより丁寧に。余計な物は2階へ。まあ、いいんじゃないかしら。あー疲れた。でも、彼女さんだって、ホントは来たくないわよね。気持ちはわかるから。明日は精一杯の笑顔でお迎えしなくちゃ。明日は笑顔でお出迎え。
次の日曜日に、三男の彼女さんが来るの。いよいよ明後日。明日は大掃除だわ。三男はわりと掃除に関してうるさい男。上の二人は全く気にしないタイプなんだけど。昔から、友だちの家と比較して、ウチは散らかってるって言ったり。散らかしてるのはあなた達でしょ。って言い返してたけど。もうその言い訳は使えない。散らかしてるのは私だから。断捨離して物が減った分、マシになったとは思うけど。キレイに整頓された実家。三男は、彼女さんにそう思われたいはず。私もできれば、そう思って欲しいけど。まぁいいわ。できる範囲で片付けようっと。いよいよあさって、彼女さんがやってくる！
どうしても行きたい場所があるの。行かなきゃいけない所。夫がホスピスで、テレビを観てて。その場所が紹介されてて。「行きたかったなぁ。」って。とても残念そうにつぶやいたの。だから私、いつか行かなきゃって思ってて。いつか、と思いながら8年も経っちゃった。そのうち長男に付き合って貰おうと思ってたけど。長男も彼女いるし、気軽には誘えない。旅行会社のサイトを見てると、お一人限定ツアーというのもあって。今探してるの。これなら、一人でも行ける気がして。来年春には決行しよう。ちょっと不安だけど。きっと大丈夫。一人旅を計画中。
今日はお休み。最近ずっとお仕事入ってたんだけど、無しになったので。平日のお休みは久しぶりだわ。目覚ましかけずに寝られるって、幸せ。先日、ご利用者さんのお宅で発見したものが。お仏壇に電灯のロウソクとお線香。電灯のロウソクは、母も使ってたけど、お線香もあるなんて。台の上のお線香の先が、赤く点灯するの。ご利用者さんは、娘さんに買って貰ったそう。高齢者さんには安心ね。私は今はまだ使おうとは思わないけど。なんとなく味気ないような。でも、たまにロウソクを消したかどうか、出先で気になる時もあるのよね。そのうちね。考えなきゃいけないかも。電気のロウソクとお線香。
実家が売れたらしいの。情報公開してすぐに。そんなに早く売れるのも、珍しいらしい。ちょっとびっくり。早く売れた方が、家も傷まないで済むし。これが、家を壊して更地にするってなったら、もっと辛かったと思うの。でもそのまま住んで下さるみたいね。どんな方が買われるのかしら。姉は契約の時にお会いするみたいだけど。関係ないとはいえ、いい人だったらいいな。実家が売れたらしいの。
午前中、お庭の木の剪定でぐったり。むくげの木が枯れちゃってて。もうダメかなと思いながら、一夏放置。でも、根元から新しい木が生えてて。花も幾つか咲いてくれたの。枯れてる大きな枝を伐採。全部は無理だから、今日は半分ほど。太い部分は直径5センチはあって。ノコギリで切るのは嫌いじゃないの。切れた時の達成感が好き。でもね。こんな時に、あー、私って一人なんだぁ。って、毎回感じるのよね。一人でもちゃんとやれる私。たいしたもんよ。作業後、昨夜の残り湯を追い焚きして、入浴。お昼寝でもしよっと。むくげの木が枯れちゃって。
最近、母の夢をよく見るの。毎晩といってもいいくらい。夢の中の母は元気で。願望なのかな。実家がそろそろ売りに出るそう。姉任せだから。先月ダスキンさんに家の中を綺麗にしてもらったらしく。姉から写真が届いたけど。もう、母が住んでた頃の面影はなく。おかげで実家への未練が、ちゃんと解消したの。だから、売れたとしても、もう辛くないと思うの。母のお墓参り、先月は行けなかったから、今月行こうかと思ってるんだけど。どうしようかな。お墓は実家の近くなんだけど。母が生きてる時は毎週通ったのに。今はもうとっても遠くに感じるの。夢に出る母は元気で。
今朝、朝の寒さをはじめて感じて。そろそろ冬支度をしなくちゃ。まだ部屋には扇風機が出しっ放し。今朝は臨時の仕事があって。私にしては早い朝。寝室から降りてきて、エアコン入れようかな。とも思ったけど。そんなにのんびりもしてられないし。急いであったかいコーヒーと、コーンスープ飲んで。どちらもインスタントだけど、あったまる。今度の休みの日にこたつを出さなきゃ。まだ早いかな。とりあえず扇風機はしまわなきゃね。あったかいコーヒーとコーンスープ。
孫の夏ワンピースを作ったの。YouTube見ながら。初心者でも簡単に作れるように、工夫されてて。ありがたいわ。すぐに大きくなるからと思って。ちょっと大きめにしちゃったの。仕上がってみたら、大き過ぎで。孫はまだ身長90センチなのに。120のサイズで作っちゃって。裾を少し切ればいけそうかな。切り取った生地で、ヘアバンドでも作ろうかしら。今度バンコク（息子家族が住んでる）に行く時に持っていくの。きっと似合うわ。楽しみ。孫への手作りワンピ完成。
最近物忘れが多くて。いろいろ心配。それで使い始めたのがホワイトボード。100円ショップの。3色入りのペンも買って。赤色は仕事関係。たまに臨時の仕事が入るから、忘れないように。青と黒は、それ以外の用事や買い物リストとか。ホワイトボードに穴をあけて、紐を通して、柱にぶら下げてるの。いつも座ってるソファーの目の前に。昔は、よく冷蔵庫に大事なメモとか貼ってたけど。一人暮らしになって、キッチンでの滞在時間が減っちゃって。冷蔵庫に貼っても忘れちゃうのよね。今のところ、これで大丈夫かな。そのうちホワイトボードに書くのも忘れちゃう気もするけど。物忘れ予防にホワイトボード。
夫の弟が亡くなって、一年。随分と経ったような気もするけど。義弟の奥さんは思ったより元気そうで。でもやっぱり老けたかな。私の方が三才年下だけど。未亡人としては私が先輩。姪とよく旅行に行ったりしてるらしい。優しい娘さん。それでも一人暮らしになって。もう慣れたって、笑ってたけど。今度、義妹と三人でランチ行きましょうって誘ったけど。実現するといいな。実現させようっと。いい関係を続けたい。同じお墓に入るんだし。義弟の一周忌。
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今日は三男のお嫁さんのご両親と初顔合わせ。三男は、挙式はせず、ニ月に入籍。何だか実感がないまま今日まできて。 やっと今日、顔合わせ。もうやらないのかもと思ってたけど。 あちらのご両親も感じのいい方で良かった。安心。 お店で集合だったんだけど。うんと早めについて、一人で待ってて。何だか心細かった。やっぱりこういう時は、夫の不在って大きい。一人に慣れてたつもりだけど。久しぶりに落ち込んで、ブログに逃げてきちゃった。こんな時一人ってやっぱり辛い。
ゴールデンウィークも今日までね。 長男からの電話で、「母さん、ゴールデンウィークどこか出かけるの？」って聞かれて。「いつも通り仕事よ。」って答えて。一瞬どこか誘ってくれるのかなと期待したけど。そういうわけでもなかったみたい。 母が一人寂しく連休を過ごしてるとは、思いたくないんじゃないかしら。「仕事終わりに、ジムにも行ってるよ。」って答えたら、息子、安心したみたい。 ゴールデンウィークにジムにも行けるようになったし、買い物にも平気で行けるようになったし。今月で未亡人生活も9年になるの。いろいろ慣れて当然ね。やっと、寂しくもないゴールデンウィーク。
母の一周忌も無事に終わり。一年はあっという間だったような。 前日、三姉妹でカラオケ行って。仙台から来た次姉と、ホテルに泊まって。夜遅くまでおしゃべりして。 次姉には元気な夫、少しボケてるお姑さん、そして近くに娘家族。お姑さんとの壮絶な戦いはあるみたいだけど。それ以外は羨ましかったけど。姉にもいろいろあるみたい。 私も自分の寂しさを打ち明けたら、少し楽になって。弱味を見せたくなかったから、意地を張ってたの。ちょっと姉との距離が縮んだ気がして。 母がそうさせてくれたのね。三姉妹仲良くって、母の願いなのかも。三姉妹仲良く。
もう、一年経つのね。去年の今頃は、入院してたっけ。もう少し家で看てあげたらよかった。そんな後悔もだいぶ薄らいだけど。 前日から、仙台から次姉が来るので、2人でホテルに泊まることになってて。（もう泊まる実家は無くなったから。）一緒にカラオケに行く予定なの。母が、カラオケ好きだったから。カラオケ行って、母を偲ぶ。でも、カラオケ行くのも久しぶりだから、楽しみでもあるの。もうすぐ母の一周忌。
今日は羽毛布団を片付けようと思って。朝から外に干して。息子用に出してた羽毛布団も。結局一度も使わなかったかも。ドタキャンされたり、私が断ったり。長男、彼女さんもウチに泊めたいって。冬は困る。寝具をいっぱい用意しなきゃいけないから、面倒で。だから断ったんだけど。 せっかく泊まるって言ってくれたのに。彼女さんも。今度は断らないようにしよう。 ベランダの柵に2枚の羽毛布団。いつもはもの寂しいベランダだけど。防犯にもなるし。ちょっと嬉しい。いつもは物寂しいベランダだけど。
先日の休日、ピザを作ったの。生地から焼いて。賞味期限切れかけの強力粉があったから。 息子達に食べさせたい。それが、今までのお料理をする意欲の源だったけど。一人だと、名もなき料理ばっかりで。あんまり、お料理するの好きじゃないのよね。 でも、今回面倒だったけど、自分の為だけにピザ焼いて。美味しかったのよね。また作ろうと思って、新しい強力粉買って来ちゃった。パンも作りたくなって。自分のためだけに作るの。久しぶりの手作りピザ。
ブログが終了されるのね。ちょっとショック。引っ越しサービスとかがあるみたいだけど。私にはきっと無理。やり方わからない。いずれ、死ぬ時には（まだ先とは思うけど）、削除しなきゃと思ってたから。それはいいとして。今後、他のところでブログ書くかしら。まだ、私にはブログが必要かしら。必要かなぁ。とりあえず、終了するまで、gooブログを利用させてもらおっと。ブログサービス終わるのね。
昨日はいいお天気で。長男と彼女さんと一緒にお墓参りへ。お墓の近くの駅で待ち合わせして。 供花は、彼女さんが買ってくれて。華やかなものを選んでくれて。 彼女さんも、ちゃんとお参りしてくれて。夫に話しかけてるのが私にも伝わって。嬉しかった。義父、義母、義弟にも紹介できたみたいで。 片道3時間近くかかるのに。こんな遠くまで来てくれたことも嬉しかった。 お昼一緒に食べて、その後駅で別れて。そんな時、ふと寂しくなるのも、もう慣れてる。長男の彼女さんに感謝。
明日は夫のお墓参りへ。命日はまだ先だけど。長男が彼女さんを連れて行きたいって、言ってくれてるの。だから、私も一緒に行こうと思って。結婚することを、報告するつもりみたいね。お仏壇でもいいんだけど。お墓で報告したいみたい。遠いのに、彼女さんも一緒に行ってくれるって。嬉しいし、ありがたいこと。夫もきっと喜んでくれるわね。長男の彼女さんと一緒のお墓参り。
4月からジムの回数を増やしたの。週1だと物足りなくて。今週は3日連続で行って。エアロビ、ヨガ、ラテンダンス、ピラティスも。久々に脂肪燃焼を味わえたの。気持ち良くて。でも、ちょっと頑張り過ぎた感じ。今朝からなんだかダルくて。10年前通ってた頃は、そんなことなかったのに。やっぱり10年分、体はちゃんと老いてるのね。無理せずにやらなきゃ。細く長く続けたい。楽しめるようになってきたから。行く場所を作って良かった。久々の脂肪燃焼。
昨日は長男と玉置浩二のコンサートへ。夫が好きだったの。それで息子も聴くようになって。今回連れて行ってくれたの。良かった。結構泣いた。なんの涙かわからないけど。 長男はこうやって私を連れ出してくれる。たまにだけど。父親には親孝行できなかったから、その分、私に気を遣ってくれてるんだろうな。だから、誘われたら断らない事にしてるの。息子の気持ちはありがたいから。息子の気持ちはありがたい。
ずっと行けなかった場所。9年の時を経て、やっと封印を解いたの。夫が最後に観た桜並木。今日一人で歩いてみて。桜も年を取ったような。 なんでこんなに夫婦連ればっかりなの？10年前は、私もそうだったのね。 泣くかなと思ったけど。悲しみはもうここにも残ってなかったみたい。あるのは、一人という寂しさだけかな。桜も年をとったような気がして。
今回の2泊3日のツアーに、宇美神社というのがあって。縁切り神社らしく。いろんな悪縁断ちの効果があるとか。私は行きたくなかったの。なんだか夫との縁が切れるんじゃないかと思っちゃって。それで、このツアーだけは候補から外してたんだけど。結局これしかなくて。でも、添乗員さんに理由を話して、私だけ行かずに別の場所で待たせて貰ったの。別行動は厳禁だと思ってたけど、大丈夫だったの。 もし行ってたら、きっと後悔してたはず。ちゃんと自分の気持ちを優先できたことに満足してるの。縁切り神社には行かない。
昨日、雨の中帰宅。初めての一人旅が終わって。ツアーとはいえ、よく行ったわ。カフェにさえ一人で入れない性格なのに。 初日から、誰かしらと一緒に行動して。知らない方たちと、景色の感動を共有できたし。 でも、別れるときはあっさりと。誰ともラインの交換もせず。一期一会というものなのね。 旅行から帰って来て、なんだかぼーっとしちゃって。いろいろ思い出したりして。しばらくは、旅の余韻に浸りそう。 またお一人様限定ツアー、行きたいな。一人でも充分楽しめるのね。初のお一人様限定ツアー、無事終了。
今日、足立美術館へ。夫が行きたくて行けなかった場所。私が代わりに行ってきたの。やっと辿り着いた。行けた事が嬉しかった。ちゃんと実現できた事が嬉しかった。 夜は数人で夜桜も見物できて。素敵だった。星も綺麗で。 温泉も気持ち良くて。数年ぶりの温泉。ちょっと寒くて、ヒートショックが怖かったけど。 明日、出雲大社へ行って。そして帰路に着くの。あっという間ね。ちゃんと実現できた。
旅に出たの。飛行機に乗って。自分でも信じられない。一人旅なんて。日々成長してるよね、私。知らない人ばかりの中、意外と楽しんでる。 数人の方とおしゃべりするようになって。初日は一緒に行動して。その中に奥様を亡くされた方も。 夜、なんか寂しくなった。いつも家でも一人なのに。人恋しい旅の夜です。人恋しい旅の夜。
そろそろ桜が咲き始めて。心がざわつく。。？今年はそうでもないみたい。 駅の近くに、少し早めに咲いてる桜があって。スマホで写してる人達をみても、穏やかな気持ちでいられる。 夫との思い出の桜は、まだ咲いてなくて。今年こそ行くと決めてるけど。ちょうど私の旅行と重なりそう。待ってて欲しいな。どんな気持ちで、あの桜を見上げるのかしら。そろそろ桜が咲き始めて。
昨日、旅行の最終案内が来て。いよいよだわ。集合場所も何とかなりそうだし。そこまで早い時間でもなくて。気になってた帰りの解散時間も、思ってたより早め。終電に間に合わないかもと、心配してたけど。余裕ある時間で。 一人旅か。夫が生きてたら、絶対行くことはなかった。経験せずに済んだこと。でも、何かしらの意味がある気もするの。自信も付くと思うし。一人で旅情を味わう。寂しさも含めて。 また行こうと思えるかな。もう二度と行かないってなるかな。また行こうと思えるかな。
実家の整理をしてた時、母の机の引き出しから出てきたマリーゴールドの種。去年ちゃんと咲いてくれて。種も収穫できて。今日、暖かくなったから、種を蒔いたの。芽が出てくれるかな。 夫との思い出の桜並木も、そろそろ咲くかしら。今年こそ、観に行くと決めてるけど。 やっと春、かな。毛布一枚、洗濯しちゃおうかな。母のマリーゴールド。
去年の秋、三男が買ってくれたポインセチア。誕生日のプレゼント。どうせすぐに枯らしてしまう。そう思ってたんだけど。 昔夫がいた頃、誕生日プレゼントに買ってくれたポインセチア。一月ももたなかったし。その後も、自分で買っては枯らしてしまい。ポインセチアはそういうものだと思ってたの。 でも今回、YouTubeで学んだの。水をやり過ぎないこととか。そして、枯れずに冬を越したの。もう大丈夫。すごく嬉しい。名前付けたいくらい、情が湧いてる。冬を越したポインセチア。
今日も暑そう。昨日は夕方雷雨で涼しくなったけど。 お庭に目をやると、見慣れない景色。花桃の剪定から2日経ち。生い茂った緑の枝葉が消えて、代わりに丸く黄色い（腐敗防止の薬を塗ってもらったの）木の断面が。ちよっと悲しくはなるけど。でも、ちゃんと生きてるの。幹から飛び出した細く短い枝が、青々とした葉を数枚つけているから。 今年の春も花をたくさん付けてくれたのに。一時期に比べたら、花付きも葉の勢いも悪くなってたけど。あんなに虫にやられてたなんて。植木屋さんが言ってたの。木は元気な時は虫を寄せ付けないらしいの。でも弱ってくると、虫が寄って来るらしい。人間と一緒だって。 来年、ほんの一輪でもいいから、花を付けてくれないかな。花桃の息吹を感じていたいの。見慣れない景色。
今日、お庭の花桃の木の剪定に来てもらったの。 ずいぶんと虫にやられてるらしく。台風などで倒木の恐れもあると。剪定ではなく、伐採を勧められて。 泣いちゃったわ。だって夫が好きだった花桃なんだもん。ずっとずっとそこにあり続けると思ってたのに。花桃の寿命は20年らしく。ちょうどそれくらい経ってて。 仕方ないこと。と自分に言い聞かせてたら、下のほうは虫にやられてないと。地上1.5メートルほどのところで、残してくれると。 上手くいけば、細い枝が出て花を付けるかもと。嬉しくて。今度はうれし涙。 こんな猛暑日にやって下さって感謝。そして花桃を守って下さって感謝。こわもてだけど、優しかった植木屋さん。
今日はズンバの日。ちょっと派手めなTシャツを着て。ズンバ用に買ってたの。短めの丈。今日初めて着てみて。お腹が。思い描いていたシルエットとは大違い。まぁいいや。こんな時若い人がいたりすると、恥ずかしいけど。みなさま似たような感じだわ。思い切って踊って。汗もかけたし。気分爽快。夕方の一件の仕事まで、ちょっと休憩タイム。あー痩せたい。ズンバが楽しみになってきたの。
最近、体重増加がとまらない。お腹が。さすがに焦る。 昨日は遠出のウォーキングをしたの。以前夫と歩いたことのある玉川上水を目指し。一人で行くのは初めて。行き方も覚えてなくて。適当にさまよってるうちに、やっと到着。 そこに入った途端、空気がひんやり。ちょっとした林になってるし、川（これが上水？）が流れてるからなのね。 ウォーキングコースになってるらしく、適度に人もいる。誰もいないとちょっと怖い。カラスが至近距離にいて、それも怖くて。でも、涼しくて。歩くのが苦にならない。この時期のウォーキングコースには最適ね。 でも、その場所にたどり着くまで家から小1時間。結局、20分程度で帰ることに。家に帰る体力は残しておかないとね。 週1くらいで行こうかな。痩せるかな。素敵なウォーキングコース。
断捨離が日課のようになっちゃって。気になったところをちょこちょこと。かなりゴミ袋がたまってきたの。昨日は不燃物の日だったけど、大雨だったから、遠慮しつつ、3つほど。ほんとは全部出したかったけど。資源ゴミ（夫の服）の日は来週。ゴミ袋にはいれたものの、未練があるものもあって。やっぱり袋から取り出したり。未亡人の断捨離は悲しみを伴うのよね。捨ててスッキリ、とはいかないのよね。未亡人の断捨離は悲しみをともなうの。
夫の遺品整理。8年経ってやっと片付け始めた夫の服。今まで手をつけなかった（つけられなかった）スーツやジャケット。夫が元気だった頃の姿を思い出すのが辛くて。封印してたタンス。いつか息子達が着てくれるかもしれないし。そんな期待もあり、とってあったの。でも、今回実家じまいを体験して、考えが変わったの。私が元気なうちにやらなきゃって。 母は30年前に父を亡くしてて。実家には父の物はアルバムしかなかったの。母は一人で、元気なうちに父の遺品整理はしてたのね。 だから私も見習わなきゃと。8年も経過すると、思い切りよく、ゴミ袋に。でも、やっぱり夫が気に入ってよく着ていた服は捨てられず。それでも、タンスの量が半分にはなったの。それで今回は良しとしよう。母を見習って、夫の遺品整理。
仕事を増やそうかどうか悩み中。母の介護の為、5月いっぱいで辞めることになってたのに。結局、続けることに。ただ、後任が決まってたこともあって、今は週に2件だけの仕事。長期休暇にして頂いたもう一つの事業所に、復帰したいと電話しようか迷ってて。一応一ヶ月程とは言ってあるので、そろそろ。 どうしようかな。働く気力が湧いてこない。暑さのせいかしら。暑さのせいかしら。
実家の片付けで一番大変だったのは、写真。時間かかっちゃって。私たち三姉妹の幼少期の写真。母手作りのお揃いの服を着てたり。若い母がせつなくて。それから、それぞれの子ども達の写真も。焼き増しして送ってたから。 次姉と二人で、ついつい見てしまう。片付けの手が止まってしまって。先に進まない。父母の結婚式の写真まであったりして。母の人生を振り返ってみて、幸せだったんじゃないかなって思って。数冊のアルバムから、そう思えて。 いくつかの写真をスマホで撮って。あとは処分。 空っぽになったタンスや押し入れ。母の生きた軌跡を詰め込んだゴミ袋。もうあの家に母はいないのね。実家じまい。
母は認知症で。お金は長姉が管理してたの。管理するようになったきっかけは、母が何度も銀行のカードを紛失するようになったから。母はその頃は自分で買い物に行っていて。姉が定期的にお金をおろしてきて。そのうち、「もうお金ないからおろしてきて。」って、電話がくることが増えたらしく。近くのスーパーでの買い物の割に、減り方が早く。姉がおかしいと思って調べたら、タンスの引き出しの奥の方から、紙に包んだお金が出て来て。 母はお金を隠すだけ隠し、記憶の彼方へ。どこに隠したのかも、隠したことさえ記憶の彼方。そんな時期がしばらく続いたの。 片付けしてたら、母が隠してたお金が出るわ出るわ。途中から、片付けが宝探しみたいになって。次姉と二人で見つけた金額は36万。仲良く三人で山分けして。たぶんまだあるのかもしれないけど。。実家の片付けは宝探し。
母の四十九日法要と納骨を無事に終え。母の居ない家は、思ったより悲しくはならなくて。とにかく片付けなくてはと。物思いにふけってる暇はない。次姉と二人で、片付けを開始。持ち帰りたいものをそれぞれ選んで。母が使ってた毛布、未使用のシーツ、花器、コートなどなど。段ボール箱二つ分宅急便に。次姉も毛布やタオルケット、セーターなどなど、同じく二箱分。あれやこれやちょっと欲張っちゃった。私、断捨離中なのに。 実家の片付けは、最終的には業者さんに依頼するらしい。明日には帰る。もう一度くらい片付けに来るかな。実家とのサヨナラは近づいてるのね。母の四十九日法要と実家の片付け。
今日はズンバのクラスへ。隔週だから、今日で2回目。楽しい。楽しいんだけど。踊ってる最中に、ふと母のことを考えちゃって。涙出そうになって。 明日いよいよ実家へ。姉がいるから大丈夫。と、自分に言い聞かせてはみるものの。胸がぎゅーっとなって。最近ちょっと落ち着いてたんだけど。 若くして伴侶を亡くした人に、その後の親とのお別れの方が早く立ち直った、そう聞いてたけど。確かにそうだとは思う。でも、もう少しかかりそうかな。踊りながら泣きそうに。
今週末は母の四九日法要。そして納骨。 前日当日と実家に泊まるの。母のいない家。そして、遺品整理。やがて手放す実家。そんなことを考えると、辛くて苦しくて悲しくて。 昨日、次姉に未だ悲しい気持ちをラインしたの。次姉もそうらしい。私と同じ。そういうのは、長姉とは分かち合えない。長姉は悲しんでいないようにみえるから。そう振る舞ってるだけかもしれないけど。 次姉と駅で待ち合わせして、実家に向かうことにしたの。一人で実家に入ることが怖いから。夜は二人して思い切り泣こうって。 そんなラインをしてるうちに、心が少し軽くなったの。姉がいて良かった。そう思えたの何年ぶりかしら。姉がいて良かった。。
今日は雨。どしゃぶりの雨。そんな日に2ヶ月ぶりの通院。私が行ってる病院は一年毎に先生が変わるの。今回の先生とは、今日初めて。30代後半の優しそうな男性医師。 高血圧での通院。サボり気味の血圧手帳をみせるだけ。と思ってたら、「胸の音を。」と。えっ。前の先生は聴診器あてなかったのに。今日着けてきたの、そろそろ捨てなきゃと思ってたヨレヨレブラ。油断してた。仕方なく、ブラウスのボタンを外し始めたら、「服の上からでいいです。」と。 ヨレヨレブラ、見られずに済んで良かった。先生も見たくなかったのね。2ヶ月ぶりの通院。
昨日も断捨離の1日だったの。今日はここまでと思って、韓国ドラマを観始めて、観てる途中で、「そうだ、あれも捨てよう」って考えちゃって。ドラマに集中できない。 YouTubeの断捨離動画で言ってたけど、調理器具も見直すべきだと。確かにそうね。もう使わないフードプロセッサーもジューサーも処分決定。場所取ってたから、それだけでも棚がスッキリしちゃって。 使ってない食器もいっぱいあるなぁ。この先、私一人で暮らすのに必要な食器なんて数枚よね。息子達が来た時に使う分は、さすがに取っておくけど。 あれもこれも捨ててしまったとして。何だか広くなった分、心にぽっかり穴が開くような、そんな寂しさを予感してしまうんだけど。私、断捨離向いてないのかな。断捨離、向いてないのかも。
今日は夫のお墓参りへ。先月の命日には行けなかったから。せっかくなら、百合をお供えしたくて。満開になるまで待ってたの。暑かった。でも不思議と時々涼やかな風が吹いて。やっぱり夫が守ってくれてるのね。とはいえ、墓石で目玉焼きができそうなくらい暑くて。早々に引き上げました。お供えした百合も、暑さでもたないかな。来年は、母のお墓にも百合をお供えしよう。百合の花束かかえてお墓参り。
最近、断捨離を頑張ってるの。YouTube観てたら、「65歳までに捨てるもの」って言う動画があって。全部は観てないんだけど。とにかく断捨離しろってことね。65歳までに。このタイトルが、私の背中を押してくれたの。60歳までに、だったら、もう諦めるところだし、70歳までに、だったら、まだまだ先でいいかしらってなってたと思うの。65歳まで、後3年半。ゴールまでちょうどいい期間。夫の遺品整理もまだ途中だったし。以前は夫の鉛筆1本捨てるのも辛かったけど。居間のパソコン用の机も処分。使ってなかったのに、なんとなく置いてある存在。結構そういうのあるのよね。後3年半かけて、徐々にいろんなもの手放していこう。私が死んだ後、息子達に迷惑かけないように。息子達のための断捨離。
こんな暑い日に、しかも日中、ウォーキングをしてしまったの。迷ったんだけど。昨日、体重が1キロも増えてることに気づいて。動かなきゃと。近場を少し歩くだけにすべきだったけど。隣の駅まで歩いて。そこでレインシューズを買おうと。ただ歩くだけだと、暑さに負けて途中で引き返してしまいそうだから。何か目的を作らなきゃ。そう思って。可愛い履き心地のいいレインシューズは買えたけど。あまりの暑さで、帰ってから頭痛が。こんな日にウォーキングなんて、やめとけば良かった。熱中症になるところだったわ。でも可愛いレインシューズ買えたから。雨の日が待ち遠しいな。こんな暑い日にウォーキングなんて。
午前中梅干し作り。今年も5キロ。去年より高かったなと思いつつ。しかも小さめ？私の梅干しは息子達に人気なの。長男の彼女さんも美味しいって。次男のフィリピン人のお嫁さんも気に入ってて。梅仕事が終わるとホッとするの。一仕事終えて買い物へ。売り場をみてびっくり。梅が売ってないの。まだ6月の中旬に入ったばかりなのに。私は8日に買ってたから、ギリギリ間に合ったみたい。梅干し作り30年、（夫と死別後しばらく漬けなかったけど）こんなこと初めて。そういえば、梅が不作ってニュースで言ってたような。梅が高くても小さくても文句は言えないわ。買えただけありがたくて。今年も梅仕事。買えてよかった。
母の四十九日法要と納骨が近づいてきて。法要自体は特に心配はないの。精神的な事も含めて。長姉任せなので。母のお骨は長姉の家に。一度くらいお参りにいってもいいんだけど。行くつもりはない。やっぱり長姉との間には深い溝があるから。お参りは心の問題だから、お骨にお参りしなくてもいいの。母の魂はお骨にはない。そう思ってるから。ただ納骨の前に一度だけ、骨壺を抱きしめたいとは思ってる。問題はその後の遺品整理なの。実家に行くのは母が亡くなって以来。母が亡くなった現実と向かい合うのが怖いの。いい年して。情けないとは思うんだけど。いい年してるのに、情けない私。
