朝がくるのが怖い

朝がくるのが怖いから眠りたくないって思った日は、今までに何度も何度も数え切れないほどある。そういう日は仕事もしくは学校がある日。仕事や学校に行きたくなくて。休日の前日はそんなことは思わない。眠るのも安心して眠りについたし、朝起きるのも幸せな気分で起きることが出来た。それは今も。今の仕事は、今までに比べればかなりマシだけれども、でもやっぱり次の日が仕事だと思うと憂鬱になってしまう。こういう人、いっぱいいると思う。生活のためなんだろうけれども、なんだか割り切れなくて。もっともっと幸せに生きることができるんじゃないかって。なんでこんなに辛い思いをして生きているのか、あほくさいって思う。そんなこといったら、夫なんてずっとフルタイムで働いてきてるのだから怒られるわ。それこそ、誰のおかげで生活できてると思ってるんだ！って怒...朝がくるのが怖い

開放感

明日からお休み。開放感に満たされる。いろいろやらなくちゃいけないことが溜まってるけれども、とりあえず今はやりたくない。ゆっくりと休みたい。今週もがんばった。あとはゆっくり休むぞ。先週のお休みは、半分は出かけていたので疲れたから、今週はどこへも出かけたくない。来週は法事があってきっと疲れると思うので。とか言ってる内に、梅雨も明け、暑い夏がやってくる。憂鬱だ。それでも、生理がこないから本当に楽だわ。体調悪くなって寝込むことがなくなったから、有意義に過ごすことが出来る。とりあえず初日は、ゆっくりしながら溜まった家事を片付ける。読みたい本が出てきた。もし図書館にあるなら借りてこようかな。調べてみよう。明日からお弁当作成だから、早起きしなくちゃ。でも、お休みだから、その後もまた寝れるから、気が楽だわ。それにしても本当に、...開放感

今はぼーっとしていたい

やりたくないことをやらなくて済むのなら、人生楽しそうだな。人生のうちで一度もやりたくないことをやらずに済ますってのも問題あるし、それをやらなければ、何がやりたくなくて何をやりたいかという判断も出来ないわけだし。でももうこの年になったら、そういう区別もいろいろつくし、いい加減好きなように生きたい。今日は何をしようと、毎日能動的に生きられたらいいのに。そしたら楽しいだろうな。とりあえず今は疲れてるんだろうね。ぼーっとしていたい。先週は新しいレシピに挑戦したり家事がんばったりしたけれども、そんないつもいつもがんばりたくないから、今週はきっと休みたいんだろう。休みたいのに出かける用事がいくつかあるから、それでも疲れてるし。断然インドア派なので、あまり出かけたくない。特に今はコロナもあるから、余計に出たくない。来週のお休...今はぼーっとしていたい

やりたくないこと

やりたくないことは、やらないああ、理想だわー。今の私のやりたくないこと。夕飯作りたくない。私一人だったら適当に残り物で済ませるのに。全般的にやりたくないこと。仕事。ほんと最近行きたくない。それでも断然今までの仕事に比べれば、マシなのですが、それでもやっぱり嫌だわ。何がしたいか。休みたい。ぼーっとしていたい。ネットしたい。録画してた番組観たい。食べたいものを食べたいときに食べたい。出かけたくはない。もともと出かけるのは、あまり好きではない。今の時期、コロナもあるから余計に出たくないし。それでも用事があるから、明日こそは出かけないといけないな。ついでにほかの用事も済ませてこよう。早く年金欲しい。やりたくないこと

今日から7月かー

思いっきり梅雨なので、今日も昨日に引き続き曇りだったり雨だったり、気温も低め、だけれどもじめっとしている。床がべたつく。昨日も結局のんびりと過ごした。やっぱり仕事で消耗しているので、1日だけじゃあ充電しきれない、回復しない。でも今月は基本的に、三日働いて四日休むというシフトだから、とても気楽だ。ベストシフトだ。これくらいでちょうどいいわ。昨日は新しいレシピ2点挑戦できた。満足。今日も挑戦する予定。今日は午後1時までにヤマトさんが集荷に来てくれる予定。上の子に頼まれたものを送る。そのくらいかな、主だった用事は。基本的に休み中は、よく知らない人とは会いたくない、疲れるから。昔は宅急便の受け渡し時にも軽いメイクをして対応してたけれども、最近ではどすっぴんだ。めんどくさいや、どうせそんなに見てないでしょと思って。休日、...今日から7月かー