私は昨年からカウンセリングの個別指導を受けているのだが先日、その先生からやんわりと「視野が狭い」とご指摘を受けた。自分ではあまりその自覚がなかったので（割と色々なこと考えている方だと思うし…）どういうことなのか考えてみた。最近、老眼で近くのものが見えにくくなっているというのはあるが、そういうことではないのだろう。夫に「視野が狭いと言われた」と打ち明けたら「俺も常々そう思ってた！！」と鬼の首を取ったように言われ、極めて不快であった。結論は出た。私の視野は断じて狭くない！！！ではなぜそう思われてしまうのか。（←気にしている）夫との会話を思い浮かべると、私は自分の気持ちをどのように言葉に表現できるかに意を砕く。その時々に生まれた感情を、できるだけ適切な言葉を選んで的確に伝えようとする。それに対し、夫は、知識で答...視野が狭い？

もうずいぶん昔の話になるが、ディズニーランドに行った際、「ミッキーの家」のようなアトラクションがあった。小さな部屋で、短い時間、ミッキーと過ごすことができるのだ。行列に並んで待っていると、私の番がやってきた。ミッキーは手を振って私を部屋に迎え入れてくれて、腕を組んで私と一緒に写真を撮ってくれた。そのとき、私はミッキーの腕がとても細いことに気付き、ミッキーの中の人が、女性であることが分かった。数分経つと、係の人が「時間です」のようなことを言い、私は、部屋の外に出るように誘導された。私はミッキーに背を向けて、部屋の隅の出口の扉のところまで歩いて行った。そのまま扉の外に出ればよかったのだが、名残惜しかった私は、ミッキーをもう一度見たくて、扉の前で振り返った。私は、きっとミッキーは、次に入ってきた人をもてなしてい...ミッキーの中の人

学生さんたちのほとんどが、悩みをひとしきり話すとそれからぷっつりと相談室には来なくなるのですが夏頃に少し話をしていた学生さんが、春になって、お菓子を持って相談室にやってきたことがありました。辛いときに話を聞いてくれたことが嬉しくて、無事に卒業できたことを報告したいと思ったそうです。その学生さんの気持ちに、私はとても感動しました。今でもその学生さんの笑顔を思い浮かべると、とても幸せな気持ちになります。この話を喜んで夫に報告したところ、こう言われました。「その学生さんもきっと、感謝の気持ちを、そういう形で伝えられたことがあったんだろうね。それが嬉しかったから、自分も感謝の気持ちを、同じ形でミジンコに伝えようと思ったんだね。」私は、必ずしも感謝の言葉が欲しくて仕事をしている訳ではありませんが（その人が幸せになれ...感謝の気持ちを伝えること

桜が咲いたということで、半年ぶりに高校時代の友達3人であった。ずいぶん長く付き合っている友達ではあるが、そのうち1人と、もうそろそろ会わなくてもいいかなと感じた。言うことにいちいち、棘があるのだ。3人の中で子供がいないのは私だけなのだが、そのことについて「社会に貢献していない」と言われたり、ダンスの授業が今は必修になっているという話題になったとき「ミジンコが踊ってたら笑いものになるよね～」なんて失礼なことを言われたりした。ほかにもいろいろ。胸にチクチク刺さるものを感じながら受け流していたら、「ミジンコが踊っていたら～」を繰り返し言ってきたので「あなたが踊っていた方が笑われると思うよ」と言い返してやった。私はずっとこの嫉妬心とマウント意識が高い友達と我慢して付き合ってきた。その頃は他に友達がいなかったからだ...友達ではなかった

先日、長く務めた職場を1つ辞めたのだが、挨拶をした際、「ミジンコさんがいなくなると、毒を吐く相手がいなくなっちゃいますよ」と言われた。その言葉に、軽く衝撃を受けた。私はそんな風に捉えられていたんだ…。思えば、どこの職場でも、不平不満を陰でよく言っていた。言わなかった職場はない（キリッ！←・・・威張れることではない）別の職場でも、一番愚痴を吐いているおばさんになっていると思うし、そろそろ歯止めをかけないと、嫌でダメな人間になってしまう。理想を言えば、自分からは積極的に愚痴は吐かないけど、人の愚痴は、うんうんと聞いて受け止めてあげる存在になりたい。「愚痴ばかり言うネガティブな人からは今すぐ離れろ！」的な情報をよくネット上で見かけるけれど、愚痴を言う人は、他の誰かから理不尽な攻撃を受けたり、報われない作業を強い...愚痴を言わない

私は嫌なことを引きずっていつまでも頭の中でこねくり回していることが多いのだがそんなとき、かわいい小鳥がふっと目の前に現れることがよくある。「わあ、かわいい」と思うと同時に、「これは『そろそろ嫌なことを考えるのは止めなさい』という神様のサインだな…」とも思う。今日もまた嫌な人のことを考えながら歩いていたら綺麗なペチュニアの鉢植えが目に入った。私は足を止めてしばしペチュニアに見入った。そして「小鳥だけではなく花バージョンもあるのか…」と思った。花や小鳥が私の嫌な気分を切り替えてくれる。神様が小さな使者を私に送ってくれているのかもしれないな。なるべく楽しい気持ちでいられたらいいな。にほんブログ村花と鳥

後ろ向きのように思われるかもしれないけど、最近、私は「仕方がない」という言葉が好きだ。「頑張ろう」とか「諦めない」のように現状を努力で変えようとする言葉ではなくあるがままをそのまま受け入れようとする言葉が好きだ。世の中はコントロールできないものの方が多いように思う。苦しんで抗って消耗するより、受け入れて流される方が楽だし、もしかしたら少しだけ美しいかもしれない。もう若くはないからこういう発想になったのかもしれない。世の中を変える熱量がない自分を正当化しているだけなのかも。変わらないものを相手に取り組むのが疲れたのかもしれない。でも、いいんだ。それも仕方がないこと。歯を食いしばって苦しむより、仕方がないと受け入れて、愛顔でいたい。にほんブログ村仕方がない

二度と痛い目に遭わないために必要なのは自己の客観視と願望のトリミングと書いたけれどそれとはまた別のことに気が付いた。私は、自分に気のない人の気を引こうとして長い時間苦しんでしまう癖があるということだ。大方自分に気がないのに、そしてそれが分かっているはずなのに、その人が見せたごく微量の優しさや親切心に希望を見出しいつまでもそこにこだわってしまう。この原因は自分でもよく分かっている。母が冷たい人間で、私は母の愛情を得ようとしてずっと苦しんできた子供だったからだ。もう長い間生きてきたのに、なかなかこの癖が抜けない。（ちなみに話は逸れるが、私はくらもちふさこさんの恋愛漫画が好きだったが、くらもちさんの漫画が好きな人は男運がないと言われていて、それは彼女の漫画に出てくる男性はつれないイケメンが多いからである。）今、...幸せな関係性

青山美智子さんのリカバリー・カバヒコを読んだ。心が温かくなる、いい話だった。意外だったのは、カバヒコの存在感がとても控えめなこと。夜になったら歩き回るとか、魔法を使えるとかはない。夫は、カバヒコの背中から超合金の羽が生えて困った人を救いに行く話だと思っていたそうだ。そんなマトリックス・カバヒコの話ではない。カバヒコはただ静かに、そこにいるだけなのだ。私もカバヒコに会いたい。私の話を聞いてもらいたい。カバヒコ〜みんなね、自分の話ばかり一方的にするんだよ。私の気持ちはお構いなしに。私、ただの道具と思われているみたいだよ。みんなの感情のゴミ箱みたい。ゴミ箱にも気持ちはあるのに！！黙って聞いていればいいとばかりに！！たまにだけど、私をいたぶって憂さばらしする人もいるんだよ。抵抗したらクレーム出すんだよ。ひどくない...リカバリー・カバヒコ

知的な障害がありながら会社経営者になりたいと騒ぐAさんや見た目が……だけどイケメンとしか付き合わないと豪語しているBさんに共通しているのは自己を客観視できないところ。現実を受け入れられずに欲望ばかりが膨らんで暴走しているところだ。AさんとBさんは極端なケースだけど、人の悩みは多かれ少なかれ、現実と願望の不一致にあると思う。誰もが宇宙飛行士やサッカー選手になれる訳ではない。皆、どこかで現実を受け入れて、願望を適切なサイズにトリミングして生きていくのだ。自己の客観視と願望のトリミング。不都合な現実を受け入れることが大人になるプロセスだと、先日の人生案内にも書いてあったなあ。願いの多くは叶わない。人生って苦いね。にほんブログ村分相応

人の気持ちは分からないようで分かりやすくシンプルに行動に出ているように思う。下手にこねくり回して解釈しなければ大抵、分かるものだ。人の気持ちがどうやら自分の望むものではなさそうなとき小さな手掛かりを拡大解釈して事実を捻じ曲げてしまいがちだ。こじらせて諦めがつかなくなり、結局、苦しむ時間を長引かせてしまう。返事がなければ、興味がないということ。素っ気なければ、その気はないということ。人の気持ちが自分に向いていないことを受け入れるのは辛いけどいずれは認めないといけなくなることだから。傷口が大きく開いてしまう前に早めに立ち去った方がよかったんだよ。その人につながるものの全てを見たり聞いたりするのが辛い。お酒を飲んで記憶を消したい人の気持ちが分かる。心の真ん中に大砲で撃たれたような空白がある。立っているのがやっと...失恋したあなたへ

お互いお付き合いするのが初めてなのに、うまくいっている若いカップルがいたのでその秘訣を聞いてみた。その子が言うには、「もともと友達だったからですかね」とのこと。どちらかが一方的に熱くなって告白するような関係性ではなく気が合う友達同士で自然に好意が育まれていったらしい。この説明には非常に合点がいった。友達付き合いから恋愛、結婚に至った知人が思い浮かんだ。傍から見て情熱的な恋愛ではなかったけれど、穏やかで安定したカップルだった。そして、自分の恋愛がことごとくダメだった原因もこれで分かった。いつも私が一方的に熱くなり、弾丸のように告白して砕け散ったり、食い下がってお付き合いを懇願したりしていたからだった。相手は大抵、冷めていて、私ばかりが気を揉んで消耗したり傷付いたりしていた。ただ、友人のようなカップルだったら...うまくいくカップル

私はずいぶん長い間、「優しい人」と「物腰が柔らかい人」の区別がつかなかった。もちろん、両者が重なることはあるのだが、「物腰が柔らかい」が「優しい」人ではない場合、物腰の柔らかさは、その人がトラブルから身を守るための、単なる防御手段に過ぎないことが多い。「優しい人」のペルソナを被っているだけで、優しさが他者に向けられることは少ないのである。優しさには色々な定義があると思うが、今のところ、私が考える優しさは、他人に関わろうとする態度のことだ。目の前で人がいじめられているときに、見て見ぬふりをする人は優しくない。いじめられている人を助けようとする人は優しいし、いじめっ子を注意する人も優しいと思う。本当はいじめられている人を守りたかったが、それができなくて悶々としている人も、上記の二者に比べれば程度は低いが優しく...優しい人

ここ数年、私はおしゃれをそれなりに頑張ってマスク美人を目指せやら何やら言い夫以外の男性にときめいてみたりしたけど何の実りもなく変わらない日々を過ごしている。片思いしていた時間に何らかの意味を見出そうとしても結局、欲求不満が高まっただけのように思う。何にもつながらない結果が分かっている今、もう一度同じ思いをしたいかと自分に問うと答えはノーだ。男性からお食事の誘いでもあるといいな…と淡い期待を抱いていたがここ数年、そんなことは全くなく。いや、ここ数年の話ではない。夫を最後に、男性からお誘いを受けたことがない。夫とお付き合いを始める前もそのようなことは久しくなかったから、正確に言うと、ここ20年以上、お誘いがなかったのだ。20年以上もないとは…私はこの事実にもっと早く気付くべきだった。私の恋の季節はとっくの昔に...煩悩が消えた

最近は大学での仕事で手一杯になってしまい担当の学生さんのことばかり考えていて肝心の家族のケアが後回しになっていました。年末にその年に撮った写真を整理していて夫が思いのほか老け込んでしまったことに気付きました。普段、若い学生さんばかり見ているせいかもしれませんが私が夫を放ったらかしにしている間に夫が老けてしまったようにも思えました。夫に対する関心が薄れていたことも否定できない…私は、いつも自分が使っているカウンセリング室のソファーに、夫が腰掛けている姿を想像してみました。今の夫ではなく、普段私が相手にしている学生さんのような、20代頃の若い夫の姿を。精悍な顔付きながら、まだ幼さも残る、初々しい夫の姿を。そして、その若い夫が、優しい眼差しで、じっと私を見ている姿を想像してみました。私の心の中に、夫に対する愛情...タイムトラベル

ここ最近、ずっと疲れがとれなくて自分の生活を見直してみたところ休むべき時間にきちんと休んでいなかったことに気付いた。例えば仕事のない土日はぼんやり寝ていたらいいのに研修を受けたり、英語の勉強をしたり自分を高める作業をしていた。向上心が高く勉強好きな人に囲まれてきたから休みの日は仕込みの時間のように捉えて努力していた…つもりだった。で、どこまで自分が高みに登ってきたかというと、ちっとも高くない。なんの肩書もないし、地位もない。吹けば飛ぶようなしがない非常勤でしかない。そしてこれからの人生、自分がこれ以上、高みに登れる可能性は多分ない。なら、もう、努力するのをやめようかな。上り坂ばかり選んで歩くのに疲れた。休みたい。土日は何もしない。通勤時間はボーッと過ごす。スキマ時間の活用はしない。ボーッとする。もっと休も...下り坂でいいや

私は神田橋條治先生の著作が好きで何度も読み返して自分の指針にしている。S大のO先生のお話も結構好きなのだが、O先生も神田橋先生を尊敬しているというご発言を聞き、すごく納得した。似ている考え、似ている雰囲気、目指したい姿、きっと人それぞれなのだと思うが、同じ流れにいる人を見つけるのは嬉しい。私淑している人

私は学生さんが愛読している本があると聞けばなるべくその本を読むようにしているし好きなアーティストがいると知ればその人の曲を探して聴く。その人を理解しようと思うからだが、何人も同時並行で見ていることもあり、なかなか時間が足りない。先日も休みの日にある学生さんの好きな作家の本を読んでいたら「ミジンコのやり方はウェット過ぎる。好きな本や曲があるなら、そのどこが好きなのかを教えてもらえばいい。今の人はもっと淡々とした関係性を好むのでは？金八先生じゃあるまいし」と夫に言われた。確かにそうかもしれない。それに私自身、一人一人の世界に深く入っていくのもいいけど、もっと普遍的な勉強、例えば有名な心理学の先生の本を読んで勉強して、より広く多くの人に応用できる理論や技術を身に付けることを優先した方がいいのかもしれないとも思う...愛読書

「葬送のフリーレン」を毎回、泣きながら見ている。私が特に泣けるのは、フリーレンを愛していたヒンメルについて「興味を持たず、知ろうともしなかった」ことを彼の死後にようやく後悔したところだ。どうしてもカウンセリングをしている自分に重ねて見てしまう。私は一生懸命に学生さんの話を聞く。でも学生さんのほとんどは自分の話にしか興味がなく自分の話を聞いている相手に興味がない。知ろうともしない。私の名前を知らないまま、知ろうともしないまま、自分の話だけを延々と続けていく。そしてある日、気まぐれに来なくなる。仕事とはいえ、私は自分の時間を、自分が生きる時間を、もっといえば、自分の生きるエネルギーを、彼ら、彼女たちに与えている。愛は見返りを求めないなんて嘘だ。私は自分を削った分の見返りが欲しい。関心をもって欲しい。あなたの話...フリーレン

つらつらと考えるに私の人生、片思いの時間が非常に長い。私がもっと美人に生まれていたら頭の中であれこれ考えるだけではなく色々なことが現実になって実際にたくさんの人と繋がれて実態のある経験や思い出で人生が彩られていったんだろう。私はそうではないから、私だけが人知れず思いを膨らませて苦しんで実りのない時間を長く長く過ごしている。この時間は、無駄な時間なんだろうか。現実に人とつながれた時間だけが有意義な時間なんだろうか。結果に結びつかなければ、中身を伴わなければ、全て無駄な時間になるのだろうか。他にも例えば、人を待っている時間。期待で胸を膨らませている時間。目標に向かって努力をしている時間。パンが焼き上がるのを待っている時間。ちいかわ6巻が発売されるのを心待ちにしている時間。虹の橋のふもとにいる愛犬を偲んでいる時...無駄な時間